バツイチ旦那と離婚

いやぁ、もうその年齢になると、そこそこいろんなこと分かってると思いますよ。
父親の相手を消したとて、自分がその代わりになれるわけもない事。それが、いい判断ではなさそうなこと。
もう数年で子供は、就職し、家を出て行く可能性もあるでしょう。

逆にね、反抗できるほどって、それだけ甘えてるんですよ。
うちも中学生の子供いるけど、反抗しないタイプなんです。
思いっきり、言い知れない怖さがあるらしいだけですけどね。。。

反抗期こそ、どんなに拒否られても、いるべきです。
ちょっと言ったらすぐにいなくなるって思われてはダメ。殺すぞって言われたら、やってみろよって余裕かますくらいでいいんですよ。
構うなとか出て行けと言われても、じゃぁ経済学的にも物理的にも、どう生き延びられると計画してるんだかぁって言わないですよ！思ってればいい。

結婚は、夫婦の事です。
子供があってこそ成り立ってるものじゃない。
だから、子供が自立してからも夫婦生活ってあるでしょう。

私はそれでもあなたのお父さんの妻で、あなたとも一緒にすごしてきたんだ！っていう自信を持ちましょうよ。
自分の子供が反抗して、手に負えなくなって、小学校で私立受験で私立に行ったのに、地元でもない公立に点々と身を寄せる家庭もあるんです。
私は中学のPTA執行部とかの方面からも、ただの情報だけじゃなく、実際の学校の中のことも知ってる。

うちの子反抗期なのかっていう相談もされるけど、大半は、学校内ではいい子なんですよね。
そうじゃない子は、大人を見つけてはなんか構ってほしい様子を見せてます。
毛の生えた小学生くらいのもんだわ。

ご主人のいう事がもっともです。
仮に、そのお子さんの母親が一緒なら、反抗期がないわけでもないしね。

主さんは、その子の親として、そこにいるのですか？
それとも、夫のために妻としているのでは？

子供と仲良くしてきてたから、甘えられてるんだと思ってもいいと思う。

何を言っても、何をしても、それでもいつもいてくれる大人、それが親と言う定義なのかもね。
握った手綱は、1人で生きていけると認めるまで、暴れようが噛みつかれようが、離すものですかって思ってくれそうな人だと、逆に甘えやすいとか、大人もそんなところあるかもよ。

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子供の本音がどこにあるのかわからないのでなんとも。これは主さんとその子が話をするしかないんじゃないですか？てかもう、主さんはやり直す気はなさそうに感じますが、やり直すっていう選択肢はあるんですか？

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喧嘩もせずに、仲良く生活できれば、それに越した事ありません。
まして、血の繋がりのない子どもを育てるのは、難しいものです。

主さんはそれもわかった上で結婚されたと思います。
しかし、子どもに暴言吐かれたぐらいで、実家に帰ってしまったのは、溝を深めてしまう可能性があるかもしれません。子どもも後悔しているかも知れません。子どもの心のうちを主さんは知ろうともしないで、決めつけていませんか？
あなたは、大人で子どもより、深く物事を考える事ができるはずです。
逃げ出すのは簡単だし、いつでも出来ます。
今一度、子どもと向き合ってみませんか？

それでも離婚は遅くないと思います。

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子供の言う事を気にするなと言う旦那にも問題があると思います。

気にするなって子供の考えも蔑ろにしてるし 何かしら変わり戻っておいででも無い

まず父親として子供の考え意見も聞き 道筋を立てて主さんに話してあげないと何も感じませんよね。

気にするな戻ってこいでは離婚したい気持ちも理解します。

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レスして頂きありがとうございます。子供の通っている学校は給食がなく毎日お弁当なので、早く起きて作ってたのに押し付けがましいや、お母さん(元妻)のほうが良かったなどなにかと元妻と比べられるので私も嫌になってしまいました。

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元妻と別れたことについて子供が納得してないのに新しい女を連れてくるからだよ。貴女にたいしてのイライラじゃないわそれ。子供にはわからないんだよ、親に振り回されて‥
前の母と別れて、この女の人が良い、と自分が頼んだ訳じゃないんだし
とりあえず普通の反抗期よりやっかいだよ。これだけしてやってるのになんて考えない方がいい、自分が勝手に入り込んであなたの旦那も自分の勝手で子供をふりまわしてんの。

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想像してみなよ、自分の母親が急に成り代わるんだよ。
その気持ちはどこにやればいいのか‥
もちろん心のサンドバックになれとは言ってない、あなたや子供の気持ちを受け止めるのは旦那じゃないのか？

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レスして頂きありがとうございます。そうですよね、子供からしたら、よその女がお母さんだよて来ても、はぁ？てなるのは普通ですよね。言い訳ではないけど、結婚前は子供ともなんでも話せて仲が良かったんです。

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実の親子だって反抗期はキツイですからね。
お子さんも大人になったら、父親の世話をしてくれる人がいることの有難さがわかりますよ。
旦那さんのことが好きなら離婚はしない方がいいと思います。

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結婚前は子どもとも仲良かった。結婚後変わった。それは夫婦関係でも一緒。前と後の差は出てくる。

そして主さんは、子どもの反応は普通といっているわけで、特別なことじゃないと理解をしていてそのうえでの家出ですよね。子どもは何も悪くなく、子どもの言葉に反応して出ていっているだけのことでしょう。
なんなんだろう、子どもは悪気のない普通の反応をしていると理解をしながら、そこ言葉に反応している自分をどう判断して欲しいというスレッドなのかな。

私としては、大人の対応を大人がせずにどうするの？と言う感じですね。

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結婚前は仲が良かったって、そりゃね。
結婚して、お母さんですよって主さんがいたら、
本当のお母さんが戻って来てくれるかも？なんて幻想は打ち砕かれるわけですから、ソコは、旦那さんが悪いです。
実母(元妻)と何故別れたのか、何故お子さんをお母さんが引き取ってなくて、主さんがやってきたのか？
お子さんには分からないし、実母に捨てられるという現実にも向き合えて、受け入れる事も出来ないなら、反抗期と軽く考えずに、里親への試し行動とかを勉強した方が良いです。

少し前のドラマで、江口洋介さんの出ていた特別養子縁組のものがありましたが、
主さんのされている事は、試し行動です。
逃げずに、そのお子さんを産み直す、捨てないよ?と、理解して貰わないといけません。

特別養子縁組だと、審査あったり、講習会あったりするのに、親の離婚、再婚には何の審査も講習会もないし、児童相談所とか、コーディネーターさんも相談にのってくれないし大変ですね。

旦那さんが問題に向き合っていないのも問題です。

旦那さんと、特別養子縁組のHPとか、里子、里親の格闘記とかの書籍読まれてはどうですか？

ステップファミリーは難しいです、頑張って家族になって下さい。

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レスありがとうございます。やっぱり私がいけなかったです。子供の気持ちも考えずに結婚なんかしたばかりに。元妻は、男を作って出て行ったみたいなんです。多分、子供にとったら新しいお母さんなんかいらなくて、父親と一緒に暮らすのが一番いいのでしょうね。ここに相談して良かったです。子供の気持ちがわかったような気がします。

• << 16 違う違う、主さんは立派にお母さんです。 だから、順調に育って反抗期を迎えてます。 実母に捨てられた事も本当は分かっているんですよ、実母は新しく作った男選んで自分を選らばず、戻る事も無いのもね。 主さんは、試し行動をされているし、反抗期でもありますから、逃げるべきではなく、ドンと構えて受け止めてあげて下さい。 頑張って

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なんか離婚したいことを子供のせいにしてません？
主さんの返信読むとそんな気がしてならない。子供のこと考えてるようで、そこに向き合っている感じが全然しないよ。
本当に家族が大事ならここは耐え時だと思うけどね。離婚よりもまず連れ子を含めた今後の生活をどう良くできるか考えることが先だと思うけど。

ま、離婚したいならすればいいけど、本当にこの子のことを考えるのならば、離婚したいことを子供のせいにするのだけはやめてあげて。継母にまで拒否されるのはかわいそうだよ。

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前の奥さんは子供を捨て男と出ていき、再婚した新しいお母さんは実家に逃げ帰る。子供からしたらどう思うのでしょうか…
旦那さんを好きでお子さんをまだ好きなら逃げないほうが良いのでは？

愛情がないのなら話しは別ですが…

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てか中学生の子どもなんて実の子どもでも扱いに悩むもんだよ
私的には反抗期があって順調に育ってるんだなーと思うけどね
中学生のガキンチョなんてそんなもんでしょ
それを過ぎればまた感謝されるようになるって！

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>> 12 レスありがとうございます。やっぱり私がいけなかったです。子供の気持ちも考えずに結婚なんかしたばかりに。元妻は、男を作って出て行ったみたいなん… 違う違う、主さんは立派にお母さんです。
だから、順調に育って反抗期を迎えてます。

実母に捨てられた事も本当は分かっているんですよ、実母は新しく作った男選んで自分を選らばず、戻る事も無いのもね。

主さんは、試し行動をされているし、反抗期でもありますから、逃げるべきではなく、ドンと構えて受け止めてあげて下さい。

頑張って

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何でそんな必死になってまで母親になろうとすんの？彼女はそれを伝えるんじゃないの？母親になろうとするあまり彼女に対して干渉しすぎてませんか？母親ならこうするだろうと形から入ってませんか？

無理に母親を演じるより、
仲の良いお姉ちゃんとして接すれば良いのに、お弁当いらないと言われたから、分かったー明日から作らないから、自分で作ってねーとか。
ほおっておけばいいんだよ。

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反抗期って、実の親にもはむかったりしますよ。どんな時期です！

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