納得いかない別れ
彼に振られました。彼はバツイチ、離婚間もなく出会いました。出会って一年になり、私は結婚がしたく、関係を進め様としましたが、彼にまだ準備は出来ていないと言われました。
何度も結婚は無理だと言われ、最終的に一緒にいたくないと言われ、連絡も途絶えましたが、別れたくなく、納得行かず、半ば彼の家を押しかけたら、彼に新しい人がいる事が判明。
私の知らないうちに、他県に住んでいる女性と出会っていて、会いに行っていた事が判明しました。私とは結婚する気は無かったくせに。頭に来たので、その女性に連絡を取りました。が、その事が彼にバレ、もう二度と連絡をしてこないで欲しい、関わりたくないとまで言われました。納得できません。
彼の中では冷めていたみたいですが、ちゃんと私が納得していなかったのに、新しい女。これって浮気ですよね?私とは結婚は考えられなかったと言われ、騙された気分です。
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納得いかないですよね。
でもそれはあなたのひとりよがりではありませんか?
彼の立場で考えてみましたか?
お付き合い=結婚ではありません。
彼から結婚という話が出ていたなら彼に責任はあります。
彼に言われて主さんがその気になって準備を進めていたなら分かりますよ。彼が悪いですよ。
彼はもう結婚にはこりごり。
将来的には結婚もあるかもしれないけれど今は結婚なんて考えられないでしょうね。
でも人肌さみしいから彼女は欲しい、けど結婚なんてこりごり。
結婚を考えるくらいの女性に出会ったならその考えも変わるし、時が癒してくれて再婚を考えられるようになるかもしれませんね。
主さんのように真剣に結婚を考える女性とのお付き合いは重いのではないでしょうか。
主さんが悪いわけではなく結婚を考えてる女性は今は必要ないのですよ。
だから新しく気軽にお付き合いできる彼女を求めたのでしょうね。
もう今更でしょうが、結婚の話などせず彼を癒す事だけ考えて接していたら結果は違っていたかもしれませんね。
タイミングや考えのズレって難しいですね。
他人のことなら冷静に見えるのに自分の事となると難しいですね。
彼とは縁がなかったのですよ。
主さんにはバツなし男性が合うと思います。
納得いかないし悔しいし諦めきれないでしょうが彼の事は諦めるよりないです。
騙された気分なのではなく、
実際に騙されたんですよ。
.°(ಗдಗ。)°.ヽ(・ω・`)ポンポン
彼は離婚し、晴れて自由の身になりました。
それまで制限されてた異性との交流を、思う存分楽しみたい!と思ってしまうのも当然なこと。
そこで最初に目を付けたのが、貴女だったのでしょう。
当初の彼は嬉しかったでしょう。
久々に体感する自由な恋愛を、大いに楽しんでたと思います。
ですが、すぐに、離婚した現実や罪悪感、孤独感、虚しさのような負の感情が彼を襲うようになったのではないでしょうか。
その嫌な気持ちから逃げる為、今度は違う女性を探しはじめます。
今の彼は独身。
結婚し束縛されてた頃の反動で、そのような行動に出てしまうのも不思議ではありません。
新しい女が出来ると、当然、貴女への関心は減ります。
だから貴女は、その寂しさや不安から、彼を束縛するようになったのではないでしょうか。
貴女を喜ばせようとした、ただの結婚を意識させるようなリップサービスを本気で捉えてしまい、結婚を迫るようになった。
今の自由を奪われ、また束縛されるなんて真っ平ゴメンだ!
彼はそう思い、益々新しい女に逃げてしまう…
細かな部分は違ってても、大体はこんな感じだったんじゃないかな。
あの~多少厳しい言葉になりますが…。
>何度も結婚は無理だと言われ
>最終的に一緒にいたくないと言われ
>連絡も途絶えましたが
普通、ここまで言われたら別れを切り出されたと諦めるべきでは?なのに主は
>別れたくなく、納得行かず、半ば彼の家を押しかけた
この時点で主はストーカーと自認するべきでした。なのに
>彼の中では冷めていたみたいですが
>私が納得していなかったのに、新しい女。これって浮気ですよね?
いやいや、そこまでして相手の気持ちに気づけなかった主の行動を正当化したいのなら、逆に考えてみて下さい。
多少仲良くなって交際申し込まれ、一旦は受け入れたものの相手のにちょっと違うかなと断ったら納得行かない!とキレられ、怖くなりごめんなさい。ちょうど異動がありこれ幸いとなるも
何度も現れ、好きな人との交際を妨害されてもその行為を拒否する資格は無いと思います。
- << 17 押しかけた感じにはなりましたが、彼の家に数日泊まったんですよ。嫌なら泊めなくないですか? こっちは、やり直す気があると勘違いしますよ。向こうが悪いんです!
あたたが納得しなかっただけ。
片方に付き合う気が全く無くなれば何をしよと戻りませんし、嫌がる事をすれば、永遠に縁が無くなるものですよ。
前のめり過ぎるし、理解もしてくれない相手、乗り換えられても仕方無いと思います(乗り換えがいいか悪いかではなく)。
どのタイミングで彼女になったのかにも寄りますし、一概に浮気とも言えないと思いますよ。
ましてやストーカー行為に当たる様な事をする人が元カノですからね。
新しい彼女が結婚は慎重に考える人であり、前提はただの前提と捉え、元彼からすれば物分かりの良い女性の場合、自分に必要な魅力を感じれば、逆に元彼はぞっこんになる場合も。
自立していて依存迄しないタイプの場合、そういう人だからこそトントン拍子に結婚となる場合も。
そういうものですよ。
自分の時はこうだったのに、何で?!何て言えないものでもあるんですよ。
元彼さんは、結婚と離婚を経験していますから、その中で色んな経験をしているでしょうし、多少なりとも思う事も多い筈。
依存症でしつこい女性なんて、バツイチならば特に嫌煙されても当たり前だと思います。
蓋を開けたら自分が嫌がるタイプの女性だったって事が解ったから離れたのだと思いますね。
仕方無いですよ。合わない相手だったのだから。一緒に居たく無くなったのだから。
別れる事自体にそれ以上の理由って、逆に要ります?
主さんの納得したい自分自分な考えを解決するためだけに必要な事であり、それを相手に感情的に押し付け別れたくない思いでしがみつけば嫌がられたり反発心を煽ってしまって当然だと思いますよ。
そっか、解った。と、理解を示し、別れる方向で聞きたい事を平然と聞いて居れば教えてくれたかも知れないのに。
後半に連れて相手の嫌がる事しか殆どしていなかった様ですから、当たり前の結果だと思います。
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