婚約者の両親が本当に無理です…。
はじめまして、婚約者の両親に結婚を反対されています。私は、彼以上の人は絶対にいないと思うし、ここでしなかったら、一生後悔すると思います。
彼の両親は、彼の名前に「親を大切にする子」と言う名前をつけるくらい、子供を自分たちの道具として扱っています。
子供の頃から、宗教思想を徹底的に押し付けたり、友人関係を制限したり、
男女交際を禁止し、高校、大学時代も女の子と電話するだけで叱られたりしていたそうです。いまでも、毎朝「こういう風に生きなさい」という長文のメッセージを一方的に送ってきたり。結婚ももちろん猛反対です。(まだ会ったこともありません。理由は、自分たちが選んだ人ではないからということです。)
彼がどうしても行きたいと思って合格した東京の大学(世間的にもとても良いところ)も、家から出したくないからと無理矢理進学させませんでした。
彼は、家出同然で上京し、一人で強く生きていました。
一度絶縁状態だった親も、少しは寛容になり、今はたまーーに連絡を取っているという状態でした。毎日のメッセージは無視していたそうです。
彼自身は、親と一生会わなくても、縁を切っても私と結婚すると言ってくれているのですが、、
彼は絶縁が回復してから一度もきちんと両親とぶつかったことがなく(彼曰く、かなりマシになったからということですが、私から見るとそうは思えません。。)
どうも両親を少しでも良く見たいという姿勢が感じられて、すごく不安です。
こういったことを彼に伝えると、たしかに自分にはそういう一面がある。両親の異常さはよく分かっている。だからこのまま反対され続けたり、他にこれから何かあれば、絶対に縁を切る。と言ってくれます。ただもう少し対話したいとのことです。
彼を好きだからこそ、彼の両親にとてもいいイメージはありません。理解できないエピソードが本当に多いです。彼の恨みや悲しみも全てきいていて、本当に許せないです。
彼が一人で、私との結婚の説得をしに実家に帰った時も、私との性関係などを根掘り葉掘り聞いてこようとしたそうです。その話を聞いて、ゾッとしました。
彼の両親が会いたがっていないからという理由で直接会えていません。だから憶測でしか言えないのですが、彼の両親と家族になることがやはり不安です。
いまは何も見えていないから不安というのもあるのですが、、
多分彼の両親は、彼が縁を切るというカードを出したら、結婚を許すと思います。でもそれで、うまくいくと思えません。
皆さんだったら、どうしますか?
彼は、親からの支配からは逃れる事は出来ないですよ。彼の親が死ぬまで。
なので、別れます。
本当に嫌なら、どんな事が有っても、親から逃げ連絡しませんから。
親が変わったかも、どうしたのだろうか❓なんて微塵も考える事など思いもしないでしょうし、行き来をしようとも思わないです。でも、してると言う事は、そう言う事です。
親の基本的な考え方は、そんなに簡単に変わる事は無いですし、ましてや年齢を重ねる程に酷くなる事は有っても良くなるなんて事は稀です…
主人の兄も親と絶縁して、かれこれ30年程になりますが、自分からは居所も何も言っては来ません。その位の覚悟が有って成り立つものなのです。
やっぱり親が…なんて言ってる様な男では無理ですよ。
誰を守るのか❓何を、どうしたいのか❓自分が何を望むのか❓喧嘩してでもハッキリ言って来なかった人ですよ❓
自己が無い状態では、また親に支配されるのがオチです。
彼を自我を持て無い様に育て、支配する親なのですから、彼が親に近付けば、支配し引き戻すのは朝飯前の事ですよ。
今は貴女とは、強い恋愛感情で繋がっていますが、それらが無くなれば又、親の言いなりに支配されますよ。
そして、貴女は反対された思いは残るし、親も又、気に入らない嫁として彼の親とはギクシャクした関係を続けなければならなくなりますよ。
そんな針の筵に自ら座らなくても良いかと思います。
もしも、絶縁したらしたで貴女との仲が悪くなった時に、親も捨てたのにと貴女の責任にされるのがオチですよ。
要は彼とご両親のつきあい方がどうであれ主さんが彼の親との関わりを絶ちたいという話ですよね?
主さんは白黒はっきりさせたい性格のようですが、彼にすれば異常な両親と距離をおくことで平和的な関係が成り立ちつつある。なのに自分の結婚をきっかけに寝た子を起こし大騒ぎさせたくないという逃げがあると思います。
けれどそれはある意味賢明な手段で話にならない相手と無駄に話したところで意味はないというのが彼の本音だと思います。
主さんは彼のご両親と彼との対話になにを望まれてるのですか?縁を切るからな!という彼の親への宣言ですか?
それを彼がいえば私は面倒な付き合いをしなくて済むという保身?
しかしそれを彼に要求するのはちょっと無謀では?と私は思います。
彼の親が結婚を反対しあなたに何らかの攻撃をしてくるなら話は別。しかし反対してるとはいえ主さんに直接の攻撃をしてきてるわけではない。
してるのは息子である彼への干渉のみ。それも彼は彼なりに放置し親を冷静に見て、そのうえであなたとの結婚を考えあなたを守ろうとしている。
その彼のその姿勢は客観的に見ても理解できます。
それよりむしろ私は主さんが彼の親を恐れて先に手を打たないと!と焦ってるように感じます。
そうではなく彼に具体的に「結婚式も親は呼ばない。親戚付き合いも私が無理ならあなた1人にしてもらう。私は結婚してもあなたの親との関わりをそういう形にしたいが、それでもいいか?」と聞き、彼の承諾を得られたらそれで済むのでは?
彼と親御さんの関係は彼が決めること。要はあなたが付き合わずにすめばそれで良いのだから現段階で縁を切らせようと企てるのはちがう。
それをしたら彼を洗脳させようとしてる彼のご両親と同じになってしまいませんか?
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