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娘が地方に引っ越すと言い出したら?

レス43 HIT数 756 あ+ あ-

名無し( 匿名 )
19/08/22 20:23(更新日時)

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実家と勤務先(どちらも関東)の中間地点で一人暮らし中の娘がいきなり、大阪や名古屋、博多の方に引っ越し&転職をすると言い出したら両親はどう思うでしょう?

もともと東京は好きではなく、関係のない場所で心機一転、新生活をしたいとは思っていましたが、親にそんな話は今までしたことがありません。

親目線で、何を考え、何を聞きますか?結果的に反対、賛成どちらですか?
(下記にある「彼氏」の話をされて、どう思われるかも教えていただけたら嬉しいです)

実際の理由は、転職&地方に住んでみたいけどなかなか行動に移せずにいたところ、そっち方面に彼氏ができたことです。
遠距離をして1年経ち、可能であれば結婚をしたいけど、それはまず近距離で生活をしてお互いのことをもっとよく知ってからと思っているので、結婚はまだまだ先です。
また、相手はバツありで子供がいます。年齢も10歳ほど離れているので、親的には不安ですよね…?

決断のきっかけは彼ですが、自分のための引っ越しと転職なので、どこまで話すか迷っています。




No.2902996 19/08/21 01:57(スレ作成日時)

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No.1 19/08/21 02:09
匿名1 ( ♀ 匿名 )

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仕事をちゃんと決めてから行け、なおかつ、なぜその地でしか出来ない仕事なのかを、ちゃんと説明してほしい。

彼氏の事は伏せてほしい。
バツイチおじさんを追っかけて仕事の基盤も棄てていくなんて、娘のバカらしさに怒りしか湧かないので。
どうしてもやりたくてその場所でしか出来ない仕事が(今やりたいというだけでなく人生を切り拓く目処のある仕事)があるからその地に赴き、その後その彼と出会った、という体を整えてほしい。

ネット遠恋にうつつを抜かして仕事を放り出す娘だとは、親としては情けなさ過ぎて受け入れられません。

No.2 19/08/21 02:16
名無し2 ( 匿名 )

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彼の背景にあるものは、そんなに大したものじゃないかな。

したいことをしてみたらいいよ。

親ってね。結局は、親がいなくなって方も生き抜いて行ける力を子供が持ってるかを一番心配する。
だから、時には、いい人と巡り合って結ばれて幸せになってる姿を見たいと望むこともあるでしょう。
でも、そんなのどうでもいいのよ。親のエゴです。

親は、その親にそれを約束してもないのに、一緒になったわけで、その時には自分たちの事しか考えてなくて、でも今はその時の気持ちを忘れてるか、考えてないだけね。

私は、珍しいかどうかはわからないけど、過去に起きたことを、映像とか音声録音のように、脳に記録することができます。
2歳あたりからはかなり明確な記憶があり、親が気持ち悪いと、もう関わりたくない半面、困ったことがあれば乗り込んできます。
それでも、気持ち悪いと言われますけどね。

私には子供もいます。
どんなに失敗してもいいから、やりたいことをしなさいと、学校の宿題ができなくても、没頭し成果をあげられる何かがあるならと、宿題をこなすだけのことを強いることよりは、個性が認められる部分があったほうが、人として幸福感もあるだろうと思うんです。

ついてきてほしいと打診されてないなら、ついて行っても、何の成果もないかもしれない。
ないも期待するはずもないです。
でも、自分がしたいことに挑んだという事に対する答えは出る。

したいことができる幸せって、当たり前だと思いますか?
そんなはずはない。
したいことをやってのけるだけの状況は、それが整えられるだけの環境に存在してるからですよ。

私は耳があまり聞こえません。
なので、聞こえる世界を望んでも、手に入ることはない。
音の言葉で、誰かと通じることも難しいです。

電話の機能は使えない。会話も音では無理。
そんな簡単なことさえもできない。
でも、できるなら、伝えたいと思い、聞くだけでもと願ってもいいのでは?

No.3 19/08/21 02:19
匿名3 ( 匿名 )

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地方に行きたいって、一応日本の行政機関では日本の三大都市(東京、大阪、名古屋)は地方ではなくそれ以外の地域が地方と定義しているのだけどね。
だからその方面に住んでる人に地方っていうと怒られる場合ある。

そのパターンだと失敗が怖いから追いかけて試してみてもいいと思う。

No.4 19/08/21 02:20
名無し0 ( 匿名 )

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>> 1
貴重なご意見ありがとうございます。

やりたい仕事はあるのですが、どこでもできる仕事です。でも、どうせ転職するのなら住んでみたかった場所に行き、そこで働きたいんです。
とりあえず引っ越しがしたい!では、納得させられませんよね。

彼氏のことは言わないでいたいのですが、彼氏?とまず思うかなと。
ネット遠恋ではなく、現実で知り合いちゃんとした付き合いはしているつもりですが、それも信用してもらえない可能性もありますよね、このご時世。

ちゃんとした理由を言えるように、もう少し時間を使って考えてみます。ありがとうございます。

No.5 19/08/21 02:26
名無し ( 匿名 )

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>> 3
挙げた地名は例であって、実際に引越しを考えている場所は都市のちょっと外れた場所なので地方と記載してしまいましたが、書き方が良くありませんでした。
ご指摘いただきありがとうございます、気をつけます。

遠距離でいきなり結婚はできないので、やはりそのためにも必要だと思っています。自分の希望も叶えられて一石二鳥だとは思いますが、それは自分目線でしかないんですけどね…

No.6 19/08/21 02:34
名無し2 ( 匿名 )

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娘って、出て行くのが当たり間なのよ。
私も、親の娘でした。

自立の一端を見出すことは、親としては喜ばしいことであれ、責任を取る気がないなら、否定することもできませんよ。

かつては、遠い昔だけど、今も歴史に残ってるもの。
それは、家を出たおなごは、二度と敷居を跨がない覚悟を持てという事です。

軽い気持ちならやめなさい。
人生を賭けるつもりでなら、やってみなさい。
今の時代は、親が、辛かったら帰ってきてもいいよという時代でもある。

そんな親を持ってるなら、我がままをさせてもらいなさいね。
そういう場所を持たない人もたくさんいるのですから。

No.7 19/08/21 02:40
名無し ( 匿名 )

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>> 2
音が聞こえない分、目で見て感じたものが記憶に焼きつくんでしょうか?
それを怖いと感じる人もいるのかもしれませんが、私は素敵だと思います。
その瞬間どれだけ感情が揺さぶられても、時間が経てば薄れていずれは忘れてしまうものなので、羨ましいです。

初めは、彼の住んでいる場所と違うところをと思っていましたのですが、引っ越しの時もその後も何かあったら飛んでいけるからこっちに来て欲しい。と言われました。
今までこれがしたい、あれが欲しいと強く感じたことがなかったので、今回は自分の好きなようにしたいんです。
それを目標に今の仕事も頑張ってきました。
でも、子離れ出来ていない母親を悲しませると思いずっと躊躇していました。

今まで親と腹を割って話せたことがないのですが、これを機に向き合えるように頑張ります。

貴重なお話、ご意見を頂きありがとうございます。

No.8 19/08/21 02:53
名無し ( 匿名 )

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>> 6
大袈裟かもしれませんが、今後の人生の方針を決めるのは今だと感じています。
後悔するかもしれないけれど、やらない後悔よりやる後悔だと思っているから、行動したいんです。

でも、理想から大きく外れるとひどく感情的になる父に、過干渉な母なので、反応がわからず不安です。
散々我慢されてきたので、親とギクシャクしても構わないけれど、彼に負い目を感じさせたくないのでどうにか納得してもらいたいです。

私の親も、あなたのような寛大な心でいてくれることを祈りたいです。

親目線でのご回答をいただきありがとうございます。

No.9 19/08/21 03:15
匿名9 ( 匿名 )

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主さんの年齢は?それにもよると思います。

No.10 19/08/21 03:18
名無し ( 匿名 )

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>> 9
25です。
無謀だ、全部今だけの気持ちで考えだって思われますかね。

No.11 19/08/21 03:31
匿名11 ( 匿名 )

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独身の同世代なら何も思わない。
頑張れって見送れるけど。
相手のステータス、かなり問題だね。
しかも付いてきてと、普通は言わないよね。
だから彼の人間性にも問題を感じた。

普通は、大切に育てられた適齢期の娘さんを遠方に呼びつけるのだから、プロポーズや親への挨拶が先だよね。
ましてバツイチ子持ちなら、余計に誠意を見せて欲しい。

到底、認められないかな。
そんなつまらない人の方が、全力で愛して育てた親より大切だと言うのだから、ひどく失望する。
私なら絶望して自殺する。

No.12 19/08/21 03:46
名無し ( 匿名 )

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>> 11
私が元々結婚に消極的だったこと、結婚するにも遠距離のままでは決められないと私が言ってしまったので、正式なプロポーズはありません。
親にも、あなたの条件を考えると私の親が猛反対して拗れる可能性があるから、と、挨拶は私が断りました。

どんな彼氏でもとりあえず紹介してほしいと思うのでしょうか…

No.13 19/08/21 04:31
匿名11 ( 匿名 )

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>> 12
どんな彼氏でも紹介してほしいです。
私は過保護なタイプで、娘も居るので、お母さんの気持ちと近いと思います。
もちろん大反対しますよ。
それは回数を重ねて誠意を見せてもらいたいからです。
絶対にその人と結婚したら駄目という話ではなく。

どれだけ娘を大切にしてくれる気があるか、それは親の愛を上回るほどのものなのか、本当に娘を任せても大丈夫なのか、色んな態度を観察して確認したいからです。
それは親のエゴだし、主さんは拒否してもいい。
駆け落ちするのは止められないし、親の性格次第ではその方がいいかもしれない。

でも主さんが親を大切にしてるなら、この先に待っているのは、地獄のような板挟みですよ。
大好きな彼と親が、憎み合って罵り合う。
そんな事態を避けるには、まだ主さんが本格的に彼のものになっていない今のタイミングで、借りてきた猫のようにして彼に何度も会いに来てもらい、人間性を認めてもらうことが大切です。

主さんが彼のもとに行けば、彼女は俺のものという気持ちが彼に生まれてしまう。
そうなると、土下座して娘さんを下さいと言うどころか、俺たちの結婚に口出しするなという力関係になる場合があり、そうなると収拾がつきませんよ。

もし彼が謙虚な人なら、あちらで出会ったということにして、挨拶は後日に行くのもありかと思いますが。
何かあったら飛んでいけるという言い方にも卑怯さを感じる私は、あまり良い人とは思えません。
俺が寂しいから、申し訳ないけどついてきてほしいの間違いだろうと思います。
なにか恩着せがましいのです。

No.14 19/08/21 06:28
主婦14 ( 匿名 )

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転職、引っ越しは良いけどバツイチと付き合うのは許さないかな。

バツイチだけは反対する。

No.15 19/08/21 06:41
匿名1 ( ♀ 匿名 )

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>> 4
ちゃんとした恋愛なら、まずは親御さんに挨拶じゃないの?

No.16 19/08/21 07:01
匿名16 ( 匿名 )

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今の仕事して何年?
今の仕事で何か得たものある?資格とか?

で、転職する仕事は今の仕事と関係あってステップアップの為の転職?

ますそこじゃない?
逃げるような転職ならこの先も何度も転職することになりそうなので、どのように考えてるか、次の仕事は何故大阪なのか、当然仕事決まってからの退職でなければ認めません。
行ってから探すのは論外。

あと貯金はいくらあるの?
引っ越し代、当面の家賃、生活費あるの?
まさかいきなり彼の部屋に転がり込むつもりじゃないよね?

あと10個上のバツイチ子ありは絶対反対。
最低限の筋は通して欲しい。
35歳で父親でもある人なら当然親の気持ちも分かってるだろうに、挨拶もなく近くに呼び寄せる男は絶対に認めない。
娘が不幸になるのが分かってる恋愛は認められない。

誠意を見せてるなら別ですよ。
そこは勘違いしないように。

どうみても親を説得するのは難しいと思うけど。

仕事面でどう説得するかそ真剣に考えないとダメ。

No.17 19/08/21 08:07
名無し ( 匿名 )

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>> 13
まだ結婚するかもわからないのに、と思っていました。挨拶させてしまったら、もし別れた時に親がうるさいんじゃないか、と。

決めたことに口を出すなと思っているのは私です。できることなら、全て事後報告したいくらいですが、さすがによくないですよね。

寂しいから、と言われたことはあります。本音はそれだと思います。
挨拶や説明について、彼ともう一度話してみます…

貴重なご意見ありがとうございます。

No.18 19/08/21 08:09
名無し ( 匿名 )

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>> 14
一般的に考えたらそうですよね。
私からしたらそのバツがあるから彼を信用できるんです。でも親からしたら関係ないですよね。

No.19 19/08/21 08:12
名無し ( 匿名 )

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>> 15
今まで、不可抗力で一度しか親に彼氏を紹介したことがありませんし、彼氏の存在も話したことがありません。
挨拶するのは、結婚を決めた相手だけだと思っていました。
普通は、親に紹介するのが当たり前なのでしょうか…?

No.20 19/08/21 08:27
名無し ( 匿名 )

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>> 16
今の仕事について5年です。転職が叶うのであれば来年ですので、6年目になっています。

就きたいと思っている仕事は、持っている資格と今の仕事での経験を活かせるもので、より深い知識を得るための転職です。

貯金は2〜3百万で、来年までにもう最低百万は貯まるので当面の生活は問題ないです。引っ越し代は退職金で補うつもりです。
転職先を決めてから、彼とは別に部屋を借り、引っ越す予定です。
何故そこなのか?と聞かれれば、知らない土地に住んでみたかったからとしか言えません。

彼にも娘さんがいるので、私の親の気持ちを考えると本当に申し訳ない、できれば挨拶したいとは言ってくれています。
でも、今すぐ結婚するわけでもないし、自分がしたくてする引っ越しだからと断っていました。親が原因での別れは絶対に嫌なので、会わせたくないというのもあります。

ワンマンな父と、ほとんど働いたことのない母なので、どんな理由を用意すれば納得が得られるのかわかりません。
納得が得られなくても、行動はするつもりですが、ギリギリまで粘ってみます。

No.21 19/08/21 09:10
匿名21 ( ♀ 匿名 )

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彼のことを理由にはしてほしくないかな。自分のために自分の力で新たな土地で頑張ってみたいという気持ちが強く見られるなら、私は娘を応援します。
ただ転職、引越しは好きな人が1番の理由なのかな?とは心では思いますよ。でもそれを1番の理由に持ってこられてしまうと、やっぱり心配が先立ってしまい、いろいろ言いたくなってしまいます。

私は今は全てを話す必要はないと思いますよ。彼のことは伝えてもいいでしょうが、バツイチで子持ちだというのはやはり親の1番の心配の種になると思います。転職よりもそちらに焦点がいってしまい、引越し自体反対したくなるのが親なんじゃないかな。
隠し事するのは心苦しいと思いますが、行動を起こすにはそれしかないかなとも思います。

こんな言い方は良くないけど、親も言いくるめられるぐらいの強い意志をもって、自己責任の覚悟で挑んでほしいです。彼のことではなく、仕事に対してね。
それを感じられたなら、その強い意気込みを信じて送り出したいです。


No.22 19/08/21 11:16
名無し ( 匿名 )

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>> 21
彼は実行するきっかけでしかないのに、彼のことを話してしまったら、そもそもの引っ越しや転職の話ができなくなりますよね。
伏せていても、彼氏?と疑うだろうなと思いましたが、親の様子を伺いながら引っ越しをしたいと訴えてみたほうがいいですかね。

彼とのことは、自分がそっちでも自立できないと始まらないですしね。
時間も少しあるので、よく考えて慎重に行動してみます。

ありがとうございました。

No.23 19/08/21 11:26
匿名11 ( 匿名 )

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>> 17
主さんが親に対して口を出すなと思うのはいいんですよ。
親子はどんなに揉めても、いつか解り合えるんだから。
でも彼がそう思う土壌を自ら作るのは良くない。
主さんは親の愛情に守られて、それもウンザリしてるのかな。
もしそうなら、広い世界を見るのはいい事でしょうね。

彼に挨拶するつもりがあり、寂しいときちんと理由も言う人なら、結婚が決まっての事後報告でも大丈夫かもしれませんね。

1つだけ気になるのは、あまり画策しない方が良いこともあるということ。
私も子離れ出来ない親のもとに育ち、揉めるのではと必死に根回し?してた時期があって。
それが良い結果になったかというと、そりゃ上手くいくように振る舞うんだから、確かにその時はうまく行ったけど、長い目で見たら、ちっとも良くなかった。
流れに逆らわず、自然に任せることも大切かなと思う。

私は主さん同様、旦那に挨拶のタイミングも結婚のタイミングも、私に合わせてもらってた。
付き合って初日に結婚の挨拶に行くと言うから、親が怒ると言って引き止めたんだけど。
結婚も1年半待ってもらった。

気難しい親には、彼が挨拶に来ても絶対何も言わないでと頼んだし、何か言ったら家出するからと言って黙らせてた。

だから結婚して最初の半年はうまく行ったよ。
結果、その後はひどいDVと借金に長年苦しみました。
あの時、自然に任せてたら、ちゃんと破談になってただろうに。

一方、離婚後に出来た彼氏は、思ったことをズバズバ言う性格。
うちの親は、元々かなり問題がある。
だから合わせるのは本当に怖かった。

相性最悪、揉めるなと思ったけど、でも前の事があるから、運に任せた。
すると意外にも相性が良く、本当の親子みたいに仲良くしてる。
うちの親のワガママを、からかったり受け止めたりしながら、うまいことやってくれてる。

この人もバツイチだから、バツイチの良さという主さんの言いぶんも、なんか分かる。
だから彼は、主さんが思うよりもっと、両親とうまくやるかもしれないよ?

大事なのは揉めさせないことじゃなくて、揉めた時の彼の対応。
それもまた、本性は結婚前に見ておくべきなんだよ。
彼の態度次第では惚れ直すかもよ?

No.24 19/08/21 12:05
名無し ( 匿名 )

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>> 23
実家にいるときは、両親の顔色を伺って、反抗期も気持ちを押し殺してました。
だから、一人で決めて一人で生活できる今がとても楽しいです。それを親に邪魔されたくないんです。

取り繕えても、私の性格的にすぐボロが出る。それを深読みして拗れる。それが面倒で素直に話してしまいたい。でもそれはそれで不安です。

彼のことだから、うまく立ち回ってくれるとは思いますが、そういう状況だからこそ彼の人間性が見れるんでしょうか。

離婚の理由を聞いて、この人は裏切らないなって思えたんです。だから、その過去を否定されたくないし、それを乗り越えて私と向き合ってくれる彼を悪く言われるのは嫌なんです。
でも、親に納得してもらってからじゃないと引っ越しは賛成できないと彼にも言われて。

ひとまず、彼のことは伏せて話して、引っ越した後に知り合ったと紹介する。もし勘ぐられて白状するしかなくなったら彼のことを話して、必要があれば来てもらう。それが安全策でしょうか。
彼にも相談して、できるかぎり本音に近い理由で親と話せるようにしてみます。

No.25 19/08/21 12:23
匿名25 ( 匿名 )

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>> 10
25歳かぁ。まだ若いなぁ。
私が親だったら反対しますね。

もっと他に良い人がいるんじゃないかって思います。

主さんが幸せになるって、確信が持てない。

若い娘がバツイチ子持ちの年の離れた人の元で、遠く離れた場所に住むのかぁ。
しかもまだ結婚もしてない状況で。そして挨拶にも来てないし、結婚するかどうかもわからない状況。。。

大切に育ててきた娘なら、確実にそのお相手の方に対して良い印象はないかなぁ。

しかし、主さんがこれも人生の中の経験の一つとして、よく考えてそうするなら、それはそれで良いのかもしれません。

まだ若いけど、自分の人生にしっかり責任を持って、どっちにしたとしても、自分の意思で生きてください。

親のことも考えるのは、大事かもしれないけど、主さんの人生の主役は主さんです。good luck!

No.26 19/08/21 13:48
匿名11 ( 匿名 )

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>> 24
あらら、ちゃんとした方じゃないですか。
それなら主さんの考えるやり方でやってみて、仮にうまくいかなくても自己責任ってことでいいんじゃないでしょうか?

ご両親は、過干渉かもしれないけど、誰よりも主さんの幸せを願っていると思います。
それはいつか主さんが赤ちゃんを産んだ後で気づくことだろうから、今は分からないと思うけど。
どちらも悲しませないように考えてあげてほしい。
その為には、主さんが幸せでいる事がいちばん大切なんですよ。
ずっと幸せでいれば、理解してくれる日が必ず来ますよ。

No.27 19/08/21 14:00
名無し ( 匿名 )

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>> 25
彼にも、まだ若いんだから色々な人を見てからでもと言われます。
親も同じことを言うんだと思います。
私からしたら、結婚はしないと思っていた私にそういう将来を考えさせてくれたのが彼です。それがダメになっても後悔はしないと思います。

背中を押していただきありがとうございます。周りの意見もよく聞いて、いい結果に落ち着けるように頑張ります。

No.28 19/08/21 14:06
匿名28 ( ♀ 匿名 )

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今彼氏と別れても、その土地で仕事をしたいと思っているのならば反対しないと思います。

一応将来も考慮してお付き合いしているけれど、お互いどうなるかは解らないし、別れる事になる事もあるのは理解してお付き合いしているって事ですよね?
その通りで、いくら将来を考えた付き合いであっても、結婚する迄はどうなるかは解らない。
だからこそ、彼氏抜きで決めるしかないと思います。
友達も、病気になっても頼れる人もいない。自力でどうにかするしかない。それが知らない土地での生活です。
私も、長年ひとり暮らしをしてきたらこそ解る事です。自分一人で自立して生活出来る基盤があるからこそ、彼氏や他の事が考えられる。
それが出来ないと、彼氏や人に依存する様になりますからね。依存する様になると、自分にとっての本当に正しい選択が出来なくなります。

ある程度結婚を視野に入れる様になってから紹介するでもいいと思いますよ。
お付き合いする人する人、別れては取っ替え引っ替え連れてきて、というのもね、今までのお付き合いの年数にも寄ったり、人数にも寄ったり、考え方は人それぞれですし、信念があってやっている事ならば問題無いと思いますよ。
別れるかも知れないのだし。
うちは、社会人になったら責任持って自分で選択して生きて行きなさい。という家だったので、信念の無い行動はしませんでした。
後悔するのは自分だから。
彼氏がどうとか、関係ないので。自分の人生なので。
子供の人生は、子供の人生なので。
話され納得行かない事は反対はします。何故反対するのか、納得の行く説明はします。
でも、無理に止めません。無理に止めても反発心を持つでしょうし。
逆の行動で突っ走ってしまう事になるでしょうし。
よく考えさせて自分で決めさせます。
失敗しても後悔しても、その子のものであり、自分で選んだものであり、自分で自分のケツを拭くものであり、経験から成長するべきものだからです。
その必要が無いならば、その様な状況にはなっていませんからね。
まずは、主さんが自分の人生をよく考える事が先だと思います。

キッカケは彼の存在だっただけ、燻って居た想いに彼が着火材になっただけというのは理解しました。
で、そう思えた今、今彼氏が居なかったら行かないのか、今例え別れたとしても行くのか。
そこに覚悟というものがあるのではないでしょうか。

No.29 19/08/21 14:15
名無し ( 匿名 )

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>> 26
ここまで決めているのであれば両親に立ち向かうだけなのですが、そんなことを一度もしたこともないし私自身口下手なので不安なんです。
その不安の大きさは親の愛に比例しているんでしょうか。

わがままかもしれませんが、親と彼が、あなたのご主人のようにいい関係でいてもらいたいです。
もう少し時間があるので、しっかり覚悟を決めて彼とも話し合ってみます。

とても親身になっていただきありがとうございます。自分の気持ちを再確認できました。

No.30 19/08/21 14:52
名無し ( 匿名 )

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>> 28
彼と別れても、少し場所は変われどもやはり無縁の環境で自立したいです。

私が引っ越すことでお互いの将来を縛り合うことはしないというのが私と彼の考えなので、別れる可能性も十分あります。でも、後悔しない答えを見つけるにはやはり今の距離を変えなければ話は進められません。

そして、親に子離れしてもらうためにも距離を置きたいです。

今の生活に不満があるわけではありませんが、どこかでリセットしたいというのが根本にあるのかもしれません。

自分が親と向き合わずにいたことが原因なのに、あなたの意見を伺って、そのような考えの親元に生まれたかったと少し思ってしまいました。

こうやって文にして、引っ越しにこだわっていた理由がはっきりしてきました。親からしたらまだまだ甘い考えであることは理解していますが、それでも本気であることを伝えられるように努力します。
本当に有難う御座います。

No.31 19/08/21 15:03
名無し31 ( 匿名 )

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仕事のために遠方で働くのは、全く構わないんですが、バツイチ、子供あり、遠距離1年の彼氏の元へ引っ越すとなると反対します。

子供は元奥さんが引き取ってられるのですか?養育費の支払いもされていますよね?
そもそも、遠方の彼とどのように知り合ったのでしょう?

他人さんだと良いのですが、自分の娘の話なら、ごめんなさい、無理です。

No.32 19/08/21 15:31
名無し ( 匿名 )

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>> 31
一般的な親の意見としてはそうですよね。

子供(娘)彼が引き立っており、前の奥さんとは連絡も取っていないと彼からは聞いています。
娘さんとは電話でたまに話していますが、会ったことはまだありません。
私が仕事で大阪に行っていた時期に知り合い、関東に戻ってから付き合うことになりました。

親からしたら、他にもっといい人がいるでしょうと言いますよね。

ありがとうございます。

No.33 19/08/21 16:01
匿名28 ( ♀ 匿名 )

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>> 30
心配症な親御さんなのですね。
私も、子供の頃は口出しされる事も多く、主さんの気持ちもよく理解出来ます。
でも、大人になるに連れて、親という生き物を理解出来る様になって来ました。
親って、経験して来た事もあり、口を出すのが当たり前なものだと思います。
私達は、子供だったからです。
主さんが仰る様に親と向き合わずに居た事で、主さんがどれ程の経験をして、どれ程価値観が変わったり成長して来たかなんて、親も解らないからですよ。
どう向き合っていいか解らず、主さんも葛藤しながら戦っていたかと思います。向き合わずに居たのだから、わかる筈も無いのですよ。

主さんにそこまでの信念があるのならば、今こそ、向き合う時なのだと思いますよ。
自分の主張を話せば解ってくれるものでもありません。
説得すればいいというものでもありません。
もう子供じゃ無いんだよ。と言ったところで伝わらないのですよ。

例えば、もしも今まで、話の流れで自然とある話について、自分がどう受け止め、自分がどう考えるか、同じ状況になった時自分はどういう価値観でどういう行動をするのか、等、自然と話す機会が幾度となくあったならば、主さんという人間性を成長振りを垣間見る事が出来たのではないかと思います。

今は、
自分が、どれ程現実を知っているか、そこについてどう考えどういう価値観を持っているか、そういうものが伝わらない、伝える事が出来ないならば、相手の心を動かす事は出来ないし、「納得」する事なんて出来ないと思います。
腑に落ちて、間接的に垣間見るものがあって初めて、この子は大人になったのだな、口を出さなくても、自分で選択して、例えつまづいても転んでも、学習して立ち上がって、更に成長して行ける術を身に付けて居るのだから、もう口出しをする必要もないのだな、とか、深層心理で何となくそう感じるものがあるからこそ口を出さなくなるのだと思いますよ。
そう思われる迄は、口を出してくるのが親だと思いますよ。
親も、その狭間で葛藤しているのだと思いますよ。親も、人間で、子供っぽい所もあって、至らない生き物なのですよ。

主さんが口を出さなくても済む位成長出来て居て、言葉ではなく、垣間見えるもので、自分を表現出来たなら、その時は理解してくれるのではないでしょうか。

No.34 19/08/21 16:45
匿名34 ( 匿名 )

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私は北海道に住んでいます。子供は東京に就職しました。
寂しさも、心配な気持ちも一杯ありましたが「色んな所を見てみたい」「雪の無い生活も知りたい」と高校生の頃から言っていました。
大学は北海道でしたが、就活先は全部本州でした。

止められなかったです。一途な気持ちが伝わりましたから。

主さんも彼の話は今はしないで「もう立派な大人だし、世間を広く見るためにも環境を変えてみたいの。実は前からずーっと思ってたの。」で通した方が良いと思います。

彼の話が出ると絶対にコジレル。と私は思います。
地元に住んでいて、バツの無い彼でもご両親はすごく心配して、すぐには認めてくれないんじゃないでしょうか?
今はまだ話さない方が良いですよ。

彼の気持ちの中には、電話でしか話したことの無い娘さんと直に会って、結婚が可能かどうか確かめたい気持ちもあると思うんです。
それだけ真面目に考えているということでは?

娘さんとの仲が上手くいかないと、彼は結婚には踏み切れないと思うんです。その為にも頻繁に会えないと難しいでしょ?

まず、主さんが腹をくくって動くことじゃないですか?
覚悟があるなら、仕事先も、住むところも決めて「○月○日に引っ越します」と宣言して強行突破するのが早道。
子離れ出来ない親を上手く修めて円満解決したいなら、長期計画で洗脳するか?強行突破です。
私は強行突破した口です。

No.35 19/08/21 17:18
匿名35 ( 匿名 )

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えぇ、私の娘ではないですよね!?
お話を聞けば聞くほど娘と一致するので驚いています
娘もしたい仕事があり県外(主さんがおっしゃる地方)へ行きたいと言っています。私はやりたいことはやりなさいと、背中を押しました。
もう少しこちらで働きお金を貯めると言っています。

結婚願望もなかった娘ですが、もしかしたら娘の背景にもどなたか男性がいるのかもしれないと、主様のレスを見て思いました。

とつぜんすぎてびっくりですが
1度きりの人生、自分の好きなように生きて欲しいです。

いつかは親元を離れ生きていきます、
それは少し寂しいけど主様が自分らしく生きるためなら成功も失敗もありだと思います。もちろん最終的には幸せに生きてください。

そして困った時は必ず親を頼って欲しいです。それさえも、してもらえなければ私は本当に寂しいと思いますから。

バツイチ男性ということで、正直要らぬ苦労を考えますがそれでも自分が選んだ男性なら大丈夫。と胸張って紹介して欲しいですね。
そう言いながらも複雑な心境にはなるかもしれませんが、やはり主様の決めたことを応援したいと思いますよ。

やらぬ後悔よりやってみる。

主さん。
まだ若い。自分の力で頑張ってみるのはいい事だと思います

No.36 19/08/21 17:53
名無し ( 匿名 )

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>> 33
母は、母自身の家庭が冷めていたようなので、娘に余計依存しているのかもしれません。それでも、地元の窮屈さを一番わかってくれました。
もうすこし近場であれば、理解してもらえたかもしれません。

否定されたり怒られるのがわかっていたから、何も意思表示をしないというのは違っていたかもしれません。言葉にしていれば、頭の片隅には残してくれたかもしれません。

親から見たら、いつまでも子供なのだと思います。
でも、お酒を飲みながら意味のない話をして、時には喧嘩もできるような関係になりたいです。

今が向き合うべき時なのでしょうか。
引っ越しや転職、彼との将来よりも両親との話し合いが一番の山場です。これさえクリアできれば不安はありません。
人生で一番緊張するかもしれませんが、いい機会と思って向き合うしかありませんね。

No.37 19/08/21 18:11
名無し ( 匿名 )

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>> 34
北海道となると私以上に冒険をしたいと感じると思います。
母は東京育ちなので、たまに田舎に住みたいと呟いています。私も、関東以外の空気を吸いたいと思います。

以前、紹介した彼は国に貢献する仕事をしていて本当にしっかりした人でした。気に入ってはくれましたが、私に彼は早すぎると言われたのを思い出しました。
結婚を考えるとなれば、今の相手でなくとも反対はするかもしれません。

彼の娘さんも東京に行きたいと言っています。私のことを気遣ってか彼は何も言いませんが、東京を案内してあげたいし、男親にはできない話をしてもらえる関係になりたいです。
でも、それは彼と将来を具体的に考えられるまで会うことはできないです。

全て決めて、報告という形もあるのかもしれません。その後、自分がしっかり生活できている姿を見てもらってからでもいいのでしょうか。

新しい選択肢が増えました。母の性格を考えて何がベストなのかよく考えてみます。

No.38 19/08/21 18:26
名無し ( 匿名 )

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>> 35
私ももう少し早く打ち明けていれば、両親の気持ちの整理がつくまで待つ時間があったのかもしれません。

あなたの娘さんも大切な人の存在があるかもしれません。でも、今ある生活を捨ててまで追いかける人であれば心に決めた相手なのだと思います。
娘目線としては、こちらから言うまで何も聞かずに欲しいです。

引っ越しをしたら親には頼らないと思っていましたが、過保護な親からしたら寂しい思いをさせてしまうかもしれませんん。必要な時は親を頼ろうと思います。

離婚歴や娘さんのことも含めて彼が好きだと真っ直ぐに伝えられるように彼とも向き合いたいます。

こうして母親の気持ちを聞くと、今までの反省や覚悟の中にある逃げも自覚できてとても勉強になります。
本当に有難う御座います。

No.39 19/08/21 19:39
名無し39 ( 匿名 )

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耐えられるならやってみたら、て感じですよね。他人だから。

子持ちの後妻。彼とふたりの問ではなく、結婚は家と家との関係。あちらはやっていける価値観のあうお家なのですか? 田舎だと後妻はアウェイだけれど、そのあたり確認してますか?

デメリットばかりだというところ、分かっているんでしょうか。養育費。場合によっては自分の子どもは望まない。親権の移動もないわけでない。

夢見勝ちなだけでは反対されるでしょうね。ただし、兄姉弟がいるなら、自由にどうぞ、といわれるかも。

No.40 19/08/22 08:08
名無し ( 匿名 )

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>> 39
ご自分の娘と想定したご回答をいただきたかったですが、あなたの娘ならと記載していませんでしたね。すみません。

まだ彼のご両親にお会いしていませんので価値観はわかりません。正直、自分の両親の価値観も私にはわかりません。
あちらでの生活の基盤を持てるまで、彼の両親に会うつもりはありませんので、合わないのであればその時に考えることにしています。
私自身、出産願望はないですし、結婚後も働く予定です。

甘い考えであることは理解しています。もし結婚することになったら何がどう変わるか具体的なことはわかりませんが、初婚同士の生活よりも前途多難なことは理解しています。
でも、それも自分の人生と思って、受け止めるつもりでいます。

ありがとうございます。

No.41 19/08/22 08:44
名無し39 ( 匿名 )

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>> 40
兄弟構成が分からないからなんともいえないけれど、兄姉弟がいるなら、自由にやれといいます。帰ってこない覚悟をもって、と。下の子には冷たいと思う。

兄姉弟がいないなら、親の近くにいなさいよ、と言うかもしれないです。離れていたら不便だから。お互いの病院のときなど助けあえないから。

仕事で地方に行って生活してみたいということなら、気の合う娘なら応援する。気の合わない娘なら行けばと思う。

その彼とのことは、相手家族のことも分からない現状なら、なんでわざわざ?と思うし、愛情あったら反対するでしょう。他にいないなら、仕方ないね、となるかな。一生娘が結婚しないのも嫌だから。

挨拶してくれるといっているなら、誠意のあるかたなんじゃないですか? 親に会わせておいたほうがよいですよ。なんでも秘密主義だと、詮索や反対は強まるものです。

No.42 19/08/22 09:14
名無し ( 匿名 )

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>> 41
再度ありがとうございます。
私には姉がおり、両親と生活しています。父はあなたのように考えるような気がします。

彼に娘さんがいるので、今以上に覚悟ができてからと考えています。気難しい方ではなさそうですが、さすがに遠方の小娘ともなれば厳しいことを言われる可能性もあると思います。
ネタを提供したら質問攻めにあうのではと、今まであまり自分のことは話したことがありませんでした。それが余計に干渉させる原因だったのでしょうか。

もう一度彼に相談してみます。

No.43 19/08/22 20:23
匿名43 ( 匿名 )

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親に金銭面で頼らないのであれば好きにしていいと思いますよ。

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