36歳の息子に念願のお嫁さん候補…背中を押すべき?
36歳の息子がお嫁さん候補の彼女32歳を連れてきました。
友人歴3年・交際半年。
器量良しの美人で穏やかな性格、礼儀正しく、キャリアウーマン、息子を立てるしわたし達家族にもとても友好的で愛嬌があります。家族全員、よくぞこんな女性を射止めた、よくぞ息子を好きになってくれたという感想です。
息子だけが独身で親類からも心配されてたので、家族みんなほっとしてます。
ただひとつ心配してるのは、息子から具体的な入籍時期などの話がありません。
「たぶん結婚するよ」とは言われましたが、年齢が年齢なのでもう少し急いだほうがいいのでは?と勝手な親心で思ってしまいます。
その一方、交際半年ならもう少し(交際2年くらいですか?)黙って見守るべきかとも思います。
お嫁さん候補の彼女さんにはつい夫と、「ご両親もお招きしておいしいものでも食べましょう」と言ってしまいました。こういうのは息子のいないとき言わない方がよいですか?
よろしくお願いいたします。
息子さんのいないときにそんなことをいうのはやめたほうがいいと思います。
息子さんにやっと訪れたご縁を喜ばれる親心はわかりますが、だからといって親がでてはまとまるものもまとまらない。
親の焦りが彼女に伝わりプレッシャーになってしまったら?
息子さんはもう大人です。ご縁があれば親がジタバタしなくても結ばれます。
せっかく2人で育んでおられるのに親が介入して悪い流れになったらどうするんですか?息子さんに詫びても詫びきれませんよ?
息子さんが決めること。息子さんが思うように進めていくことだとそっと見守ってあげてください。
- << 6 コメントありがとうございます、 やはり親の焦り、逃すまいなんとか結婚に結び付けたいという気持ちは、にじんでしまうでしょうか お嫁さん候補には「ご両親はお仕事忙しいですか?平日と土日なら、お食事できそうな日はありますか」と少し誘いをかけてしまいました、息子が席をはずしているときです、 ちょっと二人きりでおはなししましょう、と家族から離れて歩きながらききました、 話は早い方がいいだろうと思ってです、 そのまま、息子に伝えてみます
>> 2
息子さんのいないときにそんなことをいうのはやめたほうがいいと思います。
息子さんにやっと訪れたご縁を喜ばれる親心はわかりますが、だからとい…
コメントありがとうございます、
やはり親の焦り、逃すまいなんとか結婚に結び付けたいという気持ちは、にじんでしまうでしょうか
お嫁さん候補には「ご両親はお仕事忙しいですか?平日と土日なら、お食事できそうな日はありますか」と少し誘いをかけてしまいました、息子が席をはずしているときです、
ちょっと二人きりでおはなししましょう、と家族から離れて歩きながらききました、
話は早い方がいいだろうと思ってです、
そのまま、息子に伝えてみます
だってまだその彼女に会って間がないじゃないですか?なのにご両親に会いたいなんて彼の親からいわれたら引きますよ?
めちゃめちゃ結婚あせってんだなあとドン引きます。さらになんでこんなに親が焦るんだろう・・じつはこの彼・・なにか裏にある??・・と彼女は不安になります。
彼に何もなくとも少なくとも親がいちいち介入してきそうだな・・という不安印象は今回で必ず感じたはずです。
あなたは息子のことをよく知ってるだろうけど半年しか交際してない彼女はまだ息子さんのことをよく知りません。恋が愛にも変わってません。そんなときに親が息子のマイナスポイントをつくったら彼女は尻込みしてしまう。
せっかく息子さんが頑張って育んでるのにお母さんがマイナスしてどうするんですか!
あなたの息子さんでしょう?あなたはその子の良いところもたくさん知ってる。
なら息子さんを信じて!
焦るより繕うより、親ならそのままの本当の息子さんを愛してくれる人と末永く幸せになってもらいたいと思いませんか?
息子さんを本当に思うなら親の自己満は捨てて、でしゃばるのはやめるべきです!
もう既に皆さんがおっしゃってますが、息子さんも彼女もいい大人です
私が彼女なら彼の親は私たちを尊重してくれないのかもしれないと疑念を抱きます
結婚したら今度は孫はまだか?と焦らせる、子供が生まれたら子育てに口出ししてくる等々…
主さんは背中を押すの意味を履き違えておられます
やっときた息子さんの春かもしれませんが、ある意味主さんが壊しそうな気がしますね
確かに親はいつまでも子供の事が心配です
が、主さんは結局自分の思うままにしたいと黙っておく事や見守って待つ事が出来ない性格なんでしょうね
ご親戚からのプレッシャー等をみても、主さんが追い立てられていたからかもしれませんが、そのような親族がいるとめちゃくちゃ面倒です
既に彼女から息子さんにお母さんからこういう話があったと報告されてるかもしれませんね
いいですか、息子さんに結婚して欲しいなら見守る事です
めでたく結婚してからもです
彼女から相談があるか、余程の事がない限りいい大人の事に口を出すものではありません
過度に踏み込んでくる姑がいる人には誰だって嫁ぎたくありませんからね
みなさん、たくさんのご意見・コメントありがとうございます、
厳しい意見も多々、ですが素直な感想だと思い、とても参考になりました。
いくつか質問に答えさせていただきます
息子がお嫁さん候補の彼女さんを連れてきたきっかけですが、
去年末に息子が帰省した際、彼女ができたよと言ったので、
まず正月三が日に連れてきたら?と誘いました、
しかし彼女さんも実家に帰省中で予定が合わなかったので、
次に、たしかお花見の頃・ゴールデンウィークに「彼女とは仲良くやっている?会いたいな」と声をかけました
それは無視されていましたが、
せめて電話で挨拶だけでもとお願いし、先月彼女さんと電話越しにお話ししました
そのとき「また改めてご挨拶に伺わせてください」と言ってくれたので、
今回また娘と誘ったところ、ついに来てくれました、
息子が彼女さんに「お母さんが会いたがってるけど行く?」と聞いてくれたようです、
しかし、皆さんの意見を読み、
わたしはこの段階からもう焦りが出ていたかもと思いました
今後は、同行が気になりますが、すこしおとなしくしています
耐えられるかしら
がんばります
- << 27 おとなしく耐えて。 ここで少し身内の話。 あなたの息子さんと同じ年齢くらいの義理弟に念願の彼女ができました。義理母は、やれ一緒に食事だ、やれ自宅に招く、やれ私たち兄夫婦家族に会わせる、などしておりました。その彼女さんはニコニコしていました。が、結局、別れました。理由はわかりません。そして別れた後、義理母が言った言葉。「あんなに飲み食いさせたのに」と。 主さんのところは無事にゴールインできるといいなぁ。
- << 43 改めて読み返してみると、相手にも都合があることを考えていないのかなと思う。年始、花見、皆予定も都合もあるのに。休みは決まった数しかないのに。 もし仮に結婚したとして、ランチパーティしましょう、やら、孫に会いに行く、連れて遊びにおいで、などがうるさそう。年数回ならよいけれど、毎週毎月になりそうだし。そのたびに娘である小姑も一緒にいそう。 長男で小姑のいるマザコンは敬遠されるという認識をもっていないのかなとも思う。
うちも息子だから、気持ちは分かります。
ただ、うちは彼女とか友達の話は、あまり教えてくれないですよ。
教えてくれる素直な息子さんだから、ママの言うこと聞いちゃって、電話口に彼女を出してしまい、家にも連れていって、行ったら行ったで、お母さんには陰につれて行かれて、ご家族となんとか会う約束を取り付けようとしたと…
彼女も32歳だから、結婚はしたいと思ってるから、お家まで来てくれたのに、お母さんであるあなたのせいで、お別れにならないといいですね…
「お母さんと同居なら、結婚しない」って、条件くらいは出されそうですね。
主さんは、もうやっちゃった事は、もう気にせず、あとは何も口出さない方がいいですよ。
これ以上やったら、悪い方にしか行かないと思います。
若い人は、放っておいた方がいいです。
放っておくべきだったと思いますね。
結婚を前提にお付き合いしています(息子の意見)。程度の挨拶であって、まだどうなるか解らないって程度だという事を理解しないとですね。
結婚しようと思います、時期はまだ決まって居ません。の、挨拶では無いのだから。
お付き合いの時点で挨拶行く子は自分から行きますよ。
私もそうでしたし。
ですが、ただの礼儀でなので、結婚前提はただの前提なので、結婚する迄はどうなるか解らない。
そこを理解してくれる親ならばそれなりに安心しますし、適度なお付き合いが出来る様なものだと思いますし、
相手の親からの結婚に対する好意は反対される事を考えれば嬉しくもありますが、前のめりだと微妙に感じるものでもあると思いますよ。
何かあって別れる事となれば、前のめりなご両親だと、申し訳ない思いをする事位解りきった事ですからね。
その前のめりがプレッシャーになりますし。
好意的に受け取って貰えた止まりが一番だと思いますし、何度も彼女さんにアプローチなされたっていうのも考えものですね。
半年しかお付き合いしていない訳ですし。
人それぞれ結婚しようと思う時期や期間って違いますし、実際に結婚する時期も違います。色々と考えがあっての事でもありますからね。
願望で結婚結婚と考える人にとってはいいのかも知れませんが、地に足つけてしっかり現実を見据えてお付き合いしている、結婚を考える人にとってはまだまだこれからかも知れませんから、自分から呼びつけて来てもらっただけですし、結婚を決めて居る訳でも無いでしょうし、前のめりになられても結婚を考えてお互いに上手くやっていけるか育んで居る最中なのですが…ってなると思います。誰だって合わずに離婚になるような人と表面上しか知らずに良く考えもせずに結婚して結局離婚になる様な結婚をわざわざしようとは思わないでしょうからね。
余り余計な事は言わない方が良いと思いますよ。
息子さん、自分が受け入れられる様になれば、言われた事そのまま言ってしまう人みたいですし。
そういう性格が色々と影響しそうな男性だなって思いましたね。
言わなくていい事迄言ってしまう、自分の意見で言えない男性は、嫁姑問題を引き起こしたりと、後々、色々と問題起こすと思いますよ。
なので、主さんからは色々と言わない方が良いと思います。
というか・・もういいじゃん。娘いるんだし。
主さん、いまの時代はね、息子の結婚は嫁に出したのと同じ。息子の実家には1、嫁の実家には9の頻度で関わると思っておいてちょうどいい。嫁の実家に気に入られれば万々歳だし昔むかし母親が嫁に行く娘に抱いた気持ち・・いまは息子の結婚がそれなのよ。
だから息子をもつ親にとっては息子の結婚=手放しで喜べる幸せってわけじゃないし、絶対になにがなんでも結婚だけが正解ってわけでもないと私は思ってる。
そんなに力んでも息子さんは結婚と同時に飛び立ち巣だっていくよ?親としては喜ぶべきことだけどね。
だからうまくいこうがいかまいが、そんなにやっきになっても・・と思うけど。
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