産後の手伝いを母に頼んだら、妹に反対された

>> 1 妹さんは一体何様のつもりでしょうね。親を召し使いだとでも？独り暮らしなら疲れてようがなんだろうが洗濯して部屋干ししないと着るもの回らないわ。… まわりの友達は独身実家暮らしばかりらしいので、家事をしないのが普通のようです。
もちろん料理や掃除も実家では一切していないみたいなのですが、食事はお惣菜でもいいし夫が休みの週末には母にも実家に帰ってもらう予定なので掃除はその時でもいいと思うし、洗濯(しかも父と二人分なので2日に1回でも可だろうし)しか本当にしなくてもいいのに...

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>> 2 25歳にもなって、洗濯もやった事が無いなんて衝撃でした。 全然、可哀そうなんかじゃありませんよ。 妹さんの為にもなるし、一石二鳥じゃ… そういう私も、結婚するまでは恥ずかしながら洗濯機の使い方すら知りませんでした(^_^;)
なにも一生してくれなんて言っておらず1ヶ月間ほどなのに、なんだそこまで嫌がるのか...

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>> 5 ものすごーく言い訳にはなりますが、やれと言われたならやってました(^_^;)
なので拒否する妹の気持ちが分からないし、挙げ句の果てには「私もお姉ちゃんの家行こうかな」と...

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>> 7 妹は本当に何もしないので、うちには来て欲しくないのが本音です(^_^;)
通いだと電車賃が往復2千円ちかくかかるので、金銭的な事情で泊まり込みの方がいいかなぁと思いました。
上の子は年少なのである程度のお手伝いはしてくれるかな？とも思ったのですが、最近「赤ちゃん生まれるの嫌だ」とヤキモチをやくようになり、あまり期待できません...

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>> 9 削除されたレス 母は全然こちらに来てくれる気ではいます。
ただ、末っ子ということもあり妹に対してはとにかく過保護で、母は結婚してから泊まりで家を空けたことがないのでとにかく心配なようです。

• << 26 子離れできないのね　　親離れする気もないと？？　　二人の子供出産しましたが　　両方の両親の手助け無しで子育て中です 諦めたら？ストレスになるよ？

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>> 10 妹頑張れよ。乾燥機付きの洗濯機にしたら干さなくて済むからお母さんいらないよ！ 父と自分の2人分なので毎日しなくてもいいし、それこそ乾燥機使えばいいですよね。

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>> 11 理由はなんであれ、 当のお母様自身が乗り気ではないなら、 手伝ってもらうのは諦めては？ 出産の入院中は上の子は休園してもらってどちらか… 母は乗り気なわけではないと思います。
ただ子育てが生きがいの人だったので、妹に対して今でもとても過保護で、なんならまだ子育て中って意識があるとは思います。
ちなみに義実家は仕事が忙しいので頼れず、旦那は朝7時に家を出て夜中に帰る生活で休みも週一の時もあるので頼れません...

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>> 12 まずは、ご主人に相談じゃないんですか？ お母さんに泊まり込みで来てもらうとか、娘とはいえ、人の家にずっと泊まるのってなにかと疲れますよ？ … 夫は仕事がとても忙しいので頼れません...
義実家も商売しているので難しく。。
甘えてるのは充分承知です。
なんとか1人で頑張るしかないですね...

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>> 13 しかも、1ヶ月？？？ ないわー せめて、入院の1週間ならまだしも… お母さんに来てもらわなくても、旦那さんとご自分でやったらどうですか… 1ヶ月はあくまで予定なので、私の回復度でもちろん短くします。
旦那は激務なので頼れません...
なんとか1人で頑張るようにします

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>> 14 え？仕事してるのに 25歳だから主の産後1カ月、6時に帰って主の家族の洗濯しろってなんなの？ 洗濯ぐらい出来ない？ 旦那にして貰… ごめんなさい、我が家の洗濯を妹にさせるんじゃなくて、母が我が家に来てくれているあいだ実家は父と妹の二人暮らしになるので、妹と父で協力して家事をして欲しいって意味です。

誤解させたならすみません

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>> 15 主さん、手のかかる妹さん 大変ですね。2人目の出産前で体が辛い中お疲れ様です。1人目がいると幼稚園もあって簡単には里帰りは出来ないし、産後… 1人目の時、産後の肥立ち？が悪くて色々大変だったので2人目も少し心配で(^_^;)

母は、私のことも心配してくれてるので手伝いに来てくれる気ではいますが、妹のことも少し心配なようで...(というか母はとにかく妹に気を使っていて、そのせいか妹も母には結構ワガママを言う性格になってしまいました)

• << 39 わたしも一人目出産後の体の戻りがわるくて、里帰りも実母に頼ることができなかったので、しばらくは体調を崩しやすかったです。お大事にしてください。 毎日とは言えないですが、お母様がきてくださるのなら甘えられる時は休んだ方がいいと思います。 きっと、お母様は優しいから自立しない妹さんに気にかけるのですね。ただ、25で実家暮らしのまま、ワガママを貫いていると、今後の生活、心配ですね。 刺激すると妹さんは大変だと思いますが、ご主人を頼りにしたり、行政機関の産前後サポートも月に何度か利用するだけでも体的に少しは違うので、ストレス溜めないようになんとか乗り切ってください。

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>> 16 一人目じゃなく、二人目でしょ？ 二人目で里帰りとかwww ちょっと甘えすぎじゃない？ しかも、上の子は年少さんでしょ？ … 夫は朝7時に家を出て夜中に帰ってくる生活なので、一切頼れません。。
夫は頼り甲斐はとてもありますが、なんせ家に居ないので...
やはり甘えなんですね。
なんとか一人で頑張ります

• << 59 主さんのご主人と比べるとかじゃないですが、 うちの主人は、ほぼ出張でいないですよ？ 一人目の時からワンオペですよ？ 居るときに助けてもらうんですよ。 しんどかろうが、何かろうが、 少しの事でも助けてもらうんですよ。 家事じゃなく、子供と触れ合える育児でね。 甘えが悪い！！とかじゃないんですよ。 甘えたくとも甘えれない環境、頼れるのは主人だけ。 って人は少なくないですよ。 ご主人は、お休みの日もなし？ 仕事で疲れてるから～ たまの休みだから～ とかご主人に対して思ってません？ それは、奥さんも旦那さんも一緒。 どっちが『しんどい』とか『稼いでる』とか関係ない。 二人の合意の上で出来た子供。 助けて貰って下さい。 ご主人に。

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>> 18 母親にお泊まりで来てもらうって発想が甘えじゃなくて何なの？ 姉妹揃って甘えてると思うけど。 甘えてるのは充分承知です。
やはりみなさんは誰にも甘えることなく一人で育児されてるんですね。
私も一人で頑張ります

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>> 19 産後に周囲を頼るのは甘えじゃないですよ。 事故で大けがしたというのと同じです。 自分で作ったんだろと言う人もいますが、人間はチーターなど… そうですね、確かにサポートしてもらって当然というニュアンスで言葉を発してはいけませんよね。
気をつけます。

妹はもう大人だから普通に言っても理解してくれると思っていましたが、色々工夫する必要がありそうですね。
どうもありがとうございます

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>> 21 妹さん甘やかされてるね　　するきななしなのね 25歳ってもう立派な大人だと私は認識していましたが、やはり独身実家暮らしだと一切何もやりたくないものなんでしょうかね...

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>> 26 子離れできないのね　　親離れする気もないと？？　　二人の子供出産しましたが　　両方の両親の手助け無しで子育て中です 諦めたら？ストレスにな… 上の子のヤキモチがとにかく激しく、「赤ちゃん生まれて欲しくない」とか「ずっとママと二人がいい」と言っていて、生まれてから赤ちゃん返りするんじゃないかとか色々心配なもので...
でも頑張るしかないですね

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>> 36 削除されたレス 私も一人目の時に産後の肥立ちが良くなく、実家でお世話になっていたのに酷い貧血や突然の大量出血に見舞われて結構大変だったので、二人目も少しトラウマで(^_^;)
ファミリーサポートって初めて聞きましたが、そんな制度があるのですね。
調べてみます。
レス下さる方はみんな母親だとは思いますが、とてもキツイ言い方をされる方もいて、そのたびにお腹が張る気がして中断...の繰り返しです(^_^;)

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>> 37 主が実家に上の子と一緒に行く事は無理なの？ 多分、妹が洗濯やら父親と二人でって言うより 母親が家を離れて主の家で過ごす事に抵抗があるんだ… 里帰りをしない理由は、ちょうど幼稚園の運動会の練習、本番の時期とかぶるからです。
子供は今からとても楽しみにしているので、親としては出させてあげたいのです...
あとはお恥ずかしながら私の実家は狭小住宅のため、里帰りしても私が赤ちゃんと寝る場所はリビングになります。
一人目の時はそうしたのですが、日をまたぐ頃酔っ払って帰ってきた父がリビングで寝ている赤ちゃんを勝手に抱き上げ起こす→赤ちゃんはそこから3時頃まで寝てくれない、朝はみんな6時に起きてくるので赤ちゃんも起きてしまうし飼い犬が四六時中吠えているので日中も寝てくれず、私の1日の睡眠時間が3時間というのが続き、まぁ大変だったので...

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>> 38 仮に家事代行サービス受けるにも費用かなり高くつきますよ　　それに予約もあるだろうし手続きとかも　　簡単なことではありませよね？　　臨機応変に… そうですね。
お金がかかるのは仕方ないと思ってますが、あまりにも高額だともったいないですよね。

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>> 39 わたしも一人目出産後の体の戻りがわるくて、里帰りも実母に頼ることができなかったので、しばらくは体調を崩しやすかったです。お大事にしてください… 私も産後は体質が変わったのか全身に蕁麻疹が出てしまって、でも実家の近くには病院がなくて結構不便したので、そういった点でも総合的にみて自宅に母が来てもらうのがベストだと考えました。

妹に関しては普段は何も気になりませんが、とにかく私の子供を溺愛していてたまにうちにも泊まりに来ていて、二人目も楽しみにしています。
なので協力して欲しいな...というのが本音です。

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>> 40 誰にも頼らなかっただの甘えだの心ないレスちらほらありますね(^^; よくいる私の出産の時は大変でこうだったとか、あーだったとか言う人みたい… 私も少しびっくりしました。
極端な話にはなるけれど、もし私が一部の方の言う通り誰にも甘えず一人で頑張らなきゃと思ってやっていて、キャパオーバーになってもし虐待や心中でもしたらその時は私を集中砲火で責めるんだろうな...とか思ってしまいました(^_^;)
たぶん、ご自身が誰にも頼れず大変な思いをしてきたからこそ、恵まれてる人間を見たら腹が立つんだろうな...と思いました。

妹には花嫁修行になるよと言ったのですが、結婚願望がないから必要ないと言われました。
もちろん、妹と母にはお礼をする予定です。

いえいえありがとうございました！
元気出ました。

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>> 41 結局 お母さんが実家と主さんのお家を行ったり来たりしそう 主さんも独身の時しなかったし「言われたらする」って言うけど主さんが母親に頼らなか… 私が勝手に子供産んでるんだからそれで妹に協力を頼むのはやはりおかしいことなんでしょうか...
家族なので助け合っていきたいと思うのは私のエゴなんですかね(^_^;)

頑張りますね

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>> 42 主さんのレス全ては見れていないので既に答えてたらすみません。 うちの場合で答えますね。 うちはどちらの親も遠くで手が借りれない状態で… 旦那は協力的なので家にいる時はなんでもするよと言ってくれていますが、なんせ月〜土の朝7時〜24時まで家にいないので、旦那に何かしてもらうのは実質日曜日しかなさそうです(^_^;)
さすがに旦那が帰宅してから夜中に洗濯や掃除するのは近所迷惑になるし...
一人目だったら案外ワンオペでもいけるかもですが、上の子のこともあるので一人ではなかなか不安なのが本音です。

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>> 43 主さん、実家の洗濯は妹さんだけにさせるの？ お父さんは？ 妹さんだけがするってのは、やはり女だから？ これが弟さんとお父さんだったら、… いえいえ女だからとかそういう理由ではありません。
父は職業柄会食などが多く、帰宅がいつも23時を過ぎるので、18時には帰ってる妹にお願いするのがいいかなと...

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>> 44 あっ、それから、妹さんにお父さんの分までお願いする事、主さんからもちゃんと頼んだのかしら？ そこは、お母さん任せじゃだめですよ。 もちろん頼んでますよ〜

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>> 45 どっちもどっちな姉妹💧主さんは結婚で社会的更正出来て良かったですね これは実家の母親本人が典型的な馬鹿親なんでしょうが、妹さんは幼稚… 予定日がちょうど運動会のあたりで、一人目も予定日より結構早く産まれたので、今回も全く読めず...
もし上手くいけば上の子を実家に預けたり出来ますが。

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>> 46 洗濯は洗濯機がやってくれるじゃん？ なに今だに洗濯板使ってるの？もしくは二層式？ スイッチひとつで家電がやってくれるじゃん？ 父親か妹… たぶん、出来ないんじゃなくてやりたくないんでしょうね。

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>> 48 現在、双子を出産した為里帰り中の身です。 上に一歳の子もいます。 夫は時間が不規則な仕事のため 五月から入院しなければならなかった… 産後無理をすると更年期のあたりに体調を大きく崩すと私も聞いたことがあります。
なので、こちらのレスでも一人で頑張ったって方が何人かいらっしゃいますが、今は大丈夫でも後々身体にガタが来ないか心配です。

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>> 54 昔から妹と仲悪いの？ 普通協力するけど お互い大人なので特に仲が良いとか悪いとかはないと思ってます。
妹は私の子供を溺愛しているのでしょっちゅううちには遊びには来ます。

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>> 55 妹さんは少し思いやりに欠けますね…。 「お姉ちゃん、1人では大変だろうな」と思いはないのでしょうか？ 私は、妹の方が先に結婚して、年… 旦那さん付きで里帰りとは凄いですね(^_^;)

そうなんです、食事や掃除に関しては手抜きすれば全然いいと思うし、本当に洗濯とお風呂の準備くらいしかすることないんじゃないんかなって感じです。

私と妹が全く付き合いがないならまだしも、私の子供に会いにしょっちゅううちに来ているので、自分が気が向いた時だけ遊びに来て、私が協力して欲しい時には知らん顔っていうのはどうなの？というのが本音です(^_^;)

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>> 56 2人目で大病もなく身の回りの世話に1ヶ月間住み込みをしてもらうですか。。 これはもう、こういう娘二人に育てた母親の責任ですね(^_^;… 誤解させたなら申し訳ありませんが、身の回りの世話をしてもらうために母に来てもらうんじゃありませんよ。

上の子がいるので、私が家事や赤ちゃんの世話に時間を取られて上の子を構ってあげることが出来なくなるかもしれないので公園などに上の子を連れて行ってもらったり、私が食事の準備している間子供達をみててもらうとか色々です。

• << 76 え、公園に連れて行ったり食事の合間に上の子を見てもらうために1ヶ月近く住み込みしてもらうの？？ それらは日中来てもらうだけじゃ足りないって事ですか？ 妹さんはしょっちゅう来られるのだから、距離的に遠くはないんだよね。 まぁ、お母さんが2つの家を行ったり来たりすれば良いだけの話だと思っていますが、 やはり…似たような娘二人に育ったのだなぁ という感想を持ちました。

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>> 57 手伝いに来る来ないの判断はお母様に任せたらどうですか？ お母様が決めたことなら、妹さんも渋々納得すると思います。 キツいレスも仕方ないで… 母は来てくれる気でいます。
ただ妹がそれに対してブツブツ言ってくるって感じで...

やはり親には頼らず、夫婦二人で頑張る派の人が多いんですね。

私も頑張りますね

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>> 58 私も秋、出産予定の妊婦🤰です☆ お疲れさまっ😃💦 妹に関しては、もういい大人だから 今から指導するにも意味あるかな… 洗濯機… 同じですね^ ^
洗濯の仕方がわからないというか、多分今までやってないからやりたくないんだと思います。
18時に帰宅してすぐ晩御飯を食べ、そのあと22時頃まで寝てそこからお風呂に入り...という生活をしているようなので(^_^;)

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>> 59 主さんのご主人と比べるとかじゃないですが、 うちの主人は、ほぼ出張でいないですよ？ 一人目の時からワンオペですよ？ 居るときに… 旦那は月〜土(たまに土日休みですが)は朝7時〜24時まで家にいないので、旦那に手伝ってもらうことってほとんどありません。
旦那は協力的なので、家にいる時はなんでもするよと言ってくれてますが、平日夜中に帰ってから掃除や洗濯をするのも近所迷惑だし、多分みなさんの言うように頑張れば夫婦二人で出来るんだろうけど、親とかに頼ってはいけないんでしょうか？

こんなに多くの人に一人で頑張れと言われるとは思いませんでした(^_^;)

• << 99 その『たまに』の休みにお願いするのよ！！ 別に、仕事終わった24時まわってからとか言ってるんじゃないよ。 あっ、 赤ちゃんが産まれたら、 24時に帰って来ようが、朝早かろうが、 ミルク飲ませてあげるのは手伝って貰って下さいね。 それが育児ですから。 『頼ってはいけない』なんて、誰一人言ってないでしょ？ 『えっ！？二人目なのに親頼み！？ えっ！？二人目で産後1ヶ月とか、 ありえないんですけど！？』でしょ？ デキ婚して...と考えて、18歳で一人目産みました。 20歳になるかならないかの時に出産予定です。 ならば、親に頼るも考えられます。 でも、妹さんは25なんでしょ？ 主さん、妹より年上でしょ？ 旦那の協力ないのわかってるくせに、 二人目産むとか無謀。 一人目の時は『しかたなかった』で済むかも知れない。 親だからと言って、何でも頼ってはいけない。 主さんも所帯持った一つの家族って事、 忘れないで。

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>> 72 旦那さんが、会社にかけ合うのは無理なんですか？ 入院の1週間ぐらいだけでも、融通利かせてくれそうな気もするけど… 普段の仕事は朝早くから… もちろん聞きました。
すべて旦那に相談済みです。

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>> 73 旦那さん、朝7時から夜12時までいなく、しかも週1しか休みがないのに、育児参加とか酷ですよ、皆が一人でやってるから私も一人で頑張ります、って… なんかこちらをレスを見ていると、私がおかしいような感覚になってしまって...(^_^;)
ネットって良し悪しですね。
もちろん優しい方もたくさんいますけど。

そうですね。
期間を少し短くして、掛け合ってみます。

たぶん私、妹が羨ましいんです。
好きな仕事して、食住は実家にお世話になって、仕事から帰ったらご飯とお風呂が用意してある。
朝も起きてこなかったら母が起こしてくれる。
もちろん部屋の掃除機すらかけた事がない。
私も未成年の頃はそうでしたが、結婚が早かったので妹の年齢でそういった生活をしているのが羨ましいんだと思います。
結婚生活や子育ては楽しいけれど、たまに疲れちゃうんですよねぇ...
だから産後なら甘えられる理由になるかなって。

でも甘かったみたいですね。

優しいお言葉ありがとうございます

• << 78 ついこの間も、習い事の教室の方が、「娘の二人目出産でしばらく滞在しますので当分お休みします」と仰っていました。 私の友人も旦那さんが激務で、母親を結婚後すぐに亡くしているので、一人目、二人目も義理の親宅へ里帰りしています。 産後の肥立ちもありますし、何が何でも仕事が忙しい旦那さんに協力して二人で、、て無理しなくて良いと思いますよ。 主さんのお母さんも、電車で往復二千円の距離だと通える距離ではありませんよね。 通えたとしても往復だけで大変だと思います。 主さんが里帰りでも良いと思いますが、理由が妹さんなんですよね。 皆やってるとか、考えないで、人それぞれ事情も違うので、主さんの家庭に合った選択肢で良いと思います。

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>> 76 1ヶ月はあくまで予定であって、もちろん1週間になるか10日になるかそれは分かりません。
赤ちゃんの性格にもよると思いますし...

実家は、電車を乗り継いで片道1時間かかります。

母がいいと言っていても泊まり込みそんなに駄目ですか？
我が家が駅から遠い為、車で駅まで迎えに行かないといけないので泊まり込みの方がいいかなと思ったんです。

皆さん妹寄りの考え方なんですね。

• << 79 お母さんが行くというのならそれで良いと思うのです。 寧ろ、喜んで主のお母さんなら行くだろうなーとは思います。 自分は妹さん寄りでも、主さん寄りでもありませんよ。 頼みたい人が行くと言うならそれで良いと思いますし 頼れる人が身近に居るのならば頼ってみて良いと思います。 ただその理由。 なぜ、どういう理由があり頼むのか。 頼まれた側(件の場合はその家族)が難色を示すその理由。 二人には共通してどこか甘さが自分には感じられたので、書きました。 洗濯がどうこうとか、食事がどうとか…。 ついでに言うとお母さんの育て方に呆れたというか…率直にそんな感想でした。 甘えたいなら甘えたらいいですよ。 子育ては皆で関わるもの。 お互い助け合って、子を育てていくのが家族の在り方だと思っています。 元気な赤ちゃんを生んでくださいね お身体、ご自愛ください^^

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>> 79 ありがとうございます

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>> 81 とりあえずですが、産後の退院迄はお子さんも幼稚園お休みして実家に預けてとか、 ファミサポ等の送迎補助を役所でやってるので、 病院～幼稚園… そうなんですよね。一人目ならこんなに悩まなかったんですが、上の子の初めての幼稚園行事が絡む(しかも本人はとても楽しみにしている)と、割り切って休ませるとはなかなか踏み切れなくて...(^_^;)

ちなみに妹と母とセットでうちに来てもらってもいいのですが、とにかく何もしない＋実家にお金さえ入れていない妹なので、うちが妹を養ってるみたいになるし、見てる私がストレス溜まらないか心配で💦笑

そうですね。
年少なのでそんな手の込んだことは運動会でしないので、行った方がいい日にちとかあらかじめ先生に確認してみます。
ありがとうございます

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>> 82 旦那さん、よくその生活で2人目を考えましたね(^_^;) ほぼ主さんに丸投げになる事わかってたはずなのにね。 出来る事はやるからって言っ… 旦那が忙しいので、当初は一人っ子の予定でした。
しかしよく遊ぶお友達たちに次々と弟妹が生まれ、うちの子も「弟や妹が欲しい」と言いだしたので、赤ちゃんの頃だけを心配して一人っ子にすると親が決めてしまうのは可哀想だと思いました。

親なので頼ってもいいと私も思っていましたが、それを良しとしない人が意外と多くて驚きましたが、優しいお言葉嬉しいです。
ありがとうございます。

私も産後は体質が変わって全身に蕁麻疹が出たりとにかく風邪をひきやすくなったりしたので、女性の体は出産によって大きく変わることもあるのですね。

お気遣いありがとうございます。
母も手伝ってくれる気でいるので、割り切って甘えようと思います。

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>> 83 こういうスレってスレ主はほぼ旦那が朝早く夜遅い仕事って言うけど、育児参加は出来ないけど子作りする暇はあるんだよね。 周りの状況とか反応とか… 全然無計画じゃないですよ。
二人なら経済的にも問題ないし、赤ちゃんの頃のお世話の人手だけで一生一人っ子と決めるのではなく、赤ちゃんの頃をまぁなんとか乗り越えたら、あとは父親が仕事忙しくても私ときょうだいの3人で出掛けられるし、ずっと私と2人きりよりもいいかなぁと思いました。
初めは一人っ子の予定でしたが、よく遊ぶ友達に次々と弟妹が生まれてうちの子も弟や妹が欲しいと言いだしたので、手のかかる数年だけの為にこの子を一人っ子にしてしまうのは可哀想だと思いました。

確かにヨソに頼めばいい問題ですが、身の回りの世話じゃない、子供の遊び相手になってもらうからこそ知らない人じゃなく子供が懐いている母にお願いしたいのです...
うちの子は人見知りなので日によって違う人が家を出入りするとストレスも溜まるだろうし、子供のことを最優先に考えた上での決断です。

身内に頼むのが甘えで、業者に頼むのは甘えじゃないという貴方の考えは私は理解が出来ないです、ごめんなさい。
報酬が発生するからですか？
それならもちろん母の生活費はこちらでもちますし、それとは別にお礼もします。

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>> 86 恵まれない環境で出産している人が多いんですね。大変だったでしょうね。 私は出産の時くらい、親に甘えていいと思います。私もたくさん甘えた… 私もそう思います。
まわりも出産したら里帰りか、親に泊まり込みで来てもらう子ばかりで、なんなら産前1ヶ月前から里帰りしてる子もいました(^_^;)
私は産前は里帰りしないので1人の時に陣痛が来たらどうしようとか今から不安なので、産前から里帰りできる子がとても羨ましかったです。
でもだからといってその子たちを批判するつもりもありません。
出産という立派な仕事を控えているので、引きこもりニートとは訳が違いますし...(^_^;)

妹が未成年なら洗濯を任せるのは可哀想と思いますが、もう25歳ですもんね💦

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>> 87 旦那さん、朝７時から24時って、働きすぎじゃないですか？ 会社、大丈夫ですか？ お母さん自身が行くよと言ってくれるなら問題ないですよ… 拘束時間は長いですが、途中で数時間仕事に空きがでるので、労働時間はそこまで長くはないです。

そうですね。
赤ちゃんの性格にもよりますし、意外と上の子がお世話してくれるかもしれないし、生まれてからじゃないと分からない部分もありますもんね。

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>> 88 主さん、お疲れ様！！ 基本お母さんからは主さんの家に泊まってもらうけれど、水曜（日帰り）、土曜の昼過ぎから日曜日は実家に帰ってもらって一泊… 週の半ばで一度帰ってもらう方法いいですね。
それなら母も家のこと出来ますし、私もワンオペのシュミレーションも出来ますし。
どうもありがとうございます

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>> 89 とりあえず一週間だけ来てもらって、そこからは週に一泊とか。 妹さんは思い遣りないですね。 洗濯やるのが嫌ってどれだけ甘ったれなの… そうですね。
もしかしたらよく寝てくれる赤ちゃんかもしれないし、期間については生まれてから考えたらいいですよね。

妹が普段から私と全く接点がないのなら協力してくれないのもまだ分かりますが、うちによく遊びに来ますし、特に仲が悪い訳じゃないのに、自分が都合いい時だけ遊びに来て、私が助けて欲しい時には知らん顔っていうのは家族としてどうなの？と正直思ってしまったり(^_^;)

3ヶ月も床上げ出来なかったとは、すごく大変だったのですね。
導尿も何か心地悪いですもんね...

お気遣いありがとうございます

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>> 97 主様お疲れ様です。 妹さんとのご関係は追記にあげた方がよくないですか？ 私自身は頼れる者が傍におらず 旦那も主様宅と同じ感じで… ご提案ありがとうございます。
追加については、もうスレ閉めるのでやめておきます。

1人目が生まれた時は母も「産後無理して動いたら後々怖いから、今からゆっくり休み！」と言ってくれたので、やはり無理は禁物なんですね。

妹の言い方のニュアンスについては、そんな感じでした。
でも繰り返し「絶対やりたくないから」と言われたのが気にかかってて(^_^;)

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>> 99 その『たまに』の休みにお願いするのよ！！ 別に、仕事終わった24時まわってからとか言ってるんじゃないよ。 あっ、 赤ちゃんが産… もちろん休みの日は最大限に夫にも手伝ってもらう予定です。

20代後半だと親に頼ってはいけないんでしょうか？
頼ってはいけないとは一言も言ってないと仰りますが、最後の方に親だからといってなんでも頼ってはいけないと言っちゃってますよ、、

昨日母ともう一度話したら、サポートしてくれるそうなので助けてもらうことにします。

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>> 100 妹さんも少しくらい協力してくれたらいいのにな 頼れるなら少しでも頼ったほうが、いいです 産後体大切にしたほうがいいです！ 私若く子供を… 母も「産後無理をしたら後々大変なことになると」言っていたので、やはり無理は禁物なんですね。

そうですね。
数週間だけと言ってなんとか理解してもらい、お礼もたくさんしたいと思います。

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>> 101 １ヶ月と言ったからではないですか？ 1週間～2週間、なら、妹さんも頑張れるんじゃないでしょうか～！ 一泊して帰る、一泊して帰る、とか、… そうですね。
妹には1ヶ月とは言ってませんが、1人目の時が1ヶ月だったので今回もそうだと思ってるかもしれませんしね。

お友達のママに頼りたいところですが、幼稚園まで自転車で送らなければいけない距離で(車は禁止)、ママ友はみんな既に子供を2人乗せて送迎しているのでうちの子を乗せてもらうことは出来ず...
かといって我が子の為に徒歩30分もかけて登園してもらうのも申し訳なくて(>_<)

運動会当日に関しては、出産時期によるので参加できるかは分かりません。
参加の有無に関わらず、親子競技は旦那にお願いする予定です。
確かに...私が行けないとなるとそもそも子供も行きたがらないかもしれないですね💦

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>> 103 母親ならまだしも、なぜ無関係の妹まで巻き込むの？ 本人の意思を酌もうとせずに使えそうな人は私利私欲の為に利用する。 何とも図々しい話… 自分の分の洗濯を自分でやってもらうのって、巻き込むということになるんでしょうか？
何も私たち家族の面倒を見てなんて言ってないのに(^_^;)

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>> 104 なんか、叩きがおおいですね。梅雨でじめじめしてイラついているのかな？ 育児は１人でするよりも、協力してもらえるならそのほうがよいはよい… それ私も思いました(笑)
皆さん日頃イライラが溜まっててここで発散？と💦

私は同居してるだけが家族じゃないと思うので、家を離れた今も両親と妹は家族だと思ってましたが、一般的には違うんでしょうかね、、
あっ親族という言い方が正しいのかな？

でも確かに、妹が家族じゃないと思っているとすると、反対するのも頷けますね。

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>> 107 上の子の赤ちゃんがえりは、上の子を優先して、赤ちゃんにかかりきりにならない演出をするとよいようですよ。 泣いてますわ、ちょっといってき… 私も聞いたことがあります。
どうせ(言い方はキツイですが)生まれたばかりの赤ちゃんは言葉がわからないので、上の子にあなたが1番好きだよと言ってあげても問題ないですしね。

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