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産後の手伝いを母に頼んだら、妹に反対された

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プレママ( ♀ 匿名 )
19/07/03 08:16(更新日時)

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秋ごろ出産予定です。
上の子の幼稚園があるので出産後は里帰りせず実母に泊まり込みで来てもらおうかと思っているのですが、実母は家のことが気がかりなようであまり乗り気ではありません...

実家は両親と25歳の妹の3人暮らしなのですが、母がこちらへ来てしまうと洗濯をする人間がいなくなってしまうとのこと。
妹は夜6時には帰宅するので妹にお願いしましたが、今まで一度も洗濯なんてした事がないし疲れて仕事から帰ってきてそんなこと無理だと断られました。

私は25歳の頃はもう結婚していたので仕事から帰ってきて晩ご飯を作りそのあと洗濯もしていたし、妹が未成年なら家事をさせるのは可哀想かなとも思いますがもう25歳なので可哀想とかないですよね?

出産がちょうど9月頃なので、運動会の時期と被るため里帰りは考えていません。

No.2873013 19/06/28 14:23(スレ作成日時)

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No.1 19/06/28 14:30
匿名さん1 ( 匿名 )

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妹さんは一体何様のつもりでしょうね。親を召し使いだとでも?独り暮らしなら疲れてようがなんだろうが洗濯して部屋干ししないと着るもの回らないわ。実家周辺の相場の家賃と同額以上を入れてるとしてもそんな考えはおかしい。

No.2 19/06/28 14:31
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

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25歳にもなって、洗濯もやった事が無いなんて衝撃でした。

全然、可哀そうなんかじゃありませんよ。
妹さんの為にもなるし、一石二鳥じゃないですか。

No.3 19/06/28 14:37
プレママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 1
まわりの友達は独身実家暮らしばかりらしいので、家事をしないのが普通のようです。
もちろん料理や掃除も実家では一切していないみたいなのですが、食事はお惣菜でもいいし夫が休みの週末には母にも実家に帰ってもらう予定なので掃除はその時でもいいと思うし、洗濯(しかも父と二人分なので2日に1回でも可だろうし)しか本当にしなくてもいいのに...

No.4 19/06/28 14:38
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 2
そういう私も、結婚するまでは恥ずかしながら洗濯機の使い方すら知りませんでした(^_^;)
なにも一生してくれなんて言っておらず1ヶ月間ほどなのに、なんだそこまで嫌がるのか...

No.5 19/06/28 14:42
匿名さん5 ( 匿名 )

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主さんも結婚するまで洗濯すらしなかったのなら それを妹に突っ込まれたら何も返せないね

母親を説得させ来て貰うしかないでしょう。

No.6 19/06/28 15:08
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 5
ものすごーく言い訳にはなりますが、やれと言われたならやってました(^_^;)
なので拒否する妹の気持ちが分からないし、挙げ句の果てには「私もお姉ちゃんの家行こうかな」と...

No.7 19/06/28 17:09
匿名さん7 ( 匿名 )

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妹があなたの家に来れる距離なら、来てもらったら?
お母さん通いは無理?
二人目育児って手伝いがいたら楽だけど、赤ちゃんの世話も慣れてるから案外暇ですよ。
1日置きとかでも十分。

No.8 19/06/28 17:21
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 7
妹は本当に何もしないので、うちには来て欲しくないのが本音です(^_^;)
通いだと電車賃が往復2千円ちかくかかるので、金銭的な事情で泊まり込みの方がいいかなぁと思いました。
上の子は年少なのである程度のお手伝いはしてくれるかな?とも思ったのですが、最近「赤ちゃん生まれるの嫌だ」とヤキモチをやくようになり、あまり期待できません...

No.9 19/06/28 18:15
匿名さん9 ( 匿名 )

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妹はおいといて、お母さんはなんて言ってるのでしょうか?
乗り気ではないけど手伝う意思はあるのでしょうか?
そこが重要だと思います。

No.10 19/06/28 23:55
匿名さん10 ( 匿名 )

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妹頑張れよ。乾燥機付きの洗濯機にしたら干さなくて済むからお母さんいらないよ!

No.11 19/06/29 13:19
匿名さん11 ( 匿名 )

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理由はなんであれ、
当のお母様自身が乗り気ではないなら、
手伝ってもらうのは諦めては?
出産の入院中は上の子は休園してもらってどちらかのご実家に預かってもらうとか、
園の送り迎えは旦那様に仕事の調節してもらって見てもらうとか。

退院後は旦那様と協力して育児するしかないのでは?

必ずしも帰省やお母様に見てもらわなければならないわけでもないし。

どうしても手を借りなければいけないならば運動会は諦めて帰省するとか。

お母様に甘えて頼っているのは主も妹さんも一緒。

出産は主の家庭の事情なので、
思い通りに周りが動いてくれないことに不満を持つのは間違い。

No.12 19/06/29 18:36
匿名さん12 ( 匿名 )

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まずは、ご主人に相談じゃないんですか?
お母さんに泊まり込みで来てもらうとか、娘とはいえ、人の家にずっと泊まるのってなにかと疲れますよ?
往復二千円ぐらいなら、主さんが負担して通いにしてもらうか、それが無理なら、やはり旦那さんか、義親だと思いますよ?
妹さんも甘えてるかもしれませんが、あなたも十分甘えてると思います。

No.13 19/06/29 18:39
匿名さん12 ( 匿名 )

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しかも、1ヶ月???
ないわー
せめて、入院の1週間ならまだしも…
お母さんに来てもらわなくても、旦那さんとご自分でやったらどうですか?

No.14 19/06/29 19:16
匿名さん14 ( ♀ 匿名 )

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え?仕事してるのに
25歳だから主の産後1カ月、6時に帰って主の家族の洗濯しろってなんなの?

洗濯ぐらい出来ない?
旦那にして貰えばいいじゃん。
なんで 旦那に手伝わせないで
実家の母がダメなら 妹なの?
その思考が理解出来ない。

主と比べて 自分は何歳の時は結婚してたからなんて
そんなの何にも関係ないじゃん。
頼むなら 手伝って貰った分のお礼を姉妹だろうがちゃんと払うつもりがあるなら
まだ わかるけど
当然だなんて思う人の為に ただじゃ出来る事はなにもないと思う。

常に感謝する気持ちで 相手に一切の負担がない様に出来る範囲で助けて貰いたいとお願いして、当然 手伝って貰ったから
その一回いくらかを来て貰っただけ払うつもりがあって
仕事をしてるから 何かあれば仕事や仕事に関係ある事を優先して欲しいって事じゃないと
姉妹や親だと ちゃんとわきまえられない人を助けるのは、
必ず 相当のストレスを毎日抱える事になるよ。

自分の都合で相手がなにかをして当たり前とか、してくれてもいいのにって思われて平気な人なんかいないよ。

No.15 19/06/29 20:33
匿名さん15 ( 匿名 )

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主さん、手のかかる妹さん
大変ですね。2人目の出産前で体が辛い中お疲れ様です。1人目がいると幼稚園もあって簡単には里帰りは出来ないし、産後の床上げの方が大事ですよね!
気持ちわかります。
いくら仕事が忙しくとも、25にもなって実家で洗濯まで親にさせてるなんて、ちょっとびっくりです。
妹さんの意見よりもお母様の考え方次第だと思いますので、せめて床上げまでは
協力してほしいものですよね。

No.16 19/06/29 20:57
匿名さん16 ( 匿名 )

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一人目じゃなく、二人目でしょ?

二人目で里帰りとかwww

ちょっと甘えすぎじゃない?

しかも、上の子は年少さんでしょ?

年子出産しましたが、
二人目の手伝いなんて、ないですよ?

出産入院中は上の子をお願いしましたけど。

それ以外は、新生児+上の子もちろんで、
主人に協力してもらいましたよ。


主さんのご主人、頼れないんですか?
そんな、頼りないんですか?

No.17 19/06/29 21:10
匿名さん17 ( 匿名 )

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>> 14
え…

本文ちゃんと読んでる?

No.18 19/06/30 05:44
匿名さん18 ( 匿名 )

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母親にお泊まりで来てもらうって発想が甘えじゃなくて何なの?
姉妹揃って甘えてると思うけど。

No.19 19/06/30 06:41
匿名さん19 ( 匿名 )

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産後に周囲を頼るのは甘えじゃないですよ。
事故で大けがしたというのと同じです。
自分で作ったんだろと言う人もいますが、人間はチーターなどの単独で生きる動物ではなく、サルなので、社会性の中で生きる動物です。
出産で母体が弱るほど大きな脳をもち、その脳を使って周りを頼ることで人類が続いてきたのだから、急に自己責任で生きられるようにできている動物ではありません。

で、主さん。
私は主さんの意見に賛成ですが、「当然じゃない?」という体でいると、こじれると思います。
お母さんのほうを「いい機会だし、洗濯くらい覚えてもらった方が、嫁に行くにも必要だよ」と懐柔するとか、遠巻きにやんわり頼むのがいいと思います。

あと、産後はたいへんという漫画等を読んでもらったうえで、妹さんにも来てもらってもいいかもしれないとも思いました。
出産や産後や家事のリアルを目の当たりにすることは妹さんにも勉強だろうし、家の中に目が増えるのは、あかちゃんにも基本よいことなんじゃないかな、と。

No.20 19/06/30 09:02
匿名さん14 ( ♀ 匿名 )

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>> 17
あなたは?

No.21 19/06/30 09:48
匿名さん21 ( 31 ♀ 匿名 )

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妹さん甘やかされてるね  するきななしなのね

No.22 19/06/30 12:01
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 9
母は全然こちらに来てくれる気ではいます。
ただ、末っ子ということもあり妹に対してはとにかく過保護で、母は結婚してから泊まりで家を空けたことがないのでとにかく心配なようです。

No.23 19/06/30 12:03
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 10
父と自分の2人分なので毎日しなくてもいいし、それこそ乾燥機使えばいいですよね。

No.24 19/06/30 12:06
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 11
母は乗り気なわけではないと思います。
ただ子育てが生きがいの人だったので、妹に対して今でもとても過保護で、なんならまだ子育て中って意識があるとは思います。
ちなみに義実家は仕事が忙しいので頼れず、旦那は朝7時に家を出て夜中に帰る生活で休みも週一の時もあるので頼れません...

No.25 19/06/30 12:07
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 12
夫は仕事がとても忙しいので頼れません...
義実家も商売しているので難しく。。
甘えてるのは充分承知です。
なんとか1人で頑張るしかないですね...

No.26 19/06/30 12:08
匿名さん21 ( 31 ♀ 匿名 )

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>> 22
子離れできないのね  親離れする気もないと??  二人の子供出産しましたが  両方の両親の手助け無しで子育て中です
諦めたら?ストレスになるよ?

No.27 19/06/30 12:08
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 13
1ヶ月はあくまで予定なので、私の回復度でもちろん短くします。
旦那は激務なので頼れません...
なんとか1人で頑張るようにします

No.28 19/06/30 12:10
匿名さん21 ( 31 ♀ 匿名 )

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>> 27
手抜きしながらやればいいのよ頑張って

No.29 19/06/30 12:10
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 14
ごめんなさい、我が家の洗濯を妹にさせるんじゃなくて、母が我が家に来てくれているあいだ実家は父と妹の二人暮らしになるので、妹と父で協力して家事をして欲しいって意味です。

誤解させたならすみません

No.30 19/06/30 12:13
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 15
1人目の時、産後の肥立ち?が悪くて色々大変だったので2人目も少し心配で(^_^;)

母は、私のことも心配してくれてるので手伝いに来てくれる気ではいますが、妹のことも少し心配なようで...(というか母はとにかく妹に気を使っていて、そのせいか妹も母には結構ワガママを言う性格になってしまいました)

No.31 19/06/30 12:15
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 16
夫は朝7時に家を出て夜中に帰ってくる生活なので、一切頼れません。。
夫は頼り甲斐はとてもありますが、なんせ家に居ないので...
やはり甘えなんですね。
なんとか一人で頑張ります

No.32 19/06/30 12:15
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 18
甘えてるのは充分承知です。
やはりみなさんは誰にも甘えることなく一人で育児されてるんですね。
私も一人で頑張ります

No.33 19/06/30 12:26
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 19
そうですね、確かにサポートしてもらって当然というニュアンスで言葉を発してはいけませんよね。
気をつけます。

妹はもう大人だから普通に言っても理解してくれると思っていましたが、色々工夫する必要がありそうですね。
どうもありがとうございます

No.34 19/06/30 12:27
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 21
25歳ってもう立派な大人だと私は認識していましたが、やはり独身実家暮らしだと一切何もやりたくないものなんでしょうかね...

No.35 19/06/30 12:31
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 26
上の子のヤキモチがとにかく激しく、「赤ちゃん生まれて欲しくない」とか「ずっとママと二人がいい」と言っていて、生まれてから赤ちゃん返りするんじゃないかとか色々心配なもので...
でも頑張るしかないですね

No.36 19/06/30 14:25
匿名さん9 ( 匿名 )

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>> 22
なるほど。
全レス読みましたが皆さんキツイですね。
私は上の子が2歳の時に下の子出産したのですが、主さんと同じく義実家は頼れず…うちは自営なので旦那も義両親も朝8時前から夜中まで働くので協力得られなかったです。
実母も仕事があってしかも他県なので長く休めないし里帰りしても協力が難しいと言われたので、一人で全てしました。
結果無理しすぎて体が物凄く弱くなり、入院までなりました。
産後の肥立ちでんでんの話しは本当なんだと痛感しましたよ。
2年以上体調が本調子に戻らず免疫力高める食事内容にしても何も変わらなくて…やっぱり無理は禁物です。
お金かかるけどファミリーサポートや家事代行サービスを頼めば良かったと後悔してます。
主さんも一人で頑張ったらいけません。
私みたいに産後の肥立ちが悪くなったら最悪入院になりますから。
今は家事代行などもありますし、冷凍食品もあるのでそれらを上手く活用してゆっくり休めれるようにしてくださいね。
トゲのあるレスは間に受けないでください。
一人でやるのが偉いわけでも凄いわけでもなく、自己満です。

No.37 19/06/30 15:57
匿名さん14 ( ♀ 匿名 )

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主が実家に上の子と一緒に行く事は無理なの?
多分、妹が洗濯やら父親と二人でって言うより
母親が家を離れて主の家で過ごす事に抵抗があるんだと思うよ。
妹が反対してるからって言うのは、母親が自分が主の家に行ってやっていけるのか自信がないって事の口実なんじゃないかと思うけど。
本当にそうしないといけないと切羽詰まってたら 妹がどう思おうが 洗濯が出来なかろうが
お母さんが行かないといけないと自身で判断するんじゃないの?

環境が変わる事って人が感じるストレスの中でもかなり上の方になるんだよ。
逆に無いわけがないと思わないと解決しないと思う。
本当に必要だと思うのが主で 出来る範囲で産後1カ月だけ助けて貰いたいと思うのならば、主が上の子と実家に行ってその期間を母親の元で過ごす事が一番 受け入れやすいと思うけど。
それだって実家に環境を移して過ごす事に主も抵抗を感じたりしないわけじゃないでしょ?
反対したからって今自分の望む事が受け入れられない理由が全て妹にあると思うのは、妹のせいにしてもお母さん自身に家を離れる事に抵抗があったら 妹はそれを察して反対してるのかもしれないよ。

No.38 19/06/30 16:55
匿名さん21 ( 31 ♀ 匿名 )

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仮に家事代行サービス受けるにも費用かなり高くつきますよ  それに予約もあるだろうし手続きとかも  簡単なことではありませよね?  臨機応変にやるしかなかと  

No.39 19/06/30 22:53
匿名さん15 ( 匿名 )

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>> 30
わたしも一人目出産後の体の戻りがわるくて、里帰りも実母に頼ることができなかったので、しばらくは体調を崩しやすかったです。お大事にしてください。
毎日とは言えないですが、お母様がきてくださるのなら甘えられる時は休んだ方がいいと思います。

きっと、お母様は優しいから自立しない妹さんに気にかけるのですね。ただ、25で実家暮らしのまま、ワガママを貫いていると、今後の生活、心配ですね。

刺激すると妹さんは大変だと思いますが、ご主人を頼りにしたり、行政機関の産前後サポートも月に何度か利用するだけでも体的に少しは違うので、ストレス溜めないようになんとか乗り切ってください。


No.40 19/07/01 01:04
♀ママ40 ( 匿名 )

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誰にも頼らなかっただの甘えだの心ないレスちらほらありますね(^^;
よくいる私の出産の時は大変でこうだったとか、あーだったとか言う人みたいですね。
甘えて何が悪いんですか?年がら年中甘えて色々しにきてもらってるとかなら甘えだと言われるのはわかりますけど入院中や産後1ヶ月ぐらい良くないですか?
自分は誰にも頼らず出来たから偉いんですか?
自分が出来たからみんなもそうと思う考えがよくわかりません。
人によって身体の回復状況とか上の子供の性格とか環境も色々と違うのに・・・
同じ母親なのになぁ・・・と思ってしまいました。

主さん、そういう時ぐらい甘えられるならどんどん甘えていいと思います!
妹さんには花嫁修業だと思って成長してもらういい機会なのでお母様には可愛い子には旅をさせろだよと言ってみてはどうでしょうか?
渋々納得なりしてくれた妹さんには協力してくれてありがとうと気持ちを込めて何か喜びそうなものを送ったりしたらいいんじゃないかなと思います!


出産、その後の育児と色々大変になるとは思いますが頼れる方が周りに居る事に感謝して、元気なお子さんを産んでください(^^)

長くなってしまいすみませんでした!

No.41 19/07/01 01:25
匿名さん41 ( 匿名 )

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結局 お母さんが実家と主さんのお家を行ったり来たりしそう
主さんも独身の時しなかったし「言われたらする」って言うけど主さんが母親に頼らなかったら妹さんも頼まれる事もなかったんだし主さんが言うのはなんだかなー

母親はどっちも気になってストレスにならないかな?
ある程度はお金で解決するしかないんじゃない?

No.42 19/07/01 03:36
♂♀ママ42 ( 33 ♀ 匿名 )

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主さんのレス全ては見れていないので既に答えてたらすみません。

うちの場合で答えますね。
うちはどちらの親も遠くで手が借りれない状態です。
旦那は出張も多く、朝は6時半〜夜8時9時の帰宅。
当時、上の子は幼稚園年長で、更に出産予定の2週間後には幼稚園最後の運動会を控えてました。

結局どうしたかと言うと・・・
入院中は病院に相談して幼稚園を休ませて私と一緒の病室で寝起きする事にしました。
旦那の会社には育休制度もなく、まとめて休むと次の給料がやばいので・・・
朝は送れても昼過ぎの迎えが無理ですし・・・
なので、この期間だけは同室寝泊まりで、ゲーム機携帯で静かにしてもらい、更に通常は一週間の入院ですが、2人目は裂けて厳しかったけど先生に相談して4日で退院させてもらいました。
退院後はファミサポで幼稚園送迎を頼み、産後半月ほどは朝はパンで昼夜は全て弁当で済ませました。
旦那の仕事が遅いのも仕方ないけど、出来るだけ夜は旦那に買ってきてもらう。
母体である母親も頑張って出産したんですから、旦那もそのくらいの頑張りはしてもらわないとね・・・

結局出産は予定日より4日遅れ、流石に私は運動会行けないので旦那に休みを取ってもらい、旦那に行ってもらいました。
動画・写真をたくさん撮ってもらいめちゃくちゃ褒めました。
上の子も我慢もして頑張ってくれたんです。

主さんの場合は、やはり仕方ないのも分かるけど旦那さんに1ヶ月頑張ってもらうべきかと思います。

仕事で休めないのも、帰りが遅いのも分かりますが、たった1ヶ月ですから、家族が生活リズムを旦那さんに合わせて動く方が余計な気苦労がないと思います。

No.43 19/07/01 04:13
匿名さん43 ( 匿名 )

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主さん、実家の洗濯は妹さんだけにさせるの?
お父さんは?
妹さんだけがするってのは、やはり女だから?
これが弟さんとお父さんだったら、どっちがする?

私もむかし、母親が入院して、父と兄の洗濯と夕食作り片付けを当たり前のようにさせられた。
その時、私は20歳で社会人。二人からはお礼もなし。
今でも納得行かない。

妹さんもこんな感じになるのが嫌なんじゃない?


No.44 19/07/01 04:16
匿名さん43 ( 匿名 )

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あっ、それから、妹さんにお父さんの分までお願いする事、主さんからもちゃんと頼んだのかしら?
そこは、お母さん任せじゃだめですよ。

No.45 19/07/01 07:31
匿名さん45 ( 匿名 )

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どっちもどっちな姉妹💧主さんは結婚で社会的更正出来て良かったですね


これは実家の母親本人が典型的な馬鹿親なんでしょうが、妹さんは幼稚過ぎるし泊まり込みは駄目そうですよね



いっそ産後の1週間だけ幼稚園を休ませて、上の子供を実家の母親に預かって貰っては?


No.46 19/07/01 08:26
匿名さん46 ( 匿名 )

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洗濯は洗濯機がやってくれるじゃん?
なに今だに洗濯板使ってるの?もしくは二層式?
スイッチひとつで家電がやってくれるじゃん?
父親か妹にやり方を教えるだけでしょ
あとは干すだけ畳むだけなのに何が大変なんじゃい?
おばちゃん全然わかんなーい

No.47 19/07/01 08:49
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 36
私も一人目の時に産後の肥立ちが良くなく、実家でお世話になっていたのに酷い貧血や突然の大量出血に見舞われて結構大変だったので、二人目も少しトラウマで(^_^;)
ファミリーサポートって初めて聞きましたが、そんな制度があるのですね。
調べてみます。
レス下さる方はみんな母親だとは思いますが、とてもキツイ言い方をされる方もいて、そのたびにお腹が張る気がして中断...の繰り返しです(^_^;)

No.48 19/07/01 08:53
専業主婦48 ( 匿名 )

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現在、双子を出産した為里帰り中の身です。
上に一歳の子もいます。

夫は時間が不規則な仕事のため
五月から入院しなければならなかったので娘は実家でみてもらってました。
出産後、退院してから大量出血を起こし再入院を余儀なくされ、娘+双子の面倒も実家の両親が見てくれました。

甘えれるなら甘えてもいいと思います。
産後1人で見た方もたくさんいらっしゃるとは思いますが、出産後は本当に何が起こるか…

実家のことは両親と妹がさんとの話し合いで、主さんは口出ししないほうがいいかも…。

No.49 19/07/01 08:57
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 37
里帰りをしない理由は、ちょうど幼稚園の運動会の練習、本番の時期とかぶるからです。
子供は今からとても楽しみにしているので、親としては出させてあげたいのです...
あとはお恥ずかしながら私の実家は狭小住宅のため、里帰りしても私が赤ちゃんと寝る場所はリビングになります。
一人目の時はそうしたのですが、日をまたぐ頃酔っ払って帰ってきた父がリビングで寝ている赤ちゃんを勝手に抱き上げ起こす→赤ちゃんはそこから3時頃まで寝てくれない、朝はみんな6時に起きてくるので赤ちゃんも起きてしまうし飼い犬が四六時中吠えているので日中も寝てくれず、私の1日の睡眠時間が3時間というのが続き、まぁ大変だったので...

No.50 19/07/01 08:58
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 38
そうですね。
お金がかかるのは仕方ないと思ってますが、あまりにも高額だともったいないですよね。

No.51 19/07/01 09:03
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 39
私も産後は体質が変わったのか全身に蕁麻疹が出てしまって、でも実家の近くには病院がなくて結構不便したので、そういった点でも総合的にみて自宅に母が来てもらうのがベストだと考えました。

妹に関しては普段は何も気になりませんが、とにかく私の子供を溺愛していてたまにうちにも泊まりに来ていて、二人目も楽しみにしています。
なので協力して欲しいな...というのが本音です。

No.52 19/07/01 09:09
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 40
私も少しびっくりしました。
極端な話にはなるけれど、もし私が一部の方の言う通り誰にも甘えず一人で頑張らなきゃと思ってやっていて、キャパオーバーになってもし虐待や心中でもしたらその時は私を集中砲火で責めるんだろうな...とか思ってしまいました(^_^;)
たぶん、ご自身が誰にも頼れず大変な思いをしてきたからこそ、恵まれてる人間を見たら腹が立つんだろうな...と思いました。

妹には花嫁修行になるよと言ったのですが、結婚願望がないから必要ないと言われました。
もちろん、妹と母にはお礼をする予定です。

いえいえありがとうございました!
元気出ました。

No.53 19/07/01 09:11
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 41
私が勝手に子供産んでるんだからそれで妹に協力を頼むのはやはりおかしいことなんでしょうか...
家族なので助け合っていきたいと思うのは私のエゴなんですかね(^_^;)

頑張りますね

No.54 19/07/01 09:45
専業主婦54 ( 44 ♀ 匿名 )

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昔から妹と仲悪いの?

普通協力するけど

No.55 19/07/01 10:50
匿名さん55 ( 匿名 )

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妹さんは少し思いやりに欠けますね…。
「お姉ちゃん、1人では大変だろうな」と思いはないのでしょうか?

私は、妹の方が先に結婚して、年子出産で1人目も2人目も、里帰り出産でした。
それも、旦那さんつきです、、、。

私が叔母さんになったのは22歳でしたが、母が商売していたので、夜は私が仕事帰ってから、家事を一手に引き受け、2人目出産時は上の子がやんちゃ過ぎて面倒見るのも加わり、目の回るほどの忙しい毎日でクタクタで、会社にいる時間が天国に思うほど。
今思えば母も私も若くして母になった妹を上げ膳据え膳して甘やかし過ぎでした。

どうしても来てもらえない状況なら仕方ありませんが、主さんの場合は、25歳の妹さんが自分で家事や、洗濯したくないと言う…。
夜はお惣菜や、今は便利な生協の宅配弁当などしかも作るより安かったりしますよ。
せめて、洗濯ぐらいはしてもらいしょう。

No.56 19/07/01 12:25
通行人56 ( 匿名 )

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2人目で大病もなく身の回りの世話に1ヶ月間住み込みをしてもらうですか。。

これはもう、こういう娘二人に育てた母親の責任ですね(^_^;)
お母さんには1ヶ月間、忙しく2つの家を行ったり来たりしてもらいましょー。
案外“しょ~がないわねぇ” とか言いながらも嫌じゃないのかもよ。まだ子育て中の気で居るみたいですし。

No.57 19/07/01 12:49
匿名さん57 ( ♀ 匿名 )

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手伝いに来る来ないの判断はお母様に任せたらどうですか?
お母様が決めたことなら、妹さんも渋々納得すると思います。
キツいレスも仕方ないです。主さんも含めてみんな自分が基準ですから。家庭と家族によって状況が違うのは当たり前なので、主さんと主さんの実家と家族にとって一番良い方法を考えれば良いことですよ。
もし手伝いに来てもらうのが難しいとなったら、他の方が言うようにファミサポを使ったり、ネットスーパーを駆使してみるのも良いと思います。掃除なんて最悪週1でご主人にしてもらえば良いのだし。洗濯も休み休み部屋干しすれば良いし、畳まなくても乾いたものから着れば良い。
それこそ家族なんだから、産後の大変な時くらい、ご主人に出来る範囲で協力してもらっても良いと思います。
産後もいつもと同じように快適な家庭にしなくちゃいけないこともないんだし。
長い人生の一時期のことです。
ワガママな妹さんを変えるより、可能なことから出来るだけ楽して乗り切るように考えてみるのも良いですよ。

No.58 19/07/01 17:15
平成から令和へ ( 27 ♀ joZjG )

削除投票

私も秋、出産予定の妊婦🤰です☆
お疲れさまっ😃💦
妹に関しては、もういい大人だから
今から指導するにも意味あるかな…


洗濯機の仕方わからないのはなぜでしょうか…!?
さておき、里帰りも出来ない中、ストレスもよくないですよ。

No.59 19/07/01 21:34
匿名さん16 ( 匿名 )

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>> 31
主さんのご主人と比べるとかじゃないですが、

うちの主人は、ほぼ出張でいないですよ?
一人目の時からワンオペですよ?

居るときに助けてもらうんですよ。
しんどかろうが、何かろうが、
少しの事でも助けてもらうんですよ。

家事じゃなく、子供と触れ合える育児でね。


甘えが悪い!!とかじゃないんですよ。

甘えたくとも甘えれない環境、頼れるのは主人だけ。
って人は少なくないですよ。


ご主人は、お休みの日もなし?

仕事で疲れてるから~
たまの休みだから~

とかご主人に対して思ってません?

それは、奥さんも旦那さんも一緒。

どっちが『しんどい』とか『稼いでる』とか関係ない。

二人の合意の上で出来た子供。

助けて貰って下さい。

ご主人に。

No.60 19/07/01 21:58
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 42
旦那は協力的なので家にいる時はなんでもするよと言ってくれていますが、なんせ月〜土の朝7時〜24時まで家にいないので、旦那に何かしてもらうのは実質日曜日しかなさそうです(^_^;)
さすがに旦那が帰宅してから夜中に洗濯や掃除するのは近所迷惑になるし...
一人目だったら案外ワンオペでもいけるかもですが、上の子のこともあるので一人ではなかなか不安なのが本音です。

No.61 19/07/01 22:01
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 43
いえいえ女だからとかそういう理由ではありません。
父は職業柄会食などが多く、帰宅がいつも23時を過ぎるので、18時には帰ってる妹にお願いするのがいいかなと...

No.62 19/07/01 22:01
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 44
もちろん頼んでますよ〜

No.63 19/07/01 22:04
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 45
予定日がちょうど運動会のあたりで、一人目も予定日より結構早く産まれたので、今回も全く読めず...
もし上手くいけば上の子を実家に預けたり出来ますが。

No.64 19/07/01 22:04
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 46
たぶん、出来ないんじゃなくてやりたくないんでしょうね。

No.65 19/07/01 22:06
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 48
産後無理をすると更年期のあたりに体調を大きく崩すと私も聞いたことがあります。
なので、こちらのレスでも一人で頑張ったって方が何人かいらっしゃいますが、今は大丈夫でも後々身体にガタが来ないか心配です。

No.66 19/07/01 22:08
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 54
お互い大人なので特に仲が良いとか悪いとかはないと思ってます。
妹は私の子供を溺愛しているのでしょっちゅううちには遊びには来ます。

No.67 19/07/01 22:13
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 55
旦那さん付きで里帰りとは凄いですね(^_^;)

そうなんです、食事や掃除に関しては手抜きすれば全然いいと思うし、本当に洗濯とお風呂の準備くらいしかすることないんじゃないんかなって感じです。

私と妹が全く付き合いがないならまだしも、私の子供に会いにしょっちゅううちに来ているので、自分が気が向いた時だけ遊びに来て、私が協力して欲しい時には知らん顔っていうのはどうなの?というのが本音です(^_^;)

No.68 19/07/01 22:16
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 56
誤解させたなら申し訳ありませんが、身の回りの世話をしてもらうために母に来てもらうんじゃありませんよ。

上の子がいるので、私が家事や赤ちゃんの世話に時間を取られて上の子を構ってあげることが出来なくなるかもしれないので公園などに上の子を連れて行ってもらったり、私が食事の準備している間子供達をみててもらうとか色々です。

No.69 19/07/01 22:17
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 57
母は来てくれる気でいます。
ただ妹がそれに対してブツブツ言ってくるって感じで...

やはり親には頼らず、夫婦二人で頑張る派の人が多いんですね。

私も頑張りますね

No.70 19/07/01 22:19
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 58
同じですね^ ^
洗濯の仕方がわからないというか、多分今までやってないからやりたくないんだと思います。
18時に帰宅してすぐ晩御飯を食べ、そのあと22時頃まで寝てそこからお風呂に入り...という生活をしているようなので(^_^;)

No.71 19/07/01 22:22
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 59
旦那は月〜土(たまに土日休みですが)は朝7時〜24時まで家にいないので、旦那に手伝ってもらうことってほとんどありません。
旦那は協力的なので、家にいる時はなんでもするよと言ってくれてますが、平日夜中に帰ってから掃除や洗濯をするのも近所迷惑だし、多分みなさんの言うように頑張れば夫婦二人で出来るんだろうけど、親とかに頼ってはいけないんでしょうか?

こんなに多くの人に一人で頑張れと言われるとは思いませんでした(^_^;)

No.72 19/07/01 22:49
匿名さん12 ( 匿名 )

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旦那さんが、会社にかけ合うのは無理なんですか?
入院の1週間ぐらいだけでも、融通利かせてくれそうな気もするけど…
普段の仕事は朝早くから、夜遅くかもしれないけど、その時ぐらいは早く帰らせてくれたりしないんですかね?
それは聞いてみたりしたんですか?

No.73 19/07/01 22:55
匿名さん55 ( 匿名 )

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旦那さん、朝7時から夜12時までいなく、しかも週1しか休みがないのに、育児参加とか酷ですよ、皆が一人でやってるから私も一人で頑張ります、って無理しなくて良いんじゃないですか?


お母さん、来てもらえるんだったら1ヶ月は無理だとしても2週間だけでも。
それぐらい妹さんに我慢してもらったら良いです。

No.74 19/07/01 22:58
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 72
もちろん聞きました。
すべて旦那に相談済みです。

No.75 19/07/01 23:04
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 73
なんかこちらをレスを見ていると、私がおかしいような感覚になってしまって...(^_^;)
ネットって良し悪しですね。
もちろん優しい方もたくさんいますけど。

そうですね。
期間を少し短くして、掛け合ってみます。

たぶん私、妹が羨ましいんです。
好きな仕事して、食住は実家にお世話になって、仕事から帰ったらご飯とお風呂が用意してある。
朝も起きてこなかったら母が起こしてくれる。
もちろん部屋の掃除機すらかけた事がない。
私も未成年の頃はそうでしたが、結婚が早かったので妹の年齢でそういった生活をしているのが羨ましいんだと思います。
結婚生活や子育ては楽しいけれど、たまに疲れちゃうんですよねぇ...
だから産後なら甘えられる理由になるかなって。

でも甘かったみたいですね。

優しいお言葉ありがとうございます

No.76 19/07/01 23:16
通行人76 ( 匿名 )

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>> 68
え、公園に連れて行ったり食事の合間に上の子を見てもらうために1ヶ月近く住み込みしてもらうの??
それらは日中来てもらうだけじゃ足りないって事ですか?
妹さんはしょっちゅう来られるのだから、距離的に遠くはないんだよね。

まぁ、お母さんが2つの家を行ったり来たりすれば良いだけの話だと思っていますが、
やはり…似たような娘二人に育ったのだなぁ という感想を持ちました。

No.77 19/07/01 23:24
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 76
1ヶ月はあくまで予定であって、もちろん1週間になるか10日になるかそれは分かりません。
赤ちゃんの性格にもよると思いますし...

実家は、電車を乗り継いで片道1時間かかります。

母がいいと言っていても泊まり込みそんなに駄目ですか?
我が家が駅から遠い為、車で駅まで迎えに行かないといけないので泊まり込みの方がいいかなと思ったんです。

皆さん妹寄りの考え方なんですね。

No.78 19/07/01 23:35
匿名さん55 ( 匿名 )

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>> 75
ついこの間も、習い事の教室の方が、「娘の二人目出産でしばらく滞在しますので当分お休みします」と仰っていました。
私の友人も旦那さんが激務で、母親を結婚後すぐに亡くしているので、一人目、二人目も義理の親宅へ里帰りしています。
産後の肥立ちもありますし、何が何でも仕事が忙しい旦那さんに協力して二人で、、て無理しなくて良いと思いますよ。

主さんのお母さんも、電車で往復二千円の距離だと通える距離ではありませんよね。
通えたとしても往復だけで大変だと思います。

主さんが里帰りでも良いと思いますが、理由が妹さんなんですよね。

皆やってるとか、考えないで、人それぞれ事情も違うので、主さんの家庭に合った選択肢で良いと思います。


No.79 19/07/01 23:44
通行人76 ( 匿名 )

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>> 77
お母さんが行くというのならそれで良いと思うのです。
寧ろ、喜んで主のお母さんなら行くだろうなーとは思います。

自分は妹さん寄りでも、主さん寄りでもありませんよ。
頼みたい人が行くと言うならそれで良いと思いますし
頼れる人が身近に居るのならば頼ってみて良いと思います。

ただその理由。
なぜ、どういう理由があり頼むのか。
頼まれた側(件の場合はその家族)が難色を示すその理由。
二人には共通してどこか甘さが自分には感じられたので、書きました。
洗濯がどうこうとか、食事がどうとか…。

ついでに言うとお母さんの育て方に呆れたというか…率直にそんな感想でした。

甘えたいなら甘えたらいいですよ。
子育ては皆で関わるもの。
お互い助け合って、子を育てていくのが家族の在り方だと思っています。

元気な赤ちゃんを生んでくださいね
お身体、ご自愛ください^^

No.80 19/07/01 23:51
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 79
ありがとうございます

No.81 19/07/02 01:31
通りすがり ( ♀ 5otJe )

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とりあえずですが、産後の退院迄はお子さんも幼稚園お休みして実家に預けてとか、
ファミサポ等の送迎補助を役所でやってるので、
病院~幼稚園、自宅から幼稚園の送迎お願いするとかは無理ですか?(役所に登録している介護等の事業者がやってくれます。場合により補助金が出るので無料です。)
お子さんの幼稚園の運動会を優先してあげたいのでしたら、お母さんが渋ろうが、拝み倒すしかないかな?と思います。
産後は本当に大事だし大変なので、妹さんに洗濯なんて望まないで、とにかくお母さんを拝み倒して、実家にはお弁当の手配して、洗濯も袋に詰めたら一袋○○円で洗って届けてくれるサービスもあります。家事もする必要ないです。そこは割り切る。
主さん自身も、ネットスーパー、生協、コンビニのお届けサービス、買い物代行サービス(ツイリー等)、デリバリー、Amazon、楽天、ロ八コ等の登録して使ってみて、準備しましょう。

床上げ迄無理はしないのが一番ですが、お子さんの運動会も、先生と相談して、本当に最低限、○○日と○○日に行けば大丈夫とか、自宅の練習用にダンスの音楽わけて貰う。等、やりようはあるかと思います。
とにかく、お母さんの説得と、上のお子さんの幼稚園を何処まで削るかだと思います。

実父の酔っ払い事件の件は災難ですが、産後1週間だけでも実家で過ごす。とかね・・・。
逆に考えて、お母さんとセットで妹さんにも来て貰うと全てが解決だと思うのですけど?
とにかく、お母さんが頼りなら、どうやったら上のお子さんの運動会を成功させられるか、
妹さんセットで来てもらって、悩むのやめてはどうですか?
入院中の幼稚園をどうするか?
運動会の練習で、最低限外せない日は何時か?
その為にお母さんに来て貰うのに、ネックになっているのが妹さんなら、一緒に泊まって貰ったら解決にはなりませんか?

家は下の子が産まれる時、入院中だけは主人が忙しいので、上の子供だけ義実家の義母に預けました。
退院してからは引き取りましたが、友人や、義母が時々遊びに連れ出してくれましたが、幼稚園はほぼお休みしました。(行ったのは義母が行けた日にクリスマス会ぐらいでした)
本当にね上の子供をどうするか?なので、
幼稚園に通わせてあげたいのでしたら、お母さんだけ呼ばないで、妹さんにも来てもらって、お遊戯の練習とか遊び相手して貰ったらいいと思いますよ?

No.82 19/07/02 01:37
♂♀ママ42 ( 33 ♀ 匿名 )

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旦那さん、よくその生活で2人目を考えましたね(^_^;)
ほぼ主さんに丸投げになる事わかってたはずなのにね。
出来る事はやるからって言っても、結局何が出来るか?何をしてくれるかと聞いても何も出来ず主さんの体の負担が大きくなるんだよね。
いくら気を遣ってくれてるとしても、気持ちだけ、言葉だけならいくらでも言える。
本当に気を遣ってくれるなら母体が疲れないように行動して気を遣ってほしい(笑)

私は夫婦だけで何とかしたけど、親に頼れる人は頼っていいんですよ。
というか、親に迷惑をかけないように、頼らない事が正義・美徳とされてるけど、親ですよ?
頼って何が悪いのか。
今生きている主さんの人生はこれっきりしか無いんです。
どう頼ってもいいじゃないですか、これっきりしか無いんですから。

というか、主さんは年間でもそう何度も無い大事な時期だけの頼み、妹さんは年間の内でも約半月から1ヶ月の間、お母さんが居なくても何とかしてって言ってるだけなんだから、お母さんにもっと強く言っていいと思う。
妹さんだって仕事してるんですから、食べ物なんか自分で好きな物買えるでしょう?
大人なんだからコインランドリー行ったり自分で洗濯出来るでしょう?
体力無くてろくに動けない主さんと自分でご飯も洗濯も出来ない子供と新生児抱えてどう生活出来るのか?今一度お母さんに聞いてみてください。

因みに、私の場合、30代入ってから風邪ひきやすくなったり視力もいちじるしく悪くなり、まだ30代なのにかなり体力が無くなりました。
本当に本当に動いちゃダメです(>_<;)

「でも1人で何とかしてるママさんもいるんだから出来るでしょ?」じゃありません!
他所は他所、自分は自分。
体力があるかどうかもそれぞれ違うんですから、体力を戻すのは後からでも出来る!
わざわざ産後に体を疲れさせる事はないです!
そうでなくても2人以上の育児は体力勝負なんですから、産後から疲れてたら余計に無理が祟りますから!

No.83 19/07/02 04:05
匿名さん83 ( 匿名 )

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こういうスレってスレ主はほぼ旦那が朝早く夜遅い仕事って言うけど、育児参加は出来ないけど子作りする暇はあるんだよね。
周りの状況とか反応とか、出産でどうなるかなんて想像出来るだろうに無計画だよなぁ。
身の回りの世話を頼むんじゃないなら金出してヨソ頼めばいいのに。
身の回りの世話を頼むから親に来てもらったり里帰りするんじゃないのかねぇ。

No.84 19/07/02 05:19
匿名さん21 ( 31 ♀ 匿名 )

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>> 81
補助券とか市町村でなかったりしますよね?  あまり気軽に言わない方がいいです無い場合あるので

No.85 19/07/02 05:21
匿名さん21 ( 31 ♀ 匿名 )

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>> 83
計画性たて子作りしろと?言うことですよね計画性立てて上手く授からない場合あると思いますよ 

No.86 19/07/02 06:28
匿名さん86 ( 匿名 )

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恵まれない環境で出産している人が多いんですね。大変だったでしょうね。

私は出産の時くらい、親に甘えていいと思います。私もたくさん甘えたし、自分が手伝う立場でも甘やかしてあげたいと思います。きっと孫可愛いですよねー。
主さんのお母さんは甘くて優しいですね。でも妹さんにはそろそろお洗濯くらいできるようになってもらいましょう。主さんの都合で妹さんのお洗濯デヴューが決まってしまうことはごめんねーと軽い気持ちでいいと思います。

お母さんが頼れる人でよかったですね。上のお子さんのケアが十分にできずに拗れると心配ですから、出来るだけ環境を整えてあげてください。仕方ない時もあるけど「お姉ちゃんだから仕方がない。我慢しなさい。」はちょっとかわいそうですからね。

No.87 19/07/02 06:39
匿名さん87 ( ♀ 匿名 )

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旦那さん、朝7時から24時って、働きすぎじゃないですか?
会社、大丈夫ですか?

お母さん自身が行くよと言ってくれるなら問題ないですよ。
ここで反対してる人は気にしなくていいです。
せめて1週間でもいいですよね。
1週間で慣れるのであとは何とかなると思いますよ。
旦那さんには出勤や帰宅後のご飯は勝手にやってもらう。
掃除もしばらく手抜きにさせてもらう。
休みの日は育児や家事手伝ってもらう。
これでいいかと。

No.88 19/07/02 07:44
♂ママ88 ( 匿名 )

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主さん、お疲れ様!!
基本お母さんからは主さんの家に泊まってもらうけれど、水曜(日帰り)、土曜の昼過ぎから日曜日は実家に帰ってもらって一泊し、また月曜日に来てもらうと言うのはどうですか?日曜日は旦那さんに家事をお願いして。一回でかかる交通費の往復が2000円なら、週2回分で4000円で済みますし、2週間なら4回分の8000円。お母さんは大変でしょうけど、お母さんが良しとするなら上手くいきそう。
主さん、甘えられる所があるなら甘えても良いと思いますよ。

No.89 19/07/02 07:54
匿名さん89 ( 匿名 )

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とりあえず一週間だけ来てもらって、そこからは週に一泊とか。

妹さんは思い遣りないですね。

洗濯やるのが嫌ってどれだけ甘ったれなのか。

私も出産のトラブルで産後も3ヶ月ほど床上げ出来なくて辛かったです。産後もみんな翌日から普通に歩いていて、私はベットから出られずトイレも導尿。

出産は人それぞれ違います。産後もです。

私はこれだけ出来たから貴方も出来るでしょうみたいなレスは参考にならないよ。

主さんが安心して出産出来る環境が1番です。

No.90 19/07/02 08:07
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 81
そうなんですよね。一人目ならこんなに悩まなかったんですが、上の子の初めての幼稚園行事が絡む(しかも本人はとても楽しみにしている)と、割り切って休ませるとはなかなか踏み切れなくて...(^_^;)

ちなみに妹と母とセットでうちに来てもらってもいいのですが、とにかく何もしない+実家にお金さえ入れていない妹なので、うちが妹を養ってるみたいになるし、見てる私がストレス溜まらないか心配で💦笑

そうですね。
年少なのでそんな手の込んだことは運動会でしないので、行った方がいい日にちとかあらかじめ先生に確認してみます。
ありがとうございます

No.91 19/07/02 08:25
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 82
旦那が忙しいので、当初は一人っ子の予定でした。
しかしよく遊ぶお友達たちに次々と弟妹が生まれ、うちの子も「弟や妹が欲しい」と言いだしたので、赤ちゃんの頃だけを心配して一人っ子にすると親が決めてしまうのは可哀想だと思いました。

親なので頼ってもいいと私も思っていましたが、それを良しとしない人が意外と多くて驚きましたが、優しいお言葉嬉しいです。
ありがとうございます。

私も産後は体質が変わって全身に蕁麻疹が出たりとにかく風邪をひきやすくなったりしたので、女性の体は出産によって大きく変わることもあるのですね。

お気遣いありがとうございます。
母も手伝ってくれる気でいるので、割り切って甘えようと思います。

No.92 19/07/02 08:35
プレママ ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 83
全然無計画じゃないですよ。
二人なら経済的にも問題ないし、赤ちゃんの頃のお世話の人手だけで一生一人っ子と決めるのではなく、赤ちゃんの頃をまぁなんとか乗り越えたら、あとは父親が仕事忙しくても私ときょうだいの3人で出掛けられるし、ずっと私と2人きりよりもいいかなぁと思いました。
初めは一人っ子の予定でしたが、よく遊ぶ友達に次々と弟妹が生まれてうちの子も弟や妹が欲しいと言いだしたので、手のかかる数年だけの為にこの子を一人っ子にしてしまうのは可哀想だと思いました。

確かにヨソに頼めばいい問題ですが、身の回りの世話じゃない、子供の遊び相手になってもらうからこそ知らない人じゃなく子供が懐いている母にお願いしたいのです...
うちの子は人見知りなので日によって違う人が家を出入りするとストレスも溜まるだろうし、子供のことを最優先に考えた上での決断です。

身内に頼むのが甘えで、業者に頼むのは甘えじゃないという貴方の考えは私は理解が出来ないです、ごめんなさい。
報酬が発生するからですか?
それならもちろん母の生活費はこちらでもちますし、それとは別にお礼もします。

No.93 19/07/02 08:43
プレママ ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 86
私もそう思います。
まわりも出産したら里帰りか、親に泊まり込みで来てもらう子ばかりで、なんなら産前1ヶ月前から里帰りしてる子もいました(^_^;)
私は産前は里帰りしないので1人の時に陣痛が来たらどうしようとか今から不安なので、産前から里帰りできる子がとても羨ましかったです。
でもだからといってその子たちを批判するつもりもありません。
出産という立派な仕事を控えているので、引きこもりニートとは訳が違いますし...(^_^;)

妹が未成年なら洗濯を任せるのは可哀想と思いますが、もう25歳ですもんね💦

No.94 19/07/02 08:47
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 87
拘束時間は長いですが、途中で数時間仕事に空きがでるので、労働時間はそこまで長くはないです。

そうですね。
赤ちゃんの性格にもよりますし、意外と上の子がお世話してくれるかもしれないし、生まれてからじゃないと分からない部分もありますもんね。

No.95 19/07/02 08:48
プレママ ( ♀ 匿名 )

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>> 88
週の半ばで一度帰ってもらう方法いいですね。
それなら母も家のこと出来ますし、私もワンオペのシュミレーションも出来ますし。
どうもありがとうございます

No.96 19/07/02 08:53
プレママ ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 89
そうですね。
もしかしたらよく寝てくれる赤ちゃんかもしれないし、期間については生まれてから考えたらいいですよね。

妹が普段から私と全く接点がないのなら協力してくれないのもまだ分かりますが、うちによく遊びに来ますし、特に仲が悪い訳じゃないのに、自分が都合いい時だけ遊びに来て、私が助けて欲しい時には知らん顔っていうのは家族としてどうなの?と正直思ってしまったり(^_^;)

3ヶ月も床上げ出来なかったとは、すごく大変だったのですね。
導尿も何か心地悪いですもんね...

お気遣いありがとうございます

No.97 19/07/02 11:16
匿名さん97 ( 匿名 )

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>> 96
主様お疲れ様です。

妹さんとのご関係は追記にあげた方がよくないですか?

私自身は頼れる者が傍におらず
旦那も主様宅と同じ感じでしたので本当に、不安しかなかったのですか、園は休み、買い物はネットを頼り1週間過ごしました。家も荒れて精神的に追い込まれましたが、頼れないと思っていた母がきてくれ、なぜ頼ってくれないのだと叱られました。

遠方だとか、残りの家族の事だとか理由をあげましたが、あほかと。
一喝。親に遠慮してどうすると言われました。

各家庭で色んな事情があると思いますが甘えてもダメな時もあると思います。産後の体は無理するとほんとによくないです、今じゃなく後々に症状でたりしますし。。自分の体家族のためにも大切にしてくださいね。

んー妹さん、普段は仲良さそうなので本気で言った訳ではなく
めんどくさいな~ぐらいで私がやるの!?と言った可能性はないですかね!?

No.98 19/07/02 11:58
匿名さん98 ( 匿名 )

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妹ヤバし

No.99 19/07/02 19:18
匿名さん16 ( 匿名 )

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>> 71
その『たまに』の休みにお願いするのよ!!

別に、仕事終わった24時まわってからとか言ってるんじゃないよ。

あっ、
赤ちゃんが産まれたら、
24時に帰って来ようが、朝早かろうが、
ミルク飲ませてあげるのは手伝って貰って下さいね。

それが育児ですから。

『頼ってはいけない』なんて、誰一人言ってないでしょ?

『えっ!?二人目なのに親頼み!?
えっ!?二人目で産後1ヶ月とか、
ありえないんですけど!?』でしょ?


デキ婚して...と考えて、18歳で一人目産みました。
20歳になるかならないかの時に出産予定です。

ならば、親に頼るも考えられます。


でも、妹さんは25なんでしょ?

主さん、妹より年上でしょ?


旦那の協力ないのわかってるくせに、
二人目産むとか無謀。

一人目の時は『しかたなかった』で済むかも知れない。

親だからと言って、何でも頼ってはいけない。


主さんも所帯持った一つの家族って事、
忘れないで。

No.100 19/07/02 21:49
♀ママ100 ( ♀ 匿名 )

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妹さんも少しくらい協力してくれたらいいのにな
頼れるなら少しでも頼ったほうが、いいです
産後体大切にしたほうがいいです!
私若く子供を産み(2人います)ましたが、洗濯も食器洗いもしていました。
でも下の子今は5歳ですが、私の体はボロボロです。
動機もしますし冷え性になり、すぐ体調も崩します。
子供産むまでそんなことなかったので、産後自分の体をいたわらなかったからだなと思いました。
無理したら後から主さんの体にもくると思います。
だから妹さんに直接頼んで、後でお礼するとかしたらどうですかね?
お母さんもいい機会だし妹さんに洗濯のかけかたくらい教えたらいいのにって思っちゃいますね!

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