男女問わずご意見聞かせてください。
付き合って半年ぐらいの20代後半の彼女がいます。元々彼女から連絡してこなくて、
連絡はいつも自分からで、相手はその返事をする・・・というようなパターンで、
会うペースは週一ぐらいですが、誘うのもいつも自分から・・・
その辺りが不満で、以前、いつも自分発信じゃなく、そっちからも連絡してくれと相手に言ったことがあるんですが、その時はわかったと言ってましたが、結局状況は変わらず・・・
ただ、会ってる時は普通に変わらず仲良くしてて、お互い将来一緒になるみたいな話にはなっている間柄です。
ところが最近のことなんですが、前日の夜に相手とラインしてまして、まだそんな深夜じゃない時に自分が送ってそれが既読にならずに、まぁそのまま寝たのかなと思い、自分も寝て
朝仕事に行くときに見たら、既読になってました。
今までも既読スルーはたまにあったので、その時は何も思いませんでしたが、
その日の夕方の彼女が仕事終わったぐらいに、お疲れってラインしたら、
体調崩しててその日は休んだとのこと。
訊けば、朝起きてその後病院行って休んでたとの事なんですが・・・
以前にも休んだことがあって、その時は相手から連絡があって病院行ってくるみたいな連絡があったので
まずは、相手の体を労わったラインをした後に、
「なんで今回は教えてくれんかった??」って言ったら
「体調悪くて携帯見るのも鬱陶しかったし、どうせ夕方に連絡してくるでしょ?その時でいいかなって思った。」
と言われてしまい、ついカチンと来てしまって、
「それって俺から連絡するのが前提の話になってるし、なら、こっちがその連絡しなかったら、お前が休んだ事知らずに過ぎてったじゃん」
「でも朝にこっちからの昨日のライン読んでるよな?その時に休むぐらいの一言あってもいいんじゃねーの?それぐらいできるんじゃね?」と言ってしまい険悪な感じになってしまいました。
体調悪い時に言ってしまい反省はしてますが、連絡するしないって気持ちの問題だと思うんですよね。
意識不明の重体とかじゃないなら、一言ぐらい相手に伝える事って出来ると思うんですよね?
今回の事でいえば、自力で病院にもいけて普通に話せるなら相手に知らせる程度の事はできると思うんですが・・・
これて自分が間違ってるんですかね??
どう思いますか??ご意見をお聞かせください。
たぶん、私、彼女さんみたいな人だわ。。。
必要事項以外、特に連絡しないです。
連絡が来たら返しますけど、彼が何かを食べておいしかった。みたいな日記的なものは、返事しないですね。
自分の体調が悪い時に連絡したこともないです。
風邪とか急性の疾患ではなく、慢性的なのもありますし、発作とかもあって病院に自力で行くことができないほどの時もありますが、話したことないので、彼は知らないはずです。
インフルエンザで起き上がれないとかでも、連絡はしないですよ。
あなたが間違ってるわけでも、彼女さんが間違ってるわけでもないです。
育ってきた環境も違うんです。当たり前が違う。
私の場合は、体調不良を訴えても、親が病院に連れて行ってくれたりがあまりなく、我慢してれば治るというのが基本で、熱が39度あっても、気のせいだと思って学校に行けば、途中から治ると行かされ、連絡帳に体調不良のため体育は休みますと書けば、体調不良とわかってて学校に行かせたのかとなりかねないので、泳ぎもしましたし、マラソンもしました。倒れても、大丈夫ですと言って、親を呼んであげるからと言われても、1人で帰れますと自力で歩いて帰りました。
でもそれが当たり前だと育ったんです。
頼るとか、甘えるとかの選択肢というものを見ないで成長すると、言葉の意味は理解するけど、どういう時に使えばいいかわからず、その選択肢は放置になるんですよね。
もしくは、合理的とは違うかもしれないけど、体調不良をあなたに連絡したところで治るわけじゃないんだから、連絡することを特に重要とは考えないので、しない。っていうのもありますね。
心配してもらって治るわけでもないのに、心配をかける必要性はない。
むしろ相手の仕事に影響を及ぼす可能性を考えたら、知らないでいたほうが相手の日常に支障をきたすようなものをせめて増やさなくて済むだろうから、連絡をすることは正しい選択とは言えないと考える。
どっちでもないかもしれないですが、彼女さん、どちらかの似たような考えが部分的にあるかもしれませんね。
既読スルーとかも、無視したとかの意図じゃないと思いますよ。
返事をしなくてもいい内容で、自分が何かを書けばまた返事が来るとなると、意味のない会話のループになるから、返事をしないことで会話終了ってしたほうが、睡眠時間などを考慮し、良い結果になると考えるからかも。
>> 5
ご意見ありがとうございます。
体調悪いのをいちいち言わなくてもいいとは思いますが、休んだぐらいならせめて自分から教えて欲しいなって事です。
ちなみに電話は週一に掛けるか掛けないかぐらいで、ほとんどラインです。
なので、会ってない時のコミュニケーションは大事だと思ってまして、その辺りも相手からラインとか来ないので不満なのかもしれません。
おっしゃるように、一度こちらからの連絡を絶ってみて相手から来るまで待ってみるのもありですかね?
迷います。
- << 9 週1の電話でしたか。それで彼女さんから電話が無いなら、ちょっと寂しいですね。 ちょっと待ってみてもいいと思いますよ? ラインもしばらくしないで、あちらがどう出るかですよね。 好きなら、何らかの連絡があると思います。 でも私も覚えがあるけど、自分から電話すると重たいと思われそうとか、飽きられたらどうしよう?と思って、わざと気の無いフリをしてた時期があって。 それで引っ込みがつかなくなったり、または、本当に主さんとの付き合いがどうでもいい場合は、主さんから連絡をやめた時、永遠に連絡が来なくなる可能性もあります。 でもそれで別れる事になったとしても、主さんと価値観の合う相手は、他に居るような気がしますよ? 愛情表現でも家庭環境でも、釣り合いって大切だと思います。
>> 4
たぶん、私、彼女さんみたいな人だわ。。。
必要事項以外、特に連絡しないです。
連絡が来たら返しますけど、彼が何かを食べておいしかった…
回答ありがとうございます。
かなりハード幼少時代を過ごされたんですね。
彼女はそこまでじゃないとは思いますが、あまり悪い方に考えすぎない方がいいのかもしれませんね。
- << 10 連絡するべきか否かを、彼女さんの中で選別してるという事はあるかもしれないですよ。 そういうのは、ちゃんと聞いてみたほうがいいですよね。 心配かけたくないとか思ってくれたの?みたいな感じで、言葉をかえれば相手に対しての気持ちものせられるし。 もし何かできることがあったらいいなって思うから、教えてほしいとか、彼女さんが言いやすい環境を作れたら、言わない事っていのがどういうことかも見える時があると思いますよ。 スタイルって、一緒に作るしかないんですよね。 無理だと思ったら、離脱するしかない。それが別れる時じゃないでしょうか。 でも、別れてから、あの時こうすることができたんじゃないかと知ったところで、後の祭りですよ。 後悔しないと胸を張れる行動でぶつかっていないで、ただ自分が我慢してるんだと思って過ごすと、十中八九、別れる時か別れた後で、何か後悔します。 そうなると、自尊心を失ったり、自身が持てなくなって、次もなくなってしまうことになりかねないんですよ。 未来に向かって修正はできるけど、過去を悔やんで同じものを取り戻せない。 何を捨ててもいいか、何を失いたくないか、この選択はいろんなときに随時、付きまとってくるんです。 向き合えないでいると、先に進むばかりの時間に流されながら、後悔が蓄積されていってしまうかもしれない。 わからなくなること、我慢すること、ずっとどこかに発生します。 その時に、それが正解ではなくても、後悔しない答えだと思える行動をしないと、何も得ることがないです。 明らかに失敗だと、落第だと、突き付けられるほうが、次に踏み込めるってこともありますしね^^
>> 4
たぶん、私、彼女さんみたいな人だわ。。。
必要事項以外、特に連絡しないです。
連絡が来たら返しますけど、彼が何かを食べておいしかった…
あれっ?私と同じ価値観。
育ち方が完全に同じ。
骨折したのも放置されてました。
ということは、家庭環境が関係するのかな?
- << 11 似たような環境で過ごした人はたくさんいると思います^^ プチネグレクトっていう感じかな? 世話をしないといけない部分を無視するって言うのか。 うちの場合は、日々の食べ物でも、今の時代だと虐待って言う疑いがかかるかもしれない。 安全性が損なわれてる食品でしたし。 育った家庭環境は関係してくると思いますよ。 親が育った環境が、子育ての上で影響することもあるかもしれないです。 その一端が、虐待を受けて育った親は、子供に虐待するケースが低くないとかでもある。 そうされることが当たり前で、それが親というものだと思ってたら、そうなるでしょうしね。 そうすることしか方法がないと思ってれば、公式じゃないですが、当然そういう行動が正解だと思うでしょうし。 病気やけがに対する知識が乏しくて、対応する術すら知りえなかっただけかもしれませんけどね。 せめて同じ轍だけは踏まない自信はあるわ^^
>> 6
ご意見ありがとうございます。
体調悪いのをいちいち言わなくてもいいとは思いますが、休んだぐらいならせめて自分から教えて欲しいなって事です。…
週1の電話でしたか。それで彼女さんから電話が無いなら、ちょっと寂しいですね。
ちょっと待ってみてもいいと思いますよ?
ラインもしばらくしないで、あちらがどう出るかですよね。
好きなら、何らかの連絡があると思います。
でも私も覚えがあるけど、自分から電話すると重たいと思われそうとか、飽きられたらどうしよう?と思って、わざと気の無いフリをしてた時期があって。
それで引っ込みがつかなくなったり、または、本当に主さんとの付き合いがどうでもいい場合は、主さんから連絡をやめた時、永遠に連絡が来なくなる可能性もあります。
でもそれで別れる事になったとしても、主さんと価値観の合う相手は、他に居るような気がしますよ?
愛情表現でも家庭環境でも、釣り合いって大切だと思います。
>> 7
回答ありがとうございます。
かなりハード幼少時代を過ごされたんですね。
彼女はそこまでじゃないとは思いますが、あまり悪い方に考えすぎない…
連絡するべきか否かを、彼女さんの中で選別してるという事はあるかもしれないですよ。
そういうのは、ちゃんと聞いてみたほうがいいですよね。
心配かけたくないとか思ってくれたの?みたいな感じで、言葉をかえれば相手に対しての気持ちものせられるし。
もし何かできることがあったらいいなって思うから、教えてほしいとか、彼女さんが言いやすい環境を作れたら、言わない事っていのがどういうことかも見える時があると思いますよ。
スタイルって、一緒に作るしかないんですよね。
無理だと思ったら、離脱するしかない。それが別れる時じゃないでしょうか。
でも、別れてから、あの時こうすることができたんじゃないかと知ったところで、後の祭りですよ。
後悔しないと胸を張れる行動でぶつかっていないで、ただ自分が我慢してるんだと思って過ごすと、十中八九、別れる時か別れた後で、何か後悔します。
そうなると、自尊心を失ったり、自身が持てなくなって、次もなくなってしまうことになりかねないんですよ。
未来に向かって修正はできるけど、過去を悔やんで同じものを取り戻せない。
何を捨ててもいいか、何を失いたくないか、この選択はいろんなときに随時、付きまとってくるんです。
向き合えないでいると、先に進むばかりの時間に流されながら、後悔が蓄積されていってしまうかもしれない。
わからなくなること、我慢すること、ずっとどこかに発生します。
その時に、それが正解ではなくても、後悔しない答えだと思える行動をしないと、何も得ることがないです。
明らかに失敗だと、落第だと、突き付けられるほうが、次に踏み込めるってこともありますしね^^
>> 8
あれっ?私と同じ価値観。
育ち方が完全に同じ。
骨折したのも放置されてました。
ということは、家庭環境が関係するのかな?
似たような環境で過ごした人はたくさんいると思います^^
プチネグレクトっていう感じかな?
世話をしないといけない部分を無視するって言うのか。
うちの場合は、日々の食べ物でも、今の時代だと虐待って言う疑いがかかるかもしれない。
安全性が損なわれてる食品でしたし。
育った家庭環境は関係してくると思いますよ。
親が育った環境が、子育ての上で影響することもあるかもしれないです。
その一端が、虐待を受けて育った親は、子供に虐待するケースが低くないとかでもある。
そうされることが当たり前で、それが親というものだと思ってたら、そうなるでしょうしね。
そうすることしか方法がないと思ってれば、公式じゃないですが、当然そういう行動が正解だと思うでしょうし。
病気やけがに対する知識が乏しくて、対応する術すら知りえなかっただけかもしれませんけどね。
せめて同じ轍だけは踏まない自信はあるわ^^
>> 13
あっ、あと、分析すべきは自分ってのもあるよ。
>以前にも休んだことがあって、その時は相手から連絡があって病院行ってくるみたいな連絡があったので
って事は、以前連絡した際に、彼女的に期待していた結果を得られなかったって事でもあると思う。
そこで良い思いが出来ていれば、今回も積極的に連絡したはずだし。
- << 17 総括すると 現実で起こっている事は自分の内面を映す鏡 彼女にしてみれば、主さんのかけてくれる労りや愛は本物ではない、主さん自身を満たすためだけの愛だって感じているんじゃないのかなー でも、今回の対応が適切であったのならば(責める事以外にやる事あるだろうーって感じ)、この意識も多少は変えられたと思うので非常に残念!
私も彼氏からの連絡待ちです。
朝昼晩と彼からラインが来て、私がそれに応える形です。
♂「おはよう行ってきます」
♀「おはよう行ってらっしゃい」
♂「飯」
♀「はーい」
(他愛もないやり取り)
♂「仕事終わった」
♀「お疲れさま」
♂「ただいま」
♀「おかえり」
♂「飯」
♀「うん」
(他愛もないやり取り)
テンプレみたいにこれが毎日で、私たちの形になっています。
デートも私は毎週ほぼ予定を入れずにいて、彼が誘ってくるのを待っています。
大好きで大好きで寝ても覚めても彼のことを考えていますが、受け身ですね。
彼がマメに連絡をくれるので私から発信する必要もないのと、彼の余裕のある時間に合わせているのが理由です。
クリニックに行くとき、伝える事もあれば、事後報告の事もあります。
彼は目くじら立てません
問題は温度差なんじゃないですか?
うちはお互い最愛の人だと言い合い、ラブラブで他の異性は眼中に無い体です。(実際はわかりませんよ?)
体調悪くて携帯を見るのも怠かった。
そんな状況で彼氏に責められたら辛いです。
連絡は義務じゃないですよね?
嫌々やっていて、損な役回りを彼女に押し付けられている訳でもないですよね?
連絡は自分の意思で、したいからしてるんですよね?
自分ばかり連絡するのが嫌なら、彼女からの連絡を待つことです。
デートの誘いも同じです。
その結果、連絡頻度が減っても、デートの間隔が空いても、それが彼女のペースなのだから受け入れれば良いと思います。
私も彼女さん寄り。
約束しているならば連絡するし、一緒に住んで居るならば、家事が出来ないとかで仕方無く話す事はあっても、体調悪くて別々に住んでる彼氏にわざわざ知らせないですね。
普段頻繁な連絡する訳で無いならば尚更。
そんなに体調悪くないならば電話かかってきたりメールが来れば出ますけど、もの凄く体調悪くて寝てるならば寝かせて欲しいからメールが来て時間経ってるならば放置する事ってあるかも。兎に角動きたくない、寝てたい、トイレすらホントは行かなくて済むなら行きたくない位だもの。
わざわざ連絡する人って心配して欲しいから連絡する、何かして欲しいから連絡するって印象。
心配して欲しい訳でも、何かして欲しいとも思ってないし(一人暮らししているならば尚更一人で何とかするものだし)、兎に角休みたいから連絡しない。
治るものだし、大した事でもない事で心配かけたくないから言わない。
主さんは彼女さんと同じ会社や部所で、連絡無いと仕事に支障をきたし困る立場なの?
ならば仕事の内なのだから注意しても可笑しくないと思いますよ。
そうじゃ無いならば怒る程のところでは無いかな。
ただの価値観の違いなのだから。
私もケータイなんて連絡ツールとしか思ってなかったから、必要な連絡がメイン。急用ならば電話。
一週間に2回位は何でもない連絡位はするかも知れない。でも、その前に連絡来れば来たから返すみたいに見えるかも知れない。だからこそ、相手が悩んだりしていないか位は気にするから聞いたりする。
マメでは無いのは元々誰に対しても。連絡来れば返す。
彼氏から頻繁に連絡来るのは嬉しいし嫌じゃない。こっちにも仕事ややるべき事や生活や都合があるのだから、返せる時には返すし、返せない時は返さない。返せる様になれば返す。
必ず先に謝るけれど、自分の価値観押し付けて自分自分な人は無理。
合わないならばお互いの為に別れる。
極力努力する事で理解してくれないならば、マメで依存型の女性の方が好きなのだろうし。
自虐的な言い方になるけど、変に自立していて可愛く無い女性は好みでは無いのだろうと思う。
そこら辺同じ価値観の相手と結婚しましたけどね。お互い気にしたりはしても、取り越し苦労で丁度良いのが自然で有難い。
主さん達は、お互いの、価値観の理解、受け容れ、配慮の問題だと思います。
お互い無いならば合わない相手とは無理。
No.34さんに同意。
主さんが特別重い、という感じもしないですし、
双方自分のペースで行動してるだけかな、と。
傍からはバカップルにしか見えないくらい、年がら年中ひっついて、
しょーもないLINEや℡しまくるカップルもいるしね。
それでも双方の感覚が合ってれば上手くいく。
主さんカップルは、そこが合わないだけ。
自分の価値観を主軸に相手を怒っても、改善には程遠いかな。
「自分の感覚だとこうなんだけど、君はどうなの?」
と相手の話を聞いて、理解する努力しつつも少しお願いしてみるとか。
私は既婚なので参考になるかわかりませんが・・・
夫とはだいぶ感覚が違ってて、
最初はイライラし、ぶつかりました。
今では
お互いの違いを楽しめるようになったり、
違いを理解し、うまく扱えるようになったり、
話し合い歩み寄ったり、
いつの間にか感覚が近寄ったところも。
ちょっと肩の力抜いて、彼女さんと話してみましょう。
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