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匿名
19/08/06 21:15(更新日時)

妊娠7ヶ月の妊婦です。
お互いバツイチで私には子供が2人います。10年ぶりの出産です。
お腹の子の父親とは、8年半付き合っていましたが、まだ籍も入れていません。
本当なら既に籍も入れて彼の実家に引越していたのですが…
両家顔合わせもしており、子供2人も彼の両親と何度も会っており可愛がってもらっていました。
ですが、彼の母親が肝臓の病気で体調が良くなく私達が飼っているペットを、実家では飼えないからペットは連れてこないようにと引越し2日前に言われました。
子供も私も可愛がっていたし、とても懐いているので…2階の子供部屋で飼うのもダメでしょうか?と聞きました。
それがきっかけで、彼の母親は私の命がかかってるのに!と激怒してしまい、彼にもう会うな、と私のアパートの鍵を取り上げたのです。アパートは解約済で退去日も決まっており、子供の小学校の転校手続きも終わっていました。
私も7ヶ月に入り仕事を辞めろと言われて辞めてしまっていますので収入もありません。なのに、実家には入れたくない、なんで妊娠したの、生まれてくる子は不幸になるわね、お金がないからって息子に頼るなとか認知もさせません等言われました。
彼は、その日からアパートに帰って来なくなり、電話で母さんに謝り来いと。ペットは友達に預ける、連れて行かない、ごめんなさいと言えと。
子供とペットの事で話したら、ペットと離れたくない、そこまでして彼の母親と暮らしたくないと言っていました。
彼の母親は寝込む事が多く、病院も2日に1度行っており本当に具合いが悪いのです。
だから、私が家に入って家事をして欲しかったと思います。ペットの件があるまではとても良い関係でした。
彼も私の味方にはなってくれず、母親の言いなりっぽいです。
私は謝って、子供の大切なペットを手放して彼の実家に入るつもりでしたが、彼に、実家に入ったら何か揉めた時には義理両親ではなく私の味方になってねと言ったら、俺は正しい方の味方になる。味方になってねとかなんなの?そんな事頼むなよ、だったら正しい事すればいいだけだろ、間違った事しない努力しろ!と言われました。なので、結婚同居は絶望的かなと思ってきました。
まとまりのない文章ですが、皆さんどう思われますか?
3人の子供を抱えて母子手当はとてつもなくキツイですが、彼の実家に入っても精神的にキツそうです。
8月8日が退去日で、時間もありません。
彼や彼の親には、1人でやってく意地もないくせに、早く謝り来ればいいんだよ!
と言われました。完全に足元見られてます。舐められてます。
悔しいけど心細くて毎日泣いてしまいます。
子供3人抱えて母子手当で頑張っていきたいと思ってますが、とにかく心細く不安しかないです。

No.2892219 19/08/02 07:07(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 19/08/02 07:57
oji ( pd1KLb )

8年半も付き合ってきたのに、彼のそんな本質を見抜けなかったのですか?

結婚は辞め、養育費だけ貰う形にした方が良いと思います。

でないと、貴女は一生、彼の奴隷ですよ。

(´ーωー`)

No.2 19/08/02 07:57
結婚したい2 ( 40代 ♂ )

結局精神的に経済的に彼に頼ってたんでしょうね。

結局は赤の他人

喜んではしごに登ったが、そにはしごを外された感じでしょうか?

そんなんでは幸せにはなれそうにありません。

だいたい正しい方に付くって言っても、世の中、両方正しい何てゴロゴロありますから。
立場の違いって話はいくらでもあります。

結局貴方とは赤の他人 向こうは血の繋がった家族ですよ。

諦めた方が良い…って子供できたんだっけ?😵

No.3 19/08/02 08:17
匿名3 ( ♀ )

今後のことを考えたら主さんが賢く振る舞うしかないですよ。
確かに彼や彼の母親は問題があると思いますが、3人のお子さんや、これから生まれてくる赤ちゃんの生活はどうなりますか?
今の主さん1人では子供達まで養っていくのは難しいでしょう?
今見えている現実が今後の夫婦関係になると思います。母親としての覚悟を決めてその中に入っていくしかないのではないですか?
経済的な不安を抱えて生活するなら、我慢はつきものだけど、彼の意思を一旦は受け入れて生活の不安をなくした方がまだ良いと私は思いますよ。

No.4 19/08/02 08:35
専業主婦4 ( ♀ )

『実家では飼えないからペットは連れてこないようにと引越し2日前に言われました』
引っ越し予定はいつだったのでしょうか?
その、もともとの引っ越し予定日より、退去予定日8月8日って、変に間が空いてたんですね。

肝臓の病気にNGのペット??

それにしても、彼宅に入ることがほぼ決まっていたのに入籍してくれないことに疑問や不安はなかったのですか?
いつ入籍するつもりでしたか?

また、彼氏さんとは8年半のお付き合いとの事ですが。
二人目のお子さんがまだ1才半の時点で、すでに離婚も成立し新しい男ができたということですよね?
よくそんな余裕ありましたね…………。

主さんは自分で何とかしようという気がまったくないのでしょうか?
私なら、アパートの契約が撤回できるかすぐに聞きに行き、職場も退職取り下げられるか、問い合わせしますけどね…………。

No.5 19/08/02 09:10
匿名5 

子供部屋飼うのもダメな
ペットって何ですか?


そもそも二人の子持ちで
妊婦なのに病気の義母の
ケアするのに同居って
無理がありませんか?


主さんの両親に相談してみる

No.6 19/08/02 09:12
匿名6 

確かに命に関わる病気にペット優先するような配慮のない発言されたらこじれるのも仕方ないかなとは思います。
すぐに謝罪には行くべきではないでしょうか。
ご病気のお母さんの気持ちと伝え方に配慮がなかったことを先ずはきちんと謝った方が良いと思います。
その上で、ペットも長年可愛がってきた家族だったため、お母さんにも負担になら無い方法でどちらも両立出来る可能性を探っていただけで、病気を軽く見ていた訳ではない旨説明は必要だと思います。
ただ、二人の子持ちの7ヶ月の妊婦で家事と母親の介護を期待されてもなかなか難しくないですか?
一旦ペットを飼い始めた責任もありますし、ここまでこじれているご家族とすぐには同居は難しいと思います。ご実家の近くにペットを飼える住まいを別に借りて、手洗い消毒して彼のご実家にお手伝いに行きながら出産に備えるか、里帰り出産ということで一旦ご実家に帰って出産に備えてはいかがでしょうか。
お子さんには負担を強いる事にはなりますが、出産して就活して結婚するしないに関わらず生計を安定させる事の方が優先だと思います。


No.7 19/08/02 09:16
結婚したい7 

何その彼?手のひら返し酷くない?普通はお互い最善の擦り合わせでとか考える間もなく親に謝れと?自分の子がお腹にいる状況で何言ってるか解ってるのかね。確実にモラハラだわ

No.8 19/08/02 09:17
匿名8 

とりあえず、あなたは実家に帰りましょう。
実家がないなら、役所で相談してください。


彼については、認知させて養育費をもらいましょう。
彼の会社に連絡して社会的責任を取ってもらう必要があるので、まずはあなたの友達や福祉課、彼の会社の総務課などあらゆる手段で周りに相談してください。
あなた一人では、なにも出来なそうですから、抱え込んでいても時間が過ぎていくだけなので。

そもそもですが、彼の母親の代わりに家事をしてほしかったとありますが、妊婦で、更に出産した直後なんて家事出来ないですよね?
なんだか矛盾だらけで、あなたの話も半分しか信じるに値しないように聞こえます。



No.9 19/08/02 09:30
匿名0 

>> 1 8年半も付き合ってきたのに、彼のそんな本質を見抜けなかったのですか? 結婚は辞め、養育費だけ貰う形にした方が良いと思います。 で… ありがとうございます。
建築関係の仕事を経営してましてザ·男!って感じの人だったので、ここまでお母さんの言いなりとは思ってませんでした…
しかも、お母さんと言っても、3年前に再婚した義父の再婚相手なんです。
がっかりです。

No.10 19/08/02 09:33
匿名 

>> 2 結局精神的に経済的に彼に頼ってたんでしょうね。 結局は赤の他人 喜んではしごに登ったが、そにはしごを外された感じでしょうか? … それが、血も繋がってない義父の再婚相手なんです。

そうなんです。
彼の家族の考え=正しい
となりそうですしね。

妊娠7ヶ月です。
ため息しか出ません。

No.11 19/08/02 09:41
匿名 

>> 4 『実家では飼えないからペットは連れてこないようにと引越し2日前に言われました』 引っ越し予定はいつだったのでしょうか? その、もともとの… ありがとうございます。
義母の手術入院の関係で引越し日が決められていました。
前の旦那とは死別でして、その後今の彼に支えてもらっていました。
今の彼とは中学生の時からの付き合いで高校の時に交際もしていました。

今朝、アパート解約のキャンセル手続きはしました。
仕事も辞めてしまいましたが、社長と仲良くしていましたので産後また働かせていただけるか聞いたところ、ぜひ働いて欲しいとの事でしたので仕事はなんとかなりそうです。
それでも、不安で心細いもんですね。

No.12 19/08/02 09:44
匿名 

>> 5 子供部屋飼うのもダメな ペットって何ですか? そもそも二人の子持ちで 妊婦なのに病気の義母の ケアするのに同居って 無理が… ありがとうございます。
ペットはうさぎとハムスターです。
肝臓移植後は免疫がまったくないようで、ダメと言われました。
一時的ならまだしも、一生ダメと言われました…
両親には心配ばかりかけてきたので、もう心配はかけたくなかったのですが、さすがに今回の件は報告してみます。

No.13 19/08/02 09:47
匿名 

>> 6 確かに命に関わる病気にペット優先するような配慮のない発言されたらこじれるのも仕方ないかなとは思います。 すぐに謝罪には行くべきではないでし… ありがとうございます。
そうですね。
1度は謝ったのですが、その後に2階の子供部屋ででもダメでしょうか?と聞いてしまったので、何もわかってない!と激怒してしまったようです。
経済的には厳しいですが、同居も精神的に厳しいかと思ってしまいます…

No.14 19/08/02 11:30
匿名14 

うーん、まぁ彼の家族も、お母さんの病気で不安定なところに、主さんが突っ込んでしまったのがアダになったんでしょうね…。
寄り添う気がない、自分本位、と解釈されてしまうのも、分からなくはないです。

ザ・男という感じの人なら、家族第一主義でもおかしくはない気もします。
死別の苦しみを支えてもらったのなら、今度は主さんが、家族の病気で苦しむ相手を支える気持ちになってもよいのでは?とも思いますよ。

今回は、素直に謝ってついていったらどうでしょうか?

No.15 19/08/02 13:00
既婚者15 

タイミングが悪かっただけじゃないの?術後あまり期間空いてなければ、手術した人かなりナイーブだよ。しかも調子良くないのでしょ。だとしたら余計に。他人にはわからないかもしれないけど、私もガン手術後はかなり精神的に落ちて、理解されてないと思うと気分悪かった。腹が立った。
ましてや主さんはこれから宜しくねの人だから余計に思うことでてくるよ。
義母の気持ちはそりゃ理解できないと思う。だからそこをなんだかんだといっても仕方ないし。

二階で飼ってもダメかが配慮なしと思ったんだろうな。他人には手術跡のした人の気持ちなんてわからないから。私も母に本当に辛くて痛いと何度も言ってたら「痛みはわかってあげれんから」親子でもそんなものですよ。

籍も入れてないなら、1人で産んで育てるしかないかな。

もっとも、結婚前に子どもができ結婚しでもようか、でも親の手術となったら人としてどっちを取るかですから。籍だけ入れて別居婚とか色々方法あったのではないの?
親の命と子どもの命同じ命の重さ。彼はそこどう考えていたのかな。そして主さんも。優劣のない命の重さ。

No.16 19/08/02 15:21
通行人16 

私でも、その母親と彼とうまくやっていける自信ないです。
主さんのご両親には頼れないんですか?

No.17 19/08/02 21:26
匿名17 

動物大事にして欲しいです。人間の都合で不幸にしないで。

No.18 19/08/02 22:01
匿名18 

無計画でヤるからこうなるんでしょ

No.19 19/08/03 01:19
通行人19 ( ♀ )

赤ちゃん出来てから…そんな豹変する家族とか怖過ぎやし彼氏も怖すぎ

しかも味方になってねってならなくても
正論ぶちかましてきて怒るとかなんか主さんに思いやりないですね

ほんま足元見てて最低だし

私はそういうのが怖いから子供できても産みませんでした
傷付くのが怖すぎる性格のおかげで

主さんが家に来なければあっちも困るのにね
実家に頼れるなら頼ってほしい

No.20 19/08/03 02:02
専業主婦4 ( ♀ )

>> 12 ありがとうございます。 ペットはうさぎとハムスターです。 肝臓移植後は免疫がまったくないようで、ダメと言われました。 一時的ならまだし… 肝臓移植ですか?!
それは大事(おとごと)だし、ペットは無理ですね。

その、義理母さんが、義理父さんの再婚相手とのことですが、義理父さんと彼氏さんも『血が繋がっていない』んですか???

No.21 19/08/03 08:57
匿名21 

移植後は免疫抑制剤を使用しているだろうし、ペットとかは無理ですよ。そこは主さん考えなかったのかな。
同居前から手術のことはわかっていただろうし。

私だったら、そんなところにペットは連れていかないしどうしてもペットが欲しいというならば同居しようと思いません。まぁ、結婚もせずになにも考えず子どもを作ったのは後の祭りでしかないですが。
生まれてくる子供がいても、その家で暮らせないならば彼が家を出るとかもないのでしょう。主さんは同居しようとしているし。

生まれてくる子供には可愛そうかもしれないけど、やっぱり手順とかいろいろ考え無しに行動した結果でしょうね。

No.22 19/08/03 09:16
既婚者22 

なにこの昼ドラみたいなスレは!

役所に相談行き、子供一緒に母子寮に入る。出産までは生活保護してもらう

産んだら養子に出す←子供の為に!

主は今いる子供の為にちゃんと自立活動をする

で、そんなバカな男いらないし、子供の為にもよくない。普通の大人なら、親がそれでダメなら、同居の選択肢無しにするけどね。仮にも腹のなかに自分の子供いると自覚ある男ならば

建築業とかって土建??給料安いから、同居がベストなのわかるが、情けない男、男見る目ない女の悲劇って感じ

No.23 19/08/03 10:39
通行人23 ( ♀ )

主は自分中心に考えすぎですよ

No.24 19/08/03 13:19
通行人24 ( 40代 ♀ )

謝りに行ったら?

義母 ながくないよね

No.25 19/08/03 13:27
通行人19 ( ♀ )

>> 24 こんな感じで冷静に考えるしかない

主さん、謝ってとりあえず今を切り抜けろー

No.26 19/08/03 13:46
匿名26 

自分の子供を宿した妻より実家優先なんて、
彼がおかしいのは大大大前提として

主さんも、子供2人の母親なのに入籍もせずダラダラ付き合ったあげく妊娠とはね。

男に頼らずとも余裕で生活できる自立した女性なら、
自己責任のもと子供を傷つけない範囲でお好きにすればいいと思うんです。

2人の連れ子ありで経済的にも精神的にも男性に依存しようとするから、
こういう事態に対応できないのでしょう。

大病を患った人の家にペット連れで入ろうとするのも非常識だし。
2階ならとか、子供が離れたがらないからとか、
そんな感情論で済む話じゃありません。

お互い相手が自分の思い通りに動いてくれないと腹立てたりがっかりしたり。
同レベルなお二人。
そんな未熟な大人たちに振り回されるお子さんたちが可哀そう。

今更主さんが折れたところで、今後彼と彼家族の支配下に置かれることになりそうですね。
依存すればするほど、ご自分の発言権は無くなると考えて下さい。

実家でも公的機関でも頼れるところは頼って、
彼とは認知と養育費の決着だけつけて、自立を考えた方がいいのでは?

No.27 19/08/03 16:34
匿名 

皆さま、ありがとうございます。
彼と話し合って、彼とはお別れして子供と暮らしていく事に決めました。
仕事も貯金もとりあえず心配はしていないので、母子家庭でやっていこうと思います。
ご指摘通り、自分も悪かったです。
反省しながら、子供の為だけに生きて行く覚悟です。
本当にありがとうございました。

No.28

削除されたレス (自レス削除)

No.29 19/08/03 23:31
ベテラン主婦29 

>> 27 皆さま、ありがとうございます。 彼と話し合って、彼とはお別れして子供と暮らしていく事に決めました。 仕事も貯金もとりあえず心配はしていな… なんだか大変ですね。
元の旦那様が亡くなられて10年くらいですか?
8年半も付き合ってる彼だから、子供ができたけど大丈夫だと思っちゃいますよね。
ペットごときですけど、向こうの内面が分かって、実は良かったのかもしれませんね。
お子さん三人は大変ですが、お子さん出産後に体調戻ったら、お仕事復帰出来るなら、良かった。
引っ越しもなしで、転校もなし、ペットもそのまま飼える…
二番目のお子さんが、もうすぐ中学生くらいって事ですかね?
それなら、下の子の面倒は少し見られるだろうし、養育費だけ弁護士入れて戦えるように、役所に相談するといいかも。
会社に復帰手続きすれば、出産手当金とか産休育休、母子扱いにしてもらうと、役所からももらえるものもあります。
今まで一人で育ててきた主さんなら、分かっているとは思いますが、ちょっと予定外にバタバタしても、落ち着けばなんとかなる。
お子さん(上のお二人)的には、戻った今の環境の方が嬉しいんじゃないかと思いますよ。
主さんのご実家も、いざとなったら手伝ってくれそうだし?
7ヶ月だと、だんだんしんどくなってきますが、無理せずね。
暑いから、気を付けてくださいね。

No.30 19/08/04 00:08
結婚したい30 

>> 12 ありがとうございます。 ペットはうさぎとハムスターです。 肝臓移植後は免疫がまったくないようで、ダメと言われました。 一時的ならまだし… 免疫がないわけですよね。。亡くなるかもしれないし。。大変な手術。。それに、肝臓て、イライラさせてはだめじゃないですか。

ペットはわかるけれど、2階ならいいか、って、失礼すぎますよ。菌もあるし、アレルゲンもあるのに。

ペットは実家にあずけたらよかったのではないですか? 毛がついている人間がふらふらしていたらよいわけないではないですか?

私もアレルギーがあるので、好きでもかえないのですよ。

正しい方につく、て、当たり前ではないですか。

主さん、おかしいよ。

No.31 19/08/04 09:30
匿名5 

>> 27 皆さま、ありがとうございます。 彼と話し合って、彼とはお別れして子供と暮らしていく事に決めました。 仕事も貯金もとりあえず心配はしていな… 彼は認知もしないし
養育費も払わないのですか?

主さんは彼に
何の要求もしなかったの?

No.32 19/08/04 11:07
匿名 ( ♀ IcZILb )

>> 27 皆さま、ありがとうございます。 彼と話し合って、彼とはお別れして子供と暮らしていく事に決めました。 仕事も貯金もとりあえず心配はしていな… なんだか、主さんの考えに一貫性がないような気がしますが…
彼氏の家族と揉めて、パニックになったけど、いろいろな人のレスを読んで、我に帰ったという感じですかね?

まあ、当分はなんとかなるということですよね。
とにかく、子供さん達のためにも生活を安定させて、しっかり出産に臨んで下さい。

そして、まずは子供優先で!
今回の件で、一番振り回されたのは、子供さん達です。
そのうちまた頼りたくなる男性が現れるかもしれませんが、子供さん達がしっかり成長するまでは、深入りせず、距離を置いた付き合いにしたほうがいいです。

二度の失敗をしっかり教訓にして、頑張って下さい。

No.33 19/08/04 13:16
匿名33 

>> 12 ありがとうございます。 ペットはうさぎとハムスターです。 肝臓移植後は免疫がまったくないようで、ダメと言われました。 一時的ならまだし… 肝臓移植後は、免疫抑制剤と言って、移植した肝臓が拒絶反応を起こすのを抑えるために行います。一生、免疫抑制剤を飲み続ける事になりますね。


うさぎやハムスターの事がなかったとしても、結婚、同居なんてしたら大変そうですよね。
その彼、自分の子供を身ごもっている人を守れない、かつ後妻の母の言いなりなんて、今後もあなたやあなたのお子さんを守ってもらえなそう。養育費貰って生活した方がよっぽど楽な気がしてしまう。
下手に結婚して離婚なんて事になったら、産まれてくる子供を取り上げられそう(^^;;

No.34 19/08/05 17:11
通行人19 ( ♀ )

>> 27 皆さま、ありがとうございます。 彼と話し合って、彼とはお別れして子供と暮らしていく事に決めました。 仕事も貯金もとりあえず心配はしていな… マジで?えええええええ!

めっちゃおもいきりましたね

なんか簡単に別れられなそうですけど
主さんが幸せならそれでいいや

まあ報告待ってます

No.35 19/08/06 21:15
通行人35 

連れ子虐待しそうな男とその家族だね
ペットが無理なのは分かるけど詫びろ!じゃなきゃ追い出す!って連れ子にもそう言って外に出しそう
洗脳されて殺した母親いましたよね
彼と別れて福祉サービス使って生活した方がいいですよ

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