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子持ち男性との将来

レス27 HIT数 469 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/08/15 14:25(更新日時)

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マッチングアプリで知り合った子持ち男性(子供は元嫁と一緒に住んでる)と、1ヶ月前くらいから出会って 週一で会うほど仲良くいい感じだったので 付き合う話にはなったんですが…

気持ちを聞いても、私のことをいい人とは思ってる 気持ち的には、まだハッキリとは分からない…と、言われてます。
この心境は、子持ちの男性として どう考えてるのでしょうか。
もちろん 出会った時には 私は結婚も子供も欲しいとは伝えてます。

そして、付き合った次の日に、子供と会う日で私も一緒に会ってもいいよと言われたので会うことに。

部屋に子供が入ってきた瞬間に、パパ大好きな娘…娘が大好きパパ…の姿を目の前にして、私はただただ見ていることしか出来ませんでした。
娘も人見知りがある子なので、無理に仲良くなるのも…っと思ったので、あえて遠目から2人の過ごす姿を見ているだけで…
私の入る場所はなく(初めて会うから当たり前なんですが)孤独を感じ、心が折れてしまいました。

2人の将来を考えるなら、一緒に住んでなくても子供のことも考えないといけないのもわかってます。
でも心が折れた今…私はどうしたらいいのか…。
自分の器が小さいだけなのか、この気持ちは他の人も同じ様に思うのか。

経験ある方、また子持ち男性の気持ちも知りたいので、教えてくれる方お願いします。

No.2898979 19/08/14 10:46(スレ作成日時)

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No.1 19/08/14 10:51
匿名さん1 ( 匿名 )

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ハッキリ心が折れたと言ってる以上、無理だよね。それ以上何があるの?
別の人と付き合いなよ。

No.2 19/08/14 10:52
通行人2 ( 匿名 )

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やめた方がいいと思いますよ。
出会って1ヶ月、週一出会っている程度で、結婚云々の答えを求めるってあまりに気が早いし、考慮不足です。
お子さんとの関係作りなんて、何年もかけて作っていくもので、一度で心が折れているっていうのは、無理だということでしょう。

No.3 19/08/14 10:56
匿名さん3 ( 匿名 )

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私も同じです。辛いですよね。好きな気持ちをどうしたらいいのか分かりません😢

No.4 19/08/14 11:04
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
レスありがとうございます。
やっぱり無理と思われるのが一般ですよね。

もちろん私の受け入れる器が必要なのはわかってますが、相手の方は、逆に私の心が折れてしまったことをどうしたら前向きに変わるとか考えてくれる事はないのでしょうか?

結婚とはお互いの歩み寄り…と思ってます。
そう思うことは甘いのでしょうか?

No.5 19/08/14 11:09
匿名さん5 ( 匿名 )

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自ら首を絞めている

別れる選択しかないよ~♪

No.6 19/08/14 11:11
匿名さん ( 匿名 )

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>> 2
レスありがとうございます。
確かにあまりにも期間としては短いものです。

でも遅かれ早かれ結婚を考えてる以上は…っと、考えてましたが。

子供とは時間がかかるのもわかってます。
だから、この一時の感情だけで終わってしまうのはダメなんじゃないかなっと思う自分もいてるのですが…

温度差があると余計に難しいのかも知れませんね…

No.7 19/08/14 11:12
匿名さん7 ( 42 ♂ 匿名 )

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それって嫉妬なの?

彼が自分の子供を心から愛していることに嫉妬しているの?

俺にはその感覚が解らないかな?

その子と同じ土俵ではないでしょ?
同じ愛でも、家族と異性とは全く違う愛だと思うケド…

とにかく辞めといた方が身のため…

だって時間にしろお金にしろ、まだまだこれから娘さんにはかかりますから。

養育費だけでも例えば毎月5万としても、一年で60万、10年で600万、大人になるまでにいくらかかる事か?
これ未来までの借金と一緒よ‼️

そんな借金背負ってる男と結婚して子供を作るの?

子供を作ったって借金は減らないからね?わかってる?

彼が結構稼ぐ人ならまだしも、それでも未来は解らない。

毎月二人で稼いだ給料から自動的に持ってかれるのは辛いよ~😵

No.8 19/08/14 11:12
匿名さん8 ( 匿名 )

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子持ち男性と結婚前提に付き合ってます。

子供は彼が面倒を見てるのですが、彼の性格のおかげか、私はあまり何かを意識したことはないです。
彼の最優先が彼女(自分)ではなく子供だってことは当然肝に命じていますが。

あなたの心境もわかりますが、一ヶ月で、彼女と子供を会わせてしまう彼氏さんはどうかと思いました。。。
まあ、お子さんと生活も別だし、まだ一ヶ月なのだから、父親としてではなく独身男性としてまず付き合ってみてはどうですか?

No.9 19/08/14 11:14
匿名さん ( 匿名 )

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>> 3
レスありがとうございます。

恋愛と違って難しいですよね。
婚活をしていると気持ちを取るのか 将来性を見てそれに合う人にするのか…
ずっと、どうしていいか分からないループですね

No.10 19/08/14 11:23
匿名さん ( 匿名 )

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>> 5
レスありがとうございます。

別れる選択…
その前に何かできることがあればいいのですが…

No.11 19/08/14 11:31
匿名さん3 ( 匿名 )

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>> 9
彼氏はお金もないし、子供も引き取っているので辛いです😢

No.12 19/08/14 11:38
匿名さん ( 匿名 )

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>> 7
レスありがとうございます。

嫉妬とは何か違う気がします。
養育費のことは切っても切れないので、それは頭に入れてますし、親としての責任なので仕方ないですよね。

実際に彼がどれだけ稼いでるかは、まだ分かりません。
色々考えてるつもりですが子持ち男性との経験がない分 手探り状態にはなってますね。

No.13 19/08/14 11:45
匿名さん ( 匿名 )

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>> 8
レスありがとうございます。

子供と会うタイミングって難しいですよね。
彼がどういう考えで子供に会わせてくれたのかはわかりませんが…

色々考えすぎて、どうしていいか分からない今の状態で、まずは1人の男性として向き合うという意見を頂いてありがとうございます。

No.14 19/08/14 11:50
匿名さん ( 匿名 )

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>> 11
夢みたいに、愛があれば全てなんでも大丈夫!って言えたらいいですが…

世の中、何をするにもお金がいりますよね。
現実は厳しく、思い通りにはいかないのが辛いですね。

No.15 19/08/14 13:29
匿名さん15 ( 匿名 )

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最初の感覚がそれじゃ
この先もっと辛いよ
相手の男性好きだけじゃ
結婚は出来ないよ。

No.16 19/08/14 14:00
oji ( tFLLv )

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その彼とは、すでに身体の関係があるんですよね?


けど彼は、
「好き」や「愛してる」は言ってくれない。
いい人だとは思ってても、結婚という将来はまだ考えられない。

そういう事ですよね。

将来の事を考える貴女。
今しか見てない彼。

お互いに、求めてるものが違うんですよ。

なので、
彼と別れたくないのであれば、
自分の将来への希望は捨て、彼が望む、今だけの関係を続けるしかないんじゃないかな。

もちろん、
お互いに相手に歩み寄るベキだと思う、貴女の考えは正しいと、第三者の俺は思います。

けど、
当事者の貴女がそれを望むのは、相手にしてみたら、押し付けられてるのと同じなんですよ。

なので、マズは貴女から彼に歩み寄らなきゃ。

貴女が彼の望む理想の妻になれる女なら、彼も「この人となら再婚しても良いかも」と、心変わりしてくれるかも知れないんだし。


次に、娘ちゃんの話。

彼と娘ちゃんの仲に入る事が出来ず、寂しい思いをした気持ち、なんとなく理解できますよ。

好きな人の愛情は、全て自分に向いて欲しい。
自分を第一に考えて欲しい。
自分だけを大切に思って欲しい。

そんなのは唯のワガママだって事は、頭では理解している。
けど、心は納得してない。

そんな感じじゃないかな。

それを無くすには、貴女が言うように、広い心を持つ必要がありますよね。

貴女の趣味とか好物はなんですか?


貴女が好き物は、彼にも認めて欲しいですよね。

貴女の好きな物を否定されたなら、悲しい気持ちになるんじゃないかな。

もし、
「彼が嫌いだと言うなら、私は趣味も好物も捨てる!」
と考えるなら、それは大して好きではない物だから、そんな事が出来るんだと思います。


しかし彼は、娘ちゃんに対する気持ちを捨てる事は出来きないでしょう。

もしそれが出来るような冷酷な人なら、きっといつか貴女も捨てられます。

娘ちゃんを好きな彼を受け入れる事は、
貴女自身が捨てられないという、信じる気持ちに繋がるんですよ。


そう考えれば、少しだけ心が広くなるんじゃないかな。

No.17 19/08/14 14:49
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 4
甘いですね。
歩み寄る以前にあなた自身が「心が折れた」と言い切ってる以上何が出来ますか?
折れそうならまだしも。
あなた自身が歩み寄ってもいないのに、相手に求めても上手く行くはずがないでしょ。

それにしてもたった1ヶ月で娘にまで会うとか相手もあなたも甘すぎる。
子供を何だと思ってるの?
あなたが複雑な気持ちになったように、子供も沢山複雑な気持ちになったんだよ。
大人からしたら無邪気に見えるかもしれないけどね。
お母さん以外の女とお父さんが一緒にいるストレスなんてあなたに考えもつかないでしょ。

いい大人が自分の事ばかり。
自分の事しか考えてないじゃん。
それを相手に歩み寄れとか自分の気持ちを考えろとか自分自分。

自分がもしその子の立場だったら?想像力乏しすぎるよ。

さっさと子ナシの我儘放題出来る男探しなよ。

No.18 19/08/14 16:45
匿名さん ( 匿名 )

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>> 16
レスありがとうございます。

求めてるものが違うと言われて、なんかちょっと分かりました。

婚活で、最初から結婚、子供が欲しいといってる前提で、私と付き合ってくれた彼も、それなりに将来のことを考えながら一緒に進んでると思ってました。
それは思い込みで、子持ち男性との考え方、進み方が違うんですね…

No.19 19/08/14 17:07
匿名さん19 ( 匿名 )

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ええええ~っっ

まだ知り合って1ヶ月しか経ってない女性に子ども会わせたの?その男大丈夫?

お子さんからしたら、「誰このおばちゃん?」状態でしょ。
なに親子水入らずの時間に邪魔しに来てるの?

簡単に女に会わせるその父親も頭オカシイし、親子の時間にノコノコくっついてくる主も頭オカシイ。
変なオバチャンに会わされた子ども可哀想
しかも人見知り激しい子ならなおさら。

以上、シングルマザーからの意見でした。

No.20 19/08/14 17:24
匿名さん ( 匿名 )

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>> 17
私は、自分が幼少期のころに親が再婚してます。
なので、子供の気持ちが複雑になることも、知らない女と会うことで、子供がストレスになることも自分がわかってます。
でも再婚をちゃんと考えてるから子供にも会いました。
子供に会うタイミングは、いつが正解とはないですよね…

でも私は、自分の親が再婚したことで嫌な思いをした側です。
再婚が悪いとは思わないですが複雑になった気持ち…
だからこそ自分がその立場になった時に子供には辛い思いさせたくない!っていうのが1番考えてます。

ただ先程レスを頂いた方で、今求めてるものいるもの、考えているものが違うと言うこと、
そして、自分の過去の経験で、子供の気持ちがわかるからこそ思ってたのですが…
現実を見て、自分の幼少期のことを思い出して、そんな簡単なことじゃないことを再度分かってしまったから、心が折れてしまったんだなっと分かりました。

ありがとうございます。

No.21 19/08/15 05:24
匿名さん21 ( 匿名 )

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主は親がまだ健在?
親や配偶者が亡くなると財産を相続するんだけど、そこまで考えた事ある?
その彼と結婚したら相続人は主一人でないよ
彼が一軒家を購入したら家も相続の対象
現金なら半分に分けられるけどね
遺言書で財産全て娘に相続させる、妻には遺留分のみなんて書かれたら、その通りにしないとならない
年老いて家もなければ僅かな現金しかない場合惨めだよ
慎重になった方がいい

No.22 19/08/15 08:15
匿名さん22 ( 匿名 )

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主さんは子供の気持ちが分かるはずなのに、付き合ってたった1ヶ月で会うなんて浅はかすぎませんか?結婚に焦っているだけで本当は何も考えていませんよね。
彼は何も考えず友達感覚で会わせただけですよ。本気で再婚するつもりがあるわけでも主さんを愛しているわけでもありません。
1回会って心が折れるなら、別れて子供いない人にした方が良いです。
相手の年収も養育費も知らないなら、現実的な話なんてしていないでしょう。というか、するわけないんですよ1ヶ月では。
そういう間柄で相手の子供を受け入れれるかなんて、器の問題では無いと思います。
主さんも彼も本気でこの人と一緒になりたいって思っていないのに上手くいくはずがありません。やめておきましょう。

No.23 19/08/15 08:41
匿名さん23 ( 匿名 )

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>> 18
私は、シングルで子どもを育てましたが、再婚も男性とのお付き合いもしなかった。

異性の友人は、いましたが 付き合いしたいと思っていましたがかなわなかった。

だけど、今は 良かったと思っています。しっかりした母親じゃなかったけど。

私は、小さい子どもが大好きです。
今は、やっと子どもたちの心を思いやる余裕もできました。

よく見てますよ。
小さな子どもたち。

だけど、子どもたちが、心を持っている事を忘れないでください。

そしてその子どもが大きくなっても一緒に住まなくても見守ってあげれる余裕を持ちましょう。

養育費、その他の事は、そのつど話あいましょう。

ただ、ここで相談せずに専門家や同じ立場の人が集まる場所を探してアドバイスをもらいましょうよ。
そのほうが心強いです。

それと主さんも相手に依存しない自立心をもちましょう。
その時、いろいろなものが見えます。

ほんとは、独身の男性といちから築き上げて生活をされるのが良いと思いますが覚悟を決めて判断されるのを希望します。

彼がもしかして亡くなったり自分が養っていくぐらいの覚悟をもちましょう。結婚は、好き 嫌いではやっていけないですよ。

アプリに登録をする離婚をして子どもを持っている男性って不思議です。

離婚をされてから1人は、寂しいのもわかりますが。

浅はかだなって思います。

できるなら現実で男性を見つけたほうが良いような気がします。

異性の知り合いと言う事で冷静に判断されると良いと思いますよ。

くれぐれも衝動的、感情では動かないでくださいね。


No.24 19/08/15 08:51
匿名さん24 ( 匿名 )

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まずは主が相手の男性の事をもっと知ること。
そして相手の男性の気持ちをハッキリさせることが重要だと思います。

主が相手の男性との幸せな結婚生活を想像できるぐらい関係が進展すれば
自然と娘さんの事についても覚悟が出来ていると思いますよ。

No.25 19/08/15 08:57
匿名さん25 ( 匿名 )

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ご自分が嫌な経験をしたのに
娘さんに会うという神経が理解できません。ご自分の意見を持つのは大事ですが、皆さんが仰る事も最もで軽率だったと思います。

だいたい御相手から熱烈に求められている訳でもないのにわざわざ自分から難しい男性にいく必要ないと思いますよ。それとも主さんはこの人しかもう居ないと、運命でも感じるぐらい好きなのですか?

どうしても気になるのであればキープしつつ、他の男性を探してはどうですか?

No.26 19/08/15 09:53
通行人26 ( ♀ 匿名 )

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向こうの気持ち、ハッキリしてないんでしょ?
もしかしたらあきらめてもらおうとして、子供にあわせたんじゃないの?
普通そんなすぐにあわせないでしょ。
子供と仲良い姿みただけで折れる心なら、子持ちの男と結婚なんか無理だと思う。
結婚は歩み寄りって言葉、自分の都合で使ってるだけで、結婚は我慢の連続だと思うなら、まあ、頑張ってみたら?
多分、娘に面会に行くたびにスレ立てて泣き言言いそうだけど。

No.27 19/08/15 11:21
匿名さん27 ( 44 ♀ 匿名 )

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あなたは シンデレラの まま母の立場です

まま母は イジワルなのです
でも 共存は出来る


でもまた①から探しても いいし

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