関連する話題
失恋の辛さを励まし合いたいです。
迷っています
妹に会わせてから、彼氏が分かりません。

彼氏にどのように伝えるべきか悩んでいます

レス29 HIT数 1092 あ+ あ-

社会人さん( 22 ♀ 匿名 )
19/08/13 10:50(更新日時)

削除投票

交際して2年半程、私22、彼氏23です。お互い社会人です。彼氏は県外(隣県)に住んでいて遠距離です。

1ヶ月に2、3回会っています。電話とかは生活サイクルが結構違うのであまりできませんが、LINEは毎日しています。

最近、彼氏が重く感じてしまうことがありました。

私は同期が10人もおらず、女性の同期は私の他にもう一人かしません。あとはみんな男性です。同期みんなで良く話したり、大卒メンバーで飲み会もしたりするくらいには、仲がいいです。

彼氏は逆に30人前後の同期がおり、女性の多いところで働いています。男性と女性の比率は2:8くらいです。彼の仕事の話では女性の同期との話題も出てきますし、相談という名目で彼氏は女性と二人でご飯や飲みにに行ったりします。私は特に止めたりしませんし、むしろあなたにしか相談できないなら、しっかり聞いてあげてと思います。そこで浮気すればそれまでの人だった、というスタンスでいるので、二人で食べ飲みすること自体を悪いことだとは思ってません。

その中で、私も就職して配属が決まった頃、ある同期A(男性、大卒)とよく話すようになりました。他の同期が県外(彼氏が住んでるところとは別の隣県)で働いており、私とAだけ本社勤務だからです。

あまり若い人や女性がいない職場なので、自然とAと話すことが多くなりました。彼氏の話もよくするので、私に彼氏がいることは知っています。

彼氏がよく職場の話をするように、Aとの話を職場の話を混ぜながら話します。そうすると、彼氏はすごい不機嫌になります。可愛くいえばヤキモチです。

そのせいで女性の同期もいる飲み会にAが参加してるだけで不機嫌になるようになりました。二人で飲みに行っているわけでもないし、自分だって女性の話をするくせに、私が話すのは嫌だというのは不公平では?と思うようになりました。

最近は、彼氏が一緒にいて楽しくないのではないか、無理をしているのではないかと、不安で仕方ないと言いました。全くそんなこと思ったことはなかったですし、そう彼氏にも伝えています。ただ正直、同期の男性と話したりするだけでそこまで不安がられるのはちょっと重たいなと思ってしまいます。

今まで私が大学であまり男性と話さなかったのがさらに加速させている気もしますが、私のことを信頼していないわけではないと彼氏は言います。ただ、Aがどんな人かわからないから不安になると。

そんなこと言ってしまったら、あなたは私の知らない女性の同期や社員と毎日何人話しているんだとツッコミたくなります。

毎日LINEで挨拶はしますし、週に3回は2時間程電話をしたりします。1ヶ月に一度手紙を書き、想いは毎日伝えてます。
私はそれを苦に思ったことはありません。

私は彼氏のことが好きです。彼氏は優しいしくて思いやりのある人です、喧嘩もそんなにしません、思ったことはちゃんと伝えています。

なので、このことを喧嘩しないように伝えたいと思っていますが、何かいい方法はないでしょうか。自分の言葉で伝えてしまうと喧嘩腰になりそうで、彼氏を傷つけてしまいそうです。それは何とか避けたいと思っています。
よろしくお願いします、長文失礼しました。

19/08/12 20:17 追記
たくさんのご意見をいただきました。ありがとうございます。
私と彼氏の価値観の違い、私が彼氏に私の価値観を押し付けているという事が書かれていたので、自分では気づかなかった部分だと思いました。

それを踏まえて、純粋に私が嫌だから、という理由で質問させてください。彼氏や彼女に今いる職場の異性と話すのをやめてほしい、と言われたらどうしますか?

19/08/13 10:50 追記
昨日話し合いをしました。追記では書ききれず、レスの方にまとめましたので、よかったら見てください。

No.2897879 19/08/12 10:14(スレ作成日時)

レス絞り込み
スレ主のみ

No.1 19/08/12 10:38
匿名さん1 ( ♀ 匿名 )

削除投票

ここに書いたことをそのまま彼に伝えたら良いと思いますよ。このことを先にLINEか手紙で伝えてからお話した方が、主さんの気持ちは伝わりやすいんじゃないかな。それで喧嘩になったらその時はその時。

確かに喧嘩は疲れますが、時には喧嘩もした方がいい時もありますよ。相手や自分の気持ちをさらけ出せますしね。
喧嘩を避けるよりも、その時その時の喧嘩をどう乗りこえられるかを考えた方が、今後の2人の絆は強まると思います。乗りこえられなかったらそれまでの関係だった...ということなんじゃないかな?

No.2 19/08/12 10:54
恋愛の達人2 ( 匿名 )

削除投票

男は、自分から行動を起こさない限り、何も起こることはないけど、女性=受け身という考えがあるから心配なのです。
自分は大丈夫な自信があるけど、相手が異性と関わるのはイヤなものなんですよ。

なので、
「私が許してるんだから、あなたがヤキモチやくのはおかしいでしょ」というのは通用しない。
心配させるようなことは、あえて言わないようにするしかないんじゃないですかね。

No.3 19/08/12 11:09
社会人さん0 ( 22 ♀ 匿名 )

削除投票

ありがとうございます。

なるほど、先に手紙とかで伝えるのは考えてませんでした。その方が自分の言いたいことが伝えやすそうです、ありがとうございます。

喧嘩した方が絆が深まるですか、そういう考え方もあるんですね。話し合いは良くしますが、確かに本音で話し切れてないところはあると思います。一度そういうことをしてみるのも、考えてみたいと思います。

No.4 19/08/12 11:24
社会人さん ( 22 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 2
そういうことなんですね、何となくわかりました。でも、極端な話、それは自分は女性と関わるのは良くて、私が男性と関わるのは良くないって意味になりますよね?それを男性は自分がすごい不公平なことを言っている自覚はあるのでしょうか?

個人的には、やましいことは何もしていないのに、行動を制限される気分になったので不公平に感じました。ヤキモチ自体は悪いことではないと思っています。

No.5 19/08/12 11:27
匿名さん5 ( 匿名 )

削除投票

主さんは、
彼氏が女の人と二人きりで食事に行っていても一ミリもヤキモチ妬かないんですか?
彼氏の人生に過剰に干渉せず、信用してることはとても素晴らしいことですが、
少しも嫉妬されないとなると、
彼氏側からしたら、本当に俺のことが好きなのか?と少しは考えちゃうかと。
逆の立場になると、自分はすごくモヤモヤしてしまうのに・・・もしかしたらこんに好きなのは自分だけなのではと。


私なら・・・ですが、お互い状況が同じだから彼に納得してもらうのではなく、Aさんに対して恋愛感情が一切ないことを熱く語るのでもなく、
どれだけ彼氏のことが好きかをまず熱く語る。
そして、遠距離でお互いの見えない部分があるからこそ報告することで、安心してほしかったし、隠し事が一切ないことも証明したかったのかもしれない。と伝る。
実際彼氏からの話を聞けて、安心できていたからと。
でもそれは自分のためにしかなってなかったんだね。
もし、Aの話をすることで不安になってしまうのなら、今後Aについての話は控えることにするね。(些細な日々の出来事だけ話さないことにする。飲み会に居るとかは仕方ないからAもいることは伝えるが、飲み会の思い出を話す時にAが絡むような出来事の報告はしない)

私なら、こんな感じで伝えると思います。
たとえばAに告白されたとか、ないかもしれませんが、彼氏に伝えなきゃいけない出来事があったときだけ、Aの話をすればよいかと。

私はヤキモチ妬きながらも、
旦那の交友関係は男女関係なく大切にしてほしい考えなので、
両方の気持ちがわかる気がします 笑

No.6 19/08/12 13:04
通行人6 ( 匿名 )

削除投票

男は身勝手 それを含めて可愛いな、許そうと思える人が運命の人
平等でありたい気持ちが理解したい気持ちを超えたら納得できる返答や行動は返ってこない
すれ違いはもう始まってる

No.7 19/08/12 13:04
社会人さん ( 22 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 5
とても参考になりました。ありがとうございます。

私は自分の行動が制限されることが嫌いで、なるべく人の行動も制限したくないです。ヤキモチはほとんど無いに等しいかと思います。でも、それは彼氏のことを好きじゃないからではありませんし、彼氏も私にちゃんと好きだということを伝えてくれてるからだと思っています。ヤキモチで愛情を表現するなら、私は言葉で直接表現したいタイプです。このことは本人にも話してあります。

毎日のように、私も彼氏に伝えていますが、うまく伝わってないのかなと思いました。ヤキモチ自体を悪いものだとは考えていません。ただ、それて行動が制限されてしまうのが嫌だと思い、自分がやっていることを私がやるのは嫌というのは不公平では?と思いました。

ですが、匿名さんがおっしゃることを伝えることで安心するのであれば、一度伝えてみたいと思います。大事な話でAが出てくるのであれば、その時だけ話すようにしてみます。

私はヤキモチ焼くことがないので、どういった感情かはわかりません。わかるのであればもう少し彼氏に歩み寄れるのかなとは思いますが、行っておいで、楽しんできてねという思いの方が勝ってしまいます。その考え方にも良くない面があることに気付きました。匿名さんは素敵な方ですね、私も彼氏の気持ちを考えつつも自分を抑えないようにやってみようと思います。ありがとうございました。

No.8 19/08/12 13:18
社会人さん ( 22 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 6
男性は身勝手だとは思いますよ。でも、女性がそれを全て受け入れるのは違うのでは?とも思います。そういう付き合い方もあるとは思いますが。

自分のことと天秤にかかて、相手の方が正しいと思えば相手の思いを尊重します。自分の方が正しいと思えば、自分の意見を貫きます。妥協点があるのならば、そこを探します。私達はそういうスタンツで付き合っています。

それは別にすれ違いと私は思っていません。ただ、ここまで彼氏がヤキモチを焼くのは初めてのことなので、どのように話をするべきなのか、意見を伺いたいと思っただけです。

No.9 19/08/12 13:19
フリーさん9 ( 匿名 )

削除投票

主さんは自己中なんですよ。
彼氏が浮気したらしたでそれまでの人、別に気にしない。ならば彼も私と同じスタンスでいて。そうなれないのが人間ですよね。
価値観の違いとも言うけど、そこをどう折り合いをつけて付き合っていくか。それができないと誰とも付き合えないですよ。

遠距離で私も数か月単位でしか会えないけど、お互い不安になることはない。そしてさせない。それは大切なことでしょう。自分はどうして相手をどうして不安にさせてしまうのか、不安にさせるのは正しいことか。
そこを考えないと。
あなた次第だと思います。重くなる様にさせているのもあなた自身。
やましいことは何一つない、と言ってもそう思わせている自分がいる。
いくら言葉とかで伝えても、思わせている時点でアウトだと思うな。

彼も女性と関わるから自分も男性と関わるは言い訳だよね。お互い平等じゃなければもわかるけど、彼がもしそれをしてきたら考えればいいことで、主さんが今するべきことは彼を安心させることだと思う。
彼氏を安心させるのは、誰でもない主さんしかできないことでしょう。好きな人ぐらい安心させてあげて欲しいなと思う。
彼氏が「Aがどんな人かわからないから不安」とまでしっかり言っているわけだから、そこをどう主さんがフォローするかですよ。

私自身、趣味の関係で男性と二人で出かけることも多く彼には伝えてる。そして、彼自身の交友関係も大切にして欲しいので、男女問わず認めている。
そして何故か私が一番という変な自信を彼に与えられていて、浮気を彼がしたらということも考えたこともない。

連絡もしっかり取り合っているからとか、そういうことで安心できるわけじゃないと思う。私達なんて週一で連絡あればいいぐらい。連絡とか態度に頼りすぎているのかもしれないから、そんなところから見直してみたらどうでしょう。

No.10 19/08/12 13:50
社会人さん ( 22 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 9
私が自己中だとは思っていなかったです。同じスタンツでいてほしいとまでは思っていませんが、あなたのヤキモチで私の行動を制限しないでとは思います。それを自己中と言うのであれば、ヤキモチも自己中ではと思います。

思わせている時点でアウトならば、私は同期とも話してはいけないことになります。彼氏は同期と話しているのにですよ。あなたはそれを酷だとは考えないとということでしょうか?もしそれを酷だと考えていないのであれば私が悪いと思います。

ですが、あなたは彼以外の男性と出かけたりするんですよね?私のは、それをしないでほしいと言われているようなものです。あなたはそう言われて他の男性との予定を全て無くせますか?趣味ならまだしも、私の場合は職場の人です。

Aがどんな人かわからないのならば、私だって同じように彼氏の同期がどんな人かは彼氏の話からしかわかりません。不安になりませんか?と聞かれれば不安にはなりません。ですから、フォローの仕方もわかりません。教えていただけると幸いです。

行動や言葉で示す以外にどんな方法があるのでしょうか?彼氏が電話したいと言い、LINEの返事が遅いと彼氏が不安になります。それでも、減らすべきでしょうか?

No.11 19/08/12 14:25
フリーさん9 ( 匿名 )

削除投票

>> 10
うーん、わからないからしない、出来ないと言うことでしょうか。彼を安心させたい、安心してもらいたいという気持ちは皆無ですか?
相手を思う気持ちが根底にないと出来ないですよ。誰も教えることできないです。どうしらいいよというアドバイスをしたとしても、最終的に与えるのは主さんです。アドバイス通りにしたところで付け焼刃にすぎません。付け焼刃の安心感なんて、すぐにだめになる。

貴女が同期と話をすることはアウトじゃない。ただ、彼を不安にさせることはアウトですよ。わかります?自分が不安にならないから、相手も不安じゃ無いとは言い切れないでしょう。そこも理解はできませんか?

主さんは自分のことを信用して欲しいのでしょう。彼が安心できないということは、信用してもらえてないこと。どうしたら自分が信用してもらえるか。
手紙を書く、連絡もまめにする、それでも自分は信用をされていない。彼の信用を失っているのは何が原因か。そこがわからないと、彼の信用もないし安心もされれない。

それが面倒だと思ったら、別れてもいいかなと逆に思います。正直、わからないのに考えるのはすごく面倒なことだから。そういう面倒臭いことをしてでも一緒にいたいと思える人かどうかですね。

例えばですけど、Aがどんな人か不安というならば、何かの折に私なら彼に会わせちゃいますね。それが正解かどうかわからないけど。好きな人には信用して欲しいじゃないですか。だからどうしたら?と考えます。
行動言葉以外、いろいろ考えをめぐらすしかないですよ。

No.12 19/08/12 14:41
恋愛の達人2 ( 匿名 )

削除投票

>> 4
彼が不特定多数の同期女性社員と関わっているのに対して、あなたに対する彼のヤキモチの対象はAさんに限定されていますよね。
主さんから不公平というワードが出てきましたが、そこからして公平とは言えないのではないかと思うのですが。

なんとなくですが、彼はAに対して、コンプレックスがあるのかもしれません。
学歴なのか容姿なのか性格か…

もしくは前の彼女が他の男性に取られてしまった苦い経験があるとか。
まぁ、そのへんは彼自身の内面の問題になりますね。

男性のヤキモチを腹立たしく思わず、
かわいいな〜、私愛されてて幸せだわ…
ぐらいの大きな気持ちでいた方が良いんじゃないかなぁ。
そして会ったときは、大好きアピールで安心させてあげたらいいんですよー

No.13 19/08/12 15:12
社会人さん ( 22 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 11
安心してもらいたいのは勿論ですよ。不安になっている原因は、私が自分以外の男性と話しているからです。自分以外の男性と話すことが不安要素なんです。それをなくさない限りは彼氏が本当の意味で安心はしないでしょう。

ですから、あなたのようにほかの男性と二人で出かけるなんて以ての外なんです。それをやめてほしいと言われているんです。やめれますか?やめられないのであれば、私が一方的に自己中というのは筋が違いますよね?

私は職場で何の話も同期としないというのは、物理的に無理な話です。仕事が進みませんから。だから、少しでも不安を取り除く方法はないかと思っています。

アドバイスをどうするかは私の行動です。ですから、言われた通りにするわけではありません。それを参考にどうするかは自分で考えます。

正直、恋愛において嫉妬という感情を持ったことはないので理解できません。理解をしたいとは思いますしなるべく彼氏がそうならならないように、二人きりで会ったり飲んだりは一切していません。

信頼してほしいと思いますよ。同時に行動の制限をしないでとも思います。これは私のわがままです。それは分かっていますよ。そのために色々考えてはいますが、塩梅が難しいため相談しているんです。何かいい案を持っている人が他にいるかもしれないと。

何がいいかなんて誰もわからないことはわかっていますよ。ただ、私は自分だけの意見だけでは不十分だと思ったのです。どのようにするべきか意見がほしくて相談しました。私が自己中とか別れればとかは別にいいんです。

No.14 19/08/12 15:30
社会人さん ( 22 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 12
なるほど。その考えは私が間違っているというのはわかりました。たしかに、一人に対しての話す量が違うので測りきれないのはわかりました。

コンプレックスは当たっていると思います。世の中の男は、自分より外見がいいと思っています。確かに、イケメンではないですし、スリムでもなければ、身長も高くありません。でも、私はみんなが不細工だと言っても彼の顔に愛着があります。体型は健康な範囲内ですし、身長が同じくらいなことが嬉しいです。それも本人には言ってありますが、うまく伝えきれていないのかなぁと思いました。

うーん、少し違いますが、前の彼女が自分と付き合っている時に女性に恋をしてしまった、ということがあったみたいです。その頃から女性不信になったみたいでしたが、薄れてきて私と付き合うようになりました。それが再発してしまったのでしょうか。自分はその人とは違うんだよ、とは思いますがそれでそう簡単に踏ん切りがつくとは思っていません。ゆっくり落ち着けるように行動したいとは思います。

行動を制限されなければ、ヤキモチなんてかわいいもんだと思います。好きという気持ちはこれからもたくさん伝えていきたいと思います。

No.15 19/08/12 15:42
フリーさん9 ( 匿名 )

削除投票

>> 13
主さんは、自分の我儘は受け入れて欲しいと思いますか?それとも折れるところは折れるつもりはありますか?

私も束縛されたり、行動を制限されるのは嫌です。そして自分がそうだからといって、相手の行動を制限しないのは自分の我儘を通したい故のことだとも自覚してます。貴女を自由にさせているから自分も自由にさせて。そういうことです。本当に自分本位だと思う。
浮気をする人は、自分が浮気をしているから相手を束縛しない。そういうものらしいです。友人に言われて、ちょっと考えました。

最初の頃はかなり他の男性のことを彼は気にしてましたが(口に出して来ました)今は言わないな。離れているし連絡も密じゃないけどいつの間にかです。最初の頃と変わらず、男性と二人で出かけることを話してますけど。諦めたのかな。そこはわからない。

行動制限されたく無いのは我儘。
自分の我儘を通したいのか彼を安心させたいのか。それであなたの取るべき行動は違うと思います。
とりあえず我儘はどうでもいい、ごみ箱に捨てるから安心をさせたいという考えもあるし。

No.16 19/08/12 16:31
社会人さん ( 22 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 15
自分が悪いのであればそれを直す気はあります。

自分が彼氏の行動を制限しないのは、根底に自分が嫌だから。人にされて嫌なことは自分はしない、というものがあります。

浮気をする人の意見は考えさせられました。そういう意図があって束縛しないというのがあるのですね。そういうことを彼氏が考えてしまうのであれば、私の配慮が足りないと思います。

そこまで自由にしてほしいとは思いません。ただ、仕事に支障が出たり同期と仲が悪くなるくらいの束縛はやめてほしいです。折り合いをつけたいが一番です。

あなたの彼氏は言わなくなったんですか。時間が解決するということもあるのかもしれないですね。今の段階でAを判断する材料が足りないとは思います。私も彼氏も。もう少し話をしてから、と思います。

自分の我慢が溜まるといつか息苦しくなる、そう思っています。だからといって、全てのわがままを受け入れてほしいとは思いません。どこか妥協点を探せたらというのが一番の思いです。ないのであれば、話し合いをするかなと思います。お互いのことをもう少し話す必要はあるのかなと思いますね。

No.17 19/08/12 17:39
匿名さん17 ( ♀ 匿名 )

削除投票

うーん。。。。
まず気になったのがなぜわざわざ彼氏以外の男との話をするんですか?
どんな風に話してるかにもよりますが、こないだAがさ〜みたいなノリで頻繁に話してるとしたらかなり親密だな、もしかしてやることやってんじゃないかみたいな印象与えますよ、普通に。
友達が、と特に誰かは明かさずに話題にすることはできないのですか?
純粋にそこが気になってしまいました。
アドバイスでもなんでもなくてすみません。

No.18 19/08/12 17:46
恋愛の達人18 ( 匿名 )

削除投票

人それぞれ考え方があって、主さんの自分が行動制限されるのが嫌だから相手もしない。別にいいと思うけど、そのことで何か誤解(浮気など)を考えるとしたらそこは主さんも考え方を改めるところかなと思う。
そういう人は、浮気じゃないと言っても認めるのが経験上難しいです。浮気のラインをどこに引くかとかね。体の関係を持たなければいい、異性と二人で食事も浮気とかいろいろある。
彼が異性と二人で行くのを嫌がるならば、お互いに異性と二人で食事は今後しないとかした方がいいね。それがお互いのため。もしそこで仕事やプライベートが大事となると彼を取るか自分優先を取るかになる。
もう、そこは価値観の問題になるわけだから歩み寄り。自分は自分はと言っていたらつき合えないよね。

ただ、彼氏や彼女がいる異性と距離を持たない男性(女性は)苦手です。
私は彼女のいる男性とは誤解を招くのも本意ではないので、出来るだけ距離を持ちながら(二人で食事とかはしたくない)です。
相手が寄ってきても断ります。そのことで、相手が彼女と気まずくなるとか有りえるでしょう。それは良いことじゃないと思うから。
勿論主さんのように、いても異性とオープンに付き合える人もいますが、それは相手との関係性が上手く行っているからだと思います。

彼氏さんは、あまりにも頻繁にAさんが出てくるから心配をしているのだと思います。どんな人かもわからない、でも彼女と仲良くしている。

そして、主さんの異性と二人で出かけることを何とも思わないところに対しても割り切れなさをを持っているんだと思う。主さんの考えもわかる。でも、良いよと言われてしまう側の気持ちもわかる。異性と二人で食事を何とも思われていない言う寂しさ。
別にどうなろうと構わない(現に浮気したらそれまでの人でしょう)そう思っちゃいます。嫉妬や心配されない自分という存在。
主さんは割り切っているからできることでも彼には割り切れてない。そこはもうどうしようもないところだと思う。価値観の問題で二人の間の溝。埋めることが出来るかな。
もう少し彼に、本当は嫌なんだ、心配はしてるけど信じてるという事を伝えてみたらどうかな。無理かな嫌だという気持ちがなければ言えないし。


No.19 19/08/12 18:40
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

削除投票

そもそも彼氏さんは主さんと同じ価値観を持っているのでしょうか?

「信じてるから異性と2人きりの食事も大丈夫、楽しんできて。」
これは主さんのスタンツであって彼氏さんのスタンツではないのでは?と思いました。
確かに彼氏さんは主さんがそういうスタンツだから大丈夫と思って異性の話もするし、2人きりでご飯に行ったりもする。
でもそれは主さんがそういうスタンツだからではないですか?
主さんが少しでもそういうのは嫌だと言えば彼氏さんは控えるのではないですか。

自分がそういうスタンツだから貴方もそういうスタンツでいてね。と言うのは少し違うのではないでしょうか?

逆をいえば、私は異性との関わりを一切持ちません。だから貴方もそうしてね。
これは完全な束縛ですよね。
こっちの場合は分かりやすいですが、干渉しない方は分かりにくいんです。
自分がそうだから相手もと言うのは押しつけだと思うのです。

主さんが言ってる彼氏さんは異性の話もするし食事にも行くのに私はダメなのは不公平だ。
と言うのはそういったスタンツ、価値観が同じ場合です。

主さんはそれは大丈夫であっても、彼氏さんが大丈夫かは別ですよ。
彼氏さんは主さんに合わせているだけで、彼氏さんの価値観は違うのかもしれません。

一度その辺の価値観をしっかり話し合ってみてはいかがですか?

No.20 19/08/12 18:55
社会人さん ( 22 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 17
職場の人の話をしただけですよ。それがたまたま男性だった、というだけです。彼氏自身、職場の同期との面白かった話を良くしてくれます。私もそのノリで仕事の話の中で同期の話をしていました。もちろん、ほかの同期の話題があれば他の同期の話をします。しかし、隣県にいるのでそんなに話すこともなく、自然とAの話が多くなった、という感じです。

彼氏自身がそういう話をするので、私がそういう話をすると不機嫌になるとは思ってなかったんです。親密に話してるだけでそういう印象を与えるのであれば、彼氏が女性と二人きりでのご飯はもうアウトですかね?私は別に許しているのでいいんですが、それは彼氏自身が女性と二人で行くのはいいのに私が同期と話すだけでもダメなのか、と思ったんです。

誰かというのを隠して話すこともできますが、なぜ隠すの?って次からなると思い、あんまり隠していません。

No.21 19/08/12 19:24
社会人さん ( 22 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 18
なるほど、逆に嫉妬をしないことで彼氏を不安にさせている、ということですね。

彼氏も男女問わず交友関係が広いです。仲の良い女性と会いに行ってご飯を食べたりすることを許してほしいと前に言われたことがあり、行かないでとも思わなかったので、わかったと許していました。だから、私も許してもらえると思っていたんです。

自分が行くのは許してと言うのに対して、私が行くのは嫌だと言うのはうーんと思ってしまいました。なら、公平にお互い行くのをやめましょうと言いたくなりますが、それで彼の交友関係を終わらせてしまっていいのか、とも思います。

私が就職する前は、彼氏はよく異性も含めて遊びに行っていました。いってらっしゃいと送り出していたので、自分もそうしてもらえるかなと思っていたんですが、そうはいかないものなんですね。

浮気に関しては、手を繋いで歩いたら、ということにしています。お互いにそれは決めました。ご飯や飲みは浮気ではないです。

確かに、私は彼氏が異性と二人でご飯に行くのは何とも思いません。むしろ、それを嫌だと言って彼氏の交友関係を壊してしまう方が嫌です。そこは、価値観の違いではあると思います。 浮気をしたらそれまでというのは、好きじゃないから浮気をするという考えから来てます。浮気をする時点で、私のことが好きではない。なら別れるということです。

私が心配しなさすぎる、嫉妬しなさすぎるということで不安を煽ってしまうのなら、彼氏の心配性や嫉妬は私にとって少し重いです。いいところを見つけて溝を埋めていく必要があるんだなと、あなたの話を聞いて思いました。

No.22 19/08/12 19:38
社会人さん ( 22 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 19
なるほど、確かに彼氏のスタンツではないです。

彼氏も交友関係が広く、女性と二人で会いに行って食べることを許してほしいと言われたのが私が気にしないスタンツになったきっかけかな、と思います。私は行かないでほしいと思わなかったので許可しました。
ですが、私には異性と話さないでほしいというのはうーんと思いました。

彼氏の価値観と私の価値観が違うから、そういう衝突が起きる。おっしゃる通りだと思います。

彼氏が異性と接触をやめてほしいというのに対して、私は行動を制限しないでと思います。
もし私が、これから近くにいる女性と接触をやめてほしいと言ったら、接触しなくなるのでしょうか。これで彼氏の交友関係を壊してしまう方が個人的には嫌だなと思ってしまいます。

そうですね、その価値観の違いを話し合う必要があると思いました。参考になりました。

No.23 19/08/12 19:47
フリーさん9 ( 匿名 )

削除投票

>> 19
横レス失礼します。
>干渉しない方は分かりにくいんです。自分がそうだから相手もと言うのは押しつけ
そうなんです、そのまま。自分が干渉されたくない、束縛されたくない。だから相手に対しても干渉しない。価値観が一緒でなければ押しつけであり、自己中なんです。私自身がそう。

そして全体的な主さんの返事を読んで思ったのは、勝手な解釈で成り立つ関係。私も許してもらえる、それでいい。そう思っているだけですよね。
そして相手の友人関係を壊したくない。むしろ、どうするかを決めるのは相手なんですよ。あなたはそこまで考えなくていい。彼女がいるから、異性と遊ばないと決めるのは彼。あなたはそこに干渉する必要ない。彼が決めたらそれでいい。
あなたも自分がどうするかは自分で決める。彼氏がいるから異性と二人で食事はいかない。そこに彼の行動や考えは関係ない。彼氏が~だから私も。違いますよね。彼氏がじゃなく、自分はこうしたい。
そこでお互いの価値観がぶつかることも当然出て来る。
むしろそこまで言うと、相手の交友関係を壊したくないことを理由にして、自分の友人関係や行動を肯定したいのかとさえ思います。私がそうするからあなたもね、は間違いです。

もう少し真剣に彼と向き合って、価値観の違いを認めていくとかしないとどちらかが無理をする関係になると思います。現状あなたは、彼に理解をしてもらおうとしているけど、その前に価値感の相違をしっかりと受け止める必要があると思います。
連絡をこれだけしているとかそう言うことではなく、根本的なところでわかり合えてないことが彼を不安にさせ、信用されない自分になっているんじゃないかな。

No.24 19/08/12 20:07
社会人さん ( 22 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 23
言いたいことはわかりました。

彼氏が決めることまで私が入っていた、それはその通りです。それに関しては私に非があります。

なら、私が何をするにも私の意思で行う、ということですよね?そこに彼氏の干渉は関係ない。そこで衝突するのであれば、話し合う必要がある、ということですね。

彼の価値観と私の価値観の違いをどこまでお互い受け入れるか、ということが大切なんですね。一度とことん話してみたいと思います。

No.25 19/08/12 21:24
フリーさん9 ( 匿名 )

削除投票

>> 24
あなたの考えで交友関係を決めたらいいと思います。

彼がいくら女性と食事に行こうと、自分は彼氏がいるからやめたでもいいのですよ。そこで彼氏がしているから自分もは違います。
彼女に言われたらから、もう遊ばない。そんなこと言う男性どう思います?自分の異性関係ぐらい自分で判断してよと思いません?
異性に限らず同性での友人関係ですら、考える人も正直います。自分の交友関係は大切に思う人がいるからこそ、考えるべき点だと私は思うから。
話し合ったり、ぶつかったりは必要なことかなと思う。
あなたがそうするのに私はだめ、それは不平等の展開は平行線になるからやめた方がいい。
お互いが、自分が決めたことだから口を出すなじゃまた話し合いにならない。
より良い関係を築くための話し合いだと思うから建設的な話。
ただ、あなたが彼氏に対し、女性との食事はNGだといって受け入れてくれる分には問題ない。そういう話し合いだから、なにも制限しているわけじゃなく合意の上での約束でしょう。
価値観の歩み寄り、価値観の相違を認めてつき合う。歩み寄りなしにして付き合うことできない。
お互いに何がOKでありNGであるかをしっかりとさせた方がいいと思うな。制限させるとか、壊すとかそういう観念は取っ払った方がいいよ。
制限させるさせられる、壊す壊されるじゃなくより良い関係になるための話し合い。あなたが行動制限される、そう思うことをやめた方が良いと思う。

No.26 19/08/12 21:37
社会人さん ( 22 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 25
そうですね、何が良くて何が悪いか、お互いに価値観を話し合って、ボーダーを決めて合意する、ルールを作ることは大切ですね。

今までそういったことをしてきませんでした。今までの出来事で価値観が違うことがあまりなかった、もしくは向こうが我慢してくれてたからかなと思います。初めて、彼氏がそういうことを話してくれた、そう思うと嬉しい反面、申し訳ないと思いました。

もう少ししたら、彼氏の仕事が終わるんです。彼氏が大丈夫そうなら、話し合ってみようと思います。

今は、彼氏の考えにも前向きに捉えられる気がします。自分の考えも持ちつつもしっかりと聞いてみようと思います。
ありがとうございます。

No.27 19/08/13 05:39
誠 ( 48 ♂ hm6kv )

削除投票

彼氏さんと今後の人生で、
結婚生活を送りたいと感じるかどうか?
ではないでしょうか。

相手も同じく。

職場の異性の話をしただけで、感情が乱れるようだったら、信頼度がまだ浅いからだと思います。

男性のほうが精神的に、主さんより幼いのではないでしょうか?

遠距離というのも原因ではあると思います。

No.28 19/08/13 10:13
社会人さん ( 22 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 27
今後のことはよく考えます。私が社会人になったことで少し結婚とかについても考えるようになりました。

二年半程付き合って、私はその間彼氏以外の男性とほとんど話すことがありませんでした。大学もバイト先も女性ばかりで、男性に会うことがほとんどなかったからです。

それがここ最近でよく話す男性が現れたことでそうなってしまったのかなと考えています。ですが、職場なのでどうしても話すことになってしまいます。

私のことは信頼しているそうです、ただ、Aのことが信頼できない、ということです。

精神的には、私がしっかりしているというわけでもありませんが、彼氏の方が不安になったり心配になったりしやすいです。それはもう性格の違いかなと思っています。

遠距離は少なからず、不安要素を助長するものではあると思います。今年には私の住んでる県に戻りたいと言っているので、もしかすると遠距離ではなくなったら少し不安が和らぐのかなと思っています。少し様子をみたいと思います。

No.29 19/08/13 10:48
社会人さん ( 22 ♀ 匿名 )

削除投票

スレ主です。沢山のご意見ありがとうございました。

話し合いをした結果、彼氏は遠距離だから自分が迎えに行ってあげることができない、何してもわからないから不安、ということがわかりました。でも、本当はたくさん遊びに行って欲しいそうです。

そこをわかってあげられなかったということを反省しました。価値観に関しては、お互いが押し付けあっていたと感じていたので、そこはお互いに反省しました。

自分は女性と遊びにいくのに、私には行くなというのはやっぱり不公平だと思った、と彼氏は話してくれました。私とはちゃんと同じことを許し合えないとフェアじゃない、それは嫌だと彼氏は言っていました。Aと私がどのような関係か、自分と異性の同期に置き換えたら少し納得できたそうです。

遠距離が大きな要因だったので、遠距離の間は私は男性と二人でどこか行ったりする、ということはしないようにしようと思いました。なりそうになったらすぐに帰る、私がそう決めただけなので、彼氏が女性とご飯に行ったりすることは快く送り出そうと思っています。

今年には彼氏が私の住んでる県に戻ってくるので、遠距離ではなくなります。もし、私が男性と二人でご飯に行くとなったら、迎えに行くことを許してくれるならいいよと彼氏が言ってくれました。私自身そんなに頻度があるとは思えないんですが、そうなったら迎えにきてもらおうと思います。むしろ迎えに来てくれることが嬉しかったです。

私の嫉妬しない理由を彼氏に話したところ、それに関してはそんなに不安に思っていない、とのことでした。むしろ、自分が心配性でごめんね、と謝られてしまいました。

円満に解決できたのかな、と思っています。皆さんからのたくさんのご意見のおかげで、自分のことを考え直すきっかけにもなりました。ありがとうございました。これからも、彼氏と仲良く過ごしていきたいと思います。

レス絞り込み
スレ主のみ
このスレに返信する

お知らせ

8/23 17時42分追記 接続障害について(復旧済)

関連する話題

恋愛相談掲示板のスレ一覧

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

掲示板一覧