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レス85 HIT数 2276 あ+ あ-

匿名さん
19/08/25 01:20(更新日時)

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私は28歳独身です。
婚活パーティーでマッチングした方とご飯に行く約束をしています。
その方とは、話していて楽しかったので、ご飯も楽しみにしていました。
ですが、ラインのやりとりが気になります。
まず、場所ですが、私の家や職場の場所なども聞かれないまま、〇〇でご飯行きましょう!と言われたことです。
彼の職場は知りませんが、彼の家からは30分程の駅です。
私は職場から1時間かかります。
でも仕方ないかなと思い、了承しました。
その後は、時間の話しになり、では宜しくお願いします!とだけ返信があり、連絡が終わってしまいました。

今まで出会った方ですと、場所の提案があり、どこだったら来やすいかとか聞かれた後に決めていました。
食事場所も、嫌いな物はある?とか好きなジャンルは?などと聞かれ予約して下さってるパターンが多かったので、戸惑っています。
場所を指定しておいて当日に場所を決めるとかだったらぐだぐだしてしまいそうで、、。
彼は31歳です。
話してるときは面白く、外見も好みだったため、この流れにもやっとしています。

今までが良かっただけでしょうか。私が高望みしすぎなのでしょうか。
ご飯の日までにモチベーションを上げたいです!
アドバイスなど宜しくお願いたします。

19/07/19 20:39 追記
先程、お店はどうするかと聞いたら、適当に見て入ろうかと思ってました!と返信が。。

No.2884598 19/07/19 13:30(スレ作成日時)

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No.1 19/07/19 13:34
匿名さん1 

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今までの人と比べても仕方ないのでは?
モヤッとするなら自分の家から遠いとちゃんと言えばいいし、承諾しておきながらモヤモヤ愚痴っても仕方ない。
それが嫌ならあなたが思うような気の利いた他の人にするべき。

No.2 19/07/19 13:38
匿名さん0 

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>> 1
ありがとうございます。
そのときに言えたらよかったですよね。
一応場所はもう一度聞いたのですが、〇〇が有難いです!と言われてしまい、、そんな風に言われるとは思わず、はいと言ってしまった自分にも嫌気がさします。

No.3 19/07/19 13:40
匿名さん1 

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>> 2
何度か会ってモヤモヤが無くならないなら合わないと思います。
無理に合わせても後から後悔しますよ。

No.4 19/07/19 13:41
匿名さん4 

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何もかもが自分の理想通りの男性なんていないからね?
女性をエスコートしてくれる男性もいるし、そうでない男性もいるから。

その男性は恋愛慣れしてないのか、女性慣れしてないのか、それともただの自己中か。
もしくは、まだ一回しか会ってないのに住んでるところや職場を聞くのは失礼と思ってるとかね。

私なら「○○は少し遠いので、△△あたりはどうですか?」
とか
「私はA地区やB地区が行きやすいですが、どの辺りが来やすいですか?」って自分から聞きます
お店も、なに食べます?って自分から聞きます

その反応見て、色々考えるかな

No.5 19/07/19 13:42
匿名さん 

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>> 3
ありがとうございます!
まずははじめてのご飯で色々話してみます。そのときに自分だけの人なのか確かめてみます。

No.6 19/07/19 13:45
匿名さん 

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>> 4
ありがとうございます!
恋愛慣れしてないか、自己中か。
今はまだわからないですね。ご飯に行って確かめたいと思います。
私は性格的に自己主張ができないので、そんな風に言えたらなと思いながら言えずにいます。言えるように頑張ります!

No.7 19/07/19 13:48
匿名さん7 ( ♂ )

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自分の行きつけのお店に連れて行きたいだけだと思う。
要するにホームグランドで立ち回ろうとするタイプ。

No.8 19/07/19 13:50
匿名さん 

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>> 7
ありがとうございます。
行きつけのお店に連れて行ってもらえるならまだ良いですが、予約すらしてないような気がします。。
特に何も聞かれてないので、、

No.9 19/07/19 14:07
匿名さん7 ( ♂ )

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>> 8
特に聞かれないのは、それだけ自信があるからかもよー

これまでの手堅い男とは違って、今回はなんだかミステリーツアーぽくて面白そうじゃん!

No.10 19/07/19 14:12
匿名さん7 ( ♂ )

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>> 9
しかしながら、どう言うお店か?事前にわかっていないと、どんな服を着て行けば良いのか?困るよね(汗

No.11 19/07/19 15:01
匿名さん11 

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私の姉も、相手が自分の家に近い方にもう決めつけで設定してきたのが「ん?」とひっかかってました。
友人でも遊ぶ時って仕事終わりなら「職場の最寄どこだっけ?それならお互いここが行きやすいね」って決めますもんね。
女性慣れとか言う問題でなく、人間として気が利かない&気遣いが足りないなって思っちゃいます。

でも、、、
話してて楽しくて外見も好み、という相手なのでちょっと様子を見たいところですね。
付き合った後とか、何度かデートして気安い関係になれば指摘できることではありますし。

それでも今後も「ちょっと気が利かないなー」って思う瞬間が何度かありそうな相手ではありますが、人間何もかも完璧な人なんていないのでそこは今後知っていく彼のいい部分で補えるという可能性もあります。

デートが楽しく終われますように!

No.12 19/07/19 15:25
フリーさん12 

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他の人と比べてもだと思いますよ。

今までの人は今までの人。そこまでエスコートしてくれても結婚に繋がらなかったわけでしょう。ならば、全体の一部での判断でしかないんじゃない。いくらエスコートが上手くても結婚できない、何か違うと思うけど結婚できる相手とか。
自分が自己主張できないならば、仕方ないじゃないですか。相手に任せるしか貴女はできないのでしょう。そこでグダグダ思うならば、キャンセルしてもいいと思う。

仕方ないと思い了承するとか、そう思うならば一言言えばよかったのに今更モヤモヤグダグダ。それは無しだと思う。

今までがよかったのか、貴女が高望みか。高望みはしてないと思う、ただ、比べてはいけないのに比べてあっちはこうだった、こっちはこうだったとグチグチ言っているだけだよ。
モチベーションを上げるには、今までの人は今までの人としっかりぶった切り、しっかりと相手を見ること。比べていては上がるものも上がらない。

最も、してもらって当然という考えならば、おそらく彼とは合わないと思う。主さんとしては、男性にいろいろしてもらっては当然のことだと思ってますか。

No.13 19/07/19 15:43
匿名さん 

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>> 11
ありがとうございます。
言葉遣いが荒い人が多い中丁寧な返信に感動しました。
そうですよね。
お姉さんはその方とうまくいったのでしょうか。
いまは欠点としてみてしまっていますが、補えるものがあるかですよね。
ご飯行って考えてみます。
ありがとうございます!!

No.14 19/07/19 15:45
匿名さん 

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>> 12
ありがとうございます。
中々その場では言えないのが私の欠点だと自覚しています。
他の人は他の人!比べてはダメですよね、割り切ってご飯に行ってからまた考えようと思います。

No.15 19/07/19 16:02
匿名さん15 

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不安でしょうけど期待以上の事なら嬉しいだろうし 不安通りならショックも少なく感じます。

天国か地獄かはデート当日に判断すればと思います。

No.16 19/07/19 17:40
匿名さん 

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>> 15
ありがとうございます。
天国か地獄か。
どうなるのかわかりませんが、ご飯行って決めたいと思います。

No.17 19/07/19 18:32
匿名さん 

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>> 10
たしかに服装わからないですね。
お店どうする?と聞いてみたいと思います!

No.18 19/07/19 19:22
匿名さん7 ( ♂ )

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>> 17
まぁー今回のお食事デートに関しては不安こそあるものの、これまで主さんが婚活で出会って来た男性陣って一見紳士っぽい振舞ではあるものの、どことなく誰かから指導を受けた「外さない為のマニュアル」に従っているっぽいよね。

優しい・気が利くと言うよりは、自己意志が弱過ぎる気もするし。
一から十まで相手の女性に聞かなければ決められないのか?って感じさえする。

普通女性をデートに誘う時って
どこどこにあるこのお店是非一緒に行って欲しいんだよねー
ごめん○○さんの家からは少し遠くなってしまうかもしれないけれど
それに見合った価値が絶対にあるから!

とか言って誘わない?

No.19 19/07/19 20:34
匿名さん 

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>> 18
たしかにそうですね。
そこまで言ってもらえたら、期待するわー笑などと言って冗談も言えそうですけど、、ただ場所のしていだけなので、もしかして勧誘かも?とか考えてしまってます( •︠ˍ•︡ )

No.20 19/07/20 03:17
匿名さん20 ( ♀ )

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やれたらいいくらいにしか考えてないんじゃ?

No.21 19/07/20 09:34
匿名さん21 

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男の意見ですけど。

まずは会ってみては?

今はあれこれ思い巡らすタイミングではないと思いますよ。
その場所を指定した理由が別にあるかもしれない。

会って2時間。
それで判別つけましょう。
ただのプラン無し野郎なら、サヨウナラです。

No.22 19/07/20 09:43
匿名さん 

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>> 20
そうだと悲しいですね

No.23 19/07/20 09:45
匿名さん 

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>> 21
ありがとうございます。
お店どうする?と聴いてみたら、当日探せば良いかなと思ってた、と返信がありました。
不安が大きくなりましたね( •︠ˍ•︡ )

No.24 19/07/20 09:58
匿名さん21 

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>> 23
駅前ですかね?
大体、居酒屋が何軒かありますからね。
コマシな雰囲気の居酒屋にでも適当に入る気なんでしょうね。

初デートとしては、男としてゼロ点な下準備だとは思いますけど。
そこから巻き返す魅力があるのか?
ですよね。

事前予約無しで入店できる算段なんでしょう。
まじで店を探し回るような結果になれば、さよならしてやればいいと思います。

No.25 19/07/20 10:25
匿名さん 

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>> 24
ありがとうございます!
ですよね、、恐らく駅前ですね。
平日だから大丈夫かなと言ってたのですが、予約していないんだったらその駅じゃなくても、と思ってしまいます^^;
私は職場から遠いので、、
彼はよく指定してきた駅でご飯や飲んだりするそうなので、任せるしかないですよね。
今のところ期待して何もなかったら嫌なので軽い気持ちでいきます。

No.26 19/07/20 11:02
フリーさん12 

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>> 25
自分のテリトリーなんですよね。
逆に他に知らない。

よく知らない、わかりもしない土地勘ないところで迷ったり、行ったこともないオシャレな店予約して失敗するよりもいいよ。
相手が普段からよく行くところなら慣れてるし、2人して訳のわからないところに行くよりかは安心できると思います。だからこそ、平日なら予約なしで大丈夫と言えるんだよ。

初めての食事で知らない店でお互いにどんな雰囲気?食事となるよりいいと思う。

逆に調べて連れて行ってくれるとかも頑張りだけど。相手も行ったこともない評判だけの店とかさ嫌だ。当たりならいいけど、外れだったら無口になる。
そういうのは、慣れてから2人で行ってみようかぐらいにしてほしい。

どうなるかだけど、いいなと思えば次は主さんが自分の行きつけに連れて行くとかでいいじゃない。

No.27 19/07/20 11:17
通行人27 

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主さん、通りすがりの女からの意見だけど心配だから言わせて。

人任せはダメだよ。
男性にエスコート任せっきりにしてるでしょ。聞かれるの待ってるだけじゃなくて自分から積極的に意見言わないとダメよ。

20歳くらいなら歳上に任せてもいいけど、28歳は大人の女性でしょう?相手も31歳で同年代じゃない。そんな女の子みたいなこと言ってたら恥ずかしいよ。相手だって自分のこと見て選んでるんだからね?恋愛慣れしてない自己中って自分のこと言ってるの?

相手がリードになれてない男性だったら、自分がさり気なくリードしてもいいんじゃないかな?「男性」ならしてくれて当然と思ってない?男性だって皆最初から出来るものじゃないんだよ。貴方だってリード出来ないでしょ。

スムーズに出来る男性ならわざわざ金払って婚活しないよ。あなたもだけど、上手く出来ないのはお互い様。今までエスコートしてくれた男性たちだって頑張ってくれてたと思うよ?

出来ないことに対して文句言うのは簡単。料理苦手な女の子に怒る男性とやってること一緒。文句言うんじゃなくて優しく教えてあげて。歳上の男性だとしてもお付き合いが始まれば対等、男性だって女性に頼れる所は頼らないと疲れちゃうよ。頼れる大人の女性になって。結婚したいなら尚更。

男性で会話得意な人の方が稀だよ。気遣いして貰いたいなら相手がカッコよくエスコート出来るように会話を誘導するとかあるでしょ。そういうこと出来てるの?

とりあえず自己主張はガンガンした方がいい。それだって気遣いなんだよ?女同士でも自己主張出来ない人は困る。まして男性なら察してくれる方が稀。「お店が私の職場から遠いので、この辺りのお店にしませんか?」って自分のおすすめ提案してみたら?店変えてくれるかもしれないし、迎えに来てくれるかもしれないよ。「私はこの食べ物が苦手なので、こういうものが食べたいです」って自分から伝えた方が相手も考えやすいと思う。

疑問に思ったらすぐ確認して。文句言ってる場合じゃないよ。気持ちは言わなきゃ伝わらない。相手から言ってくれるの待ってちゃダメだよ。伝えてないなら「とりあえずご飯行きましょう」にしかならんでしょ。

結婚て相手が自分を幸せにしてくれるものじゃないからね。結婚したら貴方も家庭と旦那さんを守る立場になるんだよ。大丈夫?頑張って!


No.28 19/07/20 11:55
匿名さん 

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>> 27
ありがとうございます!

No.29 19/07/20 14:31
恋愛依存さん29 

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彼は初めての食事だからと、そこまで気を張ってないんじゃない?会って食事して話ができればいいかなぐらいの気持ち。

ただ、彼の様な人には自分の意見言わないと嫌われるよ。言わないからそれでいいと思い貴女との時間を楽しみにしてる。
もちろん貴女がここの駅でとか言っても聞く耳持たずならば問題。
何も言わないからそれで貴女はいいと思っている。今貴女は彼にとても失礼なことしてるの自覚してる?自分の言いたいことも言わず、陰で愚痴をここで言っている。もしそんなに気になるならば、断ればいいだけのことだよ。
もしくは、職場から遠いから変更をして欲しい。そして店も自分で予約します。そうすれば問題ないでしょう。

当日店を決めるということだけどそこでも自分の主張もせずに店に入ったたとして、あまり好みじゃないとしても文句は言ったらだめだよ。もしかしたらぶつかり合うかもしれない、でもそこで妥協案で動けるかどうかも重要。

おそらく彼は素が出ているのだと思う。頑張ってない。貴女は頑張っているのかもしれないけど。頑張ってメッキがはがれるよりも、彼の慣れた場所で、普段の彼が見ることが出来るなんてそうそうないですよ。

18でもあるけどさ、モテマニュアルで動く男性よりも、普段の自分でいる人のが正直だと思う。主さんもだろうけど、誰でも婚活ではモテたいじゃん。上手くやりたいじゃん。そんな中貴重な男性だと思う。

当日を楽しく過ごせるかどうかは、相手次第じゃなくて自分次第なんですよ。マイナスイメージを持っている以上、負の感情が強くていい思い出にならない。食事に行ってよかったなとは今の主さんの感情では思えないと思います。彼にマイナスイメージあるわけだしせっかく誘ってくれた食事でも、少し考えられて断るなりをしたらどうですか。相手に悪いですよ。

一度断わって仕切り直しを主さんがするかどうかですけど、私がそこまで主さんが相手に対してマイナス感情あるならばやめた方が良いと思う。

No.30 19/07/20 15:07
匿名さん 

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>> 29
ありがとうございます。
今までだと、こちらの意見も聞かずにノープランの方は遊び人というか、二股の人が多かったので、最初から疑いや不安が勝ってました。
お店は当日決めるにしても、〇〇駅はよく知らないことなど自分の意見も言っておこうと思います。
一度ご飯にいき、彼のことも楽しませようという気持ちで行ってこようと思います。

No.31 19/07/20 19:49
匿名さん7 ( ♂ )

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彼にとっては「どこに行くか?」ではなくて、「誰と行くか?」が重要なんだと思う。

これまでの男性陣だと、とにかく最初のデートで外してしまわぬよう、お店選びから綿密に計画していたけれど、逆に言えばお店は良くても肝心要の相手が駄目駄目だったって経験主さんにはない?

おそらく、彼には当日のお店選びでも、女性とグダグダにならない自信があるのだと思う。
まぁー、ぶっちゃけ、女性に選ばせていたら迷うだけだもんなー

選ばせるふりだけするってのが正しいやり方。

No.32 19/07/20 20:07
匿名さん 

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>> 31
ありがとうございます。
たしかに、エスコートしてもらい、スマートに食事をする方ばかりでしたが、中には話が全く盛り上がらない方もいました。
どこかではなく、誰といるか、そっちの方が大事ですよね。
前向きに考えてみます!

No.33 19/07/20 20:30
匿名さん7 ( ♂ )

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>> 32
既婚者としてのアドバイスね。

結婚相手には、居心地の良い男を選びなさい。

居心地が良いとは、将来恋愛感情が消え失せてしまったとしても、楽しく過ごせると思える相手。

ぶちゃけで言えば友達に成り下がったとしても、一緒に居られるような相手。

No.34 19/07/21 00:07
匿名さん34 

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若くて気が聞いてエスコート上手な人ならとっくに誰かと結婚してるよ∠( ˙-˙ )/
30代ならそんなもん、まだまだ男としては子供だもん、なんにも考えてない人のが多いよ?やった!デートだ!ぐらいしか思ってなさそう笑ある意味したたか人よりかはわかりやすくていいんでは?
だからこっちが仕切るくらいでいいと思う。そもそも知らないからできないのよ。教えてあげたらいいだけ。
婚活にいる人はその女性の扱いを知らないをそのまま来ちゃったんだろうな、て人の方が多いです。

No.35 19/07/21 01:48
匿名さん35 

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文句ばっかりすごいなー。それでいて、自分ははっきりものが言えないんです。。て、主さんが終わってますよ。悪いけど。人と向き合う気がないなら、会うのやめたら?

向こうは30分のきょり。こちらからは1時間。だからなんなのかな? 知らない駅には行きたくないの? 新たな発見があるかもしれないし、いいじゃないですか。早く帰ればよいだけではー?

それか、真ん中辺りにオススメのお店があるなら、そちらに誘ってみたら? 今の待ち合わせ場所だと、遠いから10時には帰るようになってしまうから、お店まで決まっていないなら、オススメのお店がないなら、どうかな?て。

デート、とか気負っているのは主さんだけなんじゃないかな。

No.36 19/07/21 08:48
フリーさん12 

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主さんの返事だけを読んでいると、なんだかんだと言いながらやっぱり良いイメージは持ってないよね。最初は好印象だけど、今までの人とは違う。そんな誘いをする人は嫌だな。それがあるから、頑張って前向きにでしょう。

別に食事行くのに、前向きになるとかモチベーションを上げるとかしてまで付き合わなくてもいいよ。逆に自分が疲れる。
だって、そこまでしたのに結局となったとしても自己責任。現状、仕事終わりに一時間かけていくということに既に気持ちは下がっているわけだし。その気持ちを上げようないじゃない。時間関係無く、会って食事をすることに楽しみがないよね。
純粋に楽しみだなと思わなければ断る。それが一番の今回の正解だと思うよ。申し訳ないけど、今回は都合が悪くなったとか言って自分が次回はと提案をしてみたら?
そこで相手が何と言うのかわかりませんが(今は相手の都合のいい場所)折り合いが付かなければ、縁がない人じゃないかな。

もやっとした気分を抱え、無理に前向きになろうとしてまで行くべきことじゃないと思う。

どなたかも言っていましたが、お互いに恋愛慣れをしてないからかもしれないけど、そんなところをフォローもできないようならば、主さんは結婚に辿り着けるお付き合いできませんよ。

No.37 19/07/21 09:42
nao ( 40代 ♀ b5iRv )

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自分から提案しないなら文句言うな。
不満あるなら提案しろ。
って、やつですわ。

お店選びは難しいんですよ。
ネットで調べて良かれと思ったお店が実は残念で気まづい思いをするなら、自分のテリトリー内であのお店はね…って、言いながら選ぶのが一番いいよ。

付き合い長かったり気心しれた関係なら、残念なお店でも笑い話になるけど、知り合ったばかりの人ならそこでアウトです。

No.38 19/07/21 09:48
通行人38 

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冷たい言い方だとは思いますが、そんなに、ご飯とか店とか、気になりますか?それじゃ例えば、騙されても仕方ないって思うんですけど❗

No.39 19/07/21 10:38
匿名さん39 

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一方的に場所指定されるってちょっと怖くないですか?
知ってる街だとホテルの場所を把握してる可能性だってありますよね。
スムーズに事を運ぶなら知ってる街の方がいいと思うし。
初デートだからこそ、場所は女性が決めたほうが安心するのに。

そうじゃなかったとしでも、その可能性を頭に入れて会った方がいいよ。


No.40 19/07/21 10:40
恋愛の達人40 

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「自分の知ってるお店がいくつかあるから、あそこでいいか」っていう適当なタイプな人なのでしょう。
彼女の好きな物に合わせるとか、下調べして~、とか考えずに会って、まあ気が合えば出来るかな?って感じなのでしょうね。
私は、初回は予約してくれる人しか知らないから、そんな感じなら会わないです。
たぶん大した所じゃない所しか行かないと思いますよ。
慣れて何回目かのデートならともかく、1回目からそんななら、毎回そうなんでしょう笑
床がベトベトしてたり、虫とか出そうな汚いお店とかダメな人からすると、恐怖でしかないです。
行ってから、「え!ここ?」ってなる気がします…

No.41 19/07/21 12:04
匿名さん 

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>> 40
ありがとうございます。
私も予約してくれる方しか知らなかったので、場所指定してるのに予約しないで探すという流れが分からずで戸惑ってました。
色々な意見がありますが、正解とかはないと思うので共感して貰えるだけで嬉しいです。

No.42 19/07/21 12:05
匿名さん 

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>> 39
ありがとうございます。
そうなんですよね。
理由とか言ってくれたら良いのですが、ただ先に指定されるとえ?となってしまいました。
まだよく知らない間柄なので気をつけて行ってきます!

No.43 19/07/21 12:06
匿名さん 

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>> 38
ありがとうございます。
ご飯の場所が気になるというより、駅の指定しておいて当日決めるという流れが自分本位かなと思ったのです。
でも、そのときに自分の意見が言えたらよかったのですよね。
これから気をつけて行きます!!

No.44 19/07/21 12:07
匿名さん 

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>> 37
ありがとうございます。
男性側も色々考えなければですよね。
そのことも頭に入れながら今後頑張ります。

No.45 19/07/21 12:08
匿名さん 

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>> 35
ありがとうございます。
そうですよね。気をつけます。
ただ、悩んでる方に終わってるという言い方はあまりされない方が良いと思います。すみません。

No.46 19/07/21 14:40
匿名さん35 

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>> 45
何を悩んでいるの? 行くかどうか?

両者でうまく提案しあえないなら、うまくいかないよ。人にきいたってぐちったって。

あなたは初デートだと思っているけれど、相手も同じように思っているわけではないし。あなたが食事しながら話したいと思っていても、相手は食事はそこそこにして他の目的があるかもしれないし。もし、連れ込まれるのは嫌だと思っているなら、それをさせない提案を自分からしたらよいだけ。

あなたが食事の場所を行く前に決めたいと思っているのなら、自分から提案して予約入れないと。彼は適当なところでいいだろうと思っているわけだから。

もやもやするなら、提案するか、行かないかしかないじゃない。相手はきがまわらないにしても、エスパーではないよ。

No.47 19/07/21 15:26
恋愛依存さん29 

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>> 30
主さん自身、気が付いているかどうか知らないけど
「頑張ります」「気をつけます」そればっかりなんだけど。
そこまでして貴女は、どうしたいの?
頑張って気をつけて、その彼と会う。逆に言えば、そうしないと会えない相手。

仕事帰り一時間をかけて彼に会いに行く、それすら本当は面白くないのでしょう。デートだというのならば、本当は楽しみで仕方なものだよ。楽しくもないデートをしに行く。しかも頑張って。その意味あるの?
もしその頑張りが報われないならば?自分が頑張ったならばそれなりの成果を出したいよね。結局頑張ったのにならないようにしないとね。それは、自分が考えないとだめなんだよ。
貴女自身は、今楽しみにもしてない彼との時間をどう楽しく盛り上げていこうとしているの?

仕事で疲れているところに1時間かけ頑張り、楽しくもないデートに行く。主さんは今ここ。わかっているのかな。

逆に聞きたい。主さんはそこまで頑張り、気をつけて楽しみでもない彼との食事に何故行きたいのか。
気になる相手ならば、会うのが楽しみでワクワクして、その時が待ち遠しい。そりゃ、気になるから気を張るかもしれないけど、自分を前向きにさせる必要ないよね。奮い立たせる必要ないよ。

彼はそれでいいと思い、あなたと会うのを楽しみにしていても、結局貴女自身はそういう思いがないのでしょう。断ることもしない、ましてや自分から動くこともしない。そして挙句の果てには、愚痴を言う。今自分のしていることわかっているのかな。

No.48 19/07/21 15:44
匿名さん 

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>> 47
婚活はしたことはありますか?
婚活に恋愛の延長線のようなドキドキしてワクワクなデートは求めてはいけないとよく聞きます。
もちろん希望はそれですけどね。
まだ婚活を始めて数ヶ月なので、その割り切りがし切れていないのかもしれないです。
今までとは違う方に出会って、ちょっと違うかな、でもそこを妥協してそれ以上の良さを見つけられたら良いなと思っています。

No.49 19/07/21 16:34
恋愛依存さん29 

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>> 48
妥協って、お互いに話し合って決めたことじゃないのに。2人で譲りあって折衷案にしたならば妥協だけど。
相手の一方的な意見に対して愚痴を言っているだけでしょう。仕方ないと思い、諦めてる状態でしょう。

妥協したかったら貴女も彼に自分の意見を伝え、二人で話し合い落としどころを決めたらいいよ。

主さん、自分のしていることしっかりと考えて行動しないと、せっかくの出会い失敗するよ。せっかくの出会い自ら失敗するような行動は時間の無駄だよ。

No.50 19/07/21 16:57
nao ( 40代 ♀ b5iRv )

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愚痴を言ってる相手と、不満ある場所に行ってもつまらないし、態度と顔に現れると思うけど…

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