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浮気癖が治らない屑です。ごめんなさい
遠距離の彼女がいると、彼から突然聞かされました。
あの人私以外に女がいるんですがどうしましょう、

大好きな彼を信じることが出来ません。

レス27 HIT数 1510 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/09/20 05:53(更新日時)

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長いですがどなたか読んで下さると嬉しいです。
付き合って2年になる彼氏がいます。
出来るだけ簡潔に説明すると、普段彼は私の為に「完璧な彼氏」でいてくれます。
お金も時間も私の為に沢山かけてくれるし、何でもしてくれるし、とっても優しいです。
職場から家が遠い私が引っ越す為に、わざわざ私の都合のいい場所に部屋を借りてくれたり、一緒に住む前も少ない稼ぎの中から毎月生活や交通費の足しに、とお金をくれたりしていました。
正直目の前の彼氏だけ見ると、感謝するだけで何も言うことはないです。
それで十分なはずなのに、どうしても彼のことを心から信じることが出来ないんです。

その原因はまず、付き合う前に頻繁に連絡を取り合いデートをし始めた頃、彼には長く付き合っていた彼女がいたことです。私はそのことを知らなかったし、お陰で散々振り回されたし傷つくことも酷いこともされました。態度も今と同一人物とは思えないほどです。私の片思いだったので頑張っていたのですが、今思うと当時の彼女が1番だったからだと思います。
それから、彼は詰めが甘くて周りからの情報で色々と彼の黒い部分を知ってしまったこと。1つ例を挙げると彼はバツイチなのですが、離婚の原因もその元カノとの不倫で、子供もいるのに元カノと一緒になるために自分から離婚を懇願したようです。

それらも含めて色々が不安の種になって、上手くいかない時期が続き別れを切り出したことがあり、それが原因でその後彼の浮気未遂もありました。
問い詰めた時、いつもの優しい彼とは別人のように開き直って、まるで私が悪者かのように言いくるめられました。
そこでまた突き放すと、物凄い勢いで引き止められ、大好きだしそれまで彼がしてくれたことなどを思うとどうしても別れられずここまで来ました。

普段の優しく完璧な彼氏と
自分の非を詰められた時の彼とのギャップが怖くて
信じられません。

面倒くさいのは承知ですが、それでも私は大好きで彼しか見えないのです。

元々片思いで、元カノと上手くいかない時期・フラれて傷心していた時期を私が支えたことで私を好きになってくれたようなのですが
私のしょうもない不安が原因で彼に当たり、当時彼を支えていた優しくて強く逞しい私とは正直私自身も変わってしまったので、今ははっきり言って彼の私への愛情もかなり減っています。
正直私のどこが好きなのかも謎です。
元カノのことは今も忘れられないようで、時々戻りたいと連絡してるみたいです。元カノにその気はありません。

それでも彼は私にフラれない限り別れることはないと言います。

でも、これだけ恋愛体質でフットワークの軽い彼なら、いつかまた魅力ある女性と出会い恋に落ちて私を捨てることもあるかもしれないし
大きな喧嘩をして彼が私にフラれるかもと不安になったら、また浮気をしてしまうんじゃないかと思ってしまいます。

結婚・出産願望がないのでゆくゆくは事実婚でもいいのかなと思って彼と過ごしています。
普段は全く女の影もないし、何も知らなければとても順調で幸せだったと思います。
考えなければいいのに私はバカだから考えてしまって頻繁に不安に襲われます。

一緒にいたいなら我慢して優しくして、ただ上手くいくように努めるべきでしょうか?
それとも別れたほうがいいでしょうか?
客観的な意見を聞きたいです。

19/08/10 13:26 追記
追記です。
元カノへの連絡は、私と別れ話になった前後だけで
あの頃は幸せだった、戻りたい
今付き合ってる人はいるの?というような内容みたいで
直接復縁しようと言っているわけではないようです。

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No.2896785 19/08/10 04:22(スレ作成日時)

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No.1 19/08/10 05:13
匿名さん1 ( 匿名 )

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良く知らない人に別れた方がいいと言われて大好きな人と別れられますか?
結婚したいとかじゃないなら
一緒にいたい人と一緒にいればいいと思います…いつか彼が他の人を好きになって、別れようと言われたら言われたです
その時になって早く別れとけば良かったと後悔したり 悔しいって思ったり 悲しい気持ちになったり
それはそれで何か学ぶ事があると思います。

ただ、私から見たらいい男とは思えないです
情もないし 女にだらしない

No.2 19/08/10 05:31
匿名さん2 ( 匿名 )

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どこがいいの?

不倫が原因で離婚、今は、あなたと付き合ってるけど不倫相手だった彼女と復縁したい、…。

自分の非を責められたら開き直り…

クズじゃん。

No.3 19/08/10 05:58
匿名さん3 ( 匿名 )

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別に、あなたが結婚を考えている相手ではないのだから、あなたが、たとえ彼の事を信用できなくても、一緒にいたければ一緒にいればいいし、別れたくなったらその時に別れればいいし、彼のような男性とは、もっとカジュアルにざっくばらんに付き合った方が楽だと思いますよ。

彼は、あなたの旦那様ではないのだから、我慢して優しくするとか上手くいくように努めるとか、そこまでする必要ないです。

No.4 19/08/10 06:03
匿名さん4 ( ♂ 匿名 )

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でもあなたは
一緒にいたい・・
自分のそういった気持ちを
後押しして欲しいと
思っているんですよね・・

我慢?はしなくていいです
これ以上する必要はありません
これは普通の人が思う意見です・・

あなたは辛い道を選ぼうとして
います・・しんどいですよ・・

少し距離をおいて考えるのも
いいかもしれませんね😊

No.5 19/08/10 07:04
匿名さん5 ( 匿名 )

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元カノと戻りたいと連絡してるような男に
安心感を感じられるはずないですよね…。
主さんイバラの道をいってますね.......。

心をすり減らして、元カノの影に怯えながら
真実の愛が育めますか?

私なら無理だな。辛すぎて。

No.6 19/08/10 07:07
匿名さん6 ( 匿名 )

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私の知り合いの男性で恋愛体質、フットワークが軽い、マメ、バツイチ、結婚願望がない男は、同じ事を繰り返してます。
数年付き合って女性から求婚され捨てるを繰り返しているゲス。

結婚願望ない人は、根底に自分さえ良ければって考えだと思いますよ。

No.7 19/08/10 10:21
恋愛の達人7 ( 匿名 )

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はぁ?
元カノに時々戻りたいと連絡してるのを
知った時点で、もうやめなさいよ…

No.8 19/08/10 12:17
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
レスありがとうございます。
仰る通りです。
人に言われたからと言って別れても後悔するよ、とも言われます。

もはや自分でも、彼のどこがそんなにいい男に見えているのかよくわかりません。
彼が普通に話しているときも、幼稚だなぁ。考えが甘いなぁ。と見下してしまう自分がいるし、考え方も合いません。

こちらが話す話には興味がないのであまり聞いてくれていないように感じるし、楽しくなさそうで悲しくもなります。

本当に自分でも馬鹿なのかな、と思います。
これまでお付き合いしてきた男性は素敵な方ばかりでした。色々と理由はありお別れしてきましたが、向こうも私と同じように、私のことをいい彼女だったと言ってくれ、周囲からも復縁はないの?と言われるそんな付き合いを当たり前にしてきました。
なので自分はダメ男にハマる類ではないと自信過剰でした。
出会う男性に恵まれていただけでしたね。

今の彼にとって私は、うるさくてメンヘラで怒りっぽくて面倒な女 だと思います。
本当はそうじゃないのに。と思ってしまうから、こんな男にそんな風に思われたまま別れたら、別れた後もそんな風に周りに言われるんだと思うと悔しくて意地になっているところもあります。
元嫁のことをそんな風に言っていたからです。

これも最低ですよね。子供を産み一人で育ててくれているのは彼女なのに。

こんな時間ももったいないと思います。
1さんのご意見真摯に受け止めて、ゆっくり考えていこうと思います。

優しい口調でのご指摘心より感謝します。
ありがとうございました。

No.9 19/08/10 12:33
匿名さん ( 匿名 )

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>> 2
ご意見ありがとうございます。

投稿の表現に漏れがありました。

元カノへの連絡は、私と別れ話になった前後だけで
あの頃は幸せだった、戻りたい
今付き合ってる人はいるの?というような内容みたいで
直接復縁しようと言っているわけではないようです。

ただご意見はごもっともだと思います。
クズですよね。

自分じゃわからなくなってしまっているので、皆さんのご意見が本当にありがたいです。

付き合う前に、俺はとんでもないクズでダメ人間だけど大丈夫?と何度か言っていました。
全部知ったら好きじゃなくなるかもよ。とも。
あれは戦略ではなく、事実を言っていただけなんだなぁ、と今わかりました。

恋は盲目なんですね。
クズでダメ人間だけど、俺なんかを好きと言ってくれる人もうお前しかいないだろうから一生大切にするって約束するし、いい男になれるよういい彼氏でいれるよう頑張るから
と当初言ってくれていました。
それは今も時々言います。頑張ってくれているところは変わらないです。

一生懸命なところに惹かれました。
皆さんドラマ凪のお暇はご覧になっていますか?あのドラマに出る、ゴンさんのような魅力が彼にはあります。
ゴンさんとは少し違いますが、何だか魅力的なんです。それは私の周りの友達も言います。
彼は友達がとても多く後輩にも慕われています。そんなところが魅力だったのです。
女の子にもよくモテるし、人たらしなんですね。
えらい男にハマってしまいました。

No.10 19/08/10 12:41
匿名さん ( 匿名 )

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>> 3
レスありがとうございます。
とてもしっくりきました。

カジュアルにざっくばらんに。
確かにそうです。
それが1番だと思います。別れられないうちはそうしていこうと思います。

何故私がこんなに固執しているのかというと、付き合う前も付き合い始めも(付き合おうという言葉はなくいつのまにか彼女になっていたので境目がわからないのですが)私はものすごくカジュアルにざっくばらんに彼とお付き合いをしていました。
そんな私に彼は、距離を感じる、もっと一緒にいたい、もっと心を開いてほしい、もっと寄り添ってほしい
と言いました。

依存したくないし束縛もしたくないから。と言っても、依存してくれていい。大切にする気持ちしかない。嘘もつかないし浮気もしないから束縛だって大丈夫。と言いました。

彼を信じて彼に全て委ねた私が間違っていました。
結果が今です。笑

メンヘラ製造機でした。

自分が悪いのに、もともと私にメンヘラの素質があったからなのに
私をそうさせたのは彼だと彼のせいにして彼を恨む気持ちもきっとあるのでしょうね。

自分を取り戻せるように頑張ります。

No.11 19/08/10 12:49
匿名さん ( 匿名 )

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>> 4
ありがとうございます。

仰る通りです。きっとそうです。彼を心から信じて、どうしても彼と一緒にいたいから、そうする方法を探していたのだと思います。
暖かいお言葉ありがとうございます。

我慢する必要ない。そうですよね。
何故か彼といると、我慢の連続です。
私の気持ちが大きすぎるせいだと思っていましたが、ただ根本的に合わないだけかもしれません。
何度か距離を置いてみたこともあるんです。
彼と距離を置いている間はとても自分が健やかで明るく、仕事も上手くいくんです。
やっぱり別れた方がいいのかも。とその度思うのですが、結局好きだからもう一度頑張ってみよう。を繰り返してきました。
始めは上手くいきます。私も明るさを取り戻しているから。
でもやっぱり彼といるとどんどん自分が落ちていきます。
嫌な女になっているのが自分でもわかり、自信をなくしていきます。

こうやって改めて文字にすると、別れない意味がわからないですね。笑
何もプラスになっていやしない。笑

でもここに書き込むことで少し冷静になれています。
レスありがとうございました。

No.12 19/08/10 13:10
匿名さん ( 匿名 )

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>> 6
参考になる情報をありがとうございます。
そういう男性が多くいることを想像はしていましたが、実際に男性の背景まではわからなかったのでとても参考になりました。

私も、プライベートでも仕事でも多くの男性を見てきたので、思ったよりも男性がクズなこと、本当に誠実な人などごく稀なこと、を体感してきました。
だからこそ、彼を必要以上に疑いの目で見て敬遠し、悪い所探しをするかのように目を光らせていたのがそもそもギクシャクし始めた原因かもしれないです。

彼は結婚願望がないわけではないです。
付き合い始めた頃から、結婚したいと何度も言われました。
私が全く結婚を考えていないので、結婚願望はありませんと何度か伝えたら言わなくなりました。

ただ、子供も好きじゃないし
元カノに、結婚が見えないという理由でフラれているから
もうフラれたくないから
私を繋ぎ止める手段として結婚を考えているのかもしれません。

自分さえ良ければというところは、浮気未遂と別れ話を引き止める時に、これでもかというほど感じました。
浮気まがいの事をされて傷ついているのはこちらなのに、
謝るどころか、どれだけ私を好きで離れたくないか、今別れたらどれほどツライかを熱弁されただけでした。

やっぱりクズです。

No.13 19/08/10 13:18
匿名さん ( 匿名 )

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>> 5
ありがとうございます。
そうですよね…。

彼は、気持ちを最大限に表現してくれるので
彼のベクトルが私に目一杯向いてる時は安心感が溢れ出すほど一杯になって
とても幸せで毎日が楽しくなります。

なので反動がすごいんですよね。

正直ツライです。

ただ元カノの影にはもう今は怯えてはいません。
元カノには全く戻る気がないからです。
いい歳した自立した女性が、またこんなクズ男に出戻りするか?と疑問にも思うほどなので心配はないと思います。

なので、怯えるというよりは
元カノへの劣等感で悲しいです。

私はこんなにメンヘラになって彼にも煙たがられているのに、
こんな彼といながらも何年も気丈に自分を保てていた元カノを尊敬するとともに
そんな元カノを今でも女神のように崇めている彼を見ると
悲しくなります。

その人にフラれてボロボロだったあなたを何も知らない顔して支えていたのは私なのに
2年経ってもまだ2番手なのかな…。って気持ちになります。ツライです。

No.14 19/08/10 13:23
匿名さん ( 匿名 )

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>> 7
レスありがとうございます。

そうですよね…。

文字数の関係で割愛したのですが、連絡していたのは私と別れ話をした前後か
別れて期間が空いた時だけで
あの頃に戻りたいといった内容だそうです。

あわよくば復縁したいという気持ちはもちろんあるはずなので同じことですが。

私が振ったせいもあるから…と思ってそこは許してしまうんです。

私もツライ時、元彼に連絡したくなったりするなぁ。と思って。

バカですね…。

それでするかしないかは大きな差ですよね。

No.15 19/08/10 14:05
匿名さん15 ( 匿名 )

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別れる気がないなら信じて付き合う努力をするしかないと思います。

別れないのは自分の意思です。また浮気されたらその時考えれば良いです。

浮気を防ぐ方法なんてありません。しいて言えばどれだけ主さんを離したくないと思わせられるかどうかです。

振られない限り別れないと公言しているしている時点で魅力は薄くなっていきますよ?彼が何をしても離れていかないと思われてしまうのだから。

彼を惚れさせて浮気したら別れると釘を刺すのが一番の抑止力です。ただ不安だと面倒くさい事ばかりしているなら振られる可能性が高くなります。

No.16 19/08/10 15:34
匿名さん4 ( ♂ 匿名 )

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>> 11
皆さん親身にレスを
くださっていますよね・・
考え方、捉え方は人それぞれ
ですが大好きだった人との時間は
忘れられない思い出なんです・・

私も違った場面があり苦しんでいます
誰が何と言おうと相手を悪くは
思えませんし、ずっと信じています

たった一度の人生なんです
誰かの為にここまで好きになった
こうしてあげたい
喜んだ顔がみたい・・

それしか思い浮かばないですよ😢
そんな人生だったら
全然悔いは無いんです

自分の事ばかりでスミマセン
涙がとまらなくなりそう
なんで・・😭

No.17 19/08/10 17:07
匿名さん17 ( 匿名 )

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信じられない人を信じようとするから無理がある訳で、信用できない人だと認める事と、信じようとして無駄な努力をしない事です。
信頼関係は無いけれど、今は嫌いになれないから一緒にいるだけの事で、本当に嫌だと思う様になれば一緒に居るだけで苦痛なので離れる事も簡単に出来ますよねー?

人の持つ感情を全て合わせて満足な答えに辿り着けないからと悩んでる事が混乱の原因のように思うのですが…
美味しいもの探して大好物を食べ歩き、あっちもこっちも良さが有るので1つに絞りきれない感じ?みたいな?

人間が完全を求めても不完全な人間には無理な事ですが、それでも少しでも成長したり磨いたりの…向上心を持って生きたいと願うかと如何かが重要なのです!

彼が信じられない自分の状況を分析して無駄な事に費やすよりも、自分の人間性や価値観を本当に解る理解の眼を持つ人達の評価を気にすべきです!

ハッキリ言ってクズに価値を認識させる努力をする事が、どれほど無価値な事なのかを理解する事。
クズに成り下がって合わせようとする主さんを本質を理解し弁える人達の眼には愚かな自分を晒し続けているという現実を直視する事が大切なことだと思うのです。

本当の意味での幸福は偽物の中には見出す事が出来ませんが、本物を探して見極める努力は出来るでしょう。

No.18 19/08/10 17:21
匿名さん ( 匿名 )

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>> 15
的確なアドバイス、本当にありがとうございます。
これに尽きますね…涙

付き合う前や付き合い始めは、彼を夢中にさせたい一心で頑張っていました。
お陰で思ったとおりに彼は私に夢中になってくれたし
親が娘を溺愛するほどに過保護になりました。
やっと彼が振り向いてくれた。その関係を崩したくない、努力し続けよう。と毎日自分に言い聞かせていたのに、いつの間にか忘れて
きっと私が調子に乗ったのが先だったのでしょう。

それがきっかけで全てがガタガタと崩れたのだと思います。

2年という歳月をかけて、私は悪くなっていく一方。彼はきっと、思ってたのと違った。と思っていることでしょう。

それでも一緒にいてくれることに逆に感謝すべきなのかもしれません。

先日喧嘩したときに、好きでいてもらう努力を怠りすぎだと言われました。
その通りだと思いました。

自分が魅力的になって、まずはもう一度彼を振り向かせるところからですね。
続けるも別れるも、そこからの話ですね。
15さん、ありがとうございます。
目が覚めました。

No.19 19/08/10 17:27
匿名さん ( 匿名 )

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>> 16
はい。本当に暖かいレスばかりで驚くと同時に感謝と気づきで涙が出ています。

続けて暖かいお返事ありがとうございます。
4さんもお辛いことがあったんですね。

男性の方が情が厚く優しいのは本当かもしれません。
私は、付き合ってから沢山彼を傷つけたり幻滅させたりしたのに(別れようと言ったり疑ったり怒ったりです)それでも4さんのように私を悪くは言わずずっと信じ続けてくれました。
それなのに私は彼を信じず責めてばかりでした。

仰る通り、大切で大好きな人との時間は、どんな結末であろうと幸せで暖かい時間だったことに変わりはないですよね。沢山笑いあって過ごした時間がありますよね。
簡単に壊してはいけないと思いました。

本当にありがとうございます。
お互い苦しみを乗り越えて強くなりましょう。応援しています。

No.20 19/08/10 18:08
匿名さん15 ( 匿名 )

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>> 18
はい。

彼にまたヤキモチを妬かせられるくらい魅力的になれるよう頑張って下さい♩

No.21 19/08/10 23:58
匿名さん4 ( ♂ 匿名 )

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>> 19
忘れられない思い出・・
辛かったけど苦しいって
思いたくないって言うか・・

あなたの文章には優しさ、
本当に体験した辛さ、
未練、自分のこれからの意思・・

似ているって感じられたから
自然とレスをしてしまったんです

何か自分と通じるところが
あるんじゃないかって・・

だから共感できたし
あなたの幸せを切に望もうと
思ったんです

私は・・ネガティブですが
あなたはポジティブさが
あります・・

これからのビジョンも
おぼろげながらも
見えているんですよ・・

私の分も気持ちも
全部さしあげますから
絶対幸せをつかんで
くださいね😢😊


No.22 19/08/13 20:39
匿名さん22 ( 匿名 )

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下手な釣りネタだったね…。

No.23 19/08/17 00:52
匿名さん2 ( 匿名 )

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>> 9
2です。苦労するのは、あなたなんだし、そんな男でもいいなら、一緒にいたらいいと思います。

ケンカになったときに元カノに連絡するのも、人として、どうかしてますよね?

たとえ相談するにしても同性の友達で、異性に相談しないですよね、彼氏彼女、夫婦のケンカや愚痴って。


たとえ「何もない」と言っても下心があるとしか思えないし。

凪のお暇は、原作知ってます。あれは慎二がクズだと思います。

ゴンさんは魅力的かもしれませんが友達止まりにするべきタイプですよね。

好きだから振り回されても苦しくても一緒にいたければ、一緒にいればいいんじゃないですか?

でも、自分を大事にしないと、自ら不幸になりますよ。


No.24 19/08/27 08:32
恋愛初心者24 ( ♀ 匿名 )

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びっくりするほど、元彼に似ています。私も付き合う時は、彼女がいた状態でした。

女性のために、荷物を持つお金を払う、家まで送る、喜ぶシチュエーション。一件完璧に見えますよね。私女扱いされてる、と彼氏を誇らしく思いますよね。でも、いざ、彼の間違いを指定したり、少しでも彼の思い通りにならないと機嫌が悪くなります。決して非を認めません。

別れ話の時一方的に悪者にされました。

何故だかわかります?
彼自分に自信がないんです。だから、プライドで身を固めています。だから、女が喜ぶ彼氏像を演じているんです。彼女のためではありません。彼女を喜ばせる俺がすごいのです。


半ば私も愚痴になりましたが、彼はモラハラの気質もありそうです。偉そうには言えませんが、よく考えて幸せな道を選択してください。

No.25 19/09/12 07:27
めぐみん ( VuERv )

削除投票

私も少し似たような境遇にいますよ。
主様と同じような性格でもあります。
簡単に好きだから信じるとか出来ればいいのですがそんな上手くはいかないですよね。
私が1人で考えるときに思うのは考えても仕方ないこと。なぜなら、別れようと思っているわけではないから。
付き合ってこれからも一緒にいようと思うからこそ不安になったりするんですよね。
私の彼も前彼女の連絡先を隠していたり他の女の人と電話していたりしますけど、完璧な男はいない。
私たちも彼以外の男と話すときありますもんね。
少しひとつひとつを軽く考えて、その時に考えればいいやと思えば楽になります。先の事をあまり考えないでいきませんか?

No.26 19/09/16 22:48
匿名さん26 ( 匿名 )

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信じさせない彼氏が悪い。
信じられるように寝なくても努力する男もいます。

No.27 19/09/20 05:53
匿名さん ( 匿名 )

削除投票

>> 24
主です。レスありがとうございます。
正にその通りすぎて、共感と驚くのと同時に何だか心が楽になりました。

頭ではわかっていました。彼は、24さんが言ってくださった通りのそんな人だと。だけど別れる気にはなれなくて。
でも彼といると、自分が否定されているように思えてきて。

24さんの、「別れる時一方的に悪者にされました」
が響きました。胸に突き刺さりました笑
私も何度か別れようと言ったことがありますが、彼は「私が別れようと思うほど苦しんでいる」ことなんて知らないんです。どうでもいいんです。
「別れようと言って俺を苦しめた」ことが最重要事項なんです。私が悪者なんです。
いつも、私が悪者なんですよね。
それは何度か言ったことがあります。

彼が自分に自信がなくてプライドで固めてるってところも、その通りです。

そう思うと何だか彼を扱いやすくなる気がするし、近い未来、私の方から彼のことなんてどうでもよくなる日が来る気がしてきました!
本当にありがとうございます!

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