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突然、育児も全てがどうでも良くなってしまった。
旦那に預けて里帰りした結果

産後の手伝いを母に頼んだら、妹に反対された

レス112 HIT数 3286 あ+ あ-

プレママ( ♀ )
19/07/03 08:16(更新日時)

秋ごろ出産予定です。
上の子の幼稚園があるので出産後は里帰りせず実母に泊まり込みで来てもらおうかと思っているのですが、実母は家のことが気がかりなようであまり乗り気ではありません...

実家は両親と25歳の妹の3人暮らしなのですが、母がこちらへ来てしまうと洗濯をする人間がいなくなってしまうとのこと。
妹は夜6時には帰宅するので妹にお願いしましたが、今まで一度も洗濯なんてした事がないし疲れて仕事から帰ってきてそんなこと無理だと断られました。

私は25歳の頃はもう結婚していたので仕事から帰ってきて晩ご飯を作りそのあと洗濯もしていたし、妹が未成年なら家事をさせるのは可哀想かなとも思いますがもう25歳なので可哀想とかないですよね?

出産がちょうど9月頃なので、運動会の時期と被るため里帰りは考えていません。

No.2873013 19/06/28 14:23(スレ作成日時)

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No.1 19/06/28 14:30
匿名さん1 

妹さんは一体何様のつもりでしょうね。親を召し使いだとでも?独り暮らしなら疲れてようがなんだろうが洗濯して部屋干ししないと着るもの回らないわ。実家周辺の相場の家賃と同額以上を入れてるとしてもそんな考えはおかしい。

No.2 19/06/28 14:31
匿名さん2 ( ♀ )

25歳にもなって、洗濯もやった事が無いなんて衝撃でした。

全然、可哀そうなんかじゃありませんよ。
妹さんの為にもなるし、一石二鳥じゃないですか。

No.3 19/06/28 14:37
プレママ0 ( ♀ )

>> 1
まわりの友達は独身実家暮らしばかりらしいので、家事をしないのが普通のようです。
もちろん料理や掃除も実家では一切していないみたいなのですが、食事はお惣菜でもいいし夫が休みの週末には母にも実家に帰ってもらう予定なので掃除はその時でもいいと思うし、洗濯(しかも父と二人分なので2日に1回でも可だろうし)しか本当にしなくてもいいのに...

No.4 19/06/28 14:38
プレママ ( ♀ )

>> 2
そういう私も、結婚するまでは恥ずかしながら洗濯機の使い方すら知りませんでした(^_^;)
なにも一生してくれなんて言っておらず1ヶ月間ほどなのに、なんだそこまで嫌がるのか...

No.5 19/06/28 14:42
匿名さん5 

主さんも結婚するまで洗濯すらしなかったのなら それを妹に突っ込まれたら何も返せないね

母親を説得させ来て貰うしかないでしょう。

No.6 19/06/28 15:08
プレママ ( ♀ )

>> 5
ものすごーく言い訳にはなりますが、やれと言われたならやってました(^_^;)
なので拒否する妹の気持ちが分からないし、挙げ句の果てには「私もお姉ちゃんの家行こうかな」と...

No.7 19/06/28 17:09
匿名さん7 

妹があなたの家に来れる距離なら、来てもらったら?
お母さん通いは無理?
二人目育児って手伝いがいたら楽だけど、赤ちゃんの世話も慣れてるから案外暇ですよ。
1日置きとかでも十分。

No.8 19/06/28 17:21
プレママ ( ♀ )

>> 7
妹は本当に何もしないので、うちには来て欲しくないのが本音です(^_^;)
通いだと電車賃が往復2千円ちかくかかるので、金銭的な事情で泊まり込みの方がいいかなぁと思いました。
上の子は年少なのである程度のお手伝いはしてくれるかな?とも思ったのですが、最近「赤ちゃん生まれるの嫌だ」とヤキモチをやくようになり、あまり期待できません...

No.9 19/06/28 18:15
匿名さん9 

妹はおいといて、お母さんはなんて言ってるのでしょうか?
乗り気ではないけど手伝う意思はあるのでしょうか?
そこが重要だと思います。

No.10 19/06/28 23:55
匿名さん10 

妹頑張れよ。乾燥機付きの洗濯機にしたら干さなくて済むからお母さんいらないよ!

No.11 19/06/29 13:19
匿名さん11 

理由はなんであれ、
当のお母様自身が乗り気ではないなら、
手伝ってもらうのは諦めては?
出産の入院中は上の子は休園してもらってどちらかのご実家に預かってもらうとか、
園の送り迎えは旦那様に仕事の調節してもらって見てもらうとか。

退院後は旦那様と協力して育児するしかないのでは?

必ずしも帰省やお母様に見てもらわなければならないわけでもないし。

どうしても手を借りなければいけないならば運動会は諦めて帰省するとか。

お母様に甘えて頼っているのは主も妹さんも一緒。

出産は主の家庭の事情なので、
思い通りに周りが動いてくれないことに不満を持つのは間違い。

No.12 19/06/29 18:36
匿名さん12 

まずは、ご主人に相談じゃないんですか?
お母さんに泊まり込みで来てもらうとか、娘とはいえ、人の家にずっと泊まるのってなにかと疲れますよ?
往復二千円ぐらいなら、主さんが負担して通いにしてもらうか、それが無理なら、やはり旦那さんか、義親だと思いますよ?
妹さんも甘えてるかもしれませんが、あなたも十分甘えてると思います。

No.13 19/06/29 18:39
匿名さん12 

しかも、1ヶ月???
ないわー
せめて、入院の1週間ならまだしも…
お母さんに来てもらわなくても、旦那さんとご自分でやったらどうですか?

No.14 19/06/29 19:16
匿名さん14 ( ♀ )

え?仕事してるのに
25歳だから主の産後1カ月、6時に帰って主の家族の洗濯しろってなんなの?

洗濯ぐらい出来ない?
旦那にして貰えばいいじゃん。
なんで 旦那に手伝わせないで
実家の母がダメなら 妹なの?
その思考が理解出来ない。

主と比べて 自分は何歳の時は結婚してたからなんて
そんなの何にも関係ないじゃん。
頼むなら 手伝って貰った分のお礼を姉妹だろうがちゃんと払うつもりがあるなら
まだ わかるけど
当然だなんて思う人の為に ただじゃ出来る事はなにもないと思う。

常に感謝する気持ちで 相手に一切の負担がない様に出来る範囲で助けて貰いたいとお願いして、当然 手伝って貰ったから
その一回いくらかを来て貰っただけ払うつもりがあって
仕事をしてるから 何かあれば仕事や仕事に関係ある事を優先して欲しいって事じゃないと
姉妹や親だと ちゃんとわきまえられない人を助けるのは、
必ず 相当のストレスを毎日抱える事になるよ。

自分の都合で相手がなにかをして当たり前とか、してくれてもいいのにって思われて平気な人なんかいないよ。

No.15 19/06/29 20:33
匿名さん15 

主さん、手のかかる妹さん
大変ですね。2人目の出産前で体が辛い中お疲れ様です。1人目がいると幼稚園もあって簡単には里帰りは出来ないし、産後の床上げの方が大事ですよね!
気持ちわかります。
いくら仕事が忙しくとも、25にもなって実家で洗濯まで親にさせてるなんて、ちょっとびっくりです。
妹さんの意見よりもお母様の考え方次第だと思いますので、せめて床上げまでは
協力してほしいものですよね。

No.16 19/06/29 20:57
匿名さん16 

一人目じゃなく、二人目でしょ?

二人目で里帰りとかwww

ちょっと甘えすぎじゃない?

しかも、上の子は年少さんでしょ?

年子出産しましたが、
二人目の手伝いなんて、ないですよ?

出産入院中は上の子をお願いしましたけど。

それ以外は、新生児+上の子もちろんで、
主人に協力してもらいましたよ。


主さんのご主人、頼れないんですか?
そんな、頼りないんですか?

No.17 19/06/29 21:10
匿名さん17 

>> 14
え…

本文ちゃんと読んでる?

No.18 19/06/30 05:44
匿名さん18 

母親にお泊まりで来てもらうって発想が甘えじゃなくて何なの?
姉妹揃って甘えてると思うけど。

No.19 19/06/30 06:41
匿名さん19 

産後に周囲を頼るのは甘えじゃないですよ。
事故で大けがしたというのと同じです。
自分で作ったんだろと言う人もいますが、人間はチーターなどの単独で生きる動物ではなく、サルなので、社会性の中で生きる動物です。
出産で母体が弱るほど大きな脳をもち、その脳を使って周りを頼ることで人類が続いてきたのだから、急に自己責任で生きられるようにできている動物ではありません。

で、主さん。
私は主さんの意見に賛成ですが、「当然じゃない?」という体でいると、こじれると思います。
お母さんのほうを「いい機会だし、洗濯くらい覚えてもらった方が、嫁に行くにも必要だよ」と懐柔するとか、遠巻きにやんわり頼むのがいいと思います。

あと、産後はたいへんという漫画等を読んでもらったうえで、妹さんにも来てもらってもいいかもしれないとも思いました。
出産や産後や家事のリアルを目の当たりにすることは妹さんにも勉強だろうし、家の中に目が増えるのは、あかちゃんにも基本よいことなんじゃないかな、と。

No.20 19/06/30 09:02
匿名さん14 ( ♀ )

>> 17
あなたは?

No.21 19/06/30 09:48
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

妹さん甘やかされてるね  するきななしなのね

No.22 19/06/30 12:01
プレママ ( ♀ )

>> 9
母は全然こちらに来てくれる気ではいます。
ただ、末っ子ということもあり妹に対してはとにかく過保護で、母は結婚してから泊まりで家を空けたことがないのでとにかく心配なようです。

No.23 19/06/30 12:03
プレママ ( ♀ )

>> 10
父と自分の2人分なので毎日しなくてもいいし、それこそ乾燥機使えばいいですよね。

No.24 19/06/30 12:06
プレママ ( ♀ )

>> 11
母は乗り気なわけではないと思います。
ただ子育てが生きがいの人だったので、妹に対して今でもとても過保護で、なんならまだ子育て中って意識があるとは思います。
ちなみに義実家は仕事が忙しいので頼れず、旦那は朝7時に家を出て夜中に帰る生活で休みも週一の時もあるので頼れません...

No.25 19/06/30 12:07
プレママ ( ♀ )

>> 12
夫は仕事がとても忙しいので頼れません...
義実家も商売しているので難しく。。
甘えてるのは充分承知です。
なんとか1人で頑張るしかないですね...

No.26 19/06/30 12:08
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

>> 22
子離れできないのね  親離れする気もないと??  二人の子供出産しましたが  両方の両親の手助け無しで子育て中です
諦めたら?ストレスになるよ?

No.27 19/06/30 12:08
プレママ ( ♀ )

>> 13
1ヶ月はあくまで予定なので、私の回復度でもちろん短くします。
旦那は激務なので頼れません...
なんとか1人で頑張るようにします

No.28 19/06/30 12:10
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

>> 27
手抜きしながらやればいいのよ頑張って

No.29 19/06/30 12:10
プレママ ( ♀ )

>> 14
ごめんなさい、我が家の洗濯を妹にさせるんじゃなくて、母が我が家に来てくれているあいだ実家は父と妹の二人暮らしになるので、妹と父で協力して家事をして欲しいって意味です。

誤解させたならすみません

No.30 19/06/30 12:13
プレママ ( ♀ )

>> 15
1人目の時、産後の肥立ち?が悪くて色々大変だったので2人目も少し心配で(^_^;)

母は、私のことも心配してくれてるので手伝いに来てくれる気ではいますが、妹のことも少し心配なようで...(というか母はとにかく妹に気を使っていて、そのせいか妹も母には結構ワガママを言う性格になってしまいました)

No.31 19/06/30 12:15
プレママ ( ♀ )

>> 16
夫は朝7時に家を出て夜中に帰ってくる生活なので、一切頼れません。。
夫は頼り甲斐はとてもありますが、なんせ家に居ないので...
やはり甘えなんですね。
なんとか一人で頑張ります

No.32 19/06/30 12:15
プレママ ( ♀ )

>> 18
甘えてるのは充分承知です。
やはりみなさんは誰にも甘えることなく一人で育児されてるんですね。
私も一人で頑張ります

No.33 19/06/30 12:26
プレママ ( ♀ )

>> 19
そうですね、確かにサポートしてもらって当然というニュアンスで言葉を発してはいけませんよね。
気をつけます。

妹はもう大人だから普通に言っても理解してくれると思っていましたが、色々工夫する必要がありそうですね。
どうもありがとうございます

No.34 19/06/30 12:27
プレママ ( ♀ )

>> 21
25歳ってもう立派な大人だと私は認識していましたが、やはり独身実家暮らしだと一切何もやりたくないものなんでしょうかね...

No.35 19/06/30 12:31
プレママ ( ♀ )

>> 26
上の子のヤキモチがとにかく激しく、「赤ちゃん生まれて欲しくない」とか「ずっとママと二人がいい」と言っていて、生まれてから赤ちゃん返りするんじゃないかとか色々心配なもので...
でも頑張るしかないですね

No.36 19/06/30 14:25
匿名さん9 

>> 22
なるほど。
全レス読みましたが皆さんキツイですね。
私は上の子が2歳の時に下の子出産したのですが、主さんと同じく義実家は頼れず…うちは自営なので旦那も義両親も朝8時前から夜中まで働くので協力得られなかったです。
実母も仕事があってしかも他県なので長く休めないし里帰りしても協力が難しいと言われたので、一人で全てしました。
結果無理しすぎて体が物凄く弱くなり、入院までなりました。
産後の肥立ちでんでんの話しは本当なんだと痛感しましたよ。
2年以上体調が本調子に戻らず免疫力高める食事内容にしても何も変わらなくて…やっぱり無理は禁物です。
お金かかるけどファミリーサポートや家事代行サービスを頼めば良かったと後悔してます。
主さんも一人で頑張ったらいけません。
私みたいに産後の肥立ちが悪くなったら最悪入院になりますから。
今は家事代行などもありますし、冷凍食品もあるのでそれらを上手く活用してゆっくり休めれるようにしてくださいね。
トゲのあるレスは間に受けないでください。
一人でやるのが偉いわけでも凄いわけでもなく、自己満です。

No.37 19/06/30 15:57
匿名さん14 ( ♀ )

主が実家に上の子と一緒に行く事は無理なの?
多分、妹が洗濯やら父親と二人でって言うより
母親が家を離れて主の家で過ごす事に抵抗があるんだと思うよ。
妹が反対してるからって言うのは、母親が自分が主の家に行ってやっていけるのか自信がないって事の口実なんじゃないかと思うけど。
本当にそうしないといけないと切羽詰まってたら 妹がどう思おうが 洗濯が出来なかろうが
お母さんが行かないといけないと自身で判断するんじゃないの?

環境が変わる事って人が感じるストレスの中でもかなり上の方になるんだよ。
逆に無いわけがないと思わないと解決しないと思う。
本当に必要だと思うのが主で 出来る範囲で産後1カ月だけ助けて貰いたいと思うのならば、主が上の子と実家に行ってその期間を母親の元で過ごす事が一番 受け入れやすいと思うけど。
それだって実家に環境を移して過ごす事に主も抵抗を感じたりしないわけじゃないでしょ?
反対したからって今自分の望む事が受け入れられない理由が全て妹にあると思うのは、妹のせいにしてもお母さん自身に家を離れる事に抵抗があったら 妹はそれを察して反対してるのかもしれないよ。

No.38 19/06/30 16:55
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

仮に家事代行サービス受けるにも費用かなり高くつきますよ  それに予約もあるだろうし手続きとかも  簡単なことではありませよね?  臨機応変にやるしかなかと  

No.39 19/06/30 22:53
匿名さん15 

>> 30
わたしも一人目出産後の体の戻りがわるくて、里帰りも実母に頼ることができなかったので、しばらくは体調を崩しやすかったです。お大事にしてください。
毎日とは言えないですが、お母様がきてくださるのなら甘えられる時は休んだ方がいいと思います。

きっと、お母様は優しいから自立しない妹さんに気にかけるのですね。ただ、25で実家暮らしのまま、ワガママを貫いていると、今後の生活、心配ですね。

刺激すると妹さんは大変だと思いますが、ご主人を頼りにしたり、行政機関の産前後サポートも月に何度か利用するだけでも体的に少しは違うので、ストレス溜めないようになんとか乗り切ってください。


No.40 19/07/01 01:04
♀ママ40 

誰にも頼らなかっただの甘えだの心ないレスちらほらありますね(^^;
よくいる私の出産の時は大変でこうだったとか、あーだったとか言う人みたいですね。
甘えて何が悪いんですか?年がら年中甘えて色々しにきてもらってるとかなら甘えだと言われるのはわかりますけど入院中や産後1ヶ月ぐらい良くないですか?
自分は誰にも頼らず出来たから偉いんですか?
自分が出来たからみんなもそうと思う考えがよくわかりません。
人によって身体の回復状況とか上の子供の性格とか環境も色々と違うのに・・・
同じ母親なのになぁ・・・と思ってしまいました。

主さん、そういう時ぐらい甘えられるならどんどん甘えていいと思います!
妹さんには花嫁修業だと思って成長してもらういい機会なのでお母様には可愛い子には旅をさせろだよと言ってみてはどうでしょうか?
渋々納得なりしてくれた妹さんには協力してくれてありがとうと気持ちを込めて何か喜びそうなものを送ったりしたらいいんじゃないかなと思います!


出産、その後の育児と色々大変になるとは思いますが頼れる方が周りに居る事に感謝して、元気なお子さんを産んでください(^^)

長くなってしまいすみませんでした!

No.41 19/07/01 01:25
匿名さん41 

結局 お母さんが実家と主さんのお家を行ったり来たりしそう
主さんも独身の時しなかったし「言われたらする」って言うけど主さんが母親に頼らなかったら妹さんも頼まれる事もなかったんだし主さんが言うのはなんだかなー

母親はどっちも気になってストレスにならないかな?
ある程度はお金で解決するしかないんじゃない?

No.42 19/07/01 03:36
♂♀ママ42 ( 30代 ♀ )

主さんのレス全ては見れていないので既に答えてたらすみません。

うちの場合で答えますね。
うちはどちらの親も遠くで手が借りれない状態です。
旦那は出張も多く、朝は6時半〜夜8時9時の帰宅。
当時、上の子は幼稚園年長で、更に出産予定の2週間後には幼稚園最後の運動会を控えてました。

結局どうしたかと言うと・・・
入院中は病院に相談して幼稚園を休ませて私と一緒の病室で寝起きする事にしました。
旦那の会社には育休制度もなく、まとめて休むと次の給料がやばいので・・・
朝は送れても昼過ぎの迎えが無理ですし・・・
なので、この期間だけは同室寝泊まりで、ゲーム機携帯で静かにしてもらい、更に通常は一週間の入院ですが、2人目は裂けて厳しかったけど先生に相談して4日で退院させてもらいました。
退院後はファミサポで幼稚園送迎を頼み、産後半月ほどは朝はパンで昼夜は全て弁当で済ませました。
旦那の仕事が遅いのも仕方ないけど、出来るだけ夜は旦那に買ってきてもらう。
母体である母親も頑張って出産したんですから、旦那もそのくらいの頑張りはしてもらわないとね・・・

結局出産は予定日より4日遅れ、流石に私は運動会行けないので旦那に休みを取ってもらい、旦那に行ってもらいました。
動画・写真をたくさん撮ってもらいめちゃくちゃ褒めました。
上の子も我慢もして頑張ってくれたんです。

主さんの場合は、やはり仕方ないのも分かるけど旦那さんに1ヶ月頑張ってもらうべきかと思います。

仕事で休めないのも、帰りが遅いのも分かりますが、たった1ヶ月ですから、家族が生活リズムを旦那さんに合わせて動く方が余計な気苦労がないと思います。

No.43 19/07/01 04:13
匿名さん43 

主さん、実家の洗濯は妹さんだけにさせるの?
お父さんは?
妹さんだけがするってのは、やはり女だから?
これが弟さんとお父さんだったら、どっちがする?

私もむかし、母親が入院して、父と兄の洗濯と夕食作り片付けを当たり前のようにさせられた。
その時、私は20歳で社会人。二人からはお礼もなし。
今でも納得行かない。

妹さんもこんな感じになるのが嫌なんじゃない?


No.44 19/07/01 04:16
匿名さん43 

あっ、それから、妹さんにお父さんの分までお願いする事、主さんからもちゃんと頼んだのかしら?
そこは、お母さん任せじゃだめですよ。

No.45 19/07/01 07:31
匿名さん45 



どっちもどっちな姉妹💧主さんは結婚で社会的更正出来て良かったですね


これは実家の母親本人が典型的な馬鹿親なんでしょうが、妹さんは幼稚過ぎるし泊まり込みは駄目そうですよね



いっそ産後の1週間だけ幼稚園を休ませて、上の子供を実家の母親に預かって貰っては?


No.46 19/07/01 08:26
匿名さん46 

洗濯は洗濯機がやってくれるじゃん?
なに今だに洗濯板使ってるの?もしくは二層式?
スイッチひとつで家電がやってくれるじゃん?
父親か妹にやり方を教えるだけでしょ
あとは干すだけ畳むだけなのに何が大変なんじゃい?
おばちゃん全然わかんなーい

No.47 19/07/01 08:49
プレママ ( ♀ )

>> 36
私も一人目の時に産後の肥立ちが良くなく、実家でお世話になっていたのに酷い貧血や突然の大量出血に見舞われて結構大変だったので、二人目も少しトラウマで(^_^;)
ファミリーサポートって初めて聞きましたが、そんな制度があるのですね。
調べてみます。
レス下さる方はみんな母親だとは思いますが、とてもキツイ言い方をされる方もいて、そのたびにお腹が張る気がして中断...の繰り返しです(^_^;)

No.48 19/07/01 08:53
専業主婦48 

現在、双子を出産した為里帰り中の身です。
上に一歳の子もいます。

夫は時間が不規則な仕事のため
五月から入院しなければならなかったので娘は実家でみてもらってました。
出産後、退院してから大量出血を起こし再入院を余儀なくされ、娘+双子の面倒も実家の両親が見てくれました。

甘えれるなら甘えてもいいと思います。
産後1人で見た方もたくさんいらっしゃるとは思いますが、出産後は本当に何が起こるか…

実家のことは両親と妹がさんとの話し合いで、主さんは口出ししないほうがいいかも…。

No.49 19/07/01 08:57
プレママ ( ♀ )

>> 37
里帰りをしない理由は、ちょうど幼稚園の運動会の練習、本番の時期とかぶるからです。
子供は今からとても楽しみにしているので、親としては出させてあげたいのです...
あとはお恥ずかしながら私の実家は狭小住宅のため、里帰りしても私が赤ちゃんと寝る場所はリビングになります。
一人目の時はそうしたのですが、日をまたぐ頃酔っ払って帰ってきた父がリビングで寝ている赤ちゃんを勝手に抱き上げ起こす→赤ちゃんはそこから3時頃まで寝てくれない、朝はみんな6時に起きてくるので赤ちゃんも起きてしまうし飼い犬が四六時中吠えているので日中も寝てくれず、私の1日の睡眠時間が3時間というのが続き、まぁ大変だったので...

No.50 19/07/01 08:58
プレママ ( ♀ )

>> 38
そうですね。
お金がかかるのは仕方ないと思ってますが、あまりにも高額だともったいないですよね。

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