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好きじゃないのに人との結婚で失ったもの

レス55 HIT数 2569 あ+ あ-

既婚者( ♀ 匿名 )
19/11/12 00:18(更新日時)

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私への批判は覚悟しているつもりですが、どこにもやり場のない気持ちがあり、ここに相談させていただきます。
一年半付き合ったお互い気持ちでは結婚を考えていた元彼がいましたが、両家の折り合いが悪く、両親から反対され、別れました。その直後、お見合いして出会ったのが今の主人です。適齢期もすぎていてので、職場の上司からも毎日のように「結婚できないのか?しないのか?家庭を持たないと一人前ではない。」などと言われ続けた時期でもあり、そんな時に出会い、両親の強いすすめで、主人と結婚しました。
申し訳ないけど、主人を異性として好きだったことは一回もなく、結婚してからも、何か主人とトラブルがある度「好きじゃないのに結婚してしたのに」「私は恋愛を生涯諦めたのに」という思いが強くなり、知らず知らずに元彼の私への態度と比較して、主人には厳しい態度になってしまっていたように思います。主人は、実家が事業をしており私の実家より裕福ですが、仕事や学歴は私の方が社会的には高いとされ、周りの上司や友人からは「こんなに差がある人と結婚大丈夫?」と言われることも多々ありました。
そしたら、結婚後、主人は急に
「私ばかり仕事がうまくいって腹が立つ」「私にエネルギー吸い取られて自分はいいことがない」「自分は一流なのに、俺の言うことが聞けないのか」などと怒り、入籍から2ヶ月で家出しました。
その後は別居しており、離婚だと脅迫のように言ってきています。話し合いすれば、机蹴ったり暴言したり。もう、半年以上この状態が経った頃、私は海外単身赴任が決まり移住しました。
その中で、元彼が結婚したことを知り、もう今元彼を恋愛として好きではないですが、私は今こんな空虚な結婚になっている自分が情けなくなり、やるせない思いでいます。
主人とは結婚前も後もまともにゆっくり話をすることができません。
彼は我慢するか、それが溜まりに溜まって突然キレるかのいずれかなのです。
仕事が私と同業なのも彼のライバル心をかきたてるようで、自分は一流なんだとかよく私に言ってきていました。
ただ、批判されるでしょうが、私は、元々主人を好きではなく、結婚前から、私の中では、恋愛としての結婚生活への憧れは、元彼と別れた時に捨ててきました。だから、割り切った結婚なので、私としては今の状況でも、主人がよいのであれば体裁だけ続けることはできると思っています。ただ、なんとも言えないやるせなさがあります。
単身で海外に来て仕事に打ち込まなければならない時に、私をノイローゼのように脅迫してくる夫をもはや尊敬などできません。ただ、私は社会的に離婚はできないのです。主人は離婚離婚と言う割に法的手段をとってきません。なので、今は裁判になってでも、期間を延ばすつもりでおります。
どのような心の持ちようでいたらいいのか?アドバイスいただけないでしょうか?

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No.2890682 19/07/30 16:47(スレ作成日時)

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No.1 19/07/30 17:23
結婚したい1 ( 匿名 )

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結婚前から、会話をしてこなかったのなら、最初からすでに破綻してると思う
恋愛と結婚が別って考え方は別に悪くはないけど、結婚って共同生活なのだから、円滑なコミュニケーションは必須ですよ
主さんたちは、結婚したって事実だけで、止まってる
すでに別居中で体裁すらも、破綻してますよ
体裁すらも保てない関係なのだと思うけどね
お互いに関係性を構築しようとすらしてないもの

No.2 19/07/30 17:37
YU-YA ( 6 ♂ e1pOLb )

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はたから見たら
離婚しか思い付かない

好きになれんもんはなれん
ムリなもんはムリ

離婚出来ない理由は何?
その天秤は
主さんの残りの人生よりも重きものなの?

No.3 19/07/30 17:39
roop ( beoQLb )

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とりあえず、自分で決めた結婚だという自覚を持ちましょう。
親が社会がどうこう言っていますが、全ての判断は自分でしているのであり、別に親や周囲からの評価を捨てることなんていくらでもできるのです。

あなた自身が親と元彼を天秤にかけて親をとって、同じように今のご主人との結婚を決めた。
全ての原因を己の外にあると思い込み、被害者意識を捨てられないのであれば、どこにも良い結果はまっていません。

そんなに今のご主人が嫌なら捨てれば良いだけ。
それで仕事を気持ち的に続けられないのなら転職すれば良いだけ。

あなたは何一つ自分の責任で物事を決めようとしていない、だから不幸だと感じるのです。
あなたが言っている縛りは実際にはあなたの観念であって、現実に立ちはだかる壁ではありません。

あなた自身はどうしたいのですか。
それを実現するにはどうしていけば良いのですか。
自力で稼ぐことのできるご立派な身分の社会人なのですよね。
精神的に自立する時だと思います。

No.4 19/07/30 17:46
匿名4 ( 匿名 )

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ことあるごとに理由をつけてばかり
元彼との別れも両家の折り合い
結婚も周囲に焦らさせられ両親の強いすすめ

自分は?自分の意志は?最終的な判断はあなたじゃないの?

全く自分の意志と責任で決めてきてないから、なんでも周囲のせいにしたり後悔と不満だらけなんだよ。
言い出せば愚痴なんかどの夫婦にも出てくるよ。

離婚すら「社会的に」

ちょっとは自分の責任と意志で判断して動けば?

No.5 19/07/30 17:47
ベテラン主婦5 ( 匿名 )

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"心の持ちよう"に関しては主さんしか分からないかと…。
結婚した時、どう思って結婚決めたのか、それを思い出すといいかもしれませんね。
妥協だったり、投げやりだったとしても、理由はあったはずです。
入籍2ヶ月で別居して、今も海外単身赴任して、旦那さんに「離婚離婚」言われてるなら、もうあきらめるより仕方ないんじゃないですか?

No.6 19/07/30 18:06
匿名6 ( 匿名 )

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割り切った結婚だと言っているのに納得できていない、不満があるというのは割り切れてないということだよ。
元彼と比べるということは元彼に未練があるのだと思うよ。
その両方があるから主さん自身いつまで経っても前に進めないと思う。
主さんが最初から愛のない態度取っていたら、相手も嫌な態度に変わっていくこともあるよ。

No.7 19/07/30 19:44
匿名7 ( 匿名 )

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自分から離婚できないなら深く考えずに離婚されない程度にあしらっておけば良いんじゃないかい?

No.8 19/07/30 23:20
匿名8 ( 匿名 )

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主さんが旦那さんと結婚する時にイロイロ諦めたとありますが…旦那さんには主さんの事情を話した上で結婚された訳ですよね?
たとえ愛情のない結婚とはいえ相手があることですから相手の気持ちを考えるなら『…こんな事情がある私でも大丈夫でしょうか?』と配慮して相手が納得しているならば、形だけの結婚も可能でしょう。
旦那さんにも結婚に対する期待はある程度あるハズなので全くの期待ハズレなら怒りや悲しみが極端な行動に走らせる事は仕方ない行為なのだと思いますが…如何です?

スレ読んでると…悪いけど主さんは自分だけが被害者のように考えていますよね?
主さんが元カレ云々の話は旦那さんには関係ない事で主さんが旦那さんを巻き込んだ事を自覚していますか?
イロイロ諦めたというなら結婚も諦めるべきだったし、結婚を選んだなら旦那さんが当選受けるべき気遣いを示すべきだったし、上手くやろうとの努力も必要でしたね?

なので主さんがどういう心の持ちようをすれば良いのか…については
旦那さんには主さんの気持ちを話して謝罪して旦那さんの意向を受け入れるべきでしょう。

冷たく残酷なように思えるかもしれませんが…主さんが旦那さんを傷つけた報いだと思います。
元カレの結婚話を聞いて被害者意識に陥ることも主さんが自分自身を不幸な気持ちにさせてる…
主さんが幸せになる方法は身近な旦那さんに少しの愛情を示して心を癒やしてあげることです!
主さんは結婚に向かない仕事人間で恋愛だけ楽しむタイプだったのでは?

No.9 19/07/30 23:43
匿名9 ( 匿名 )

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はやく離婚したらどうですか?
そんな方といて楽しくないですよね。
海外行くのが良いタイミングだと思います。

No.10 19/07/31 00:06
ハンナ ( ♀ 1E1OLb )

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なんで離婚しないの?

No.11 19/07/31 03:17
既婚者0 ( ♀ 匿名 )

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皆さま、たくさんご意見をくださりありがとうございます。
皆さまにいただいたご意見で、改めて気がつくことが多くありました。
ありがとうございます。

私は幼少期から自分の意見がないと、先生に言われることが多かったです。
小さい頃から、両親や先生の望む子供になるのが一番良い、今でも、自分より年配者の良いと言っていることをするのが良いと
そのような選択をしてしまうことが多いです。
例えば、美容院などでも、こうして下さいとは言ったことがなく、美容師さんが一番似合うと思われる髪型、色でお願いしますと。
万事がそうです。

この私の性格からか、皆さまにご指摘されている通り、結婚も同じでした。
結局は、自分がまだ未熟であり自分の選択に自信が持てず、
年長者、またはその道のスペシャリストが言うことに従ったほうが良いと思ってしまうがゆえだと思います。
その事実は私は認識していますので、この人生の選択にも責任を持つつもりであり、人のせいにしているつもりはないのです。
でも、確かに、自分の強い意思はありませんでした。
ただ、私にはそれが当たり前すぎて、いまだに自分がXXしたいとか強く思うことがあまりないです。

元彼との別れは、家の折り合いの悪さもありますが、見た目は裕福に生活していましたが、
元彼の実家の事業が多額(数十億)の負債を抱えていたことが判明し、それを彼が引き継ぐと思うと
私自身それは計り知れない恐ろしさで、それを背負って破産の可能性を追ってでも彼と一緒にやっていく自信はありませんでした。
また、結婚と離婚が難しい理由ですが、もともと、主人の実家の事業を次の代に存続させるために
彼の家が私を必要(仕事や今までのキャリアや人脈)としており、
また、私は、自分の出世のためには、彼(彼の家)と結婚している事実が必要でした。
体裁というのはそういうことです。公の場で入籍している事実が必要なのです。

No.12 19/07/31 03:20
既婚者 ( ♀ 匿名 )

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(続きです)
また、主人と主人の両親は私の海外派遣を結婚前から知っており、了承いただいた上で結婚しました。
それは、主人の実家が、主人の実家の事業に今回の派遣が後々に役に立つと思ってのことだからです。
ですので、私と主人が今このような関係であったとしても、彼の両親や親戚からは
どうか離婚しないでくれ、怒って主人と別れるなど言わないでくれと言われます。
私が必要だからとのことからきているのだとは思いますが、
私は、彼のご両親は、私の実家の両親と同じように私に接してくれ
私は主人の御両親が大好きです。

自分の仕事上もデメリットが多く、今は離婚できません。
楽しくないから離婚したらどうか?とのいただいたご意見を読んで
確かに幸せではないけれど、そう思えれればある意味幸せだなと感じました。
ただ、自分にとっては、家庭生活というより
仕事できる環境を作ってくれることが私の幸せなのかもしれません。

ご両親とはなんでも話せます。でも、主人とは結婚前もしてからもほとんど話せません。
深く話し合ったり、本音を話すことはできないのです。
相談事をしても、「俺にはそんなこと相談されてもわからない」と言うばかりで
なので、私は友人や実の両親に相談したりすると、
「俺のことを全然信用していない」とキレられます。
じゃあ、そう言うならなんらかの意見を返してよと思ってしまいました。

No.13 19/07/31 03:21
既婚者 ( ♀ 匿名 )

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(さらに続きです)

今も、全く話し合いになりません。
彼が私の話を一向に聞くことはありません。
「俺が決めたことが決定事項であり、私の意思は関係ない。俺が決めたらそれがその通りになるのだ」
と言われます。他の人には普通に話せることが、彼とは話せないのです。
「0か全部かだ」と言うばかりで、彼が折衷案を模索することはありません。
結婚はお互い他人だから、もちろん合わないことがあると思うのですが、
それはお互いが譲ったり、譲れない場合は、折衷案を模索してやっていくものじゃないのでしょうか?

私は、離婚について、今の時点で心の中ではもう受け入れているのかもしれません。
主人は今までの人生、両親のお金でなんでも解決してきたようです。
今回もそう思っているのでしょうけれど、
こんな、勝手に別居し、なんでも逃げて済むようなことでは
彼はまた同じことを繰り返すように思います。
なので、私は最後まで争うつもりでいます。
出国前は離婚に了承するよう、嘘を作って脅されたり、
ストーカーのように追われていたので、
仕事にもかなり支障をきたしました。
海外で離れているので、今は少し落ち着いて
仕事に取り組めそうです。

No.14 19/07/31 03:44
roop ( beoQLb )

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私の主人もあなたのような人です。
無意識下で人に全て寄りかかることが癖になっている人。
「そんなつもりはない」とは言っても、結局あなたはいつも人のせい。それでいて、自分で決定せずに人に決めてもらいたがっている。
ご主人は性格に難ありかもしれませんが、あなたも相当人をイライラさせていると思いますよ。

その相談も、俺の言うことに従え、と言いたくなる気持ちもわかるかも。
あなたが好きに決めればいいこといちいち相談されたら、ねぇ。

とりあえず美容師さんにお任せしすぎるのは迷惑だからやめましょうね。自分でいいなと思う髪型くらい調べて悩んで決めていきましょ。(ここも主人とそっくり)


>元彼の実家の事業が多額(数十億)の負債を抱えていたことが判明し、それを彼が引き継ぐと思うと私自身それは計り知れない恐ろしさで、それを背負って破産の可能性を追ってでも彼と一緒にやっていく自信はありませんでした。

元彼のこと、親がどうこう言ってたけど結局自分じゃないですか。
なんで親を出してきたんだか。
相続権を放棄すればいいだけの話で、あなたは彼と一からスタートできたのに、そこまで愛していなかっただけのこと。
なんで親のせいにしたかな…


離婚できない理由も弱いし、結局あなたは何においても覚悟がなさすぎるんだと思います。
結果、周りに迷惑かけてばかり。

自分の意見がないなんて嘘。
こだわりはかなりあって、いつも自分の中に答えはあるのに、責任を取れなくて人に押し付けてるだけですよ。
自分の人生ちゃんと自分で責任持ちましょう。

自分の文章をとことん読み返してみて。
あなたのことなのに、人の名前が多すぎる。
誰々がこうだから、世間体がこうだから、そう言うの抜きにして自分の人生振り返って。
あなたがいかに人のせいにして生きてきたかを実感できれば、変われるかもしれませんね。

No.15 19/07/31 04:54
既婚者 ( ♀ 匿名 )

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返信下さりありがとうございます。
よく読んで考えました。

元彼についてのことは再度記載したいです。あのように書けばそういう意見を仰る方いらっしゃるだろうなと思っていました。

事業事実を調べたのは、私の両親です。両親が数カ所の査定企業に依頼して調べ、評価が一致していました。また私の上司もたまたま勤務したことがあるらしく、上司からも、私の両親に打ち明けられたらしく、それらの事実を受けてむこうの両親と話して、決裂したようです。上司がその事実を知っていて忠告された点でもも私の両親は気にしました。私の実家の両親は、私が実家から相続する財産がむこうの担保や元彼に渡ることを強く反対しました。私は親がそこまで調べてなければ事実を知らないまま結婚したかもしれません。公益性が高いため、彼も、彼の実家も放棄することはかなり難しいようで、彼は立て直すべく頑張っているようです。
彼と結婚する覚悟はできなかったという点は仰る通りで、その時、自分はもう恋愛感情に従った結婚は諦めようと決意しました。元彼自身と元彼の条件を天秤にかけた私にはその資格はないと思いました。

私に、こだわりがあるとすれば、いかに外から非難されないように生きていくか、いかに周りから良いと思ってもらえるように努力するか?ということには強くこだわっているかもしれません。

私は、なんでも良いように見えて、強いこだわりがあったのは主人の方が強かったように思います。そういう本質を知ってれば、対応方法もあったように思います。

書いていて気がつきましたが、
離婚したくないなと思う理由や、元彼の結婚を知ってなんとも言えない気持ちになったのは、色々なものを諦めて、仕事のためにと思って結婚したのに、
主人とのやりとりで、私の仕事はここ半年かなり障害されだからだと思います。仕事が終わった後、連日弁護士や、主人の両親とやりとりし、休み時間には弁護士に電話をし、自分でも民法を調べ、過去の判例を沢山読みました。恋愛は結婚の時点で期待していなかったにしても、仕事まで犠牲になったがために、不幸に感じてしまっていたのだとお思います。いずれにしても法的には私が海外にいる間状況は変わらないので、今は仕事に打ち込むことが今の唯一の解決なのではないかと思います。数年して帰国する頃にはまた自分の気持ちが変わってくるきとを期待します。

No.16 19/07/31 05:59
匿名8 ( 匿名 )

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>> 15
こだわりがあるとすれば、如何に周りと上手くやっていくか…非難されない生き方をする事と良いと思われる努力をする事がこだわりであるならば…旦那さんに対して何故そのこだわりが発揮されなかったのでしょうか?

周囲の人たちには良い評価を受けさえすれば一番身近で大切な家族を蔑ろにしても良いという事ですよね?
そんな結婚生活が幸せにつながるハズがありません!一緒にいる事は苦痛の何物でもないでしょう。

主さんに旦那さんが離婚離婚と言うだけで圧かけても実行に移さないのは主さんと同じような事情があっての事かもしれませんが…
だからといって主さんが旦那さんに対して傷つけた事が原因で狂気にな振る舞いなど、常軌を逸した行動にしか出られない旦那さんの苦痛にも、主さんが結婚を選んだ責任という観点からも目を向けて理解する等もう少し考慮すべきです。

本当は誰でも幸せになりたいと思うのに難しいですが元カレと結婚していれば幸せになれたのか?という点でいえば答は
永久に出ませんね?何しろ縁が無かった訳ですから…
ただ言えることは今更元カレの事を考えるムダな時間よりも旦那さんに対する主さんの仕打ちを思い出して反省する事の方が重要だと思います。
主さんが旦那さんと上手くやろうとの努力をしていたなら…元カレとの比較などという行為は無かったハズだからです。

主さんの考え方の観点もズレている事が、旦那さんとの話し合いにもならない事の原因のように感じられますね…
旦那さんを尊大な人のようにスレしてますが主さんも負けてない事に気付きませんか?
自分の考えが無かったとしても主さんが結果的に選び受け入れた責任は主さんの蒔いたものです。

No.17 19/07/31 06:42
ベテラン主婦5 ( 匿名 )

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たくさん書かれてますが、結局、堂々巡りですね。
選択肢ないなら、他人にアドバイスもらう段階は越えてるので、この先どうしたいかも、自分で決めるしかないのでは?
そこまで、主さんが自分で選択してしまった、という事です。

No.18 19/07/31 07:35
匿名18 ( 匿名 )

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令和ですよ今は。なんか話が大正時代の内容みたいですよ;お国の為に結婚とか。世間体の為とか。
旦那さんの親親戚の生活の為にあなたは離婚出来ず、あなたは仕事が生き甲斐ですか?逃げ場が仕事ですか?
話し合い出来ない夫婦は仮面夫婦にしかなりません。思いやりや妥協、我慢は必要です。
仕事、お金は裕福でも、脅迫され、愛のない生活をしてるのが可哀想。
海外にまで住んで見栄や体裁とか必要ですか?
私は外国人のおじいさんおばあちゃんが海岸を手を繋いで歩く姿に憧れあるし、そんな夫婦になりたい。割りきる?多分一生後悔しそうな感じに見えます。

No.19 19/07/31 07:48
YU-YA ( 6 ♂ e1pOLb )

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>> 15
承認欲求強すぎじゃないですか?

ねえ
主さんの幸せって何?
主さんは何が原動力になって動いてるの?
仕事や地位、お金の面での承認欲求?
ごめんけど
そのために旦那との結婚を利用したように聞こえてしまったよ

なんだか旦那さんが気の毒
主さんの目的の為の犠牲者
んで
最初から好きじゃなかったって
ますます犠牲者じゃん
旦那も出来た人間じゃないかもしれないけどさ
そりゃ
そんな扱いされたら反抗もするよ

好きになれとは言わんが
感謝の気持ちが足りないんじゃないの?

旦那からじゃないよ
変える時は自分からだよ

良い関係にする気があるならね

No.20 19/07/31 10:20
結婚したい20 ( 匿名 )

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年長者の意見に流されるのがそんなに良くないですか?
それで本人が良いと思っているなら、別に良いじゃないですか。
旦那さんが離婚したいなら離婚して、あなたは旦那さんの親と養子縁組しては。
そしたら、誰も損しないと思う。
妹の結婚相手の家は倒産して、五年以上経つけどまだ大変だから、あなたの周りが意見してくれて結婚を辞めたのは本当に良かったと思う。
名義上は無関係でしたが、勤務中に数百万用立てられないか?と電話が来たそうですから。
羽振りが悪いのに裕福な暮らしをしている人はそういう金回りをするんです。
そんな不安要因抱えなくて良かったですよ。

No.21 19/07/31 14:22
既婚者21 ( 匿名 )

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主の心奥は、旦那さんに伝わっているだろう。
夫を馬鹿にする事は、自分をバカにするのと同じ。

相談された人の大半は、離婚したら?って言うんじゃないですかねぇ。
でも主は、仕事上離婚はできない?したくない?
なら、離婚回避しながら生涯言い合いしながら、暗いツマラナイ夫婦生活を続けたら?って話です。
何を相談したいのかさっぱりわからない。

こうなる事ぐらい想定内だったのでは?
随分自分の夫を、私とはスキルが違う〜みたいに言っているけど、貴女もあまり賢いとは思えない。
お見合いの末、相手から求められての結婚?で、いたせりつくせりしてもらえると思っていたのでしょうか?
甘いわ。
優しくない人に、優しくしてくれる程、他人はそんなに優しくないですよ、例え夫婦同士であってもね。

主が幸せになる権利があるのと一緒、旦那さんにも、幸せになる権利はある事をお忘れなく。
自分を見下し、友人と一緒になり、夫を小馬鹿にする妻と結婚生活を続ける夫が、幸せだと思います?
離婚を要求して当たり前じゃないの?貴女逆ならどうなの?
自分都合で離婚したくない、主だけの問題じゃん。





No.22 19/07/31 15:44
ベテラン主婦22 ( 匿名 )

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好きでもない男と離婚出来ないって
可哀想な人生ですね。
義親が頼んでくる って(笑)
ウケるんですけど。

離婚に応じてさっさと再婚したら
よくない? 仕事も出来ていい女
なんでしょ?違うの?
好きでもない男にしがみつかないと
生涯独身になっちゃう程、
見た目残念なわけ?

好きじゃない男に離婚しろと
言われても別れないとか 悲惨と
しか言い様がないんだけど。

No.23 19/07/31 15:51
匿名23 ( 匿名 )

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>> 12
親にあんたんちのボウズをなんとかしろい!!!とか、

いてやるが、育て方が悪いんだからと親があなたを必要なら責任とってもらえば?

No.24 19/07/31 16:27
ゴー ( 40 ♂ ppePLb )

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好い人作って下さい。
心の傷は癒してくれる人が大切です。

人生短いんやから、真面目に生きるのもいいけど楽しんで下さい。

亡くなる時に『いい人生やった』やったら素敵な人生やと思いますよ。

No.25 19/07/31 18:10
匿名25 ( 匿名 )

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離婚して次のチャンスをつかんだ方がいいと思うのですが。

No.26 19/07/31 20:49
匿名26 ( 匿名 )

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子孫繁栄は皆無。
親は先に亡くなります
結局、主さんのせいで相手の家は主さんの代で終わりですよね。

No.27 19/07/31 21:30
匿名27 ( 匿名 )

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主さん、全てを手に入れることなんて出来ませんよ。何かを捨てることが出来ない人は何も手に入れられません。

世間体を捨ててあなたが幸せになるか
幸せを捨てて周りに認められる自分でいるか

だらだらと事情を書いてますが、自分の人生は自分で決めるものです。親が、会社が、状況が.......そんなものは言い訳に過ぎません。
全ての人を納得させることなんて出来ませんよ。

自分が自分を幸せにするんです。周りから白い目で見られようが批判されようが戦うんです。それが出来ないなら今の生活に文句を言わずただ耐えるしかありません。決めるのはあなたです。

No.28 19/08/01 00:22
匿名28 ( 匿名 )

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主、ながながと長文かいてるが共感が0。だれも主に共感していない。まずはこの現実を受け入れてはどうかね?自分の能力が高いと自己分析しているようだが、本当にそうなのか?共感0だし。共感0とかちょっと無い事だ。

No.29 19/08/01 06:13
既婚者29 ( 匿名 )

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そもそも結婚する前?した直後から?もうギクシャクしてませんでしたか?愛してない人と結婚なんてよく出来ましたね。主さんの考えが全く理解出来ません。
なぜ、すぐに別居、離婚の流れで動かなかったのか?

主さんって自活出来るっぽいこと書いてますが、海外転勤って本当の話ですか?会社は主さんが既婚者って知ってての海外転勤命令ですか?謎があり過ぎます。。

No.30 19/08/01 14:01
匿名30 ( 匿名 )

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このスレを読んで思った事です。
ヨコカモ。

主さんは文章能力が上手く感情がフラットで小説の様。

主さんは女性ではなくて男性で元カレではなくて元カノ。

全く違うレスですみませんでした。

No.31 19/08/01 14:17
匿名31 ( ♀ 匿名 )

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元彼と別れたとしても恋愛迄諦めなくても良いのでは?
仕事に生きても、その中で好きになった相手と恋愛して、お互いにお互いを解り合って、この人と結婚したいと思ったら結婚すれば良かったのでは?(普通そういうものだと思いますが)
結局妥協し過ぎて結婚したのだから、旦那さんが主さんの愛情を感じられ無くて条件のみで結婚した事すら気付いて居てそうなったのか、元からそういう人なのかは解りませんが、結局自分のせいですよね。
自分で解り切って選んだのだから、気にしないか、学習して離婚するかのどちらかしか無いですよね。

「好きじゃないのに結婚したのに」
「私は恋愛を生涯諦めたのに」
って、独身で居る選択や好きな人と結婚、恋愛も諦めない事も出来るのに、主さんが自分で選んだんでしょ。
それに、例え旦那さんが悪いのだとしたって、そんな事関係無いですよね。
結婚後不満があるならば例え好きで結婚したとしても不満ですよ。
トラブルがあって不満に思うならば、そんな事は関係無く、関係あるのはトラブル自体そのものであり、そのトラブルに対しての自分の気持ちそのものですよ。
嫌なものは嫌では?
でも、離婚出来ない事情があるんです。って言ったって、お互い(義両親と主さん)に利害関係での結婚したのだから、都合が悪くなればそういう部分を重視すれば身動きとれなくなるのなんて少し考えれば解りそうなものですが。
結局、相手を良く解りも恋愛もせずに結婚したのだから、どんな旦那さんであっても可笑しくないと思いますが。

どう考えても自業自得でしか無いと思います。

No.32 19/08/01 14:49
匿名32 ( 匿名 )

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ちょっと論点からズレますが、お見合い結婚は互いが知らないから結婚してから色々わかりキズナ深まるものと義母に言われた事あります

No.33 19/08/01 15:44
匿名33 ( 匿名 )

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私は主さんと同じ感じで結婚しました。
好きじゃないけど、世間体と年齢もいっていたので。
だから、色々と気持ちが分かる部分もあります。
他レスは読んでいませんが、そのことに対する批判があるのもよく分かります。
主さんと違うのは、私の主人は私を大好きで優しいことです。
ただ、やはり私は主人に対して気に入らないことがあると、好きな人よりは厳しくなります。
私は主人を共同生活する人と思い生きていきます。
主人の介護もできると思います。
好きじゃないけど、ここまで私に尽くしてくれる人はいないからです。
また、私はかなり我慢強く、自分を犠牲にすることも得意です(本当の犠牲者は主人ですが)
だから私達夫婦は成り立っています。
好きじゃない人との結婚はそれくらいじゃないとやっていけないと思います。
離婚をお勧めします。

No.34 19/08/01 19:13
離婚検討中34 ( ♀ 匿名 )

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主さん、私と同じ。

No.35 19/08/01 20:10
通行人35 ( 44 ♀ 匿名 )

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主さんは 悪くない …

運動などして スッキリしましょー

No.36 19/08/01 20:16
結婚したい36 ( 匿名 )

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主さんはどうしたいんですか?
離婚したいのかしたくないのか

No.37 19/08/01 22:05
ベテラン主婦37 ( 匿名 )

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誰のための人生ですか?

たった一度きりの
自分の人生です。

どうか大切にしてください。

No.38 19/08/01 23:26
通行人38 ( ♀ 匿名 )

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主さんは自己肯定感がないのかなって印象です。親に任せて言われて、周りに急かされて…そして今の生活になっている。

結婚とは関係ないかもですが、1度自己肯定感の書籍や自分の意見を持つこと、伝えることの後押しになるような本を読んでみてはどうですか?
私も自分に自信がない・他人の意見を優先してしまうような性格でしたが、本を読んだことで「自分が今どうしたいのか」が分かってきました。

本屋にいけばビジネス書籍の隣とかに置いてあります。少しでも主さんのこころが晴れますように。

No.39 19/08/01 23:27
通行人35 ( 44 ♀ 匿名 )

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相手を好きじゃないと
行為が ほんと
つらくない??

No.40 19/08/02 03:07
通行人40 ( 匿名 )

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好きでも無い人と同居は、スキンシップがまるで無く生活費もらえて話が合うなら考えるが、主の旦那みたいなタイプは苦痛でしかない。
世間への体裁の為の仮面結婚なんて人生をゴミに捨てたようなもの。

No.41 19/08/03 00:46
匿名41 ( 匿名 )

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>> 30
面白い

No.42 19/08/03 01:14
匿名8 ( 匿名 )

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主さんは元カレを無理やり諦めることで心を殺したの?
元カレじゃないなら誰でも一緒の愛のない結婚だった…
結婚後に旦那さんが余りにも煩わせるから仕事にも影響
仕事まで妨害すると嫌気も差して逃げたくなるのも人間

No.43 19/08/03 11:42
匿名43 ( 匿名 )

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投稿者はインテリでカメレオン人間(自分の考えを持たず、全部、相手に合わせてる。どんな人生を生きるかまで全部…)の印象ある
>適齢期もすぎて
適齢期なんて誰が決めたのか
人は人、自分は自分
福山雅治は46歳、小林幸子は57歳、浅野ゆう子、阿川佐和子は60代で初婚
結婚は若いうちにするものという偏見持ってない?
昭和じゃないんだよ
>上司から毎日「結婚できないのか?しないのか?家庭を持たないと一人前ではない」などと言われ続けた時期でもあり、そんな時に出会い、両親の強いすすめで、主人と結婚しました
家庭持っても半人前の人もいる
上司も親も損得や世間体や狭い視野で物を見てる
投稿者もシャンと自分の意見持とうよ
自分でハンドル持たず、流される人生楽しいのだろうか
>申し訳ないけど、主人を異性として好きだったことは一回もなく、結婚してからも、主人とトラブルある度「好きじゃないのに結婚した」「恋愛を生涯諦めたのに」という思いが強くなり、知らず知らずに元彼の私への態度と比較して、主人には厳しい態度になってしまっていた
こんな結婚や夫婦って実在するんだな
何のための結婚なのか
結婚を急いでしまい、後悔のツケがきてる
>主人は、実家が事業をしており私の実家より裕福ですが、仕事や学歴は私の方が社会的には高いとされ
その判定や判断をしたのは周囲か投稿者か
何にせよインテリじみてるし、履歴は無関係
>私は社会的に離婚はできないのです
結局、行きつくのは世間体
自分を棚にあげて周囲のせいにしてる

口うるさく書いたが、あなたが全く駄目だと言ってるのではない
もっと先を見据えて、自分は何をなすべきか煮詰めて考えよう
今からでも遅くないよ
周囲が何と言おうが、協議して夫婦別れしてまた再スタートしたらどうか
これから死ぬまで「周囲が悪い」を言い続け、後悔しかない生き方を選ぶなら話は別だし、もう何も言わない
あなたが自分の幸せのために生きますように

No.44 19/08/03 11:49
roop ( beoQLb )

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>> 38
横から失礼します。
宜しければ参考になった本をいくつか紹介していただけませんでしょうか?
うちの夫も自分の意見の持ち方、というより自分の意思を自覚する方法がわからないのです。

No.45 19/08/04 01:09
通行人35 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 44
本じゃないけど
ラジオの テレフォン人生相談
そのような悩み の方 たくさん居ます
YouTubeでたくさん聞けます


結論
自分の心(過去)を あぶり出して (紙に書く)見つめるって 感じ

自分と とことん 向き合う と いい …

No.46 19/08/04 14:45
匿名46 ( 匿名 )

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>> 15
どんな理由を並べても結局は元彼と結婚する覚悟がなかったわけですから、親のせいで結婚しなかったわけではないですよね。

自分の体裁のために結婚をしたのだから、我慢するしかないのでは?
一番大事な体裁が守られているのだから、ごちゃごちゃ言わずに結婚生活を続ければいいと思います。

No.47 19/08/04 22:47
通行人38 ( ♀ 匿名 )

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>> 44
題名覚えてるのが、
【疲れた時に読む本】という書籍です。
その近くの関連本を本屋でサラッと立ち読みして頂ければ、求める書籍に出会えるかもです。

私は⏫の本が読みやすく、共感もしやすい、どうしたらいいかがわかり易かったです!

No.48 19/08/05 03:16
既婚者 ( ♀ 匿名 )

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本当に皆さま 色々なご意見を下さりありがとうございます。
色々な考え方を知ることができて私には大変勉強になります。
ありがとうございます。
同じようにして結婚された方もいることを知り、勇気が出ました。
ためになる本を紹介くださった方もありがとうございます。
こちらに来て日本語に飢えているので
本を読んでみたいと思います。

主人や私、主人の実家や私の実家の業界はやや特殊なので
一般的に理解いただくのは難しいと思っています。
ただ、その業界では生涯の業績がスコア化されたり
多くの資格試験、また学歴そのものが大きく影響します。
私も大学入学時から今までの人生のおよそ半分をそのために費やしてきました。
さらにその学歴を得るために幼少期から多くの時間を費やしています。
そのために犠牲にしてきたことも多々あります。
なので、これまでいくつかの恋愛がありましたが
今この状態に至っているのも、致し方ないと思っている気持ちがあります。
勿論、もっと能力が高ければ、もっと上手くいく人生があるのかもしれませんが
これでも私なりに精一杯してきたつもりであり、やはり自分の人生のpriorityになっていると思います。

ですので、勿論主人が一生懸命仕事していることはわかりますし、尊敬もしますが
心の中で、もっと努力すべきでは?などと思ってしまう気持ちがあったのも事実です。
主人の言葉で、自分が超一流だというのであれば、それに見合うだけの仕事や努力してから言えば?
と心の底から思い、絶句しました。
私もそうかもしれませんが承認欲求が強いのは主人の方ではないかと思います。
それは主人の両親が共働きだったことに起因するかもしれません。
主人の両親は子育てにほとんど関わっておらず、ナニーが育て、
主人は生まれてこの方、一回も両親に怒られたことはないそうです。
なので、この状態になっても主人の両親と主人の関係は良くなく、
結果、主人の両親は私の方に色々と連絡してきたり相談しています。
実際、怒ったりということはないようですが、
主人の両親は、主人に、私と離婚するのであれば、
事業を相続させず、他の兄弟を責任者にするので実家に帰ってくるなと言っているようで
それが、彼が法的なステップを踏むことに躊躇している理由かもしれません。
フェイントをかけて脅すばかりなので悪質です。

No.49 19/08/05 03:25
既婚者 ( ♀ 匿名 )

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(続きになります)

結局自分がどうしたいかについては、私は本当に元彼と別れた時に覚悟したので
もうこれ以上好きな人を作って再婚する気は今は無いのです。
なので、実質的は永遠と別居が続いても、それで良いです。
本当は子供は欲しかったですが、私の主人は奇形率が高く不妊であり
また、私もだんだんとと年をとりますので、本格的な治療が必要と思います。
彼は、自分に都合の悪い事実からは逃げる性質なので、
担当医からその話を聞いた時も、検査結果がたまたまに違いないと認めていませんでした。
彼は、都合が悪いことは全部認めません。
そういうことを、ちゃんと話て、対応していくということが彼とは難しいです。
その話についても、彼とその事実をちゃんと話し合うことはできませんでした。
事実を認めないので怒り始めます。
このように、彼は問題を直視して対応しようとしないので、
一緒に解決していくという気持ちを持つのは難しいです。
なので、私ができることは私が勝手にこっそり対応していた方が楽です。
今まで、彼の両親も、同じように対応しているようでした。
はっきり言って、彼は自分がどう思うかが第一で、
問題を客観視して明確化したり問題解決能力が欠如しているように思うので
今回の離婚についても彼は法的に後手後手になっているのではないかと思います。
私の弁護士曰く、逆の立場になれば彼にはもっと上手くやるやり方があるようです。

こんな風に書いていると、なぜ結婚しているのか全くわからないですよね?
自分でもなんだかおかしく思えてきました。
不満を書けばきりがないほど書けます。
それでも、彼との結婚の事実は、私の仕事上のポジションを安定させるためには必要です。
なので、今すぐ離婚とは考えられません。
ましてや、今海外で、外国籍の人と再婚することは考えられません。

ただ私は本当に今、海外で彼の脅迫から逃れられて安堵しています。
ただ、現在、弁護士の指示に従って返答していますが
また離婚要求のメールに反論すると怒涛の攻撃が始まるかもしれません。

彼と離れて、新しい欧米の考え方にも触れ、再度よく考えようと思います。
私もこの期間を経れば、自分にももっと自信を持てるように
自分自身が成長できるのではないかと思います。

No.50 19/08/05 07:31
roop ( beoQLb )

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>> 47
ありがとうございます!

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