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嫁の復讐

レス34 HIT数 849 あ+ あ-

既婚者( ♂ 匿名 )
19/08/02 17:00(更新日時)

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嫁のやり返しが子供過ぎて嫌です。冷めてきました。

私が原因で妻とは不仲になりましたが、理由は私にあり、小さい積み重ねと自由過ぎた行動です。

ですが、私は子供達も嫁も愛しています。妻も子供達への気持ちは同じやと思ってました。でも子供達放置して自分の好きな事しかしなかったり、食べた食器は片付けない、食べこぼしは放置、洗濯物は畳まず、私が畳んでしまえるようにしているのにもかかわらず放置。などなど、今まで気にならなかった細かい事がだんだん気になって来て、今どんどん冷めている自分がいます。

私が原因で妻とは不仲になった為、私から言うと嫌われた方が楽とかどの立場でとか言われそうなので言えないんですが、このまま行くとマジで嫌いになりそうです。子供達のためにも仲良い夫婦になりたいんですが、妻にその意思は無さそうです。(離婚は今すぐにはしないっぽいが)

家事育児は全然やるほうです。
むしろやりすぎと友人から言われるくらいやります。
なので正直妻が居なくても私は生きていけるのですが、子供達のためにも何とかしたい。

妻の復讐が
駄々っ子のワガママすぎて疲れました。

旦那に冷めたら子供達まで扱い雑になります?
むしろ冷めたら期待して頼る事すらしなく無いですか?(私なら家事育児完璧にやります。)
子供達放置はマジで許せません。
私の反省期間中ではあるのですが
放置していい事じゃないですよね?別ですよね?
やる事やらずにぎゃあぎゃあ騒がれて、自由行動されるんですけど致し方ないんですかね?(私だけ放置なら納得)
私の蜜ばっか吸って文句しか言わない嫁です。

どう対処すべきでしょうか

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No.2881244 19/07/13 13:01(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/07/13 13:07
匿名1 ( 匿名 )

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主が不倫とか風俗とかやらかしたのかなーと邪推するけど、
それでも子供を巻き込むのは親として最低。
が、世の中の母親は結構、その手のタイプが多い。
夫婦喧嘩して、より立場の弱い子供に八つ当たりするの。
そしてお前のせいでこうなったんだぞ?って見せつけるの。
離婚ちらつかせてくる可能性もあるから、育児実績はきちんとつけてね。
自分が悪いのは確かだが、子供には向けないでくれ、
何か報復したいなら自分だけにしてくれと、毅然と伝えた方がいいと思う。

No.2 19/07/13 13:11
匿名2 ( 匿名 )

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子供さん、まだ幼いの?

No.3 19/07/13 13:22
既婚者0 ( ♂ 匿名 )

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>> 1
不倫、浮気、風俗は一切してません。
妻と子供が一番大切なので、女関係で裏切る事は一切してません。

私の夜な夜なのゲームとか生活の細かい点から爆発したみたいです。

そうなんですね。一回話したんですけどあんまり理解してません。今は妻が夜な夜なゲームやネットしてます。子供は長男が不仲に気づき始めています。指摘したらヒステリックにキレられて死にたいとか散々言われました。

育児実績頑張ります。

No.4 19/07/13 13:22
既婚者 ( ♂ 匿名 )

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>> 2
三人居て、三人ともまだ小学生以下です。

No.5 19/07/13 14:06
匿名2 ( 匿名 )

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長いことその状態が続いてるの?

No.6 19/07/13 14:23
既婚者 ( ♂ 匿名 )

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>> 5
私らの喧嘩というかギスギスは2ヶ月くらいですかね。

妻からの対応が冷たくなったのに気づいて、改善したいから許してくれとお願いしてから関係が悪くなりました。

妻的には不満爆発したのは1.6年前で、結婚5年、交際期間含めて6年積もり積もったらしいです。

離婚も子供達が大きくなったらする!って言われてからは1ヶ月くらいでしょうか。

今までは妻への信頼と好意とか色々あって私が頑張ればいいやとか我慢してたんですけど、最近はやり返しが子供すぎて気持ち的にそうでもなくなったのと、育児第一優先にしてから今まで見えなかったのが見えてきて不満に思うようになりました。

私への復讐は甘んじて受けますが、子供達への飛び火はどうしても許せなくて....

No.7 19/07/13 14:32
匿名7 ( ♀ 匿名 )

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ちゃんと話しもしないで何が夫婦ですか。子供達まで巻き込んでかわいそうに。そこまでいったら原因がどっちにあるかなんて関係ないよ。

妻に何か言われることを恐れて何も出来ずにいる夫、それをいいことに好き放題してる妻。現状を回復しようと努力してないのはお互い様でしょうが。

夫婦そろって似たもの同士だわ。
喧嘩してでも何でも修羅場なくして今の状況は変わらないよ。
子供達のために頑張って。

No.8 19/07/13 14:41
専業主婦8 ( 匿名 )

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奥様が5年くらい耐えたことをあなたはもう我慢できなくなったの?

No.9 19/07/13 14:48
通行人9 ( ♂ 匿名 )

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夜な夜なゲームで怒られるのは分かるけど、そこから死にたい発言出るまで悪化する過程がどうにも想像できません。

No.10 19/07/13 15:24
匿名10 ( 匿名 )

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奥さんは専業主婦?
家事育児が疎かになるのはゲームやネット夢中になってるからですか?
夫婦で三人も子供作ってお互い協力して子育てしてこなかったという事ですか?

No.11 19/07/13 15:54
既婚者 ( ♂ 匿名 )

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>> 7
全くのおっしゃる通りです。

私は離婚されたくないという気持ちから全然言えずにいましたが、ついのこの間我慢が限界で流石に指摘しました。

私達の関係は悪化しましたが、子供達には向き合うようになったのでこのまま暫く様子みます。

まぁつまらない環境でしかないので、私が修復諦めたら必然的に終わりですね。妻には子供達のためにすらその気もないので

No.12 19/07/13 19:10
既婚者12 ( 匿名 )

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たかがゲームごときでそんなに怒るのは異常です。
ましてや親なのに家事もせず、幼い子供達がいるのに反面教師であり続けるのは子供達の情操教育的にやったらいけないことです。

私は主さんに全ての原因があるとは思いません。
むしろ何年間も溜め込まず一言も言わなかった奥さんにも原因があると思います。
奥さんは主さんに胡座をかいてますよね。
キッパリ言っても聞き入れないのなら、離婚を考えていった方がいいですよ。
もし奥さんが子供達の為に離婚しないなんて言っても、主さんからしたら育児すらしてないのにどの口が言うんだ?ってなりますし、主さんが言ってることは全て正論だと思います。
奥さんは常識はずれた人だと思いますよ。

主さんが本気で離婚を考えての発言じゃないと、そんな幼稚な馬鹿な奥さん(失礼)は理解できないと思います。

No.13 19/07/13 19:11
既婚者12 ( 匿名 )

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>> 12
溜め込まずではなく溜め込んでの間違いです。

No.14 19/07/13 20:16
既婚者 ( ♂ 匿名 )

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>> 12
ご丁寧なアドバイスありがとうございます。

妻はいっぱい我慢し、何度かジャブうちはされましたが、ストレートは貰えなかったので私も気づけなかったんです。そこは本当に反省していて、今はもうゲーム一切やめて遊びに行く事もせず、家族のためだけに生きています。

妻とは仲直りしたくて色々やっているのですが、今更遅いとか元に戻りたくないとか散々言われた挙句、子供が大きくなったら、離婚したいと言われてます。

ですが、あと20年近くも仲悪いまま、過ごす方が絶対に良くないし、私が本当に要らないなら突きつけてくれば良いと思うんです。なのに私の蜜ばっか吸ってやる事やってくれないんですよね。

子供達のためにとか言いつつ、子供達の事私にぶん投げなんですよ。幼稚園の息子がいるので私が朝起きてお弁当作ったり、お風呂いれたり、歯磨きしたり毎日仕事しながらそんなのが続いてます。妻は今最低限の事しかしないし、自分の好きな事してる時は子供無視します。

なので流石にこの間言いました笑笑
『子供達に合わせんのが普通だろ』と。
今はムキになって頑張り始めてはいますが、できない事はやるからと言ったものの伝わってない気がします。

私がゲームしていた時に見ていたはずなのに今同じ事をしてるんですよ。
私が言えた事じゃないのはわかってますが、その神経がわからなくて。

本当に離婚前提でやるなら私は家事も育児も一切お願いしないと思います。
ほかの旦那様はわたしにはわかりませんが、家事育児人並み以上にやっている(と周りからの評価)のにそこまで言われるのも少し腹ただしいのはあります。でしたらちゃんと褒めてくれる奥さんが良かったなぁと。子供達の前で私を無視したりもするんです。子供が気づき始めていて.....

ですから、少し様子見て変わらなければ、離婚も視野に入れて話します。ただ親権取れなかったらただ子供たちが可哀想なので、慎重にいきたいと思います。

No.15 19/07/14 11:30
既婚者 ( ♂ 匿名 )

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>> 8
私へのことであれば耐えれるのですが、最近長男からママがさーっていわれてしまうのです。

私が悪いのは理解していますが、子供達に飛び火しているのも事実だと思うので、そこだけ何とかして貰えたらなって思っています。

No.16 19/07/14 11:31
既婚者 ( ♂ 匿名 )

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>> 9
話せば話すほどゲームだけの事ではなくなってきて、最初と話が変わってきました。

多分もう全部嫌なんだと思います。
妻も混乱しているのでしょうか、、、

No.17 19/07/14 11:36
専業主婦8 ( 匿名 )

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>> 15
あの、それは奥様も同じだったと思いますよ?
というか、それを含めての回答だったのですが…
あなたがゲームに夢中であったり、自分の興味あること、休息に時間を割いている間、お子さんはあなたをどんな目で見ていたでしょう?構って欲しかったこともあったでしょうね。
奥様は手が離せない、でも子供は構ってほしい。その板挟みで悩まなければ、今の奥様のような心情にはならないと思いますよ。
今お子さんが奥様の態度を嫌だと感じるのは、それほど奥様がお子さんと接していた時間や気持ちが大きかったから。
あなたは、単に家事分担だけで奥様(一母親)が爆発すると思いますか?
もう一度よくご自分を省みられては。

No.18 19/07/14 11:36
既婚者 ( ♂ 匿名 )

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>> 10
専業主婦です。

今妻が疎かになっているのはSNSでの活動ですね。

お高い協力はしていた。って私が思うだけだったのでしょう。私はやっていたつもりだったのですが、妻が溜め込んでいた時にゲームやネット(今はもうやめてますが)にハマっていてゲームしたいが為に沢山ひどい事も言ってしまいました。

全て許してほしい気持ちはあります。手当たり次第改善している最中ではあります。20年かかってもいいと思ってます。ただ子供達は育って行くので、この関係のまま過ごしたら絶対に良くないと思うので、割り切ってくれたらいいなって思うんですけど、それも出来ないみたいで...

No.19 19/07/14 11:41
専業主婦8 ( 匿名 )

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>> 16
他の方への返信なので申し訳ありませんが、話が変わってきたのではなく、あらゆる面でいろいろなことが奥様を追い詰めたのかと。
1つのことだけなら対処できたと思いますよ。
あまりにあなたが放置してきたことが多すぎて、爆発したんだと思います。

最初と話が変わってきた。最初の話以外は後付けだと思っている。
あなたがそれでは、奥様はますます絶望するでしょうね。

No.20 19/07/14 11:49
既婚者 ( ♂ 匿名 )

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>> 17
ありがとうございます。
たしかに子供がそう思うと言うことはそうですね。

当時は妻も寂しかったと言っていました。

反省し、耐えるしかないという事ですね。


離婚したくないのは前提なんですけど、妻が投げやりになり始めていてどうすればいいか、、、、

No.21 19/07/14 11:56
既婚者 ( ♂ 匿名 )

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>> 19
すみません。ありがとうございます。

後付けだとは思ってませんが、どこから手をつければいいかわからなくなっています。

なにをしても嫌だ無理、戻れるわけがない、努力なんてしないって言われ続けてます

No.22 19/07/14 11:58
専業主婦8 ( 匿名 )

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>> 20
まずあなたの受け取り方に問題があります。
奥様はもう何があなたの問題点なのか口にするのも嫌なんですよ。
そこを頑張って口にしているのです。

想像してください。
もう少しこうして、というのを言葉や態度で伝え、なんとかあなたが育児や家の事に対して当事者意識を持ち、やる気を出してくれるよう試行錯誤する日々。
何回も何回も根気強く伝えても、あなたは一向に変わらない。

だんだん、惨めになってきませんか?
伝えているのに重要視してくれない、改善してくれない、忘れられる。
繰り返される度に虚しくなりますし、傷も深すぎて何も考えたくなくなります。

おそらく、奥様の言葉は全て事実です。
後はあなたがそれを受け止めるかどうか。
またのらりくらりと独身気分で過ごしたいのなら、もう奥様は無理です。
夫として親として、あなたがシングルファザー並みの責任感と行動力を見せなければ、奥様はどうせ変わらないと思うと思いますよ。

あなたはまず、自分ばっかり頑張っているとか、奥様が怠けているだとか、そういう思考を捨てて、一度本気で家族に尽くしてみるべきだと思います。
でなければ、あなたは大人になれないし、奥様の心は元気にならないと思います。

No.23 19/07/14 12:04
専業主婦8 ( 匿名 )

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>> 21
そこまで信用を失っているのは、家族のために努力なんてしない夫の姿を見続けてきたからでしょうね。
お子さん達に至っては、自分のことばかりの父親の姿が当たり前になっているのではないでしょうか?
息子さんも将来同じように家と子の一切を奥様に丸投げするのでしょうね。

何から手をつければいいか。
全てです。
奥様だって、すべて始めてから頑張りました。
1つ1つ学び、助けを求めても誰も応じてくれない中、もっと手がかかる幼い子供達を必死で育て、あらゆる事に悩んできました。
奥様が大変だった事、聞いてみましょう。
あなたもそれをできる限りこなし、奥様に心からの謝罪と、愛情を伝えましょう。
それができれば、今後の生活も良くなると思いますよ。
5年も放置したのなら、何年かかるかわかりませんが、あなた次第です。

No.24 19/07/15 16:26
既婚者 ( ♂ 匿名 )

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>> 22
ありがとうございます。
妻の言葉は嘘では無いと私も思っています。

ゆっくり考えましたが、やはり離婚したくは無いので改善できる事見つけ次第ノートにでも書いて忘れないように記録しておきます。

妻の心を元気にするというお言葉で何かきっかけになった気がします。

昔から家事育児はやる方だと思っていましたが、それだけじゃなかったって事ですね。自分を見つめなおして頑張ります。ありがとうございます。

No.25 19/07/15 16:31
既婚者 ( ♂ 匿名 )

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>> 23
ありがとうございます。

全ての事出来るようによく妻を観察してできそうな事があれば私もやっていきます。

心からの謝罪はやはり行動で示すしか無いと思うので、気づいたら即やります。

先日、付き合ってからずっと付けてくれていたネックレスが壊れ、私の小遣いから修理に出したんですが、今の状況では嫌われていると思っていたので『直してきたけどいらないよね?』ときいたら即答で『いる』と言ってくれました。本当に嬉しかったです。

まだ妻の中に私が、いる可能性を信じて頑張ります。
ありがとうございます。

No.26 19/07/15 17:42
専業主婦8 ( 匿名 )

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>> 25
男性が行動で示すのが大事だと考えるのは良くわかります。
ですが、奥様はきっと言葉も欲しています。
女性は、男性の気持ちが離れたと感じて、自分も気持ちが離れるものなので、言葉で奥様への感謝と愛情を伝え、ハグなどのスキンシップなどで安心感を与えてあげるのもかなり効果的であると思います。
奥様の気持ちが戻ればまたあなたやお子さんに尽くしていくはずですので、今だけ尽くしてあげてください。
頑張って。

No.27 19/07/15 17:56
既婚者 ( ♂ 匿名 )

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>> 26
ご丁寧に何度もありがとうございます。

色々助言頂けて大変嬉しいです。

ありがとう、かわいいね、綺麗だよ、大好きだよなどの言葉はかけてますが、響いてないようですし、
スキンシップは抱きしめたりすると嫌がるのであまり出来ないです。

何が効果的なのかはわかりませんが、少しずつ戻していきたいです。

今だけでなく、ずっと尽くします。妻が大好きなので。ありがとうございます。

No.28 19/07/15 21:17
専業主婦8 ( 匿名 )

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>> 27
頑張っていらっしゃるんですね。
でも、拒絶には色々なパターンがあります。
もう一度信頼してしまうことが怖い、ながされて許してしまいたくない、そんな想いで残っている愛情を押し殺していることもあります。
めげずに謝罪と合わせて伝え続けてください。
もう一度、あなたのご家族が幸せになれますように。

No.29 19/07/16 00:10
既婚者 ( ♂ 匿名 )

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>> 28
ありがとうございます。凄く勇気付けて頂けるお言葉ばかりで本当に気持ちが軽くなりました。

妻は口では凄く悪く(嫌い、キモい、100年の恋も冷めた、一生許さない、早く離婚したいなどと)言うんですが
日中に自分と子供の自撮りをLINEしてきたり(返信しても返事はない)
ネックレスのことも自分から話してきて『修理長くない?お金は?え!そんなしたの?』みたいに心配してきたり、私が作るお菓子(趣味で料理やスイーツをよく作ります)を食べる?とも聞いていないのに普通に食べ出したり。

あんまり大きい声では言えませんが、たまに夜の相手もしてくれます。

全部最近の事で少し前ですが、離婚したいと言われてからの話ではあるので可能性はまだるのかな?と思うところもあります。

子供達も妻も幸せにできるように頑張ります。
本当にありがとうございます。

No.30

削除されたレス (自レス削除)

No.31 19/07/17 12:43
通行人31 ( 匿名 )

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あなたの反省の行動が奥さんにも伝わっているなら、また前みたいに戻って欲しいと言う。

No.32 19/07/17 14:39
既婚者 ( ♂ 匿名 )

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>> 31
伝わって居るのかはわかりません。

上の件で子供達も置いて出ていったので流石に私も我慢なりません。

感情的になって居るだけかもしれないですが、時間経てば経つほど無責任すぎて許せなくなりそうです。

No.33 19/07/18 02:29
専業主婦8 ( 匿名 )

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>> 32
無責任、という言葉は少し違う気がします。
出て行け、という言葉はもう話す気もないということ。
子どもたちがいる上でそう行ったのはあなた。
出て行くしかなくなり、出て行ったことを無責任というのはどうなんでしょう。
奥さんがその場に残ったとして、あなたと奥さんの口論は収まりましたか?

奥様は過去にケジメをつけて変わりたいのでしょうね。
夫婦だから整形に旦那の許可が必要、とい理論はどうなんでしょう…そこは単にあなたが嫌だというだけでは?

わざわざお子さんの誕生日に重ねてくるあたり、何かしらあなたの反応を引き出そうとしていたのでしょうね。
もしかしたら一言、そのままの奥さんが好きだと言って欲しかっただけかもしれませんね。

整形を決めるということは、自分で自分の人生を選択する=母親でも奥さんでもなく一個人として在りたい、ということだったのでは。
自分のことを自分で決めるという自我でさえあなたに激しく否定され、更には出て行けと言われたのなら、出て行くのは仕方がなかったかな…
落ち着いて話し合おうとすれば、そんな事態にはならなかったのでは?と思います。
整形したいという気持ちを頭ごなしに否定したり、感情的になって非難したりしませんでしたか?

あなた方夫婦はお互いに、相手を受け入れるよりも受け入れて欲しいという気持ちをぶつけすぎている気がします。

No.34 19/07/18 15:47
既婚者 ( ♂ 匿名 )

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>> 33
ご指摘ありがとうございます。
整形に関してはダメだと言ってはないです。
ただ勢いで決めてきて相談もなしにやるからと結果だけぽいって投げられて、そりゃあないだろうと思い、詰め寄ってしまいました。
途中あと一年努力してみようとか、もう少し色々見て回ろうよとか言ったのですがなんでそこまで言われなきゃいけないんだと。

冷静に話せれば良かったと思います。
ただ妻には嫌いな人に相談する必要は無いだとか、言われてカッとなったのも事実ですし、私が言うことが全て受け入れられないような状態でした。話をやめるべきでしたね。

実親にも話して色々考えましたが、妻にとってのコンプレックス、悩みの大きさなど私に理解出来るわけもないのに、リスクがあるんだだからすぐ決めるな、もっと探して良く考えよう。は私の考えであって、それを押しつけていたんだなぁと思います。今回の事だけで無く、振り返ってみたらそんな事が当たり前になっていたかも知れません。

お互いが気持ちをぶつけすぎているのは有ると思います。私からまずは理解出来るように始めていきたいです。

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