結婚式の受付を頼まれたが本人から直接連絡が来ない
長文失礼します。
そもそも結婚をしたこと、結婚式があること、うちの一家は親も含めて親戚から聞かされていただけでした。そのため、そもそも呼ばれるのか、呼ばれるとすれば誰が呼ばれるのかも分からない状態でした。
結婚式の2ヶ月前である数日前、従姉が自宅に招待状を持ってきました。私は仕事だったためその場にいなかったのですが、招待状の中には『受付をお願いしたいので何時何分にお越しください』と書かれた紙が入っており、母親曰く私に受付をお願いしたいと言っていたとのことでした。
招待状を持ってくる前どころか、招待状をもらってからも本人から受付をすることについて直接言われていません。
他のいとこ達は新婦である従姉と余興をするらしく、その打ち合わせや練習はしているようです。その話を聞いた時に、なぜ私には連絡がないのか。私の事はその程度にしか思っていないのか、あまりにも非常識すぎて怒りが湧き上がってきました。
結婚式当日、私にとっては1年に1,2回しか会わない従姉の結婚式よりも大切な用事があり、友達と約束もしていました。(何も知らされていなかったので)
初めは自分の予定を我慢して、約束をしていた友達にも断りの連絡を入れようと思っていました。だけどこうなってしまったいま、かなり不快な思いをしているので結婚式に行きたくありません。
両親には「受付は断ってもいいけど、結婚式には行って欲しい」と言われました。両親の言いたいことはもちろん分かります。だけど、私は当日受付や式場でニコニコできる自信がありません。
行ってもこの一連の出来事を思い出して、不愉快な気持ちになるのは目に見えています。
私が間違っているでしょうか?どうにかして従姉の結婚式を欠席する方法はないでしょうか?
主さんの不満、私も当然だと思います。
親子間であっても、親しい間柄であっても。
時間やタイミングが悪く、人伝になってしまったとしても、それなら後日願い出た側から、一言二言あるべき。
自分の為に、人の貴重な時間、労力を費やして貰うのですから。
いくら親戚従兄弟間であっても。
新婦さんは常識マナーが少々欠落しているのでしょう。
私なら、我慢して出席、引き受けます。
新婦さん側が落ち着いた頃に、電話なり手紙なりで、伝えるかな。
非常に気分が悪かった…って。
それを見て新婦さんから謝罪があったら、許してあげましょう。
何も無かったら、金輪際、付き合いはしない事です。
親戚だから、そこは難しいかもしれませんが。
主さんの話を聞けば、その程度でと思っても、いざ主さんの立場になったら、腹ただしく思うと、思います。
レスありがとうございます。
親には自分の気持ちを正直に話しています。その上での受付は断れば?と言う返答でした。
両親の口ぶり的にほぼ強制的です。恐らく私が知らないところで、家族全員が出席の返事を出すでしょう。
親に伝えたからそれでいい、という考え方はやはり私には理解できません。私にも自分の意思があります。親は親、私は私なので。小学生じゃあるまいしと思ってしまいます。
- << 21 主さんは実家住みだけど、もうちゃんと働いてる社会人なんですよね。 だったら自分の意思を通しても良いかと思います。 私も筋が通らないことは嫌いです。 従姉は主さんの親に言った。主さんの親は出席も受付を引き受けることも、主さんに確認するのが、社会人の子を持つ親の常識だと思います。 親戚なんだから当たり前、ではありません。 私なら親と喧嘩しますね。今ならまだ欠席にしても、迷惑はそれほどかからないし。自分で従姉に欠席と伝えます。
従姉さんにしてみれば、親御さんにお願いした時点で伝わっているもの、と判断しているじゃないかな?
郵送じゃなくて、直接持参されて「主さんに受付をお願いしたい」って口頭で伝えているんでしょ?確かに、主さんは不在だったのだから電話くらいあった方が気分がいいけどそこまで腹を立てるほどマナーのわるい行動だとは思わないかな。
主さんがどうしてもご友人との予定を優先したいなら、その旨連絡をして贈り物の一つ、電報を打つとか対応したらいいと思う。
ご両親には、「こういう事情で結婚式に参列出来ない。代わりに、こうするつもり」と説明したらどうだろう。
今の主さんは、単純に従姉の行動が気に入らない。なんで私に連絡一つよこさないの?お願いするだけして、むかつく!という怒りが最初に来てて、親御さんから見てもおそらく「従姉の行動が気に入らないから参列したくない!」と子供のようなことを言ってるように見えるんだと思う。
個人的には、従姉の結婚式ってことは今後色々と関わりのある方たちが参列されるだろうから、友達との予定を変更して参列した方がいいとは思う。(一生に一度のことだし。)
結局参列しなかったとなると「なんで主さんは来てないの?え、用事?それって従姉の結婚式より優先することなの?」と言われる可能性が高いし年配の方ほどそういうのを不愉快に感じると思う。
親の顔を潰すことにもなるし、ちょっと冷静になって考えてみては?
自分の感情での行くいかないは、失礼だけど、2ヶ月前に、結婚式招待は、遅すぎますね。だから、外せない私用が、1年前から決まってました。
申し訳ないけど、欠席します。
関わりある従姉妹ならともかく、
会わない従姉妹の場合、欠席可能。
ただ親を説得もできない用事ならやめたら?
結婚式側も、席や料理あるから早くしないと、貴方も失礼扱いされますよ。
この際、親説得できないなら、私なら、
お祝いのティファニーのペアグラス。
ちょっと高そうに見えるから。
持って、直接従姉妹に、おめでとう。
1年前から決まっていた私用で行けないからと、欠席伝えに行く。
遠いなら、電話して、郵送しますね。
考えたら、方法なんかいくらでもある。
感情任せが親も許せないんだと思う。
祝えないじゃく、私用でしょ。
祝えないから、行かないとか、
ただの子供やん。
私も、怒るわ。
聞いてて貴方の方が、マナー悪い。
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