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結婚したい
19/08/16 12:51(更新日時)

今、子持ちの男性と遠距離恋愛をしています。

そんな彼に、今度彼のほうへ遊びに行ってもいいか聞いたときに、うち(彼の家)泊まる?子供らが慣れたら質問攻めだと言われたり、お出かけもおまけ(子供ら)ついてきちゃうかも。いい?というような冗談?を言われました。

また、彼の家業のこと、将来はそれを受け継ぐことを急に打ち明けてくれたりもしました。

色々タイミングや私の気分?が重なり、時期をみて、彼のほうへ引越しを考えてるのですが、それについも、「俺でいいの?」と聞かれました。

将来を考えての発言なのかなと思ってしまったのですが、どう思いますか?

お付き合いを意識する前に、いい相手がいればまた結婚したいということは彼から聞いています。
こちらからは、人より結婚願望は薄いこと、自分の子供は欲しくないことを話しています。(今は、彼が相手なら結婚してみたいと思っていますが、彼にはそう思っていることは伝えていません)
また、私と彼は年齢も離れているし、私は家事が苦手なほうです。
そんな相手と、子供をもった男性が結婚を意識できるものなのでしょうか?
ただの考えすぎでしょうか・・・

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No.2899631 19/08/15 13:20(スレ作成日時)

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No.1 19/08/15 13:35
匿名1 

子供達がいる場合
正直言って恋愛のドキドキは楽しみたいけど、現実味を帯びてくるとちょっと・・・という気がする。
結婚も願望はあるにはあるけど、子供達いる以上自分1人の恋愛とは違うし失敗はしたくない。

結婚願望薄いと言ったわりには、近所に引っ越してくるとか家に来たがるとか結構グイグイだしうーん・・・という感じがする。

子供達にとってプラスになる人ならまだ良いかとも思えるけど、家事は苦手って。。料理は??

家事が苦手な私をありのまま貰ってみたいな??なんで努力しようとしないの??
自分の気持ちばかりで子供の母代わりになる意識が低すぎる。

No.2 19/08/15 13:38
匿名2 ( ♂ )

>>今度彼のほうへ遊びに行ってもいいか聞いたときに、うち(彼の家)泊まる?子供らが慣れたら質問攻めだと言われたり、お出かけもおまけ(子供ら)ついてきちゃうかも。いい?というような冗談?を言われました。

いや、これ冗談ではなく、子持ちならそれが当たり前ですよ?

彼が乗り気ではないのは、子供がいるから、あくまで子供を優先しているからでは?
オレでいいの?というのは相手が子供や家業を含めて全てを受け入れてくれるかどうかを確認したんですよ?

彼とはうまくいってるかもしれませんが、子供たちが受け入れてくれるとは限りません。
そのような状態でも耐えられますか?

迷いがあったり、相当な覚悟が必要です。家事が苦手だからとは言ってられなくなりますよ。

No.3 19/08/15 13:42
愛 ( 30代 ♀ 6zzNLb )

子連れは大変だよ❓❓
血がつながってないし、自分の子供はいらないあなたに、人の子供自分の命に変えても育てる覚悟ある❓❓
彼はそりゃ結婚したい感じ出てるけど、あとはあなたの覚悟次第‼️‼️
年はちなみに関係ないさ✨✨

No.4 19/08/15 13:52
匿名4 

家事が苦手とありますがもし結婚したら逆に彼の子供の面倒を引き受ける事にはならないのですか?

子供がいる場合そういう事情がつきまとう事の方が問題ではないですか?いきなり母親になるかもしれないのだから凄く大変ですよ?

No.5 19/08/15 14:00
結婚したい0 

>> 1 子供達がいる場合 正直言って恋愛のドキドキは楽しみたいけど、現実味を帯びてくるとちょっと・・・という気がする。 結婚も願望はあるにはある… 私の文章力のなさのせいなのか、色々と勘違いさせてしまっているようなのですが、

彼には旅行がてらそっち寄ってもいい?時間つくれる?と聞いたところ、俺の家泊まったら?と言われました。

引越しは彼と知り合う前から決めていました。
彼がその方面に住んでて、どうせならこっちへ来て欲しいそう言われました。

自分の子供でさえいらないとおもっていたので、他人の子供の母親になるつもりはありません。
貰ってくれともおもっていません。

No.6 19/08/15 14:05
匿名6 

異性と恋愛したい気持ちは子持ちとか関係なくあると思うけど、結婚となると子供が納得しないと難しいとは思う。
既に子供がいるなら、今のままで十分、逆に主さんの考え方の方が都合がいいのかもしれないね。
家事が苦手でも、子供たちの母親になれる人なら結婚もきちんと考えると思うよ。

No.7 19/08/15 14:09
結婚したい 

>> 2 >>今度彼のほうへ遊びに行ってもいいか聞いたときに、うち(彼の家)泊まる?子供らが慣れたら質問攻めだと言われたり、お出かけもおまけ(子供ら)… 子供との時間を優先して、時間が空いて気が向いたら連絡したり会ったりしてくれと彼に話してます。乗り気でないのなら断る人です。
だから、子供と会わせたいの?とびびってます。

彼には子供との生活を優先してもらいたい。子供の反応も踏まえて、今後の恋人関係をどうするかは彼の判断に任せます。
ただ、結婚となれば別。いくら彼とならと思えても、今はまだ結婚したくないし、今の私には無理。子供がいても、実家が特殊でも別にそれは受け入れます。でも今はやだ。と思い、こちらに相談しました。

彼に直接聞くしかないんですかね。

No.8 19/08/15 14:12
結婚したい 

>> 3 子連れは大変だよ❓❓ 血がつながってないし、自分の子供はいらないあなたに、人の子供自分の命に変えても育てる覚悟ある❓❓ 彼はそりゃ結婚し… 人の子供で、彼と彼の子供の間の年齢なので、友達や兄弟にはなってあげられるかもしれません。(子供のおめがねにかなえばですが)
でも、母親になるつもりはありません。
そんな私の考えを知ってるはずの彼がどうしちゃったのって戸惑ってます。

結婚したい感じ出してますか?
まだ一人暮らしを楽しみたい・・・・この生活を満喫してから考えたいです

No.9 19/08/15 14:16
結婚したい 

>> 4 家事が苦手とありますがもし結婚したら逆に彼の子供の面倒を引き受ける事にはならないのですか? 子供がいる場合そういう事情がつきまとう事の… わからないです。
変にこちらから、子供のことどうするつもりなの?なんて聞いたらそれもこそ結婚をせがむ女のようで聞けません。

子供含めてのお出かけは彼とおまけちゃんたちがいいのなら私は構いませんが、
彼が母親も求めてるのなら行くべきでもないし子供と会うべきではないと思ってます。

本当に私との結婚を視野に入れだしたのなら、私に何を求めてるのか確認しないとですよね。

No.10 19/08/15 14:22
結婚したい 

>> 6 異性と恋愛したい気持ちは子持ちとか関係なくあると思うけど、結婚となると子供が納得しないと難しいとは思う。 既に子供がいるなら、今のままで十… 嬉しさ半分、戸惑い半分です。。。

No.11 19/08/15 14:22
通行人11 

【将来を考えての発言なのかなと思ってしまった】

その通りだと思います。彼はある程度結婚を意識しての発言でしょう。ただ主さんの結婚願望が薄いのと子供は欲しくないとの発言もあるので、探りを入れてる状態じゃないでしょうか。

【そんな相手と、子供をもった男性が結婚を意識できるものなのでしょうか】

主さんの思っているコトの強さに対して、彼の意識が多少低い気がします。多分どこかに「そうは言ってるけど実際に子供と会えば変わるかも…」くらいは思っているんじゃないでしょうかね。それもこれも主さんへの気持ちの強さの表れなのかもしれないですね。

No.12 19/08/15 14:31
愛 ( 30代 ♀ 6zzNLb )

んならもう答え出てるじゃない⤴️⤴️
結婚はしない。
今の関係が彼にとって無理なら彼のためにもあなたのためにも早めにお別れした方がいい‼️‼️

No.13 19/08/15 14:34
結婚したい 

>> 11 【将来を考えての発言なのかなと思ってしまった】 その通りだと思います。彼はある程度結婚を意識しての発言でしょう。ただ主さんの結婚願望が… ああああって叫びたいです。

結婚も案外いいかもしれないけど、私のなかでは今じゃないんです。
子供も、彼の話聞いてるとほほえましいし、弟妹と思えば可愛いかもしれません。
家事も必要ができたらできるよって彼言うんです。
もう当分そのときこないと思ってたんだけど、何焦ってるのって。

タイミングみて再度、強調して伝えてみます。
色々と私の勘違いでなさそうであれば話し合ってみます・・・

No.14

削除されたレス (自レス削除)

No.15 19/08/15 14:35
通行人15 ( ♀ )

“家政婦要員”
“母親代行要員”
そして下手したら、“介護要員”
決定。

彼にしてみれば、別にあなたでなくてもよさそう。
でも、まんまと彼の包囲網に嵌まりかけてるよ?
それを自分で気づけない?

No.16 19/08/15 14:37
結婚したい 

>> 12 んならもう答え出てるじゃない⤴️⤴️ 結婚はしない。 今の関係が彼にとって無理なら彼のためにもあなたのためにも早めにお別れした方がいい‼… 彼から直接「結婚」と言われたわけではないので、深読みでないならどうしよう考えすぎならいいなと思ってました。

彼が結婚を望んでて母親を求めているのであれば、時は金なりともいいますし、別れてあげるべきでしょうね。
本人に確認しなきゃですねーー

No.17 19/08/15 14:42
結婚したい 

>> 15 “家政婦要員” “母親代行要員” そして下手したら、“介護要員” 決定。 彼にしてみれば、別にあなたでなくてもよさそう。 でも… それも頭をよぎります。
彼に限ってとも思いますが、じゃなかったら私なんかと結婚したいと思う?と。

包囲網、嵌りかけてる
とはどのあたりでしょう?
教えてください

No.18 19/08/15 14:58
通行人15 ( ♀ )

>> 17 家に泊まることを誘われて子供と関わらせようもすることに決まってんじゃん…………。

結婚を考えない相手を、子供に会わせると思う?
そこまでバカな男?

No.19 19/08/15 14:59
通行人11 

>> 13 ああああって叫びたいです。 結婚も案外いいかもしれないけど、私のなかでは今じゃないんです。 子供も、彼の話聞いてるとほほえましいし、… それがいいと思います。

せっかく縁があってのお付き合いですので、たくさん話し合って理解し合ってください。とことん話せば誤解があるなら誤解と分かり、また新しい考え方も出てくるかもしれませんしね。

相手の結婚に対しての考えと主さんの今の考え、上手に擦り合わせられるといいですね。

あ、そうそう。やるなら布団や毛布に顔押し付けて叫ぶといいですよ、少しはスッキリします(笑)

No.20 19/08/15 15:04
結婚したい 

>> 18 家に泊まることを誘われて子供と関わらせようもすることに決まってんじゃん…………。 結婚を考えない相手を、子供に会わせると思う? そこ… あぁ。。。会うのはほんとにじーーーーっくり考えます

そこまでバカでないと思ってたんでけど、
もしかしたら結構なバカなんじゃないかなって・・・w
ナニ要員にしても、人選が私ってとこもバカとしか。

No.21 19/08/15 15:12
結婚したい 

>> 19 それがいいと思います。 せっかく縁があってのお付き合いですので、たくさん話し合って理解し合ってください。とことん話せば誤解があるなら誤… 父親としても男性としても、素敵だし尊敬できる人なので、なんやかんや失いたくはないです。
ちゃんと話して、彼の考えを聞いてみます。
結婚で悩む日がきたとしてももう少し先だと思ってたのになぁ

本当にありがとうございます!

ほんとですか?w
彼と連絡できる時間でもないので、それまで布団で暴れて発散しておきますw

No.22 19/08/15 15:48
通行人15 ( ♀ )

なんで子供のいる環境にホイホイ女を泊まらせようとする父親が、「父親としても尊敬できる」の?

No.23 19/08/15 15:55
結婚したい 

>> 22 今まで彼と話してきて、電話越しで親子の会話を聞いて、です。


まあ、私と子供の相性を見たかったとかあるのかもしれませんが、その発言に関してはぐうの音もでませんねw

No.24 19/08/15 16:19
匿名24 

先の事考えていますか?
今は、お互い愛情MAXかも知れませが
時期愛情も薄れます、その場合誰が、主さんの味方になってくれるのでしょうか?
主さんが仮に、かなり年上だと知ら、心も自身も居場所が無くなり
虚しい老後が待ち受けている迄
結婚は、慎重にならないと。

No.25 19/08/15 16:27
匿名25 ( ♂ )

今までの皆様とのやり取り
を見ると
あなたはただお付き合いを
したいだけで
先のビジョンが無いんだなって
思いました・・

相手は子供もいて先の事も
考えなくてはいけません

あなたとは根本が
違うんだと感じました

遅かれ早かれ今回の様な
場面は多々あると思います

正直私はあなた様達の
お付き合いには無理が
あるのでは?と感じました
スミマセン・・

No.26 19/08/15 16:35
結婚したい 

>> 25 誰かと付き合うなんてもうない、だから結婚なんて論外
そう思って6,7年生活してたんで、ないって言われたらないですね。

久しぶりの「恋愛」を私はまだ楽しみたいです。
彼もそのつもりって言ってくれたのにって思っちゃいますけど、
子供がいたらだらだら恋愛ごっこをしてる暇もないんでしょうね。

あなたのおっしゃってることは間違っていないですし、
自分でもわかっていることなので、気になさらないでください!

No.27 19/08/15 16:53
結婚したい27 

彼と気楽に恋愛が続けたいだけなら、結婚はしない方が良さそうですね。

主さんには結婚願望がないなら、彼女として一生一緒にいればいいのでは?彼がそのスタイルでも大丈夫と言ってくれればですが。

結婚してしまった場合は、
嫌でも母親としての責任が発生します。

彼の子供の結婚式に呼ばれれば母として挨拶しなければ…とか、未成年の子供なら自立まで金銭的な支援(夫婦で協力して)や家事等の物理的な支援もしていかなくてはなりませんし。

母親になるつもりなんてないってワガママは通らないと思います。

悩む必要もなく、
答えは出てそうだけど。

いい機会なので未来について相違がないか、彼と沢山話し合って下さい。

No.28 19/08/15 17:05
匿名25 ( ♂ )

>> 26 誰かと付き合うなんてもうない、だから結婚なんて論外 そう思って6,7年生活してたんで、ないって言われたらないですね。 久しぶりの「恋… いい悪いの判断は
できませんが
あなたが匿名で
結婚したい
って名うっているのは⁉️
と思いました・・
本心はどうなんでしょうかと・・

色んなお付き合いのし方って
あるんですね

No.29 19/08/16 02:40
匿名29 ( 30代 ♀ )

いい相手が居れば結婚したいと思うという事は、お付き合いを経て結婚したいと心から思った時にその人と結婚するという、とても現実的で地に足着いた考え方なのだと思います。
いつ別れるかなんて解らないですからね。願望だけで結婚したいなんて嘘になるかも知れない事は言わない人なのでしょう。
バツイチですから、それなりに経験しているのでしょうし。

始めの方で色々と自分の事や自分の状況を伝えて来るのは、理解しておいて欲しい事であり、合わないならば早くに別れた方が良いと思っているからだと思いますよ。
いざ結婚を視野に入れた時、実は…なんて、後から主さんの時間を無駄にさせる事になるから。
しかも、仕事を辞めてなのか、彼の所に引越すのですよね?
彼がやっぱり合わない、と思ったり、主さんが、この人とは無理、と思った時、状況が変わる主さんの方が後悔したり困ったりするでしょうし。
彼にはお子さんも居るし、何もしてやれない状況も出て来るかも知れないから、自分で判断して、自分で万が一の時は身動き出来る手段も、仕方ないと受け容れる心構えも理解した上で判断して欲しいって事だと思いますよ。
(自分で決める事ですから、当たり前の事ですけどね。辞めておく事も出来るのですし。)

「俺でいいの?」
というのも、色々と理解した上で決めて欲しいって事と、
バツイチであり、子持ちであり、家業を継ぐ立場であり、ゆくゆくは両親とも同居の可能性もあり、老後の介護をお願いする様になる可能性か、自分が診るならば家業をお願いする様になる可能性があるって事でもあり、それを臨機応変に受け容れられる程の肝が据わった女性かどうかっていうところも重要になって来るのではないかと思います。
でないと、主さんが後悔や辛くなるかも知れないですからね。


No.30 19/08/16 08:13
匿名30 

>> 27 彼と気楽に恋愛が続けたいだけなら、結婚はしない方が良さそうですね。 主さんには結婚願望がないなら、彼女として一生一緒にいればいいのでは… 少し時間をもらえれば、結婚をする覚悟はできると思います。
家事も料理も、家業も力になりたいとは思ってます。もちろん、金銭的なところもです。

昔から両親とはギクシャクしていて、普通の母親、普通の親子がわからないんですよね。

近々会うことになったのでその時に、色々聞いて、私の思ってることも伝えてみたいと思います。

No.31 19/08/16 08:15
匿名30 

>> 28 いい悪いの判断は できませんが あなたが匿名で 結婚したい って名うっているのは⁉️ と思いました・・ 本心はどうなんでしょうか… 名前については、自動的に選択されたものを使用しているのですが、結構重要な箇所なんですか?
それは失礼しました。

No.32 19/08/16 08:37
匿名30 

>> 29 いい相手が居れば結婚したいと思うという事は、お付き合いを経て結婚したいと心から思った時にその人と結婚するという、とても現実的で地に足着いた考… しっかりした結婚観を持っている人に、結婚を意識してもらえるのは喜ばしいことなんですよね。
一度結婚もしているから、実際の結婚生活がどんかものかも知っているだろうし、いい関係でいられるかもしれない。

彼が、年齢差や子供、家業のことを心配しているように、精神的に未熟な自分が彼の負担になるだけなんじゃないかと心配です。
そこを少しでも補うためにも、時間が欲しいんですけどねぇ。

私自身が悩むようなことがあってもそれはそれでいい時間になると思うからその辺は気にしてないのですが、彼と色々話して結婚についてイメージトレーニングでもしてみます。
結婚って難しいですね



No.33 19/08/16 11:03
匿名2 ( ♂ )

>> 7 子供との時間を優先して、時間が空いて気が向いたら連絡したり会ったりしてくれと彼に話してます。乗り気でないのなら断る人です。 だから、子供と… 彼が必要としているのは、
第一段階として子持ちである自分を受け入れてくれる女性。

これはあなたはクリアしています。

次に彼が必要としているのは子供を受け入れてくれる奥さん。

その次が家業のことだと思います。

彼がその辺をハッキリと言うのは簡単ですが、それをいきなり言うとあなたにとって重荷になるからきっと言えないんですよ。

子供も受け入れられない、恋愛だけしたいなら、彼のために別れるべきです。

あなたはまだ若いから独身の男といくらでも付き合えます。

No.34 19/08/16 11:42
結婚したい 

>> 33 家業のことは未知の世界なのでなんとも言えませんが、前向きに考えてます。

子供を受け入れるというのはどういうことなのでしょう?

まず、会うべきなのですか?
でもまだ付き合って1年弱、遠距離だからデートも片手程度です。
そんな状態で、会っていいものなのですか?

彼とだから恋愛ができてるわけで、彼との恋愛を楽しみたいんです。
結婚はその後だとおもってました。そろそろみたいな感じじゃないのって。
結婚がいやというより、ハプニングに頭が混乱してるのかもしれないです。
彼に話しをする前に、自分の気持ちの整理が先ですかね。

No.35 19/08/16 12:16
匿名35 

彼は付き合った女性なら誰にでも結婚って言ってると思う
結婚願望は強いと思うけど主さんだから結婚したいって訳ではなさそう
主さんにはそう言わないだろうけどね
うちに泊まるかっていうのも、子供との相性だけでなく家具家電消耗品や家の物の使い方を見たいんじゃないのかな
家事が苦手となると一瞬で見方が変わるから、いずれ彼と結婚したいなら今から練習しておいた方がいいと思うよ

No.36 19/08/16 12:51
結婚したい 

>> 35 あなただったらそこまでお相手のことを確認されるんですね・・・
一人暮らしして数年たつので、家事は苦手ですが人並みにはできます。家事炊事が苦手なのは彼も付き合う前からわかってるし、私の家に泊まった際の言動でこんな感じかって把握できてるはずです。

でも、そのような細やかな人であれば、私の性格的に合わないので、それはそれでありがたいです。ただ、結婚したいだけならもう少し家庭的で結婚に焦っている人捕まえるもんなんじゃないですかね?
人それぞれなんですね

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