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子供がいる人に聞きたい。

親権のない子を引き取ってくれない

レス47 HIT数 1857 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/09/12 23:17(更新日時)

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数年前、離婚しました。
一子もうけましたが、親権は元夫からも義父からも「やらない。こっちで育てる」と言われ、初孫だし一人娘だしと承諾した上での協議離婚でした。
しかし「育てる」と言いながら、引き取りにきません。
婚姻中から元夫は単身赴任していたのですが、離婚後は地元に帰るか単身赴任先に連れていくと言っていたのに「〇歳になったら」「小学生になったら」と先延ばしにされてる状況です。
いつか手元を離れる子を、最低ですが愛情ではなく義務感でみてきました。

そんななか、縁があり私は再婚し出産することとなり元夫にその事情を話したところ「早めに引き取る」との連絡がきましたが、臨月になりいつ産まれてもおかしくない状況のなか「まだ無理」と言われました。

こんな状況で再婚し妊娠した私が悪いのは分かってます。

ただ、入院時には子供は誰かに預けなくてはならないし、現夫も「自分で育てるのか向こうに育てさせるのかハッキリしない状態じゃ子供の為にもならないし、第一、養子縁組もできないんじゃ扶養にもいれられない。なんの手続きするにも支障が出る。」と言われています。

年齢的な理由で出産したいと決めたのですが、もう何もかも嫌になってます。

子供の保育園の送り迎えでも
「赤ちゃん産まれるからか、〇ちゃんナイーブになってる。家庭保育しては?」と言われます。

「私には親権ないのに。」「なんで私ばかり·····」

子供が可愛くないわけではないけど、
離婚して親権がなくなった日から我が子とは思えないんです。

そんな自分勝手な思いのまま育てていって子供は幸せでしょうか·····

親権を取り返したところで、今更愛せるのかもわかりません。


No.2904799 19/08/24 11:10(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/08/24 11:20
匿名さん1 ( 匿名 )

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お正月とかにお子さんが遊びに行くとか普段の交流もないんですか?
夏休みに何日間か遊びに行かせるとかくらいしても良かったように思いますが。

No.2 19/08/24 11:21
♂ママ2 ( 匿名 )

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お金の面で親権を取っただけだと思います。
素人では無理そうなので、過去の分も養育費など取り戻すために、役所の無料弁護士に話を聞きに行きましょう。

No.3 19/08/24 11:29
匿名さん3 ( 匿名 )

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主も元旦那も無責任すぎる!

子供を何だと思ってるんだ!

先延ばしにしてダラダラした状況を作るくらいなら連れて行くなり出来たでしょうが。

男作る暇あるなら子供の将来の為に動くのが先。

どちらも人としても親としてもクズ。

No.4 19/08/24 11:34
匿名さん0 ( 匿名 )

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交流というか、向こうの希望で月に一度は会わせていました。
養育費も月に2万もらっていました。
わたしがクズで最低なのは分かっています。
幸せになってはいけないのも分かってます。
そんな最低な親でも子供には必要と思いますか?
いつか「お前なんかが親じゃなければ良かった」と言われるんじゃないかと思ってます。
将来のことを考えれば考えるほど、どうすべきなのか見えてこなくなるんです。

No.5 19/08/24 11:39
通りすがり ( ♀ 5otJe )

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姉の住んでいたところの家裁は、離婚時に
引き取る母親には養育権を、父親には親権を持たせます。
シングルマザーになってから、養育費を払わない父親が多いですが、親権が父親でもそれは変わらずなのに、です。

戸籍も20才を越えると養育を終えてしまって、無関係です。

無理に親権取らなくても、死ねば相続はお子さんなのですから、ほっときゃいいのに、
苗字を残したいんでしょうね。

育てるのは面倒臭いけど、苗字を残したいって人間は割といます。
姉は子供と苗字が違うのも不自然なのもあってか、改姓しませんでした。

えっと、今更愛せない。
扱いに困る。と言いますが、親権取ったのに引き取りに来ない父親が相手なら、事実上の関わりないので、主さんが親権取れると思いますけど?

旦那さんが養子縁組みも考えてくれているなら、両親揃っている現在の環境の方がお子さんの為にも良いとなるハズです。

家裁に申し立てして下さい。

No.6 19/08/24 11:56
匿名さん ( 匿名 )

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>> 5
アドバイスありがとうございます。

父親に親権があったほうが養育費の支払いを放棄されにくいという話は聞いたことがあります。
仰る通り元夫側は「育てたくない。跡継ぎは欲しい」が本音だと思います。

私は育てるのは構いません。
ただ、こんな中途半端な状況が嫌で仕方ないんです。
元夫側は、見る見るといって結局は見ないし、私は手放す覚悟ばかり膨らませて馬鹿みたいで·····。

出産したあと家裁で親権の相談をしてこようかと思います。

子供の幸せをもう一度考え直します。

No.7 19/08/24 12:52
匿名さん7 ( 匿名 )

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可哀想なお子さん…。
主も元旦那もサイテー!

No.8 19/08/24 13:20
匿名さん8 ( 匿名 )

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養育費2万貰ったところで子供は実際育たないですよ。
そこまで育てるのも楽じゃなかったはずです。
主さん本当は愛情持ってるのでは、と思いました。
お子さんも主さんの元で育った方が幸せだと思いますし、今までの経緯や養育の実績もあるのですから親権を取り返す事はさほど難しくないような。
現旦那さんも養子縁組など考えて下さってるなら、そこも強みになるんじゃないかなと思います。頑張って!

No.9 19/08/24 13:27
サナダ ( fCgZF )

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親権がどちらであろうと子供が気の毒です。
最低だとか、それはわかりきってることなので主やその周りの大人はどうでも良いですが子供のことを考えて福祉センター関連の行政団体に相談されたほうがよろしいですよ

No.10 19/08/24 13:34
通りすがり ( ♀ 5otJe )

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>> 6
お疲れ様です。

親権取ったのに引き取ってない事実、
そもそも、現在の旦那さんの住まいにお子さんの部屋があるのか?
引き取ってからの世話を出来るのか?

養育費に2万ってありえません。

当時はどうだったかは知りませんが、
現実的に考えて、旦那さんがお子さんを育てている事実は全くありませんし、
主さんは現在迄ずっとちゃんと育てていて、
旦那さんもいて、実績も環境も全て主さんに有利なハズです。

旦那さんにも養子縁組みの意思もありますし、
お子さんの為には、親権取れると思います。



あくまでも、家裁はお子さんにとって良い環境であるか?で、答えを出すので

問題なく親権取れると思います。


離婚後の親権変更で調べてみて下さい。
ちなみにNPOよつばは役に立ちませんのでスルーで。






No.11 19/08/24 13:57
♂ママ2 ( 匿名 )

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>> 4
養育費二万って、あり得ないし、今後の話を今の旦那様と一緒に、弁護士通して話し合って下さい。
自分をサイテーとか言ってる場合じゃないです、ちゃんとしてあげないとね。

でも、あなたは育ててるから元旦那よりはマシです。
親権取ったくせに、育てもしないで、跡継ぎの為だけ欲しい、という元旦那は明らかにサイテーですから。

ただ、どんな事があっても、「お子さんに愛情ない」とか言うのはやめて、ちゃんとお母さんとして、動いてください。
開き直って、元旦那のせいにしてお子さん放置してるなら、いつかバチが当たると思いますよ。

お子さん、もう産んじゃってるんだし。
無責任な親2人とは言え、あなたが愛してなかったなら、今、あなたの目の前にいるお子さんは、"今まで誰からも愛されなかった、かわいそうな子"に、あなた自身がしてしまった事を理解してくださいね。

その上、あなただけ、再婚して再婚相手との間に出来た子供と、今後は幸せに暮らすつもりでいるなら、本当に最低な人になります。
弁護士に相談しに行って、ちゃんと親権とって、産まれてくる子と同じだけ、愛してあげてください。

子供に罪はないんだから。

No.12 19/08/24 17:46
匿名さん12 ( 匿名 )

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親権どーの より 主が子供をモノ扱いし愛してないのが最大の問題
親権があろうがなかろうが 自分の子には違いないのに
最低だわ

No.13 19/08/24 22:25
匿名さん13 ( ♀ 匿名 )

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母親なのに、親権あるかないかで愛情が変わるの?
あなたは人の親になったらいけないと思うよ。
子供がかわいそすぎるよ。

No.14 19/08/24 23:07
匿名さん14 ( 匿名 )

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愛情をかけてあげる保護者と一緒にいるのが子どもの幸せです。
だけど自分の子どもなんだから、きちんと責任は持ちましょう。

No.15 19/08/25 00:21
通りすがり ( ♀ 5otJe )

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主さん、離婚だけでも大変なのに、親権を奪われてショックを受けているのに、相手が引き取りに来ない。
何時迎えに来るかも分からないし、愛情をかけてしまったら別れが辛いでしょうし、不安定になるのは当然と思います。

でも、1日1日過ぎれば過ぎた分だけ、迎えに来ないって、主さんの実績を積み重ねているって事です。

これまでしっかりとお子さんを育ててきているのですから自信を持って下さい。
元旦那さんがお子さんの親権を持っているので、
行政の手続きがどうなっているかは不明ですが、
住民票も主さんが住んでいるところですよね?同居も、養育も主さんがされています。

児童手当や、扶養関係でお子さんの親になっている元旦那さんがどのくらいの福祉をかすめ取っているか不明ですが、もしお子さんが元旦那さんのお子さんの事実って、健康保険証くらいではありませんか?
健康保険すら元旦那さんが送ってきていないのなら、月に2万の養育費で子供1人が育つわけありませんから、元旦那さんは、全く親としての実績ありませんし、同居も養育もしてませんから、それで児童手当て貰っていたり、扶養関係の控除受けていたりしたら横領です。

お子さんの親は、主さんです、自信持って親権変更でお子さんの親権取って、旦那さん、産まれてくるお子さんと幸せになって下さい。

No.16 19/08/25 01:30
匿名さん16 ( 匿名 )

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1番子供産んではいけない見本だな!
子供が可哀想過ぎるから主みたいな人は1番子供産むべきではないし
母親になるべきではない
マジで

No.17 19/08/25 07:44
♂ママ17 ( 匿名 )

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子供が可哀想。
そして、そのうち育児放棄しそう…

他人事みたいに…あなたの子供なのに。

最初から子供なんか作らなきゃ良かったんでは?あなた達夫婦。

No.18 19/08/25 07:46
匿名さん18 ( 匿名 )

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いやいや皆さん、酷いのは元旦那一家で、最低なのも元旦那一家ですよ。主さんは何だかんだ言いながらもきちんと育児してきているのですから。

主さん、身重で大変でしょうけれど、頑張って親権取り返して下さい。そしてこれまで掠め取られてきた育児手当てやらも全て、取り返して下さいね。最低な奴らに、制裁を。

No.19 19/08/25 07:51
♂ママ17 ( 匿名 )

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旦那が最低なのは皆さん知ってますよ。その上、主も最低だと思いますが?

だって親権無くしたから愛情が無くなったって言ってるんですよ?
そんな軽薄な親いますかね。

No.20 19/08/25 08:30
匿名さん20 ( 匿名 )

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児相に相談&弁護士に相談&警察に相談

No.21 19/08/25 09:07
通行人21 ( 匿名 )

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こんな親居るんだ?
呆れちゃったわ。
そんなんで良くまた子供作ったね。

子供はモノじゃないんですけど。

何もかもいや?

それは子供のセリフだよ。
あんたら夫婦に愚痴なんか言う資格あるわけない
人のせいにばっかしてないで、自分の子供の責任くらい、人に聞かずに自分で考えなよ。

No.22 19/08/25 09:27
ベテラン主婦22 ( 匿名 )

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私は主さんの気持ちわかります
ちゃんと育ててるだけ偉いですよ
昔は自分の子供を遊郭に売る親もたくさんいました
それをしてないだけ主さんは立派ですよ

No.23 19/08/25 10:14
匿名さん23 ( 27 ♀ 匿名 )

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いつかくる別れに備えて、なるべく心のダメージが少なくなるように、愛情を切り離してしまったんだと思います。

愛せるかわからなくても、
親権は取り返した方が、子どもが幸せだと思います。
愛情も自然に徐々に戻ってくるのでは?と思います。
実際、子どもの幸せを考えてる時点で愛情がまだ残ってる証拠だと思いますね。
それに、元旦那さん側に行ったところで、子どもは幸せになれる気がしません・・・

No.24 19/08/25 15:56
匿名さん24 ( 匿名 )

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え、児童手当てとかもろもろ向こう?
いや、しかるべきとこに相談しましょうよ。
どんな思いして産んだか忘れました‥?
初孫だし‥とかの理由で子供の親権渡すとか情をかけずに育てるとか意味不明。
毒親ってしってます?
虐待まがいですよね、はぁ‥

No.25 19/08/25 16:09
匿名さん ( 匿名 )

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たくさんの意見、ありがとうございました。
昨日、子供が転んで頭を2センチほど切ってしまいました。
救急外来へ行く途中、元夫に電話をかけ事情を話したら「俺が病院連れてかなきゃならないの?」と言われました。単身赴任先から家まで車で2時間ほどで近くはないですが
「連れてかなきゃならないのってなに?」と思ったし、
昨日、こんな質問をした自分を反省しました。
愛情を切り離して育てていても、心配で仕方なくて·····情けなくて涙が止まりませんでした。
現夫にかけたら「すぐ帰るから待って」といって仕事の途中で帰ってきて途中から救急外来に付き合ってくれました。
傷は大したことなかったです。
こういった経緯でハッキリしました。
元夫に、子供に対する愛情がないこと。
無責任なこと。

すぐには無理ですが、赤ちゃんが産まれたら親権を取り返して育てていこうと決心がつきました。

ありがとうございました。

No.26 19/08/25 18:28
ベテラン主婦22 ( 匿名 )

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よく決心されましたね
偉い
主さん大変なこともあると思いますが頑張ってください
ここで心無いコメントするやつらのことは気にしなくていいですよ

No.27 19/08/25 19:30
♀ママ27 ( ♀ 匿名 )

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正直今更なんですが引き取り拒否の時点でしかるべき場所に相談とかするとかも考えなかったんですか?

数年で誤魔化されてますけど再婚して子供もできてるなら相当の日数は立ってるんですよね^^;

前回はでき婚で若すぎた結婚なのかわかりませんけど相手任せにせず母親なんだからもっとしっかり立ち回らないと子供が可哀相ですよ!

No.28 19/08/25 23:06
匿名さん28 ( ♀ 匿名 )

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>> 25
親権の意味、誰が親なのか聞いたらいいだけじゃないの?
理由つけて早数年、育てる気がないなら親権放棄するように諭さなきゃ。
現旦那さんが引き取る気になってから親権の話したら、元旦那は絶対渡さないでしょうね。

No.29 19/08/25 23:17
通りすがり ( ♀ 5otJe )

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>> 25
よかった
お怪我お大事にして下さい。


愛情がないのではなく、酷い状況に置かれていたので、そうするしか無かったんだと思います。

元気な赤ちゃん産んで、親権変更頑張って下さい。


今回の件も手帳等に記録残して下さい。
今後は、ボイスレコーダー等で録音も残しておくと良いです。

幸せを願ってます。

No.30 19/08/25 23:50
♂ママ17 ( 匿名 )

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親権って一度相手に渡すと変更するの難しいですよ。弁護士に相談しないと。犬、猫ちゃんを引き戻すのとはワケが違いますから。

それに頭を縫った位で元旦那に電話したのは、何でですか。どうせ来ないと予測出来ないのはなぜだか不思議だし、正直、主もそれ位でパニクってたらお母さんやってられませんね。

No.31 19/08/26 05:23
匿名さん31 ( 匿名 )

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もう養育実績が何年もあるから親権取り戻すのはそんなに難しくないと思います。

No.32 19/08/26 07:39
匿名さん32 ( 匿名 )

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二万は相場じゃないですかね。低すぎるんですか?

相場はいくら?

No.33 19/08/26 07:43
匿名さん33 ( 匿名 )

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偉い(笑)とか言ってる人いるけど普通だろw
恋愛はどんな人だってするし、恋愛するなとも言っていない
主みたいに一人の人と再婚なんかしないで遊びまくってるシングルマザーだっている
でも出産焦ってるくらいいい歳ならもうちょっと子供のこと考えろ
仕方ないから育てるという考えなら作るな
子供に知らないうちに思ってること伝わるよー
こういう人って浮気されたらどうなんだろ?
子供いらない、ってなるのか
いい歳なんだから大人らしい考え持ってよ
子供に恨まれるよ

No.34 19/08/26 08:40
匿名さん34 ( 匿名 )

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お子さんがまだ就学前で、貴女は妊娠中なら、お子さんが赤ちゃんの時に離婚したのかな?

一日も早く元旦那さんと話し合いをし、早急にお子さんを元旦那さんに託した方が良いと思います。
離婚の際、結局は親権を元旦那さんにしたのなら、貴女は多分その時点で納得したのだと思いますから。
また何かあったら、私ばかり…と、なると思いますよ?
今の旦那さんとの間に授かったお子さんが生まれたら、今の旦那さんの気持ちにも変化があると思いますし。
どちらにせよ、展開早すぎです。
いい歳した大人で母親なら、出産する年齢云々より、今目の前にいる我が子の幸せを、真剣に考えて欲しいものですね。

No.35 19/08/26 11:33
通行人35 ( ♀ 匿名 )

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主さんと元旦那さんの離婚原因は、一体何だったのでしょうか?

私個人的には、元旦那さんは単身赴任中だという事でしたが
多分は、現地妻=単身赴任先で出来た浮気相手
が居たのではないでしょうか?

主さんは再婚されたそうですが、
多分は、元旦那さんも既に誰かと再婚済みで
その再婚した現妻が、元旦那さんと主さんのお子さんの引き取りを拒否されているのではないのでしょうか?

それで現在も、お子さんだけの存在が
所謂『宙ぶらりん』状態になっているのではないのでしょうか?

主さん一刻も早く元旦那さんと話し合い
ダメなら弁護士を雇い裁判沙汰にするなりして
お子さんの月々の養育費を貰うなり親権をはっきりさせるなりをした方が良いと思いますよ。

養育費は、そのお子さんが学校等できちんと教育を受けられる為の権利の為ですからね。

No.36 19/08/26 13:52
匿名さん36 ( 匿名 )

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子供が可哀想的な意見も多々ありますが、そんな意見だけしか言えないのは綺麗事しか知らない幸せな人だと思います。
確かに子供は何も悪くないし、何よりも優先させなくてはいけないことです。
しかし、親権が元旦那に行き、主さんは色々な辛い思いの中やっと子供を手放す覚悟をしたのに、育てている事実、自分の元から去るであろう子にどう向き合っていけば良いか分からなかったんだと思います。
愛情があったからこその思いだと思います。
こういうスレがたつと、すぐ何でもかんでも100%子供のことしか考えないレスが目立ちますが、大人の事情も真剣に考えてより良い方向に持って行かなくては何も解決しないと思います。
今回は元旦那側が悪いのは明らかですよ。
主さん、大変でしたね。
最低なんかじゃないです。

何はともあれ、主さんがお子さんを引き取る覚悟ができて良かったです。
心無いレスも多いですが、あまり色々な状況を経験していない人が言っている事で、そういう人が多いからだと思います。
気にしないで新しい家庭で幸せになって下さい。

No.37 19/08/26 21:35
匿名さん37 ( 25 ♀ 匿名 )

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36さん、子供を思うレス者を責めるのは大きな間違いです。私達は神様じゃないんです。そこまで他人に分かれとは横暴もいいとこ。あのスレを見たれす者が子供を庇うのは当たり前。
主が結果心を改めたから、主を庇う人間がいたにせよ、あんなスレじゃ、主はセメラレテ当たり前です。

No.38 19/08/26 21:57
匿名さん38 ( 匿名 )

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なんだろ。違和感しかない…
ここで相談する前にいくらでもどこかへ相談できるはずですが?
親権が親権がって言ってるけどそれをどうすべきかを考えずに引き取りに来ないって、結局邪魔だと言いたいだけでしょ?再婚相手がそう言うなら私もこの子いらないみたいな。全く愛情がないでしょ?親権は裁判なりすれば取れますよ?そういう事もしないでただただ引き取りに来ないって娘ならなおさら母親ですよ。私がもし浮気などして旦那から渡さないと言われてでも絶対子どもは渡さない。あなたの子を思うと涙でそう。こっちやあっちからいらないって。

No.39 19/08/26 22:10
匿名さん39 ( 匿名 )

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子供はまだ保育園なら3歳か4歳?離婚して再婚までが早いですね。
子供の親権問題をきちんと片付けてから再婚でも良かったと思う

目の前の我が子の幸せより次の男との幸せかぁ。
なんか寂しいですね。

No.40 19/08/26 22:14
匿名さん38 ( 匿名 )

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>> 38
すみません。決意されたんですね。憎い元旦那を多分子どもにも向けてしまった?のかもしれません、それは仕方ない部分もあるかもしれませんね。私も旦那がいなかったらこんな子どもを可愛がれてたのかな?と…旦那がいなかったらいっぱいいっぱいで八つ当たりして子どもに…虐待してたりしてって思った時期がありました。まぁ元旦那が引き取りに来ないって思った主さんの気持ちはちょっと違和感ありますが。親権は難しいかもしれませんが、事実、育ててるのは主さんですし、大変だと思いますが頑張ってください。

No.41 19/08/26 22:46
♂♀ママ41 ( 匿名 )

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どんなに心ない意見でも、キツイ言葉でレスしてるだけ。
厳しい意見ほど、人間は成長していくもの!
相手の事を考えれば、【自分はどうすれば良いのか?】次第に解ってくると思う。
ね?主さん…

No.42 19/08/27 05:15
匿名さん42 ( 匿名 )

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主さんの気持ち解る。
いつ取られるか分からない我が子を、愛さないように、愛さないように、自分が泣いて子供を悲しませずに済むように、子供がママがいいって泣かなくて済むように、ちゃんと手放せるようにって、ずっとずっと頑張ってきたんだね。
それは主さんの愛だよ。

これからは、きちんと親権を取って、慰謝料もちゃんともらって、何も心配せずに愛していいんだよ!
もう元旦那に渡したらダメ。
学校帰りの誘拐にも気をつけて。
たぶんしないだろうけど。

いい旦那さんみたいだし、これからは家族4人で仲良く、お幸せに!

No.43 19/08/27 12:16
匿名さん43 ( 匿名 )

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これはマジな話なんですか?

そしてスレ主が別アカでレスしてるとかってありえますか?

No.44 19/08/27 12:33
通りすがり ( ♀ 5otJe )

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色々な意見ありますが、日本で小学校に上がっていないお子さんの親権を母親から取り上げるって、なかなかに難しいんですよね。
それを男親が持っていってるのですから、主さんは、相当酷い目にあわされているだろうと推察されるわけです。
それで、今日か?明日か?と迎えに来る日もわからずでお子さん育てるの本当に辛かったと思います。
しかも、元旦那の寄越したお金、養育費2万円を数回って・・・。

仕事して、家事して、子育てして、立派ですよ。

再婚や第二子に色々言ってる方もいますが、シングルマザーは結構モテるのです。
やっぱり、支えたくなったり、俺が一緒にいてあげたいって思うんでしょうか?
それとも、お子さん育てる姿が母性に溢れてるからでしょうか?
独身なんですから、結婚して、何も悪い事なんてありませんよ。
結婚してお子さん出来るのも自然な事です。

主さんには上のお子さん育てて来た実績があり、夫婦揃っていて、旦那さんの収入もあり、一緒に暮らす家にちゃんとお子さんの居場所もあります。
親権変更は家裁でお子さんの為に審査します、離婚の裁判のような理不尽な事は起きません。
下のお子さん産まれてから、頑張って下さい。

大丈夫ですよ。


No.45 19/08/27 14:47
匿名さん45 ( 匿名 )

削除投票

>幸せになってはいけないのも分かってます。
>そんな最低な親でも子供には必要と思いますか?
>いつか「お前なんかが親じゃなければ良かった」と言われるんじゃないかと思ってます。

幸せになっていいに決まってますよ~。
子どもはとにかく、産んでくれたお母さんのことは大好きなものです。
育ててくれたのならなおさらです。義務的とか関係ないです。
いつか「育ててくれてありがとう」と言われると思いますよ。

義務的とかいいながら、主さんも再婚相手さんも、お子さんに愛情あるじゃないですか。
きっと成人してから元夫さんが跡継ぎに欲しがっても、本人が拒否すると思いますよ。
親権とる覚悟をされたんですね、素敵です。

どうぞご家族皆さまでお幸せに。

No.46 19/09/10 09:09
匿名さん46 ( 匿名 )

削除投票

詭弁ですよ。
主さんが本当にお子さんが大切であったなら母親有利の親権、主さんががんとして譲らなければ取れていたはずです。
仮に取れなくても、実質的に育児をしていたのが主さんで、再三の引き取り要請に応じずそれが長期にわたるなら親権を取り返せたでしょう。
親権云々でわが子への愛情が義務に変わったのなら、そもそも主さんはお子さんを愛してなどいなかったのでしょうね。
今もご自身の幸せばかりで、お子さんの親権についても再婚相手の顔色を伺う意味で考えざるを得ないという印象です。
親権と仰いますが、もし主さんに親権があったとしても、なんで私ばかり、元旦那の子供でもあるのに、と恨み言は尽きなかったと思います。

本当に無責任ですね。
勝手に産んで産みっぱなしですか?
第一子を愛せない人間に第二子が愛せるとは思いません。

No.47

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