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36歳の息子に念願のお嫁さん候補…背中を押すべき?

レス44 HIT数 3628 あ+ あ-

ベテラン主婦
19/07/24 11:52(更新日時)

36歳の息子がお嫁さん候補の彼女32歳を連れてきました。
友人歴3年・交際半年。
器量良しの美人で穏やかな性格、礼儀正しく、キャリアウーマン、息子を立てるしわたし達家族にもとても友好的で愛嬌があります。家族全員、よくぞこんな女性を射止めた、よくぞ息子を好きになってくれたという感想です。
息子だけが独身で親類からも心配されてたので、家族みんなほっとしてます。
ただひとつ心配してるのは、息子から具体的な入籍時期などの話がありません。
「たぶん結婚するよ」とは言われましたが、年齢が年齢なのでもう少し急いだほうがいいのでは?と勝手な親心で思ってしまいます。
その一方、交際半年ならもう少し(交際2年くらいですか?)黙って見守るべきかとも思います。
お嫁さん候補の彼女さんにはつい夫と、「ご両親もお招きしておいしいものでも食べましょう」と言ってしまいました。こういうのは息子のいないとき言わない方がよいですか?
よろしくお願いいたします。

No.2882510 19/07/15 18:21(スレ作成日時)

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No.1 19/07/15 18:27
結婚したい1 

それはおめでとうございます

これを読んでみて息子さんの婚期が遅れたのは主さんの様な親御さんが居たからではと思いました。

もういい歳した息子だぞ
放っとけ!
構うな!
余計な事言うな!するな!

  • << 4 厳しいコメントありがとうございます。 親ばかながら、やはり可愛い息子でして、ついつい過保護になりがちな自覚はあります、 気を付けます、

No.2 19/07/15 18:28
ベテラン主婦2 

息子さんのいないときにそんなことをいうのはやめたほうがいいと思います。
息子さんにやっと訪れたご縁を喜ばれる親心はわかりますが、だからといって親がでてはまとまるものもまとまらない。
親の焦りが彼女に伝わりプレッシャーになってしまったら?
息子さんはもう大人です。ご縁があれば親がジタバタしなくても結ばれます。
せっかく2人で育んでおられるのに親が介入して悪い流れになったらどうするんですか?息子さんに詫びても詫びきれませんよ?
息子さんが決めること。息子さんが思うように進めていくことだとそっと見守ってあげてください。

  • << 6 コメントありがとうございます、 やはり親の焦り、逃すまいなんとか結婚に結び付けたいという気持ちは、にじんでしまうでしょうか お嫁さん候補には「ご両親はお仕事忙しいですか?平日と土日なら、お食事できそうな日はありますか」と少し誘いをかけてしまいました、息子が席をはずしているときです、 ちょっと二人きりでおはなししましょう、と家族から離れて歩きながらききました、 話は早い方がいいだろうと思ってです、 そのまま、息子に伝えてみます

No.3 19/07/15 18:31
匿名3 

もう、言ってしまったことは取り返しがつかないですよ。あとは息子さんに事実をそのまま説明して。それからです。

  • << 7 ありがとうございます、 >>2の肩にも書きましたが、お嫁さん候補の彼女さんに具体的な今後について誘いをかけてしまいました、 息子は腰が重そうなので、親が背中を押すのが役目かとかんがえてしまって、 そのまま息子に話してみます

No.4 19/07/15 18:41
ベテラン主婦0 

>> 1 それはおめでとうございます これを読んでみて息子さんの婚期が遅れたのは主さんの様な親御さんが居たからではと思いました。 もういい… 厳しいコメントありがとうございます。
親ばかながら、やはり可愛い息子でして、ついつい過保護になりがちな自覚はあります、
気を付けます、

No.5 19/07/15 18:43
匿名5 

息子のいないところで言われたら怖いしプレッシャーになるからやめた方がいいよ。言うなら息子に言った方がいい。
入籍の時期だってこだわる人はこだわるし、結婚関係ってお金かかるから貯金中なのかもしれないよ。
結婚って人生の大きなイベントだし、女性は夢を抱いてる場合もあるから、例え親でも細かく口出されたくないかな。結婚前から口出ししてくる親って、嫁の立場からすると気を使うから疲れちゃうし、親にいちいち言われないと何もできないのかな?と息子の評価が下がっちゃう。
ニコニコ見守った方がいいんじゃないかな。

No.6 19/07/15 18:44
ベテラン主婦 

>> 2 息子さんのいないときにそんなことをいうのはやめたほうがいいと思います。 息子さんにやっと訪れたご縁を喜ばれる親心はわかりますが、だからとい… コメントありがとうございます、
やはり親の焦り、逃すまいなんとか結婚に結び付けたいという気持ちは、にじんでしまうでしょうか
お嫁さん候補には「ご両親はお仕事忙しいですか?平日と土日なら、お食事できそうな日はありますか」と少し誘いをかけてしまいました、息子が席をはずしているときです、
ちょっと二人きりでおはなししましょう、と家族から離れて歩きながらききました、
話は早い方がいいだろうと思ってです、
そのまま、息子に伝えてみます

No.7 19/07/15 18:45
ベテラン主婦 

>> 3 もう、言ってしまったことは取り返しがつかないですよ。あとは息子さんに事実をそのまま説明して。それからです。 ありがとうございます、
>>2の肩にも書きましたが、お嫁さん候補の彼女さんに具体的な今後について誘いをかけてしまいました、
息子は腰が重そうなので、親が背中を押すのが役目かとかんがえてしまって、
そのまま息子に話してみます

No.8 19/07/15 18:46
匿名8 

彼女さんがどう思ったかはわからないけど、社交辞令で接してくれていることは、絶対に忘れないでください。

二人で決めていかなければならない事を、親が出ては駄目ですよ。
結婚する雰囲気にされてなんとなくでする結婚は、本当に終わりが見えてます。
なるようにしかならないと思って、見守ってください。
手出し口出しはグッと堪えて!

No.10 19/07/15 19:06
ベテラン主婦2 

だってまだその彼女に会って間がないじゃないですか?なのにご両親に会いたいなんて彼の親からいわれたら引きますよ?
めちゃめちゃ結婚あせってんだなあとドン引きます。さらになんでこんなに親が焦るんだろう・・じつはこの彼・・なにか裏にある??・・と彼女は不安になります。
彼に何もなくとも少なくとも親がいちいち介入してきそうだな・・という不安印象は今回で必ず感じたはずです。

あなたは息子のことをよく知ってるだろうけど半年しか交際してない彼女はまだ息子さんのことをよく知りません。恋が愛にも変わってません。そんなときに親が息子のマイナスポイントをつくったら彼女は尻込みしてしまう。
せっかく息子さんが頑張って育んでるのにお母さんがマイナスしてどうするんですか!
あなたの息子さんでしょう?あなたはその子の良いところもたくさん知ってる。
なら息子さんを信じて!
焦るより繕うより、親ならそのままの本当の息子さんを愛してくれる人と末永く幸せになってもらいたいと思いませんか?
息子さんを本当に思うなら親の自己満は捨てて、でしゃばるのはやめるべきです!

No.11 19/07/15 19:48
既婚者11 

こんなグイグイくる義両親嫌だなぁ。
息子もいい歳だし、2人に任せておけばいいのに。
あまり親がフィーバー起こして出しゃばると彼女にドン引きされますよ。
あと、結婚しても息子夫婦に干渉しないように気をつけてくださいね。
○○家の嫁とか、○○家の孫とか、もうそういう時代ではないですからね。
同居でもしない限りあなた方家族と息子家族は別世帯、別家族です。
そこを忘れるとうまくいきません。

No.12 19/07/16 14:35
匿名12 

あなたが結婚する訳じゃないのに酷い親だね
結婚が全て?孫が全て?
息子の為と思ってしてる事は全て【自分の為】にやってる事でしょう
どんだけ甘やかしてるの?
私も同じくらいの息子いますけど
息子の事なんて一ミリも構っていませんよ
勝手に彼女作って紹介してきて結婚しましたけど
私は息子が幸せならいいと思ってその後も特に何も言わず放置ですよ
最近赤ちゃんができたと報告がきましたけど
何かあったら頼ってね以外何も言ってないです
あなたがおかしいよ
マザコン?

No.13 19/07/16 15:01
匿名13 

その年齢で彼の親に会いにきたのだから結婚願望があるとは思います

でも まだ付き合って半年で結婚をさせようとグイグイ来られると、このご両親と上手くやって行けるか不安になって彼女が結婚に弱腰になるかもしれません

両家の顔合わせは、せめて交際してから一年は待たれては どうですか

No.14 19/07/16 15:15
専業主婦14 

穏やかにニコニコしながらグイグイ来られるのが一番怖い。
好意という名の、押し付け。
彼女にも彼女の意思や計画がある。
放っておいてあげて。
でも言っちゃったのなら、それを無かった事には出来ない。
金輪際、口にチャック。

No.15 19/07/16 15:25
匿名15 

なかなか辛口のコメントが続いてますけど、わたしはスレ主さんの気持ち分からなくもないですよ。
36歳でしょ。多分この恋愛パーになったら、またゼロから女の子と関係築かないといけないってなると、焦るよね。
あっという間に40代になるだろうし。
スレ主さん的には、孫の顔見られるかどうかとかも気になるだろうしね。
でも、それをガンガン言葉や態度に出しちゃうと、たぶん彼女さんはサーッと逃げるから。笑
できればじっと静観してましょ!

No.16 19/07/16 16:07
匿名16 

そんな事言われたら私なら、
うざくて仕方ない、しかも彼がいない時を狙って話すって本当にうざい


お互いいい大人なんだから
ほっておいてほしい。

なにが背中押すべき?

本当にうっとおしい、
そんな、お姑さんがいるところなんか、嫁ぎたくありません、、
いいかげん子離れしたらどうですか?

No.17 19/07/16 17:28
匿名 ( ♀ IcZILb )

まあまあ… 皆さん、厳しいですね。
(^_^;)

たしかに、主さん、先走ったかもしれませんが、義母が介入しても、うまくいく人達はうまくいくだろうし、いい義両親でも、ダメになる人達はダメになりますよ。

本当にイヤな義母って、「こんなこと言わないほうがよかった?」と悩みません。

まあ、しばらくほっといたほうがいいんでしょうね。
当人同士の問題だから。

結婚の話がまとまるといいですね。



No.18 19/07/16 17:33
匿名18 

私がそんなことを彼の親からされたら引きます。
この人と結婚して良いのか、立ち止まります。
親はあまり前のめりにならず、息子さんや彼女さん主体の方が良いと思います。




No.19 19/07/16 17:57
専業主婦19 ( ♀ )

皆さん厳しいですね。
姑とうまくいってないからでしょうか?
私ならよく思ってくれてるのかなぁとちょっと嬉しいですけど。
初対面でツンツンしてるお母さんよりフレンドリーなお母さんの方が私はいいな。
というのも私が26の時に38の彼の家に挨拶に行きました。
お母さんすごくフレンドリーに話しかけてくれたし結婚の話もしてきましたよ。
もう19年経ちましたが関係は良好です。

No.20 19/07/16 18:06
匿名20 

もう既に皆さんがおっしゃってますが、息子さんも彼女もいい大人です

私が彼女なら彼の親は私たちを尊重してくれないのかもしれないと疑念を抱きます

結婚したら今度は孫はまだか?と焦らせる、子供が生まれたら子育てに口出ししてくる等々…

主さんは背中を押すの意味を履き違えておられます
やっときた息子さんの春かもしれませんが、ある意味主さんが壊しそうな気がしますね

確かに親はいつまでも子供の事が心配です
が、主さんは結局自分の思うままにしたいと黙っておく事や見守って待つ事が出来ない性格なんでしょうね
ご親戚からのプレッシャー等をみても、主さんが追い立てられていたからかもしれませんが、そのような親族がいるとめちゃくちゃ面倒です

既に彼女から息子さんにお母さんからこういう話があったと報告されてるかもしれませんね

いいですか、息子さんに結婚して欲しいなら見守る事です
めでたく結婚してからもです
彼女から相談があるか、余程の事がない限りいい大人の事に口を出すものではありません

過度に踏み込んでくる姑がいる人には誰だって嫁ぎたくありませんからね

No.22 19/07/16 19:17
ベテラン主婦 

みなさん、たくさんのご意見・コメントありがとうございます、
厳しい意見も多々、ですが素直な感想だと思い、とても参考になりました。

いくつか質問に答えさせていただきます
息子がお嫁さん候補の彼女さんを連れてきたきっかけですが、
去年末に息子が帰省した際、彼女ができたよと言ったので、
まず正月三が日に連れてきたら?と誘いました、
しかし彼女さんも実家に帰省中で予定が合わなかったので、
次に、たしかお花見の頃・ゴールデンウィークに「彼女とは仲良くやっている?会いたいな」と声をかけました

それは無視されていましたが、
せめて電話で挨拶だけでもとお願いし、先月彼女さんと電話越しにお話ししました
そのとき「また改めてご挨拶に伺わせてください」と言ってくれたので、
今回また娘と誘ったところ、ついに来てくれました、
息子が彼女さんに「お母さんが会いたがってるけど行く?」と聞いてくれたようです、

しかし、皆さんの意見を読み、
わたしはこの段階からもう焦りが出ていたかもと思いました

今後は、同行が気になりますが、すこしおとなしくしています
耐えられるかしら
がんばります

  • << 27 おとなしく耐えて。 ここで少し身内の話。 あなたの息子さんと同じ年齢くらいの義理弟に念願の彼女ができました。義理母は、やれ一緒に食事だ、やれ自宅に招く、やれ私たち兄夫婦家族に会わせる、などしておりました。その彼女さんはニコニコしていました。が、結局、別れました。理由はわかりません。そして別れた後、義理母が言った言葉。「あんなに飲み食いさせたのに」と。 主さんのところは無事にゴールインできるといいなぁ。
  • << 43 改めて読み返してみると、相手にも都合があることを考えていないのかなと思う。年始、花見、皆予定も都合もあるのに。休みは決まった数しかないのに。 もし仮に結婚したとして、ランチパーティしましょう、やら、孫に会いに行く、連れて遊びにおいで、などがうるさそう。年数回ならよいけれど、毎週毎月になりそうだし。そのたびに娘である小姑も一緒にいそう。 長男で小姑のいるマザコンは敬遠されるという認識をもっていないのかなとも思う。

No.23 19/07/16 19:32
匿名20 

えぇっと…
正直ドン引きです

吉と出るか凶と出るか…

うちの義家族はとても私を可愛がってくれてます
ですが、過度に干渉もしないしかといって言うべき事は丁寧に教えてくれます

焦って相手に願望を押し付けてる事に気付いてなく、単に我慢するって事なら今は我慢出来ても年取るに連れて我慢が利かなくなる…
厄介です

我慢できるかしらって、彼女の台詞でしょうに

私の友人は過干渉の義家族に追い詰められ、2人離婚しました

仲良くやってるのバグ、どうなってるの?、いつなの?、こうしない?、ああしない?……………

ノイローゼになりそう…

No.24 19/07/16 19:56
匿名24 

私の従兄弟がそうやって、親に急かされ結婚しました。
数年後に離婚しました。

まぁ問題はどこにあったか知りませんが。従兄弟の両親は裕福で教養があり、自分達の家庭に自信があったから結婚を推せたのだと思います。その親の傲慢さは端から見ていても分かりました。
なんか、ちょっと謙虚なところがないと嫁としては既に支配されてる感じがしてしまいますね。

No.25 19/07/16 20:01
匿名9 

彼女出来たよ
と、素直に話してくれたのですから

息子さんから、なにか行動起こすまで
待っていてあげてください(^^)

せかさないことです

その彼女さんと
縁があり結婚しても
たとえ結婚出来なかったとしても

変りなく
受け止めてあげてください
標準なんて生き方はないし
誰とも比較しないでいいんですから

祈りましょう
















No.26 19/07/16 23:56
匿名 ( ♀ IcZILb )

私の義母は、最初の挨拶の時は感じが良く、結婚してからも介入もなかったですが…
同居してからが、介入しまくって最悪でした。今も険悪です。

主さんは、今回のことを教訓にして、2人の事に介入や干渉しなければいいんです。

あくまでも受け身の姿勢で。

息子さん達が幸せになって欲しいなら、過干渉しないように気をつけましょう。

No.27 19/07/17 05:27
匿名3 

>> 22 みなさん、たくさんのご意見・コメントありがとうございます、 厳しい意見も多々、ですが素直な感想だと思い、とても参考になりました。 い… おとなしく耐えて。

ここで少し身内の話。

あなたの息子さんと同じ年齢くらいの義理弟に念願の彼女ができました。義理母は、やれ一緒に食事だ、やれ自宅に招く、やれ私たち兄夫婦家族に会わせる、などしておりました。その彼女さんはニコニコしていました。が、結局、別れました。理由はわかりません。そして別れた後、義理母が言った言葉。「あんなに飲み食いさせたのに」と。

主さんのところは無事にゴールインできるといいなぁ。

No.28 19/07/17 12:30
匿名28 

お母様のお気持ちもよく分かります。
が、そっと見守ってあげてください。

No.29 19/07/17 14:31
nao ( 40代 ♀ XSNPLb )

お嫁さん候補…

息子さんも「多分、結婚すると思う」なら、まだ二人の中で話はまだまだじゃないの?
息子さんが「彼女と結婚する」なら、わかるけど…

年齢が年齢でも、結婚願望なきゃ主の言動は迷惑だよ。

No.30 19/07/17 15:40
匿名30 ( 30代 ♀ )

これ息子側の質問もない? www


親子でガンガンに押すとビビられますよ
難ありだからさっさと押し付けようとしてるのか?とか

穏やかに

No.31 19/07/17 17:10
通行人31 

結婚したら
子供はまだか?孫の顔が見たい。
とか更にプレッシャーかけてきそうで嫌だ

No.32 19/07/17 18:22
結婚したい32 

なになに?

なんで、電話で挨拶するの??

はじめて会う息子の彼女に、ふたりで話そう??親に会いたい??

品定めでもする気なの??

首を突っ込みすぎです。

家に嫁が来る?ばかみたい! 小姑と待ち構えるとか、どんだけプレッシャー与えてるんだろう?? 嫁審査?

うまく行くものも、いかなくなるでしょう。そういうの、背中を押す、とは言わないですよ。かきみだす、主導権をとる、といいます。背中を押すのならば、彼女いいじゃない、結婚しなよ、と息子さんに言うことでしょう。

No.33 19/07/17 18:48
既婚者33 

気持ちはわかります。
きっと、心配されてきたんでしょう。

ですが、他の方もおっしゃるように
放っておくべきです。
子供扱いしてはダメです。
主さん夫婦が出張ることで、息子の結婚問題が、主さん夫婦の問題にすり替わってしまいます。
なので、息子さんがわからない問題が発生したら助言程度にとどめておき、あとは野となれ山となれで待ちましょう。

息子さん、もう大人ですから自分で考えないとダメですから。

No.34 19/07/17 19:56
通行人 ( 50代 ♀ 1P7HLb )

こればかりは息子さんに言っても良いか尋ねたほうが良いですね。
義姉は息子さんの彼女がとで気に入り、直接やり取りしたり食事に招いて成功しましたから。
一概に駄目とは言えないわ。

No.35 19/07/17 20:10
匿名15 

>> 34 なかなか厳しめのコメントが多いですけど、そんな風に上手くいく例もあるから面白いですよね。
わたしも義母に気に入ってもらえて直接やり取りしたのがきっかけで、この家に嫁ごうって気持ちが強まりました。

No.36 19/07/17 23:11
新婚さん36 ( 20代 ♀ )

私の主人の両親も主人が少し席を外した時に結婚式はどうするのかとか聞いてきたりしていました。
子どもではないんだし、いい歳なので放っておいてほしいと心底思いました。
それ以来、会う度にまた主人がいない所で何か言われるんじゃと思うともう会いたくも無くなりました。
心配してくれてるのは分かるし有難いのですが、自分の娘と息子のお嫁さん(候補)とでは、全く違うので、今後のこともありますし、焦らずに黙って見守っておく方がいいと思います。

No.37 19/07/18 02:07
結婚したい37 

息子もややマザコンなんじゃない?いちいち36の男が母親に彼女出来ました報告も普通はしないだろうし。なんか婚期逃したのも主さんの育て方がそうさせたのでしょうね。

今回の件も前のめりだし、見守る姿勢を貫いた方がいいです。

No.38 19/07/18 15:12
匿名38 

怖いなー
結婚したら、子供はまだ?
できなきゃ、不妊治療も視野に…
出来たら、子供にはこの教育を…
いちいちいちいちいちいちしゃしゃり出て来て、最後は、同居のことなんだけど…
怖いなー怖いなー

No.39 19/07/18 16:55
匿名39 

自分には子どもがいないからわからないけど、主さんと同じように、自分にいい歳した息子がいて、いつまでも嫁さんもらわなかったら不安にもなるし、嫁さん連れてきたら舞い上がってしまうかも。背中を押したい気持ちわかります。彼女さんの気持ちはわかりませんが、私だったら、歓迎されてると思ってうれしくなりますね。今のお嫁さんは義理の親や小姑に干渉されてるのが嫌がるかも。そうっとしてあげて見守りましょう。

No.40 19/07/18 17:57
通りすがり ( ♀ JNT4l )

えっーと?
相手のご両親に会うのって、プロポーズして受けて貰ってからとかで良くないですか?

息子さんが相手のご両親に会うのは良いことだと思いますけど。

主さんすっごく焦っていて変だと思う

少なくとも、相手の娘さんが会いに来てくれただけでヨシとしませんか?


とにかく、手も口も出さない方がいいと思う。

No.41 19/07/18 19:11
ベテラン主婦41 

うちも息子だから、気持ちは分かります。
ただ、うちは彼女とか友達の話は、あまり教えてくれないですよ。
教えてくれる素直な息子さんだから、ママの言うこと聞いちゃって、電話口に彼女を出してしまい、家にも連れていって、行ったら行ったで、お母さんには陰につれて行かれて、ご家族となんとか会う約束を取り付けようとしたと…

彼女も32歳だから、結婚はしたいと思ってるから、お家まで来てくれたのに、お母さんであるあなたのせいで、お別れにならないといいですね…
「お母さんと同居なら、結婚しない」って、条件くらいは出されそうですね。
主さんは、もうやっちゃった事は、もう気にせず、あとは何も口出さない方がいいですよ。
これ以上やったら、悪い方にしか行かないと思います。
若い人は、放っておいた方がいいです。

No.42 19/07/18 20:09
匿名42 ( ♀ )

放っておくべきだったと思いますね。
結婚を前提にお付き合いしています(息子の意見)。程度の挨拶であって、まだどうなるか解らないって程度だという事を理解しないとですね。
結婚しようと思います、時期はまだ決まって居ません。の、挨拶では無いのだから。

お付き合いの時点で挨拶行く子は自分から行きますよ。
私もそうでしたし。
ですが、ただの礼儀でなので、結婚前提はただの前提なので、結婚する迄はどうなるか解らない。
そこを理解してくれる親ならばそれなりに安心しますし、適度なお付き合いが出来る様なものだと思いますし、
相手の親からの結婚に対する好意は反対される事を考えれば嬉しくもありますが、前のめりだと微妙に感じるものでもあると思いますよ。
何かあって別れる事となれば、前のめりなご両親だと、申し訳ない思いをする事位解りきった事ですからね。
その前のめりがプレッシャーになりますし。
好意的に受け取って貰えた止まりが一番だと思いますし、何度も彼女さんにアプローチなされたっていうのも考えものですね。
半年しかお付き合いしていない訳ですし。
人それぞれ結婚しようと思う時期や期間って違いますし、実際に結婚する時期も違います。色々と考えがあっての事でもありますからね。
願望で結婚結婚と考える人にとってはいいのかも知れませんが、地に足つけてしっかり現実を見据えてお付き合いしている、結婚を考える人にとってはまだまだこれからかも知れませんから、自分から呼びつけて来てもらっただけですし、結婚を決めて居る訳でも無いでしょうし、前のめりになられても結婚を考えてお互いに上手くやっていけるか育んで居る最中なのですが…ってなると思います。誰だって合わずに離婚になるような人と表面上しか知らずに良く考えもせずに結婚して結局離婚になる様な結婚をわざわざしようとは思わないでしょうからね。
余り余計な事は言わない方が良いと思いますよ。
息子さん、自分が受け入れられる様になれば、言われた事そのまま言ってしまう人みたいですし。
そういう性格が色々と影響しそうな男性だなって思いましたね。
言わなくていい事迄言ってしまう、自分の意見で言えない男性は、嫁姑問題を引き起こしたりと、後々、色々と問題起こすと思いますよ。
なので、主さんからは色々と言わない方が良いと思います。

No.43 19/07/18 20:58
結婚したい32 

>> 22 みなさん、たくさんのご意見・コメントありがとうございます、 厳しい意見も多々、ですが素直な感想だと思い、とても参考になりました。 い… 改めて読み返してみると、相手にも都合があることを考えていないのかなと思う。年始、花見、皆予定も都合もあるのに。休みは決まった数しかないのに。

もし仮に結婚したとして、ランチパーティしましょう、やら、孫に会いに行く、連れて遊びにおいで、などがうるさそう。年数回ならよいけれど、毎週毎月になりそうだし。そのたびに娘である小姑も一緒にいそう。

長男で小姑のいるマザコンは敬遠されるという認識をもっていないのかなとも思う。

No.44 19/07/24 11:52
匿名44 

というか・・もういいじゃん。娘いるんだし。
主さん、いまの時代はね、息子の結婚は嫁に出したのと同じ。息子の実家には1、嫁の実家には9の頻度で関わると思っておいてちょうどいい。嫁の実家に気に入られれば万々歳だし昔むかし母親が嫁に行く娘に抱いた気持ち・・いまは息子の結婚がそれなのよ。
だから息子をもつ親にとっては息子の結婚=手放しで喜べる幸せってわけじゃないし、絶対になにがなんでも結婚だけが正解ってわけでもないと私は思ってる。
そんなに力んでも息子さんは結婚と同時に飛び立ち巣だっていくよ?親としては喜ぶべきことだけどね。
だからうまくいこうがいかまいが、そんなにやっきになっても・・と思うけど。

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