同棲中の彼氏と別れるか迷っています。

めちゃくちゃ難しい問題ですね、、、。
私も今彼と同棲しています。
付き合って2年、彼のことは大好きで結婚の意思があります。
その上で主さんのお話を自分に置き換えて考えてみました。

ものすごくつらいし悩むと思います。
でも彼と別れられるか？と考えるとそれもまた無理です。
主さんの彼氏さんはご自分の父親に対してどのような感情を抱いているのでしょう？
ここが一番大事なポイントだと思います。
自分の父親ながら、間違った行動だと思うし恥ずかしい。という感情があるのなら同じ価値観・倫理観なのでセーフ。自分には義理の父として受け入れられないので今後最低限のお付き合いまたはお付き合いをしないという方向で行きたいという意思を尊重してくれそう。

でも、彼もおかあさんのように「でもいい人なんだよ」っていう考えなのであればきっと今後も親戚づきあいはあるだろうし「お父さんによくしてやってよ。」って言われるだろうしこちらがお父さんを厭う素振りを見せたら怒るだろうし悲しむだろうと思います。
それはお互いにしんどいので、、、

このまま何も言わずお別れするのは絶対に後悔するので、一度彼にその辺をお話ししてみてはどうでしょう。

• << 4 とても親身に考えて下さってありがとうございます…。 優しさに涙が出そうです…。 長くなるので割愛していたのですが、彼氏には半年たった辺りで 結婚への不安を打ち明けていました。(数日地獄のよな空気でした) 彼氏と兄弟達は父親が他人から見ると異常という認識はあるのですが、 止めたり文句を言うと喧嘩に発展するらしく、めったに止められないという状態みたいです。 私もお父さん本人には文句を言わないようにしているのですが、 帰宅後私がお父さんの横暴に対して「信じられない、許せない」と愚痴をこぼすと 彼氏は「（私）の気持ちもわかるけど、 あんなでも父親だからあまり悪く言われると悲しい」と、 普段あまり凹まない彼氏を悲しそうな顔をさせてしまいます。 本当は一緒に怒って欲しい所なのですが…。 彼氏もお父さんが酷いのは分かっているのです。 でもお母さんのように「いい人なの」とまでは言わなくとも 肉親ゆえの情があるのも良くわかります。 彼氏は優しいのですが、家庭環境もあってか 受動的で何にでも寛容すぎる所があるのです…。 彼氏は私の悩みを知った上で、じゃあ別れようとはならず、 今の所、優柔不断な私の気持ちが定まるのを待ってくれている状態です。

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結婚したら何かしら関わって来るので別れた方がいいと思う
年末年始に夫の実家に泊まりに行きお風呂覗く、布団に入って来た、押し倒されたなんてセクハラも起こる可能性もある
介護とかの問題もある

• << 5 周囲に結婚した知人友人が少なく、 結婚した後の「何かしら」の関わりがどれくらいになるか知識が乏しいんですよね…。 ２さんの仰るような、風呂覗きや介護の心配は今の所なさそうなのですが (下ネタ発言は放置状態ですが、風呂のぞきは止められるラインです) ご意見参考にさせていただきます。

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酒を飲めば暴力･暴言をする人は敬遠します。

その場面に居た彼の反応は？

あくまで想像ですが 彼は何も言わなかったから迷うようにも思えます。

確り父親にも注意する彼なら結婚へ傾いてたと思います。

• << 6 酒の暴力暴言はやはり厳しいですよね…。 お孫さんへの暴言は基本放置です。そういうもの、みたいな空気です。 握りつぶされたプレゼントは小さい紙袋で、開けるのに手間取っていたら こうすりゃいいんだ！と握りつぶされました。みんな驚いていましたが、 いやいやちょっとも～！と茶化す感じで怒る流れではなかったです。 私も流されて　ハハ…と引きつる半笑いでいましたが、 弟さんはしょんぼりしていました。

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>> 1 めちゃくちゃ難しい問題ですね、、、。 私も今彼と同棲しています。 付き合って2年、彼のことは大好きで結婚の意思があります。 その上で主… とても親身に考えて下さってありがとうございます…。
優しさに涙が出そうです…。

長くなるので割愛していたのですが、彼氏には半年たった辺りで
結婚への不安を打ち明けていました。(数日地獄のよな空気でした)

彼氏と兄弟達は父親が他人から見ると異常という認識はあるのですが、
止めたり文句を言うと喧嘩に発展するらしく、めったに止められないという状態みたいです。

私もお父さん本人には文句を言わないようにしているのですが、
帰宅後私がお父さんの横暴に対して「信じられない、許せない」と愚痴をこぼすと
彼氏は「（私）の気持ちもわかるけど、
あんなでも父親だからあまり悪く言われると悲しい」と、
普段あまり凹まない彼氏を悲しそうな顔をさせてしまいます。
本当は一緒に怒って欲しい所なのですが…。

彼氏もお父さんが酷いのは分かっているのです。
でもお母さんのように「いい人なの」とまでは言わなくとも
肉親ゆえの情があるのも良くわかります。
彼氏は優しいのですが、家庭環境もあってか
受動的で何にでも寛容すぎる所があるのです…。

彼氏は私の悩みを知った上で、じゃあ別れようとはならず、
今の所、優柔不断な私の気持ちが定まるのを待ってくれている状態です。

• << 7 もう彼氏さんには既にお話しされていたんですね。 結婚前から既にご家族との集まりに何度か参加されているようなので、今後結婚したら更に増えると思います。 その上で、、、彼氏さんの反応を見ると参加しないとかはなさそうですよね、、。 私ならそれで結婚はちょっときびしいです、、、 では「別れる」と考えるとめっちゃくちゃ辛いですしすぐに決断できるものでもないですが。 でも、今後何十年もこの父親と？と考えるとそのほうがしんどいかもしれません。 主さんご自身が決定なさることですが、結婚するにしろしないにしろ、後悔のない結論を出してくださいね。

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>> 2 結婚したら何かしら関わって来るので別れた方がいいと思う 年末年始に夫の実家に泊まりに行きお風呂覗く、布団に入って来た、押し倒されたなんてセ… 周囲に結婚した知人友人が少なく、
結婚した後の「何かしら」の関わりがどれくらいになるか知識が乏しいんですよね…。

２さんの仰るような、風呂覗きや介護の心配は今の所なさそうなのですが
(下ネタ発言は放置状態ですが、風呂のぞきは止められるラインです)
ご意見参考にさせていただきます。

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>> 3 酒を飲めば暴力･暴言をする人は敬遠します。 その場面に居た彼の反応は？ あくまで想像ですが 彼は何も言わなかったから迷うよう… 酒の暴力暴言はやはり厳しいですよね…。

お孫さんへの暴言は基本放置です。そういうもの、みたいな空気です。
握りつぶされたプレゼントは小さい紙袋で、開けるのに手間取っていたら
こうすりゃいいんだ！と握りつぶされました。みんな驚いていましたが、
いやいやちょっとも～！と茶化す感じで怒る流れではなかったです。
私も流されて　ハハ…と引きつる半笑いでいましたが、
弟さんはしょんぼりしていました。

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>> 4 とても親身に考えて下さってありがとうございます…。 優しさに涙が出そうです…。 長くなるので割愛していたのですが、彼氏には半年たった… もう彼氏さんには既にお話しされていたんですね。
結婚前から既にご家族との集まりに何度か参加されているようなので、今後結婚したら更に増えると思います。
その上で、、、彼氏さんの反応を見ると参加しないとかはなさそうですよね、、。
私ならそれで結婚はちょっときびしいです、、、
では「別れる」と考えるとめっちゃくちゃ辛いですしすぐに決断できるものでもないですが。
でも、今後何十年もこの父親と？と考えるとそのほうがしんどいかもしれません。
主さんご自身が決定なさることですが、結婚するにしろしないにしろ、後悔のない結論を出してくださいね。

• << 10 やはり、結婚したらご両親との付き合いも増えますよね。 彼氏は私の気持ちを尊重して飲酒中の父となるべく会わせないように するとは言ってくれるのですが、飲酒し始める頃に理由をつけてそそくさ帰り続けるのも 大変気まずいですし、彼氏の家族団欒の時間を削ってしまうのが申し訳ないです。 タイミングによっては避けられないでしょうし…。 何より私がお父さんを嫌いだと言うだけで彼氏に悲しい思いをさせてしまうのが辛いです。 １さんのおっしゃる通り、 この先の何十年もの付き合いを考えるとしんどい気持ちになりますが、 別れると考えても胸が張り裂けそうです。好きなのに。 自分の気持と向き合って、なるべく悔いのない道を選べるよう頑張ってみますね。 客観的なご意見をいただけて、大分気持ちを整理出来たように思います。 ありがとうございます。

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結婚すると決めるなら、多少の暴言や問題のある行動には目をつぶる。
そして自分や仮に子供が出来たら自分の子供を守るために自分自身が戦う決意をするかな。
そのお母さんや彼氏さんの言動を見る限り、何となく問題が起きても
「でもね、こういう人だからね・・・ははは。悪い人じゃないのよ。」みたいになぁ、なぁで片付けられそうな気がするし・・・。

ただ、個人的には関わりたくないと思っても関わって行くのが義実家だと思う。
一時の事じゃなくて、これからずっと関わって行かなくちゃ行けないと考えると、私はそういう人と家族になるのは嫌だなぁと思うから別れる方を選ぶかも・・・。

• << 12 結婚するなら、やはり戦いますよね。 便宜上「受け入れるかどうか」といった表現を使っていましたが、 自分の倫理観的に戦わないと正気を保てなさそうです。 やんわり反抗するとか、場合によっては直接文句を言うとか…。 生まれてくる子に対する暴言は特に我慢できる気がしません。 義実家はどうしても関わりが生まれてしまいますよね。 この人生の岐路についてどうするか、真剣に考えていきたいと思います。

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彼はことなかれ主義みたいね
口出しして父親に文句を言えば暴れるから大人しく閑静している
自分の妻が叩かれても黙っているタイプなんじゃないの？
妻さえ我慢してくれたら取り合えず丸く収まると
何もしない歯向かう勇気もない放任主義者だよ
絶対結婚なんてしない方がいい
自分の親に話してみな
反対するはずだよ

• << 11 確かに事なかれ主義ですが、 私に手を挙げるようなら喧嘩する気満々です。 ここぞという時に動くタイプです。 でもそれで彼氏が殴られたりしても悲しいですし、 物理的被害以外の下ネタ発言やモラハラ？は結局避けるのが難しいですね。 言われちゃったらそれまでなので。 私の親も心配していますが、放任な所があるので 自分のことだから自分で決めなと言われているます。 まあその通り自分で決めるしか無いので頑張ります。

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>> 7 もう彼氏さんには既にお話しされていたんですね。 結婚前から既にご家族との集まりに何度か参加されているようなので、今後結婚したら更に増えると… やはり、結婚したらご両親との付き合いも増えますよね。
彼氏は私の気持ちを尊重して飲酒中の父となるべく会わせないように
するとは言ってくれるのですが、飲酒し始める頃に理由をつけてそそくさ帰り続けるのも
大変気まずいですし、彼氏の家族団欒の時間を削ってしまうのが申し訳ないです。
タイミングによっては避けられないでしょうし…。
何より私がお父さんを嫌いだと言うだけで彼氏に悲しい思いをさせてしまうのが辛いです。

１さんのおっしゃる通り、
この先の何十年もの付き合いを考えるとしんどい気持ちになりますが、
別れると考えても胸が張り裂けそうです。好きなのに。

自分の気持と向き合って、なるべく悔いのない道を選べるよう頑張ってみますね。
客観的なご意見をいただけて、大分気持ちを整理出来たように思います。
ありがとうございます。

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>> 9 彼はことなかれ主義みたいね 口出しして父親に文句を言えば暴れるから大人しく閑静している 自分の妻が叩かれても黙っているタイプなんじゃない… 確かに事なかれ主義ですが、
私に手を挙げるようなら喧嘩する気満々です。
ここぞという時に動くタイプです。
でもそれで彼氏が殴られたりしても悲しいですし、
物理的被害以外の下ネタ発言やモラハラ？は結局避けるのが難しいですね。
言われちゃったらそれまでなので。

私の親も心配していますが、放任な所があるので
自分のことだから自分で決めなと言われているます。
まあその通り自分で決めるしか無いので頑張ります。

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>> 8 結婚すると決めるなら、多少の暴言や問題のある行動には目をつぶる。 そして自分や仮に子供が出来たら自分の子供を守るために自分自身が戦う決意を… 結婚するなら、やはり戦いますよね。
便宜上「受け入れるかどうか」といった表現を使っていましたが、
自分の倫理観的に戦わないと正気を保てなさそうです。
やんわり反抗するとか、場合によっては直接文句を言うとか…。
生まれてくる子に対する暴言は特に我慢できる気がしません。

義実家はどうしても関わりが生まれてしまいますよね。
この人生の岐路についてどうするか、真剣に考えていきたいと思います。

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それは受入れ難いですよね。

心理的な観点で見ると、彼の家族は父親を中心にしてしがみつき合っているんでしょうね。そりゃお母さんはいい人だと言うでしょう、お父さんに依存してますから。彼もまた同じですね。そんな父親でも突き放すことが出来ないんですから。
普通では考えられませんが、こんな父親に媚びへつらいながら今まで生きてきた家族なんですよ。

結婚は彼自身が親を敵にまわしても主さんを守れるかどうかが鍵だと思います。彼は心理的に親から自立出来ていないんです。
主さんの気持ちを伝えたら悲しい顔をしたということですが、自分自身を拒否されたような気持ちになったんでしょうね。
心が親に依存していなければ、主さんの言うことに同意すると思いますよ。けしからん親だと非難できるはずなんです。それすら出来ぬということは、やはり彼は親から離れられないと思いますよ。
先行きは主さんが我慢することばかりになるでしょう。

彼がどれだけ覚悟を決められるか、よく見極めた方がいいと思いますよ。

• << 15 ご意見ありがとございます。 そういった見方もあるんですね。 自立と家族愛はまた別だとは思うのですが、 確かに彼氏の家庭は共依存関係にあると思います。 ご家族のうち、彼氏のお姉さん達は父親と衝突しがちのようですが、 彼氏は中立というか、父親に媚びるというわけでも 怖くて自分の気持を言えないわけでもなく、言わないという手段を自ら選び、 双方を公平にジャッジする立場なのかなといった印象です。 なんというか冷静な人です。 でももし私がお父さんと衝突したときに 同調してくれないとかなりしんどいなあと思います。 私が悪だ思う所は彼にとってグレーで、同情する対象になりがちです。 そんな所もお父さんの事がなければ、まあ良いかと思える所だったんですけどね。 彼氏がもう少しでも私の価値観に寄り沿ってくれるかどうかが肝かなと思います。 彼氏とももっと色々意見交換してみます。

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主さんのご両親はどう思いますかね。
私ならお付き合いは遠慮します。

モラハラ、セクハラ、暴力。
この三点が揃ったお義父さん。
彼氏さんも何も言えないなら優柔不断。この家庭で育ったのだから何かしら問題を抱えているはず。

もう一度よく彼氏さんを見て、よく考えてから結論だしてください。

• << 16 お父さんは一日中一緒にても大人しい時は大人しいですし、 暴力も滅多なことでは出ないらしいのですが、プレゼント握りつぶし事件が記憶に色濃く残っているため、 何もなくとも同じ空間にいるとヒヤヒヤしてしまいますし、今後そういった事が無いとも思えないです。 私の気持ちを知った上で中立的な意見になってしまう彼氏も優柔不断かもしれませんが、 一年半結論を出せずにいる私も相当優柔不断で情けないです。 じっくり考えて、近い内に結論を出したいと思います。

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>> 13 それは受入れ難いですよね。 心理的な観点で見ると、彼の家族は父親を中心にしてしがみつき合っているんでしょうね。そりゃお母さんはいい人だ… ご意見ありがとございます。
そういった見方もあるんですね。
自立と家族愛はまた別だとは思うのですが、
確かに彼氏の家庭は共依存関係にあると思います。

ご家族のうち、彼氏のお姉さん達は父親と衝突しがちのようですが、
彼氏は中立というか、父親に媚びるというわけでも
怖くて自分の気持を言えないわけでもなく、言わないという手段を自ら選び、
双方を公平にジャッジする立場なのかなといった印象です。
なんというか冷静な人です。

でももし私がお父さんと衝突したときに
同調してくれないとかなりしんどいなあと思います。

私が悪だ思う所は彼にとってグレーで、同情する対象になりがちです。
そんな所もお父さんの事がなければ、まあ良いかと思える所だったんですけどね。

彼氏がもう少しでも私の価値観に寄り沿ってくれるかどうかが肝かなと思います。
彼氏とももっと色々意見交換してみます。

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>> 14 主さんのご両親はどう思いますかね。 私ならお付き合いは遠慮します。 モラハラ、セクハラ、暴力。 この三点が揃ったお義父さん。 彼… お父さんは一日中一緒にても大人しい時は大人しいですし、
暴力も滅多なことでは出ないらしいのですが、プレゼント握りつぶし事件が記憶に色濃く残っているため、
何もなくとも同じ空間にいるとヒヤヒヤしてしまいますし、今後そういった事が無いとも思えないです。

私の気持ちを知った上で中立的な意見になってしまう彼氏も優柔不断かもしれませんが、
一年半結論を出せずにいる私も相当優柔不断で情けないです。
じっくり考えて、近い内に結論を出したいと思います。

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>> 16 それが良いかと思います。

下ネタを話したり、孫を蹴飛ばす等、握り潰す。もうその一回で人間性見た気がしました。
気性の激しい方なのか、酒乱なのか分かりませんが親戚付き合いはごめんです。

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友人に聞いた話と少し似ている部分があるかなと思ったので少しでも参考になれば。

友人は夫のお父さんの言動が苦手で（モラハラ的な言動だそうです）、最初は我慢して夫実家に一緒に行っていたらしいのですが行くたびに嫌な思いをさせられたため
夫に「もう実家の集まりには行きたくない。行くのなら一人で行ってほしい」と言ったそうです。
最初は夫も「家族にそんなことを言わないでほしい」「気にしすぎ」などと取り合ってくれなかったそうなのですが、こういうことを言われてこういう嫌な思いをした、など
時間をかけて訴えかけて説得し、友人は夫実家には基本的に参加しない、関わらない、という方向で認めてもらったようです。
今後子供ができても夫実家には見せに行かない！と言っていました。
夫実家が新幹線の距離というのも功を奏したようですが…

主さんは結婚前なので事情が少し違うかと思いますが、やはり彼氏さんの協力が必要不可欠かと思います。
結婚したら長い付き合いになってくるので、このあたりの話は避けられないですね…
主さんがどうこうというより彼氏さん次第かなという気がします。

• << 25 ご友人さんの状況、確かに私と近いですね。 でも私の家と彼氏の実家は電車で２０分程度の距離なんですよね。 彼氏やご兄弟は父親が嫌われて当然と認識しているので 私が距離を取りたいことも理解してくれているのですが だからといって接触をゼロにするのは難しいのかなあという所です。 ゼロに出来たとして、確実に軋轢が生まれるのでしんどいですね。 ご友人さんも大変そうですが、うまくやれるといいですね…。 このところ自分一人で悩み続けてましたが、 また彼氏ともよく話し合ってみます。

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結婚は恋愛と違って、家族が関係してくることなので、主さんが不安に思うことは分かります。今、主さんが感じていることを彼氏さんに話して、なるべく会う機会を減らすなど、負担にならないようにやっていけるといいですね。

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彼氏さんお父さんのことどういう風に言ってるんですか？
お父さんとは家族になりたくないですね。

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旦那の将来の姿を親見て判断とか言うけど…
母ちゃん似なのかしら。

セックスが劇的に良いだけやろそれって感じやな母ちゃん…

私も無理、ガサツすぎる
ほんまに無理

絶縁してる？ってレベルで会わないなら大丈夫だけど

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結婚が目の前にぶら下がってるからな。なんやかんやと別れられんと思う。自分なら絶対別れるけどね。
父親も彼氏も無理無理。

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レスも読ませていただきました。


＞彼氏は私の悩みを知った上で、じゃあ別れようとはならず、
今の所、優柔不断な私の気持ちが定まるのを待ってくれている状態です。


これって“優柔不断”な話ですか？
でしたら、気持ちを定め決断してください。
トピ主さん一人の問題と言うことになりますから。


＞彼氏は中立というか、父親に媚びるというわけでも
怖くて自分の気持を言えないわけでもなく、言わないという手段を自ら選び、
双方を公平にジャッジする立場なのかなといった印象です。
なんというか冷静な人です。


今は大好きなんでしょうね、彼の事が。
その状態のまま何年も結婚生活を送れば評価も印象もガラリと変わりそうですが。
今は何を言われてもわからないでしょう。


＞彼氏がもう少しでも私の価値観に寄り沿ってくれるかどうかが肝かなと思います。


どうですかね、難しいと思いますよ。
彼は公平にジャッジするだけですし、
言わないという楽な手段を自ら選んでいるので、
30年近くやってきた家族に対する関わり合い方を大分変更して貰わないとなりませんよね。


どうしたら受け入れられるか。
気持ちに折り合いを付けることです。
彼と別れるくらいなら、彼を失うくらいなら、彼と家族になれないくらいなら、我慢してみせる！！
と思えたら結婚に踏み切り、
彼への愛より父親への嫌悪と不安が勝ればお別れです。


一般的に妻になる女性の不安を解消する努力を怠る男性は、結婚後は更に期待できなくなるものですので、その覚悟は必要ですね。

• << 26 ＞言わないという楽な手段を自ら選んでいるので、 それは確かにありますね。他人を尊重するという体で他人に判断を委ねるのは 場合によっては逃げですし、意思が弱いなと私も思います。 私は思ったことをポンポン言ってしまうタイプなのでやきもきすることは多いです。 彼氏のために我慢するぞ！と最初は時間をかけて折り合いをつけようと努力しましたが 時間が経てば立つほどお父さん無理だなと確信するばかりです。 彼氏は不安解消の努力をしていないわけではなく 私がお父さんと接触しないための提案をしてくれているのですが、 やはり私がお父さんを否定する気持ち自体が彼氏を苦しめるというのがキツいですね。 自分の気持と向き合いながら、 今後について、彼氏ともっと話し合った上で結論を出したいと思います。 ご意見ありがとうございました。

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結婚生活って相手の親兄弟との関係で、壊れる事なんて、ザラにありますよ。

私もその経験しました。結婚前にわかってたのに結婚してしまって、辛い思いしました。

主さん、別れた方がいいと思いますよ。

• << 27 ２４さんも辛い思いをされたんですね…。 私はまだ結婚前ですが、悔いのない決断をしたいと思います。

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>> 18 友人に聞いた話と少し似ている部分があるかなと思ったので少しでも参考になれば。 友人は夫のお父さんの言動が苦手で（モラハラ的な言動だそう… ご友人さんの状況、確かに私と近いですね。
でも私の家と彼氏の実家は電車で２０分程度の距離なんですよね。

彼氏やご兄弟は父親が嫌われて当然と認識しているので
私が距離を取りたいことも理解してくれているのですが
だからといって接触をゼロにするのは難しいのかなあという所です。
ゼロに出来たとして、確実に軋轢が生まれるのでしんどいですね。

ご友人さんも大変そうですが、うまくやれるといいですね…。

このところ自分一人で悩み続けてましたが、
また彼氏ともよく話し合ってみます。

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>> 23 レスも読ませていただきました。 ＞彼氏は私の悩みを知った上で、じゃあ別れようとはならず、 今の所、優柔不断な私の気持ちが定まるの… ＞言わないという楽な手段を自ら選んでいるので、
それは確かにありますね。他人を尊重するという体で他人に判断を委ねるのは
場合によっては逃げですし、意思が弱いなと私も思います。
私は思ったことをポンポン言ってしまうタイプなのでやきもきすることは多いです。

彼氏のために我慢するぞ！と最初は時間をかけて折り合いをつけようと努力しましたが
時間が経てば立つほどお父さん無理だなと確信するばかりです。

彼氏は不安解消の努力をしていないわけではなく
私がお父さんと接触しないための提案をしてくれているのですが、
やはり私がお父さんを否定する気持ち自体が彼氏を苦しめるというのがキツいですね。

自分の気持と向き合いながら、
今後について、彼氏ともっと話し合った上で結論を出したいと思います。
ご意見ありがとうございました。

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>> 24 結婚生活って相手の親兄弟との関係で、壊れる事なんて、ザラにありますよ。 私もその経験しました。結婚前にわかってたのに結婚してしまって、… ２４さんも辛い思いをされたんですね…。
私はまだ結婚前ですが、悔いのない決断をしたいと思います。

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