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義実家との距離感がわからない

レス46 HIT数 1577 あ+ あ-

専業主婦( ♀ )
19/12/01 13:30(更新日時)

結婚5年目、4歳の子供がいます。
義実家との距離感が未だにわかりません。
義家族はうちから車で10分ほどの距離に住んでいます。

向こうから「遊びにくる?」という誘いは結婚してから今まで1回もなく、たまに孫の顔を見せた方がいいかなと月1回くらい義実家にお邪魔するのですが、昼食を家で食べてから13時頃に行き、16時頃になると「もう帰る?」と言われます。
なぜかというと、義実家はいつも夕方から晩御飯の買い物に行くので、16時頃に買い物に行きたいから私たちにもう帰る?と言っているんだと思います。
なので義実家で晩御飯を食べたことも一度もありません。

私の実家は人をもてなすことが大好きな家庭なので、実家に帰ると連絡すると向こうから「お昼一緒に食べるよね?準備しておくね」と言ってくれて、孫へのお菓子やちょっとしたおもちゃを用意してくれています。

まぁ自分の娘が産んだ子供か嫁が産んだ子供かでもちろん違うかと思いますが、私が気を使って月1で連れて行っているのも本当は迷惑なのかな?と思ってきました。

周りの友達に聞くと、義実家に行くことの連絡は旦那さんがしているらしいのですが、うちの旦那は親に対して無口なタイプなので、自分から実家に遊びに行こうという話は絶対にしてきません。
いつも私から「そろそろお義母さんちに行く?」と提案しています。
そして旦那に「今度3人で実家帰るから」と連絡してもらうと義母からは決まって「いいけど、どうしたの?」と聞かれます。
なので、何もないのに遊びに行ったらダメなのかなぁと(^_^;)

妊娠中にベビーグッズを買いに行くのも全て実母が付き合ってくれたし、生まれてからの子供の服なども実母は遊びに行った時にプレゼントしてくれたりしますが、義家族とは一度も遊びに行ったことがありません。
ディズニーランドなどのテーマパークも提案しましたが、義母に「お父さんがそういうところ苦手だから」と言われナシに。
別に何か買って欲しいとかじゃないんですが、あまりにもドライなのでこちらもあんまり誘わない方がいいのかな?と気を使ってしまいます。。

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No.2911573 19/09/05 11:42(スレ作成日時)

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No.1 19/09/05 12:27
通行人1 

ドライのほうが付き合いやすいですよ。そういうベタベタな付き合いは、実親だからいいんだよ。

No.2 19/09/05 12:36
専業主婦0 ( ♀ )

>> 1 まぁ確かに付き合いやすいですが、結婚する時に「どちらかの実家に近い方がいい」という旦那の希望で義実家の近くに家を買ったのに、こんなに付き合いがないのなら私の実家の近くにしたらよかったと思ってしまってます(^_^;)
用事があって子供を義母に預かって欲しいと頼んでも「泣かれるから自信がない」と断られたり、なんとか預かってもらっても数分おきに「何時頃帰るの?」と連絡してきたり...

No.3 19/09/05 12:40
匿名3 

最近つくづく思うのは男の子を産んだ親と女の子を産んだ親の考え方や気遣いが全く違う事。
実親と義理親って違いもあるのかもだけど旦那と結婚して旦那の苗字になってもあくまでも私は他人なんだなって。
あまり気にしない方がいいですよ。
干渉されるよりマシだと思って今まで通りの距離感で付き合っていけばいいと思います。

No.4 19/09/05 12:45
専業主婦 ( ♀ )

>> 3 本当そうですよね。
子供が生まれてからも実母は結構頻繁に「ちゃんと眠れてる?手伝いに行くよ」とか連絡してきてくれてたのに義母は一切連絡なし。
私の母もなんとなく違和感に気づいたのか、「向こうのお母さんは孫が生まれて嬉しくないのかな?それとも嫁に気を使ってるだけ?」と聞いてきたり💦

確かに干渉されるようはいいですが、困った時に助けてもらえないなら多少の干渉はあった方がいいかもとか思ってしまったりしてます(^_^;)

No.5 19/09/05 13:12
結婚したい5 

車で10分なら、連絡なしに来てもおかしくないけど。
お母さん、人付き合い苦手ですね。
試しに2ヶ月連絡しないでいたらどうですか。
私も義実家に行くし、まだ高校生ですが男女両方の親なので、娘の孫と息子の孫は意識しなくても差別しちゃうのはわかります。
寂しいと思うより、べったり付き合わなくてラッキーって思ったほうが気楽では。

  • << 7 もともと家に人を呼ぶことが好きではないみたいで、子供が生まれる前はよく外食に誘ってもらったりはしていたんですが、子供が生まれてからは子供に合わせた店になるのが嫌なのか、誘われなくなりました。 向こうから連絡してくるまでこちらからは連絡しないでおこうとも思ったのですが、「気の利かない嫁」とか思われないかな?と心配でなかなか実行できず...(^_^;)
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No.6 19/09/05 13:35
匿名6 ( 30代 ♂ )

男の意見ですが、個人的には、主さんのご両親のほうが面倒くさいです。

昼飯をなんで一緒に食べると決めてかかるのか。
男だって義実家は面倒くさいのに。
一緒に食べるのも、気を使います。

買い物だって付き合ってもらいたくない。こっちの家族の物は自分等で買いますよ。
ほっといて下さい。

本音ではそんな旦那が多いと思いますよ?
絶対に言いませんけどね。

両親とはドライな付き合いが一番気楽でいいですよ。

  • << 8 ちなみに私が実家に帰る時は旦那が仕事の時にしているので、旦那は一緒に帰りません。 ここだけの話ですが、やっぱり旦那や義実家の愚痴も多少はあるので母に聞いて欲しくて(^_^;) もちろん買い物も、旦那がいない時に母と私と子供の3人で行ってます。 旦那は仕事があるのでそれが出来ますが、私は仕事をしてないので義実家に旦那と子供だけで適当に行ってもらうことも出来ず... ドライな付き合いは私も大歓迎ですが、もし義母側が私に気を使っていて声を掛けれなくて、「気の利かない嫁」と思われないか心配で。

No.7 19/09/05 13:40
専業主婦 ( ♀ )

>> 5 車で10分なら、連絡なしに来てもおかしくないけど。 お母さん、人付き合い苦手ですね。 試しに2ヶ月連絡しないでいたらどうですか。 私も… もともと家に人を呼ぶことが好きではないみたいで、子供が生まれる前はよく外食に誘ってもらったりはしていたんですが、子供が生まれてからは子供に合わせた店になるのが嫌なのか、誘われなくなりました。
向こうから連絡してくるまでこちらからは連絡しないでおこうとも思ったのですが、「気の利かない嫁」とか思われないかな?と心配でなかなか実行できず...(^_^;)

No.8 19/09/05 13:46
専業主婦 ( ♀ )

>> 6 男の意見ですが、個人的には、主さんのご両親のほうが面倒くさいです。 昼飯をなんで一緒に食べると決めてかかるのか。 男だって義実家は面… ちなみに私が実家に帰る時は旦那が仕事の時にしているので、旦那は一緒に帰りません。
ここだけの話ですが、やっぱり旦那や義実家の愚痴も多少はあるので母に聞いて欲しくて(^_^;)
もちろん買い物も、旦那がいない時に母と私と子供の3人で行ってます。
旦那は仕事があるのでそれが出来ますが、私は仕事をしてないので義実家に旦那と子供だけで適当に行ってもらうことも出来ず...

ドライな付き合いは私も大歓迎ですが、もし義母側が私に気を使っていて声を掛けれなくて、「気の利かない嫁」と思われないか心配で。

No.9 19/09/05 13:59
匿名6 ( 30代 ♂ )

>> 8 なるほど。
すいません。勘違いをしていました。
そういう事なら至極、納得が行きます。

たぶんご両親の性格もあると思いますし、主さんは気を使わなくていいと思いますよ。

僕の親もドライで、彼女とも一度もあってないし、顔を見せろとも言いません。
老後くらいは自分等の為にお金を使うんだと、旅行ばかり行っていますね。
結婚しても頼るなよ。と言われています。

そんな価値観の人間もいますので、気にしなくていいと思いますよ。

  • << 11 いえいえ、こちらこそすみません。 義母も「あの世にはお金持っていけないし、もう子供達みんな自立しててお金とか残す人もいないし」というのが口癖の人で、お金は全て自分の為に使いたい性格なようでしょっちゅう旅行に行ってます。 きっと実母と正反対だから気になるんですよね。 あんまり気にしないようにします。 ありがとうございます。

No.10 19/09/05 14:00
匿名10 

いろいろなタイプがいて当たり前なのに義母さんを実母と比較するのも愛が無い。

  • << 12 それは重々承知なんですが、どう接したらいいか未だに分からなくて(^_^;) 一切こちらから連絡しなくても構わないのなら私もしませんが、旦那に聞いても答えは出ないので悩んでます。
  • << 13 そうですか? 孫が出来ると、あれしてくれたこれしてくれたって比較しちゃいますよ。 比較するもんじゃないって言うのはわかってますが人間そんなもんです。 うちは綺麗事じゃ済まない色々あって義実家には愛はありませんが、主さんは歩み寄ろうとしてる分愛はあると思います。

No.11 19/09/05 14:30
専業主婦 ( ♀ )

>> 9 なるほど。 すいません。勘違いをしていました。 そういう事なら至極、納得が行きます。 たぶんご両親の性格もあると思いますし、主さん… いえいえ、こちらこそすみません。

義母も「あの世にはお金持っていけないし、もう子供達みんな自立しててお金とか残す人もいないし」というのが口癖の人で、お金は全て自分の為に使いたい性格なようでしょっちゅう旅行に行ってます。

きっと実母と正反対だから気になるんですよね。
あんまり気にしないようにします。
ありがとうございます。

No.12 19/09/05 14:32
専業主婦 ( ♀ )

>> 10 いろいろなタイプがいて当たり前なのに義母さんを実母と比較するのも愛が無い。 それは重々承知なんですが、どう接したらいいか未だに分からなくて(^_^;)
一切こちらから連絡しなくても構わないのなら私もしませんが、旦那に聞いても答えは出ないので悩んでます。

No.13 19/09/05 14:42
匿名3 

>> 10 いろいろなタイプがいて当たり前なのに義母さんを実母と比較するのも愛が無い。 そうですか?
孫が出来ると、あれしてくれたこれしてくれたって比較しちゃいますよ。
比較するもんじゃないって言うのはわかってますが人間そんなもんです。
うちは綺麗事じゃ済まない色々あって義実家には愛はありませんが、主さんは歩み寄ろうとしてる分愛はあると思います。

No.14 19/09/05 15:34
匿名10 

人を比較することが愛が無いです。
自分が比較されている事をイヤだと思わず、それが人間だから簡単に許せるのですか?

3さんから見て主さんが一生懸命にやっているからと言うのも自分との比較ですよね?
では、主さんが3さんよりも上手く対処出来て偉いとご主人に言われても大丈夫です?

主さんが義母さんに気遣いをしたいと思うなら不満を持たない努力から始めたら如何?
求められもしない事を自分からアレコレしても相手に伝わらない不満だけ伝わります。

No.15 19/09/05 15:43
専業主婦 ( ♀ )

>> 14 人って集団生活をしているので多少なりとも比較してしまう生き物じゃないですかね??
実母と義母にとっては私の子供は孫なので、「嫁が産んだから」とか「娘が産んだから」で対応を変えるのは、それこそ比較してると思います。

もしかしたら10さんお姑さんのお立場ですか?

義母に対して不満を持たない努力はもちろんしています。
しかし預かって欲しい時に「2人きりは嫌」と断られるのは、こちらも思うところがあるのが本音です(^_^;)
というのも、義母は働いていたのですが保育園には預けずに日替わりで実母と義母に家まで来て子供達をみててもらっていたそうなんです。
自分は親を頼って育児していたのに、いざ孫が出来ると知らん顔っていうのはどうなんだろうと思ってしまいます。

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No.16 19/09/05 16:16
匿名10 

>> 15 義母さんが一人で育児が出来ない方だったので、一人で預かることが不安なのでは?
保育園に預けることも出来ない…というのも人を信じられないとかの不安からでは?
人間は間違いをするので、孫を預かって何か起きたら…と不安でいっぱいで怖がり…
つまり自分も他人も信じられなくて孫とゆっくりよりも安全を優先してしまう感じ…

主さんが孫連れて顔を見せてくれる距離感が義母さんには丁度いい感じなのでしょう。
「二人きりはイヤ」と聞けばビックリですが…何かの恐怖症的な緊張感からでしょう。
決して主さんや孫に対して冷たいとか嫌だと思ってる訳ではなく無責任に扱えない…

主さんが気遣うよりも義母さんの方が気を使い過ぎてしまう性質だったりしません?
そういう人は端から見ても自然なので気遣いしてる事に気付かれる事もないでしょう


勝手な憶測でスミマセン。。あ!自分は姑の立ち場では無いです。

  • << 23 保育園に預けなかったのは、両家の親が預かってくれると言ったから、それなら余計なお金かからずに済むと思ったかららしいです。 親に預けて仕事に行くのが悪いとは思いませんが、自分がしてもらったのなら、私にも少しそうしてくれる気持ちがあっても...と思ってしまいました。 確かに義母は私に気を使っているとは思います。 でもその反面、とてもマイペースな部分もあります。 何かお願いしても普通に断られるし、私は気を使っている相手には自分の主張なんて出来ないので...

No.17 19/09/05 16:35
匿名17 

気にしすぎですよ。
何かあれば連絡する、何も無ければしないは私の中では普通です。義母もそうなんじゃないですか?私から連絡した事無いと思います。
子供が小さい時もわざわざ月1で顔見せには行かなかったし、向こうに用事があった時に寄るくらいでした。
盆正月はもちろん行きますが。

便りがないのは元気な証拠で、親や子供とも2ヶ月くらい連絡取らなくても全然平気です。孫はまだいませんが、出来ても頻繁には会いたいとも思いません。
家族でもこの距離感が良いので、嫁ならもっと無くていいと思います。

  • << 24 そうなんですね。 私が気にしすぎなのかな... なんか、向こうからの連絡が来る前に頃合いを見て顔を出さないと「気の利かない嫁」だと思われないか心配で。。 ちなみにお盆は「せっかくの休みだから家族で楽しんで」と言われ、お正月は「私お正月は何もせず家にいたいから、◯◯ちゃん(私)も家でゆっくりしたら?」と言われ、伺ったことはありません(^_^;)

No.18

削除されたレス (自レス削除)

No.19 19/09/05 17:38
匿名10 

主さんのスレレス読んで主さんにレスしましたが…全ての人に対しててはありません。。

ただ、人を比較するのは愛が無い行為です。

でも自分が他の人の良い点に目を留めて改善したりする点では優れています。

何かを比較考量することは正確に測ったり足りない点を補うことが出来るからです。


すみませんが3さんは意見が必要ならスレ立て下さい。主さんにだけレスしてくださいね?

No.20 19/09/05 18:51
匿名3 

>> 19 スレ立てる事はありません。
悩んでる訳ではないしその言い分は論点ズレてます。

論評もいりません。

No.21 19/09/05 23:15
匿名21 

たしかに少しドライすぎますねえ、、
うちの場合は主人が実家に帰りたがったのと舅が歓迎してくれたので
ほぼ毎週 行ってました。
でも主人や舅、私の子供は良かったかもしれないけど
私と姑は確執があって 周りにわからないように嫌がらせされたり とても嫌な思いをしたので
息子は可愛いけど嫁に私のような思いをさせたくないし、仲良くできる自信もないので、まだ息子は独身ですが結婚しても帰ってこなくていい、嫁さんの気持ちを優先したらいいと言っています。
男の子を生んだ宿命だと思っています。
そして姑のようにはなりたくない。
もしかしたら、主さんの義母さんも 姑で苦労したので繰り返したくないと思ってるのかもしれないですよ。

  • << 26 やはり旦那さんがどうなのかでも変わってきますよね。 うちの旦那は親には無口なタイプなので、いざ帰っても義母とは一言も口をききません。 そして義父も旦那と一緒で無口なので、私たちが遊びに行ってもずっとテレビを観て何も喋らず... 確かに、義母は自分の姑のことが嫌いだと言ってました。 だから私にはドライなのかもですね。

No.22 19/09/05 23:48
ベテラン主婦22 

結局主さんは、お義母さんのことが好きではないのでしょうね。
逆に頻繁に連絡をくれたり、手を出してくれたりしたら、「鬱陶しい」「お節介」と言うような気がします。

ウチの義母は、自分が姑に物凄く苦労したので、嫁の私には同じ思いをさせたくないと、傍から見れば冷たいと思われるほどに干渉してきませんでした。
金銭的な援助もありませんでした。
旅行が大好きで、自分たちの老後を楽しんでいました。
でも、私が年に一度送る子どもたちのアルバムを大切にして、ご近所の方たちに嬉しそうに見せていたそうです。

子どもを預かってくれる、くれない、というのは、義務ではなくあくまでもオプションであり、それで愛情をはかるものではないと思います。

2年前に義母は亡くなりましたが、私は「嫁の産んだ子ども」と弁えたなかで、実母とは違う距離感でちゃんと愛してくれていた、と思っています。
しょっちゅう呼びつけられたり、買ったものを送られたり、育児指南されていたら、きっと、嫌になっていたと思う。

主さん、実母さんが存分にバックアップしてくれているなら、それで良いじゃないですか。
それさえもない人は、たくさんいるんですよ。

  • << 27 いえいえ、好きではなかったら、こんなに悩まず自分から疎遠にしてます。 大好き!って訳でも特にありませんが、まわりの友達の話を聞いてると色々羨ましくなったりするので、もう少し義家族とワイワイしたいなぁというのが本音です。 確かにそうですね。 私としては、実母とばっかり会ってて子供も義母より実母の方に断然懐いているので何か申し訳ないなぁと思ってましたが、あまり気にしないことにします。

No.23 19/09/06 00:08
専業主婦 ( ♀ )

>> 16 義母さんが一人で育児が出来ない方だったので、一人で預かることが不安なのでは? 保育園に預けることも出来ない…というのも人を信じられないとか… 保育園に預けなかったのは、両家の親が預かってくれると言ったから、それなら余計なお金かからずに済むと思ったかららしいです。
親に預けて仕事に行くのが悪いとは思いませんが、自分がしてもらったのなら、私にも少しそうしてくれる気持ちがあっても...と思ってしまいました。

確かに義母は私に気を使っているとは思います。
でもその反面、とてもマイペースな部分もあります。
何かお願いしても普通に断られるし、私は気を使っている相手には自分の主張なんて出来ないので...

  • << 38 それ、全く関係ないのではないですか? 主さんの価値観のおしつけ。 義母さんは、子育てより仕事していたい個人主義というか、子どもに依存しないタイプなんだと思います。昔も今も。 旅行にいけるようになって、いま、自由なのでしょう。主さんは、働いているわけでもないし、子育てを頼みたいとか、ちょっと?です。そんな合意も得ていないのに義理実家近くに住んだのは、主さんの早合点だと思いますよ。 たまには顔見せてね、など言わないのなら、特に歓迎もされていないようだし、行く回数を減らしたら? 孫に会いたいはずだ、て、勝手に主さんが思っているみたい。 正月とお盆、誕生日には呼ぶ、くらいでよいのでは? 気はつかうものではなく、きかせるもの。義母さんたちを自由にしてあげましょう。ディズニーなんて混んでガチャガチャしてるところ、落ち着いている老人は行きたがりませんよ。
  • << 40 >> 16 保育園に預けなかったのは、両家の親が預かってくれると言ったから、それなら余計なお金かからずに済むと思ったかららしいです。 両家の親が預かってくれると言われたから、義母さんは自分の気持ちでは無く「お金もかからずに済む」と思う事にして両家の親の気持ちを尊重して善意に捉えて従った訳ですね? 親に預けて仕事に行くのが悪いと思いませんが、自分がしてもらったのなら、私にも少しそうしてくれる気持ちがあっても…と思ってしまいました。 義母さんが、両家の親に預けたのは仕事に行く為であり、両家の親が面倒を見たいと申し出た故に従った訳で、義母さんが、お金が惜しいから頼み込んだ訳ではありませんね? それなのに何故その時の恩恵?を主さんが受けようと思えるのでしょうか? 主さんは仕事してる訳でも無く、義母さんは孫と二人でいるでいる事が不安だと言っている訳でしょ? 何故そんなに面倒をかけたいと思うのでしょうか? 義母さんが嫌がる事を押し付けて、孫を可愛がれと命令し、従わないから「義母さんが冷たい」自分の親と比較して不満を持って、義母さんを裁く行為の何処に愛があるいうのでしょうか? 確かに義母は私に気を使っているとは思います。 でもその反面、とてもマイペースな部分もあります。 何かお願いしても普通に断られるし、私は気を使っている相手には自分の主張なんて出来ないので... 主さんはつまり、義母さんが主さんに対して、自分たちなりの理由で程良い距離感でお付き合いしたいと望む事が、気に入らない…という感じですね? 何か頼まれても出来ない事を無理してまで受け入れる必要があるのでしょうか? 主さんが言葉に出さなくても充分に自己主張してると思いますが…分からない? 主さんが義実家に行くのは『気が利く嫁だと思われたい』からで義母さんの為ではない。 自分の気持ちが最優先では、動機が不純なので更に愛がない行為だと思ってしまいました。 主さんがしてほしいと思う事は、言っても良いと思いますが、相手も同じ考えとは限らない。 大切なのは相手の気持ちを尊重して配慮することです。 気持ちを押し付けたりする事が相手に対する思いやりの欠けた態度である事を弁えるべきです。 せっかくの親切が大きなお世話になる事ほど、勿体無いことはないと思います。

No.24 19/09/06 00:11
専業主婦 ( ♀ )

>> 17 気にしすぎですよ。 何かあれば連絡する、何も無ければしないは私の中では普通です。義母もそうなんじゃないですか?私から連絡した事無いと思いま… そうなんですね。
私が気にしすぎなのかな...
なんか、向こうからの連絡が来る前に頃合いを見て顔を出さないと「気の利かない嫁」だと思われないか心配で。。
ちなみにお盆は「せっかくの休みだから家族で楽しんで」と言われ、お正月は「私お正月は何もせず家にいたいから、◯◯ちゃん(私)も家でゆっくりしたら?」と言われ、伺ったことはありません(^_^;)

No.25 19/09/06 00:17
専業主婦 ( ♀ )

>> 18 あの…比較しない、不満を言わない 大変立派だとは思いますしそれが私にとっても理想でした。 けれど、綺麗事では済まない色々と書きましたが詳… 3さん、なんだかごめんなさい。
私は全然気にしてないです。
掲示板は、自由に思うこと書いていい場所だと思いますので、横レスも私は有りだと思うタイプです。

むしろ私は3さんと価値観似てます。
人と比べない、不満を言わない。それは確かに理想だけれど、人間だからそんなうまくいきませんよね。
感情を自己処理できればいいんでしょうけど、少なくとも私は出来ません(^_^;)
だから、度を超えない程度の愚痴などはきっと有りですよ!!笑

No.26 19/09/06 00:20
専業主婦 ( ♀ )

>> 21 たしかに少しドライすぎますねえ、、 うちの場合は主人が実家に帰りたがったのと舅が歓迎してくれたので ほぼ毎週 行ってました。 でも主人… やはり旦那さんがどうなのかでも変わってきますよね。
うちの旦那は親には無口なタイプなので、いざ帰っても義母とは一言も口をききません。
そして義父も旦那と一緒で無口なので、私たちが遊びに行ってもずっとテレビを観て何も喋らず...

確かに、義母は自分の姑のことが嫌いだと言ってました。
だから私にはドライなのかもですね。

No.27 19/09/06 00:25
専業主婦 ( ♀ )

>> 22 結局主さんは、お義母さんのことが好きではないのでしょうね。 逆に頻繁に連絡をくれたり、手を出してくれたりしたら、「鬱陶しい」「お節介」と言… いえいえ、好きではなかったら、こんなに悩まず自分から疎遠にしてます。
大好き!って訳でも特にありませんが、まわりの友達の話を聞いてると色々羨ましくなったりするので、もう少し義家族とワイワイしたいなぁというのが本音です。

確かにそうですね。
私としては、実母とばっかり会ってて子供も義母より実母の方に断然懐いているので何か申し訳ないなぁと思ってましたが、あまり気にしないことにします。

No.28 19/09/06 01:51
匿名28 

そのまま捉えたら、来られても困る、邪魔、別に孫に興味ない、これじゃないですかね?
頻繁に来られてお姑さんの方が疲れてるかもしれません
訪問は盆正月だけでいいのでは?

  • << 31 孫に興味ないのかなぁとも思ったんですが、「2人目は?」というのは頻繁に聞いてくるのでなんだか謎です(^_^;) お盆は「せっかくの休みだから家族で遊びに行ったら?」と言われ、正月は「私お正月はなにもしたくないの。だから別にうちに来なくてもいいよ」と言われましたので、訪問したことはありません。 ですが義母は私にとても気を使うタイプなので、本心はよく分かりません。

No.29 19/09/06 02:43
匿名29 

うちのお姑さんに似ていてビックリしました。
初めはクールなのかこちらに気を使っているのかと私も色々と悩みました。
長く付き合ってから分かった事ですが、どうやらうちのお姑さんは『相手に気を配るがめんどくさい、気を使うのが疲れる』という気持ちが大きい方の様です。
主さんのお姑さんは義理のお父様とお母様と同居された経験はありますか?
姑苦労をされたことのない方に主さんのお姑さんやうちのお姑さんの様な対応をとられる方が多いと聞いたことがあります。
もし違っていたらごめんなさい。
本心を理解してからは『迷惑になるのならば』と割り切り私からは電話も訪問も控えています。
なかなか本心は分からないものですよね。
主さんが悩まれる気持ちもよく分かります。


  • << 32 義母は同居したことありません。 逆に私の母は、新婚当初から義父母・義祖父母と同居でした。 なので私は「孫はみんなで可愛がるもの」という感覚だったので、孫に対してドライすぎる義母に違和感を感じるのかもしれませんね。 私もわりと相手がどう思ってるか気になってしまうタイプなので、「ここは嫁から歩み寄る方がいいのかな?」とかついつい考えてしまうんですが、ある程度の割り切りも必要かもしれないですね。

No.30 19/09/06 08:50
匿名6 ( 30代 ♂ )

ワイワイするのが好きな人もいれば、夫婦だけのほうが安心する人もいるものだと思いますよ。

僕はワイワイするのが苦手です。
とにかく家族といえど、干渉が嫌いなんですよね。

主さんの旦那さんはどうですか?
ドライなご両親に育てられたなら、割とドライな関係を好むんじゃないでしょうか?

  • << 33 旦那は友達と大人数でワイワイするのは好きですが、私の実家で親戚で集まったりしても部屋の隅っこで全然喋りません(^_^;) 私は親戚が多いのと実家が本家ということもあり、実家に孫を連れてみんなが集まることが多いのですが、義母はそういうタイプではないのかもしれませんね。 ただ今の所確信がないので、義母がそういうタイプと分かれば対応できるので楽なのですが、イマイチ読めないので悩んでいます(^_^;)
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No.31 19/09/06 11:38
専業主婦 ( ♀ )

>> 28 そのまま捉えたら、来られても困る、邪魔、別に孫に興味ない、これじゃないですかね? 頻繁に来られてお姑さんの方が疲れてるかもしれません 訪… 孫に興味ないのかなぁとも思ったんですが、「2人目は?」というのは頻繁に聞いてくるのでなんだか謎です(^_^;)
お盆は「せっかくの休みだから家族で遊びに行ったら?」と言われ、正月は「私お正月はなにもしたくないの。だから別にうちに来なくてもいいよ」と言われましたので、訪問したことはありません。

ですが義母は私にとても気を使うタイプなので、本心はよく分かりません。

No.32 19/09/06 11:43
専業主婦 ( ♀ )

>> 29 うちのお姑さんに似ていてビックリしました。 初めはクールなのかこちらに気を使っているのかと私も色々と悩みました。 長く付き合ってから分か… 義母は同居したことありません。
逆に私の母は、新婚当初から義父母・義祖父母と同居でした。
なので私は「孫はみんなで可愛がるもの」という感覚だったので、孫に対してドライすぎる義母に違和感を感じるのかもしれませんね。

私もわりと相手がどう思ってるか気になってしまうタイプなので、「ここは嫁から歩み寄る方がいいのかな?」とかついつい考えてしまうんですが、ある程度の割り切りも必要かもしれないですね。

No.33 19/09/06 11:47
専業主婦 ( ♀ )

>> 30 ワイワイするのが好きな人もいれば、夫婦だけのほうが安心する人もいるものだと思いますよ。 僕はワイワイするのが苦手です。 とにかく家族… 旦那は友達と大人数でワイワイするのは好きですが、私の実家で親戚で集まったりしても部屋の隅っこで全然喋りません(^_^;)
私は親戚が多いのと実家が本家ということもあり、実家に孫を連れてみんなが集まることが多いのですが、義母はそういうタイプではないのかもしれませんね。

ただ今の所確信がないので、義母がそういうタイプと分かれば対応できるので楽なのですが、イマイチ読めないので悩んでいます(^_^;)

No.34 19/09/06 13:00
匿名6 ( 30代 ♂ )

>> 33 なるほど。

旦那さんも義親族に萎縮してるなら、やはり集まりが好きなタイプではないんでしょうね。
僕は友達すら少なかったので、旦那さんよりも集まりが嫌いかも。

そんな旦那さんのご両親ですから、性格も似てるだろうし、あまり気にしないでいいとは思います。

ただ。我々は文字でしか想像がつきませんので、そこは焦らず、性格を察して見てくださいね。
でも、本当に気にしなくていいような気はします。

あと「孫はみんなで可愛がるもの」と言う感覚は僕にはないです。
むしろ「夫婦2人が迷惑をかけないように責任を持って育てるもの」と感じています。
これは自分の生活観でしかないですけどね。

まぁ。人それぞれですよね。

No.35 19/09/06 13:05
専業主婦 ( ♀ )

>> 34 こればっかりは育ってきた環境が違うから、気にしないに限るかもしれないですよね。

今のところ義母との関係は良好なので、このままの緩いペースで少し様子を見てみます。

私は田舎出身なので、「子供は地域で育てる」という感覚が強いのかもしれません。
逆に旦那は都会育ちなので、完全なる核家族で育ちました。
そういった違いも大きいのかもしれませんね。

No.36 19/09/06 21:25
通行人36 

主さんと全く逆です!
こちらは自分の親も自分も干渉が大嫌いなので近くにすんでても遠くの田舎に住んでる旦那の親のほうが干渉してきます、預かってくれて助かるけど余計なことまで干渉してきてしんどい、
ちなみに自分の親は一時間もうちの子を見れません‥
子供といても暇なんだと思います、子供に縛られるのが嫌いです、嫁の子だからとかじゃなく我が子じゃないぶんよけいに。

No.37 19/09/06 21:28
通行人36 

>> 36 後半文がめちゃくちゃになってしまいましたが、嫁の子だからそっけないとかではないと思いますよ。

No.38 19/09/06 22:30
既婚者38 

>> 23 保育園に預けなかったのは、両家の親が預かってくれると言ったから、それなら余計なお金かからずに済むと思ったかららしいです。 親に預けて仕事に… それ、全く関係ないのではないですか? 主さんの価値観のおしつけ。

義母さんは、子育てより仕事していたい個人主義というか、子どもに依存しないタイプなんだと思います。昔も今も。

旅行にいけるようになって、いま、自由なのでしょう。主さんは、働いているわけでもないし、子育てを頼みたいとか、ちょっと?です。そんな合意も得ていないのに義理実家近くに住んだのは、主さんの早合点だと思いますよ。

たまには顔見せてね、など言わないのなら、特に歓迎もされていないようだし、行く回数を減らしたら? 孫に会いたいはずだ、て、勝手に主さんが思っているみたい。

正月とお盆、誕生日には呼ぶ、くらいでよいのでは? 気はつかうものではなく、きかせるもの。義母さんたちを自由にしてあげましょう。ディズニーなんて混んでガチャガチャしてるところ、落ち着いている老人は行きたがりませんよ。

No.39 19/09/06 23:04
ベテラン主婦22 

>> 38 横ですが・・・
気はつかうものではなく、きかせるもの。という言葉、良いですね。
「私は気をつかっています」という人に限って、独り善がりになりがちかと。
自戒をこめて(^^)

No.40 19/09/07 00:03
匿名10 

>> 23 保育園に預けなかったのは、両家の親が預かってくれると言ったから、それなら余計なお金かからずに済むと思ったかららしいです。 親に預けて仕事に…
>> 16
保育園に預けなかったのは、両家の親が預かってくれると言ったから、それなら余計なお金かからずに済むと思ったかららしいです。

両家の親が預かってくれると言われたから、義母さんは自分の気持ちでは無く「お金もかからずに済む」と思う事にして両家の親の気持ちを尊重して善意に捉えて従った訳ですね?


親に預けて仕事に行くのが悪いと思いませんが、自分がしてもらったのなら、私にも少しそうしてくれる気持ちがあっても…と思ってしまいました。

義母さんが、両家の親に預けたのは仕事に行く為であり、両家の親が面倒を見たいと申し出た故に従った訳で、義母さんが、お金が惜しいから頼み込んだ訳ではありませんね?
それなのに何故その時の恩恵?を主さんが受けようと思えるのでしょうか?
主さんは仕事してる訳でも無く、義母さんは孫と二人でいるでいる事が不安だと言っている訳でしょ?

何故そんなに面倒をかけたいと思うのでしょうか?
義母さんが嫌がる事を押し付けて、孫を可愛がれと命令し、従わないから「義母さんが冷たい」自分の親と比較して不満を持って、義母さんを裁く行為の何処に愛があるいうのでしょうか?


確かに義母は私に気を使っているとは思います。
でもその反面、とてもマイペースな部分もあります。
何かお願いしても普通に断られるし、私は気を使っている相手には自分の主張なんて出来ないので...

主さんはつまり、義母さんが主さんに対して、自分たちなりの理由で程良い距離感でお付き合いしたいと望む事が、気に入らない…という感じですね?
何か頼まれても出来ない事を無理してまで受け入れる必要があるのでしょうか?
主さんが言葉に出さなくても充分に自己主張してると思いますが…分からない?

主さんが義実家に行くのは『気が利く嫁だと思われたい』からで義母さんの為ではない。
自分の気持ちが最優先では、動機が不純なので更に愛がない行為だと思ってしまいました。

主さんがしてほしいと思う事は、言っても良いと思いますが、相手も同じ考えとは限らない。
大切なのは相手の気持ちを尊重して配慮することです。

気持ちを押し付けたりする事が相手に対する思いやりの欠けた態度である事を弁えるべきです。
せっかくの親切が大きなお世話になる事ほど、勿体無いことはないと思います。

No.41 19/09/07 01:56
ベテラン主婦41 ( 40代 ♀ )

25才と23才の独身の息子が居ます。主みたい人 お嫁さんに来て欲しい。

お嫁さんが孫と一緒に遊んでくれるって夢のようだわ。笑

息子夫婦と孫とテーマパークとか超最高じゃん!

No.42 19/09/07 08:28
匿名42 

主さんのご両親は常識が有りとても優しい方なのだと思います。

娘夫婦は孫を連れて遊びに来ます。
勿論、普通に夕食を食べて帰ります。皆が焼き肉屋さんが好きなので大勢でワイワイ食べてます。
孫はまだお肉は食べれませんが、来年は庭でバーベキューを予定してます。
娘の婿さんも自分の両親より私達といると楽しいと言ってくれます。

優しい主さんなので、気にしないで適度に距離を保ってお付き合いしたら良いと思います。

No.43 19/09/07 08:59
匿名43 

疲れますね〜。
本当は義母さんに聞いてみるのが一番なんですが、日本人って変に遠慮しているっていうか表と裏が違う事も普通にあるので難しいんですね。

私の外国人の友人は本音で義母さんと付き合ってたので、傍から見るとまるで本当の親子みたいにとっても良い関係でしたよ。
もっとも日本人の義母さんの方が多少は気を使っていたと思いますが、孫たちの服をお嫁さんのリクエスト通りに作ってあげたりしてお互いとても嬉しそうでした。

クールでドライで自分の意志を主張出来る義母さんなら、一度どう思っているのか、どうするのがベストか腹を割って話してみても良いと思いますが。
一生懸命気を使っても、それが空回りしてむしろ迷惑になってるっていうのが一番もったいないです。
もしかしたら、お互い本音で話せるようになるきっかけになるかもしれないですよ。

その勇気がないなら、ご主人に聞いてもらうか、ご主人の意志に従ってあなたからは働きかけないようにするかだと思います。

あなたが逆の立場だったらどう感じますか?
気の利かない嫁だと思われたくないという理由の義務感で毎月来てくれても嬉しくないし、かえって気を使わせて悪いなって思いませんか?

No.44 19/09/07 10:58
匿名44 

気の利かない嫁だと思われたくない

何かと鑑賞してくる嫁だ

と思われるのはよいのですか?

と思いました

孫だから絶対的に可愛いもないと思います

相手がドライな関係を望むなら
それを受け入れるのもしかたないのでは?


様子見にしばらくこちらから連絡をやめてみてはどうですか?


気の利かない嫁だと思われてもいいじゃないですか、いい顔して裏ではどう思われているかなんて人間わかりませんよ。

義母さんのように示してくれる方が分かりやすく良いのでは?

お願いは実母にしてはどうですか?
実母は頼られる事が嬉しそうですし、
変な言い方ですが需要と供給
望まれる方へ頼る方が良いと思います






No.45 19/11/28 14:00
匿名45 ( ♀ )

私なら、連絡も訪問もしません。

だって、お義母さんがそれを望んでないようだから。

お義母さんはそういう人だと思って付き合っていけばいいし、良い嫁だと思われたいからと無理にすり寄る必要もないと思いますよ。

すり寄る行為ほど、見苦しいものはないです。そこには、思いやりはなく自分の『欲』しかないと私は思います。

No.46 19/12/01 13:30
通行人46 

最高の義理親じゃないですか。羨ましいです。正直、私の理想の義理親ですよ。
義理親の立場から言えば、経済的な老後不安もあるでしょうし、高齢になってくると遠出も負担になりますよ。

経済的にも精神的にも依存心がなく自立されていて、ドライであっても意地が悪かったり、攻撃的な威圧や強要や依存、干渉、陰湿な苛めが全くない。

これ以上望んだら欲張りです。

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