娘が地方に引っ越すと言い出したら？

>> 1 仕事をちゃんと決めてから行け、なおかつ、なぜその地でしか出来ない仕事なのかを、ちゃんと説明してほしい。 彼氏の事は伏せてほしい。 バ… 貴重なご意見ありがとうございます。

やりたい仕事はあるのですが、どこでもできる仕事です。でも、どうせ転職するのなら住んでみたかった場所に行き、そこで働きたいんです。
とりあえず引っ越しがしたい！では、納得させられませんよね。

彼氏のことは言わないでいたいのですが、彼氏？とまず思うかなと。
ネット遠恋ではなく、現実で知り合いちゃんとした付き合いはしているつもりですが、それも信用してもらえない可能性もありますよね、このご時世。

ちゃんとした理由を言えるように、もう少し時間を使って考えてみます。ありがとうございます。

• << 15 ちゃんとした恋愛なら、まずは親御さんに挨拶じゃないの？

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>> 3 地方に行きたいって、一応日本の行政機関では日本の三大都市(東京、大阪、名古屋)は地方ではなくそれ以外の地域が地方と定義しているのだけどね。 … 挙げた地名は例であって、実際に引越しを考えている場所は都市のちょっと外れた場所なので地方と記載してしまいましたが、書き方が良くありませんでした。
ご指摘いただきありがとうございます、気をつけます。

遠距離でいきなり結婚はできないので、やはりそのためにも必要だと思っています。自分の希望も叶えられて一石二鳥だとは思いますが、それは自分目線でしかないんですけどね…

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>> 2 彼の背景にあるものは、そんなに大したものじゃないかな。 したいことをしてみたらいいよ。 親ってね。結局は、親がいなくなって方も生… 音が聞こえない分、目で見て感じたものが記憶に焼きつくんでしょうか？
それを怖いと感じる人もいるのかもしれませんが、私は素敵だと思います。
その瞬間どれだけ感情が揺さぶられても、時間が経てば薄れていずれは忘れてしまうものなので、羨ましいです。

初めは、彼の住んでいる場所と違うところをと思っていましたのですが、引っ越しの時もその後も何かあったら飛んでいけるからこっちに来て欲しい。と言われました。
今までこれがしたい、あれが欲しいと強く感じたことがなかったので、今回は自分の好きなようにしたいんです。
それを目標に今の仕事も頑張ってきました。
でも、子離れ出来ていない母親を悲しませると思いずっと躊躇していました。

今まで親と腹を割って話せたことがないのですが、これを機に向き合えるように頑張ります。

貴重なお話、ご意見を頂きありがとうございます。

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>> 6 娘って、出て行くのが当たり間なのよ。 私も、親の娘でした。 自立の一端を見出すことは、親としては喜ばしいことであれ、責任を取る気がな… 大袈裟かもしれませんが、今後の人生の方針を決めるのは今だと感じています。
後悔するかもしれないけれど、やらない後悔よりやる後悔だと思っているから、行動したいんです。

でも、理想から大きく外れるとひどく感情的になる父に、過干渉な母なので、反応がわからず不安です。
散々我慢されてきたので、親とギクシャクしても構わないけれど、彼に負い目を感じさせたくないのでどうにか納得してもらいたいです。

私の親も、あなたのような寛大な心でいてくれることを祈りたいです。

親目線でのご回答をいただきありがとうございます。

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>> 9 25です。
無謀だ、全部今だけの気持ちで考えだって思われますかね。

• << 25 25歳かぁ。まだ若いなぁ。 私が親だったら反対しますね。 もっと他に良い人がいるんじゃないかって思います。 主さんが幸せになるって、確信が持てない。 若い娘がバツイチ子持ちの年の離れた人の元で、遠く離れた場所に住むのかぁ。 しかもまだ結婚もしてない状況で。そして挨拶にも来てないし、結婚するかどうかもわからない状況。。。 大切に育ててきた娘なら、確実にそのお相手の方に対して良い印象はないかなぁ。 しかし、主さんがこれも人生の中の経験の一つとして、よく考えてそうするなら、それはそれで良いのかもしれません。 まだ若いけど、自分の人生にしっかり責任を持って、どっちにしたとしても、自分の意思で生きてください。 親のことも考えるのは、大事かもしれないけど、主さんの人生の主役は主さんです。good luck！

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>> 11 私が元々結婚に消極的だったこと、結婚するにも遠距離のままでは決められないと私が言ってしまったので、正式なプロポーズはありません。
親にも、あなたの条件を考えると私の親が猛反対して拗れる可能性があるから、と、挨拶は私が断りました。

どんな彼氏でもとりあえず紹介してほしいと思うのでしょうか…

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>> 13 どんな彼氏でも紹介してほしいです。 私は過保護なタイプで、娘も居るので、お母さんの気持ちと近いと思います。 もちろん大反対しますよ。 … まだ結婚するかもわからないのに、と思っていました。挨拶させてしまったら、もし別れた時に親がうるさいんじゃないか、と。

決めたことに口を出すなと思っているのは私です。できることなら、全て事後報告したいくらいですが、さすがによくないですよね。

寂しいから、と言われたことはあります。本音はそれだと思います。
挨拶や説明について、彼ともう一度話してみます…

貴重なご意見ありがとうございます。

• << 23 主さんが親に対して口を出すなと思うのはいいんですよ。 親子はどんなに揉めても、いつか解り合えるんだから。 でも彼がそう思う土壌を自ら作るのは良くない。 主さんは親の愛情に守られて、それもウンザリしてるのかな。 もしそうなら、広い世界を見るのはいい事でしょうね。 彼に挨拶するつもりがあり、寂しいときちんと理由も言う人なら、結婚が決まっての事後報告でも大丈夫かもしれませんね。 １つだけ気になるのは、あまり画策しない方が良いこともあるということ。 私も子離れ出来ない親のもとに育ち、揉めるのではと必死に根回し？してた時期があって。 それが良い結果になったかというと、そりゃ上手くいくように振る舞うんだから、確かにその時はうまく行ったけど、長い目で見たら、ちっとも良くなかった。 流れに逆らわず、自然に任せることも大切かなと思う。 私は主さん同様、旦那に挨拶のタイミングも結婚のタイミングも、私に合わせてもらってた。 付き合って初日に結婚の挨拶に行くと言うから、親が怒ると言って引き止めたんだけど。 結婚も１年半待ってもらった。 気難しい親には、彼が挨拶に来ても絶対何も言わないでと頼んだし、何か言ったら家出するからと言って黙らせてた。 だから結婚して最初の半年はうまく行ったよ。 結果、その後はひどいDVと借金に長年苦しみました。 あの時、自然に任せてたら、ちゃんと破談になってただろうに。 一方、離婚後に出来た彼氏は、思ったことをズバズバ言う性格。 うちの親は、元々かなり問題がある。 だから合わせるのは本当に怖かった。 相性最悪、揉めるなと思ったけど、でも前の事があるから、運に任せた。 すると意外にも相性が良く、本当の親子みたいに仲良くしてる。 うちの親のワガママを、からかったり受け止めたりしながら、うまいことやってくれてる。 この人もバツイチだから、バツイチの良さという主さんの言いぶんも、なんか分かる。 だから彼は、主さんが思うよりもっと、両親とうまくやるかもしれないよ？ 大事なのは揉めさせないことじゃなくて、揉めた時の彼の対応。 それもまた、本性は結婚前に見ておくべきなんだよ。 彼の態度次第では惚れ直すかもよ？

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>> 14 転職、引っ越しは良いけどバツイチと付き合うのは許さないかな。 バツイチだけは反対する。 一般的に考えたらそうですよね。
私からしたらそのバツがあるから彼を信用できるんです。でも親からしたら関係ないですよね。

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>> 15 ちゃんとした恋愛なら、まずは親御さんに挨拶じゃないの？ 今まで、不可抗力で一度しか親に彼氏を紹介したことがありませんし、彼氏の存在も話したことがありません。
挨拶するのは、結婚を決めた相手だけだと思っていました。
普通は、親に紹介するのが当たり前なのでしょうか…？

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>> 16 今の仕事して何年？ 今の仕事で何か得たものある？資格とか？ で、転職する仕事は今の仕事と関係あってステップアップの為の転職？ … 今の仕事について5年です。転職が叶うのであれば来年ですので、6年目になっています。

就きたいと思っている仕事は、持っている資格と今の仕事での経験を活かせるもので、より深い知識を得るための転職です。

貯金は2〜3百万で、来年までにもう最低百万は貯まるので当面の生活は問題ないです。引っ越し代は退職金で補うつもりです。
転職先を決めてから、彼とは別に部屋を借り、引っ越す予定です。
何故そこなのか？と聞かれれば、知らない土地に住んでみたかったからとしか言えません。

彼にも娘さんがいるので、私の親の気持ちを考えると本当に申し訳ない、できれば挨拶したいとは言ってくれています。
でも、今すぐ結婚するわけでもないし、自分がしたくてする引っ越しだからと断っていました。親が原因での別れは絶対に嫌なので、会わせたくないというのもあります。

ワンマンな父と、ほとんど働いたことのない母なので、どんな理由を用意すれば納得が得られるのかわかりません。
納得が得られなくても、行動はするつもりですが、ギリギリまで粘ってみます。

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>> 21 彼は実行するきっかけでしかないのに、彼のことを話してしまったら、そもそもの引っ越しや転職の話ができなくなりますよね。
伏せていても、彼氏？と疑うだろうなと思いましたが、親の様子を伺いながら引っ越しをしたいと訴えてみたほうがいいですかね。

彼とのことは、自分がそっちでも自立できないと始まらないですしね。
時間も少しあるので、よく考えて慎重に行動してみます。

ありがとうございました。

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>> 23 実家にいるときは、両親の顔色を伺って、反抗期も気持ちを押し殺してました。
だから、一人で決めて一人で生活できる今がとても楽しいです。それを親に邪魔されたくないんです。

取り繕えても、私の性格的にすぐボロが出る。それを深読みして拗れる。それが面倒で素直に話してしまいたい。でもそれはそれで不安です。

彼のことだから、うまく立ち回ってくれるとは思いますが、そういう状況だからこそ彼の人間性が見れるんでしょうか。

離婚の理由を聞いて、この人は裏切らないなって思えたんです。だから、その過去を否定されたくないし、それを乗り越えて私と向き合ってくれる彼を悪く言われるのは嫌なんです。
でも、親に納得してもらってからじゃないと引っ越しは賛成できないと彼にも言われて。

ひとまず、彼のことは伏せて話して、引っ越した後に知り合ったと紹介する。もし勘ぐられて白状するしかなくなったら彼のことを話して、必要があれば来てもらう。それが安全策でしょうか。
彼にも相談して、できるかぎり本音に近い理由で親と話せるようにしてみます。

• << 26 あらら、ちゃんとした方じゃないですか。 それなら主さんの考えるやり方でやってみて、仮にうまくいかなくても自己責任ってことでいいんじゃないでしょうか？ ご両親は、過干渉かもしれないけど、誰よりも主さんの幸せを願っていると思います。 それはいつか主さんが赤ちゃんを産んだ後で気づくことだろうから、今は分からないと思うけど。 どちらも悲しませないように考えてあげてほしい。 その為には、主さんが幸せでいる事がいちばん大切なんですよ。 ずっと幸せでいれば、理解してくれる日が必ず来ますよ。

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>> 25 25歳かぁ。まだ若いなぁ。 私が親だったら反対しますね。 もっと他に良い人がいるんじゃないかって思います。 主さんが幸せになる… 彼にも、まだ若いんだから色々な人を見てからでもと言われます。
親も同じことを言うんだと思います。
私からしたら、結婚はしないと思っていた私にそういう将来を考えさせてくれたのが彼です。それがダメになっても後悔はしないと思います。

背中を押していただきありがとうございます。周りの意見もよく聞いて、いい結果に落ち着けるように頑張ります。

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>> 26 あらら、ちゃんとした方じゃないですか。 それなら主さんの考えるやり方でやってみて、仮にうまくいかなくても自己責任ってことでいいんじゃないで… ここまで決めているのであれば両親に立ち向かうだけなのですが、そんなことを一度もしたこともないし私自身口下手なので不安なんです。
その不安の大きさは親の愛に比例しているんでしょうか。

わがままかもしれませんが、親と彼が、あなたのご主人のようにいい関係でいてもらいたいです。
もう少し時間があるので、しっかり覚悟を決めて彼とも話し合ってみます。

とても親身になっていただきありがとうございます。自分の気持ちを再確認できました。

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>> 28 今彼氏と別れても、その土地で仕事をしたいと思っているのならば反対しないと思います。 一応将来も考慮してお付き合いしているけれど、お互い… 彼と別れても、少し場所は変われどもやはり無縁の環境で自立したいです。

私が引っ越すことでお互いの将来を縛り合うことはしないというのが私と彼の考えなので、別れる可能性も十分あります。でも、後悔しない答えを見つけるにはやはり今の距離を変えなければ話は進められません。

そして、親に子離れしてもらうためにも距離を置きたいです。

今の生活に不満があるわけではありませんが、どこかでリセットしたいというのが根本にあるのかもしれません。

自分が親と向き合わずにいたことが原因なのに、あなたの意見を伺って、そのような考えの親元に生まれたかったと少し思ってしまいました。

こうやって文にして、引っ越しにこだわっていた理由がはっきりしてきました。親からしたらまだまだ甘い考えであることは理解していますが、それでも本気であることを伝えられるように努力します。
本当に有難う御座います。

• << 33 心配症な親御さんなのですね。 私も、子供の頃は口出しされる事も多く、主さんの気持ちもよく理解出来ます。 でも、大人になるに連れて、親という生き物を理解出来る様になって来ました。 親って、経験して来た事もあり、口を出すのが当たり前なものだと思います。 私達は、子供だったからです。 主さんが仰る様に親と向き合わずに居た事で、主さんがどれ程の経験をして、どれ程価値観が変わったり成長して来たかなんて、親も解らないからですよ。 どう向き合っていいか解らず、主さんも葛藤しながら戦っていたかと思います。向き合わずに居たのだから、わかる筈も無いのですよ。 主さんにそこまでの信念があるのならば、今こそ、向き合う時なのだと思いますよ。 自分の主張を話せば解ってくれるものでもありません。 説得すればいいというものでもありません。 もう子供じゃ無いんだよ。と言ったところで伝わらないのですよ。 例えば、もしも今まで、話の流れで自然とある話について、自分がどう受け止め、自分がどう考えるか、同じ状況になった時自分はどういう価値観でどういう行動をするのか、等、自然と話す機会が幾度となくあったならば、主さんという人間性を成長振りを垣間見る事が出来たのではないかと思います。 今は、 自分が、どれ程現実を知っているか、そこについてどう考えどういう価値観を持っているか、そういうものが伝わらない、伝える事が出来ないならば、相手の心を動かす事は出来ないし、「納得」する事なんて出来ないと思います。 腑に落ちて、間接的に垣間見るものがあって初めて、この子は大人になったのだな、口を出さなくても、自分で選択して、例えつまづいても転んでも、学習して立ち上がって、更に成長して行ける術を身に付けて居るのだから、もう口出しをする必要もないのだな、とか、深層心理で何となくそう感じるものがあるからこそ口を出さなくなるのだと思いますよ。 そう思われる迄は、口を出してくるのが親だと思いますよ。 親も、その狭間で葛藤しているのだと思いますよ。親も、人間で、子供っぽい所もあって、至らない生き物なのですよ。 主さんが口を出さなくても済む位成長出来て居て、言葉ではなく、垣間見えるもので、自分を表現出来たなら、その時は理解してくれるのではないでしょうか。

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>> 31 一般的な親の意見としてはそうですよね。

子供(娘)彼が引き立っており、前の奥さんとは連絡も取っていないと彼からは聞いています。
娘さんとは電話でたまに話していますが、会ったことはまだありません。
私が仕事で大阪に行っていた時期に知り合い、関東に戻ってから付き合うことになりました。

親からしたら、他にもっといい人がいるでしょうと言いますよね。

ありがとうございます。

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>> 33 心配症な親御さんなのですね。 私も、子供の頃は口出しされる事も多く、主さんの気持ちもよく理解出来ます。 でも、大人になるに連れて、親とい… 母は、母自身の家庭が冷めていたようなので、娘に余計依存しているのかもしれません。それでも、地元の窮屈さを一番わかってくれました。
もうすこし近場であれば、理解してもらえたかもしれません。

否定されたり怒られるのがわかっていたから、何も意思表示をしないというのは違っていたかもしれません。言葉にしていれば、頭の片隅には残してくれたかもしれません。

親から見たら、いつまでも子供なのだと思います。
でも、お酒を飲みながら意味のない話をして、時には喧嘩もできるような関係になりたいです。

今が向き合うべき時なのでしょうか。
引っ越しや転職、彼との将来よりも両親との話し合いが一番の山場です。これさえクリアできれば不安はありません。
人生で一番緊張するかもしれませんが、いい機会と思って向き合うしかありませんね。

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>> 34 私は北海道に住んでいます。子供は東京に就職しました。 寂しさも、心配な気持ちも一杯ありましたが「色んな所を見てみたい」「雪の無い生活も知り… 北海道となると私以上に冒険をしたいと感じると思います。
母は東京育ちなので、たまに田舎に住みたいと呟いています。私も、関東以外の空気を吸いたいと思います。

以前、紹介した彼は国に貢献する仕事をしていて本当にしっかりした人でした。気に入ってはくれましたが、私に彼は早すぎると言われたのを思い出しました。
結婚を考えるとなれば、今の相手でなくとも反対はするかもしれません。

彼の娘さんも東京に行きたいと言っています。私のことを気遣ってか彼は何も言いませんが、東京を案内してあげたいし、男親にはできない話をしてもらえる関係になりたいです。
でも、それは彼と将来を具体的に考えられるまで会うことはできないです。

全て決めて、報告という形もあるのかもしれません。その後、自分がしっかり生活できている姿を見てもらってからでもいいのでしょうか。

新しい選択肢が増えました。母の性格を考えて何がベストなのかよく考えてみます。

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>> 35 えぇ、私の娘ではないですよね！？ お話を聞けば聞くほど娘と一致するので驚いています 娘もしたい仕事があり県外(主さんがおっしゃる地方)へ… 私ももう少し早く打ち明けていれば、両親の気持ちの整理がつくまで待つ時間があったのかもしれません。

あなたの娘さんも大切な人の存在があるかもしれません。でも、今ある生活を捨ててまで追いかける人であれば心に決めた相手なのだと思います。
娘目線としては、こちらから言うまで何も聞かずに欲しいです。

引っ越しをしたら親には頼らないと思っていましたが、過保護な親からしたら寂しい思いをさせてしまうかもしれませんん。必要な時は親を頼ろうと思います。

離婚歴や娘さんのことも含めて彼が好きだと真っ直ぐに伝えられるように彼とも向き合いたいます。

こうして母親の気持ちを聞くと、今までの反省や覚悟の中にある逃げも自覚できてとても勉強になります。
本当に有難う御座います。

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>> 39 ご自分の娘と想定したご回答をいただきたかったですが、あなたの娘ならと記載していませんでしたね。すみません。

まだ彼のご両親にお会いしていませんので価値観はわかりません。正直、自分の両親の価値観も私にはわかりません。
あちらでの生活の基盤を持てるまで、彼の両親に会うつもりはありませんので、合わないのであればその時に考えることにしています。
私自身、出産願望はないですし、結婚後も働く予定です。

甘い考えであることは理解しています。もし結婚することになったら何がどう変わるか具体的なことはわかりませんが、初婚同士の生活よりも前途多難なことは理解しています。
でも、それも自分の人生と思って、受け止めるつもりでいます。

ありがとうございます。

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>> 41 再度ありがとうございます。
私には姉がおり、両親と生活しています。父はあなたのように考えるような気がします。

彼に娘さんがいるので、今以上に覚悟ができてからと考えています。気難しい方ではなさそうですが、さすがに遠方の小娘ともなれば厳しいことを言われる可能性もあると思います。
ネタを提供したら質問攻めにあうのではと、今まであまり自分のことは話したことがありませんでした。それが余計に干渉させる原因だったのでしょうか。

もう一度彼に相談してみます。

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