妊娠判明…彼の反応

>> 91 削除されたレス あなたは、年齢が何歳かはわかりませんが…

人としての基本の言葉が極度に汚い人には、子育てや結婚や云々の前に…

保育園から、言葉の使い方を習ってきてはいかがですか？

私の息子は、もうすぐで6歳ですが、さすがに【クソ】という言葉は教えていませんよ？

でも、息子も言葉が良くないので…
あなたを見ると、息子の言葉を正さなければいけない事を知りました。
大人になれば、言葉は沢山の場面で使うことになるのですが…大事な場面で恥をかくことになりそうですね。



良いお勉強をさせていただきました。
ありがとうございます。

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>> 100 まさに妊娠しなかったのは運の問題だったのかと。 この年齢でこういった生き方をしてる人間は存在してちゃいけない位に否定される存在なんだと知る… いやいや 生きていてください

生きていられることに ありがとう
良かった


希望を持ちましょうよ この世に

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>> 94 この年齢でこの避妊でも今まで大丈夫だったから今も大丈夫という思い込み… 自分のバカさ加減に落ちるとこまで落ちました。 自分がこんなにも痛… ですから、避妊してないです。
たまたま授かる事がなかっただけです。

コンドームを挿入前から装着して、行為後に引き抜いてから漏れ等のチェックしていても避妊100%ではありませんし、
本当に、これまで妊娠しなかったのは運としか。
しかも、付き合ってこられた男性、皆さんが、コンドームを使わずだったとは・・・。

今回の妊娠で色々な検査を受けるので、
性病の感染の無いことを願っています。

閉経して完璧に無排卵になってはじめて妊娠の可能性がなくなります。
セックスするなとはいいませんが、お付き合いしている男性に、コンドームの使用くらいは申し立てて、使わないならセックスを断るくらいはすべきだと思います。

自分で健康保険の負担もされた事がないようなので、この先に親を抱えて独身女性で暮らすより、母子家庭になって、生活保護や、母子家庭への助成を受けながら、あと1 8年を過ごす様に神様からのギフトかもしれませんよ?

役所に行って、色々相談されて、出生前認知や、母子寮、就職支援を受けられてみてはどうですか？

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>> 100 まさに妊娠しなかったのは運の問題だったのかと。 この年齢でこういった生き方をしてる人間は存在してちゃいけない位に否定される存在なんだと知る… 親は年をとる。
順番で考えて主さんよりも先に行ってしまう。
10代、20代の頃なら親も現役で甘えるのも良いけれど、主さんは37才、人によるが既に親を扶養している立場でもおかしくないと云うこと。
まだ、ギリギリ親も現役のようだけど、
退職したら老後の生活に入る。

親に甘えるのも良いけれど、そろそろ自立していなかったら、親子で共倒れになるって事です。

男とナマでやりまくってて、
楽しむ目的だった、男は妊娠しても知らないと言われた。
でも産みたい。と聞いて、まさか、無職や、ハケン、更に親の扶養で健保とは誰も思わない。

別に、親が主さんに甘いなら、予定通りに
親を頼って産めばいいと思うよ?
喜ぶと思う。
ギリギリ10年は頼りになると思う。

ただし、その10年の間に主さんは正社員なり、専門職なりで、子供の進学、親の介護、実家の維持の出来るだけの人間にならないといけない。
お子さんの認知も取り付けて、可能なら、養育費を1生分一括で男から取ってください。

やれることは幾らでもある。
男の実家や、会社に殴りこんだっていいんだよ?

反省して落ち込んでる暇なんてない。
お母さんなんだから、頑張れ

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全てを受け入れて強い意志で赤ちゃんを産んで育てることを選ぶのは貴女の母性愛ですね♡

わがままなのは自己中な彼の方で貴女のは単なるわがままではなく命に対する敬意ですね？

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>> 64 色々と手立てはあるんですね。 産むのは産めます。 命も大切です。 ですが、幸せを与えてあげることが容易ではないこと気付きました。 里親に出してください。両親そろった家庭で育ててもらえますよ。子宝に恵まれない家庭。

皆、何かをもっていて、何かが足りないんですよ。主さんにできること、ありますよ。育てられなくても、この世に送り出してあげることはできます。子どもを望む人に橋渡しできますよ。

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>> 98 国民健康保険は親の扶養に入っているので払っています。 セックスを断る理由は特になかったのです。昭和も令和も関係なく自分で選択してきたのかも… 甘やかされた環境から自立しよう！と敢えて厳しい道に進む強い意思が普通の人にはある？

他人の気持ちは分かりませんが…楽な環境で生活できるなら敢えて厳しい道に選びません。
甘える環境にないので無理やり自立の道を選ぶしかなく誰も助けてくれないから自立した。

あのね？主さんの妊娠をご両親が「仕方ない、みるか」知って直ぐに言える親が凄いです！
お金にも不自由無く生きて来られた訳で時々の派遣も主さんのお小遣いでしょ？なら大丈夫
ご両親が小金持ちなら赤ちゃん産まれても援助する気満々の親も付いてるなら諦めないで…

主さんが赤ちゃんと一緒に頑張ろうと思うなら環境的には恵まれていたりで大丈夫な感じが
だからこそ主さんは全てを受け入れてシングルでも赤ちゃん産んで育てる事を決めてたの？
主さんが楽ではないけれど恵まれた環境から出て苦労の道に進む必要ないと思いますけどね

イロイロな境遇や状況の違いがあって当然でゆとりがあるなら赤ちゃん産んで親孝行にも？
主さんもう一度ご両親に何でも思ってる事や考えを話して聴いてもらって相談すると良いね

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主さんは恵まれた環境に居たから、自立心が芽生えなかった。
それは御両親の責任でもあります。
その責任で面倒見てもらいましょう。
それから、経済的に迷惑をかける分、今から精一杯の親孝行をしたらいいんですよ。
可愛いお孫さんを見せてあげたら、それもひとつの親孝行ですよ？
出産して１年くらいしたら、パートでも何でも始めたら良いと思います。

彼が主さんを選ばなかった理由は、多分、自立してないからです。
ちゃんと主さんを好きだったろうし、主さんは性格も良いのだろうと思います。
恵まれてのんびり育ったなら、癒し系でしょうし、人を疑う事も攻撃することも知らないでしょうから。

だから、とても残念です。
いいお母さんになれる可能性があるし、自立さえしていたら、本命に昇格出来るんだろうし。
主さんも、どんなに好きでも、無職の彼とは結婚出来ないでしょう？
彼も辛かったかもしれないと考えて、恨みは捨てて、今からは赤ちゃんの事だけ考えましょうよ？

親元に頼るのが本当に親不孝かどうかは、主さんの御両親が決める事です。
私なら孫の顔が見たいし、もし自分の娘が無職なら尚更、孫を見ないことには安心して死ねない。
娘にもこれを機に、幸せに向けて必死に頑張ってほしい。

今まで頑張れなかったからって、今からも頑張れないわけじゃないですよ。
人は今から変わると決めた時から、ちゃんと変われます！

老後に可愛い孫たちに囲まれて幸せになれる可能性を諦めないで、御両親とよく話し合ってくださいね？

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>> 100 まさに妊娠しなかったのは運の問題だったのかと。 この年齢でこういった生き方をしてる人間は存在してちゃいけない位に否定される存在なんだと知る… 蒸し返すようですが、未婚の母の選択もありですよ。

わたしも未入籍のまま子どもを、育てました。
実家の支援などは望めませんか？

戸籍の父親欄が空欄でも、普通に公立で小中高とすすみ、大学は私立でしたが進学し、いまはSEとして働いています。
普通に真面目に育ちました(^o^)

多分、高校時代からの彼女とこのまま入籍すると思いますが、お金さえあれば父親がいなくても、認知されなくても、進学も就職も結婚も、特に困らないです。

また、父親が資産家で遺産相続などを希望するなら、父親の死後認知もDNA鑑定などで有りかも知れません。

私の場合、男性の意思に関係なく、女性である自分の意思が強ければ、子どもを生もうと思えば生めましたし、普通に育てられました。

自分の仕事や収入、家族の支援はかなり不可欠ですが。

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>> 100 まさに妊娠しなかったのは運の問題だったのかと。 この年齢でこういった生き方をしてる人間は存在してちゃいけない位に否定される存在なんだと知る… もうオペしちゃったんじゃないのかな？
おだいじに



そうならば
オペしたこと
男に伝えなきゃ





伝えるのが大人
で 普通 なのでは？

• << 114 産みたいってゴネてて、陽性反応出ただけで 翌日に中絶の手術は受けられないよ？ 色々と予備検査してから、後日の○○時にナプキン用意して来てね、料金は前払いで、相手の男性の同意書貰って来てね。 となります。 病院でエコー見たら、産むんじゃない? 動いてるからね まだまだ点かな? 心拍あったら、なかなかにハードだと思うよ?

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釣りならいいですね。
堕胎は私的には殺人です。
授かった命は大切です。

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>> 112 もうオペしちゃったんじゃないのかな？ おだいじに そうならば オペしたこと 男に伝えなきゃ 伝える… 産みたいってゴネてて、陽性反応出ただけで
翌日に中絶の手術は受けられないよ？

色々と予備検査してから、後日の○○時にナプキン用意して来てね、料金は前払いで、相手の男性の同意書貰って来てね。

となります。

病院でエコー見たら、産むんじゃない?
動いてるからね

まだまだ点かな?
心拍あったら、なかなかにハードだと思うよ?

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未婚なのでその辺詳しくありませんが、
子供は産む前提でいることを伝え認知しないのであれば別れて養育費を請求するって出来ないんですか？

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主さん、本当にそれでいいの？
また流されてない？

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主さん、もし彼氏がその年齢までまともに定職つかず貯金がかなりある訳でもなく、近々彼氏の親の介護が始まり、子供産んでからも年齢のせいで体が疲れやすいとか何だかんだ理由つけて働こうとせず主さんの給料や貯金に乗っかる気で結婚してほしいと言われて結婚したいですか？
逆に考えたら結婚しようかって思えますか？

年齢考えたら主さんだって子育てかなりしんどいですよ？

それに、彼氏頑なに認知も拒否って、既婚者なんじゃないの？

いつまでも自分のせいで〜と後悔する言葉ばかり言い続けていても仕方ないでしょう？
いい加減に伸るか反るか決めなきゃ。

どう決めるかは簡単。
主さんが今後最低8年、長時間働く気あるかどうか。
今まで親や彼氏に頼る事を考えてばかりの人が子供出来たからと必死に働くとは思えないからね。
ここに報告する必要はないんだよ。
今の年齢と体力考えて実際働けると思ったら産んだらいいし、今以上にきつい生活が嫌なら諦めましょう。

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産めばいいという意見多いけど私はやめておいた方がいいと思う。
金銭的援助は親や行政から受けられるとしても主さんに子育てできる性格と思えない。
レス読む感じから主さんは常に男がいないと寂しいタイプかなと、まともじゃない男しか寄ってこないタイプと思った。
ニュースの虐待事件とかだいたい交際相手の男が絡んでるし、虐待までいかなくても子供ほったらかして男に行って育児放棄しそう。
ご両親がみてくれるかもだけどご高齢だろうからいつどうなるかわからないし、やっぱり自分１人でも責任もって育てる覚悟がないなら諦めた方がいい。

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