彼氏にどのように伝えるべきか悩んでいます

ありがとうございます。

なるほど、先に手紙とかで伝えるのは考えてませんでした。その方が自分の言いたいことが伝えやすそうです、ありがとうございます。

喧嘩した方が絆が深まるですか、そういう考え方もあるんですね。話し合いは良くしますが、確かに本音で話し切れてないところはあると思います。一度そういうことをしてみるのも、考えてみたいと思います。

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>> 2 男は、自分から行動を起こさない限り、何も起こることはないけど、女性＝受け身という考えがあるから心配なのです。 自分は大丈夫な自信があるけど… そういうことなんですね、何となくわかりました。でも、極端な話、それは自分は女性と関わるのは良くて、私が男性と関わるのは良くないって意味になりますよね？それを男性は自分がすごい不公平なことを言っている自覚はあるのでしょうか？

個人的には、やましいことは何もしていないのに、行動を制限される気分になったので不公平に感じました。ヤキモチ自体は悪いことではないと思っています。

• << 12 彼が不特定多数の同期女性社員と関わっているのに対して、あなたに対する彼のヤキモチの対象はAさんに限定されていますよね。 主さんから不公平というワードが出てきましたが、そこからして公平とは言えないのではないかと思うのですが。 なんとなくですが、彼はAに対して、コンプレックスがあるのかもしれません。 学歴なのか容姿なのか性格か… もしくは前の彼女が他の男性に取られてしまった苦い経験があるとか。 まぁ、そのへんは彼自身の内面の問題になりますね。 男性のヤキモチを腹立たしく思わず、 かわいいな〜、私愛されてて幸せだわ… ぐらいの大きな気持ちでいた方が良いんじゃないかなぁ。 そして会ったときは、大好きアピールで安心させてあげたらいいんですよー

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>> 5 主さんは、 彼氏が女の人と二人きりで食事に行っていても一ミリもヤキモチ妬かないんですか？ 彼氏の人生に過剰に干渉せず、信用してることはと… とても参考になりました。ありがとうございます。

私は自分の行動が制限されることが嫌いで、なるべく人の行動も制限したくないです。ヤキモチはほとんど無いに等しいかと思います。でも、それは彼氏のことを好きじゃないからではありませんし、彼氏も私にちゃんと好きだということを伝えてくれてるからだと思っています。ヤキモチで愛情を表現するなら、私は言葉で直接表現したいタイプです。このことは本人にも話してあります。

毎日のように、私も彼氏に伝えていますが、うまく伝わってないのかなと思いました。ヤキモチ自体を悪いものだとは考えていません。ただ、それて行動が制限されてしまうのが嫌だと思い、自分がやっていることを私がやるのは嫌というのは不公平では？と思いました。

ですが、匿名さんがおっしゃることを伝えることで安心するのであれば、一度伝えてみたいと思います。大事な話でAが出てくるのであれば、その時だけ話すようにしてみます。

私はヤキモチ焼くことがないので、どういった感情かはわかりません。わかるのであればもう少し彼氏に歩み寄れるのかなとは思いますが、行っておいで、楽しんできてねという思いの方が勝ってしまいます。その考え方にも良くない面があることに気付きました。匿名さんは素敵な方ですね、私も彼氏の気持ちを考えつつも自分を抑えないようにやってみようと思います。ありがとうございました。

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>> 6 男は身勝手 それを含めて可愛いな、許そうと思える人が運命の人 平等でありたい気持ちが理解したい気持ちを超えたら納得できる返答や行動は返って… 男性は身勝手だとは思いますよ。でも、女性がそれを全て受け入れるのは違うのでは？とも思います。そういう付き合い方もあるとは思いますが。

自分のことと天秤にかかて、相手の方が正しいと思えば相手の思いを尊重します。自分の方が正しいと思えば、自分の意見を貫きます。妥協点があるのならば、そこを探します。私達はそういうスタンツで付き合っています。

それは別にすれ違いと私は思っていません。ただ、ここまで彼氏がヤキモチを焼くのは初めてのことなので、どのように話をするべきなのか、意見を伺いたいと思っただけです。

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>> 9 私が自己中だとは思っていなかったです。同じスタンツでいてほしいとまでは思っていませんが、あなたのヤキモチで私の行動を制限しないでとは思います。それを自己中と言うのであれば、ヤキモチも自己中ではと思います。

思わせている時点でアウトならば、私は同期とも話してはいけないことになります。彼氏は同期と話しているのにですよ。あなたはそれを酷だとは考えないとということでしょうか？もしそれを酷だと考えていないのであれば私が悪いと思います。

ですが、あなたは彼以外の男性と出かけたりするんですよね？私のは、それをしないでほしいと言われているようなものです。あなたはそう言われて他の男性との予定を全て無くせますか？趣味ならまだしも、私の場合は職場の人です。

Aがどんな人かわからないのならば、私だって同じように彼氏の同期がどんな人かは彼氏の話からしかわかりません。不安になりませんか？と聞かれれば不安にはなりません。ですから、フォローの仕方もわかりません。教えていただけると幸いです。

行動や言葉で示す以外にどんな方法があるのでしょうか？彼氏が電話したいと言い、LINEの返事が遅いと彼氏が不安になります。それでも、減らすべきでしょうか？

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>> 11 うーん、わからないからしない、出来ないと言うことでしょうか。彼を安心させたい、安心してもらいたいという気持ちは皆無ですか？ 相手を思う気持… 安心してもらいたいのは勿論ですよ。不安になっている原因は、私が自分以外の男性と話しているからです。自分以外の男性と話すことが不安要素なんです。それをなくさない限りは彼氏が本当の意味で安心はしないでしょう。

ですから、あなたのようにほかの男性と二人で出かけるなんて以ての外なんです。それをやめてほしいと言われているんです。やめれますか？やめられないのであれば、私が一方的に自己中というのは筋が違いますよね？

私は職場で何の話も同期としないというのは、物理的に無理な話です。仕事が進みませんから。だから、少しでも不安を取り除く方法はないかと思っています。

アドバイスをどうするかは私の行動です。ですから、言われた通りにするわけではありません。それを参考にどうするかは自分で考えます。

正直、恋愛において嫉妬という感情を持ったことはないので理解できません。理解をしたいとは思いますしなるべく彼氏がそうならならないように、二人きりで会ったり飲んだりは一切していません。

信頼してほしいと思いますよ。同時に行動の制限をしないでとも思います。これは私のわがままです。それは分かっていますよ。そのために色々考えてはいますが、塩梅が難しいため相談しているんです。何かいい案を持っている人が他にいるかもしれないと。

何がいいかなんて誰もわからないことはわかっていますよ。ただ、私は自分だけの意見だけでは不十分だと思ったのです。どのようにするべきか意見がほしくて相談しました。私が自己中とか別れればとかは別にいいんです。

• << 15 主さんは、自分の我儘は受け入れて欲しいと思いますか？それとも折れるところは折れるつもりはありますか？ 私も束縛されたり、行動を制限されるのは嫌です。そして自分がそうだからといって、相手の行動を制限しないのは自分の我儘を通したい故のことだとも自覚してます。貴女を自由にさせているから自分も自由にさせて。そういうことです。本当に自分本位だと思う。 浮気をする人は、自分が浮気をしているから相手を束縛しない。そういうものらしいです。友人に言われて、ちょっと考えました。 最初の頃はかなり他の男性のことを彼は気にしてましたが（口に出して来ました）今は言わないな。離れているし連絡も密じゃないけどいつの間にかです。最初の頃と変わらず、男性と二人で出かけることを話してますけど。諦めたのかな。そこはわからない。 行動制限されたく無いのは我儘。 自分の我儘を通したいのか彼を安心させたいのか。それであなたの取るべき行動は違うと思います。 とりあえず我儘はどうでもいい、ごみ箱に捨てるから安心をさせたいという考えもあるし。

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>> 12 彼が不特定多数の同期女性社員と関わっているのに対して、あなたに対する彼のヤキモチの対象はAさんに限定されていますよね。 主さんから不公平と… なるほど。その考えは私が間違っているというのはわかりました。たしかに、一人に対しての話す量が違うので測りきれないのはわかりました。

コンプレックスは当たっていると思います。世の中の男は、自分より外見がいいと思っています。確かに、イケメンではないですし、スリムでもなければ、身長も高くありません。でも、私はみんなが不細工だと言っても彼の顔に愛着があります。体型は健康な範囲内ですし、身長が同じくらいなことが嬉しいです。それも本人には言ってありますが、うまく伝えきれていないのかなぁと思いました。

うーん、少し違いますが、前の彼女が自分と付き合っている時に女性に恋をしてしまった、ということがあったみたいです。その頃から女性不信になったみたいでしたが、薄れてきて私と付き合うようになりました。それが再発してしまったのでしょうか。自分はその人とは違うんだよ、とは思いますがそれでそう簡単に踏ん切りがつくとは思っていません。ゆっくり落ち着けるように行動したいとは思います。

行動を制限されなければ、ヤキモチなんてかわいいもんだと思います。好きという気持ちはこれからもたくさん伝えていきたいと思います。

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>> 15 自分が悪いのであればそれを直す気はあります。

自分が彼氏の行動を制限しないのは、根底に自分が嫌だから。人にされて嫌なことは自分はしない、というものがあります。

浮気をする人の意見は考えさせられました。そういう意図があって束縛しないというのがあるのですね。そういうことを彼氏が考えてしまうのであれば、私の配慮が足りないと思います。

そこまで自由にしてほしいとは思いません。ただ、仕事に支障が出たり同期と仲が悪くなるくらいの束縛はやめてほしいです。折り合いをつけたいが一番です。

あなたの彼氏は言わなくなったんですか。時間が解決するということもあるのかもしれないですね。今の段階でAを判断する材料が足りないとは思います。私も彼氏も。もう少し話をしてから、と思います。

自分の我慢が溜まるといつか息苦しくなる、そう思っています。だからといって、全てのわがままを受け入れてほしいとは思いません。どこか妥協点を探せたらというのが一番の思いです。ないのであれば、話し合いをするかなと思います。お互いのことをもう少し話す必要はあるのかなと思いますね。

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>> 17 うーん。。。。 まず気になったのがなぜわざわざ彼氏以外の男との話をするんですか？ どんな風に話してるかにもよりますが、こないだAがさ〜み… 職場の人の話をしただけですよ。それがたまたま男性だった、というだけです。彼氏自身、職場の同期との面白かった話を良くしてくれます。私もそのノリで仕事の話の中で同期の話をしていました。もちろん、ほかの同期の話題があれば他の同期の話をします。しかし、隣県にいるのでそんなに話すこともなく、自然とAの話が多くなった、という感じです。

彼氏自身がそういう話をするので、私がそういう話をすると不機嫌になるとは思ってなかったんです。親密に話してるだけでそういう印象を与えるのであれば、彼氏が女性と二人きりでのご飯はもうアウトですかね？私は別に許しているのでいいんですが、それは彼氏自身が女性と二人で行くのはいいのに私が同期と話すだけでもダメなのか、と思ったんです。

誰かというのを隠して話すこともできますが、なぜ隠すの？って次からなると思い、あんまり隠していません。

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>> 18 人それぞれ考え方があって、主さんの自分が行動制限されるのが嫌だから相手もしない。別にいいと思うけど、そのことで何か誤解（浮気など）を考えると… なるほど、逆に嫉妬をしないことで彼氏を不安にさせている、ということですね。

彼氏も男女問わず交友関係が広いです。仲の良い女性と会いに行ってご飯を食べたりすることを許してほしいと前に言われたことがあり、行かないでとも思わなかったので、わかったと許していました。だから、私も許してもらえると思っていたんです。

自分が行くのは許してと言うのに対して、私が行くのは嫌だと言うのはうーんと思ってしまいました。なら、公平にお互い行くのをやめましょうと言いたくなりますが、それで彼の交友関係を終わらせてしまっていいのか、とも思います。

私が就職する前は、彼氏はよく異性も含めて遊びに行っていました。いってらっしゃいと送り出していたので、自分もそうしてもらえるかなと思っていたんですが、そうはいかないものなんですね。

浮気に関しては、手を繋いで歩いたら、ということにしています。お互いにそれは決めました。ご飯や飲みは浮気ではないです。

確かに、私は彼氏が異性と二人でご飯に行くのは何とも思いません。むしろ、それを嫌だと言って彼氏の交友関係を壊してしまう方が嫌です。そこは、価値観の違いではあると思います。 浮気をしたらそれまでというのは、好きじゃないから浮気をするという考えから来てます。浮気をする時点で、私のことが好きではない。なら別れるということです。

私が心配しなさすぎる、嫉妬しなさすぎるということで不安を煽ってしまうのなら、彼氏の心配性や嫉妬は私にとって少し重いです。いいところを見つけて溝を埋めていく必要があるんだなと、あなたの話を聞いて思いました。

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>> 19 そもそも彼氏さんは主さんと同じ価値観を持っているのでしょうか？ ｢信じてるから異性と2人きりの食事も大丈夫、楽しんできて。｣ これは… なるほど、確かに彼氏のスタンツではないです。

彼氏も交友関係が広く、女性と二人で会いに行って食べることを許してほしいと言われたのが私が気にしないスタンツになったきっかけかな、と思います。私は行かないでほしいと思わなかったので許可しました。
ですが、私には異性と話さないでほしいというのはうーんと思いました。

彼氏の価値観と私の価値観が違うから、そういう衝突が起きる。おっしゃる通りだと思います。

彼氏が異性と接触をやめてほしいというのに対して、私は行動を制限しないでと思います。
もし私が、これから近くにいる女性と接触をやめてほしいと言ったら、接触しなくなるのでしょうか。これで彼氏の交友関係を壊してしまう方が個人的には嫌だなと思ってしまいます。

そうですね、その価値観の違いを話し合う必要があると思いました。参考になりました。

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>> 23 言いたいことはわかりました。

彼氏が決めることまで私が入っていた、それはその通りです。それに関しては私に非があります。

なら、私が何をするにも私の意思で行う、ということですよね？そこに彼氏の干渉は関係ない。そこで衝突するのであれば、話し合う必要がある、ということですね。

彼の価値観と私の価値観の違いをどこまでお互い受け入れるか、ということが大切なんですね。一度とことん話してみたいと思います。

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>> 25 そうですね、何が良くて何が悪いか、お互いに価値観を話し合って、ボーダーを決めて合意する、ルールを作ることは大切ですね。

今までそういったことをしてきませんでした。今までの出来事で価値観が違うことがあまりなかった、もしくは向こうが我慢してくれてたからかなと思います。初めて、彼氏がそういうことを話してくれた、そう思うと嬉しい反面、申し訳ないと思いました。

もう少ししたら、彼氏の仕事が終わるんです。彼氏が大丈夫そうなら、話し合ってみようと思います。

今は、彼氏の考えにも前向きに捉えられる気がします。自分の考えも持ちつつもしっかりと聞いてみようと思います。
ありがとうございます。

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>> 27 今後のことはよく考えます。私が社会人になったことで少し結婚とかについても考えるようになりました。

二年半程付き合って、私はその間彼氏以外の男性とほとんど話すことがありませんでした。大学もバイト先も女性ばかりで、男性に会うことがほとんどなかったからです。

それがここ最近でよく話す男性が現れたことでそうなってしまったのかなと考えています。ですが、職場なのでどうしても話すことになってしまいます。

私のことは信頼しているそうです、ただ、Aのことが信頼できない、ということです。

精神的には、私がしっかりしているというわけでもありませんが、彼氏の方が不安になったり心配になったりしやすいです。それはもう性格の違いかなと思っています。

遠距離は少なからず、不安要素を助長するものではあると思います。今年には私の住んでる県に戻りたいと言っているので、もしかすると遠距離ではなくなったら少し不安が和らぐのかなと思っています。少し様子をみたいと思います。

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スレ主です。沢山のご意見ありがとうございました。

話し合いをした結果、彼氏は遠距離だから自分が迎えに行ってあげることができない、何してもわからないから不安、ということがわかりました。でも、本当はたくさん遊びに行って欲しいそうです。

そこをわかってあげられなかったということを反省しました。価値観に関しては、お互いが押し付けあっていたと感じていたので、そこはお互いに反省しました。

自分は女性と遊びにいくのに、私には行くなというのはやっぱり不公平だと思った、と彼氏は話してくれました。私とはちゃんと同じことを許し合えないとフェアじゃない、それは嫌だと彼氏は言っていました。Aと私がどのような関係か、自分と異性の同期に置き換えたら少し納得できたそうです。

遠距離が大きな要因だったので、遠距離の間は私は男性と二人でどこか行ったりする、ということはしないようにしようと思いました。なりそうになったらすぐに帰る、私がそう決めただけなので、彼氏が女性とご飯に行ったりすることは快く送り出そうと思っています。

今年には彼氏が私の住んでる県に戻ってくるので、遠距離ではなくなります。もし、私が男性と二人でご飯に行くとなったら、迎えに行くことを許してくれるならいいよと彼氏が言ってくれました。私自身そんなに頻度があるとは思えないんですが、そうなったら迎えにきてもらおうと思います。むしろ迎えに来てくれることが嬉しかったです。

私の嫉妬しない理由を彼氏に話したところ、それに関してはそんなに不安に思っていない、とのことでした。むしろ、自分が心配性でごめんね、と謝られてしまいました。

円満に解決できたのかな、と思っています。皆さんからのたくさんのご意見のおかげで、自分のことを考え直すきっかけにもなりました。ありがとうございました。これからも、彼氏と仲良く過ごしていきたいと思います。

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