子どもに可哀想なことをしてしまいました。

育児はどうしても旦那さんの協力がないととても大変です。旦那さんには今とても大変でいっぱいいっぱいであることを伝えていますか？
人間、伝えないと分からない事がほとんどです。助けてほしいと言えたらいいですね。

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>> 1 辛いというと「じゃあ働け！俺と同じくらいの給料を稼いでみろ」と一方的に言われます。

しまいには1回オムツを漏らしただけで育児放棄の一点張り。。。
育児の辛さをわかってくれません。

2人目を産む前は、旦那も口では協力するような口調でした。

でも実際は育児と真剣に向き合おうとしていない旦那がいました。

オムツも替えてくれない、お風呂も入れるだけで楽なとこだけしかやらない旦那です。

仕事をしてくれるのは助かっています。しかし、育児は二人の子ども、二人で育てていかなくちゃいけないと思うのに何故負担がこんなにも大きいのかわかりません。

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普通ではないよ。
それが普通だったとしても主さんがノイローゼになるくらいなら、主さんにとっては大きな問題だよ。
旦那さんが頼れないなら実家を頼ったりするしかないと思う。

• << 5 嫁ぎ先が旦那の実家で現在は義理両親と同居している状況です。 そんな中、義理両親は子どもの面倒を多少は見てくれるんですが、おやつをあげるばかりで虫歯にならないかと心配になっています。 実母に助けを求めようと実家を週に1度訪れていましたが、旦那からは「最近実家ばかり行ってるね」と言われ、もう訳が分かりません。

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男ですが、男からしてみれば
毎日朝から晩まで仕事して趣味もなく帰ってからも子育てなんて無理に決まっています
男だっていっぱいいっぱいなんです
こればかりはお互い様だと思います
趣味だって毎日行くわけじゃないんだからいいのでは？

• << 6 育児の大変さが分からない人の戯言ですよ。
• << 7 じゃあ子供は作れませんね。 遊びに行く余裕はあるのだから、それと同じ休息を奥さんにもあげるのが平等というものでしょう。 それが無理なら、なんで２人も作るのかと思う。
• << 47 ざけんな。 子どもは1人じゃできねんだわ。 少なくとも育児は2人でするもん。

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>> 3 普通ではないよ。 それが普通だったとしても主さんがノイローゼになるくらいなら、主さんにとっては大きな問題だよ。 旦那さんが頼れないなら実… 嫁ぎ先が旦那の実家で現在は義理両親と同居している状況です。

そんな中、義理両親は子どもの面倒を多少は見てくれるんですが、おやつをあげるばかりで虫歯にならないかと心配になっています。

実母に助けを求めようと実家を週に1度訪れていましたが、旦那からは「最近実家ばかり行ってるね」と言われ、もう訳が分かりません。

• << 8 立派なDVだと気付いていますか？ 言葉の暴力 妻の人間関係への束縛 これらは、モラハラでＤＶとして定義されていますから、裁判したら勝てますよ。 さらに育児放棄。 朝から晩まで働いてるのは妻の方ですよ。 旦那は仕事だけしてりゃ、夜は眠れるんだし休日まであるんだから、本当に楽でいいよね。
• << 59 あんたの実家なんか毎日いやでもおるじゃんって言ってやれば？？？ いまどき同居してくれる嫁さんも珍しいのに。

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>> 4 男ですが、男からしてみれば 毎日朝から晩まで仕事して趣味もなく帰ってからも子育てなんて無理に決まっています 男だっていっぱいいっぱいなん… 育児の大変さが分からない人の戯言ですよ。

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>> 4 男ですが、男からしてみれば 毎日朝から晩まで仕事して趣味もなく帰ってからも子育てなんて無理に決まっています 男だっていっぱいいっぱいなん… じゃあ子供は作れませんね。
遊びに行く余裕はあるのだから、それと同じ休息を奥さんにもあげるのが平等というものでしょう。
それが無理なら、なんで２人も作るのかと思う。

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>> 5 嫁ぎ先が旦那の実家で現在は義理両親と同居している状況です。 そんな中、義理両親は子どもの面倒を多少は見てくれるんですが、おやつをあげる… 立派なDVだと気付いていますか？
言葉の暴力
妻の人間関係への束縛
これらは、モラハラでＤＶとして定義されていますから、裁判したら勝てますよ。
さらに育児放棄。

朝から晩まで働いてるのは妻の方ですよ。
旦那は仕事だけしてりゃ、夜は眠れるんだし休日まであるんだから、本当に楽でいいよね。

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>> 8 モラハラというと断固として認めません。

ボイスレコーダーですべて録音したら、証拠になりますか？

旦那はまさに子どもを作っただけの人間であって、真剣に子どもと向き合っていません。

だから、余計に腹が立つんです。

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>> 9 なります。
正確には、録音するからと事前告知が必要ですが、もし告知してなくても、離婚でどちらが嘘をついてるかと調停員が迷った時に聞かせれば、主さんの言葉を信じてもらいやすいでしょう。
だから出来るだけラインのやり取りがいいと思います。

日記も証拠になるので、毎日欠かさずつけて、暴言は必ず書いておくといいですよ。
離婚するかどうかは別として、この先、何年もその旦那さんと夫婦でいられるかどうかは分かりません。
だから証拠は残しておくのが賢明です。

ＤＶの自覚も無い旦那さん。
保育園に預けられるようになったら、すぐにでも仕事を探して、いつでも逃げられるような準備が必要そうですね。

• << 12 子どもがいる以上、パート先は見つからないと思うので今は在宅ワークでいつでも逃げれるように準備しています。

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>> 10 ありがとうございます。

もう私、育児ストレスで窮地に立たされているも同然ですごく辛かったんです。

子どもが二人もいると部屋を綺麗にしても、動線が無くなるくらい散らかされ、思い通りにならない日々が続いて

下の子の鳴き声に発狂してしまう事態。。。

もうこんな自分嫌です

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>> 10 なります。 正確には、録音するからと事前告知が必要ですが、もし告知してなくても、離婚でどちらが嘘をついてるかと調停員が迷った時に聞かせれば… 子どもがいる以上、パート先は見つからないと思うので今は在宅ワークでいつでも逃げれるように準備しています。

• << 14 本当に辛いですね。 実家に逃げられるなら、それも有りかと思いますよ。 一度漏らしただけで責められたんじゃ、お子さんの成長にも良くないと思います。 空いてるかは分かりませんが、今はシェルターや母子寮もありますし、市役所の福祉課で女性相談コーナーなどもあるので、一度相談に行かれてはと思います。 打開策を一緒に考えてもらえるかもしれませんよ？ 主さんは何も悪くないから、自分を追いつめないで。 旦那さんの実家にはびこる男尊女卑が問題なんです。

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20時帰宅なら、私なら早いなーと思いますね。
我が家は毎日22時帰宅なので...

飲み会も毎週金曜日は行ってます(帰宅は0時)。
土日もたまに仕事。休みでも公園には必ず私も一緒に来て欲しいと言われます。
でも、泊まりで友達と遊びに行くのは年1回くらいです。

泊まりだけは年数回にして欲しいとお願いしてはどうですか？

• << 15 そうなんですね。 だとしたら、育児も家事もほぼワンオペ状態ですか？ 公園...うちの旦那は誘っても行こうとすらしません。 今更言っても遅いんですけど、なんで2人目を作ろうとしたのか分かりません。産む前は協力するといった口調だったのに。。。 今や旦那は他人事みたいに「これは大変だ！」としかいいません。 勿論、労りの言葉もなく（旦那には毎日お疲れさまと労りの言葉を言っています。） このままだと旦那を許せなくなりそうで怖いです。

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>> 12 子どもがいる以上、パート先は見つからないと思うので今は在宅ワークでいつでも逃げれるように準備しています。 本当に辛いですね。
実家に逃げられるなら、それも有りかと思いますよ。
一度漏らしただけで責められたんじゃ、お子さんの成長にも良くないと思います。
空いてるかは分かりませんが、今はシェルターや母子寮もありますし、市役所の福祉課で女性相談コーナーなどもあるので、一度相談に行かれてはと思います。
打開策を一緒に考えてもらえるかもしれませんよ？

主さんは何も悪くないから、自分を追いつめないで。
旦那さんの実家にはびこる男尊女卑が問題なんです。

• << 18 実家に逃げたら逃げたで向こうから離婚を提示され、親権まで奪われてしまいます。 実際に夫から「離婚することになったら親権は渡さないからな、お前に渡したら子どもが死ぬ」とまで言われちゃいましたよ。。。 ここまで育ててきたの私なのに何でこんなこと言われるのか。。。信じられません。 旦那の実家はまさに男尊女卑です。 さらに旅行行く際も義理両親同伴で気の休まる時間がわずかしかありません。 もう別居したいくらいです。

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>> 13 20時帰宅なら、私なら早いなーと思いますね。 我が家は毎日22時帰宅なので... 飲み会も毎週金曜日は行ってます(帰宅は0時)。 … そうなんですね。

だとしたら、育児も家事もほぼワンオペ状態ですか？

公園...うちの旦那は誘っても行こうとすらしません。
今更言っても遅いんですけど、なんで2人目を作ろうとしたのか分かりません。産む前は協力するといった口調だったのに。。。

今や旦那は他人事みたいに「これは大変だ！」としかいいません。
勿論、労りの言葉もなく（旦那には毎日お疲れさまと労りの言葉を言っています。）

このままだと旦那を許せなくなりそうで怖いです。

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>> 15 ほぼというか、完全にワンオペです。
今は幼稚園に入ったので楽になりましたが、それまではストレスで円形脱毛症になったり蕁麻疹が出たり大変でした。

夫にいうと、「ストレス発散に服とか好きなもの買ったら？」と...
そういうのよりもまず子育てを手伝って欲しいと喧嘩になりました^^;

うちの旦那もそうですが、もうね、今さら旦那を変えることは無理だと思います。
上のお子さんももうすぐ幼稚園に入りますよね？
とりあえずそれまでの我慢だと目標を決めて、乗り切るしかないかもです。

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>> 16 そうなんですね。

2人で作った子供なのに妻だけに育児をおしつけるなんてこんな酷い話ありませんよ。

私も産後は、足が突然痒くなったりして今や無残な足になってしまいました。ストレスって本当怖いですよね。。。

旦那には期待しないで黙々と育児に奮闘しています。旦那を介入させない代わり、旦那には私の育児方針には口を出させないつもりです。

そうですね、幼稚園入れば結構楽になると聞いているので頑張って乗り切ります。

ありがとうございます。

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>> 14 本当に辛いですね。 実家に逃げられるなら、それも有りかと思いますよ。 一度漏らしただけで責められたんじゃ、お子さんの成長にも良くないと思… 実家に逃げたら逃げたで向こうから離婚を提示され、親権まで奪われてしまいます。

実際に夫から「離婚することになったら親権は渡さないからな、お前に渡したら子どもが死ぬ」とまで言われちゃいましたよ。。。

ここまで育ててきたの私なのに何でこんなこと言われるのか。。。信じられません。

旦那の実家はまさに男尊女卑です。

さらに旅行行く際も義理両親同伴で気の休まる時間がわずかしかありません。

もう別居したいくらいです。

• << 20 えっ、大丈夫ですよ！ お子さんが小さくて、実家の親が見てくれるなら、親権は母親が有利ですよ！ やっぱ相談に行かれた方がいいと思います。 モラハラがあれば、父親に親権が渡ったりしませんよ。

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普通とは言わないけれど、意外と多いと思います。
旦那が遊びに行く時に実家に行くとか、2人のお昼寝時間を合わせて休憩するとか上手く息抜きする時間を作りましょう。

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>> 18 実家に逃げたら逃げたで向こうから離婚を提示され、親権まで奪われてしまいます。 実際に夫から「離婚することになったら親権は渡さないからな… えっ、大丈夫ですよ！
お子さんが小さくて、実家の親が見てくれるなら、親権は母親が有利ですよ！
やっぱ相談に行かれた方がいいと思います。
モラハラがあれば、父親に親権が渡ったりしませんよ。

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夫源病を知ってますか？
夫へのストレスで起こる病気で、円形脱毛や蕁麻疹がそれに該当しそうです。
受診する時は、旦那さんとの事も医師に相談しておけば、慰謝料も請求出来ますよ。
妻に育児を押し付けておいて、殺されるなんて、暴言が過ぎます。
こういった精神的苦痛について医師に話しておくと良いですよ。
よくある話だからって我慢するから、日本の男尊女卑が終わらないんです。

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10組夫婦がいたら10パターンの夫婦のあり方があるわけで……
明らかな悪の場合は別として……うちはこれが普通って思ってた方が気が楽じゃないですか？
普通かどうかを聞いてみても現状は 変わらなさそうだし……

• << 35 身の周りの夫婦が育児にどういった重きを置いているのか知りたかっただけです。

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子どもを連れて数日実家に行ってきたら？ 逃げるとかじゃなくて、自分の親にも子どもを見せたいですよね。旦那がみられないなら、親に手伝ってもらうしかないですよね。

別れたいなら、別居でも親権はとられないでしょう。幼子だし。あとになればなるほど、とられるかな。最悪、上は旦那さん宅でも育てられるのかもだけど、モラハラだから置いていくのは心配ですよね。

そんな人だと分かっていながら二人目を生んだ責任は主さんにもありますよ。。１人で育児することになるの、分かっていたと思う。義理両親が相手してくれたりするなら、まだ恵まれているとも思いますけどね。ワンオペではないし、どんどんたのんだら？お菓子食べたら歯磨きさせてください、て歯ブラシ持たせて。

離婚するつもりならば、シェルター利用も視野に入れて調べてみてよいかも。

• << 36 そうですよね。今更後悔しても遅いですけど、もっと旦那と話し合うべきだったと思います。 義理両親も結構御歳を召されている方なので、頼ろうにもこっちが心配になっちゃって素直に頼れません。。。 だから、実母か一人で頑張るしかないんですよね。

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あと、旦那さんをひどいひどいといっているけれど、働いていたら育児参加できないのは普通だから、女が子育てするのは、わりと普通なんじゃないかな。

自分でみるか、自分も働いて保育園で見てもらう。

ワンオペって言葉、よくないと思います。動物は母と子でいますよね。それ、普通だよ。共働きでないなら。父親と母親で育てると思っている前提だから、不満に思うのであって、専業なら、育児が仕事じゃないですか。

今は大変だろうけど、年々楽になっていくのだから、頑張って。

上の子には、お片付けを教えた方がよいですよ。しまいやすい収納にしておくとよいです。

主さんは、責任ある仕事した経験はないですか？それと同じ。育児も覚悟が必要ですよ。

• << 29 ひどいのは言葉の暴力ですよ。
• << 42 旦那が夜遅くまで働いてくれているのはとても感謝しきれない気持ちでいます。 しかし、土日や連休は私の方から言わなくちゃ育児を手伝ってくれないのが実情、それに加えて自分は子どもに生活で必要となる基礎を教えてもいない身分から育児に首を突っ込んでくる。。。 旦那のそのやり方に私は不意に落ちないんです。 旦那の自分に甘く他人に厳しい性格が物語っていますよ。 お片付けのしつけは既にできていますので大丈夫です。ありがとうございます。

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ちなみに、うちも、朝は早くから夜は11時帰宅とかだったので、朝から夜まで１人でした。本当、働くのと同じですよ。

土日どちらかは預けて髪を切りにいったり。皆で買い物いったり。

旦那も働いている。自分も育児。ふたりとも休みたいんですよね。

幼稚園、小学校、となるにつれて楽になっていくので、ワンオペワンオペ、つらいつらい、ではなくて、今のかわいい時期を一緒に遊べるといいですね。工夫して、育児しやすくしていきましょう。

• << 37 上の子を3年保育で幼稚園に入園させる予定なので、それまで乗り切るしかないですね。頑張ります。

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たぶん、育児に向いてないタイプだったのでは？3人年子で産んで旦那さん単身赴任でも楽しく育児してる人もいるし、、わたしも年子二人＋2歳差一人だけど大変とは思わんかった。向き不向きあるし、産むまでわからないことだからこればかりは仕方ない。体調悪くしてまで頑張る必要ないから、ぜひ保育園に入れてください。義理親から甘いお菓子も与えられなくて済むし、規則正しい生活させられるよ。働いてお金得たら気分も違うし。

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主さんの場合、自分で進んでワンオペにしてるよね？

義家族いるでしょ？虫歯が怖いなら歯磨きさせればいいのよ。
自分の思い通りにならないから、預けないんだろうけど、それは自分の首を絞めてることに気づかないと。

それが嫌なら共働きのフルタイムになる。
簡単に言わないで！というかもだけど、やっている人はいくらでもいる。

多分、育児に向いてないタイプだから三人目は作らない事だね。

• << 39 3人目はもう作らないと決めているので大丈夫です。 義理両親は80代で頼ろうにも頼れないのが実情で。。。実母も仕事しているので。 もう自分が育児に不向きなのは常々思っています。 本当に子どもに対して申し訳ないことをしました。。。

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旦那が激務でほぼ家にいないとか、単身赴任なら、案外妻のペースでできるからまだいいんですよ。

なにがツライって何もしないでパートナーに押し付け、文句しか言わないやつの世話をしながら育児はツライ！

今は協力的なパパのが一般的だから、余計惨めになりますよね。

そこに来て義両親と同居、旅行すら義両親と同伴、実家に帰れば嫌な顔され・・特別旦那さんが悪人なわけじゃないけど、かなり主さんに負担のかかる環境なのは確かです。がんばってますね。もっと周りに甘えられる先を作って息を抜かないと、体壊しちゃいますよー。

心許せるママ仲間をつくる、支援センターとかでいつでも子どもの体力発散させたり預けられる体制を作る、あとは旦那が2泊で出かける時は毎回実家に帰る、はダメでしょうか？

イクメンに変わるのは無理でしょうから、ワンオペ気にせず、なるべく自分のペースに持っていきましょう。自分の趣味に子ども付き合わせるとか、旦那抜きで遠出したり遊べたりが慣れてくると、だんだんそれが楽になって、旦那の飲み会？ラッキー、今日なに食べる？に変わってきます。

私も子ども2人、旦那は非協力的（というか子ども苦手）なもんで周りには母子家庭？と思われるくらい・・子ども相手に感情的になったり理不尽に怒ったりもありましたけど、子どもは健康で割りかし良いヤツらに育ってますよ。

もっと自分を大事にしてあげてください。応援しています♪

• << 40 ありがとうございます。 義理両親同伴の旅行をすると聞きたくもない身の周りの悪口を言いまくる義母にもう心身的に参ってて、しかもその悪口を同意しなくちゃいやな顔されるのが一番嫌なんです。。。 それに自慢話のオンパレード。。。折角の旅行も台無しになってしまっています。 これは義理家族あるあるなんでしょうけど、日ごろの育児でヘトヘトな時にそんなこと言われたらもうどうしようもなくて。。。 違う話になってしまってすみません。。。 これからはマイペースに余裕をもった育児ができるよう頑張ります。

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>> 24 あと、旦那さんをひどいひどいといっているけれど、働いていたら育児参加できないのは普通だから、女が子育てするのは、わりと普通なんじゃないかな。… ひどいのは言葉の暴力ですよ。

• << 31 ふたりで生んだ子どもなのに、育児を母親１人に押し付けるのはひどい、ていってませんでしたっけか。

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レス全部拝見してませんが、気になったのでレスしました。
私は25、29,30歳で出産しました。
下二人は年子で、３人目出産後は産後うつになり、旦那とも喧嘩よくしてました。
思い返せば、旦那なりに手伝ってくれてましたが、当時の私はノイローゼ気味でした。毎日いっぱいいっぱいで。
今は子供達と過ごすのが楽しくて。
旦那とは言葉のキャッチボールできないけど、子供達とは盛り上がれます。
子供達は私を頼ってくれてます。生き甲斐に思ってます。
私も主さんの年齢の頃は、旦那がしてくれないとぼやいてばかりでした。
今は旦那に頼らず、私のペースで育児してます。
子育ては親育て、私は子供達のおかげで成長できていると感謝してます。
子供って母親の背中見ていますよ。母親のしてきたことを真似します。
お母さんが精いっぱい頑張ってたら、子供さんが成長してきたらお母さんを助けてくれます(^-^)
うちは特に末っ子が手伝ってくれます。旦那よりもずっと頼りになります。
主さんのお子さんはまだ幼いので今は大変だけど、年々楽になると思うので、うまく手抜きしながら(私はできませんでした💦)肩の力を抜いて頑張って下さい。

• << 41 回答ありがとうございます。 そうだったんですね。。。私よりもずっと努力しているママ達もいるのに、本当に自分が情けないです。。。 上の子もだいぶおしゃべりが盛んになってきて、私の事を心配して「大丈夫？」と言ってきてくれます。それを聞くと本当に子どもに申し訳なさが込み上げてきちゃいます。 ちょっとずつですが、上の子も色んなことを手伝ってくれるようになったので私ももっと頑張ろうと思います。

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>> 29 ひどいのは言葉の暴力ですよ。 ふたりで生んだ子どもなのに、育児を母親１人に押し付けるのはひどい、ていってませんでしたっけか。

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>> 31 あげ足を取りますね。
それは、言葉の暴力が生んだ二次的な感情ですよ。
労わりも無く、暴言まで吐かれたら、そりゃあ育児を押し付けられて酷いと思うようになりますからね。
この旦那さんの言葉が、人として終わってるんですよ。

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>> 32 ？

揚げ足とってきてるのは、あなたでは？ なぜ横レスで意見？

あなたはあなたの意見を主さんにレスしてね。私は私のレスをしますよ。

私にしなくていーよー。主さんからかと思ったらちがう。がっかりするー。

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>> 33 横レスすみませんでした。
読解力が無い上に、あまりの上から目線に驚いたもので。

• << 52 ？ あなたは、あなたの考えや打開策を主さんに話してあげたら～

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>> 22 10組夫婦がいたら10パターンの夫婦のあり方があるわけで…… 明らかな悪の場合は別として……うちはこれが普通って思ってた方が気が楽じゃない… 身の周りの夫婦が育児にどういった重きを置いているのか知りたかっただけです。

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>> 23 子どもを連れて数日実家に行ってきたら？ 逃げるとかじゃなくて、自分の親にも子どもを見せたいですよね。旦那がみられないなら、親に手伝ってもらう… そうですよね。今更後悔しても遅いですけど、もっと旦那と話し合うべきだったと思います。

義理両親も結構御歳を召されている方なので、頼ろうにもこっちが心配になっちゃって素直に頼れません。。。

だから、実母か一人で頑張るしかないんですよね。

• << 49 どなたかのレスにもあったけれど、旦那さんがいない日、主さんも実家に行ってくるね、で２泊してきてみたらいんじゃないですか？ よい案だと思いました～。 あ～💦 義父母は高齢なんですね。下の子は無理かもだけど、上の子くらいですかね。たのめそうなのは。

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>> 25 ちなみに、うちも、朝は早くから夜は11時帰宅とかだったので、朝から夜まで１人でした。本当、働くのと同じですよ。 土日どちらかは預けて髪… 上の子を3年保育で幼稚園に入園させる予定なので、それまで乗り切るしかないですね。頑張ります。

• << 50 頑張れ～☺️ それか、保育園です。メリハリがきいて楽だし、ずっと一緒にいなくても愛情込められるって聞きますよ。

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普通ではない！
主さんだって人間なんだから弱い部分あって当然！
たまには家事育児全部任せて遊びに行こう！！

• << 43 今子どもがミルクをどれぐらい飲んでいるのかや離乳食の進行具合等が旦那は理解していないので（教えても興味なさげにふーん。。。のみ） 安心して子供を旦那に委ねることができません。 一時保育も利用していますが、1か月前から予約しなくてはいけないのでスケジュールの把握ができません。 今は大変ですが、子どもがある程度成長するまでは頑張らねばと思います。

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>> 27 主さんの場合、自分で進んでワンオペにしてるよね？ 義家族いるでしょ？虫歯が怖いなら歯磨きさせればいいのよ。 自分の思い通りにならない… 3人目はもう作らないと決めているので大丈夫です。

義理両親は80代で頼ろうにも頼れないのが実情で。。。実母も仕事しているので。

もう自分が育児に不向きなのは常々思っています。

本当に子どもに対して申し訳ないことをしました。。。

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>> 28 旦那が激務でほぼ家にいないとか、単身赴任なら、案外妻のペースでできるからまだいいんですよ。 なにがツライって何もしないでパートナーに押… ありがとうございます。

義理両親同伴の旅行をすると聞きたくもない身の周りの悪口を言いまくる義母にもう心身的に参ってて、しかもその悪口を同意しなくちゃいやな顔されるのが一番嫌なんです。。。
それに自慢話のオンパレード。。。折角の旅行も台無しになってしまっています。

これは義理家族あるあるなんでしょうけど、日ごろの育児でヘトヘトな時にそんなこと言われたらもうどうしようもなくて。。。

違う話になってしまってすみません。。。

これからはマイペースに余裕をもった育児ができるよう頑張ります。

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>> 30 レス全部拝見してませんが、気になったのでレスしました。 私は25、29,30歳で出産しました。 下二人は年子で、３人目出産後は産後うつに… 回答ありがとうございます。

そうだったんですね。。。私よりもずっと努力しているママ達もいるのに、本当に自分が情けないです。。。

上の子もだいぶおしゃべりが盛んになってきて、私の事を心配して「大丈夫？」と言ってきてくれます。それを聞くと本当に子どもに申し訳なさが込み上げてきちゃいます。

ちょっとずつですが、上の子も色んなことを手伝ってくれるようになったので私ももっと頑張ろうと思います。

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>> 24 あと、旦那さんをひどいひどいといっているけれど、働いていたら育児参加できないのは普通だから、女が子育てするのは、わりと普通なんじゃないかな。… 旦那が夜遅くまで働いてくれているのはとても感謝しきれない気持ちでいます。

しかし、土日や連休は私の方から言わなくちゃ育児を手伝ってくれないのが実情、それに加えて自分は子どもに生活で必要となる基礎を教えてもいない身分から育児に首を突っ込んでくる。。。
旦那のそのやり方に私は不意に落ちないんです。

旦那の自分に甘く他人に厳しい性格が物語っていますよ。

お片付けのしつけは既にできていますので大丈夫です。ありがとうございます。

• << 51 してないのに口出ししてくるんですね。もう、性格なんでしょうね。 男性は、言わないとわからないところあるから、察してほしい、というのは難しいみたいですよ。そこは諦めて、頼むしかないのかな～と思う！ 仕事していると、帰宅しても頭の中が仕事だったりしますよね。肉体労働の人の方が切り替えしやすく手伝ってくれるかも。 育児を頼まなくても、家事とかできることやってもらったら助かりますよ。

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>> 38 普通ではない！ 主さんだって人間なんだから弱い部分あって当然！ たまには家事育児全部任せて遊びに行こう！！ 今子どもがミルクをどれぐらい飲んでいるのかや離乳食の進行具合等が旦那は理解していないので（教えても興味なさげにふーん。。。のみ）
安心して子供を旦那に委ねることができません。

一時保育も利用していますが、1か月前から予約しなくてはいけないのでスケジュールの把握ができません。

今は大変ですが、子どもがある程度成長するまでは頑張らねばと思います。

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>> 43 旦那さんが何も理解していなくてできないことを分かった上で出ていくんです！
あたふたして連絡すっごくしてくると思います。

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>> 44 凄く旦那からキレられそうです。。。

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3年保育予定なら、ついでに下の子もいれてフルに働いたら？

そしたら旦那に何も言われないよ？

旦那の協力するなんて口だけ、それはうちも一緒笑
でも期待しません。期待すると疲れるから

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>> 4 男ですが、男からしてみれば 毎日朝から晩まで仕事して趣味もなく帰ってからも子育てなんて無理に決まっています 男だっていっぱいいっぱいなん… ざけんな。
子どもは1人じゃできねんだわ。
少なくとも育児は2人でするもん。

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主さん、お疲れさまー！

幼稚園と言わずさ、下のこも見てもらってもう働こーよ。

経済的自立。

これが何よりもあなたを強くする。

子持ちで正社員なんて～

とか、諦めないでほしい。

まずはパートでも良い。

外で働くことをして。

大人同士で会話ができる環境、アドバイスが貰えるかもしれない人間関係、そして、働いたらその分の収入が得られる。

周りの人は、きちんとあなたを認めてくれます。対価も得られます。

歯を食いしばって働いてみない？

あなたの視野も世界も考えもぐっと広がって深みを持つはず。

強くなれるよ。

お子たちのためにも、頑張って。

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>> 36 そうですよね。今更後悔しても遅いですけど、もっと旦那と話し合うべきだったと思います。 義理両親も結構御歳を召されている方なので、頼ろう… どなたかのレスにもあったけれど、旦那さんがいない日、主さんも実家に行ってくるね、で２泊してきてみたらいんじゃないですか？ よい案だと思いました～。

あ～💦 義父母は高齢なんですね。下の子は無理かもだけど、上の子くらいですかね。たのめそうなのは。

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>> 37 上の子を3年保育で幼稚園に入園させる予定なので、それまで乗り切るしかないですね。頑張ります。 頑張れ～☺️

それか、保育園です。メリハリがきいて楽だし、ずっと一緒にいなくても愛情込められるって聞きますよ。

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