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元旦那と子どもを取り返したい。

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匿名さん
19/09/12 23:15(更新日時)

別れた旦那とヨリを戻したいです。

私の不倫が原因で別れを切り出され、子どもの親権も取れませんでした。
今は子どもとの面会はありますし、元々ママっ子なので懐いてくれています。

元旦那は別れてすぐ彼女が出来、子どもも懐いている上に彼の家族にも気に入られているようです。私と彼家族とは馬が合わなかったのですが。

なので、子どもが彼女と元旦那と出掛けた話や、服を買ってもらった話を聞くと正直モヤモヤしますし、なんで私だけこんな目に合わなきゃいけないんだろうっていう気持ちになります。

元旦那がダメなら子どもだけでも取り返したいです。どうしたらいいでしょうか…。

No.2907985 19/08/29 22:46(スレ作成日時)

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No.51 19/08/30 20:57
匿名さん50 

>> 42 元旦那に彼女がいて義実家にも気に入られてて子供も懐いてる。 もうガッチリ固まって、ひっくり返らない状況だと思う。 それより自傷行為し… そうですね…。
自分の脆くて弱い所を子供で埋めようと思っていました。
あわよくば元旦那とも修復して、幸せになりたいと思っていました。
でもそれは、私の独りよがりだったのですね。子どもの為と思っていましたが、私ではいけないのですね…

No.52 19/08/30 21:01
匿名さん50 

>> 43 削除されたレス 恥ずかしながら、ワンオペ状態だったときの精神的苦痛と彼家族と上手く行かない事が多かったこと、それに伴う自傷行為をする自分に耐えられず
現実逃避をした結果が不倫でした。

それでも受け入れてくれる不倫相手の彼が嬉しくて、申し訳ないと思いつつ支えてもらわないと生きていけないと思っていました。

でも確かに、彼とよりを戻しても
元の生活に戻るだけなのですよね。
それでも子どもと一緒なら、また幸せになれるんじゃないかって思ってしまうんです。

No.53 19/08/30 21:04
匿名さん53 

何となく分かります。
原因は不倫ではありませんが、私も親権がない母親なので…。
子供の事は忘れられませんよね。
取り戻したい、一緒に暮らしたい、そう私も毎日思ってます。
子供の幸せを想ったら本当は引き取った方は再婚をしないのがいいと思いますが、元旦那さんは彼女さんと再婚するのでしょうか?
懐いていたとしても血の繋がりがないので心配ですよね。
家裁に申し立てをしてみるのはどうですか?

  • << 61 共感してくださって嬉しいです。 ありがとうございます。 元旦那から再婚の話は一切聞きませんのでそれはわかりません。 でも、そうなんです、 結婚したら継母の態度が一変、なんて 考えると不安です。それなら私が引き取りたいです。 ただ、裁判に申し立ててもあんまり勝てる気がしないのが正直なところです。 子供自身が願う事を祈っています。

No.54 19/08/30 21:05
匿名さん50 

>> 44 子供居てるのに不倫する意味が判らないし 旦那さんに不満等あったのなら、何故その時に 言わなかったのか…今更ですよね 自分が悪い事した結… 元旦那とはその都度話し合いしてました。
でも、変わらなかったんです。
子供は大切でしたし、しっかりしなきゃと思ってやっていました。だけど、口も聞けない幼い子にわかってもらえない旦那。辛いのは私ばっかり…と思っていました。当時は。
そんな時に支えてくれたのは、他でもない不倫相手だったんですよね。
でも今思えば、それが正しいとは思いません。

だけど、離れてみてきがついたんです。
子供の存在の大きさと彼の心の広さに。
だから改心して、もう一度一緒になりたいと思ったのです。
それに子供も私に懐いてくれるなら、そのチャンスがあるんじゃないかって。
もちろん、それはただの私のわがままですが。

No.55 19/08/30 21:07
匿名さん50 

>> 45 不倫は離婚するにふさわしいし、今更子供が…って。 何があったか知りませんが、不倫してた事実は一生、抱えて反省しながら生きてゆくのです。子供… わすれません。
私の過ちであり、償い続けるつもりです。
仰る通り、子どもは私と血の繋がった大切な家族です。
だから、もう一度チャンスがあるなら
元に戻ってもう一度やり直したいと思う日々です。
子どもが寂しい思いをしてるんじゃないかと思うと、一層そう思ってしまいます。

No.56 19/08/30 21:12
匿名さん50 

>> 46 しっかりした元旦那さんですね。 不倫した女と子供、本当は会わせたくないだろうに。 だけど、主が何したとしても子供にとっては母親だから子供… 彼は彼女と会う前からその点は寛容でした。
面会は初めからさせてくれる予定でしたし、送迎は彼の方が多いです。

確かに、今の彼女も同じく寛容ではあります。ただあまりわたしのことをよく思っていないようです。当然ですが。
子どもと元旦那を幸せにしてくれる人であるなら、ありがたいです。
だけどやっぱり羨ましい気持ちもありますし、素直に喜べないのは私が未熟だからなんだなと思いました。

No.57 19/08/30 21:15
匿名さん50 

>> 47 子供が一番懐きやすい、受け入れやすい年齢の時に子供が一緒に暮らしてるのは新しい母ですか・・・ 主さん心底アホですよ。 姑問題や家事育… まだ同棲はしていないようです。
なので、普段は父親家族(おそらく実家に引っ越しました)
たまに私や彼女と会うといった状態です。

私と彼女の面会は五分五分といったところでしょうか。
確かに、タイミングとしては悪かったでしょうね。ただ、それを考えられないくらい当時は追い込まれていました。
言い訳にしかなりませんが、本当に辛くてたまらなかった
とはいえ、確かに元に戻っても姑が変わるわけでもないし、私には合ってないのかなと思いました。

No.58 19/08/30 21:17
匿名さん58 

元旦那さんのご家族はきっと貴方が不倫するような人間だって分かってたのかもね。
だから貴方とは合わなかったのかも。
現在の元旦那さんの彼女さんは、不倫なんてしないマトモな方なんでしょう、だから仲が良いんだと思いますよ。
元旦那さんと子供を取り戻すって、貴方は頭がおかしいんですか?
貴方が捨てたんですよ?
取り戻せる訳も無いし、戻ってくるはずもありません。
今は小さいから理由が分かってないお子さんも、離婚の理由を知ったら軽蔑して貴方とは縁を切ると思いますよ。
貴方はそれ程酷い事を旦那さんとお子さんにしたんです。
だからもう元旦那さんと彼女さんとお子さんの幸せを邪魔しないで下さい。
貴方にそんな事出来る権利はありません。

  • << 62 結果論からしたら、そうですよね。 私も良き妻、良き母でありたくて戦っていたつもりでしたが、それだけ見たらただの悪者ですね。 なんだか、頑張っていたのが今更無駄のように感じました。 だから過ちを犯してしまったのでしょうね。 改心したら、また幸せになれるのかななんて思っていましたが、甘かったですかね。

No.59 19/08/30 21:17
匿名さん50 

>> 48 不倫して主さんが離婚に陥り、そして、元旦那と子供と寄りを戻したいって・・この戦、主さん、勝てないよ。彼(元旦那)、主さん(己)、主さんは元旦… そうかもしれませんね。
辛い現実から逃げたいだけかもわかりません。
今の彼女は好きになれませんが、妬みや僻みも混じってますし、確かに今真っ向から向かっても負けてしまうと思います。
だけど、それでも私も幸せになりたいです。幸せになるためには、元旦那と子どものいる未来は諦めなきゃいけないんですかね…

  • << 66 いやいや、元旦那さん結婚してるのに諦めなきゃいけないんですかねってさ。 頭大丈夫?諦めるしかないんですよ。 それとも、元旦那さんに色仕掛けしてまた不倫するんですか? 当時の幸せを捨てたのは主じゃないですか。 子供はさ、親を裏切らないんですよ。 そんな子供を裏切ったのわかってる? 良い事と悪い事の分別がつくし、理性があるんだから不倫を止められたはずだけど。 なのに不倫やめられないとか、ただの猿だから。 どんな理由があっても子供を裏切る理由にしてはいけない。 子供に謝ってほしいわ。 自分が『幸せになりたい』 そう言ってる時点で、主が自分のことしか考えてないどうしようもない人なんだとわかる。 子供だって、好きでお母さんと離れたわけじゃない。 だけど仕方ないから今の環境に慣れるように少なからず努力はしなきゃいけなかったと思う 本当はお父さんとお母さんと暮らしたいに決まってんじゃん。 でもそれを取り上げたんだもんね。 その努力を無駄にしないであげて下さい。 例え主に子供の親権がいったとしても、子供が傷つくだけだから。 主に捨てられて傷ついてるのに、次は旦那さんに捨てられるんだよ?可哀想。 元旦那さんも子供も新しい環境で頑張ってるんだから、主は主で前を向かなきゃダメじゃん。 邪魔をしない。それが償いじゃないですか。 少しは甘ちゃんな考えを正した方がいい 離婚した理由を子供に言われないだけ感謝だね。

No.60 19/08/30 21:20
匿名さん50 

>> 49 主さんから見て、今のその女性は幸せに見えるかもしれませんが、あなたがそこの位置にいた時と比べても、条件は何一つ変わってないんですよ。 だか… 確かに、条件は変わりませんよね…
はっとしました。
過去を振り返らずに、私も前を向く事が子供にとってもいいのでしょうかね。
ただ血の繋がりは消えませんし
私と子どもは切っても切れないと思っています。
確かに自由ですが、寂しいです。

  • << 64 幸せになる権利は、誰にでもあるから、幸せになれる様に努力はすればいいんです。 ただそれは、元の家族と…ではないのは、理解した方がいいです。 あなたのせいで、破滅させたんですから。 あなたはあなたで、別の幸せを努力してつかみましょう。 元の家庭は、破滅から今、立ち直ってる最中なんです。 向こうも必死に立て直してるんです。 ぶっ壊した張本人が、またぶっ壊したがって、どうするの?って話です。 向こうからしたら、大迷惑ですよ。 さすがに怒って、お子さんに会わせないとかをされる可能性まで出てきます。 あなたが、幸せになれる生活は、あなたしか分からないんですけど、少なくとも、元の家庭ではないですよね。 お子さんに会いたいうちは、会わせてもらうにしても、あなたもさっさと元の世界は忘れて、自分の幸せを探した方が、利口だと思いますよ。 なくした物を残念がって、今さらクヨクヨしたって、仕方ないから。 向こうには、たまに、からませてもらうくらいで、あなたは自分の幸せを新たに見つけなきゃ。 だって、元の世界で幸せじゃなかったなら、まだ幸せになってないんでしょ? 自分がどう生きたいか、元の家庭なしで、幸せになるにはどうしたらいいか、考えましょう。 子供が大きくなったら、親とはどっちにしても、からまなくなるから、そこまでですよ。 向こうのお家と関わるのは。 あなたは、自分が幸せになれる人を見つければいいんだと思いますよ。

No.61 19/08/30 21:28
匿名さん50 

>> 53 何となく分かります。 原因は不倫ではありませんが、私も親権がない母親なので…。 子供の事は忘れられませんよね。 取り戻したい、一緒に暮… 共感してくださって嬉しいです。
ありがとうございます。

元旦那から再婚の話は一切聞きませんのでそれはわかりません。
でも、そうなんです、
結婚したら継母の態度が一変、なんて
考えると不安です。それなら私が引き取りたいです。

ただ、裁判に申し立ててもあんまり勝てる気がしないのが正直なところです。
子供自身が願う事を祈っています。

No.62 19/08/30 21:33
匿名さん50 

>> 58 元旦那さんのご家族はきっと貴方が不倫するような人間だって分かってたのかもね。 だから貴方とは合わなかったのかも。 現在の元旦那さんの彼女… 結果論からしたら、そうですよね。
私も良き妻、良き母でありたくて戦っていたつもりでしたが、それだけ見たらただの悪者ですね。
なんだか、頑張っていたのが今更無駄のように感じました。
だから過ちを犯してしまったのでしょうね。
改心したら、また幸せになれるのかななんて思っていましたが、甘かったですかね。

No.63 19/08/30 21:36
匿名さん58 

>> 62 甘いですね。
裏切りは一生償うしかありません。
一生償っても裏切られた人の気持ちは癒せません。
癒せるのは今お付き合いされてる彼女さんとお子さんです、貴方ではありません、絶対に。
だから貴方には邪魔する権利なんてありません。
そっとしといてあげて下さい。

  • << 80 そうですね。 そっとしてあげるのが一番彼らが幸せになるんだなと思いました。 私は別で新しく未来を歩もうと思います。ありがとうございました。

No.64 19/08/30 21:41
恋愛の達人49 

>> 60 確かに、条件は変わりませんよね… はっとしました。 過去を振り返らずに、私も前を向く事が子供にとってもいいのでしょうかね。 ただ血の繋… 幸せになる権利は、誰にでもあるから、幸せになれる様に努力はすればいいんです。
ただそれは、元の家族と…ではないのは、理解した方がいいです。
あなたのせいで、破滅させたんですから。

あなたはあなたで、別の幸せを努力してつかみましょう。

元の家庭は、破滅から今、立ち直ってる最中なんです。
向こうも必死に立て直してるんです。
ぶっ壊した張本人が、またぶっ壊したがって、どうするの?って話です。
向こうからしたら、大迷惑ですよ。
さすがに怒って、お子さんに会わせないとかをされる可能性まで出てきます。
あなたが、幸せになれる生活は、あなたしか分からないんですけど、少なくとも、元の家庭ではないですよね。
お子さんに会いたいうちは、会わせてもらうにしても、あなたもさっさと元の世界は忘れて、自分の幸せを探した方が、利口だと思いますよ。
なくした物を残念がって、今さらクヨクヨしたって、仕方ないから。

向こうには、たまに、からませてもらうくらいで、あなたは自分の幸せを新たに見つけなきゃ。
だって、元の世界で幸せじゃなかったなら、まだ幸せになってないんでしょ?
自分がどう生きたいか、元の家庭なしで、幸せになるにはどうしたらいいか、考えましょう。
子供が大きくなったら、親とはどっちにしても、からまなくなるから、そこまでですよ。
向こうのお家と関わるのは。
あなたは、自分が幸せになれる人を見つければいいんだと思いますよ。

  • << 81 たしかに、私が元の生活に戻っても また姑とは毎日もめて喧嘩になるでしょうし、元旦那の性格が変わるわけでもないので 苦しむのかなと思ったら、前を向いていくしかないなと思いました。 ただ、子供だけは変わらないでいてくれる気がして後ろ髪引かれる思いですが、 他の方も言う通り、不倫のことを知られたらまた傷つけるのだろうと思ったので そっと見守ることにします。 ありがとうございました。

No.65 19/08/30 22:10
通行人65 

何で私だけこんな目に・・・は自業自得。
不倫相手と一緒になったらいいじゃないですか\(^o^)/

No.66 19/08/30 22:14
匿名さん46 

>> 59 そうかもしれませんね。 辛い現実から逃げたいだけかもわかりません。 今の彼女は好きになれませんが、妬みや僻みも混じってますし、確かに今真… いやいや、元旦那さん結婚してるのに諦めなきゃいけないんですかねってさ。
頭大丈夫?諦めるしかないんですよ。

それとも、元旦那さんに色仕掛けしてまた不倫するんですか?

当時の幸せを捨てたのは主じゃないですか。
子供はさ、親を裏切らないんですよ。
そんな子供を裏切ったのわかってる?
良い事と悪い事の分別がつくし、理性があるんだから不倫を止められたはずだけど。
なのに不倫やめられないとか、ただの猿だから。
どんな理由があっても子供を裏切る理由にしてはいけない。
子供に謝ってほしいわ。

自分が『幸せになりたい』
そう言ってる時点で、主が自分のことしか考えてないどうしようもない人なんだとわかる。

子供だって、好きでお母さんと離れたわけじゃない。
だけど仕方ないから今の環境に慣れるように少なからず努力はしなきゃいけなかったと思う
本当はお父さんとお母さんと暮らしたいに決まってんじゃん。
でもそれを取り上げたんだもんね。
その努力を無駄にしないであげて下さい。

例え主に子供の親権がいったとしても、子供が傷つくだけだから。
主に捨てられて傷ついてるのに、次は旦那さんに捨てられるんだよ?可哀想。

元旦那さんも子供も新しい環境で頑張ってるんだから、主は主で前を向かなきゃダメじゃん。
邪魔をしない。それが償いじゃないですか。

少しは甘ちゃんな考えを正した方がいい

離婚した理由を子供に言われないだけ感謝だね。

No.67 19/08/30 22:25
通行人65 

>> 26 彼は、私のことを許してくれています。 面会も沢山させてくれますし、時々面会の時車を出してくれたりしています。 他にも色々理由はありますが… 許してくれてるとか信用してくれてるとか元ご主人の心の中がどうして判るんですか??
よりを戻したいって元義家族とはウマが合わなかったんでしょう?
おまけに不倫した元嫁を快く受け入れてくれるとは到底思えませんが。

  • << 82 彼がそういってくれたんです。 何度もした話し合いの最中で、離婚後のことに関しても、過去のことは水に流すからと言ってくれました。 正直、そこに関しては私の都合のいい解釈ではないことを信じてほしいです。

No.68 19/08/30 22:50
匿名さん68 

不倫した身分で、よく私だけこんな目に、、とか言えますね。
あなたが自分の家庭壊したんですよ。

  • << 83 私ばかり加害者扱い…と思いましたが、 でも私がした事は許されない事でしたね。未熟さを感じています。ありがとうございました。

No.69 19/08/31 11:58
匿名さん69 ( ♀ )

後の祭りっすよね

  • << 92 そうですね。

No.70 19/08/31 14:41
匿名さん41 

子供と血が繋がってる??でも、主さんは平気で、不倫した事実。その代償は大きいよ。都合よく血が繋がってる❗️血が繋がってる❗️って、ふざけるな‼️って言いたいね、主さん、貴方、ふしだらな淫乱なセックス願望のみで生きてるから、北欧フィンランドへ行き、街にいる男達の性処理係りになるのも良い。フリーな国だから。元旦那と子供の世界に、主さんが介入する余地なし❗️貴女は、もう、部外者。それが不倫の代償です。

  • << 73 横レスすみません。フリーセックスと不倫をこじつけて フィンランドをいちいち持ち出してdisるのはやめてもらえませんか?

No.71 19/08/31 15:28
匿名さん71 

>> 8 忘れるわけないです。 だけど、元々家事育児すべて1人でやり、姑問題でも疲れ果ててたんです。 それに過ちも認めて相手とも別れました。そして… この差は。。。って性格でしょ。人のせいばっかりにして妬んで。

  • << 93 私ばかり悪者で、なんでだろうと思っていましたが、その通りですね、 私の性格がいけなかったんだと思います。

No.72 19/08/31 15:29
匿名さん72 

なんか私の知ってる人な感じがする。本人だとぞっとする。何歳?
本人だとしたらめちゃくちゃ性格悪くて毒親だったんだけど。
子ども捨てておいて、不倫相手と別れたから子どもと元旦那とって、って子どもならまだしも元旦那までとは…あなた多分かなりの嫉妬する性格で人のものを奪いたい性格なんだと思う。自分が一番じゃなきゃ嫌でしょ?

  • << 85 歳は控えさせてください。 自分が一番、ならば元旦那と子どものために毎日毎日家事をこなしません。 自分の分だけやりますよ。 自分さえよければいいなら、子どもの世話だってあんなに必死にやったりしません。 ただ私は、家政婦で子守役をやり続ければよかったんですかね…。 なんだかわからなくなってしまいそうで、また自傷行為をしたくなりますが、それをやっても何も変わらないのですよね。

No.73 19/08/31 15:38
匿名さん32 ( ♀ )

>> 70 子供と血が繋がってる??でも、主さんは平気で、不倫した事実。その代償は大きいよ。都合よく血が繋がってる❗️血が繋がってる❗️って、ふざけるな… 横レスすみません。フリーセックスと不倫をこじつけて フィンランドをいちいち持ち出してdisるのはやめてもらえませんか?

No.75 19/08/31 19:15
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

お願いだから
再スタート切った
元旦那、お子さん、後妻さんをそっとしておいてあげて下さい。
お願いします。


浮気して離婚して、女親なのに親権取れなかった事実をキチンと理解して下さい。
日本は親権は女親に相当に有利なんです。
女親には沢山の補助や減免もあります。

主さんがお子さんも、旦那さんも捨てたのですし、義理の家族も健在です。

今は離れているから、そんな気持ちになっていますが、戻ったら数日処か数時間で逃げ出す環境は変わってません。

勘違いです。
自分の幸せは新たに探して築いて下さい。

  • << 86 勘違いでしたか…。 そうなのかもしれませんね。 彼女が幸せそうに見えるから、取り返したかったのかなと思いました。 もういっそ死んで生まれ変わりたいです。

No.76 19/08/31 19:26
匿名さん41 

他の方も言うように、主さんは、なんでも1番になりたがる性格なんでしょうか?1番・・No.1・・、過去に有名な議員が言いましたね「1番になりたい理由なんてあるのですか?2番じゃダメなんですか?」、2番推奨してる人もいるのですよ、2番の美学。金メダルより、今流行りのシルバー、美しい銀メダル。それは2番。不倫などは、己の快楽のみを追及し、回りの人間関係を壊す。回りに好意抱いても良いけど、己を律し、理性を持った紳士淑女の対応しないとね。非(不倫)を作っておいて、都合よく、子供とは血が繋がってる・・、人のエゴの犠牲になるのは、いつの時代も子供達です。部外者の主さんは、片隅から、ひっそりと元旦那と子供の幸せを願えばいい。不倫さえしなければ、貴方は主役でいられたのに。

  • << 88 不倫の代償を今痛感しております。 私の苦しみや辛さは、結局何も無い事になり ただ不倫をした私だけが悪者になる。 とても辛いですが、仕方ないですね。 何番でも構いません。ただ、二番になったところで得られるものが今の私には、わかりません…ありがとうございました。

No.77 19/08/31 20:12
匿名さん77 

今、多いケースが

妻に浮気を仕向けて、旦那が女と一緒になるために証拠を掴むとか。

本当のところは、旦那さんのみぞ知る

  • << 89 それは、一理あったかもしれませんね。 彼の恋愛事情はそれほど深く知りませんので。

No.78 19/08/31 20:28
匿名さん78 

>> 77 末恐ろしい

No.79 19/08/31 21:24
匿名さん41 

世の中には、不倫にも縁のない男女が溢れてる。主さんは、過去に家庭ありながら、さらに不倫してる。欲を尽くしたエゴの塊です。この機に、己を律した方がいいし、それが先決では? エゴ、欲、人との和を壊し、壊された者は、壊した相手を恨む。度の過ぎた不倫など言語道断です。欲まみれ嗜好なら、結婚せずに、生涯遊び人を貫いた方がいい、それすら出来ない主さん。元旦那の幸せを片隅で見守るのも愛。りっぱな2番ですよ。2番の美学を貫いてください。

  • << 90 ありがとうございます。 見守りに徹して、私なりの愛をこれから 彼と子どもに伝えていけたらと思います。

No.80 19/08/31 21:45
匿名さん80 

>> 63 甘いですね。 裏切りは一生償うしかありません。 一生償っても裏切られた人の気持ちは癒せません。 癒せるのは今お付き合いされてる彼女さん… そうですね。
そっとしてあげるのが一番彼らが幸せになるんだなと思いました。
私は別で新しく未来を歩もうと思います。ありがとうございました。

  • << 84 ☆うざい横レス☆ ここで言うエゴとは自我ではなくエゴイズム、またはエゴイストの略なのだ! なんかすみません。 あと、どっか間違ってたらごめん。

No.81 19/08/31 21:47
匿名さん80 

>> 64 幸せになる権利は、誰にでもあるから、幸せになれる様に努力はすればいいんです。 ただそれは、元の家族と…ではないのは、理解した方がいいです。… たしかに、私が元の生活に戻っても
また姑とは毎日もめて喧嘩になるでしょうし、元旦那の性格が変わるわけでもないので
苦しむのかなと思ったら、前を向いていくしかないなと思いました。
ただ、子供だけは変わらないでいてくれる気がして後ろ髪引かれる思いですが、
他の方も言う通り、不倫のことを知られたらまた傷つけるのだろうと思ったので
そっと見守ることにします。
ありがとうございました。

No.82 19/08/31 21:48
匿名さん80 

>> 67 許してくれてるとか信用してくれてるとか元ご主人の心の中がどうして判るんですか?? よりを戻したいって元義家族とはウマが合わなかったんでしょ… 彼がそういってくれたんです。
何度もした話し合いの最中で、離婚後のことに関しても、過去のことは水に流すからと言ってくれました。
正直、そこに関しては私の都合のいい解釈ではないことを信じてほしいです。

  • << 100 言葉でならいくらでも言えますが。 主さんを気遣って許したとか信じてるとか、言ってるんじゃないですか? 不倫の原因は元ご主人にもありますから主さんばかりを責められない。 主さん、ご主人の立場で再構築を考えたら一切口に出さない、不倫を責めないでいられます? 心の中は見えないし傷の深さも本人にしか解らないから言葉を額面通りに受け取らない方がいいですよ。

No.83 19/08/31 21:49
匿名さん80 

>> 68 不倫した身分で、よく私だけこんな目に、、とか言えますね。 あなたが自分の家庭壊したんですよ。 私ばかり加害者扱い…と思いましたが、
でも私がした事は許されない事でしたね。未熟さを感じています。ありがとうございました。

No.84 19/08/31 21:51
匿名さん78 

>> 80 そうですね。 そっとしてあげるのが一番彼らが幸せになるんだなと思いました。 私は別で新しく未来を歩もうと思います。ありがとうございました… ☆うざい横レス☆
ここで言うエゴとは自我ではなくエゴイズム、またはエゴイストの略なのだ!

なんかすみません。
あと、どっか間違ってたらごめん。

  • << 87 ってはぁ!? 間違えてNo.80さんに返信しちゃったー!! No.79の匿名さん41さんのほうに返信したつもりだったのに! ごめんなさい!!m(_ _)m

No.85 19/08/31 21:54
匿名さん80 

>> 72 なんか私の知ってる人な感じがする。本人だとぞっとする。何歳? 本人だとしたらめちゃくちゃ性格悪くて毒親だったんだけど。 子ども捨てておい… 歳は控えさせてください。
自分が一番、ならば元旦那と子どものために毎日毎日家事をこなしません。
自分の分だけやりますよ。
自分さえよければいいなら、子どもの世話だってあんなに必死にやったりしません。
ただ私は、家政婦で子守役をやり続ければよかったんですかね…。
なんだかわからなくなってしまいそうで、また自傷行為をしたくなりますが、それをやっても何も変わらないのですよね。

No.86 19/08/31 21:55
匿名さん80 

>> 75 お願いだから 再スタート切った 元旦那、お子さん、後妻さんをそっとしておいてあげて下さい。 お願いします。 浮気して離婚して… 勘違いでしたか…。
そうなのかもしれませんね。
彼女が幸せそうに見えるから、取り返したかったのかなと思いました。
もういっそ死んで生まれ変わりたいです。

No.87 19/08/31 21:55
匿名さん78 

>> 84 ☆うざい横レス☆ ここで言うエゴとは自我ではなくエゴイズム、またはエゴイストの略なのだ! なんかすみません。 あと、どっか間違って… ってはぁ!?
間違えてNo.80さんに返信しちゃったー!!
No.79の匿名さん41さんのほうに返信したつもりだったのに!
ごめんなさい!!m(_ _)m

No.88 19/08/31 21:57
匿名さん80 

>> 76 他の方も言うように、主さんは、なんでも1番になりたがる性格なんでしょうか?1番・・No.1・・、過去に有名な議員が言いましたね「1番になり… 不倫の代償を今痛感しております。
私の苦しみや辛さは、結局何も無い事になり
ただ不倫をした私だけが悪者になる。
とても辛いですが、仕方ないですね。
何番でも構いません。ただ、二番になったところで得られるものが今の私には、わかりません…ありがとうございました。

No.89 19/08/31 21:58
匿名さん80 

>> 77 今、多いケースが 妻に浮気を仕向けて、旦那が女と一緒になるために証拠を掴むとか。 本当のところは、旦那さんのみぞ知る それは、一理あったかもしれませんね。
彼の恋愛事情はそれほど深く知りませんので。

No.90 19/08/31 21:59
匿名さん80 

>> 79 世の中には、不倫にも縁のない男女が溢れてる。主さんは、過去に家庭ありながら、さらに不倫してる。欲を尽くしたエゴの塊です。この機に、己を律した… ありがとうございます。
見守りに徹して、私なりの愛をこれから
彼と子どもに伝えていけたらと思います。

No.91 19/08/31 22:01
匿名さん80 

皆さん回答ありがとうございます。
自分の愚かさを痛感しております。

ひとつだけ、元旦那と彼女はまだ籍を入れてません。
籍を入れて家族になったなら、そこに割って入ろうとは思わないです…。
そこだけ理解していただけたらと思います。

No.92 19/08/31 22:01
匿名さん80 

>> 69 後の祭りっすよね そうですね。

No.93 19/08/31 22:02
匿名さん80 

>> 71 この差は。。。って性格でしょ。人のせいばっかりにして妬んで。 私ばかり悪者で、なんでだろうと思っていましたが、その通りですね、
私の性格がいけなかったんだと思います。

No.94 19/08/31 22:41
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

相性とかもあるので、どうしても上手く伝わらない相手はいると思います。
でも、それで不倫になってしまったらお仕舞いです。
人なんて個々で別の人格、思考、常識を持っているので、相互理解は難しいです。
更に言えば、恋愛の好きは、理解してくれる人とだけ起きるわけではないという矛盾。
夫婦になるというのは、そこの矛盾との戦いでもあります。
辛いとき、困った時に、分かってくれて助けてくれる、支えてくれる。時には黙ってそばにいて待ってくれる。
一緒にいて、この人となら何があっても大丈夫って人と一緒にになる事をおすすめします。
結婚は紙切れ1枚のようでいて、恋愛の時のように2人きりでは済みません。
生活があり、家族との繋がりも出てきます。
なので、自分で選んだ伴侶の一番の味方でなければいけません。
そうした意味で、主さんと旦那さんは上手くいかなかったんです。
お子さんは犠牲者です。

だから、今更ですが、元の生活に戻って上手く行くとは考えるべきではないんです。
妻の為に実家と絶縁する旦那さんだっているんです。

別れた今に口先だけで何を言おうと騙されないで下さい。
旦那さんは、主さんを守る為には動かなかったんです。
そして、それは変っていません。
元に戻れるかもしれないと思うのは、本当に勘違いでしかありません。

旦那さんが実家を離れてお子さんと2人で頑張って、その上で、主さんに戻ってと言ったのでしたら、少しは期待しても良かったと思いますが、
何一つ変える事なく、新しくピースをはめただけですよね?

新しく来る方が本当に幸せになるかは、その人もですが、旦那さん、義理家族との相性だけでなく、努力も必要なんです。
あちらもこれからです。
今はまだ、スタート切る手前で脳天気に見えるだけだと思いますよ?

全ては勘違いです。
主さんはちゃんと自分を理解してくれる人と未来を歩んで下さい。
逃げずに向き合ってね。

No.95 19/08/31 23:42
匿名さん95 

>> 94 はっとしました。
ありがとうございます。

元旦那は、私の味方をしてくれて、家族よりも優先してくれる人でした。
だけど、だからといって当然ですが完璧ではなくそれは私の受け入れる力が足りなかったなと、思います。
確かに今戻ったとしても
また同じ苦しい日々になるだけだと思うと別の未来を求めて言ったほうが良いなとわかりました。
子どもを見守りながら、自分も幸せになれる道を探します。

No.96 19/09/01 00:37
匿名さん96 

何を可笑しな事をほざいてるんですか?不倫なんて道に外れた事をしておいて家族を裏切った自分が蒔いた種でしょうが。虫がよすぎる。

No.97 19/09/01 06:56
匿名さん41 

#私の苦しみや辛さは、結局何も無い事になり
ただ不倫をした私だけが悪者になる。#
そうですよ、不倫したが為に、貴方の苦しみや辛さは、無かった事になり、さらに悪者・加害者・裏切り者になり追放されるのです。そんなこと、今気ずき今頃知ったのですか?24時間テレビでも、絆は大切、絆は大事と叫ばれました。主さんは、家族間の大切な絆を淫乱な快楽不倫で、踏みにじり、絆は破壊された。 美しい心の絆を汚ならしい不倫で、踏みにじった主さん。貴方の苦労は、その瞬間に消えた。

No.98 19/09/01 08:09
匿名さん98 

苦しみや辛さってどれだけ主張するんだか…。
子育てしてる母親が見たら、何甘いこと言ってるんだ!!って声が聞こえてきそうだけど。確かに子育ては大変です。毎日毎日戦争だし、平日は私も朝から晩まで全て自分で行わないといけないし。仕事もフルタイムで働きかける、帰れば子供の世話に終われる。
また元に戻ったら、今までの生活以上に大変な状況の中生活しないといけないって分かってます?
今まで通り、あまりケアしてくれない旦那の元で育児をし、お姑には今まで以上に小言を言われ、精神的苦痛の中生活していく。さらに子供が離婚した経緯を理解するようになり、今まであなたに懐いていた子供が何となく違う目で見るようになる…。何があっても子供はあなたの味方をしてくれるって思ってるようだけど…。子供の心が壊されるってどれほどのことか理解できてます?自分の心を壊しておいて、壊した根源の母親にケアされるって可愛そうだと思いませんか。そんな我が子をしっかりケアして向かい合える覚悟があるとは私には思えませんが。
あと、今旦那が優しくしてくれてあなたのことを信じてくれていると感じているようですけど、それは今は赤の他人だからそういう余裕のある行動ができるだけだと思います。たまに会う面会と復縁では話は全く別ですから。

No.99 19/09/01 12:46
匿名さん41 

世間の中で真面目に生きていたら、不倫と言うのは、河川敷に汚れて落ちてる官能小説本かテレビ、映画、AVでしか存在しない架空のことなんです。それをリアルに現実に行動した主さん、有り得ない確率で行動した主さん。一般の社会で真面目に生きてる人は、不倫はしない。 主さんが過去にどれほど苦労しても、不倫したら絆は壊れ、壊した者は表舞台から去るのが当たり前。己を律し、流されない強い精神力持てるまで 。

No.100 19/09/01 16:08
通行人65 

>> 82 彼がそういってくれたんです。 何度もした話し合いの最中で、離婚後のことに関しても、過去のことは水に流すからと言ってくれました。 正直、そ… 言葉でならいくらでも言えますが。
主さんを気遣って許したとか信じてるとか、言ってるんじゃないですか?
不倫の原因は元ご主人にもありますから主さんばかりを責められない。
主さん、ご主人の立場で再構築を考えたら一切口に出さない、不倫を責めないでいられます?
心の中は見えないし傷の深さも本人にしか解らないから言葉を額面通りに受け取らない方がいいですよ。

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