出戻った娘について

>> 6 おかしくないと思う。 娘さんは覚悟を決めて 家を出ていったのだから 自分できちんと離婚して 生活していってくれることを 見守る… ありがとうございます。少し心が軽くなりました。もしかしたら心のどこかで誰かにそう言って欲しくて相談したのかもしれません。

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>> 7 アドバイスも聞かず、学校も辞めて縁を切っておきながら 困った時だけ頼られても即OKとは言えませんよね。 1人で抱え込まず、旦那さん、… 主人とは、実は毎晩のように話してます。私の考えや愚痴も聞いてもらってます。
主人は娘のことも心配だけど、それよりもまた娘が原因で私が倒れるんじゃないかと心配してるみたいです。
でも、私が迎え入れるというなら、全力でサポートすると話していて、
とにかく、私の心、気持ちが心配なようです。

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>> 8 私達の言う事も聞かず、縁を切ってまで家を飛び出した娘。 その後、自分がどれほで悲しんで苦しんだのかも知らないくせに、たった三年で、また… まさに私の気持ちそのものです。
ただ提案に対して、親失格かもしれませんが、この期に及んで、まだ数年は育児に専念したいだの言ってる娘を信じられません。
家に入れたら、もう自立は無理だろうなと思ってます。
私も心にしこりがあるまま、娘とは一緒に暮らせないと思います。

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>> 53 横から失礼します。

家に入れては、ダメです。実家に転がり込んで働く気、無いんですね？

呆れます。

娘さんには、きちんと自立して貰わないと行けませんね。母親としての覚悟が無さ過ぎです。

旦那のDVが本当にひどいなら施設に保護して貰って自立すればいいと思います。お金が無くてもどうにかなります。娘さんには 警察に言って保護して貰うように言って下さい。

今 甘やかしたら本人の為になりません。

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やっと主さん登場ですか？
沢山の方が考えて気持ちを込めてレスしているのに既読で終りですか？
お嬢さん云々言ってますけど、主さんも常識が少しずれてませんか？

• << 70 イヤミばかりですね。 ご実家が裕福でも、旦那さんが高給取りでも、、、貴女の実力ではないし、、。 私のスレではないので叩かないでね❕

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＞53

No.8に書いたのは、違う人への貴女の返事を読む前でした。

娘さん、ホント反省の色が無いんですね…


けど、
貴女が本気で息子さんを拒絶してるのなら、そもそもこのような相談はしなかったんじゃないかな。

心のどこかで、まだ娘さんを信じたいって気持ちあるのでは？

ただ、「貴女の選択は間違っていませんよ」と、誰かに背中を押して貰いたかっただけとは、どうしても思えないんですよね…


ところで、
今現在、娘さんはどこに住み、どうやって暮らしてるんですか？

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家族でもそーなりますよね

無条件に受け入れてくれるのは家族だけなんて都合いい話があるわけない

うちの親はどんな状況でも受け入れてくれるけど

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>> 9 主さんの対応は悪くないよ。 親の反対を押し切って勝手に好きなことやって、うまくいかなかったから助けてほしいっていうのは自分勝手。 成人し… 私の体調まで心配をしてくださりありがとうございます。そうですね。本気ならいくらでも道はありますし、娘ががむしゃらに頑張ってる姿を見たら、私の気持ちも今とは全然違うと思います。
散々家族を振り回したあげく、さらに甘えようとしてるのが、許せないのかもしれません。

• << 63 許さなくて いいです ほっときましょう

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>> 10 おばさんがそんな感じで出ていった 離婚して実家に戻ってくる事も出来ず、悪い奴らに食い物にされてたよ、子供もね あの時、親が迎え入れてたら… そうでしょうか？匿名10さんのおばあさまがもしもおばさまを迎え入れてたら、家族ごと共倒れになっていた可能性もありませんか？
家族を振り回してなんとも思わない人は反省なんてできないし、
また、同じことをするんじゃないかな‥
世の中は甘くない。本当にその通りです。だからこそ、自分の選んだ道に責任を持って、しっかりと自分の足で歩いてほしいです。

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>> 11 調子のいい娘ですね。 自分で働いて稼いだ金で子供を育てていくようにしたあなたは偉いです。 本当に調子のいい娘です。だから、また許せないのかもしれません。
もう、25歳でいい大人です。
本当に自立してほしいと切に思います。

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許さなくてよいのではありませんか？ 邪魔をするな、といって縁を切ってでていったのは自分です。

大学3年からなりやり直してから戻ってこないと、納得はいかないと思います。入学金や授業料を親に返してからとか。それでないと和解はないんじゃないですか？おかしいですもん。ただ受け入れるなんて。

主さんがショックで倒れようがそのまま、孫ができようが会わせるわけでもなく、ですよね？

自分のやりたいようにやってるだけで、主さんたちを巻き込むのはおかしいです。家に入れては、主さんの平安はないと思いますよ。

離婚したいなら、働いて部屋を借りてやっていくしかないですよ。それか、結婚を続ける。

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>> 58 私の体調まで心配をしてくださりありがとうございます。そうですね。本気ならいくらでも道はありますし、娘ががむしゃらに頑張ってる姿を見たら、私の… 許さなくて いいです
ほっときましょう

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小さな子供を抱えて生活出来ず風俗に行くでしょうね
ＡＶ嬢、ソープ嬢、ヤクザ者の女になるかも
孫はそういう専門の裏社会のビデオに出される
困ってる女を食い物にする悪い奴ら多いから

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辛口で申し訳ないです<(_ _)>娘さんには大変厳しい言葉ですが、全ては親の助言を聞き入れなかった本人の責任です。なので酷いとは思いません。後々になってからどうこうって、都合いいですよ。学んで頂きましょう？

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お孫さんに罪はないです。
娘さんも勝手だとは思いますが、人生で完璧はないです。
虐待、放置せずに子どもを連れて助けをもとめて勇気があっただろうに逃げてきたのを突き放すのはダメだと思います。守れるのはあなたたちだけなんですから。腹立つ気持ちもわかりますが、いったん家に迎えて、そこからちゃんと働かせて子育てに家事にちゃんとするか様子見ていいと思いました。来てすぐに、はい、無理！はちょっと酷いかと…親の責任がないように感じます。それでも働かずに自立がないようなら突き放す。

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主さん、今後の事は兎も角、避難場所として受け入れてほしいです。
DVは、時には命に関わります。たとえ、娘さんに責任はあっても、お孫さんに責任はないでしょう。

父親からDVを受けてきた者として願います。

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お孫さんにはなんの罪もありません。このままでは、検診を受けないとか、満足に食べられないとか、虐待の可能性もあります。

娘さんのしたことは、許し難いですが
一時的に受け入れ、しっかりと自立するように支援してあげてはいかがでしょうか。

お孫さんがとにかく心配です。
守ってあげられるのは、しっかりとした良識のある大人だけなのです。

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娘さんとお孫さんは家を飛び出して今現在どこにいるのですか？

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>> 55 やっと主さん登場ですか？ 沢山の方が考えて気持ちを込めてレスしているのに既読で終りですか？ お嬢さん云々言ってますけど、主さんも常識が少… イヤミばかりですね。

ご実家が裕福でも、旦那さんが高給取りでも、、、貴女の実力ではないし、、。

私のスレではないので叩かないでね❕

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親の愛を嫌みととるのね。
可哀想な人。
運も実力の内よ。

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私のレスが強烈ならそれはそれで良かったです。
色々な人達のレスの中で、私達夫婦の考える親の在り方や、愛の形、責任の大切さ。そのレスが記憶に残って良かったわ。

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>> 72 しつこい

• << 75 共感します。

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あなたが主？

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>> 73 しつこい 共感します。

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始めにあなたが非難したのよ(笑)
愚痴るのはここまで。
真剣に相談レスしてください。
私に叩きレスではなくて主さんにレスですよ。

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21は、いったい誰に言ってるのか？

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>> 77 紛らわしくてごめんなさい。
70さんです。

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>> 78 そうでしたか……
本当に誰に言ってるのか？

もう一度
私のスレではないので叩かないでね。
(文字読めますか？)
私は、主ではありませんよ。


主さん、
主さんのスレを汚してごめんなさいm(_ _)

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>> 79 横レス失礼します。
55は私のレスです。
それに対して嫌みと言われました。
実家が裕福、夫が高給取りのレスが気に入らなかったのでしょうか？しかしこれも本当の事。
子供を愛して止まないのは私達夫婦のあり方です。
真剣に考えてレスをしました。
それを嫌みと言われても正直困ります。

ただ、主さんがレスの返事を返さないので、少し無責任な方だと感じました。もしかしたらツリ？なのではないかとも思いました。
皆さん真剣に考えてレスしているのに、既読だけで無反応は良くないと思います。ならスレをたてなければ良いのに…と思いました。
ご迷惑おかけして致しました。

• << 82 確かに主より匿名21の方がレス数多いかもスレ乗っ取りか？ しかも匿名21には、共感０ばかり 因みに主は、通行人1さんから順に返レスしてるぞ。
• << 83 ミクルは割とゆるいとは思いますが、SNSにはルールがあります。年配の方だと思われますが、もう少し周りを見て気遣いしてコメントなさった方がいいと思いますよ。 また、現実社会でもネットの社会でも、自分が(あなたの場合はあなた自身ではないようですが)裕福であることや恵まれていることをひけらかす人は、事実かどうか関係なく、はしたないという理由で嫌われます。 さらに、主さんは順番にお返事をされていましたが、あなたは自分にレスポンスがないからと嫌味を書き込み、ほかのレスに難癖をつけ、本当に無礼です。 ネットではご主人やお子さんに恵まれていることが本当かどうかもわかりませんし、ただあなた自身が恥ずかしい人間ということだけが強調されています。 おつかれさまでした。

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主さんが娘さんの事も孫も放置しようと思ってる訳ではなく、娘さんの甘えた根性が許せなくて…孫も一緒に娘さんが反省するまで様子見だけで大丈夫なのか？娘さんが悔改めて自立の道を確立する努力を何時になったらするのかと悩んで葛藤してる状況です！

主さんが娘さんが帰って来て「はい！ダメー！」と追い出してたらスレ立てないし悩まないハズです！
まるで冷血漢のように言ってるけどね？主さんが如何したら娘さんの親としての責任を持ってくれるのか…孫連れて当然のように実家に戻って親に面倒見させようとしてる。
この間違いを正して自立支援する為にも、如何しても分かって欲しいからこそ厳しく対応しているのです！

主さんが体調を崩したのも娘さんを思う心配のあまり精神的苦痛やストレスは半端なくキツい事だったと思いますね。

体調が悪くなるから受け入れないとか…そんな単純な問題じゃないのです！
主さんの苦痛を勘違いしているレス多いですが…孫も娘さんも何か非常事態が起これば…主さんが動かないで無視するとでも思うのですか？

虐待だとか予防接種だとか…主さんは娘さんがそういう事もキチンと考えてるのか判断しているのであって見捨てる訳ではない。
中途半端に家に入れて、やっぱりダメだから出て行きなさい！が一番ダメです！
家に入れるからには以前とは違うことを要求したからといって避難するのも間違いです！
主さんが願ってるのは娘さんと孫の福祉です！一人娘なのです！辛いのです！

ホントは無事によく帰って来たねーって迎え入れてあげられる関係性でありたかったハズです。
例えば…離婚前に身を低くして謝りに来たり…親との和解を目指した話し合い、または後悔を口にして離婚を考えている事などを相談したりする事もできたハズですね？普通なら努力せずにいられません。

何の努力もせずに何の意識も無く親を親とも思わず何の敬意も示さない娘さんに権威を見せて何が悪いのでしょうか？

あの親なら自分一人では無理だけ孫連れて帰ったら否応無く迎え入れるハズだとタカをくくっていたのでしょう…だからこそ思い通りにならないから毎日泣いて泣き落としで乗り切ろうとしてるのです。
主さんだって家に入りなさいと言う方が楽です。でも言わないのは娘さんの為なのです。

もう倒れそうなくらい悩んでいる主さんを叩いたりせずに…どうか建設的なアドバイスお願い致します。

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>> 80 横レス失礼します。 55は私のレスです。 それに対して嫌みと言われました。 実家が裕福、夫が高給取りのレスが気に入らなかったのでしょう…
確かに主より匿名21の方がレス数多いかもスレ乗っ取りか？
しかも匿名21には、共感０ばかり

因みに主は、通行人1さんから順に返レスしてるぞ。

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>> 80 横レス失礼します。 55は私のレスです。 それに対して嫌みと言われました。 実家が裕福、夫が高給取りのレスが気に入らなかったのでしょう… ミクルは割とゆるいとは思いますが、SNSにはルールがあります。年配の方だと思われますが、もう少し周りを見て気遣いしてコメントなさった方がいいと思いますよ。

また、現実社会でもネットの社会でも、自分が(あなたの場合はあなた自身ではないようですが)裕福であることや恵まれていることをひけらかす人は、事実かどうか関係なく、はしたないという理由で嫌われます。

さらに、主さんは順番にお返事をされていましたが、あなたは自分にレスポンスがないからと嫌味を書き込み、ほかのレスに難癖をつけ、本当に無礼です。
ネットではご主人やお子さんに恵まれていることが本当かどうかもわかりませんし、ただあなた自身が恥ずかしい人間ということだけが強調されています。
おつかれさまでした。

• << 111 まぁまぁそんなにカリカリしないで。 私なりに真摯にスレしたまで。 裕福、幸せの類いは不快にさせるのね。 了解しました。ありがと。 若いとか年配だとか・・ 主さんも50位よね？ そう私と変わらないわ。 年齢は関係無いです。 100まで読んで、主さんが伝えたい事も分かりました。 人生色々主さん頑張って。 これにて終了。ぬけます👋

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主さんは間違ってないです。
娘さんと同年代で、私の周りは娘さんのような無責任な子が沢山います。勝手に妊娠して勝手に出ていって絶縁！しといて男と上手くいかなくなったら｢ただいまー！子育て、援助、よろしくー！可愛い孫でしょ？｣と。そして子どもほったらかして遊び歩いてまた妊娠、我が子置いて家出、絶縁宣言、暫くしたらまた子連れで帰宅。
子どもたちは見とくから働きなさい！と言っても選ぶのは水商売。また男見つけて妊娠して親に反対されれば家出..

面白いくらいにみんな同じパターンですよ。
誰ひとり、幸せになれないまま子どもだけが増えていく。

突き放すのも愛です。
更正してあげられるのは親だけです。

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離婚して実家に頼らず一人で頑張ってる人たくさんいますよ。
主さんの娘は子供も一人だし、安い団地なりに住んでやっていけると思います。
主さんが受け入れても娘ワガママそうだし主さんも気が強そうだから、喧嘩けんかの毎日になりそう。

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>> 12 お母さんは大変ですよねー娘さん今は24,5歳なのですね？それは非常に難題だと思います。 結婚の邪魔するなら一生恨んでやると言って縁切っ… まずご質問ですが、娘はまだ離婚してません。今年で25歳です。
そして匿名12さんが仰ってくれてることは、まさに私が一番心配してることです。

自立出来ないのも心配ですが、
なにより、離婚→実家に助けてもらう→
再婚→孫がさらに増える→離婚の繰り返しが一番怖いです。

娘の職歴は、大学時代に約2年間、居酒屋でのバイトのみです。
ここでさらに数年子育てに専念したら、もう自立は出来ないと思ってます。

やはり保証人くらいが妥当でしょうか。
それくらいでしたら、私も主人も協力できますし、彼女の本気が見えたら、私の許せない気持ちもきっと変わるんじゃないかとなんとなくですが‥
思ってます。

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>> 18 シングルマザーになるなら今すぐ仕事を見つけろって言った方がいいですよ。 自分が選んだ道だろ！って突き放すべきです。 2回目のアドバイスありがとうございます。
今はまさにそう伝えた上で、突き放した形になってます。
それでいいですよね。
三年前の出来事は私たちが甘やかした結果なのかもしれません。
ここでさらに甘やかしてしまったら‥
と思うと本当に怖いです。

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>> 19 ああ、それはダメだ 条件つけて、家に住まわせるのはいいけど、子どもは預けてちゃんと働いて仕事しろと言いなさい。0歳児でも預けて働いてる家… 二回目のアドバイスありがとうございます。
孫のことを考えると本当に心が痛みます。
母親失格かもしれませんが、
私が娘のことを信じられなくなったので、家に戻ってきてもらうのはまだしたくないです。

娘は今年で25歳。職歴は大学時代の2年間のバイトのみでほとんど働いたことはありません。
この期に及んでも、さらに数年は子育てに専念したいと言ってるので、
そんな人が実家に戻って衣食住の心配もないなか、一所懸命職を探し、働いてくれると到底思えません。
私自身ももう50歳、更年期なのか？三年前の出来事の影響なのか？
毎日注意して闘う気力もありません。

私と主人は正社員で共働きのため、日中は不在です。
その間、娘がまた違う男と三年前のようになってしまったらと思うと‥
怖くて仕方がありません。

一度家に入れてしまったら、上記のようになっても、孫はまだ赤ちゃんで強制的に追い出すわけにもいかず、もう終わりなんじゃないかという思いが強いです。

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保証人になってあげるだけで十分です。

自立してもらいましょう。

娘だから、家族だからといいますが、
親しい仲にも礼儀ありです。
礼儀さえわきまえない人に、なぜ主さんが支援しなければならないのでしょうか？

私は礼節のない人は嫌いなんで

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冷たすぎる。

娘が親の反対押し切って結婚したのは若若気の至りでしょう。

３年経って、自分が間違っていたと気付いたのでしょう？

困っているとき
助けてあげられるなら、助けるのが親ではないですか。

子育ては他人が介入するには限界があります。

これだけシングルマザーの育児放棄や虐待のニュースが流れているのに
娘と孫を見捨てるのですか。

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>若若気の至りでしょう。３年経って、自分が間違っていたと気付いたのでしょう？


自分が間違っていたと気付いていたら
「仕事はせず子育てに専念したい。」なんて口が裂けても言えないと思う。

「実家に置いてください、働きません。」そんな娘を「受け入れるべき」
・・・娘を子連れニートに仕立て上げる気？

親としての努めは最終的に子供が自立すること。
自立を促すのは「冷たい」とは言わない。

ロクに働いたこともない25歳が、幼子抱えて社会人デビューするのは大変だろうけど、
今すぐ働き始めなければ、更に自立への道は遠のく。

就職活動時に孫を預かるとか、アパート・マンション借りる時の保証人になるとか、
それで十分。

• << 104 「実家に置いてください、働きません。」 と言っているんですか。 スレ本文しか読んでなかったので見落としてた。 それにしてもムカつく書き方しますね。 もうちょっと違う書き方できんのかね…

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ぶっちゃけ風俗落ちする運命なるかもね

意地で家に入れないつもりに見える
そしてこの主さんは許せないと思う

風俗落ちしようが気にしなそう

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DVもあるという深刻な状況にしては、娘の緊迫感や覚悟が伝わってこない。

娘がアザ作ったり顔腫らしてきたら、そりゃ主さんは当然の如く保護するでしょう。

若気の至りで結婚し、思い通りにいかなかったからと言って
アレコレ旦那の悪いとこあげつらい「置いてください。働きませんが」

・・・シングルマザーとして腹決めたとは到底思えない。
ただ嫌で逃げ出したいだけに見える。

「この子を守りたい。頑張って働きますから、どうか力を貸してください」
って姿勢なら力になってあげていいと思う。

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>> 20 主さんがそうなるのも当然です。 親の言うことになにも耳を傾けずにその場の勢いでなにも考えずに人生を決めてしまって、正直自業自得です。 と… ありがとうございます。私の心がまだ娘を受け入れらないので、少しずつ距離を縮めるのも今はまだ難しいです。

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>娘は頻繁に来ては泣いて頼む
のは、甘えもあるかもしれませんが、DVが酷くて必死の思いとはかんがえられませんか?
主さんの思いもわかりますが、娘さんやお孫さんが、経済的、精神的、肉体的なDVに日々さらされてるとなっても、助けませんか?
相談所にいけばいいと言われる方もいますが、そんなことまで考えられないくらい追いつめられていたら?

母がそうでした。
母は病気になり（病気になっても、DVは止まないどころかはげしくなり…）亡くなりました。

• << 109 ＞甘えもあるかもしれませんが、DVが酷くて必死の思いとはかんがえられませんか? 主さんの思いもわかりますが、娘さんやお孫さんが、経済的、精神的、肉体的なDVに日々さらされてるとなっても、助けませんか? 本人がシングルマザーとしての覚悟を決め、死ぬ気で働く気で 精一杯頑張って足りないところを実家に助けてもらうっていう姿勢なら 主さんも受け入れられると思いますよ？ 旦那が金入れない。なら働きませんか？ 離婚を考えるならなおさら。 孫の扶養義務者は主さんではありません。 娘とその夫なんです。 ところが、娘は働かない前提で実家に置いてくれと言ってる訳です。 これが本当に意味不明。 切羽詰まってるの？ 子供を守る気あるの？ 親⇒男⇒親と依存先を変えているだけでは？ その甘さが見えるから、主さんも安易に手を差し伸べられないのでしょう。

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>> 21 この件でお嬢さんも目が覚めたと思います。 養育費と慰謝料は貰ってますか？ 離婚の時、ご実家に相談しましたか？ 再度、時間をかけてお… 私の書き方が少しややこしくて、誤解させてしまってすみません。
娘はまだ離婚してないです。
なので、養育費慰謝料の話しはまだ出てません。
今年で25歳ですが、まだ子供でしょうか？
危険な恋‥
私もそれを一番心配してます。

だからこそ家に戻ってきてもらったら、
衣食住、お金の心配もなく、
さらに私たち夫婦は正社員共働きのため、日中は不在なので、
余計そういうことになりやすいのかなと考えてます。
仕事辞めて、常に見張るわけにもいかないですし。

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>> 22 おかしくないと思います。 でも１つ心配なことがあります。 それはお子さんのこと。 最近虐待のニュースが多くありますよね。 そのニ… 私も自分の身に起こるまでは、専業主婦22さんと同じように思っていました。
ただ自分の身に起こると‥
本当に難しい問題ですね。

祖父母とはいえ、両親の承諾なしに孫を勝手に連れて帰ることも出来ないですし、
24時見張ってるわけにもいかない。

更に私たち夫婦は、50代で正社員共働き。
今から、まだ赤ちゃんの孫の子育て出来るかと言われたら、正直自信もないですし、出来ないと思います。

それなら、娘も一緒に受け入れるしかありません。
この期に及んでも数年は子育てに専念したいと言ってる娘が、自立するために一所懸命になって就活、働いてくれると到底思えません。
そんな娘を毎日注意し、闘う気力もおそらく私にはないと思います。

今娘は25歳で子持ちで職歴は2年間のバイトのみで、さらに数年ズルズルいってしまったら、もう自立は無理でしょう。

孫が18歳になるごろには、私たちももう70歳。そこまで面倒見切れるだろうか？
いろいろと考えていくと、どれが正解でどれが不正確で本当にわからなくなります。

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>> 23 性格って治らないですからね 性格‥
そうですね。
もう一度、三年前のようなことがあったら、それこそ私自身ももうもたないと思います。

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>> 24 主の気持ちはとてもわかるが孫がね 変な男の所に転がりこんで殺されるよりはとも思ってしまう 娘一人なら追い出してしまえば良いけどね なか… 本当に難しいです。
先ほど、専業主婦22さんに返したように
いろいろと考えていくと、
どれが正解でどれが不正解で本当にわからなくなります。
私自身も何度も悩んでは決心して、また悩み出すの繰り返しで‥
答え合わせができたらいいのにってついつい現実逃避したくなります。

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>> 26 今時珍しい、芯の通ったお母様ですね。 妻に威張り散らす男、娘に甘い男ばかりの日本社会で、お母様に判断を任せられるお父様も、奥様への強い信頼… ありがとうございます。そう言って頂けると本当に心強くなります。
娘には、孫の為に何より自分の為に自分の人生を一生懸命生きてほしいです。
本気で今までのことを後悔・反省してるのなら、なおさらまた甘えようとせず、
まずは自分ができるとこまでがむしゃらに頑張ってみてほしいです。

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