産後の手伝いに母に来てもらうが、妹もついて来たいと言い出した

お母さんはなんとおっしゃっていますか？

• << 3 母は「食費などは私が出すから」と言ってます。。

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妹何歳ですか？

• << 4 25歳です。

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>> 1 お母さんはなんとおっしゃっていますか？ 母は「食費などは私が出すから」と言ってます。。

• << 11 ってことは、一緒に連れてきますと言ってるんですね。 妹さんがどうしても来ると言って聞かないなら、洗濯物をたたんでもらう、とか小学生でも出来るような用事をたくさんしてもらう事を条件に付けては？

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>> 2 妹何歳ですか？ 25歳です。

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>> 4 すこしの間の家事くらいやれ！って怒ってもいいと思う

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>> 5 ですよね。
「働いてるから無理」とか言うけど、自分と父親の分なんだから仕事帰ってからでも出来ますよね。

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>> 6 25才でご飯も作れず、洗濯も掃除もできないんですよね？
あとあと困るの自分じゃんって思いますがね。

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>> 7 私もそう思います。
でも妹は「お姉ちゃんが出来るくらいだから、私だって結婚したら少し練習したら家事すぐ出来ると思う」とか言います。
じゃあ今やりなよって言いましたが、「結婚してからする」と...

もうとにかくうちには来て欲しくない。

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>> 8 そもそも結婚できますかの話ですね笑笑

ズボラな妹で大変ですね。
まだ引きこもりとかニートじゃないだけマシか

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>> 9 私もそう思います(笑)

まぁ定職にはついてるのでまだマシですね。

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>> 3 母は「食費などは私が出すから」と言ってます。。 ってことは、一緒に連れてきますと言ってるんですね。

妹さんがどうしても来ると言って聞かないなら、洗濯物をたたんでもらう、とか小学生でも出来るような用事をたくさんしてもらう事を条件に付けては？

• << 14 まず洗濯物を畳む時間帯に帰ってこない(置きっ放しは私が気になってしまう性格)ので、なかなか難しいところなんです。。

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妹さんのことをあまり悪く言いたくありませんが、妊娠して、実際に子どもを産んで、という経験を積まないとなかなか理解してもらうのは難しいと思います。

• << 15 そうですよね。 迷惑だってことわからないのかな...

• 共感5

主のお母さんもおかしいですね。
手伝う気ゼロの妹を連れてくるなんて。

そこ、お母さんがビシッと拒絶するところでしょう？
なら、いっそお母さんにも来るなと言えば？

主さんと赤ちゃん２人分なら、なんとかなるんじゃない？

• << 16 上の子がいるので赤ちゃんと2人じゃないんです。 幼稚園の送り迎えもあるし、かなり活発な子なので遊び相手も必要で...

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>> 11 ってことは、一緒に連れてきますと言ってるんですね。 妹さんがどうしても来ると言って聞かないなら、洗濯物をたたんでもらう、とか小学生でも… まず洗濯物を畳む時間帯に帰ってこない(置きっ放しは私が気になってしまう性格)ので、なかなか難しいところなんです。。

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>> 12 妹さんのことをあまり悪く言いたくありませんが、妊娠して、実際に子どもを産んで、という経験を積まないとなかなか理解してもらうのは難しいと思いま… そうですよね。
迷惑だってことわからないのかな...

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>> 13 主のお母さんもおかしいですね。 手伝う気ゼロの妹を連れてくるなんて。 そこ、お母さんがビシッと拒絶するところでしょう？ なら、いっ… 上の子がいるので赤ちゃんと2人じゃないんです。
幼稚園の送り迎えもあるし、かなり活発な子なので遊び相手も必要で...

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妹は無視で生活したら良いのでは。
あなたも二人目だから、そんなに気にする必要もないでしょ。
私が一人目産んだときに、年末年始だからと10日間義理両親と妹まで滞在したことを考えると、あなたは余裕です。
その時のことを思い出すと、実の母親は娘には厳しくできないんだろうな。
あなたのお母さんだって、娘二人がなんとか了承してくれる方法を取ってるし。

• << 19 やはり我慢するしかないんですかね...

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主さん、お母さんが来てくれるなら妹が何もしなかろうがそれで良いじゃないですか。
自宅に妹さん置いては来られないと言っていたお母さんが、妹も着いてくるって、ほっとしてるのでは?

主さんは下のお子さんにかかりきりですし、上のお子さんをお母さんと妹さんに任せれば良いですよ。

そもそも何もしなくても、来てくれて座ってるだけでも上のお子さんの子守りにはなりますから、何もしないからムカつくとか、食費ださない図々しいとか、来るなとかではなく、ありがとうだと思いますよ?

• << 20 そんなもんなんですか？ 私の心が狭いのかな... まず寝る場所(布団も)がないし、色々文句ばっかり言うんだろうなーとか思ったら気が重いです...

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>> 17 妹は無視で生活したら良いのでは。 あなたも二人目だから、そんなに気にする必要もないでしょ。 私が一人目産んだときに、年末年始だからと10… やはり我慢するしかないんですかね...

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>> 18 主さん、お母さんが来てくれるなら妹が何もしなかろうがそれで良いじゃないですか。 自宅に妹さん置いては来られないと言っていたお母さんが、妹も… そんなもんなんですか？
私の心が狭いのかな...
まず寝る場所(布団も)がないし、色々文句ばっかり言うんだろうなーとか思ったら気が重いです...

• << 41 妹さんは昼間は仕事に行きますし、 お母さんは妹さんが着いてくれば自宅の心配はしなくて済む 前のスレを読んでましたので、新すれだけで 妹さんどうの言っても無駄かと思います。 妹さんベッタリのお母さんに来てもらえる事が 最優先だと思いますよ? 妹さんには、八つ当たりしようが、動かなくてもこき使う姿勢でいればいいと思います。 車も一応運転出来て若いのですから 主さんの上のお子さんには多少甘いとありましたし、何もしなくても、上のお子さん抱っこしてゴロゴロしてるだけでも助かると思います。 上のお子さんの添い寝させては？

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>>まず寝る場所(布団も)がないし、色々文句ばっかり言うんだろうなー

その様に言ったらいし何しに来るのか？聞いたらいいよ。会社が近いだけの理由なら上の子と新生児で大変だから来ない欲しいときちんと理由を伝える。

それでも無理なら主と同じ部屋に寝かせて 赤ちゃんの夜泣き 毎日、聞かせてあげなよ。

妹、クズだね。

• << 26 布団について言ったところ、「車で持って行くから」と言われました(汗) そこまでして来たい？と、もうこちらも苦笑いしかありません。 上の子のときは里帰りしたのですが新生児なのに全く寝ない子で毎日朝までコース、精神的にもギリギリだったので、今回もまたそうだったらたぶん妹に当たり散らしてしまいそうです^^;

• 共感11

私は、主さんのお母さんの年代です。
出産に次女を連れて行くなど到底考えられません。
お母さんの甘やかしは尋常ではないですよ。まるで小学生レベルで、呆れてしまいました。

お母さんにとってはどちらも可愛い我が子だと思いますけど、今回だけは妹さんには遠慮をして貰いましょう。
お母さんには、妹さんに対しての気持ちを話し来て欲しくない事を伝えましょう。
お金で解決出来る問題ではないと思います。

• << 27 母は妹に本当に甘いです。 夫婦仲があまり良くないので、たぶん妹が生きがいなんだと思います。 義両親にも合わせる顔がないし、なんとしてでも断るつもりです。

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妹嫌いなんでしょ？

心おだやかに 出産したいとこなのに



主さんにとって良い母に 感謝しよ



妹来るとして
妹が働いてることに 感謝だね

• << 28 嫌いではないんですが... やはり身内なので色々不満はあります。

• 共感2

甘やかしっていうか、言っても聞かない無敵の馬鹿妹なんだと思うw

いきおくれて悲しい老後過ごす事を祈ってますら、

• << 29 典型的な末っ子気質だと思います。 なのでここで許してはいけないと私も思っています^^;

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手伝う気で来てくれる妹なら、できた妹さんという感じで有り難いけれど、

ただ家事したくないからとお母さんにくっついてくる妹。
とんでもなく非常識だってこと、お母さんは自覚してるの？

「それなら来なくていい」くらい、主さんも強く言ってみたら？

それでお母さんが妹を取るようなら、しょーもない母親認定で。
甘やかして子供を非常識に育てる、ある意味毒親。

ここのスレ見せてあげなよ。

• << 30 そうなんです、お手伝い要員ならこちらも歓迎なんですけどね💦 母は家族ならなんでもありと考えるところがわりとあるタイプなので、みんなで過ごそうよ！という雰囲気なのかもしれませんが、私はそう考えることは出来ず...

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>> 21 >>まず寝る場所(布団も)がないし、色々文句ばっかり言うんだろうなー その様に言ったらいし何しに来るのか？聞いたらいいよ。会… 布団について言ったところ、「車で持って行くから」と言われました(汗)
そこまでして来たい？と、もうこちらも苦笑いしかありません。
上の子のときは里帰りしたのですが新生児なのに全く寝ない子で毎日朝までコース、精神的にもギリギリだったので、今回もまたそうだったらたぶん妹に当たり散らしてしまいそうです^^;

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>> 22 私は、主さんのお母さんの年代です。 出産に次女を連れて行くなど到底考えられません。 お母さんの甘やかしは尋常ではないですよ。まるで小学生… 母は妹に本当に甘いです。
夫婦仲があまり良くないので、たぶん妹が生きがいなんだと思います。

義両親にも合わせる顔がないし、なんとしてでも断るつもりです。

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>> 23 妹嫌いなんでしょ？ 心おだやかに 出産したいとこなのに 主さんにとって良い母に 感謝しよ 妹来るとして … 嫌いではないんですが...
やはり身内なので色々不満はあります。

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>> 24 甘やかしっていうか、言っても聞かない無敵の馬鹿妹なんだと思うw いきおくれて悲しい老後過ごす事を祈ってますら、 典型的な末っ子気質だと思います。
なのでここで許してはいけないと私も思っています^^;

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>> 25 手伝う気で来てくれる妹なら、できた妹さんという感じで有り難いけれど、 ただ家事したくないからとお母さんにくっついてくる妹。 とんでも… そうなんです、お手伝い要員ならこちらも歓迎なんですけどね💦
母は家族ならなんでもありと考えるところがわりとあるタイプなので、みんなで過ごそうよ！という雰囲気なのかもしれませんが、私はそう考えることは出来ず...

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産後の手伝いを母に頼んだら、妹に反対された

↑のスレ主だよね。
まだ揉めてるの？

主の家族は母親が元凶になっていると思われ、皆が皆 自分でやろう❗️と奮起しようとせず、なんかお気楽な人任せな気がします。

主の愚痴はこの先も続きそうですねー

• << 34 そうですそのスレです。 こういうところが愚痴るには都合いいんですよね。 なんだかレスの書き方が皮肉たっぷりな気もしますが...^^;

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あなたもお母さんも、妹さんにびしっと言えないなら似た者同士ですよね。
お母さんだけ来てもらうのはおそらく無理でしょう。
妹付きで来てもらうか、もうお母さんごと援助無しで頑張るか…
どちらかしかないですよね。

• << 35 母には来てもらう予定です。 じゃないと子どもの幼稚園の送り迎えが出来ないので... 妹はなんとしてでも断るつもりです。

• 共感7

もう来てもらわなくていいかも。

遠方とかで、親の手助けなしで産む人もいるし。

• << 36 私の場合は助けなしでは無理なので、母には来てもらう予定です。 妹にはなんとしてでも断るつもりです。

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>> 31 産後の手伝いを母に頼んだら、妹に反対された ↑のスレ主だよね。 まだ揉めてるの？ 主の家族は母親が元凶になっていると思われ、皆… そうですそのスレです。

こういうところが愚痴るには都合いいんですよね。
なんだかレスの書き方が皮肉たっぷりな気もしますが...^^;

• << 37 皮肉じゃありませんよ 主さん家族 母親、妹や主に呆れているのと、相変わらず妹問題でたいへんだねー と思っている半々です。 ご家庭は様々ですからね。 ここで愚痴が少しでも減っていくといいですね。

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>> 32 あなたもお母さんも、妹さんにびしっと言えないなら似た者同士ですよね。 お母さんだけ来てもらうのはおそらく無理でしょう。 妹付きで来てもら… 母には来てもらう予定です。
じゃないと子どもの幼稚園の送り迎えが出来ないので...
妹はなんとしてでも断るつもりです。

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>> 33 もう来てもらわなくていいかも。 遠方とかで、親の手助けなしで産む人もいるし。 私の場合は助けなしでは無理なので、母には来てもらう予定です。
妹にはなんとしてでも断るつもりです。

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>> 34 そうですそのスレです。 こういうところが愚痴るには都合いいんですよね。 なんだかレスの書き方が皮肉たっぷりな気もしますが...^^; 皮肉じゃありませんよ
主さん家族 母親、妹や主に呆れているのと、相変わらず妹問題でたいへんだねー と思っている半々です。

ご家庭は様々ですからね。
ここで愚痴が少しでも減っていくといいですね。

• << 39 呆れられてるんですね^^; まぁ新生児期間が終われば妹とも関わることはないし、自分の家庭は円満なので愚痴は無くなると思います。 ご心配ありがとうございます！

• 共感5

じゃあ、もう別にお母さんの援助うけられれば、妹さんが来ようが来まいがいいんじゃないですかねー？

お母さんの援助が目的なわけだし。

• << 42 食事の準備や洗濯は体調が良い日は私がメインでする予定なので(母には幼稚園の送り迎えや上の子の外遊びに付き合ってもらったり買い物してもらう予定)、妹が来るのと来ないとじゃ私としては全然違うんです。 どうして妹の身の回りの世話までしないといけないの？と^^; 土日は義母が来てくれる予定なので平日だけ実母に来てもらう予定なのですが、妹が仕事から帰宅する時間にはもう上の子は寝てるので遊び相手をしてもらうことも出来ないし、本当何の為に来るの？って感じで。

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>> 37 皮肉じゃありませんよ 主さん家族 母親、妹や主に呆れているのと、相変わらず妹問題でたいへんだねー と思っている半々です。 ご家庭は様… 呆れられてるんですね^^;

まぁ新生児期間が終われば妹とも関わることはないし、自分の家庭は円満なので愚痴は無くなると思います。
ご心配ありがとうございます！

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あり得ないですね。
そんなことが許されるのは高校生くらいまでじゃない？
高校生でもちょっと賢い子なら一人でできるし。

妹さんがそうなった原因は「食費は私が出す」などと甘いことをおっしゃるお母様にもあるのでは？
今のあなたの家は、あなたとあなたの夫、お子さんの家であり、ご実家の延長ではないのです。
ぴしゃりと断った上で、お母様にも釘を刺しておく必要があるかと思います。

• << 44 ですよね。 未成年や学生なら私も仕方ないかなと思うのですが、もう25歳... ありえない。 母は、夫婦仲があまり良くなく家での会話もほぼないので妹が生きがいなんだと思います。 食費は私が出すと言われた時は流石にキレました。 なので、なんとしてでも妹が来ることは阻止するつもりです^^;笑

• 共感2

>> 20 そんなもんなんですか？ 私の心が狭いのかな... まず寝る場所(布団も)がないし、色々文句ばっかり言うんだろうなーとか思ったら気が重いで… 妹さんは昼間は仕事に行きますし、
お母さんは妹さんが着いてくれば自宅の心配はしなくて済む

前のスレを読んでましたので、新すれだけで
妹さんどうの言っても無駄かと思います。

妹さんベッタリのお母さんに来てもらえる事が
最優先だと思いますよ?

妹さんには、八つ当たりしようが、動かなくてもこき使う姿勢でいればいいと思います。

車も一応運転出来て若いのですから
主さんの上のお子さんには多少甘いとありましたし、何もしなくても、上のお子さん抱っこしてゴロゴロしてるだけでも助かると思います。
上のお子さんの添い寝させては？

• << 46 たぶん私が性格が悪くて、妹の甘えがどうしても許せないんです^^; 困らせたいとまでは思わないけれど、今まで実家でぬくぬくと育ってきて、今回のことで少しは苦労して欲しいんです。 妹は常に私を上から見てて「お姉ちゃんができるくらいだから家事なんて楽勝」とか言ってくるので、じゃあ自分でやってみたら？と。 あ、運転に関してはできません。 布団を運ぶ発言は、父に運転してもらって...です^^; あと妹が帰宅する時間にはもう上の子は寝ているので、手伝ってもらえることは本当に何もないんです... せめて上の子とお風呂入ったり寝かしつけたりしてくれるのなら来てもらってもいいんですが、朝は寝起き悪いので一切話しかけられず、帰宅も遅いとなると私たち親子にとってメリットは何もなく...^^; 年の離れた幼い妹ならそれでも呼び寄せますが、もう25歳なのにどうして私がお世話しないといけないの？というのが本音です。

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>> 38 じゃあ、もう別にお母さんの援助うけられれば、妹さんが来ようが来まいがいいんじゃないですかねー？ お母さんの援助が目的なわけだし。 食事の準備や洗濯は体調が良い日は私がメインでする予定なので(母には幼稚園の送り迎えや上の子の外遊びに付き合ってもらったり買い物してもらう予定)、妹が来るのと来ないとじゃ私としては全然違うんです。
どうして妹の身の回りの世話までしないといけないの？と^^;

土日は義母が来てくれる予定なので平日だけ実母に来てもらう予定なのですが、妹が仕事から帰宅する時間にはもう上の子は寝てるので遊び相手をしてもらうことも出来ないし、本当何の為に来るの？って感じで。

• << 45 とにかく、床上げまでは主さんは 授乳とオムツ替えだけするつもりでいて下さい。 妹の世話なんてしなくていいんですよ。 お母さんが来てくれる事になって本当によかったです。 妹さんの問題は、そもそもお母さんにも問題ありなので、断られたくないなら呑みましょう。

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>> 42 妹は子供じゃないんだからほっとけばいいんじゃないですか？

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>> 40 あり得ないですね。 そんなことが許されるのは高校生くらいまでじゃない？ 高校生でもちょっと賢い子なら一人でできるし。 妹さんがそう… ですよね。
未成年や学生なら私も仕方ないかなと思うのですが、もう25歳...
ありえない。

母は、夫婦仲があまり良くなく家での会話もほぼないので妹が生きがいなんだと思います。
食費は私が出すと言われた時は流石にキレました。
なので、なんとしてでも妹が来ることは阻止するつもりです^^;笑

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>> 42 食事の準備や洗濯は体調が良い日は私がメインでする予定なので(母には幼稚園の送り迎えや上の子の外遊びに付き合ってもらったり買い物してもらう予定… とにかく、床上げまでは主さんは
授乳とオムツ替えだけするつもりでいて下さい。

妹の世話なんてしなくていいんですよ。

お母さんが来てくれる事になって本当によかったです。

妹さんの問題は、そもそもお母さんにも問題ありなので、断られたくないなら呑みましょう。

• << 47 妹の世話はなんとしてでもしません。 年の離れた幼い妹ならまだしも、25歳ですからね... 母が妹に甘いのは本当にうんざりですが、母の助けが無ければ私は困るのも事実なので、母には来てもらおうと思ってます。

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>> 41 妹さんは昼間は仕事に行きますし、 お母さんは妹さんが着いてくれば自宅の心配はしなくて済む 前のスレを読んでましたので、新すれだけで … たぶん私が性格が悪くて、妹の甘えがどうしても許せないんです^^;
困らせたいとまでは思わないけれど、今まで実家でぬくぬくと育ってきて、今回のことで少しは苦労して欲しいんです。
妹は常に私を上から見てて「お姉ちゃんができるくらいだから家事なんて楽勝」とか言ってくるので、じゃあ自分でやってみたら？と。

あ、運転に関してはできません。
布団を運ぶ発言は、父に運転してもらって...です^^;
あと妹が帰宅する時間にはもう上の子は寝ているので、手伝ってもらえることは本当に何もないんです...
せめて上の子とお風呂入ったり寝かしつけたりしてくれるのなら来てもらってもいいんですが、朝は寝起き悪いので一切話しかけられず、帰宅も遅いとなると私たち親子にとってメリットは何もなく...^^;
年の離れた幼い妹ならそれでも呼び寄せますが、もう25歳なのにどうして私がお世話しないといけないの？というのが本音です。

• << 54 主さんが妹さんの世話の必要ないですよね？ そもそも、お母さんが来てくれるのですから、家事も上のお子さんの世話も任せましょう。 勿論、妹さんの食費も、布団もお世話もお母さんがすると言ってるのですから任せればいいんですよ。 妹さんを断って、実家で妹さんに家事をさせて、反省した、お姉ちゃんスゴい!って言わせたいのかもしれませんが、 妹さんを置いては来られないと言っていた実家のお母さんが、せっかく来てくれる気持ちになってるのですからそこ呑みましょう。 妹さんを断ると、この後にまだまだ揉める事になりますよ? 主さんの性格が悪いとは思いませんが、 何かを望む時には、目的や狙いが何かが大切なので、その為に多少は呑む事も必要です。 お子さん2人の親なのですし、実家の問題を嫁に出て放置していたのですから、別家庭と考えて、お母さんの協力を得て、床上げまでとにかく身体を休める事に集中する事も母親としての努めだと思いますよ?

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>> 45 とにかく、床上げまでは主さんは 授乳とオムツ替えだけするつもりでいて下さい。 妹の世話なんてしなくていいんですよ。 お母さんが… 妹の世話はなんとしてでもしません。
年の離れた幼い妹ならまだしも、25歳ですからね...

母が妹に甘いのは本当にうんざりですが、母の助けが無ければ私は困るのも事実なので、母には来てもらおうと思ってます。

• << 52 うちの母も 妹の私に 甘々 姉は ウンザリしてる？？ 甘々な 状況を 利用してたかも 主さんも 自分の状況を利用してね 母は 見方なんだし

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>> 48 あの...
分かり切ってることをわざわざまとめる必要ありますか？笑
それはもう随分前から私も分かってます^^;
まともなのは夫と子どもだけですよ(笑)

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主さんが上の子の世話をして、妹がかかわる食事と洗濯はお母さんに任せれば、妹のことは考えなくてよいと思います。
幼稚園への送迎って歩きなんですか？

• << 51 たぶん私が凄く性格悪くって、自分がお世話をしないにしてもうちに居られるのが何か嫌なんです。 身の回りのことしたくないから姉の家に行こうっていう魂胆が(笑) 送り迎えは自転車です。 さすがに新生児を連れては行けないので、母の助けは必要なんです。

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