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私と一緒にいて幸せでないのでは?

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新婚さん
19/08/06 16:03(更新日時)

旦那を側で見ていると、私と一緒にいることが幸せでないのではと感じてしまいます。

27歳同士、結婚2年目です。旦那の諸々の行動や言動などを見ていると、私といても幸せを感じられていないのだと感じ、自分の存在が情けなく、旦那のそばにいる意味を見失いそうです。

旦那とは、四年の付き合いを経て結婚しました。その期間はお互い尊敬し合い、支え合ってきたため、強い絆で結ばれていたと感じていたのは、私だけではありません。遠距離恋愛でも、着実に愛を育めたのは、彼とだったからだと思っています。

ですが、結婚を見据えて動き始めた頃から、歯車が狂って来たように感じます。

一緒に住む家を決めるとき、一緒に内見して2人で決めたのですが、後から考え直したら彼的には高い物件だったようで、この物件になってしまったのは私の考えを入れたせいだと思っているようです。

家電を決めるとき、10年以上使うことを考えたら大きい冷蔵庫がいい等と伝えていて、高額になるが故に彼に負担をかけていました。結納金もいただき、結婚準備用の費用として両親から100万円の援助を受けていたこともあり、大丈夫なのかなと考えてしまっていたのですが、その考えも図々しくて軽率でした。また、当時、彼は働き始めて一年経っていなかったので、結婚への重責を感じ、かなりしんどかったと思います。けんかしたときに、感謝が足りないしお嬢様育ちの考えだと言われました。


生活を始める時、2人で生活費を割り勘しようという話になりましたが、入れてもらえなかったので、何度かお願いしました。2人とも正規で働いていますし、払わないのはおかしいと思ったのでその点を主張しましたが、お金にがめつい女だと思っているようです。
「まわりの友達は好きなことを好きなだけして、好きなところへ旅行に行ったりしているがおれはできん」
「おれがなんで家でゲームばっかりしてるかわかる?お金がかからないからだよ!」
「おれはいつになったら幸せになれるの?」

他にも色々言われたと思います。わたしがいなければ、全部できることだねって、心から思います。


私も頑張ったつもりでした。住む家も、ふたりでちゃんと見学して決めたので、私は彼も納得して決めてくれたと思っていました。
(家電は購入してくれましたが)敷金礼金等や引越代、家具代など70万負担し、彼の実費の負担をできる限り減らす努力をしたつもりです。(すべて自分の貯金からで結納金などには頼っていません)
今までの2年間の住居費、食費等の生活費全般も全て私が払っており、彼からはもらっておりません。

頑張ってるつもりなんです。でも、
彼から見たら、私はお嬢様の金食い虫。
どうしたら彼が幸せになるのかわかりません。
私がいなかったら、彼は自由で幸せなんだとつくづく思います。

彼のそばにいるほどそれを感じるのですごく苦しいです。上記の言葉以外にも、態度からも伝わってきます。

彼に幸せを感じてもらうには
どうしたらいいのでしょうか。

No.2894378 19/08/05 23:39(スレ作成日時)

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No.1 19/08/05 23:54
匿名1 

まぁ、金銭感覚が合わない相手はキツイなぁ。マジかこいつ…って思うもん。
一般的な感覚に乏しそう。

No.2 19/08/06 00:09
専業主婦2 

経済DVだね。
あなたもモラハラ被害者の共依存に陥ってる。
ある意味お似合いだけれど、幸せにはなれませんね。
遠距離だったから見えなかったけれど、彼は被害者意識の強いモラハラさんだったんだね。

よく考えて。彼の言ってること、筋通ってる?
自分のことにしかお金使ってないのに、自由になるお金がない。
結婚を決めたのに、家にお金を入れたくない。
2人で決めたのに、お前のせいで。
おかしいでしょ。

でもあなたの問題は、それがおかしいと解っているのに、きっちりけじめをつけずに、でもだってを繰り返してること。
まだお子さんはいないんですよね?
あなた1人ならいいですよ。
でも、子供ができたら?
子供にも我慢させますか?
旦那さんが言ってること、屁理屈で人のせいにするその癖、子供にも向きますよ。
誰のおかげで暮らしていけると思ってるんだ、お前が生まれたせいで俺の自由はない、お前がもっと優秀な子供だったら。
絶対言います。
あなたはそんなに旦那が大切ですか?これから生まれてくるかもしれない子供の心よりも?
もし、虐待夫婦になりたくないなら、今すぐ別れましょう。
添い遂げるつもりなら避妊手術はなさってくださいね。

No.3 19/08/06 01:22
匿名3 

旦那さんと一緒にいて主さんは幸せでは無いのに、旦那さんが幸せになる事を考えるの?
あのね?旦那さんが幸せじゃないのは主さんとの生活を本気で守ろうとしてない所為なの
主さんは今まで必死に自分に出来る事をして来たけれど旦那さんは努力せず文句だけ言う
旦那さんが一緒に頑張ろうとしていたら二人共幸せを感じてたと思うでしょ?
幸せじゃないのは旦那さんが何も気づかず何も観ないし考えない…主さんは巻き添えなの

新婚生活が始まった途端に経済的DV?ありえません!気に入らないと拗ねて我儘言って
オカシイ事を堂々と主張してぜーんぶ主さんに責任転嫁してる…旦那さん頭オカシイです

主さんはご実家に帰って一時まず別居した方がいいと思います。必要最小限の荷造り家出
今のままでは主さんも考える余裕もないし心が傷ついて癒さないと本質が見えないでしょ
とにかく二人の為には距離を置いて!これからどうすればいいのか思い知り考えないと…

旦那さんのご両親に今までの生活費の面については話し合うと同時に実親にも報告してね
主さんが今まで旦那さんを養って来た事を証明出来るような物は証拠として大切に保管!

彼との話し合いは主さんには手に負えないと思うので、旦那さんは放置して家も放置して
家は彼名義ですか?支払いは口座から?その口座は彼名義ですか?
主さんのお金は全て持って行き彼口座からも引き出しておきましょう。
家賃が払えなくなったら旦那さんが現実を見て対処する時に何を考えてるか分かる筈です
旦那さんの態度を観てからなら主さんも自分の心を決め易くなるし負担が減るでしょう

No.4 19/08/06 01:39
離婚検討中4 

価値観をお互い合わせられないなら、一緒に暮らす事は困難だと思う。 私も経験あるけど、一緒いても、息が苦しいというか息が詰まる感じでしたね 。
私の場合は、別れるのに4.5年かかりましたよ。 あなたも、今の状態を続けるにしろ、やめるにしろ、自分の思う道を進めばいいと思うよ。

No.5 19/08/06 06:21
既婚者5 

結論からいうと、結婚生活は困難です。
彼は最初に自分の意見を蔑ろにされたと感じ、現在について考えなくなった。
話しても、聞かないと思っている。
だからと言って、生活費を出さないのは問題です。
家計簿をしっかりつけて、話し合いましょう。
それでも彼が出さないなら、離婚も視野に入れて考える必要があります。

No.6 19/08/06 14:17
匿名6 

結婚するってそんなもんだよ。
こうなることを想定してなかった旦那、全て主さんのせいにしたいようですね。

No.7 19/08/06 16:03
通行人7 ( ♀ )

貴女がいなくならないと気づかないじゃない?
貴方の幸せのために離れますって一回実家帰ってみたら?
そしてお金を出さない

2年分貴女が本当に出したんだよね?
それでそんな文句言われるなら一緒にいる意味無くないですか?

しかも幸せは?って?

ありえねーわ

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