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彼氏に愛されすぎて困ってます。
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キレやすい彼氏

彼氏が怖くてどうしていいかわかりません。

レス59 HIT数 1310 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/08/15 14:01(更新日時)

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私の我慢不足なのか、彼が非常識なのかわからないのでご意見ください。

私30代前半、彼30代後半。
付き合って7ヶ月、半同棲状態です。

結婚を前提にお付き合いをはじめました。
付き合い始めは、どうして今まで独身だったのかわからないくらい性格も見た目も完璧な彼でした。
付き合って2ヶ月が過ぎた頃から、よく彼が不機嫌になるようになりました。
怒るタイミングは様々で、自分の思ったとおりにならないと露骨にイライラし始める感じです。
店員さんの態度が悪かった・行きたい店に行くと定休日だった・買いたい物が売り切れてた…など、とってもちっぽけな事です。
私も最初は「私は疲れてないし別の店舗見に行こうよ」とか「タイミング悪かったね!別の事しよう!」などとできるだけポジティブな意見を言うようにしていました。
でも、それをすると余計に不機嫌になるんです。
色々試した結果【私が大げさにションボリすると、彼がこっちを気遣って穏やかになってくる】これが1番ましな流れになりました。

以前、あなたの怒ってる姿が怖い…と伝えると、怒り出して「被害妄想だ」
「お前のことで怒ってるわけじゃないんだから」と。
それからは何も言わず彼の機嫌が治るまで思考停止させて無でいるようにしています。
無でいると、彼にも私のションボリ具合が伝わるのか、
ため息交じりに「はぁ、気使う!」とまるで私が悪いような言い方をします。

彼は口が達者で、理詰めしてきます。
彼の言いたいことはわかるんですが、 そんなにキレなくても…という事が多いです。
怖くて最近はずっと顔色を気にして付き合っています。

普段はとても優しくて、今まで付き合ったどの男性よりも素敵です。
しかし1度怒りのスイッチが入ると怖くて震えてしまいます。
付き合った最初の頃は言い返せてたのに、最近では怖くて何も言えません。

私が泣き出すと「俺がなにかした?」と怒ります。
外で人目のあるところでも、私の言い方が気に食わないとキレて怒鳴ります。
ハッキリは言いませんが、
・俺がお前に合わせてやってる
・良い彼氏だろ
・付き合ってやってるんだからありがたく思え
そういったニュアンスの事を遠回しに言ってきます。

私の誕生日に約束していた日も、わざわざ予定を空けてやってるんだから…と。
その日は終止不機嫌で怖かったです。
お祝いするつもりではなく、私の誕生日のわがままを無理やり聞いてくれただけだったのか、と悲しくなりました。

私は元々喧嘩やイライラをあまりしないので、気持ちが理解できず…。
穏やかに過ごしたい、ただそれだけなんです。
私が我慢すれば慣れると前向きに考えていましたが、もう無理かもしれません。

我慢できない私が悪いんでしょうか。
鈍感力の無い私が弱いだけなのでしょうか。
わけもなくずっと泣いてしまいます。

どうすれば、彼は彼・私は私、と気を強く保てるのでしょうか。

ちなみに私はまだ彼のことは好きですし、周りの友達に彼の愚痴を言いたくもなく…
普段優しい彼が可哀想でそんな低評価に繋がる言い方したくありません。

別れるにしても、怖くて言い出せません。荷物も引き取らないとだし…
それ以上に、私ももう30代、この気を逃せば結婚できないのではないか、と不安です。
どうすれば良いのか毎日パニックです。

No.2894047 19/08/05 13:37(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/08/05 13:53
恋愛の達人1 ( 匿名 )

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やや発達障害な感じがします。
怒る怒らないで見るのでは無く、共感ベースで見るのでは無く、
原因は何か?解決策は何か?と考えてみてはいかがでしょう?

No.2 19/08/05 14:00
通行人2 ( ♀ 匿名 )

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私なら
①キレ出したら完全に無視。彼の側から黙って居なくなる
②彼の1000倍の勢いで逆にキレる

No.3 19/08/05 14:17
匿名さん3 ( 匿名 )

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いつもこの手の相談で思うんですけど…

彼にたいする不満を言った後に、

『普段は優しい』と言う。

それじゃ貴女の友達でも知人でもない掲示板の人たちは、
なかなか意見言えないと思います。

彼が普段どう優しいのか分からないし、
分かったとしても本文にあげてる彼の悪いところかなりやばいから、
本当に優しい人?
って思ってしまいます。

彼はモラハラや精神的DVタイプだと思いますが…



No.4 19/08/05 14:33
恋愛の達人4 ( 匿名 )

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あのさぁ…どんな凶悪な犯罪者でも大概は普段優しいから。
一部分だけキレやすいとか暴言暴力とかが問題なの。

主のスレだけ見れば明らかに人間的に問題があるようだけど別れられないんだよね?
ならそのまま結婚してDVとモラハラされ続けるか、精神を蝕まれてボロ雑巾のように捨てられるかでしょ。

まぁ結構な数の男を見てきたけど主の彼氏はかなりの底辺だから。
今は理解出来ないかもだけど誰にも相手されないレベルだから。

No.5 19/08/05 14:42
通行人5 ( 匿名 )

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彼に直接聞いたらどうだろう。
貴方が不機嫌や嫌な思いをしてるとき、私はどうしてあげたらいい?
自分で色々考えたけど、貴方のしてほしいことが分らないから教えて欲しいって。
こだわりのある人でおそらく自分の思い通りに行かないことが我慢できないんじゃないかな。

年齢とかで次を考えるのは・・・って気持ちも勿論分るけど、仮に結婚したとしても今後がちょっと怖いよね。
結婚ってゴールじゃなくて始まりだもの。
妊娠した時、子供が産まれた後・・・今後、彼がキレる可能性のある場面ってたくさんあると思う。
主さんが話し合いをしても上手くいかなかった時点で、彼の悪癖が直ることはないと思うから『今』じゃなくて『未来』を考えたらどうだろうか。
今怖い彼が、結婚した途端そういう悪い部分が全部無くなるなんて魔法みたいな事は無い。
その悪癖が問題だからいい人だけど、パートナーがいなかったんじゃないのかな。
今後も耐えられるならいいけど、無理そうと思うなら早めに見限るのも手だと思うよ。




No.6 19/08/05 14:57
恋愛初心者6 ( ♀ 匿名 )

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この先結婚出来るか分からない怖さからその人と結婚?

マジかよw
でもわかるその気持ち。。

なので辞めなよとは言いません。

がんばれー

No.7 19/08/05 15:17
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
ありがとうございます。
彼曰く、昔アスペルガーだったけど自力で治した!と言っていました。
原因は何でしょうか…私が合わせすぎなのかもしれませんね。

No.8 19/08/05 15:19
匿名さん ( 匿名 )

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>> 2
強くて羨ましいです。
怖くて両方行動出来ないんですけど、勇気も大事ですよね。
一度だけ、泣いて言い返した事があるんですが、「逆ギレするやつは頭がおかしい」「そんなヒステリー起こされても」「まずは謝れ!!」と余計ヒートアップしてしまって…。

No.9 19/08/05 15:25
匿名さん ( 匿名 )

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>> 3
たしかに友人でもない人に言っても「本当に??」となりますよね。
彼は外面がとても良いので、たとえ周りの友人に言っても「まさか~」となりそうで。
普段は私に対してもとても良い外面なんだと思います。

No.10 19/08/05 15:27
匿名さん ( 匿名 )

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>> 4
ありがとうございます。
底辺って言う言葉に、私の我慢不足だけでは無いんだな…って少し気が楽になりました。
今メンタルが弱っていて自分の判断が信用できませんでした。

No.11 19/08/05 15:30
匿名さん ( 匿名 )

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>> 5
彼に直接…ですか。
たしかにそういった話し合いをきちんとした事がなかったかもしれません。
話し合いをしようとすると、少しでも彼を責めるような言い方になるとキレてマシンガンのように言い返されて圧力をかけられてしまうので…
怖くてもう話し合いを避けてきました。
私さえ我慢できれば、すぐにご機嫌な彼に戻ってくれる…と。
話し合いをしてもうまく行かないなら、もう未来は無いですよね。
少しスッキリしてきました。ありがとうございます。

No.12 19/08/05 15:32
匿名さん ( 匿名 )

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>> 6
ありがとうございます。
その人との結婚も怖くてできない、別れるのも怖くてできない、
未来を考えるとお別れするほうが絶対いいですよね。
応援ありがとうございます!

No.13 19/08/05 15:40
匿名さん13 ( 匿名 )

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この彼と結婚しないと後がない…同じように悩み結婚を選び離婚したがってるスレ多いです。
結婚する事よりも離婚する事の方がずーっと大変で然も後悔しかない人生の大損害なのです。

彼が怖くて言いたい事も言えず気に入らないとキレまくる…こんな人のどこが優しいのです?
本当の意味で優しい人はモラハラなんてしません!居心地の良い話し易いを心掛ける筈です。

今ある優しさも時間と共に滅び失せ結婚と共に絶望感の中で生きてる自分を想像してみてね?
主さんがどんなに我慢してもオレ様主義が彼の常識である為に誰にも通用せず更に非常識に…

No.14 19/08/05 16:13
恋愛の達人4 ( 匿名 )

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>> 10
主は全然悪くない。
悪いとすれば怖いから流れに身を任せてしまっているとこ。
そこにいても幸せはないしこれから幸せにもなれないから。

因みにアスペは障害であって病気じゃないよ。
治らないから障害なの。

No.15 19/08/05 16:18
匿名さん15 ( 匿名 )

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誰が客観的に見ても結婚すればますますヒートアップする事例ですね。アスペは治りません、前の方も書かれてるけど。自力で直せるものでは無い脳の障害なんですよ。あなたは都合よく扱われて不当を口にすることも出来なくなってる。どんどん苦しくなると思います。結婚はやめた方が、、、

No.16 19/08/05 16:26
匿名さん16 ( 匿名 )

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なんでそんなにも気を使って付き合わないといけないんですか?
無理しすぎてしんどいのは自分ですよね?
今の人と結婚が無理だと少しでも思うなら別れて早く次の方を探した方が良いと思います

No.17 19/08/06 06:13
匿名さん17 ( 匿名 )

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それってモラハラ、精神的DVです。外面が良い分周りには支配されている苦しみがわかってもらえず、なんであんないい人の悪口言うの?って主様が苦しみます。彼はあなたとの境界線がないんです。あなたのことを自分だと思っていて、なぜわからないときれたあと、優しくして繋ぎ止めます。支配の構図です。

結婚、私ならやめますけどね。

No.18 19/08/06 06:15
匿名さん17 ( 匿名 )

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あ、追伸

この手のタイプは別れると言ったら理解できず、自尊心を傷つけられた恨みからストーカー化する人もいますのでその際は警察へ

No.19 19/08/06 06:27
通行人19 ( 44 ♀ 匿名 )

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警察に行きなさい。役所にも相談窓口はあります。別れるの一択です。

私も離婚しました。理由は怖くなったから。それだけです。逃げましたよ。子供二人連れて。お願いです、そんな人を支配する人から逃れて。
この先苦しい思いしかしません。優しいって、あなたが逃げようとしたら、演技するだけです。
モラハラの夫は、大抵優しくていいパパなんだってみんな言うねー、と弁護士は言ってました。

No.20 19/08/06 07:06
匿名さん20 ( 匿名 )

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完全にDV、モラハラの特徴を掴んでますね。
結婚してもいずれ別れることになると思います。

No.21 19/08/06 08:43
匿名さん21 ( 匿名 )

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>> 2
2番いいですね(笑)

No.22 19/08/06 09:52
匿名さん22 ( 匿名 )

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口が達者で理詰めな彼、こんな男が好きな主は気弱なタイプで丸め込まれ型っぽい

一生モラハラ気質変わらない最低男だよ。

No.23 19/08/06 11:46
匿名さん23 ( 匿名 )

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絶対結婚しちゃいけない事故物件。

主は一生気を使い続け、
もし子供が生まれたら、その子供も父親の不機嫌さに怯える
そんな結婚生活をしたいなのら、お好きにどうぞ。

治らないから。絶対。
アスペルガーは治らないんだよ。
プロのサポートのもと、対処法を会得して上手に付き合うだけ。

彼、全然対処できていないよね?

彼のこと優しいって言うけれど、
主さんの優しいの定義は何?
機嫌の良い時だけ気づかってくれる?
それが優しさ?

本当に優しい人はね、相手の気持ちを考えられる人だよ。
彼、ぜんっ然優しくないよ?
自分の気に入る気に入らないで、周囲を傷付ける人のどこが優しいの?

No.24 19/08/06 12:16
匿名さん24 ( 匿名 )

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その彼のどこが良くて今もずっと好きで居られるのか
不思議で仕方がない。私はどんだけ思い出があろうが
そんな人絶対無理。耐えられない。判った時点で秒で離れる

No.25 19/08/06 12:17
匿名さん25 ( 匿名 )

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自分は怒るときは別人みたいと言われることはありますけど、貴女の彼氏の場合は
怒るポイントが私とは大きく違います。
貴女の彼氏が怒ることで、私は怒りません。

昔オバサンに言われたことがありますけど、何々君を怒らせることがあるならばそれは
絶対に相手が悪いと思うよ。と言われました。
非常識、貞操観念、倫理観の部分でしか私は怒りませんので。

そのに触れると事件にもなりかねないほど怒ります。何故か?それは私の言い分が常識だからですね。

貴女と彼氏さんはどちらが悪いでもなくて単に合わないんだと思いますよ。
違う方を探すが懸命のような気がします。

No.26 19/08/06 14:20
匿名さん26 ( ♀ 匿名 )

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どうして今まで独身だったのかわからないくらい性格も見た目も完璧な彼が何故変わってしまったのか。

そんなの一つしか無いですよね。
よく思って貰う為に取り繕って居たからでしょう?
外面良いタイプ。
ダメ男に多いですよね。
ダメ男がダメ男のままで居たらまともな女性は寄って来ないですからね。
好かれたければ誰だって優しくしたり位平気で出来ますよね。
表面上で付き合って、主さんは好きになったから困惑しているだけですよ。

「普段優しい彼が可哀想でそんな低評価に繋がる言い方したくありません。」
主さんも優しさと甘さを勘違いしているのだから、本当に優しい人を見抜けなくて当たり前でしょうね。
主さんが踏ん切りつけられないのは、ダメ男をダメ男と認めたく無いからですよ。口に出したらダメ男と認める事になるから。
自分がダメ男と付き合っている事になるから。
自分が不幸になっている事に気付く事が怖いから。

見て見ぬ振りをしたいって事。
ちゃんと伝えて別れた方が良いと思いますよ。相手の為にも。
もしも変われるのだとしたら、はっきり言われて関係が終わりになるから本気でそこから学べるのだから、変わるか変わらないかは相手次第なのだし。
ダメ男をダメ男のままにしておきそれに付き合う事で満足なのでしょうか?
話して付き合っていても、また元通りで変わらないと思いますよ。
話せば逆ギレされ、別れを匂わせた話しをすれば、縋り付いて来るのでは?
ダメ男だってこれはヤバイと思えば一旦は言う事聞く振り位しますからね。
時間を無駄にする覚悟があればいいのでは?
主さんの人生であり、主さんが決める事ですし。

例え今回別れられたとしても、本当に優しい人ってどの様な人か、ちゃんと理解していないとまた同じ様な相手に引っ掛かり別れられずの繰り返しになりますよ。

No.27 19/08/06 22:07
匿名さん27 ( 匿名 )

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彼を援護したい気持ちもわかるけど。
大体の人はみんな普段「優しい」です。
ずっとキレてる人なんています?
あと、サイコパスって調べてみてください。サイコパスは周囲の人からの好感はいいと言いますし。
誰にも言えることだけど、他人の本質は誰にもわからないんですよね。

主さんのもう無理っていう直感は強ち間違えではないのかもしれない。
彼に危機感をもったのかもね。

無理なら無理で素直に自分の気持ちに従っていいと思うよ。それが自分を守ることに繋がるかもだし。

No.28 19/08/07 08:59
匿名さん28 ( ♀ 匿名 )

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私も似た経験したからわかります。
しかも我慢して我慢して数年付き合いました。
良い部分もあったので…

でも、段々自分を出すことができなくなり恐怖に感じ、彼といると緊張して
自分の心がしんでしまう(やな表現かもですがすみません)と思って別れましたよ。

30代で崖っぷちですが、
別れてから天国みたいに毎日楽しいです。
逐一怒る人とは一緒に居られません。
そういう人は反省しませんから。
何故か常に他人が悪いと思ってます。

主さん、ご自分を大切にして下さいー。

No.29 19/08/07 10:08
匿名さん13 ( 匿名 )

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怖くて別れが切り出せないのなら黙って家ですればいいじゃないですかー?
話しが通じない訳だし…そもそも彼は主さんの話しや考えを聞く気が無い!
主さんは荷物全部持ってとか…物に執着せずにサッサと逃げ出すべきです!
最小限のものとお金貴重品持ったら彼の様子を見計らって家出しましょう!

病気になると生きる力も無くなる…心も身体も疲れ果てボロボロになる前に

No.30 19/08/07 10:56
匿名さん30 ( 匿名 )

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主さんの彼氏はヒドいけど、男って自尊心が高いからさ。

比較的、女よりは短期な生き物だよ。

私も男ですが、客が混んでるのに、そばの席で事務しているのに、部署が違うと窓口を解放しない郵便局の受付とか。
混んでないのに二人連れだからと、いくつか空いてるテーブル席ではなく、二つだけのカウンター席を押し付けてくる居酒屋とか。
後から来た二人連れをテーブルに案内するし。
キレてしまいました。

No.31 19/08/07 11:34
まぁみ ( ♀ RxKMv )

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アスペは自分で治せません。
障害ですから。
上手く付き合っていくしかない。

そしてその彼は、上手く付き合えていない。

彼は間違いなく、事故物件です。
主さんは結婚したらゴールと思ってるでしょ?
30代独身で、結婚に夢見るタイプに多いけど、焦って結婚したら後が大変だよ?
メンタルの辛さは、経済的な辛さなんかより辛いって!

大体30後半で、パーフェクトな男なんか残ってるわけない。残ってるとしたら、コロコロ若い女に取り替える社長?みたいな奴じゃない?笑笑

No.32 19/08/07 13:18
匿名さん32 ( 匿名 )

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>> 7
アスペルガーは完治しないし、子供に遺伝する可能性があるから結婚したらさらに大変だよ。子供に遺伝した時にアスペ2人対自分1人。かなりきついよ…。

No.33 19/08/07 14:37
匿名さん25 ( 匿名 )

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>> 30
匿名様、こんにちは。
席が空いているのにカウンターでいやな思いをされたのですね。
匿名様が差別をうけたように思われてお怒りになられる気持ちはよくわかりますよ。
いらぬ横レスになったらすみません。
入店の時間によっては、今から混み始めるタイミングだと家族ずれなどの来店に備えてカウンターを
案内する場合があると思います。そして時間の経過とともに

>今日はお客さんが少ないなぁー?

>今日はテーブル埋まらないなぁー!というタイミングで
2名を本当はカウンター案内だけど今日は家族ずれも少ないのでテーブルに案内しよう。

そういう流れなんだと思うんですよね(飲食業体験上の主観です)
ですので特定のお客さんをテーブルに案内してるのじゃないと思うので
お怒りは十分にわかりますけどお店側も色々なタイミングと状況で案内してると
思いますのでお伝えしたかったのでレスしました。

そんなのわかってるよ!それでも腹立つ!と言われたら返す言葉もございません。
お許しください。

No.34 19/08/07 17:33
フリーさん34 ( 匿名 )

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主さん以外の人にも、そんな横暴な態度取るのでしょうか?
もし主さんだけなら、大した男じゃない、小山の大将気取りなだけです。
アスペルガー症の件は、皆さんがおっしゃる通りです。

我慢は続きませんよ?理不尽だなと思うから、ここで相談しているのでしょう?すでに貴女の中で答えは出ているのでは?

もしも、ですが、貴女が別れ話をしたり、荷物を持ち出す際、脅されたりど突かれたりしたら、迷わず警察や病院に行く事を、相手にはっきり堂々と冷静に淡々と伝えて下さい。
怖がる必要ありません。
大事になっても良いんだよ、女を舐め腐ったそんな男は、一度痛い目にあった方が良いんです。

もしそれでも怖いなら、第三者に立ち会って貰って下さい。

ダメだよ、そんな馬鹿みたいな男と付き合い続けても、結婚しても、幸せとは程遠い人生を送る事になるだけです。
直ぐに離れないと、貴女の幸せが今以上に遠退きます。
貴女を産み育ててきたご両親の気持ち、考えてあげて欲しい。
悲しみますよ?ご両親が。

No.35 19/08/08 10:54
匿名さん35 ( 匿名 )

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こういう相談でいつも思います、結婚ができれば相手は誰でもいいんですか?結婚はゴールじゃありませんよ。

だいたい、そんな男と長く付き合ってたら、男運も悪くなり、次に出会う人もあなたを大事にしてくれなかったりしますよ。

すぐ不機嫌になったり、彼女の誕生日に「わざわざ予定空けてやった」?「誕生日だし、好きなとこに行こう」じゃなく?

合わせてやってる、って何様?自分で「いい彼氏だろ」とか「オレといて幸せだろ」なんて言うやつ、100%クズです。だから今まで独身なんですよ。

そういうのは、相手が思うことであって、自ら言うことじゃありません。

私なら「死ねば?」って言ってやりたいくらいムカつく男ですね。

こんな男と結婚したら、一生苦労しますよ。結婚はゴールではなく、新しいスタートです。

付き合ってる段階でこれなら、結婚後の苦労は100倍でしょうね。

No.36 19/08/08 10:58
匿名さん35 ( 匿名 )

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>> 9
外面いいの?彼?

外面いい人って、中身100%クズですよ。身内に何人もいました。

さっさと別れないと、精神病みますよ。

No.37 19/08/08 13:00
恋愛初心者37 ( ♀ 匿名 )

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モラハラで一緒にいて疲れるような人とそもそも生涯をともにするって無理な話では?
一生我慢して生きますか?

焦って変なのと結婚して辛い人生送るか考えたらわかるのではないですかね。

モラハラが外面いいのが特徴ですし、周りにもいいかっこしいなので隠していて本性わからないのはよくあることかと思いますしよ!付き合いも短いですし主さんが病んでしまう前に終わりにした方がいいかと思いますけどね。

No.38 19/08/13 02:26
匿名さん38 ( 匿名 )

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なんか、自分の親父みたいな性格だ。
そんな私もアスペかな?
あてはまる事がある。
負けたくない、自信がない、その性格を気づかれたくない相手から色々言われると何故か頭にくる。
カッとなると冷めるのに時間がかかる。
好きな相手ほど、ムカついてくる。
周りからは期待される。
優しいと言われる。
親父がDV。
自分はそうなりたくないのに、相手を傷つける事がある。

その人に問題があるので、主さんは悪くないです。でも、もし合わない者同士なら、早く別れてください。どんどんエスカレートしていきます。

No.39 19/08/13 17:04
匿名さん39 ( 匿名 )

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私今27歳だけど結婚諦めたし
30代前半なら若くないですか?
まだまだいい人いるし探せるよ。
私も韓国人のシェアハウスの男性いたけどモラハラでよく喧嘩してました。
だけどその人は心の傷でマイナス思考で
他人に対して牙を剥くらしいです。
シェアハウスは、2ヶ月目ででました。
別の既婚者からストーカーを最近職場であって警察に行きましたが合わない近づかない 連絡とらないか、事件があって証拠があれば動いてくれるみたいです。でも、辛い思いする前に貴方も離れた方がいいです。
今27歳の女が言ってるわと受けいれてくれたらいいです。
貴方の心が癒えて良い人が見つかりますように。願ってます。

No.40

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No.41

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No.42 19/08/15 12:14
匿名さん25 ( 匿名 )

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>> 41
>人が自分と違う意見を持つ事も自由なんだって事が理解出来ないんでしょうね。

これどういう意味ですか?

誰でも違う意見をもっているから主さんと彼氏さんは合わないと言ってるんですけどね。

それに、もしも私が付き合っている人がいて、その相手が私の許せないことをしたら、、

黙って相手から離れますよ(別れるということです)。それのどこがおかしいのですか?

まるで人に強要しているように言う貴女のほうが変ですよね。

No.43

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No.44

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No.45

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No.46

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No.47

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No.48

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No.49 19/08/15 12:52
匿名さん25 ( 匿名 )

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>> 48
だいたいカップルのもめごとに道徳的行動のようなことを除いて考えた場合、どちらが悪いとか
言いきれないでしょうよ。性格や考えが合わないだけなので解れるしかないんですよ。

彼には彼に合った人がいるだろうから見つければいいでけです。
主さんには主さんに合った人を見つければいいだけですよ。

ただはっきり言ってどんな相手でも100%満足なんてないですから、理想を追いかけすぎると年をとって
しまいますよ。みんな色々と妥協したり我慢したり、良いとこと悪いところ天秤にかけて考えるしか
なおのですよ。

No.50

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No.51

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No.52

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No.53 19/08/15 13:45
匿名さん25 ( 匿名 )

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だいたい主さんは私が書き込んだことの内容はしっかりと理解してるはずなんですよ。
忙しいのはわかりますけど、もっと自分が立てたスレに責任をもって巡回してくださいよね。

主さんに対して書いてるわけだから主さんが理解して意見を返レスすればそれで済んですよね。
放置するからわけのわからない人に横レス受けるわけですよ。
しかも人をアスペ呼ばわりするような恐ろしい性格の人間からですよ。

そこを主さんはきちんと巡回して、人を煽り見下し間違った思い込みで
失礼なレスしてるわけのわからない正義漢が現れないようにコントロールしないといけないと思いますよ。

No.54 19/08/15 13:46
匿名さん54 ( ♀ 匿名 )

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>> 50
訂正より先に40番さんにお詫びしましょうよ。
常識があるのなら…

皆さんスレに来なくなりましたね。

私も主さんにアドバイスしたかったのですが…やめます。残念です。

あ、私はもう来ませんので私への返信は不要です。
失礼いたしますね。

さようなら…

No.55

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