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離婚検討中
19/09/30 23:20(更新日時)

初めて投稿します。
いろんな方から意見がほしくて相談させていただきたいです。

私25歳、夫28歳です。1年半付き合って結婚し、結婚して1年半経ちました。共働き、子どもはいません。
付き合っていた頃はそこまでなかったのですが、結婚してから喧嘩が絶えず、苦しい日々を過ごしていました。
それと同時にレス気味になり、結婚してからはほとんどありません。
私は子どもが欲しかったのですが、一度「今は欲しくない、育てられない」と言われています。


性格の不一致から、家を出てくれといわれ、5月末から別居しています。夏中に届を出す約束でした。

連絡はほとんど取っていませんが、この前話し合うために会いました。
そこで、やり直せないか、自分も悪いところがあった、反省している、直したい、というようなことを言われました。

今までされてきたこと、言われてきたことを考えると、もう二度とあのような思いはしたくないとは思います。
辛い思いをして決心して家を出た覚悟はなんだったのとも思い、「今更何を言ってるんだ」という気持ちと、
「もしかしたらやり直したほうがいいのかも」という気持ちが行ったりきたりでしんどいです。

すきかどうかは正直分かりません。
以前付き合っていた人を思い出し、彼のほうが良かった、彼と結婚すれば良かったとか最低なことも考えたりします。

ですが、先のことを考えると何が幸せか何が正解か分からず不安です。

こんな感じで離婚して後悔しないでしょうか。
私は離婚すべきですか。


No.2902220 19/08/19 19:20(スレ作成日時)

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No.1 19/08/19 19:28
匿名1 

戻っても1年も経たないうちに全く同じ状況になると思いますよ。
自分が出ていくならまだしも、嫁側に家を出さすぐらいだからよっぽど自己中で癇癪持ち。
一緒に子供を育てられるような旦那ではないよ。

  • << 8 そんな気がします… ですが、話が通じなかったのがこの前初めてちゃんと通じたのでどうなのかなと迷っています。

No.2 19/08/19 19:30
匿名2 

ケンカの主な原因はなんですか?

  • << 7 ちょっと一般的な考え方とずれているところがあって、些細なことでぶつかります。 話合っても折れないし話がなかなか通じません… 結婚式の準備もあまりしないのに変にこだわってきたりして大変でした。(このころから式やめるとか、離婚するとか言われてました)

No.3 19/08/19 19:38
通行人3 

離婚するなら、子供が出来ないうちに。

No.4 19/08/19 19:42
新婚さん4 ( ♀ )

ケンカは全くないんだけど、子供は全く似てる(笑)
欲しくて欲しくてたまらんのにねー。
すっごい気持ち分かるわ⤵️⤵️
しかも女は年も重ねてくごとにどんどんリスク出て来るから出来ない年になってまったら、本当に旦那のせいやって恨みに変わってしまいそうな気がする(´・д・`)
年とって、もしできても若いママって言われんかったら、子供がかわいそうとか、本気考える。
最近は本当に辛すぎる。
私達は結婚してから、一回もしてないしね。
泣けてくるし、何っ回も神社でお参りしたし、御守りも一緒にいるときに買ったりしたけどまず、赤ちゃんできる、行為さえしてこないし。
毎日の生活は幸せだけど、私は今一番辛いのさ⤵️⤵️
あなたのこと知らないけど、愚痴言い合うだけでも、楽になれんかな❓❓

  • << 9 ありがとうございます。 ケンカがないの羨ましいです。 子どものことは私は途中から諦めました。つらいですよね。

No.5 19/08/19 20:03
匿名5 

難しい所だね…
私のように子どもがいて年齢的にももう次が無い立場なら旦那が歩み寄ってくる限りは離婚しないけど、主さんのようにまだ25で子どもがいないとなるとまだ人生やり直しきくからね💦
でもバツがつくと今までの独身の時のように恋愛がスムーズに出来ないことが多いからそれは覚悟した方がいいかな。
とりあえずはすぐ離婚に踏み切るより、お互い約束事作ってもう1年様子見して決断したらどうかな〜

  • << 10 難しいです…。 離婚話が出たのが昨年夏頃で、5月にようやく別居、そしてこの夏に離婚すると言っていました。 やはりもう少し様子見て向こうが悪いところ直すと言っているのを期待すべきでしょうか…?

No.6 19/08/19 20:13
ベテラン主婦6 

奥さんを追い出すなんて、最低。
しかも、夏に離婚する予定だったんでしょ?
子供もまだいないのにそれじゃ、多分、出来たら毎日追い出されますよ。
子供って可愛いけど、泣くし育てるの大変だから、優しくない人や心せまい人は、育てられないです。
出来たとしたら、主さん1人で育てるの、目に見えてます。
うちは、子供生まれるまでは、主人は優しかったけど、何一つ手伝わなかったです。
でも、お給料は高いから、目をつぶりましたが…
なんかそういう目をつぶれる点はありますか?
主さんまだ子供いないし、25歳ならまだまだ探せますよ。
離婚して、元カレじゃなく他の人を捕まえてください(元カレは絶対やめましょう)
別れた人は、理由があって別れてるの。
今の旦那さんも同じ。
ちょっと優しくされたからといってだまされないで、一年半の結婚生活、どんなだったか思い出して決めて下さいね。

旦那さん、多分、家事やらせるために、戻したいんだと思いますよ。
家を追い出したものの、「意外と家事って、面倒くさいな。こんなに大変なら、うまいこと言って、あいつ連れ戻した方が楽だな」って考えてると思います。
別れるなら、出産前、一才でも若いうちにね。

  • << 16 ありがとうございます。 あんなに離婚したがっていたのに、考えが突然変わったので、驚きましたが… 戻るとしても子どもは厳しいですね💦💦 家事は共働きなので手伝ってはくれていましたが、 嫌だったこと思い出すとやっぱり無いかな〜とも思います。 元彼はダメですよね笑 気をつけます。

No.7 19/08/19 20:29
離婚検討中0 

>> 2 ケンカの主な原因はなんですか? ちょっと一般的な考え方とずれているところがあって、些細なことでぶつかります。
話合っても折れないし話がなかなか通じません…
結婚式の準備もあまりしないのに変にこだわってきたりして大変でした。(このころから式やめるとか、離婚するとか言われてました)

No.8 19/08/19 20:31
離婚検討中 

>> 1 戻っても1年も経たないうちに全く同じ状況になると思いますよ。 自分が出ていくならまだしも、嫁側に家を出さすぐらいだからよっぽど自己中で癇癪… そんな気がします…
ですが、話が通じなかったのがこの前初めてちゃんと通じたのでどうなのかなと迷っています。

No.9 19/08/19 20:33
離婚検討中 

>> 4 ケンカは全くないんだけど、子供は全く似てる(笑) 欲しくて欲しくてたまらんのにねー。 すっごい気持ち分かるわ⤵️⤵️ しかも女は年も重… ありがとうございます。
ケンカがないの羨ましいです。

子どものことは私は途中から諦めました。つらいですよね。

  • << 13 子供も充分離婚理由なるよね。 でも嫌いな訳じゃなく、仲良しだから、余計に辛い。 とりあえずもー、一回同居に賛成かな。 一緒に考えてこ❓❓

No.10 19/08/19 20:37
離婚検討中 

>> 5 難しい所だね… 私のように子どもがいて年齢的にももう次が無い立場なら旦那が歩み寄ってくる限りは離婚しないけど、主さんのようにまだ25で子ど… 難しいです…。

離婚話が出たのが昨年夏頃で、5月にようやく別居、そしてこの夏に離婚すると言っていました。
やはりもう少し様子見て向こうが悪いところ直すと言っているのを期待すべきでしょうか…?

No.11 19/08/19 20:52
匿名11 

しばらく様子を見るという事で、
再度、同居してみては?


けど、
ケンカになる原因が旦那にあったとしても、
そこまで大きなケンカになってしまったのは、主さんの方にも何かしらの原因はあったハズです。

旦那だけでなく主さんも、相手に歩み寄る気持ちを持たない限り、また同じ結果になるだけではないでしょうか。


反省するベキことは、反省してます?

それとも、自分は全く悪くない?

(´・ω・`)

  • << 17 ありがとうございます。 いままでケンカして、話し合ってきて、自分にも悪いところはもちろんあり、直す努力もし、歩み寄ってきたつもりです。 ですが、向こうには今までの結婚生活の中でその気はなく、やっとこの前の話の時にその気が見られたのです。

No.12 19/08/19 21:31
匿名12 

>やり直せないか、自分も悪いところがあった、反省している、直したい

具体的に文書にしてもらった方が良いですね
お互い思ってる悪いところ、反省してほしい点が食い違ってたらやり直す意味ないですから

  • << 18 ありがとうございます。 話し合ったとき言っていたのは、私が思っていたことが通じていたような感じでした。 本当にそれが実行できて、うまくいくかどうかが不安です。

No.13 19/08/19 22:00
新婚さん4 ( ♀ )

>> 9 ありがとうございます。 ケンカがないの羨ましいです。 子どものことは私は途中から諦めました。つらいですよね。 子供も充分離婚理由なるよね。
でも嫌いな訳じゃなく、仲良しだから、余計に辛い。
とりあえずもー、一回同居に賛成かな。
一緒に考えてこ❓❓

No.14 19/08/19 22:32
通行人14 

その人と死ぬまで一緒に居るんですよ?

耐えられんの?

もう無理だって‼️

早く別れな⁉️

ネ‼️

No.15 19/08/19 23:03
既婚者15 

迷ってるうちは離婚しないで、もう一度やり直してみたら?
主さんとこは簡単に離婚すると言わないルールを決めたらいいよ。
結婚て大変だよね
私も心当りがあるわ

No.16 19/08/19 23:23
離婚検討中 

>> 6 奥さんを追い出すなんて、最低。 しかも、夏に離婚する予定だったんでしょ? 子供もまだいないのにそれじゃ、多分、出来たら毎日追い出されます… ありがとうございます。

あんなに離婚したがっていたのに、考えが突然変わったので、驚きましたが…
戻るとしても子どもは厳しいですね💦💦

家事は共働きなので手伝ってはくれていましたが、
嫌だったこと思い出すとやっぱり無いかな〜とも思います。

元彼はダメですよね笑
気をつけます。

  • << 21 旦那さん、お金を、1人で全部出すのが嫌なのかもしれませんね。 共働きだと、優雅に暮らせるから。 戻るなら、主さんが子供をあきらめる覚悟を決める、または子供を作るなら、金銭的にも、実際の子育ても、主さんが1人でする覚悟を決める。 子供に子育ては出来ないから、今の旦那さんでは無理だから。 そして、そのうちまた離婚、離婚と言い出すだろうから、その時の為に今の仕事は辞めない。 旦那さんと一緒に暮らすなら、今後は追い出されないように、全てあなたが折れる…って感じですね。 そこまでの価値、ありますかね? 追い出した男に… 子供もろとも追い出されたら、どうするの?って私なら怖くて仕方ないです。 だいたい結婚生活の最初から、「離婚する」って言ってるんでしょ? なら、結婚生活のほとんどがそんな感じだったって事ですよ。 その人が変わったとは思えないです。 あなたを連れ戻す為に、あなたが言ってた事を思い出して、とりあえず言ってるだけです。 私なら、追い出した人を信用できないし、信用できない人とは、結婚して、50年間も共に暮らすのは無理です。 そんな人、尊敬も出来ない…

No.17 19/08/19 23:27
離婚検討中 

>> 11 しばらく様子を見るという事で、 再度、同居してみては? けど、 ケンカになる原因が旦那にあったとしても、 そこまで大きなケン… ありがとうございます。

いままでケンカして、話し合ってきて、自分にも悪いところはもちろんあり、直す努力もし、歩み寄ってきたつもりです。
ですが、向こうには今までの結婚生活の中でその気はなく、やっとこの前の話の時にその気が見られたのです。

No.18 19/08/19 23:29
離婚検討中 

>> 12 >やり直せないか、自分も悪いところがあった、反省している、直したい 具体的に文書にしてもらった方が良いですね お互い思ってる悪いとこ… ありがとうございます。


話し合ったとき言っていたのは、私が思っていたことが通じていたような感じでした。
本当にそれが実行できて、うまくいくかどうかが不安です。

No.19 19/08/20 01:45
匿名19 

☆ですが、話が通じなかったのがこの前初めてちゃんと通じたのでどうなのかなと迷っています。☆
果たして、この部分が主さんを前進させる気になっても、喧嘩数が少なくなり、継続して話し合える、上手く折り合える夫婦でいれるか?は、疑問符です。懸けです。
いざ、共に暮らしたら、早い段階で以前の旦那の立ち振舞いが現れたら、終わりでしょうね。主さんを引き戻すためだけに一芝居しただけ。全ては、懸けになります。不安抱いた復帰は、失敗しますよ。

  • << 24 ありがとうございます。 おっしゃる通りですね。 うまく行くか不安、なんて思ったままだとまただめになりそうです。

No.20 19/08/20 02:03
匿名19 

よく歴史上においても、もし・・あの時・・、これと同じです。 信長は信用していた家臣の明智光秀に裏切られ、日本史上に残る最大の事件「本能寺の変」に、なりました。もし、信長が光秀が6月2日に裏切ることを予見、知っていたら、信長なりに講じて歴史は変わったでしょうね。旦那が主さんに歩みよる姿勢を見せてますが、それを信用できるか?信用できないか?難しいね。一つ言えるのは、それが一芝居を打った旦那か、それとも真に歩みよる姿勢か、ここを見るのは主さんです。

  • << 25 ありがとうございます。 そうですね。はっきり答えを出せないままでいるのもそこが原因です。信用すべきかどうか…。

No.21 19/08/20 06:26
ベテラン主婦6 

>> 16 ありがとうございます。 あんなに離婚したがっていたのに、考えが突然変わったので、驚きましたが… 戻るとしても子どもは厳しいですね💦💦… 旦那さん、お金を、1人で全部出すのが嫌なのかもしれませんね。
共働きだと、優雅に暮らせるから。

戻るなら、主さんが子供をあきらめる覚悟を決める、または子供を作るなら、金銭的にも、実際の子育ても、主さんが1人でする覚悟を決める。
子供に子育ては出来ないから、今の旦那さんでは無理だから。

そして、そのうちまた離婚、離婚と言い出すだろうから、その時の為に今の仕事は辞めない。
旦那さんと一緒に暮らすなら、今後は追い出されないように、全てあなたが折れる…って感じですね。
そこまでの価値、ありますかね?
追い出した男に…
子供もろとも追い出されたら、どうするの?って私なら怖くて仕方ないです。

だいたい結婚生活の最初から、「離婚する」って言ってるんでしょ?
なら、結婚生活のほとんどがそんな感じだったって事ですよ。
その人が変わったとは思えないです。

あなたを連れ戻す為に、あなたが言ってた事を思い出して、とりあえず言ってるだけです。
私なら、追い出した人を信用できないし、信用できない人とは、結婚して、50年間も共に暮らすのは無理です。
そんな人、尊敬も出来ない…

  • << 26 ありがとうございます。 なんかすごく心に刺さりました😂 一緒にいる価値…ないだろうと思って別居したはずなのに、揺らいでしまっているのは自分が弱いからですね。

No.22 19/08/20 13:56
匿名22 

離婚から考えが変わった理由はなんでしょうね

ゲスな憶測で申し訳ありませんが
もし、主様以外に女性がいて。
彼女にふられていたとしたら!?
子供が欲しくなかったのもその女性と二股かけていたとか。。

主様が心から戻りたいと思うならそれが答えだけど。新婚早々こうなった事に答えがみえてると思います

悪縁は切って新しい1歩踏み出す方に1票です

  • << 27 ありがとうございます。 おそらくそれはないと思ってますが…💦 いざ届を出すか出さないかになると、すごく怖くなってしまって、、一歩踏み出す勇気がほしいです。

No.23 19/08/20 14:32
匿名23 

迷ってるならやり直してみたらどうでしょうか?
主さんまだお若いし、半年くらい様子見としても時間は十分ある気もしますが。
その中でやっぱり無理だと思った時は主さんから離婚を申し出てみては?話し合いにならなければ調停という手段もありますし(もしモラハラ発言などあれば録音してるとスムーズに進められる可能性有)

余談ですが離婚となった時に後悔するのは男性の方が率が高いそうです。
一時の感情で反省してるといってる可能性もあるので、見極めは大事ですよ。

No.24 19/08/20 17:27
離婚検討中 

>> 19 ☆ですが、話が通じなかったのがこの前初めてちゃんと通じたのでどうなのかなと迷っています。☆ 果たして、この部分が主さんを前進させる気になっ… ありがとうございます。

おっしゃる通りですね。
うまく行くか不安、なんて思ったままだとまただめになりそうです。

No.25 19/08/20 17:30
離婚検討中 

>> 20 よく歴史上においても、もし・・あの時・・、これと同じです。 信長は信用していた家臣の明智光秀に裏切られ、日本史上に残る最大の事件「本能寺の変… ありがとうございます。


そうですね。はっきり答えを出せないままでいるのもそこが原因です。信用すべきかどうか…。

No.26 19/08/20 17:33
離婚検討中 

>> 21 旦那さん、お金を、1人で全部出すのが嫌なのかもしれませんね。 共働きだと、優雅に暮らせるから。 戻るなら、主さんが子供をあきらめる覚… ありがとうございます。


なんかすごく心に刺さりました😂
一緒にいる価値…ないだろうと思って別居したはずなのに、揺らいでしまっているのは自分が弱いからですね。

  • << 30 まああとは、信頼関係があったかどうかですけど。 追い出されたんでしょ? 結婚生活って、80歳まで続くんですよ。 どうせ今の旦那さん相手でも子供いらない、って言われてるなら、他の人を探しても変わらないんじゃないかと思うよ。 「子供の事はどちらでも」という男性は大勢いますよ。 せめてそう簡単に追い出さない人にした方が、あなたは幸せになれる気がしますよ。 子供は、女性は初産で35歳までは作れますから。 主さんの親御さんとも相談してみましょう。

No.27 19/08/20 17:35
離婚検討中 

>> 22 離婚から考えが変わった理由はなんでしょうね ゲスな憶測で申し訳ありませんが もし、主様以外に女性がいて。 彼女にふられていたとした… ありがとうございます。

おそらくそれはないと思ってますが…💦


いざ届を出すか出さないかになると、すごく怖くなってしまって、、一歩踏み出す勇気がほしいです。

No.28 19/08/20 17:46
匿名28 

情に流されてはいけません。
離婚予定で別居までさせられ、また相手の都合に合わせてしまうのですか?
本当にあなたの事が大切な存在だとしたら、別居まで追い込んだりしません。その時、あなたはどんな気持ちになったか思い出して下さい。
切り捨てるべき人間の所に戻っても、また同じ事になります。
あなたは次の新たなステージに向かって幸せになりましょう。

No.29 19/08/20 19:01
匿名19 

主さんの揺らいで弱ってる・・夫婦でいた関係なら、妻の落とし所は大体は、熟知してると思います、旦那は。信じて寄りを戻したが、日時とともに、やはり凶だった。信じて寄りを戻したが、生涯、その後は幸せだった。人の真の本音は分かりません。信長でさえ、信用していた家臣の明智光秀に、土壇場で裏切られたのですから。でも、例え裏切られた形になっても、討ち取られる事なく、最後まで戦い、潔く手勢と共に日本史に名を残したのです。旦那の元に戻るなら、覚悟を決めて最期まで寄り沿うことです。その覚悟なければ、戻らない方がいい。

No.30 19/08/20 19:19
ベテラン主婦6 

>> 26 ありがとうございます。 なんかすごく心に刺さりました😂 一緒にいる価値…ないだろうと思って別居したはずなのに、揺らいでしまってい… まああとは、信頼関係があったかどうかですけど。
追い出されたんでしょ?
結婚生活って、80歳まで続くんですよ。
どうせ今の旦那さん相手でも子供いらない、って言われてるなら、他の人を探しても変わらないんじゃないかと思うよ。
「子供の事はどちらでも」という男性は大勢いますよ。
せめてそう簡単に追い出さない人にした方が、あなたは幸せになれる気がしますよ。
子供は、女性は初産で35歳までは作れますから。
主さんの親御さんとも相談してみましょう。

No.31 19/08/21 13:54
匿名 ( ♀ YPgMLb )

なんか私と似てるなぁ。私はバツイチですが。あなたみたいでした。2ヶ月別居したり、子供ができても、自分の親以外触らせないとか。
結局3年で離婚しました。別居したときに離婚しとけば良かったとおもってますが。半年ぐらいで、別居して、それからもどり、色々あって、元旦那の頭に腫瘍が。私はマイホームが欲しくて、かなりためてました。共働きで。外食も我慢して。それを半分以上つかわれ、個室にいれ。向こうの親も私達がだすから平気で。2ヶ月個室で。
もとから、もめてましたが、更にあっかし、私が見捨てた感じで離婚になりました。理由はじぶんの通帳を返して欲しいから離婚してくれと。
じぶんは、生命保険、300万ぐらいもらいそれは独り占め。慰謝料1円ももらってません。とりあえず、貯金してた半分は私がもらいましたが。結婚した当初から、毎月、つうちょうをそれぞれ一冊ずつつくって、同じ金額ためてました。そこから、部屋代はだしましたが。こんならことなら、もっと個室に入れて、元旦那の取り分をへらせば良かったとすごく後悔してます。
でも、離婚したことは後悔してません。見切りつけるのなら、早いほうが良いて思います。

No.32 19/08/21 15:16
匿名32 ( 50代 ♀ )

先ず離婚はいつでも出来ます!がその前に主さんが今、どうしたい?かじゃないのかな?離婚って周りに言われてするものではないと思うし、不安定状態で人生に関わる事決めない方がいいです。じゃないと誰かのせいにしかねません。一応気持ちを理解して下さる方に聞いてもらって、それからでも遅くはないと思います。ご主人と別居してて、今どんなお気持ちなんでしょうか?

No.33 19/08/21 16:40
匿名33 

旦那さんのこと今でも好きですか?
やり直したいとおもうほどの思いがないのなら、まだお若いですし、私だったら離婚します。
人ってそんなに簡単に変わらないです。
やり直すにしても、子供のことはきちんと話し合いましょう。
そこで意見が合わないなら、離婚です。

No.34 19/08/21 20:49
匿名34 

そう思うなら、その気持ちを彼氏さんへぶつけてあげて、またやり直したらいいと思います。

No.35 19/08/26 14:38
既婚者35 

子どもの件はどうするの?

旦那さんは、何を反省したの? どの部分をどうなおす?

結婚半年から1年かかって別居離婚、覆す、意味が分からないかな。

子どもがほしいなら、離婚して他をさがしたほうがよいと思う。

子どもはいらない場合、結婚は簡単にできるのだから、1度離婚して、同棲して再婚するか考えたらどうでしょう。

親になにか言われたとかで主張を変えてるだけかもしれないから、慎重に。彼女と別れたのかもしれないし、世間体かもしれない。

基本的に、うまくいかなかったものは、うまくいかないとは思うけどね。

No.36 19/08/27 03:18
あめ ( 40代 ♀ UesQLb )

子供を望んでいらしたのに、子供は欲しく無いと言われたら、ショックですよ。こればかりは、相手の考え方なので、どうして子供を望まないのかは理由は分かりかねますが、また、再度やり直されて、ご主人の考えが変わらなかったとしたら、主さんは、また傷付く事になると思います。ご自分がどうしたいかを伝えて、話し合いをした上で、復縁するか、否かを決められたらいいと思います。

No.37 19/08/27 04:23
匿名37 

妻を追い出す感性が、もう信じられないです。

No.38 19/08/27 17:34
匿名19 

人を騙すとき、人は三流役者レベルの一芝居ぐらいはします。旦那は、それで主さんの心を揺らがせているのだから。嘘の一芝居、後に知ったら主さんは立ち直れませんね。過去の旦那の生きざまを知ってる主さんなら、本気(マジ)か偽かの区別はつくと思いますが。疑う必要あるし、旦那から、それに見合う保証・担保の提示受けましたか?逆に、そこまでしなければ信用できない相手であるのに、主さん自身の情けが仇になって返ってきたとき、立ち直れる自信ありますか?あれこれ是非を論じても、主さんは騙されますね。今の主さんは、オレオレ詐欺にも引っ掛かりそう。

No.39 19/08/27 18:43
離婚検討中 

皆さまアドバイスありがとうございます。

おかげさまで気持ちが固まり、先日夫にも思いを伝えました。
情はありますし、いざ離婚となると、すごく悲しくて情緒不安定にもなりましたが、嫌なことを思い返すとやっぱりやり直してもうまくいかないと思い、決断しました。
当初の予定だった通り、夏が終わる前に明日届を出してきます。



たくさんのご意見本当に心強く、ありがたかったです。

バツがつくことでいろいろ不安もありますが、これからは前を向いて頑張ります!
新しい人生、応援していただけると嬉しいです。

No.40 19/08/27 19:56
既婚者35 

>> 39 そうなんですね。お疲れ様です。

話し合ったら、子どもの件とかはなんといっていましたか?

旦那さん、円満離婚で納得したんですね。なぜ、やり直そうといってきたのかわかりましたか。



No.41 19/08/27 21:16
匿名41 

判断基準、旦那さんが僻地に転勤になっても、無条件でついていきそばで支えたいと思うかどうか。
突然転職して収入減っても変わらずそばにいたいと思うかどうか。
何があってもそばを離れたくないほど大切な存在かどうか。
まあこれは結婚前に自分に確認することだけど今一度。
思うのならやり直そう。素直にその気持ちも伝えて。
思わないなら破綻してますのでしかも相手にも伝わってしまうことなので仮面夫婦続けるのはかなりストレスでしょうお互いに。
間違い婚と気付いたならお互いの幸せの為にも取るべき行動は1つしかないですよね、大変だけど。


No.42 19/08/28 21:24
離婚検討中 

主です。
本日離婚届だしてきました…。
涙止まらず今とても辛いですが、これから幸せになれるようがんばりたいと思います。


みなさまお世話になりました。

No.43 19/09/30 23:20
名無し(匿名) ( BiwPLb )

大丈夫!お金なんてそこそこで良いし、価値観の近い、笑いの坪や幸せの感じ方が近い人が良いと思います。

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