妊娠判明…彼の反応

彼は結婚する気などないと思いますよ
今はそういう時じゃないって、主さんの年齢の恋人がいる男の言うことじゃないです。

産む、産まないは主さんに任せますが、間違いなく別れた方が良いです

• << 11 そうです。結婚する気がない…それは私が相手だからではなく、自分の環境なりお金なりも含め出来ないと理由も言われました。 そんな男は結局、自己中だということになりますよね…

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主さんが本気で産もうと思うなら産んでも良いのでは？
認知しないと相手が言っても、強制的に認知させることもできるし、養育費を請求することもできるし。ま、養育費に関しては、相手がちゃんと支払うとは限らないし、所在が分からなければ強制執行もできないですけど。
シングルで産むなら、基本的にはすべてワンオペの覚悟は必要です。養育費がもらえたらラッキーくらいな感じで。

でも、主さんは心のどこかで産んでしまえば彼も認めてくれて、結婚してくれるんじゃないかと思ってそうですね。
認知と養育費はあっても、結婚はないと思いますよ。

セックスはお互いの合意だけど、妊娠したら産む産まないの主導権は女性にあります。強制して産ませることも堕胎させることも、男にはできません。
そして、結婚していてもしていなくても、生まれた子を育てるメインはなんだかんだいって母親です。
それを苦難と思うか、産んで子どもと生きるのを幸せと思うか。
結婚してから産んでも、たいていは母親の育児負担が大きくなります。ましてやシングルで産んだら、経済的なことまで全部自分です。

その覚悟があるなら、産んで良いと思います。
産んだら、その子が1人で生きていけるようになるまで育てるのが親の義務です。

甘っちょろい考えで産みたいわぁ、と思うのはやめた方が良いと私は思います。

• << 12 彼にも、もし１人で産んだら…という話しをしましたが本当にやっていけると思う？と。想像がつく？無理と言われました。 実際に産んだ時の先の事を考えが足りないと言われればそれまでだと思います。 実際、不安です。

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収入面でも生活面でも安心しているのに、今じゃないなんて…。
主さんの辛いお気持ちお察しします。

正直その方との結婚は難しいと思いますが、主さんに覚悟があるなら、一人で産み育てるという選択も有りだと思います。

お金に困ってない彼なら、認知はしてもらい、養育費貰う方が良いでしょう。
彼にも責任があるのだから。

主さん次第ですが、よく考えて後悔のないように、頑張って下さい。

• << 13 認知も何回か話しましたが、出来ないの一点張りでした。 困ってはないけど、そこまでお金に余裕がある訳じゃないと言われました。 お互いの責任ですが、彼には人ごとのようです。

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年齢的にも悩みますよね
私は不妊治療してやっと子供を授かった身なので、産む選択をしてほしいです！

ただ 彼は結婚、いや、貴方との結婚は無い！その意思表示強いですよね。
そこまで貴方の事を好きなわけではなかったのですね。
残念です

• << 14 好きだから子供を諦めてほしい… 諦めてくれたらこれからもこのままいよう。自己中な言い分ですよね。 出来なくて苦労される方もいる中で、 なんだかどうしようもない気持ちになります。

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なに、その無責任な男。
結婚する気もないくせに、妙齢の
女性と付き合ってたわけですか。

主さんが子供ちょっとでも産みたいと思ってるなら、おろしたらめちゃくちゃ後悔しますよ。

もっと詰めた話し合いをすべきだと思います。

• << 15 無責任、まさにその通りだと思います。 おろしたらまた元どおり楽しくいようと言われました。 産んだときのその後を考えると突っ走っていいのか、正直悩んでいます。

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段階だの今じゃないだのは中絶させる為の戯言。
それで安心させて体も心も傷付けて捨てるんだよ。
結婚は男がうんと言わなければできないけど出産は女だけでできるんだから、自立してない年ならまだしも、いい年齢なら覚悟を決めて産むのもありだよ。

• << 17 戯言…まさにそうですね。 上手く逃げる言葉を並べるなと感心しました。 いい年齢ではありますが、経済力などなく、産む選択をした時、親や周りに頼りながらしか無理な現実があります。 正直悩んでいます。

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ずるい男です。卑怯な相手に思われます。だけど相手あってのことです。
産む、産まないはあなたが決めなさい。

私は二児の母です。中絶もしたことも昔ありました


良く考えてください。

あなたも子供も不幸になるなら考えた上で決めてください。相手のズルさに流されないでください。傷つくのは、女です。良く考えて

• << 18 ずるい男ですよね。楽しくいる分には良かったですが、いざという時に人って本性が出るんですね。 正直、産む選択をしたとき不幸になるのではと想像がよぎります。 考えます。

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妊娠＝結婚ではありませんからね。
彼氏さんは意思を明確に示してくれているんですから、後は主さん一人の判断で良いんですよ。
認知は弁護士たてて強制認知出来ますし。

当然、主さんも働いていますよね？

• << 19 いい年齢で恥ずかしいのですが、現在無職状態です。 もし産んだとしたら親にみてもらい 働くことになると思います。 ですが現実は中々厳しいことに目を向けないといけないと思います。

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彼は貴方をただの「好き」なだけなのかな？
こんな時に愛も語れない彼は…この先も語らない。
というか…愛を知らないみたいだね。

• << 20 愛をしらない…そうなのかもしれません。彼自身、父親を知らずに生まれ育ち私が産んだ子もそんな苦労をすると力説されました。 ただ好き、なだけなんだと思います。

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種だけ貰って子供のいる生活楽しむ方もいらっしゃいます。年齢的に子供産めなくなるからとお思いならば、彼から養育費認知をそれらが滞った場合の処置など弁護士をつけてしっかり行い育てるべきです。
応援します。降ろすのはもったいない…私も子供が欲しかった…子宮がないもので

• << 21 こんな相談ごめんなさい。 欲しくても授かれない方がいる中で なぜ…と正直思います。 私自身に経済的、精神的余裕があれば子供のいる生活を楽しめるのだと思いますが…実際難しいのかもと悩んでいます。

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>> 1 彼は結婚する気などないと思いますよ 今はそういう時じゃないって、主さんの年齢の恋人がいる男の言うことじゃないです。 産む、産まないは… そうです。結婚する気がない…それは私が相手だからではなく、自分の環境なりお金なりも含め出来ないと理由も言われました。
そんな男は結局、自己中だということになりますよね…

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>> 2 主さんが本気で産もうと思うなら産んでも良いのでは？ 認知しないと相手が言っても、強制的に認知させることもできるし、養育費を請求することもで… 彼にも、もし１人で産んだら…という話しをしましたが本当にやっていけると思う？と。想像がつく？無理と言われました。
実際に産んだ時の先の事を考えが足りないと言われればそれまでだと思います。
実際、不安です。

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>> 3 収入面でも生活面でも安心しているのに、今じゃないなんて…。 主さんの辛いお気持ちお察しします。 正直その方との結婚は難しいと思います… 認知も何回か話しましたが、出来ないの一点張りでした。
困ってはないけど、そこまでお金に余裕がある訳じゃないと言われました。
お互いの責任ですが、彼には人ごとのようです。

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>> 4 年齢的にも悩みますよね 私は不妊治療してやっと子供を授かった身なので、産む選択をしてほしいです！ ただ 彼は結婚、いや、貴方との結婚… 好きだから子供を諦めてほしい…
諦めてくれたらこれからもこのままいよう。自己中な言い分ですよね。
出来なくて苦労される方もいる中で、
なんだかどうしようもない気持ちになります。

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>> 5 なに、その無責任な男。 結婚する気もないくせに、妙齢の 女性と付き合ってたわけですか。 主さんが子供ちょっとでも産みたいと思ってる… 無責任、まさにその通りだと思います。
おろしたらまた元どおり楽しくいようと言われました。
産んだときのその後を考えると突っ走っていいのか、正直悩んでいます。

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こうなやんでいる間にも
お腹の子は育っています。
産むならお別れ覚悟じゃないかな？
相手の親には言わないの？
認知もする気ないなんて
男としてクズですね。

• << 22 産むなら別れは覚悟です。 それはお互いです。 もし産むなら１人で頑張れるの？と聞かれました。 まさかここまで無責任だとは思いませんでした。

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>> 6 段階だの今じゃないだのは中絶させる為の戯言。 それで安心させて体も心も傷付けて捨てるんだよ。 結婚は男がうんと言わなければできないけど出… 戯言…まさにそうですね。
上手く逃げる言葉を並べるなと感心しました。
いい年齢ではありますが、経済力などなく、産む選択をした時、親や周りに頼りながらしか無理な現実があります。
正直悩んでいます。

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>> 7 ずるい男です。卑怯な相手に思われます。だけど相手あってのことです。 産む、産まないはあなたが決めなさい。 私は二児の母です。中絶もし… ずるい男ですよね。楽しくいる分には良かったですが、いざという時に人って本性が出るんですね。
正直、産む選択をしたとき不幸になるのではと想像がよぎります。
考えます。

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>> 8 妊娠＝結婚ではありませんからね。 彼氏さんは意思を明確に示してくれているんですから、後は主さん一人の判断で良いんですよ。 認知は弁護士た… いい年齢で恥ずかしいのですが、現在無職状態です。
もし産んだとしたら親にみてもらい
働くことになると思います。
ですが現実は中々厳しいことに目を向けないといけないと思います。

• << 23 いや……あなたご本人が無職なら、厳しいことを言いますが、出産は論外だと思いますよ。 どのくらいの期間、無職で来てしまったのか分かりませんし、もしかしたら1000万以上の貯金があるとか、ご実家が物凄く裕福で数千万単位での遺産相続の目処かある、とかならまた話は別ですが。 40手前から、子供を一人育てあげられるだけの定収入を得られる保証がありますか？ 働かざる者産むべからず。 親子共倒れになりますよ。 この先、親御さんの介護だってのし掛かってくるかもしれないですよね？

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>> 9 彼は貴方をただの「好き」なだけなのかな？ こんな時に愛も語れない彼は…この先も語らない。 というか…愛を知らないみたいだね。 愛をしらない…そうなのかもしれません。彼自身、父親を知らずに生まれ育ち私が産んだ子もそんな苦労をすると力説されました。
ただ好き、なだけなんだと思います。

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>> 10 種だけ貰って子供のいる生活楽しむ方もいらっしゃいます。年齢的に子供産めなくなるからとお思いならば、彼から養育費認知をそれらが滞った場合の処置… こんな相談ごめんなさい。
欲しくても授かれない方がいる中で
なぜ…と正直思います。
私自身に経済的、精神的余裕があれば子供のいる生活を楽しめるのだと思いますが…実際難しいのかもと悩んでいます。

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>> 16 こうなやんでいる間にも お腹の子は育っています。 産むならお別れ覚悟じゃないかな？ 相手の親には言わないの？ 認知もする気ないなんて… 産むなら別れは覚悟です。
それはお互いです。
もし産むなら１人で頑張れるの？と聞かれました。
まさかここまで無責任だとは思いませんでした。

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>> 19 いい年齢で恥ずかしいのですが、現在無職状態です。 もし産んだとしたら親にみてもらい 働くことになると思います。 ですが現実は中々厳しい… いや……あなたご本人が無職なら、厳しいことを言いますが、出産は論外だと思いますよ。
どのくらいの期間、無職で来てしまったのか分かりませんし、もしかしたら1000万以上の貯金があるとか、ご実家が物凄く裕福で数千万単位での遺産相続の目処かある、とかならまた話は別ですが。

40手前から、子供を一人育てあげられるだけの定収入を得られる保証がありますか？

働かざる者産むべからず。
親子共倒れになりますよ。
この先、親御さんの介護だってのし掛かってくるかもしれないですよね？

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>> 23 現在無職ですが、幸い金銭的な苦労はせずにいれています。
ですが、今後私自身、定収入を得れるさいだんがあるのかと問われるとありません。どうにかして何をしても働いていけば…という思い、考えだけです。
介護問題は実際に今、親ではありませんが関わってきています。

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アラフォーで無職で未婚の母ですか。
正直呆れました。
あなたがアラフォーなら、ご両親はもう60歳超えてますよね。
そのご両親に育児も経済的にも頼るしかない状況って…。甘いというか、なにも考えてない感じですね。
いま37歳として、産んだら38歳。産後すぐに働くんですか？高齢出産の後の体はきついですよ。
赤ちゃんはしょっちゅう病気になりますけど、それもご両親頼みですか？
シングルマザーが手っ取り早く稼げる水商売風俗も、アラフォーではそう簡単にはいきませんよ。
彼はもちろん無責任でカスです。
でも主さんも同じですよ。
堕胎は人として最低な行為です。でも産めば良いという簡単な話でもない。
普通に考えて、主さんが子どもを産もうとすることは無謀ですね。
それとも生まれてすぐに養子に出しますか？
それも良いかもしれませんね。望んでも子どもに恵まれず、生まれてすぐの赤ちゃんを養子に希望する方がたくさんいます。その時は産みの親とは親子関係を断つケースが多いですけどね。
厳しいと思うでしょうが、それが現実ですよ。

• << 38 正直特に苦労もせずこの年齢まで楽に生きてきました。それは否定しません。 なので呆れられて当然です。 何の計画性もないままここまできた自分の自業自得です。 産むことが無謀だということも相談させていただいて嫌というほど突きつけられました。 彼に淡い期待を抱いてもしもの時は責任を取ってくれるだろうと心のどこかで思ってもいたんだと思います。 甘く生きてきた自分には現実の厳しさがおぼろげにしか見えていなかったようです。

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>>お互いに結婚の意思は特になく今を楽しむスタンスでした。

これがそもそもの答えでしょ。

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>> 26 同感。なのになんで避妊が甘かったんでしょう。あ、でもそれは妊娠したら結婚すると思ってたから？

彼氏さんの年齢がわからないですがアラフォー女性相手にそのスタンスでは、残念ながら相手の男性は何があっても結婚する気ないと思います。

• << 39 甘かった避妊にノーを言えなかった自分もバカです。でも私的にはお互いの年齢的にも結婚になるかなと都合よく考えてたんだと思います。彼はヤバイかなと思う時もあったようですが大丈夫だと思い込んでたと言っていました。

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結婚の話が出てないのに妊娠する主さんもどうかと思うよ。私はおろした方がいいと思う。そんな環境に生まれる子どもが可哀想。

• << 40 その通りだと思います。 正直まさか出来るとは思っていませんでした。 以前、結婚前提の方とお互い合意で欲しくて頑張っていた時には一切出来なかったので…

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いくら親がお金も育児も助けてくれても子育てって辛いよ？いつかはいなくなるし。産後うつもなる可能性高いし。
親はなんて言ってるの？助けてくれるって？
彼のことは抜きにして、この先自分が仕事して子育てしていく事が出来ると確信出来るなら産んでもいいと思う。

強制認知に養育費請求は絶対した方がいいけど、彼の実家や住所、会社って把握してる？

• << 41 彼の住所や会社は知ってます。 親はまさか…という感じですが もしも産むときは仕方ない、みようという感じです。 ですが、自分自身の確信がもてません。 甘かったです。

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決めるのは主さんだけど、僕は命を大切にしてほしいな。
取り敢えず、ご両親に相談して、産んでから、仕事をさがしたらいいのでは?
40代から就職して、正社員になった人（女性）も僕知ってる。
パートでもフルで働ける仕事、あるんじゃない?

兎に角、お腹の子の事だけ考えてあげてほしいです。

• << 42 考えれば考えるほど分からなくなってきました。 もちろん産んであげたい… でも祝福されずに生まれること幸せでしょうか…

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>>26
私もそう思う。
二人が楽しい中年カップルが妊娠したら結婚しようになると思ってるのは虫が良すぎ。
無職でやっていけるなら産む、むりなら諦める。
あなた、30代の代謝や体力低下がまだ来てないなら出産と同時に来るよ。
マジで何もできないよ。

• << 43 男を見る目がなかったんだと思います。この年齢ならちゃんと先を考えているのか、人生設計を聞くべきでした。 諦めるしか道はないんだと実感しています。

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すみません
無職の理由聞いていいですか？
それによっては、子育てに負担がかかるかもしれませんよね

• << 44 現在は無職ですが、普段は派遣などで仕事が入れば働いています。 定期的に働けないのは少しの介護が必要な人間が側にいるためです。

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>> 33 何言ってんだよ!

結果も考えずにそんなことして、その結果おろせ何て言う無責任男の方もつなんて

ありえない。

主さん横レスすみません。

• << 37 私も横レスごめんなさい。 他人がせっかくの命、産んであげて、と言うのは簡単です。 でも、私にはこの主さんがちゃんと赤ちゃんを育てられるとは思いません。 ちなみに私は離婚したので40代で再就職しました。その後転職もしてます。 でも、離婚前はパートだけど働いていたし、子どもを産むまでは事務職や営業職も経験しました。離婚した時は子どもはみんな10代でした。だから40代でもどうにか就職できたんだと思います。 アラフォーで無職だった女性が簡単に就職できると思いますか？小さな子どもがいたら、尚更敬遠されます。 産んだらどうやって生活するんでしょうね、主さんは。 親と同居で親の収入がそれなりにあれば、困窮家庭やひとり親家庭への福祉制度はほとんど利用できません。 堕胎は罪深い行為です。 でも、育てられないなら産まない選択もあります。 主さんの意思は、もう年齢的にギリギリだから産みたい、そんな程度ですよ。 女1人で妊娠出産して、人並みの育児と生活をすることがどんなに困難なことか分かっていない人が、産めばいいと安易に言っている気がします。 主さんも安易です。 堕胎したら、きっと辛い思いもするし、後悔もするでしょう。でも、それを背負うのも責任の一つです。 そして、産む選択をするなら、認知と養育費を勝ち取り、死に物狂いで働きながら子どもを育てる覚悟が必要です。 どっちも茨の道です。 37歳にもなって、2人で楽しむだけの恋愛、気をつけていたのに妊娠しちゃった、もう年齢的に産みたいわ、って安易すぎませんか？
• << 56 ありがとうございます。 救われます。 結局、体と心が傷つくのは女なんだなと痛感しています。

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言いくるめて、主さんが赤ちゃんをオロシタラ、バイバイのパターンだね。

• << 57 そうでしょうね。 こんなことがもう絶対ないようにしたいです。

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主さんは37歳ですか？なら、ご両親ももうお歳かと。
時に協力は惜しまないにしても、主さんが一人で産むなら、ご両親の体力精神的に、負担はかなりのモノになりますよね。
主さんが現在無職なら、経済的にも負担がかかりますよ。
特殊な資格をお持ちなら別かもしれませんが、間違い無く、数ヶ月後に産休に入る前提の人材を、雇ってくれる企業は皆無に等しいかと。
ごめんなさいね、厳しい意見になりますが、主さんもいい歳した大人でしょう？親御さんに負担をかける前提での子育てになると、考えてみてください。
もう、親孝行してもおかしくない歳ですよ？

妊娠は二人の責任です。
二人が責任を持ち育てられる環境でないのなら、仕方の無い事かと。

しかし。
結婚はおろか、認知養育すら頑なに拒む彼は、独身ですか？なんかおかしな話です。
どちらにせよ、責任とるつもりも、後に結婚とかも考えてはいない相手のようだから、彼抜きに考えて、本当に一人で育てていけるのか、でもなるべく早い決断を。

• << 58 この年齢で二人の責任であるはずの妊娠を喜べないこと、親への負担をかけることしか出来ないこと情け無いです。 彼は独身ですが、自分の人生設計なりプランがある…など並べられました。 何にせよ責任は取れないよ、ということです。 産むことが現実じゃないことよく分かりました。相談できて良かったです。

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>> 34 何言ってんだよ! 結果も考えずにそんなことして、その結果おろせ何て言う無責任男の方もつなんて ありえない。 主さん横レスすみません。 私も横レスごめんなさい。
他人がせっかくの命、産んであげて、と言うのは簡単です。
でも、私にはこの主さんがちゃんと赤ちゃんを育てられるとは思いません。
ちなみに私は離婚したので40代で再就職しました。その後転職もしてます。
でも、離婚前はパートだけど働いていたし、子どもを産むまでは事務職や営業職も経験しました。離婚した時は子どもはみんな10代でした。だから40代でもどうにか就職できたんだと思います。
アラフォーで無職だった女性が簡単に就職できると思いますか？小さな子どもがいたら、尚更敬遠されます。
産んだらどうやって生活するんでしょうね、主さんは。
親と同居で親の収入がそれなりにあれば、困窮家庭やひとり親家庭への福祉制度はほとんど利用できません。
堕胎は罪深い行為です。
でも、育てられないなら産まない選択もあります。
主さんの意思は、もう年齢的にギリギリだから産みたい、そんな程度ですよ。
女1人で妊娠出産して、人並みの育児と生活をすることがどんなに困難なことか分かっていない人が、産めばいいと安易に言っている気がします。
主さんも安易です。
堕胎したら、きっと辛い思いもするし、後悔もするでしょう。でも、それを背負うのも責任の一つです。
そして、産む選択をするなら、認知と養育費を勝ち取り、死に物狂いで働きながら子どもを育てる覚悟が必要です。
どっちも茨の道です。
37歳にもなって、2人で楽しむだけの恋愛、気をつけていたのに妊娠しちゃった、もう年齢的に産みたいわ、って安易すぎませんか？

• << 59 幸い家庭に金銭的余裕があり、甘えようと甘い考えがあったのも否めません。 自分で頑張るのは二の次の考えになっていて浅はかな考えでした。 安易すぎますよね… 世の中には普通に結婚して子供を喜びの中で迎えてとしている中で、どうして自分はそうなれないのか。 結局甘く生きてきたツケが何の罪もないお腹の子で…年齢的にこの先もしもう望むことが出来なくなったとしても、責任と罪を背負って生きていきます。

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>> 25 アラフォーで無職で未婚の母ですか。 正直呆れました。 あなたがアラフォーなら、ご両親はもう60歳超えてますよね。 そのご両親に育児も経… 正直特に苦労もせずこの年齢まで楽に生きてきました。それは否定しません。
なので呆れられて当然です。
何の計画性もないままここまできた自分の自業自得です。
産むことが無謀だということも相談させていただいて嫌というほど突きつけられました。
彼に淡い期待を抱いてもしもの時は責任を取ってくれるだろうと心のどこかで思ってもいたんだと思います。
甘く生きてきた自分には現実の厳しさがおぼろげにしか見えていなかったようです。

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>> 27 同感。なのになんで避妊が甘かったんでしょう。あ、でもそれは妊娠したら結婚すると思ってたから？ 彼氏さんの年齢がわからないですがアラフォ… 甘かった避妊にノーを言えなかった自分もバカです。でも私的にはお互いの年齢的にも結婚になるかなと都合よく考えてたんだと思います。彼はヤバイかなと思う時もあったようですが大丈夫だと思い込んでたと言っていました。

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>> 28 結婚の話が出てないのに妊娠する主さんもどうかと思うよ。私はおろした方がいいと思う。そんな環境に生まれる子どもが可哀想。 その通りだと思います。
正直まさか出来るとは思っていませんでした。
以前、結婚前提の方とお互い合意で欲しくて頑張っていた時には一切出来なかったので…

• << 50 過去にも結婚前提の人と避妊せずって…子供望むなら確実に入籍してからにすべきですよ。 避妊したくないがために結婚前提とか言ってただけでは？ 今回も過去も主さんの男選びや付き合いかたにも問題ありそうだな。
• << 83 スマンが避妊してないよね？ ナマ挿入の膣外射精は中学生でも避妊でないって知ってます。 無職で不労所得があるってわけでもなさそうですし、親も定年前後くらい？ 色々痛すぎて、皆さん主さんの権利と自由って言わなくなっちゃったね。

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>> 29 いくら親がお金も育児も助けてくれても子育てって辛いよ？いつかはいなくなるし。産後うつもなる可能性高いし。 親はなんて言ってるの？助けてくれ… 彼の住所や会社は知ってます。
親はまさか…という感じですが
もしも産むときは仕方ない、みようという感じです。
ですが、自分自身の確信がもてません。
甘かったです。

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>> 30 決めるのは主さんだけど、僕は命を大切にしてほしいな。 取り敢えず、ご両親に相談して、産んでから、仕事をさがしたらいいのでは? 40代から就職… 考えれば考えるほど分からなくなってきました。
もちろん産んであげたい…
でも祝福されずに生まれること幸せでしょうか…

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>> 31 >>26 私もそう思う。 二人が楽しい中年カップルが妊娠したら結婚しようになると思ってるのは虫が良すぎ。 無職でやっていけ… 男を見る目がなかったんだと思います。この年齢ならちゃんと先を考えているのか、人生設計を聞くべきでした。
諦めるしか道はないんだと実感しています。

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>> 32 すみません 無職の理由聞いていいですか？ それによっては、子育てに負担がかかるかもしれませんよね 現在は無職ですが、普段は派遣などで仕事が入れば働いています。
定期的に働けないのは少しの介護が必要な人間が側にいるためです。

• << 52 37歳でたまに派遣、側に介護必要な身内、シングルで育ててくのは厳しいと思います。
• << 86 派遣に産休も、育休も、時短勤務もありません。 正社員で長く勤めているとか、自分で事業をしているとか、不労所得があるってならともかく、本当に、それはどうにもならない。 母子寮に入って生活保護受けながら、乳児院に預けながら就労援助でお給料貰いながら職業訓練受けて就職して、お子さん引き取って育てるシングルマザーもいるけど、大抵は若い・・・。 勿論、親も若い・・・。 その年齢で避妊してないのに、ピルも飲まないで、男まかせにしておいて、中で出してないっ 大丈夫だと思ってたって言われるって、中学生より考えてない。 他の人が言ってたけど、子供産んで、次の男捕まえてどうにかなるよ?って意見あったけど、 虐待でもします? 産みたいなら、産んで、強制認知とか、出生前認知もあるよ? 養育費を取れるかはわからないけど、ちゃんとお金あるなら、弁護士入れてやってみては? 悪いけど、そもそもコンドームすら使えない男とナマでやりまくってて、妊娠してから、結婚してくれないの、シングルマザーするのに実家頼みで無職なの。って、誰も応援も同情もしないし、子供が可哀想過ぎるわ。 妊娠したら結婚してくれると思ってたって、子供を結婚の道具にしたんだよ? 呆れたもんだ

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手術したらしたで逃げるだろうな

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＞甘かった避妊にノーを言えなかった

それ避妊してないし
彼は元々主さんを好きでも大切でもないって最初から言ってたようなもんじゃん

どっちもどっちだわ

結局どっちに転んでも無責任な大人の犠牲になる赤ちゃん…
主さんも彼も親になってはいけない人間だわ

• << 60 本当にそうです。きっと大丈夫だろうと安易に考えていた部分があったんだと思います。 親になってはいけない…その通りですよね。

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彼の親に相談して下さい。

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たまぁにいらっしゃっるようですね(*_*)そういう男性って..普通なら喜びあってお互い頑張ろ！なんだけどね。まさかの反応なんですよね？まさかの○絶は考えてないんですよね？かといって悩んでもいられませんし..しっかしそこまで無責任とは(・・;)

• << 61 産むことは難しいと判断してます。 まさかここまで彼に拒否されるとは正直びっくりでした。 男を見る目がありませんでした。

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産むのやめて下さい。
仮に認知して貰っても、将来子どもがいきさつ知ったらどうします？
そんな事も平気で受け止める事の出来る子どもに育てますか？

私の母も父親のいない子どもでした。
やはり肩身の狭い思いをし、自分が結婚しても親戚からバカにされていました。
私は、そんな母を見てきたから、主さんの安易な考えに、凄く腹が立ちます！
子どもの人生に責任持てますか？
主さんが苦しもうがそんな事なんかより、子どもの人生の方が心配です。

自分は両親揃って、その年で無職になっても、呑気に生きていける家庭環境だったくせに、だから、余計腹が立ちますよ！

• << 62 自分が楽して、生きてこれた分安易に考えていた部分があったのも確かです… 人生に責任がもてるか、きっと覚悟が足らないと思います。 一生罪と責任をもって生きていきます。

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>> 40 その通りだと思います。 正直まさか出来るとは思っていませんでした。 以前、結婚前提の方とお互い合意で欲しくて頑張っていた時には一切出来な… 過去にも結婚前提の人と避妊せずって…子供望むなら確実に入籍してからにすべきですよ。
避妊したくないがために結婚前提とか言ってただけでは？
今回も過去も主さんの男選びや付き合いかたにも問題ありそうだな。

• << 63 入籍までには至りませんでした。 ですが、本当に長かったので結婚できるものと思い込んでいました。 ですが、実際選ぶ人を間違えたり普通とは違う付き合いかただなと思ったり、 世間一般の、後に家庭に結びつくようなことが私には難しいようです。

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