妊娠判明…彼の反応

>> 1 彼は結婚する気などないと思いますよ 今はそういう時じゃないって、主さんの年齢の恋人がいる男の言うことじゃないです。 産む、産まないは… そうです。結婚する気がない…それは私が相手だからではなく、自分の環境なりお金なりも含め出来ないと理由も言われました。
そんな男は結局、自己中だということになりますよね…

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>> 2 主さんが本気で産もうと思うなら産んでも良いのでは？ 認知しないと相手が言っても、強制的に認知させることもできるし、養育費を請求することもで… 彼にも、もし１人で産んだら…という話しをしましたが本当にやっていけると思う？と。想像がつく？無理と言われました。
実際に産んだ時の先の事を考えが足りないと言われればそれまでだと思います。
実際、不安です。

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>> 3 収入面でも生活面でも安心しているのに、今じゃないなんて…。 主さんの辛いお気持ちお察しします。 正直その方との結婚は難しいと思います… 認知も何回か話しましたが、出来ないの一点張りでした。
困ってはないけど、そこまでお金に余裕がある訳じゃないと言われました。
お互いの責任ですが、彼には人ごとのようです。

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>> 4 年齢的にも悩みますよね 私は不妊治療してやっと子供を授かった身なので、産む選択をしてほしいです！ ただ 彼は結婚、いや、貴方との結婚… 好きだから子供を諦めてほしい…
諦めてくれたらこれからもこのままいよう。自己中な言い分ですよね。
出来なくて苦労される方もいる中で、
なんだかどうしようもない気持ちになります。

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>> 5 なに、その無責任な男。 結婚する気もないくせに、妙齢の 女性と付き合ってたわけですか。 主さんが子供ちょっとでも産みたいと思ってる… 無責任、まさにその通りだと思います。
おろしたらまた元どおり楽しくいようと言われました。
産んだときのその後を考えると突っ走っていいのか、正直悩んでいます。

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>> 6 段階だの今じゃないだのは中絶させる為の戯言。 それで安心させて体も心も傷付けて捨てるんだよ。 結婚は男がうんと言わなければできないけど出… 戯言…まさにそうですね。
上手く逃げる言葉を並べるなと感心しました。
いい年齢ではありますが、経済力などなく、産む選択をした時、親や周りに頼りながらしか無理な現実があります。
正直悩んでいます。

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>> 7 ずるい男です。卑怯な相手に思われます。だけど相手あってのことです。 産む、産まないはあなたが決めなさい。 私は二児の母です。中絶もし… ずるい男ですよね。楽しくいる分には良かったですが、いざという時に人って本性が出るんですね。
正直、産む選択をしたとき不幸になるのではと想像がよぎります。
考えます。

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>> 8 妊娠＝結婚ではありませんからね。 彼氏さんは意思を明確に示してくれているんですから、後は主さん一人の判断で良いんですよ。 認知は弁護士た… いい年齢で恥ずかしいのですが、現在無職状態です。
もし産んだとしたら親にみてもらい
働くことになると思います。
ですが現実は中々厳しいことに目を向けないといけないと思います。

• << 23 いや……あなたご本人が無職なら、厳しいことを言いますが、出産は論外だと思いますよ。 どのくらいの期間、無職で来てしまったのか分かりませんし、もしかしたら1000万以上の貯金があるとか、ご実家が物凄く裕福で数千万単位での遺産相続の目処かある、とかならまた話は別ですが。 40手前から、子供を一人育てあげられるだけの定収入を得られる保証がありますか？ 働かざる者産むべからず。 親子共倒れになりますよ。 この先、親御さんの介護だってのし掛かってくるかもしれないですよね？

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>> 9 彼は貴方をただの「好き」なだけなのかな？ こんな時に愛も語れない彼は…この先も語らない。 というか…愛を知らないみたいだね。 愛をしらない…そうなのかもしれません。彼自身、父親を知らずに生まれ育ち私が産んだ子もそんな苦労をすると力説されました。
ただ好き、なだけなんだと思います。

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>> 10 種だけ貰って子供のいる生活楽しむ方もいらっしゃいます。年齢的に子供産めなくなるからとお思いならば、彼から養育費認知をそれらが滞った場合の処置… こんな相談ごめんなさい。
欲しくても授かれない方がいる中で
なぜ…と正直思います。
私自身に経済的、精神的余裕があれば子供のいる生活を楽しめるのだと思いますが…実際難しいのかもと悩んでいます。

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>> 16 こうなやんでいる間にも お腹の子は育っています。 産むならお別れ覚悟じゃないかな？ 相手の親には言わないの？ 認知もする気ないなんて… 産むなら別れは覚悟です。
それはお互いです。
もし産むなら１人で頑張れるの？と聞かれました。
まさかここまで無責任だとは思いませんでした。

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>> 23 現在無職ですが、幸い金銭的な苦労はせずにいれています。
ですが、今後私自身、定収入を得れるさいだんがあるのかと問われるとありません。どうにかして何をしても働いていけば…という思い、考えだけです。
介護問題は実際に今、親ではありませんが関わってきています。

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>> 25 アラフォーで無職で未婚の母ですか。 正直呆れました。 あなたがアラフォーなら、ご両親はもう60歳超えてますよね。 そのご両親に育児も経… 正直特に苦労もせずこの年齢まで楽に生きてきました。それは否定しません。
なので呆れられて当然です。
何の計画性もないままここまできた自分の自業自得です。
産むことが無謀だということも相談させていただいて嫌というほど突きつけられました。
彼に淡い期待を抱いてもしもの時は責任を取ってくれるだろうと心のどこかで思ってもいたんだと思います。
甘く生きてきた自分には現実の厳しさがおぼろげにしか見えていなかったようです。

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>> 27 同感。なのになんで避妊が甘かったんでしょう。あ、でもそれは妊娠したら結婚すると思ってたから？ 彼氏さんの年齢がわからないですがアラフォ… 甘かった避妊にノーを言えなかった自分もバカです。でも私的にはお互いの年齢的にも結婚になるかなと都合よく考えてたんだと思います。彼はヤバイかなと思う時もあったようですが大丈夫だと思い込んでたと言っていました。

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>> 28 結婚の話が出てないのに妊娠する主さんもどうかと思うよ。私はおろした方がいいと思う。そんな環境に生まれる子どもが可哀想。 その通りだと思います。
正直まさか出来るとは思っていませんでした。
以前、結婚前提の方とお互い合意で欲しくて頑張っていた時には一切出来なかったので…

• << 50 過去にも結婚前提の人と避妊せずって…子供望むなら確実に入籍してからにすべきですよ。 避妊したくないがために結婚前提とか言ってただけでは？ 今回も過去も主さんの男選びや付き合いかたにも問題ありそうだな。
• << 83 スマンが避妊してないよね？ ナマ挿入の膣外射精は中学生でも避妊でないって知ってます。 無職で不労所得があるってわけでもなさそうですし、親も定年前後くらい？ 色々痛すぎて、皆さん主さんの権利と自由って言わなくなっちゃったね。

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>> 29 いくら親がお金も育児も助けてくれても子育てって辛いよ？いつかはいなくなるし。産後うつもなる可能性高いし。 親はなんて言ってるの？助けてくれ… 彼の住所や会社は知ってます。
親はまさか…という感じですが
もしも産むときは仕方ない、みようという感じです。
ですが、自分自身の確信がもてません。
甘かったです。

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>> 30 決めるのは主さんだけど、僕は命を大切にしてほしいな。 取り敢えず、ご両親に相談して、産んでから、仕事をさがしたらいいのでは? 40代から就職… 考えれば考えるほど分からなくなってきました。
もちろん産んであげたい…
でも祝福されずに生まれること幸せでしょうか…

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>> 31 >>26 私もそう思う。 二人が楽しい中年カップルが妊娠したら結婚しようになると思ってるのは虫が良すぎ。 無職でやっていけ… 男を見る目がなかったんだと思います。この年齢ならちゃんと先を考えているのか、人生設計を聞くべきでした。
諦めるしか道はないんだと実感しています。

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>> 32 すみません 無職の理由聞いていいですか？ それによっては、子育てに負担がかかるかもしれませんよね 現在は無職ですが、普段は派遣などで仕事が入れば働いています。
定期的に働けないのは少しの介護が必要な人間が側にいるためです。

• << 52 37歳でたまに派遣、側に介護必要な身内、シングルで育ててくのは厳しいと思います。
• << 86 派遣に産休も、育休も、時短勤務もありません。 正社員で長く勤めているとか、自分で事業をしているとか、不労所得があるってならともかく、本当に、それはどうにもならない。 母子寮に入って生活保護受けながら、乳児院に預けながら就労援助でお給料貰いながら職業訓練受けて就職して、お子さん引き取って育てるシングルマザーもいるけど、大抵は若い・・・。 勿論、親も若い・・・。 その年齢で避妊してないのに、ピルも飲まないで、男まかせにしておいて、中で出してないっ 大丈夫だと思ってたって言われるって、中学生より考えてない。 他の人が言ってたけど、子供産んで、次の男捕まえてどうにかなるよ?って意見あったけど、 虐待でもします? 産みたいなら、産んで、強制認知とか、出生前認知もあるよ? 養育費を取れるかはわからないけど、ちゃんとお金あるなら、弁護士入れてやってみては? 悪いけど、そもそもコンドームすら使えない男とナマでやりまくってて、妊娠してから、結婚してくれないの、シングルマザーするのに実家頼みで無職なの。って、誰も応援も同情もしないし、子供が可哀想過ぎるわ。 妊娠したら結婚してくれると思ってたって、子供を結婚の道具にしたんだよ? 呆れたもんだ

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>> 33 削除されたレス 自業自得ですけど、結婚前提に長く長く付き合った人がいました。結婚すると思ってました。
私も自己中ですが、彼も相当ですよね？私にも彼にもお互い見る目がなかったんでしょうね。

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>> 34 何言ってんだよ! 結果も考えずにそんなことして、その結果おろせ何て言う無責任男の方もつなんて ありえない。 主さん横レスすみません。 ありがとうございます。
救われます。
結局、体と心が傷つくのは女なんだなと痛感しています。

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>> 35 言いくるめて、主さんが赤ちゃんをオロシタラ、バイバイのパターンだね。 そうでしょうね。
こんなことがもう絶対ないようにしたいです。

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>> 36 主さんは37歳ですか？なら、ご両親ももうお歳かと。 時に協力は惜しまないにしても、主さんが一人で産むなら、ご両親の体力精神的に、負担はかな… この年齢で二人の責任であるはずの妊娠を喜べないこと、親への負担をかけることしか出来ないこと情け無いです。
彼は独身ですが、自分の人生設計なりプランがある…など並べられました。
何にせよ責任は取れないよ、ということです。
産むことが現実じゃないことよく分かりました。相談できて良かったです。

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>> 37 私も横レスごめんなさい。 他人がせっかくの命、産んであげて、と言うのは簡単です。 でも、私にはこの主さんがちゃんと赤ちゃんを育てられると… 幸い家庭に金銭的余裕があり、甘えようと甘い考えがあったのも否めません。
自分で頑張るのは二の次の考えになっていて浅はかな考えでした。
安易すぎますよね…
世の中には普通に結婚して子供を喜びの中で迎えてとしている中で、どうして自分はそうなれないのか。
結局甘く生きてきたツケが何の罪もないお腹の子で…年齢的にこの先もしもう望むことが出来なくなったとしても、責任と罪を背負って生きていきます。

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>> 46 ＞甘かった避妊にノーを言えなかった それ避妊してないし 彼は元々主さんを好きでも大切でもないって最初から言ってたようなもんじゃん … 本当にそうです。きっと大丈夫だろうと安易に考えていた部分があったんだと思います。
親になってはいけない…その通りですよね。

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>> 48 たまぁにいらっしゃっるようですね(*_*)そういう男性って..普通なら喜びあってお互い頑張ろ！なんだけどね。まさかの反応なんですよね？まさか… 産むことは難しいと判断してます。
まさかここまで彼に拒否されるとは正直びっくりでした。
男を見る目がありませんでした。

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>> 49 産むのやめて下さい。 仮に認知して貰っても、将来子どもがいきさつ知ったらどうします？ そんな事も平気で受け止める事の出来る子どもに育てま… 自分が楽して、生きてこれた分安易に考えていた部分があったのも確かです…
人生に責任がもてるか、きっと覚悟が足らないと思います。
一生罪と責任をもって生きていきます。

• << 85 ほんとに止めてくださいね！ 責任なんか負わなくていいから、止めてください！ 責任ってなんですか？

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>> 50 過去にも結婚前提の人と避妊せずって…子供望むなら確実に入籍してからにすべきですよ。 避妊したくないがために結婚前提とか言ってただけでは？ … 入籍までには至りませんでした。
ですが、本当に長かったので結婚できるものと思い込んでいました。
ですが、実際選ぶ人を間違えたり普通とは違う付き合いかただなと思ったり、
世間一般の、後に家庭に結びつくようなことが私には難しいようです。

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>> 51 人の命は大切。 男の替えはきく。 子供の替えはきかない。 産んでしまえばどうにかなります。 未成年ではないから。 国も人口増加を望… 色々と手立てはあるんですね。
産むのは産めます。
命も大切です。
ですが、幸せを与えてあげることが容易ではないこと気付きました。

• << 108 里親に出してください。両親そろった家庭で育ててもらえますよ。子宝に恵まれない家庭。 皆、何かをもっていて、何かが足りないんですよ。主さんにできること、ありますよ。育てられなくても、この世に送り出してあげることはできます。子どもを望む人に橋渡しできますよ。

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>> 52 37歳でたまに派遣、側に介護必要な身内、シングルで育ててくのは厳しいと思います。 そうですよね。
彼に否定された時点で、自分の環境などからもう先は決まっていたんだと思います。本当に身勝手ですが。

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>> 53 彼「好きだけど今じゃない」←１０年遅かったんだ！ 「段階踏んで……堕ろしても一緒に居たい…」子供が出来ても結婚する気がないんだから、 元… 確かにそうそう滅多なことはないとタカをくくっていた…的に言っていました。
結局そういう人だったと思ってます。
出来るかもと思うとこわかったですよ。
けど、過去や年齢も含めて私自身まさかと思ってたんです。
正直あまり苦労をせずこの年まできてしまいました…

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>> 54 >堕ろしても、でも好きだからこのまま一緒にいたい。 堕ろしたら逃げると思う。 でしょうね。口だけでしょう。
逃げてもらっていいです。

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>> 70 あなたが彼を責める事に違和感を感じます、あなたはいい年した大人です。 自分の意思で避妊もしなかった、それで妊娠しました、責任とらない相手が… そうですね、大人です。自分が一番悪いとも思ってます。
ですが責任取らない彼は1パーセントも悪くないんでしょうか…
と思ってしまう事がダメなんですね。
恵まれた環境があって苦労せず楽に生きてこれた事にあぐらをかいて人生をちゃんと考えてこなかったのは認めます。

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>> 68 未婚妊娠の結果ですね。 長年付き合っていても、避妊しなくても妊娠を望んでいるわけでなく快楽中心なだけ。 絶対なんてない結婚してな… 避妊をしていなかった訳ではありません。長年付き合った方とは絶対に結婚できる確信をもってお互いがいました。
年齢だけが重ねていき、自分の脳内や立ち位置は未成年と変わらない状態だと気付かされました…

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>> 69 二人とも甘ちゃんだねw あのさ今の状況になってしまった原因を今更後悔してももう遅いよ。 そんなこといつまでも愚痴や不満言ってるうちにお腹… 今まで大した苦労もせず楽に生きてこれたので、自分でどうにかする、覚悟するということをしてこなかったんだと痛感してます。
環境的にどうにかなると思ってた部分もありました。ですが甘かったです。
親などを頼りにやっていこうと思ってる時点でもう覚悟なんて出来てなくて…
結局自分のことしか考えれず、
子供には本当に申し訳ないと思ってます

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>> 71 目くそ鼻くそだな。 結婚するきがないのに避妊しなかったお互いの責任。 結婚するきがない男と付き合っているなら、いざというときの一人で生き… 私自身甘く生きてきて、重大な悩みにあたることもなく、まさかこんな事になるなんてと思ってしまいました。
本当にお腹の子には申し訳ないと思ってます。

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>> 72 産んだらいいよ。 うちも先祖代々、母子家庭。 母も、私も、おばあちゃんも、ひいばあちゃんも。 おばあちゃんは結婚しないままだったし。 … そうですね。すごくたくましく感じます。母は強しですね。
私はまだ自分自身がこの年齢にも関わらず甘くひよっこで、何がなんでもこの子
を守ると腹を決めることが出来ませんでした。私の弱さがすべてです。

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>> 74 30さん男性ですよね。子育てしたことありますか？ 赤ちゃんや子どもはどんな子でも本当に可愛いです。私は自分か子どものどちらかが死ぬ場面にな… まさか妊娠するとは思わなかった…立派に育てる覚悟…何がなんでもという強い意思…私にはもてませんでした。
自分でどうにかして頑張る！よりも周りはどう助けてくれるかと考えました。
何もないんです。
本当に自分の安易な考え、甘さで子供が出来、産んであげる事ができない…
最低です。

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>> 83 スマンが避妊してないよね？ ナマ挿入の膣外射精は中学生でも避妊でないって知ってます。 無職で不労所得があるってわけでもなさそうですし… この年齢でこの避妊でも今まで大丈夫だったから今も大丈夫という思い込み…
自分のバカさ加減に落ちるとこまで落ちました。
自分がこんなにも痛い人間だとやっと気付いたのです…
ただ特に何も考えず、それなりに上手くいっていたのでここまできてしまいました。

• << 103 ですから、避妊してないです。 たまたま授かる事がなかっただけです。 コンドームを挿入前から装着して、行為後に引き抜いてから漏れ等のチェックしていても避妊100%ではありませんし、 本当に、これまで妊娠しなかったのは運としか。 しかも、付き合ってこられた男性、皆さんが、コンドームを使わずだったとは・・・。 今回の妊娠で色々な検査を受けるので、 性病の感染の無いことを願っています。 閉経して完璧に無排卵になってはじめて妊娠の可能性がなくなります。 セックスするなとはいいませんが、お付き合いしている男性に、コンドームの使用くらいは申し立てて、使わないならセックスを断るくらいはすべきだと思います。 自分で健康保険の負担もされた事がないようなので、この先に親を抱えて独身女性で暮らすより、母子家庭になって、生活保護や、母子家庭への助成を受けながら、あと1 8年を過ごす様に神様からのギフトかもしれませんよ? 役所に行って、色々相談されて、出生前認知や、母子寮、就職支援を受けられてみてはどうですか？

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>> 82 主さんは37 彼は？ 主さんの親は？ 彼親は？ 彼親にとって初孫かもしれないし彼親にも知ってもらって 両家で顔合わせて相談してみ… 一瞬考えましたが、産めることを選択できないので知らせません。

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>> 86 派遣に産休も、育休も、時短勤務もありません。 正社員で長く勤めているとか、自分で事業をしているとか、不労所得があるってならともかく、本当に… 自分でもこんなに痛い人間だったんだと呆れてます。
この年齢ならフツーに正社員としてそれなりの地位、お金を持ち自立していて当たり前なんだと思い知らされました。
親が甘いのをいいことにあぐらをかいていた自分…
すべて私の存在自体が間違ってますね。
その犠牲が子供になってしまった…
生きてる価値ないですね、私には。

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>> 87 同じような感じで私は結婚して産みました。 堕ろす気がなくて1人でも産もうと思ってました。 でも実際産んでみたら大変でしたよ。 認知もさ… 産めば絶対にかわいい。
本当にそうだと思います。
でも認知もされず大変な目に合うのが分かっている…それを選べないのは私の弱さ以外なにものでもありません。

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>> 88 37歳で、無職…今まで親に頼ってきているのに、、、それで、家庭を築いて結婚できる…と思えるのが…いささか、甘過ぎる考えだったと思います。 … 国民健康保険は親の扶養に入っているので払っています。
セックスを断る理由は特になかったのです。昭和も令和も関係なく自分で選択してきたのかもしれません。
ボケーっとセックスだけして生きてこれる環境だったので、自立することを後回しにしすぎました。甘く生きてきた人間に世の中がこんなに手厳しい事も知りました。甘やかされた環境から自立しよう！とあえて厳しい道に自ら進む強い意思が普通の人はあるんですね。

• << 109 甘やかされた環境から自立しよう！と敢えて厳しい道に進む強い意思が普通の人にはある？ 他人の気持ちは分かりませんが…楽な環境で生活できるなら敢えて厳しい道に選びません。 甘える環境にないので無理やり自立の道を選ぶしかなく誰も助けてくれないから自立した。 あのね？主さんの妊娠をご両親が「仕方ない、みるか」知って直ぐに言える親が凄いです！ お金にも不自由無く生きて来られた訳で時々の派遣も主さんのお小遣いでしょ？なら大丈夫 ご両親が小金持ちなら赤ちゃん産まれても援助する気満々の親も付いてるなら諦めないで… 主さんが赤ちゃんと一緒に頑張ろうと思うなら環境的には恵まれていたりで大丈夫な感じが だからこそ主さんは全てを受け入れてシングルでも赤ちゃん産んで育てる事を決めてたの？ 主さんが楽ではないけれど恵まれた環境から出て苦労の道に進む必要ないと思いますけどね イロイロな境遇や状況の違いがあって当然でゆとりがあるなら赤ちゃん産んで親孝行にも？ 主さんもう一度ご両親に何でも思ってる事や考えを話して聴いてもらって相談すると良いね

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>> 89 結局主さんはどの男性からも妻に選ばれる女性じゃないって事 結婚前に結婚ちらつかせたら避妊なしでやらしてくれるし、万が一妊娠しても生ませ… まさにそうだと思います。
誰からも選ばれないんです。
都合のいい女にうってつけですよね。
男から見たらバカな女といったとこでしょうか。
アラフォーで無職への風当たりがこんなにも厳しいこともはじめて知りました。
仕事をして自立していないと生きてる価値なしって感じですね。

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>> 90 あのさ? 特別養子縁組の話題出てるけど、 日本には、母親を引き取り希望の養父母からの支援制度とかってないんですよ？ アメリカの州によっ… まさに妊娠しなかったのは運の問題だったのかと。
この年齢でこういった生き方をしてる人間は存在してちゃいけない位に否定される存在なんだと知ることが出来て良かったです。普通に働いている人にならないと生きてちゃいけないんだと実感しました。
子供は産まない選択をしました。
自分の現状を思いしれたので。
これからはすべてを断ちたいです。

• << 102 いやいや 生きていてください 生きていられることに ありがとう 良かった 希望を持ちましょうよ この世に
• << 104 親は年をとる。 順番で考えて主さんよりも先に行ってしまう。 10代、20代の頃なら親も現役で甘えるのも良いけれど、主さんは37才、人によるが既に親を扶養している立場でもおかしくないと云うこと。 まだ、ギリギリ親も現役のようだけど、 退職したら老後の生活に入る。 親に甘えるのも良いけれど、そろそろ自立していなかったら、親子で共倒れになるって事です。 男とナマでやりまくってて、 楽しむ目的だった、男は妊娠しても知らないと言われた。 でも産みたい。と聞いて、まさか、無職や、ハケン、更に親の扶養で健保とは誰も思わない。 別に、親が主さんに甘いなら、予定通りに 親を頼って産めばいいと思うよ? 喜ぶと思う。 ギリギリ10年は頼りになると思う。 ただし、その10年の間に主さんは正社員なり、専門職なりで、子供の進学、親の介護、実家の維持の出来るだけの人間にならないといけない。 お子さんの認知も取り付けて、可能なら、養育費を1生分一括で男から取ってください。 やれることは幾らでもある。 男の実家や、会社に殴りこんだっていいんだよ? 反省して落ち込んでる暇なんてない。 お母さんなんだから、頑張れ
• << 111 蒸し返すようですが、未婚の母の選択もありですよ。 わたしも未入籍のまま子どもを、育てました。 実家の支援などは望めませんか？ 戸籍の父親欄が空欄でも、普通に公立で小中高とすすみ、大学は私立でしたが進学し、いまはSEとして働いています。 普通に真面目に育ちました(^o^) 多分、高校時代からの彼女とこのまま入籍すると思いますが、お金さえあれば父親がいなくても、認知されなくても、進学も就職も結婚も、特に困らないです。 また、父親が資産家で遺産相続などを希望するなら、父親の死後認知もDNA鑑定などで有りかも知れません。 私の場合、男性の意思に関係なく、女性である自分の意思が強ければ、子どもを生もうと思えば生めましたし、普通に育てられました。 自分の仕事や収入、家族の支援はかなり不可欠ですが。
• << 112 もうオペしちゃったんじゃないのかな？ おだいじに そうならば オペしたこと 男に伝えなきゃ 伝えるのが大人 で 普通 なのでは？

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