彼女と別れるべきか悩んでいます

私も彼と、遠距離恋愛中ですがもし結婚となると彼のいる県に、住む事となります
海外転勤の話も、持ち上っています
勿論一緒に、ついて行きます
主さんの男気の、見せ所ではないでしょか？

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今の時点で彼女から、度々不安になるとか当たられるのなら
たぶん実際に主さんが海外にいったら上手くいかないんじゃないかな。
彼女の気持ちが変わってくれるのなら別だけどね。

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別れるか悩んでいるということは、別れたいからですよね。

別れたくなければ、悩む必要がないわけです。

自分だったら別れます。
自分の愛情や自分というアイデンティティーが出来事や状況に負けている状態です。

それでは自分の人生は勝っては行けないし、自分も、ましてや他人にたいして失礼だからです。

嫌なら、その状況だったり出来事や状態を乗り超えて信念貫くしかないのでは？

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海外に無理に連れて行けば、そういう彼女ってホームシックで八つ当たりしてくるから、別れるか単身赴任の２択だよね。

先に別れ話がいいと思う。
私もワガママな方なんだけど、彼に不満を言ってる時って、もっと愛してほしくて言ってる。
それが怒らせる結果になって、別れようなんて絶対言わない彼が、別れようと言い出したら、失いたくないから必死に反省してるもん。

主さんの地雷がどこにあるのかを、彼女に示すべき。
彼女は別れたくないから、絶対にその地雷だけは踏まなくなるよ。

主さんの場合、転勤という自分の力ではどうにもならない事を責められ続けるのに疲れたから、そんなら別れる？と、そういう言い方にするといいです。
彼女は怒って別れる！と言ってくるはず。
でも自分が悪いのは、ちゃんと知ってるから。
それを放置しといて。
必ず謝ってくる。
それで来なかったら、ごめん、諦めた方がいいかも。どうせ離婚になりそう。

こうやってメンヘラの手綱を握らない限り、ワガママはエスカレートするばかりだよ。
たぶん生理の関係で気分のムラもあるんだろうけど、そういう子って、食生活も睡眠も適当で自律神経やられてる場合も多くて、結婚しても家事は望めないかも。

産婦人科に診察に行くなり、生活習慣を改善するなり、そういう自己管理もしないで不安定になって文句を言うのはおかしいんじゃないかと、言っていいと思う。

ちなみにメンヘラは寂しいと浮気しやすい特徴もあるから、うまく手綱を握れそうにないなら、他の子を探すのが主さんの為だと思う。

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海外に転勤が決まっていて、その前に不安症の彼女と不安なまま急いで結婚？
急いで結婚して直ぐに単身赴任では、何の為の結婚なのでしょうか？

結婚の意義や何の為の結婚なのかをよーく考えた方が良いと思います。

今も遠距離では…相当難しいでしょうから…悩むくらいなら慌てない事です！
結婚は海外から戻るまで待つ程の慎重さがあった方が良いと思います。

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遠距離が不安で主にあたるのかな？
彼女の元々持ってる性格がイライラしたら人にあたるタイプの人かもよ？
友達に普段は優しい人で彼氏にも尽くす人だけどまぁまぁな頻度でイライラして態度が悪くなるので彼氏から別れを告げられ友達からも距離をおかれてます。
スレを読んだ感想としては結婚するなら海外までついてくる覚悟のある女性と結婚したらいいと思います。
遠距離のまま結婚するのは主さんに勧められない。
私も遠距離から彼の転勤先について結婚しました。
知らない土地なので不安もあったけどそれよりも生涯共にするのは彼と決めてたので彼さえいれば迷いはなかったです。
結婚は覚悟がいると思いますよ。
覚悟があれば困難も二人で乗り越えていけます。

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頑張らないといけないのは彼女さんの方かなと思いました。
何もかもを自分の思うとおりにするのは無理です。

海外赴任の可能性がある彼と付き合っているのなら覚悟が必要です。(私も今そうです)
・彼について海外に行く覚悟
・もしくは一人で日本に残るのなら気持ちの上での覚悟
そのどちらもできないと思うのなら離れる覚悟。

気持ちに余裕がなくなることは人間誰しもありますが頻度が多いのは彼女の問題ですよね。
大人なんだから自分の機嫌は自分でとるべきで彼氏であっても寄りかかるのはよくないです。
そのことを彼女自身が自覚して改善していくべきかなと、、

主さんの話だけを聞いた段階では、主さんは十分二人の関係を続けるための努力をしているようなので、改善が必要なのは彼女さんの方ではないかと思いました。
そのことを改めて話し合ってみてからでも別れを考えるのは遅くないと思います。

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主さんは海外赴任は単身でもいいんですか？その時点で考えが合わないようなら結婚を考えるのは難しいかもしれませんね。彼女さんのことが好きなのは文面でよくわかりましたが、上手くいかないことが想像できてしまう未来にわざわざ進まなくても良いんじゃないかな。とも思います。

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今の彼女さんの状況だと遠距離でも危ういのに、海外単身赴任をどの程度真面目に考えているかでしょうね。

結婚を前向きに考えて彼女の負担も考えれば、私なら海外単身赴任後に帰国してから結婚します。

結婚という免罪符で安心を得るつもりなのかもしれませんが、逆にその安心が遠く離れる寂しさを倍増させるものです。

と物分かりのいい風な意見を述べましたが、どう転ぶか誰にも分かりません。結婚しようがしまいが躓くときは躓きますしね。今お互いが結婚に向けて前向きなら迷わなくていいんじゃないでしょうか。先のことをいくら考えても人の気持ちなんてどうとでも変わるものです。

結婚がプラスかマイナスか、メリットかデメリットかではなく、結婚はマイナスやデメリットをいかに二人で乗り越えるかですよね。当たり前ですが結婚はお互いの幸せだけじゃないです、お互いの負担を分け合ってこそ。

彼女の負担を…ではなくあなたが彼女の負担を背負う覚悟はあるのか、キレイごとでお別れすべきかなんて考えてる程度じゃ危ういですよ。相手に負担掛けて掛けられて、傷つけて傷つけられる覚悟があるかです。

文字通り死が2人を分かつまで、一生寄り添うとはそういうことです。

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彼女さんの

イライラして八つ当たり
極度の寂しがり

その情緒不安定ぶり、まるで遠距離恋愛中の自分を見ているようです！

私は4年間遠距離恋愛でした。
彼氏が仕事で忙しいのもわかってるけど毎日声がききたくてワガママ言ってしまってました。

電話が出来ないと何通もLINEしたり、泣いたりしてました。
愛を感じないといって喧嘩になったこともありました。

でもそんな情緒不安定ぶりは、同棲したらピタっと止みました。
彼氏の帰りが遅くても、鬼LINEもせずピーピーギャーギャー泣かず、「もう一品おかずを作ってあげよ！」と直接彼のために出来ることがたくさんあったからだと思います！

やっぱり遠距離って常に寂しくて不安なんですよね…。
それが海外なら尚更かもです…。

いいアドバイスは出来ませんが、体験談でした。

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あなたを側で応援したい人探す方がいい。まだ20半ば。何人と付き合いました？いくらでもいい人いますよ。
寂しいからあたるなら海外との遠距離無理でしょう。
私も遠距離２年で結婚しましたが、旦那の就職を機に私は仕事辞めて他県に着いていきました。
知らない土地です。けど一緒にいたいと思い喧嘩も多いけど10年なります。

普段優しいけど機嫌悪いと八つ当たり、それって男ならDVって言われますよね。それと同じだと考えた方がいい。

別れて仕事に専念する、それで彼女が本当にあなたを思っているなら改心してでも着いてくる可能性はある。
あなたのペースを崩す必要はないんです。彼女も仕事優先でいいのです。
結婚は思いやりがないと続かないけど、まずは自分。長々失礼。

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お付き合いしてから
まだ一年ですからね、、、

そんな状況で　
結婚とかを
急ぎすぎてるというか

不安だらけですね

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たかが数年の海外転勤で続かない新婚生活になりそうなら、結婚の予定を辞めちまえ。
元々、遠距離なんでしょ？
でも、不安になるなら、辞めちまえ。
相性が合ってないんだと思うから。

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海外赴任の妻ですが、海外でも彼女さんが、1人で過ごす事の覚悟が有れば連れて行けば良いじゃないですか？買い物など一人でいってもらうよ。とか話を具体的にしてあげて、語学が大丈夫なら問題無いです。私は、英語が出来ないので、
慣れるまで、結構大変ですよ。^_^

後は、彼女本人に選ばせる。別れるか？日本で待っているか？一緒に来るか？
素直に話し合いをした方が良いですよ。

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