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旦那との喧嘩の理由が可愛いけど、ピンチです。

レス21 HIT数 663 あ+ あ-

ピン子( 9RsQLb )
19/09/06 13:15(更新日時)

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旦那がココ最近冷たくて問い詰めました。
ずっと「いや、冷たくないよ」
と答えていたのですがしつこく問い詰めた結果
構ってくれなくて寂しくて嫌われてると思った。
もう1つが
相談しても強く言い返されて嫌だったそうです。

この理由で冷たくしてきてたらしいのですが、私は今後も貴方と仲良くしたいから仲直りしようよ。と伝えると「もう好きかどうか分からない。別れたいか別れたくないか聞かれても、分からない。」

となかなか深刻です。

実際私は旦那がかまって欲しいときに構ってあげられてませんでしたが、理由もきちんと伝えました。
旦那と一緒にご飯食べて、一緒のタイミングで寝室に行きたいから、旦那が帰宅してご飯温める時や後片付けしてる時や、明日のお弁当の用意してる時にちょっかい掛けられても「今は無理!」ってそりゃ言っちゃうよ。
一緒にいたいからこそ私なりに時間作ったのに。
と言っても理解されませんでした。

もう1つが相談しても強く言い返されるのも理由がありまして、
親戚関係に会いたくない、嫌だ面倒臭いと言うので「なら行かなきゃいいでしょ。毎回毎回行きたくないって言って不機嫌になってるならスパッと断りなさい」

と言ったり
「仕事行きたくない辞めたい」
と言うので「辞めたきゃ辞めればいいよ。私のお父さんの会社や、伝を使ってまた頑張ればいいよ」

と言いました。

確かに言い方キツかったり、男性として仕事をやめたら?お父さんに紹介してもらったら?は傷ついたりプライドが許さなかったりするんですかね。

私も仕事してて、生活費がギリギリなので旦那のお小遣いしかなく、私は遊びに行けず仕事と家の往復位です。
いつか欲しがっていた一軒家を買うために私は少しでも切り詰めていました。

毎週遊びに出かけていた旦那が羨ましかったのに、たかがこんなことで好きかどうか分からないと言われるのはショックです。
あまりにも理由が軽すぎて(毎週土曜日の晩に出掛けて日曜日の朝7時頃帰ってくるから、適当な理由つけて別れようと思ってるのかな?浮気かな?)とも思ってます。

お互いLINEの中見たりするようなタイプではなく、私も喧嘩してからおかしいと気が付き始めました。
ダーツBARに遊びに行ってるので朝方まで遊ぶのは仕方ないと思ってました。
私も昔BARに務めてましたので。

この状況から、私は自分の言い方を気をつけようとは反省しましたが、こんな軽い理由で好きかどうか分からないと言われる新婚夫婦ってありますか?
5年の付き合いがあり、私が強言い方したりするのは既に知っているはずです。

やっぱり適当な理由つけて別れて浮気相手と付き合いたいのかな?
そもそも居るかどうか私、まだ知らないですが。
居そうな感じしませんか?

喧嘩して私の悪い所だけを一方的に言われましたが私も頑張ってるつもりだったのですが、夫婦ってこんなもんじゃないの?
家事手伝わないのに。

全て旦那のためを思って言ってたのに、ダメだったんですね。

No.2911620 19/09/05 12:57(スレ作成日時)

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No.1 19/09/05 13:00
ピン子 ( 9RsQLb )

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私は旦那が大好きなので困ってます。
また仲良くしたいですし。
努力はするつもりです。

No.2 19/09/05 13:09
匿名2 ( 匿名 )

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旦那さんからすれば主さんは嫁・女ってより母親って感じもします。


No.3 19/09/05 13:25
匿名3 ( 匿名 )

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旦那さんまだまだお子ちゃまかな。
だから余計に主さんがしっかりしちゃうんだろうけど、甘えたいのに甘えさせてくれないって思ってるのかも。
でも、旦那さんが冷たくなった理由がただの言い訳にも聞こえるし色々あって少し冷めてきてるような気もする。
それが浮気かどうかはわからないけど。
話し合いも大事だけどそれより2人で外に食事やショッピングなどリフレッシュしてみたら?

No.4 19/09/05 13:37
ピン子 ( 9RsQLb )

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>> 2
コメントありがとうございます。
もう私は女としてでは無く、母親としてでもいいから家族としてでも仲良くしたいと思ってしまってます。
もう他人では無いので。
とても寂しいです。

No.5 19/09/05 13:38
結婚したい5 ( ♀ 匿名 )

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出来る奥さんがいようが可愛い奥様がいようがダメ男はダメなんですね

ていうか、貴女が何やっても怒らないし歩み寄ってくるから旦那も離れるに離れられないみたいに見えたりします

本当は好き放題やりたいけど貴女が頑張ってるからやりづらい

どうにか自分の思い通りに動くために
貴女が構ってくれない理由にしたけど
歩み寄ろうとしてくる

がんじがらめで笑ったw

No.6 19/09/05 13:40
ピン子 ( 9RsQLb )

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>> 3
コメントありがとうございます。
確かに子供な言い訳かな?とも思いました。
難癖付けて別れたいだけの様にも見えますし、冷たくしながらもかまって欲しいのかな?とも思います。

2人で外に出掛けたいと言うと土曜日から日曜日の朝まで遊んでる旦那は眠たくて不機嫌になられ、私も別に欲がある訳じゃないので一緒にゴロゴロして大人しくしとけば良いかな?とも折れてしまってました。

だけどコメント頂いて今気が付きましたがデートしたい。
美味しい物食べたり楽しいこと私ともして欲しい。
誘ったら疲れてる眠たいと言われるどうしようと今凄く悩んでます…

No.7 19/09/05 13:42
ピン子 ( 9RsQLb )

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>> 5
コメントありがとうございます。

そうなんですかね。
旦那の為だけを思ってやっていた事がマイナスだったんでしょうか。

歩み寄らなかったことが原因だと言われたので、どうすればいいのか困惑してます。

No.8 19/09/05 13:53
匿名8 ( 匿名 )

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こんな軽い理由で…ーーー主さんは理由の軽さを強調していますが、彼は深刻です。

それが、そもそもの原因なのではありませんか?

人間関係が壊れる原因は、ほんの些細な事が問題になるのですから見縊るのは禁物。

問題が小さい時にこそ丁寧に対応する事で大事にならずに済む問題の方が多いです。

No.9 19/09/05 14:03
ピン子 ( 9RsQLb )

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>> 8
コメントありがとうございます。

私は些細だと思い込んでしまっておりました。
構ってくれないと言われた時は、貴方と時間を作る為に用事を済ませてるのに。

相談も私なりに1番旦那に良いように答えてたつもりなのに。

ストレスを発散できるように毎週朝まで遊びに行ってても文句言わず受け入れてるのに。

と。
こんな自分の都合のいい時だけ構って貰えなくてなんで怒るんだろう?
一緒にご飯食べたりお風呂入ったり寝たり一緒にする為に終わらせてるのに。

子供がべったりくっついて、後で遊ぼうねと引き剥がすのと同じ様な感覚でした。

コレが旦那と私の感じ方の違いなんですよね。


旦那が好きならコレからは旦那にどう時間を作ってあげたらいいのか分かりません。

相談された時の言い方のきつさは自覚している部分もあるのですが
かまって欲しい部分は難しく、今後不安ですね。

No.10 19/09/05 14:05
結婚したい5 ( ♀ 匿名 )

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>> 7
思いっきり旦那さん優先に動いたとしてもまた違う問題出してくる気がする

旦那さんは結局すごくわがままな気もするな…

とりあえず一度距離置いてまた話し合いできるようになったらどうするか真剣に話してみては?

No.11 19/09/05 14:08
匿名3 ( 匿名 )

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>> 6
なんかね、主さんが旦那さんに嫌われたくなくて一生懸命気を遣ったり我慢したりしてる感じ。
けどそれに旦那さんは気付いてないし配慮もしてくれない。
だから自分は質素な生活してるのに旦那は朝まで飲み歩いてるって不満出ちゃうんだよね。
夫婦なのに主さんだけ頑張り過ぎだよ。
たまにワガママ言ってそれきいてもらってバチは当たらないでしょ。
デートしたい。それさえも不機嫌になるようだったらその時話し合い持てばいいと思う。勝手に好き勝手飲み歩いてその上好きかわからなくなったって中学生か!って。

No.12 19/09/05 14:17
ベテラン主婦12 ( 匿名 )

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旦那さんのお子ちゃま体質は、充分わかった上で主さんにアドバイス。

旦那さんにとって、親戚づきあいや仕事のことで、相談する相手は自分の味方である主さんが一番なんです。
なのに、なんでもかんでも竹を割ったように、スパッと切り捨てるような言い方したら、もう相談したくなくなると思う。
そんな簡単にできる事じゃないから。

主さんは、大の大人の男がうじうじと……と思ってるかもしれないけど、
相談されたら、どんな相手でも、まずはふんふん話を聞いてあげて、一旦寄り添うことじゃない?
話を聞いてあげてるうちに、旦那さん自身がどうしたらいいか自分で考えて決めるように仕向けることが大事。

旦那さんの子供っぽい性格も、だいたいわかってて結婚したはずよね?
別れたくないなら、覚悟を決めて子育てと同じだと思えばいいんじゃないかと思う。

「困った、どうしよう。。」と子どもが相談してきた時、
じゃあ、あぁしたらいい。こうしたらいい。って、親がサクサク決めてしまったら、自分で考えることができない子にな
るでしょ?
ちょっと頑張って、寄り添ってあげるように対応してみては?

No.13 19/09/05 15:39
匿名13 ( 匿名 )

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主さんは男性脳で旦那さんは女性脳ですね。女性に接するようにしてみたらどうです?

No.14 19/09/05 16:39
ピン子 ( 9RsQLb )

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>> 10
返信ありがとうございます。

確かに私が改善した所でまた違う問題を引っ張り出してきそうな気もします。
私の一方通行の愛でも仕方ないかな、と別れてやるもんか!という気持ちで粘るしかないのかな?とも思ってます。

本日一旦距離を置くのか、喧嘩の原因となった構わなかったから嫌だったと言われたから明るく迎えるべきなのかとても悩んでます。

No.15 19/09/05 16:41
匿名15 ( ♀ 匿名 )

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かまってくれない、寂しかったは後からつけた言い訳のような気がしちゃうよ。強く言われるのも嫌だ...って?
本当にそれが理由なら、主さんがそこに向き合うことで解決しない?
なのにもう好きかどうかもわからないって、なんか子供の言い訳じみてるけど、歩みよる姿勢が見える主さんがそこにいるのに、話が解決しない所がどうもつじつま合わないんだよね。

土曜の夜は朝まで帰ってこないんでしょ?本当にBARに行ってるの?
不安を煽るようなこと言うのはどうかと思うけど、そこはきちんと確認した方がいいと思うよ。何もなければないでそれに越したことはないし。

No.16 19/09/05 16:42
ピン子 ( 9RsQLb )

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>> 11
返信ありがとうございます。

共感して頂きとても心が軽くなった気がします。

中学生か!(笑)
色んな方からの意見を頂き、私もそう思ってしまいました。
下手に出るばかりではなく、少しは私の事も気にして貰えるよう話してみようかと思います。
話し方を柔らかくして。

No.17 19/09/05 16:46
ピン子 ( 9RsQLb )

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>> 12
コメントありがとうございます。

親戚付き合い、確かに嫌な気持ちもわかるんですが、私側の親戚では無く旦那側の親戚付き合いなのに、私に愚痴愚痴言わないで欲しい。と怒ってしまっていました。
勿論私の親戚側の集まりには参加しませんし、それに対しても何も言いません。
行きたくなきゃ行かなくてもいいし、旦那が来なくても誰も何も思わない。私の親戚付き合いはそんな感じなんです。

前はどうしたいの?どうするつもりなの?と優しく聞いてあげてましたが、同じことの繰り返しで、うんざりしていた部分もあります。
私の愚痴何一つ聞いてくれなかったのでムカついていた部分もあります。

出会ってもう6年経つのですが、ここまで子供っぽいとは思ってはおらず、結婚生活で大人の男を育児するという覚悟が足りませんでした。
改心します。

No.18 19/09/05 16:47
ピン子 ( 9RsQLb )

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>> 13
コメントありがとうございます。

男性脳女性脳、確かに私は自分でも男性脳だと自覚している部分があります。

女性への接し方ですか。
女の子のお友達と接するやり方がいいのかもしれませんね。
少し試してみます!
ありがとうございます!

No.19 19/09/05 16:52
ピン子 ( 9RsQLb )

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>> 15
コメントありがとうございます。

私もあとから付け足したのかな?と思っております。

浮気の可能性も疑ってはおりますが、バー(ダーツバー)に通ってる事は確実だと思います。
毎週ダーツの部品を購入してかえってきてテーブルに置きっぱなしだったりするので、行ってることは確かです。
それに、仲がいい訳ではありませんが共通の知り合いも居ますので、ダーツバー内では異性との親密な関係を持つ事は相当バカじゃない限り抑えるんじゃないかな?とも思ってます。
というか、そう信じてしまってるし疑うのがどうしても怖いのかもしれません。
すみません。

No.20 19/09/06 11:24
匿名20 ( 匿名 )

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全て旦那さんの為ではなかったんでしょうね。
私なりが私本位で、満足するのは主さんだけという状態だったんだと思います。

好きで大事だと思う人に対する言動や態度ではないと私は思いますね。
主さんが旦那さんの態度に冷たいと感じるように、旦那さんも主さんの受け答えが冷たいと感じていたのだから、旦那さんがガキで済ませていいものではありませんよね。
大事なら大事に扱わないと、好きなら好意をきちんと言葉にも行動にも表さないと、修復するのは無理だと思います。

だって私だって!私はこうしてた!はもう十分なので、別れたくないのであれば旦那さんが求める妻像になるしかないですよ。
レスの書き方もそうですが、少し物腰の柔らかな言い方を心掛けてみて下さい。

No.21 19/09/06 13:15
匿名21 ( 32 ♂ 匿名 )

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僕は男ですが、20さんに同意ですね。

お互いに思いやりが足りていないのかもしれません。

どれだけ自分を肯定してみても、やってあげた事は、相手に伝わらなければ、やってない事と同じなんですよね。

主さんのご意見だけを汲み取れば、旦那さんに非があるようにしか思えませんけどね。

旦那さんに聞けば、旦那さんなりの言い分もあるでしょう。

相手に自分の思いを押し付けるんじゃなくて、相手の思いに寄り添う努力が夫婦には必要だと思うんですよね。
自分を理解してもらうより、相手を理解してあげる感覚というか。

中々、難しいですけどね。
てか。自分は独身貴族の分際なんですけど。彼女はいるから。

どちらが悪いというわけじゃないと思います。
人の気持ちにはワガママもあるでしょうけど、それも汲み取りながら、お互いに相手を思いやる気持ちが大事だと思うんです。

なので、まずは旦那さんの思いに寄り添ってみてはどうでしょうか?

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