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ちょっと口うるさい旦那と鈍くさい私について

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匿名( 匿名 )
19/09/11 21:55(更新日時)

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こんにちは。スレを見て下さってありがとうございます。
結婚したばかりの夫とよく口喧嘩をします。

私の料理の際の効率の悪さや、夜に明日の仕事の準備をする際に、私がバタバタしている。あれがないこれがないと言う……夫は私の鈍くさく、余裕のないところや時間の使い方が下手くそなところを見るのが腹が立つようです。
見かねるのか。事細かく叱られ、腹が立つと言われます。

言い訳がましいですが、私は現在妊娠中です。なおかつ家事と正社員のお仕事でいっぱいいっぱい。朝早く起きて、二人分の朝ごはんとお弁当を作って、洗濯して、仕事行ってフルで働いて、仕事から帰宅後通院して、八時から九時過ぎに夕飯作って、それだけ出来たら頑張ってるやんと。それ以上プラスアルファで物事を考えることは難しいです。

一日三食食べられて、着るものがあって、そこそこ部屋も綺麗で、頑張って互いに働けて、一日無事に二人とお腹の子が生きてたらどーでも良いやん! と思ってしまいます。

料理のやり方、私の、前日の夜に行う仕事の準備を事細かに口うるさく言われるのが苦痛です。かわりにやってくれるわけでは無いので。

「料理中にやり方を責められるのは、良かれと思ったことでも、しんどいし、料理をする度に『また叱られるのか』と怯えながら、料理をするのは嫌だ。だから、なるべくは料理中や、気が焦っているときに、話しかけないでくれると嬉しい」と私がお願いしたところ。
「良かれと思って言ってるのに、そんな受け取り方しか出来ないのか。何回も注意してるのに、直してくれないから叱っているんだ。君は受け取り方を変えて欲しい。悲しすぎる」と旦那に言われました。

「あなたの助言を、その時は難しくても、受け止めて、直していくように努力していく。私の受け取り方も悪かったね。けれども、いっぱいいっぱいになっている時とか、料理を頑張ってる時はなるべく話しかけないでくれたら、怒らないでくれたら嬉しいな」
ということを口喧嘩の際に、最後に締めようとしておりますが、旦那は納得せず。

「自分の話は正論で、私の受け取り方が悪い。どうしても効率が悪い時とか、いっぱいいっぱいになっている私に腹が立つ。何度も言ってることができないと腹が立つ。いつも言ってるのに、色んな方向から臨機応変に物事に対処できないところが嫌。間違っていることを間違っていると言ってしまうことを止められない。逆に自分が悪いことも指摘してほしい。悪いことは悪いと言いたいし、いい事はいいと言いたい。ちゃんと良いことも褒めてるでしょ」
とのことです。

夫も私も完璧な人間でも無いのに、どうしたもんかなーと、これも修行かなーと思っておりますが、子どもが生まれたらこの考え方を子どもに押し付けるのかなーと。寛容さが無いよなーと思ってしまいます。

「人は人、自分は自分。妻は妻だし、夫は夫。自分とは違う。欠点も違う価値観もしゃーない」そう思えないところが旦那にあるのかなーと思うのですが、どう対処していったらいいのかなーと思っております。

勿論私自身、妊婦という立場に甘んじず、仕事も主婦業ももっと極めます。

ご助言お願い致します。

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No.2876843 19/07/05 13:06(スレ作成日時)

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No.1 19/07/05 14:53
匿名1 ( 匿名 )

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うるせー。自分の事でとやかく言われる筋合いはない。良かれと思ってもウザいから考えを押し付けてくるな。言うなら言い方を考えろ。その言い方で相手が気分を害すなら言わなくてよろしい。それすら人の感情も理解できない人に説教される覚えもない。逆にそういうところを学びなさい。

個人的に言いたいところ。喧嘩になるだろうけどね。

面倒くさい旦那さんだね。心の中ではいはいって流すのがベターなのかな。私なら言われるたびに逐一面倒くさいうるさい言うなと怒って言い続けるけどね。相手が諦めるまでとことん。

参考にならなくてごめん。

No.2 19/07/05 15:12
匿名2 ( 匿名 )

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私も1さんと同じだな。
口を出すならお前がやれ!

No.3 19/07/05 16:07
既婚者3 ( 匿名 )

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主さんに前回の反省が無いからでは?
人は人と相手の言う事に逆ギレか開き直って、歩み寄りが見えないもん。

確かに正論って窮屈で、時に人を傷つける。
しかし、指差しチェックしたり、必要な物を前もってメモに書く事も出来るでしょ。

これから親になるんだもん、しっかりしようよ。
旦那も歩み寄ったり、自分でやったり、補い合う努力をする。
それと同様に、主さんも努力しよう。

No.4 19/07/05 16:17
ベテラン主婦4 ( 匿名 )

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悪いけど、最悪な旦那だね~
貴女は、既にモラハラ洗脳されてるかもね…
妊婦で仕事してるのに家事も大半、貴女に1人でやらせて…
で、子供が産まれたら、子育ても貴女に大半押し付けですかね❓
それこそ、産まれたばかりの赤ん坊は夜昼無いから、24時間戦えになるよ。

文句有るなら、手伝えって言うの…
思いやりの無い自分勝手な人だよ。

貴女、家事は手抜きで良いよ…
家政婦通り越して、奴隷みたいじゃん…

No.5 19/07/05 17:49
匿名0 ( 匿名 )

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>> 1
返信、ありがとうございます。
スレを読んで下さって、丁寧にお返事して下さってありがとうございます。

良かれと思っても、言い方を考えないで考えを押し付けてくる……仰る通りかなと思います。旦那にはそのことを指摘するんですけれど。

大半はハイハイっと言って流します。面倒くさい、うるさいと時折きつい口調で示すのも良いかなと、拝見させて頂き、思いました。

共感して下さって、アドバイスを頂き、ありがとうございます。

No.6 19/07/05 17:51
匿名 ( 匿名 )

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>> 2
長い文面に目を通して下さり、返信を下さってありがとうございます。

そうですよね。
文句を言うなら自分でやってと家事を放棄しちゃうのもたまには良いかも知れませんね。

返信とても嬉しいです。ありがとうございます。

No.7 19/07/05 18:01
匿名 ( 匿名 )

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>> 3
長い文面に目を通して下さり、本当にありがとうございます。
確かに人は人という私の言葉は、自分も読んでいてとても恥ずかしいです。
歩み寄りの姿勢が私にもまだまだ足りてないですよね。

前もっての指差しチェックやメモ、とても大事なのに怠っていること、旦那にもよく指摘されますし、もっと気を付けていかないといけないところだなーと返信を頂いて思いました。

これから親になるという言葉、本当にありがたいです。そうですね。私自身もしっかりしないといけないですし、もっと力を合わせて、子どもが育ちやすいいい環境を作らないといけないですね。

的確なアドバイスをありがとうございます。頑張りますね。

No.8 19/07/05 18:03
匿名8 ( 匿名 )

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諦めるしかない

子供も出来るし、この人はこういう人間だと思って我慢して下さい

No.9 19/07/05 18:13
匿名 ( 匿名 )

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>> 4
長い文面に、目を通して下さり、返信して下さってありがとうございます。

お風呂掃除とか、食器洗いとか、お茶の汲み入れは旦那がしてくれてるので、大分助かってますよ。
しんどくても、家事と仕事の両立は、できる範囲でやると決めているので、七、八割方の家事を担っていることについては、気になりません。
ただ、横からの口出しや、旦那いわく私の為を思っての感情的な指摘が嫌いです。

子育てはどうなんでしょうか。
横からこれはこうじゃないと言われて、赤ちゃんの前で怒られたら、しんどくなるかもしれませんね。

丁寧に返信してくださり、労いの言葉、本当にありがとうございます。潰れない程度に、そこそこ家事も手抜きでいこうと思います。

No.10 19/07/05 18:16
匿名 ( 匿名 )

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>> 8
長い文面を読んで下さり、返信頂き、ありがとうございます。
確かにこの人はこの人で、諦めるしかないなーと最近思っております。
我慢できる範囲で、我慢していこうと思います。お腹の子どものためにも。
ありがとうございます。

No.11 19/07/05 18:53
既婚者3 ( 匿名 )

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>> 7
強めの言葉、失礼しましたm(_ _)m
主さんは冷静で謙虚ですから、きっと大丈夫です。

人に相談したところで結局は所詮他人事って人も多いです。
ただ共感だけが欲しい相談者と、
『わかる〜』『ヒドいよねぇ』『別れちゃいな』って人が…。

他人でも家族、夫婦でも、感謝と歩み寄りしか無いんです。
それが薄れ自分を棚上げし逆ギレや、開き直り、自分に都合の良い意見しか聞かなくなるから振り返りもせず、反省もせず、改善など皆無。成長もする筈が無くなる。

こんなケース、色んなところで見ます。

しかし主さんは大丈夫。
自分から変わり、旦那さんに感謝の言葉を伝え、付き合ってた頃のように
可愛く甘えてみたら?
男ってアホやから、『仕方ないなぁ〜』と言いながら何でもやってくれるようになりますよ。妊娠で大変かと思いますが、笑顔で頑張ってください。応援していますm(_ _)m

No.12 19/07/05 19:44
匿名12 ( 匿名 )

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主さん、頑張りすぎて切迫とかにならないようにしてくださいね!
めちゃ頑張っておられると思います!
旦那さんはもっと主さんのことを尊敬し、理解するべきです!!

No.13 19/07/06 15:06
匿名13 ( ♀ 匿名 )

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主さんは偉いと思います。
働き、妊娠。
出産したらそれも主さんだけが負担しそう。体は1つしかないのだから良いチャンスと思って、旦那さんにも家事の負担をさせましょう。

「私、ドンクサイみたいだから、気のきくあなたに何か手伝って貰いたいのよ。何がいい?」と聞いてください。

No.14 19/07/06 15:32
新婚さん14 ( 匿名 )

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あなたは正社員なんでしょ、飯ぐらい旦那に作らせたら。文句言うなら食べさせず包丁を振り回せば

No.15 19/07/06 15:45
匿名15 ( 匿名 )

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具体的に旦那さんに、どう言う内容のことを言われるんですか?

No.16 19/07/06 19:58
通行人16 ( 匿名 )

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はいはいっと流しているから改善がないんだと思います。

いつもなにかを探しているのなら、部屋がごちゃごちゃになっていたり、整理整頓が苦手なのかもしれない??

しまう場所を決めるといいよ、と私は言われてます。

No.17 19/07/06 21:38
既婚者17 ( 匿名 )

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まず自分が変わる。指摘されたとか直す。主さん流してるよね、それは何回も同じこと言われて当然。

口煩ささは私の旦那のが上ですね。そんな比ではない。子ども生まれたら更にエスカレートだよ。心して過ごしてね。


うるさいから流すのはわかるけど流しちゃいかんでしょ夫婦なら。
うるさいのは元からなんだし、操縦して楽にならないと。楽にならないのは運転ミス。

自分でやれば確かにそうですけど、そう言って死ぬまで添い遂げられますか?

性格は直りません。それは主さんも同じだし。思いやりや歩み寄り、どんな人相手だろうと夫婦なら必要。

言われて腹立つのはわかるけど、腹立たなくするのは自分次第。そこを忘れて相手のことを悪く言ったらダメだよ。

No.18 19/07/07 00:06
匿名18 ( 匿名 )

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15さん同様、具体的にどんなことを言われるのか気になります。

同じことを何度も指摘されるそうですが、もしかして旦那さんは主さんの効率云々よりも、直す気がなさそうな態度に腹を立てているのではないでしょうか。
旦那さんが正論ならば、言うとおりにしてみて効率が上がれば主さんにとってメリットですし、少しづつでも直す努力をされてみてはいかがでしょう。
主さんが努力していることに気づいたら、今度は旦那さんが褒めてくれるかもしれませんし。

アドバイスなので上記のように書きましたが、主さんはもう充分頑張ってらっしゃると思いますよ。
旦那さん、主さんの料理するところ見てる余裕があるなら手伝ってあげれば良いのに・・・と思ってしまいます!!
まぁここはひとつ夫婦仲のために、主さんが旦那さんにしょーがないから譲歩してあげるってことで。
仕事と家事の両立大変だと思いますが、これからも頑張ってください!!

No.19 19/07/07 12:52
匿名 ( 匿名 )

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>> 11
再度の返信、ありがとうございます。
仕事があったもので、お返事が遅くなり、申し訳ございません。

家族ですものね。最終的には感謝と歩み寄りが何より大事だなと改めて気付かされました。

私も歩み寄りの姿勢を忘れて、流して、直ぐに直せるような指摘を棚上げして、その態度が旦那もしんどかったのだろうなーと思いました。

仕事や妊娠と、しんどい時こそ、自分が変わってみるいいチャンスですね。
旦那に感謝しつつ、頑張りますね。
ご助言、ありがとうございます。

No.20 19/07/07 12:55
匿名 ( 匿名 )

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>> 12
お返事、ありがとうございます。
長い文面を読んで下さり、お気遣いの言葉、とても嬉しいです。
今のところ、順調にお腹の子は育っててくれています。
旦那にもう少し理解があればなーと思うんですが、私もまだまだ家事力がないので、頑張っていきたいと思います。
ありがとうございます。

No.21 19/07/07 13:00
匿名 ( 匿名 )

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>> 13
長い文面を読んで下さり、返信、ありがとうございます。
お返事が遅くなり、申し訳ございません。
お気遣いの言葉、とっても嬉しいです。
そうですねー。旦那には夕飯の洗い物とお茶沸かすのと偶にの風呂掃除はしてもらっているのですが、もっと甘えるべきところは甘えようかなと思います。「気の利くあなたに〜」の言い方、すごく巧みですね。
旦那に頼れるところは頼って、私ももっと上手に家事をこなせるよう頑張りますね。
アドバイス、ありがとうございます。

No.22 19/07/07 13:05
匿名 ( 匿名 )

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>> 14
長い文面を読んで下さり、お返事頂きありがとうございます。

旦那が帰ってくる時間が私より僅かに遅く、旦那が作ると作りはじめの時間がやや遅くなるのと、旦那は肉だけの偏った料理しか作らないので、私がご飯作りを担っているという経緯です。
ですけど、料理を作るのは旦那の方が早いんですよね。

たまにはリクエストして、任せてみるのもいいかも知れないですね。

お返事、ありがとうございます。

No.23 19/07/07 13:15
匿名 ( 匿名 )

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>> 15
お返事、ありがとうございます。

●旦那の好きな食器用洗剤を買ってこない
●シンクをこまめに掃除しない
●料理中、もう一度使うのに、使った菜箸やトングなどを直ぐにシンクに入れ、もう一度洗うことになる。
●火が強すぎることが多い
●先に解凍しておいたほうがいい肉を解凍せず、メインを作る前に解凍しだす
●偶に調味料の蓋の締め忘れがある
●私が洗い物をするときは偶に油汚れが残っている
●米を炊くのを忘れてて、他の料理ができてから慌てて炊いて、時間を無駄にする
●料理しつつも、旦那の仕事の話をきちんと聞いて欲しい
●塩コショウ、調味料の入れ忘れがたまにある
●慌てて料理を作らない

と言うことをよく言われます。羅列しましたが、確かにお恥ずかしく、直さなきゃいけないところですよね(;´∀`)

No.24 19/07/07 13:22
匿名 ( 匿名 )

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>> 16
長い文面を読んで下さり、返信して頂き、ありがとうございます。

一応、床にものを置かず、いつでも人を呼べるくらいには整理しているのですが、仰る通り、お片付けは苦手です。
しまう場所を決める……確かに私も冷蔵庫で食材をしまう場所とか、仕事で必要な道具を置く場所を細かく決めてないので、そこから改善致しますね。

助言、とても為になります。
ありがとうございます。

No.25 19/07/07 14:50
匿名13 ( ♀ 匿名 )

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料理は慣れなのでこれから上手になりますよ。
まず、焦らない。
お互い共働きで妊婦さんすよね?
嘘も方便。一度体調が悪いふりして、旦那さんに全ての事をしてもらう。
そうすれば家事が大変だと気づいてもらえませんかね。

No.26 19/07/07 19:24
既婚者26 ( 44 ♀ 匿名 )

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けなげな主さん
旦那ひどいと思う
正直汚くても 何も言わない旦那がいい
何かもう どうでもいいじゃん
違う??


ミクルて
この話題多いね

No.27 19/07/07 19:43
既婚者17 ( 匿名 )

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>> 23
余裕がなければ、人の話聞きながら料理はできないでしょ。
主さんは不器用なんだよ。鈍臭いのではなくて。
だだ、手順もしっかりしてないよね。ご飯がないのに料理作って後から炊くとか考えられない。目の前のことでいっぱいいっぱいな人?
ならば自分でどう解決するかを考えないと。一度失敗すれば次からしない、そういうこと主さん無くて、なんども同じ失敗繰り返す。
私もフルタイム、共働きだからこそわかるけどやっぱりルーチンワークな家事だからこそ、流れを作るは必要でしょう。

スレ本文に言い訳と書いてますが、言い訳で無くてキャパオーバーなだけだと思う。そこを自覚して行動はできないのな。
全てやらなきゃいけないのか知りませんが、自分をよく知り動くこと、それだけでも大分違います。

旦那さんが好きな食器洗剤とか逆に意味がわからない。基本的に口うるさい細かい人だと思うから、そこにムッとするのはわかる。

No.28 19/07/07 23:32
通行人16 ( 匿名 )

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>> 9
お風呂掃除と食器洗いをしてくれているのなら、4割りくらいやってもらっているかと思う。

あとは、掃除は大変ではないし、洗濯は洗濯機。料理は作る方が私はたのしいので、めんどくさいとこを、よくやってくれてる旦那さんだと思う。

家事のほぼすべては主さんかと思ったけれど、違うじゃないですか??

No.29 19/07/07 23:42
通行人16 ( 匿名 )

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>> 23
これ、かなりとっちらかって、手順もぐちゃぐちゃで焦ってるんですね💦

これで旦那サンの話を聞く、てのは、要望がおかしいかと思う。。

No.30 19/07/08 00:03
通行人16 ( 匿名 )

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>> 24
まずないけど、あるなら見えるところに取り揃えるしかないかと。。あと、味見をしないのかな?

使いとちゅうの菜箸やトングの置場所をつくる、という整理もしてみたらよいかと思います。料理は初心者なのかな? 初歩的なところから、つっこみどころが多すぎるんだと思う💦

これは流してはいけないと思う。あまり度を越えているなら、旦那さんは、これからやっていけるんだろうかと離婚もよぎってないだろうか。

赤ちゃんが生まれたら、立ち上がって手が届く高さまでは、物を置けません。口に入ってしまう大きさのものが手の届く範囲にあるのは絶対NGで窒息事故に直結です。小銭を置くのもだめ。

今は床には物がないようですが、棚にもあるものも危険物になります。書類など、大事なものはキッチンの高さより上か、ケースなどにいれてロックした扉の中にいれるとよいですよ。出産前に整理できるとよいですね。

あ、ご飯炊きわすれたら、炊くより直火が早いですよ。20分しないよ。

No.31 19/07/08 00:52
匿名18 ( 匿名 )

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主さんすみません、No.23読んだら意見変わりました。
それは主さんが直すべきだと思いますよ。
結婚するまでお料理したことなかったのでしょうか。
洗い物も、今までお母さんのお手伝いとかでしたことなかったタイプですか?

スレ文からは、旦那さんが完璧主義者で、もっと細かい点を口うるさくダメ出ししてくるのかと思いましたが、それは・・・中学生でも突っ込むレベルの指摘ですよ。

食器、基本旦那さんが洗ってくれるんですよね?
食器用洗剤に限りませんが、使う人の好みの物を買った方が良いと思います。
主さんが買うのが難しければ、旦那さんにお願いしても良いと思いますし。

No.32 19/07/08 01:29
匿名32 ( ♀ 匿名 )

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お互い、そういう部分において、合わない相手と一緒になったっていうような感じがしました。

うちも主さん夫婦と似ている所ありますが、上手く行ってます。

人間らしいダメな部分ってありますが、お互いそういうものだと受け容れて居るから上手く行ってるんだと思います。
お互い言いたい事は言うけど、一応言っておくべき事だから言うだけで、治るものだと思っていないから。
なので、言いたい事は大体冗談混じりにまるでコントをやっているかの様になって終了。言いたい事はそれでお互いに言い合うのでモヤモヤしたままにもなりません。
軽~く冗談混じりに指摘するだけで、何かを求める様な事も言いません。
それを聞いてどうするかは相手次第なので。お互いそれで理解します。

主さん達夫婦は、そういう部分において、不満だったり不服だったり、結局受け容れられる程では無いからぶつかり合うのでは?

No.33 19/07/08 09:16
専業主婦33 ( 匿名 )

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主さんの旦那様とうちの旦那がそっくりです笑

私事なので当てはまるかわかりませんが…
私も料理の段取りが悪く、片付けも隅々までしていないと旦那けら注意を受けます。
キッチンや冷蔵庫、収納など旦那様が使いやすいように整頓されていませんか?
時間がかかりますが、主さん仕様に整理しておくと段取りもよくなる思います。

私の旦那も他人にも完璧を求める主義(自分はしない)だけれど、下手すると産後も母親とはこうあるべきとか独自の育児論をお持ちかもしれないので産後の衝突も覚悟した方がよろしいかと…

きっと子どもはわかってくれます!
お腹にいる今もお子さんは頑張るお母さんの味方をしてくれていますよ!

No.34 19/07/08 11:05
ベテラン主婦34 ( 41 ♀ 匿名 )

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旦那さんはモラハラです
「夫の扶養から抜け出したい」とか読んでみてください
あなたのモヤモヤ感や嫌だと思う感情は、普通です!
旦那さんがオカシイ

No.35 19/07/08 18:44
匿名 ( 匿名 )

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>> 17
返信が遅くなり、申し訳ございません。
長い文面を読んで下さり、ご助言ありがとうございます。
確かに夫婦であれば、流してはいけないですし、当たり前のことがきちんとこなせない私に問題が有りますよね(;´∀`)
言われて腹が立たないように、自分で環境を整えながら、旦那の指摘を聞いて思いやれる私になりたいなと改めて考えさせて頂きました。
ありがとうございます。

No.36 19/07/08 18:49
匿名 ( 匿名 )

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>> 25
返信が遅くなり、申し訳ございません。
長い文面を読んで下さり、返信をありがとうございます。
料理はこれから上手になるという励まし、とても嬉しいです。
何かと人に頼むのが苦手な性質なので、やり過ぎてテンパってしまうところも有るのですが、たまにはちょっと手伝ってもらおうかなと思いました(;´∀`)
ご助言、ありがとうございます。

No.37 19/07/08 18:51
匿名 ( 匿名 )

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>> 26
返信、ありがとうございます。
健気ではないかなーと思いますよ(;´∀`)
ありがたいです。
でも、基本的なことが疎かになっていると自分で気づけたところも有るので、もうちょっと頑張ってみますね。
お気遣いの言葉、ありがとうございます。

No.38 19/07/08 18:55
匿名 ( 匿名 )

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>> 27
こんばんは。
お返事が遅くなり、申し訳ございません。
不器用、仰る通りだなーと思いました(;´∀`)
お米は最初に炊くようにしてるのですが、何ヶ月かに一度炊き忘れが有ります。
自分でどう解決していくか考える……確かに私にまだまだ足りない力かなと思いました。
自分をよく知って、焦らず、失敗しないよう家事をしていって、それが上手く出来たら早くできたらなーと思いました。
ご助言、ありがとうございます。

No.39 19/07/08 18:57
匿名 ( 匿名 )

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>> 28
返信が遅くなり、申し訳ございません。
確かに、毎日毎食と言うわけではないですが、食器洗いとお風呂掃除をしてくれることは本当にありがたいことです。
旦那に感謝する気持ちが、私もまだまだ足りないのかなーと読ませて頂き、思いました。ありがとうございます。

No.40 19/07/08 19:00
匿名 ( 匿名 )

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>> 29
返信、ありがとうございます。
台所はとっちらかりますね(;´∀`)
限られたスペースなので直ぐにお片付け&手順を考えて料理をしないといけないですね。
一つずつ、きれいに整理をしてからご飯を作っていきたいなーと思います。
旦那の話は、ご飯を食べている時にゆっくり聞くようにはしています。

No.41 19/07/08 19:07
匿名 ( 匿名 )

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>> 30
ご返信ありがとうございます。

料理はさほど得意な方とは言えないと思います。作れるには作れますが、手際よく……には程遠いです。
味見はしますが、一品味見をしてシンクに使った菜箸を置いて、もう一品作る際に、一度洗う羽目になるのですよね。
離婚は無いかなーと思うのですが……(;´∀`)

使い途中の菜箸や道具の整理、置き場所、もう少し考えてみますね。ありがとうございます。

赤ちゃんの誤嚥や、身体に触れたら危ないものをどうするか、もっと考えてお部屋を整理しなきゃいけないですね。

具体的なアドバイス、本当に参考になります。ありがとうございます。

No.42 19/07/08 19:12
匿名 ( 匿名 )

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>> 31
ご返信ありがとうございます。
返信が遅くなり、申し訳ございません。

実家でも料理はしていたんですが、実家の家族は私が仕事をしてて、料理を作れたらそれだけでいいと言ってまして。効率とか、やり方とか、失敗とか気にならないタイプでして……。私も自分を顧みず、間違ったやり方になってしまったのかなーと反省しています。

ツッコミどころ満載ですよね(;´∀`)
直すよう頑張ります。

旦那の好きな洗剤がわかったので、今後はそれを買っていくように致します。

ご助言、本当にありがとうございます。

No.43 19/07/08 20:56
既婚者26 ( 44 ♀ 匿名 )

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文字だけでも
主さん
カワイイとこあるよね
ヘンなコメしちゃったのに
優しい返事だった
ホッコリ
ありがとう

No.44 19/07/10 15:44
匿名44 ( 匿名 )

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主さんが自分に従順だと思って、甘えているのだと思いますよ。
旦那さんは人の上に立ちたいのでしょうね。
私はそんな父の元に生まれましたが、母にはなぜ離婚してくれなかったの?と言う気持ちしかありません。
そんな父親の元に生まれても、子どもは生まれて来たくなかった、と思うかもしれませんよ。
なにせ、1つ1つ学んで成長して行く時期に、なんで上手くできないんだ、もっとこうしろ、と何1つ肯定せずに否定ばかりぶつけられるのですから。
大好きなお母さんをダメ女扱いされるのを目の当たりにするのも、とても悔しく腹立たしいですしね。
子の立場でも、一児の母としても、離婚を強くお勧めします。
だって変わらないし、子どもを不幸にしかしない父親だから。

No.45 19/08/22 21:09
匿名45 ( 匿名 )

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ご飯の炊き忘れ、ありますよね〜!時間がある時に炊いて小分けにして冷凍しとくと、そんな時にチンすればいいので楽ですよ。

あと、旦那さんへ。手を出さないなら口出すな。
昔から男子厨房に入らずというのは、きっとこんな面倒くさい男対策だったのかもしれないですね。適当に手抜きして頑張ってください。

No.46 19/08/22 23:24
匿名46 ( 匿名 )

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初めはそんなもんじゃないの??
だんだん出来るようになりますって!

普段見慣れてた主婦歴何十年のお母さんに慣れてたら、それができて当たり前と思ってるだけかも知れませんよ。

正社員で妊娠中でここまでやれてるなんてスゴいと思います!

結婚生活始まったばかり、気づいたことから直していってください。

頑張らず頑張って!

No.47 19/09/11 21:55
匿名47 ( 匿名 )

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読んでて悲しくなりました。
なんとまぁ無神経な旦那さん。と思ってしまいました。
無神経とゆうか…心なしとゆうか…
妊娠中、とゆうだけでハンデはあるのに。何も分かっていないんですね。

一度家事も料理もやめたらどうですか?
まだ2人だけだし、自分のことだけすれば他に迷惑かからないし。
今のうちに少しぐらい黙らさないと子供が産まれてからはそんな不満も吐けないぐらい忙しくなりますよ。

文句があるなら自分でしてください、とか置き手紙してみるとか。

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