彼が前妻との子供と会うのが辛いです
閲覧有難う御座います。
私には現在、年上のバツイチ子持ちの彼氏がいます。前妻と寄りを戻す可能性は無いと信じたいのでその点は大丈夫なのですが、問題は月に1度子供に会うという彼氏のことと私の幼い心です。
自分の子供。会いたいのは当たり前だし、子供も会いたいと言っているようなので私に口を出す権利は一切ありません。私は所詮他人であり、彼氏と子供は血の繋がった親子ですから。
それでも、頭ではわかっているのに、私を可愛がってくれている以上に子供を愛し可愛がっていると思うと胸が潰れそうになります。
そして、子供に会って欲しくないと思ってしまいます。前妻と愛し合い誓い合って出来た子供、そう考えては彼氏が擦れ違った他人の子供に視線を移すことでさえ苦しく気持ちが鬱いでしまいます。
もう、何がどうして、何を思うからこんな感情に取り付かれるのか分からなくなってしまい自己解決が出来ないためお助け頂ければと思い質問させて頂きました。
元々私は彼の過去の女性に対しても同じような嫉妬をしてしまいがちです。「同じように愛していた」「その時はその相手を最高の相手と信じ私にかけた言葉をその相手にもかけてきた」等と考え嫌になっていました。奥さんとも「この人だ」と最高を感じ最愛を尽くしたのだ、と。結局は私は離婚の傷を癒す道具なのではないか、私なんかに本気になる筈がないと思ってしまいます。それでも最近は、「その最愛さえも越えられると思ったから私を選んでくれたのかもしれない」と思い込むようにし、沈んでも比較的早く自分を持ち上げることが出来るようになってきました。
でも、子供に関しては上手くいかないんです。コントロールが出来なくなり、ただ一人で泣くことしか出来ません。
この気持ちはどこから来ているのでしょうか。どうすればこの苦しさから逃れられるでしょうか。誰か助けてください。お願いします。
私は主さんの気持ちすごくわかるよ!
私も同じ気持ちで鬱になってた。
私の考え方間違ってるかもしれないけど、離婚して親権を母親に譲ったにも関わらず子供、子供っていう父親って・・・どうなのかなって疑問でした。
新しい彼女も欲しい、再婚したい。そして前妻との子供も変わらず接したいっていうのは自分勝手じゃないかな・・・と。 子供と関わりたいのなら彼女をつくるべきではない。そして彼女=再婚相手の気持ちもわかって欲しいと思う。
今の旦那は子供3人いますが、私の子供3人を我が子の様に愛してくれてます。 前妻との子供達とは一切会ってないですし、養育費一括で支払い縁を絶ちました。子供達が大きくなって自らお父さんに会いたいとなれば子供達から連絡してくると思うので、その時は快く会えばいいと思う。
旦那さんに主さんの気持ちを素直に話してみてはいかがですか❓
向こうの子供さんは再婚した事は知ってますか❓
一緒に会う事は難しいのかな❓
11さんに同意。子供は自然に親より大切な友達や好きな人ができると親離れします。それで解決☝ それを彼はわかっていて、今は責任として会ってると思うよ。もし子供がパパに「彼女と別れて」と嫉妬されたら辛いだろ?子供も嫉妬してないんだから、あなたも嫉妬しちゃダメ。彼が面会から早く帰りたくなるくらい、もっと自信持って余裕の笑顔で送り出してやんな。
- << 85 質問者さんの気持ちがとてもよくわかります。私も同立場なので。 沢山の回答を順番に読んでいくうちに、あなた様の回答が、私の胸に響きました。 彼に対して、元妻と子どもとの事…… 規制や約束ばかり作り、彼を信じる事ができず、彼に嘘をつかせてしまう悪循環。 だったら離婚歴のない、真っさらな男と付き合うしか方法はないですね。 いえ、自分の元妻や子どもに対して責任感があるからこそ、お金を毎月渡したり会ったりする。 責任感がある普通の事なのに。 ちゃんとしっかりと物事の良し悪しをみないといけないと思いました。 ありがとうございます。
沢山の意見、優しいお言葉、辛辣なお言葉、軽率な言葉、全て含めて有り難く受け止めさせて頂きました。本当に有難う御座います。
確かに別れた方が良いのかもしれません。ただそれは、私が成長出来なかったらの話だと思っております。
重いかもしれません。だからこそ自己の内で消化しようと努力をしております。
私も彼の子供同様、片親でありそしてもう片方の親に会い続けたことで結果、精神を病んでしまいました。ただ特殊ではあったと思います。
だから彼には、子供と会うときは彼女の存在を悟らせぬよう指輪を外すように頼みましたが聞いてもらえませんでした。
子供の気持ち、彼女としての気持ちの板挟みが一番苦しいのかもしれません。
私の経験が全てではないこと、彼は今私を愛していること、そして彼にとっては何よりも子供が一番大切なこと、わかっております。
ただ頭では分かっていることを心にも理解させるにはやはり時間が掛かりますよね。
それでも今回、私と同じ様な状況を体験した方々のお話を聞けて気持ちが固まりました。
私は彼を愛しております。
彼もきっと私を愛してくれています。
だから私も彼と彼を取り巻くものたちを受け入れられるように努力していきたいと思います。
それには彼の協力も必要なのかもしれません。
だから少しだけ、決して子供と会うのが嫌だとか言う言葉ではなく、もっと別の形で私の気持ちを話してみたいと思います。
この度はとても勉強になりました。
一般の家族にとって子供がどれだけ大切な存在か、また愛にも様々な種類があることを学びました。子供への愛と、恋人への愛が違うと言うことは私一人で考えていても一切気付けなかったと思います。
有難う御座いました。
子持ちの人と付き合うならそれなりの覚悟と理解が必要不可欠です。それが出来ないのはあなたの心の狭さと人の心の痛みを理解出来ない未熟さですかね…では彼が自分の別居している子供に対し全く何の感情も無く会いたくもない一生会うことも無いって話す人の方がいいですか❓彼がキチンと離れている我が子に定期的に会うのは父親として人間として取るべき責任、行動。それが守れる、いっぱしの人間として評価します。自分の事ばかりではダメです。彼と一緒にいるのなら一番理解しなければいけない事です。それが苦しいのなら子持ちの人を選ばなければいい。彼もそこに嫉妬されるとしんどいと思いますよ。私か子供かどっちが大事?とか訳解らない事言われても困り果てます。ど~してもそこに嫉妬するなら彼とは別れるべきですよ!
主さんの立ち上げたスレから半年近くたちましたが今はどうなっていますか?
主さんはその彼氏さんとは別れたほうがいいと思います。
バツイチ子持ちの人と恋愛、結婚するっていうのは我慢しなければならない事ばかりですから。
前の奥さんとは他人ですが子供は一生子供、父親は一生父親です。
親子の縁は一生切れないんですよ。
子供には罪はありません。
向こうのお子さんが父親に会いたいと言っている以上、主さんに子供と会うなとは言えません。
でも主さんは彼氏さんがお子さんに会うのが辛いんですよね。
このままだと主さんは幸せになれないし辛い日々の連続だと思います。
今の主さんの気持ちを素直に彼氏にぶつけてみてはいかがでしょうか。
返答次第によっては別れたほうがいいと思います。
主さんの気持ちすごくわかります。
仕方かのないことと心ではわかっていても
ものすごく辛いですよね( p_q)
私はシングルマザーで彼氏にも別れた娘さんがいます。
ついこの間6年ぶりに娘さんが会いたいと言ってくれて会ってきました。
どうもがいたって実の娘にはかなうはずもなければ
比べる存在でもないこともよくわかってます。
でもやっぱり辛くて仕方ない。
彼は私が心配しないように、不安にならないようにともしてくれていますが、やっぱりどうにもならないくらい辛い。。。
我慢するか、別れるか ほんとにそれしかないですよね(;´・ω・)
当たり前 仕方ない 何を言ってるんだ!
が世間一般の考えだし、ほんとにその通りなんですが
いざ当事者になると 気持ちがそうもいかないですよね(;^ω^)
主さんの彼も
どっちも大切な存在であると思います。
子供さんの気持ちを考えると
ずっとお父さんに会えなくて我慢してたんだろうな
お父さんと一緒にいたかっただろうな 時々の話なんだから!我慢しろよ!
って私も色々考えたし 自分もおかしくなりそうでした(;´Д`)
自分の今の気持ちをぶつけてしまっていますが、
彼とこの先もいたいのなら
やっぱり我慢しかないとおもいます。
私も受け入れる覚悟をしたつもりですが、彼と一緒にいるのに
なんかものすごく寂しい気持ちでいます。
割り切るのって難しいですよね(;´・ω・)
>> 48
同じ環境です。
別れようか真剣に考えています。
皆さんのレスを読んで、
色々と考えさせられました。
同世代(34才)が結婚や離婚を済ましている中で、
今の彼と『恋愛』を楽しんでおり、
周りから聞く話では、子供が出来たりすると、
愛だの恋だの言ってられないらしい。
でも今の自分には、そこまでの未来を、
イメージする事が出来ない。
その為、現実とどう向き合っていくべきか、
悩んでいました。
ただ、私の彼は『俺では無理だと思ったら去ってもらって構わないから』と、言う人です。
先日も小さな事で揉めて、こちらから連絡しなければ音信不通のパターンです。
思いつきでこちらの掲示板にたどり着きましたが、決心がつきました。
本当に、全て私に判断を任せているのなら、
彼からの連絡はこの先もないはずです。
悲しいですが、それが彼の考え方なので、
このまま、終わりにしようと思います。
バツイチの彼と一緒になるには、
私の理解と彼の強い気持ちが存在する必要があると気付きました。
彼自身の自信の無さが、
苦しかった。
私も弱かったから、
私達に未来は無かったのだと思います。
勝手にすみません。
心の整理をさせて頂く事が出来ました。
ありがとうございました。
同じ環境です。
別れようか真剣に考えています。
皆さんのレスを読んで、
色々と考えさせられました。
同世代(34才)が結婚や離婚を済ましている中で、
今の彼と『恋愛』を楽しんでおり、
周りから聞く話では、子供が出来たりすると、
愛だの恋だの言ってられないらしい。
でも今の自分には、そこまでの未来を、
イメージする事が出来ない。
その為、現実とどう向き合っていくべきか、
悩んでいました。
ただ、私の彼は『俺では無理だと思ったら去ってもらって構わないから』と、言う人です。
先日も小さな事で揉めて、こちらから連絡しなければ音信不通のパターンです。
思いつきでこちらの掲示板にたどり着きましたが、決心がつきました。
本当に、全て私に判断を任せているのなら、
彼からの連絡はこの先もないはずです。
悲しいですが、それが彼の考え方なので、
このまま、終わりにしようと思います。
バツイチの彼と一緒になるには、
私の理解と彼の強い気持ちが存在する必要があると気付きました。
彼自身の自信の無さが、
苦しかった。
私も弱かったから、
私達に未来は無かったのだと思います。
勝手にすみません。
心の整理をさせて頂く事が出来ました。
ありがとうございました。
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