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レス39 HIT数 1488 あ+ あ-

離婚検討中( 匿名 )
19/06/29 21:23(更新日時)

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細かい話は一旦置いて質問です。

幼稚園の子供が二人います。
妻との関係は終わっています。
離婚したいと伝えています。
親権は渡さないと言われています。
でも子供の為には仮面夫婦でも続けるべきと言われています。

どんなに結婚生活が辛くても、子供がいたら逃げてはいけないのでしょうか?

人として親としてのモラルと、自分の本心との間で正解がわからないんです。

アドバイスお願いします。

No.2872189 19/06/26 22:02(スレ作成日時)

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No.1 19/06/26 22:10
匿名1 ( ♀ 匿名 )

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どんな理由から離婚したいんですか?
その理由にもよると思いますよ。
そこは端折る所ではないと思います。

No.2 19/06/26 22:12
匿名2 ( 匿名 )

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子供が不利益を被ることがないなら離婚可。
ただ逃げたいって発言から、子供からの責任も逃げそう、
養育費も払わず面会もドタキャンしそうだと嫁は判断し、
離婚しないと言っているのでは?
支払う意思はあります子供は可愛いですと、
口では何とでも言えちゃうからね。

No.3 19/06/26 22:29
離婚検討中0 ( 匿名 )

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>> 1
すいません。
セックスレス+ATM扱いです。

No.4 19/06/26 22:31
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 2
養育費を踏み倒すとは思ってないけど、働きたくないから別れたくない、子供もなついてるし、と言われています。

No.5 19/06/26 22:33
匿名5 ( 匿名 )

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主さんは子ども捨ててもいいんだ?
離れてしまうことに何とも思わないんだ?
その嫌いな妻に育てるの任せてもいいんだ?

養育費だけが注目されがちだけど、お金だけでは育てられませんからね。

親権取る側が責任とって育てるからって離婚を申し出るならまだしも、親権も取れないようなヤツが結婚生活ツライからーって逃げるように離婚を希望するんだったら、勝手だな・・と思うよ。

まだ幼稚園児とか先長いよね・・シングルで育てるのってホント大変なんだから。

No.6 19/06/26 22:46
婚活中6 ( 匿名 )

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経済力のなさそうな奥さんと子供達捨てるんですか?
幼稚園じゃまだお迎え等も必要で手がかかりますよねー。
熱や流行りの病気なんかもすぐもらってくるけど奥さんまともに働きに出られないですよねー。

No.7 19/06/26 22:51
匿名7 ( 匿名 )

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察しのいい子どもは親の不仲や仮面夫婦は解るよ
幼稚園じゃまだわかりづらいけど、小学高学年や中学生くらいになるともう隠せない
親権も幼稚園児じゃ父親がとるのは難しいけど、小学生や中学生になれば子どもの考えも尊重されるから、離婚するなら子どもが小中学生になるまではじっと待ってみては?
それくらいの年齢で頭がいい子どもなら、無職の母親と経済力のある父親、どちらの生活がいいかとか冷静に考えて決めるよ。

そんな訳だから子どもとの信頼関係は絶対に崩さないのと、不倫や浮気は絶対しないようにね。あとはまいにち夫婦関係について日記をつけたりとか、不利にならないように。 逃げるための離婚じゃろくなことにならないよ、頑張って

No.8 19/06/26 23:06
匿名8 ( 匿名 )

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たかがセックスレスとATM扱いで?幼い子供二人もいるのに、家庭を放棄しようっての?

子供がまだ小さければ育児はかなり大変なはずだから、ママさんはセックスどころじゃないですよ。育児を奥さんに任せているのなら、稼ぐのはあんたしかできないんだから、ATM扱いも仕方ないでしょ。ていうかATM扱いってのも被害妄想でしょうね。そんなん言うならあんたは奥さんのこと家政婦兼子作りマシン兼性欲処理機位に思ってませんか~?

子供は、両親が不仲であろうと、二人揃っていてくれることを一番に望むものです。少し大きくなってくれば、親を思いやって心にもないことを言うようにもなるでしょうけどね「お父さんお母さんの好きなようにすれば良いよ」とか何とか。当然、本心ではないですよ。

曲がりなりにも親になったんだからさぁ、少しは責任感持ちなさいよ。

No.9 19/06/26 23:24
既婚者9 ( 匿名 )

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暴力、借金、働かない、ネグレクトなら別れた方が良い。

しかし、『価値観の不一致』という曖昧で自己都合な言葉で
済ませるような理由ならダメ。
子どもも離婚というハードルも下がるし忍耐力も低下する。
発想が子ども。発想が自己中、身勝手。
お子さんの事、全く考えていない。

No.10 19/06/26 23:27
既婚者9 ( 匿名 )

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>> 3
そりゃ奥さんがダメだ。
そんなの全てが、譲歩と歩み寄りしか無いのに…。
奥さんが自ら選んだ道だ。自分の感情、感覚でしか物事を考えていない。

No.11 19/06/27 00:20
離婚検討中 ( 匿名 )

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もしお前は子供を産む機械だ!家政婦だ!と罵られている奥さんがいたら、その奥さんにも我慢して当然だと言いますか?

女の人が罵声を浴びせられるのはかわいそう、男が罵声を浴びせられるのは言われる男が悪いという世の中な気がするんです。

No.12 19/06/27 00:25
匿名7 ( 匿名 )

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>> 11
その罵声はしっかり録音しときなよ。 離婚するとき有利になる。

主さんはいまは我慢、子どもを味方につけて時が来るまでじっくりと。
あとミクルは女性が多いからこの手のスレは妻に肩入れする人が大半だよ。

No.13 19/06/27 01:08
結婚したい13 ( 匿名 )

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私は幼い頃両親が離婚して当時は寂しい気持ちでいっぱいでしたが、今思えば離婚してくれてよかったです。
仲が悪いのに無理やり一緒にいられるよりは全然いいです。
今でも家族みんなで集まったりします。
時間や距離を置けば和解出来ることもあります。
子供の為にと親が我慢して苦しむくらいなら、離婚してもいいと思います。
親の幸せは子供の幸せでもあるし、不仲な親の元で育っても子供は幸せでしょうか?

No.14 19/06/27 07:05
匿名14 ( 匿名 )

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妻に虐げられてるなら、養育費と面会をきちんとすれば離婚してもいいと思う。

ただ、妻がサインしなければ離婚は出来ないからね。お金を積むしかない。

No.15 19/06/27 07:09
匿名5 ( 匿名 )

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>> 11
そんなはっきり罵声が飛ぶようだったらそりゃDVだから何とかしないと。おまえはATMだ!稼いでくりゃいいんだよ!とか罵られてるんですか?

だとしたら離婚がいいでしょう。お子さんの環境にもよろしくないので、絶対奥さんに渡さず主が育てるべきですね。調停で闘ってでも。

シングルファザーには世の中割と温かいですよ。大変だけどね。

ただ、小さい子ども2人いてセックスレスを原因にされるのはなぁ・・そこだけは可哀想と思えないんだけど、ほんとにそういう判例あるのかな?

No.16 19/06/27 08:09
離婚検討中 ( 匿名 )

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また一括で失礼します。
録音はできてないですが、罵声は浴びせられます。
セックスレスというか指一本触れたいとも思わない、お金の為に一緒にいる、世の中の旦那はみんなATM扱いされても我慢している、等です。

子供をかわいいと思う気持ちはちゃんとあるんです。
それでも心が死にそうなんです。
でも片親にしてはいけないという思いもあり、ぐちゃぐちゃです。

No.17 19/06/27 08:52
ベテラン主婦17 ( ♀ 匿名 )

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>> 16

モラハラ嫁みたいね。

だったら録音して、証拠を残して、お金に余裕があるなら弁護士つけて離婚。

精神壊す前に離婚するべき。

嫁は捨てても構わない。

子供に関しては離れても主なりに可愛がって子供の学費など金銭面で助けてあげればいい。

No.18 19/06/27 12:37
匿名18 ( 匿名 )

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人生一度しかないから、主さんの好きなようにしたら良いと思う。
奥さんから歩み寄ることをしてくれないのなら、主さんが努力しても改善はされないし、奥さんはお子さんのために努力できないんですね。
お子さんが大切なら主さんに歩み寄る努力をするはずだし。それとも、歩み寄ることさえもしたくないような事を主さんがしてしまったのかな。
義理家族絡みの事とか。家事育児は任せっきりとか。

No.19 19/06/27 13:45
離婚検討中 ( 匿名 )

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自分の人生は子供を作った時点で自分の人生ではないのかなと悩んでしまいます。

妻は元々モラハラ気味ではあったので「30前の女と付き合って結婚しないのは詐欺」「排卵日以外はセックスの必要はない」と妻のペースでここまで来てしまいました。

No.20 19/06/27 15:11
結婚したい20 ( 匿名 )

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>> 8
たかがって凄い言い方

貴女はただの家政婦として扱われてもいいのですかね?

まあ、良いから言ってるのですよね、、

No.21 19/06/27 16:04
匿名18 ( 匿名 )

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自分の人生は子供を作った時点で自分の人生ではないのかなと悩んでしまいます。

そんな事ないない!
だって、子どもの人生は子ども自身の為ですよ!
そんなこと言ったら子どもからして恩着せがましいですよ。そりゃ親である以上は責任もって子どもが独り立ちするまでは精一杯協力はしないといけないけど。あくまでも協力ですよ、協力。
子どもに協力してあげる身。
子どもにとってベストな人生を送れるようにするのが親の役目!
片親であろうがね。
私の主人も前妻さんからあなたのような扱いだったそうで。
結婚25年目で全財産渡して私と一緒になりました。
お子さんはすでに成人してましたし。
我慢はできても、限度がある。
いつか終わりを迎えますよ、仮面夫婦は。
セックスレスってきつくないですか?
奥さんから拒否されてるのなら、恋人を作って良いか聞いてみたら?
セックスって性行為のみでなくて、心と心のスキンシップも計れますからね。
それを拒否されてるのなら無理だよね、夫婦として。

不仲な両親みて育つ子どもは不憫だと思うけどね。

No.22 19/06/27 16:30
専業主婦22 ( 匿名 )

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>> 3
主さん、はじめまして…奥さんに寄生されているだけ!って思うなら、我慢しない方が良いと思いますよ…それか、外で済ませてくるからお金を要求するのもアリですよね!
そもそも婚姻とは、お互いの生理も理解し合って仲良くいくものだと思います。
奥さんが、主さんに寄生するがためだけの関係だと主さんのストレスも溜まっていくだけ…女にも男にも、生理があります…それを理解していない女があまりにも多過ぎます。
若い頃の生理ってとても大切だと思います、離婚も当然アリだと私は思いますよ!
今の甘えた女って、自分の生理だけは理解して欲しい!っていう感じですよね…養育費を払う代わりに、必ず子供達に会わせてもらえる様に交渉して離婚する事をオススメ致します。
若い頃の生理って、とても大切です!

No.23 19/06/27 19:03
匿名23 ( 匿名 )

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離婚はお互いに離婚届けに署名、印を押さないと成立しません。
片方の意思だけでは離婚は出来ません。
主さんは神経を病みそうになっているので、家庭裁判所に出向いて離婚の調停をやってもらうといいと思います。
一度別居されてはどうですか?
行動に出ないと事態は変わりません。
子どもとの関係は又改めて話し合うのがいいと思います。

No.24 19/06/27 19:47
通行人24 ( 匿名 )

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正解は残念ながらないのです。あなたご自身がお決めにならないといけない。
ただ、いろんなご夫婦とその間のお子さんがいらっしゃるわけですが、お子さんは一般に親の気持ちを読むことができます。
よって仮面夫婦は見抜かれますから、その前提で考えましょう。
離婚したからといって、お子さんと会えないわけでもないし、お子さんへの経済的支援ができないわけでもありません。ただし、お母さんへ渡すお金は最低にしてお子さんの学費などのサポートは全面的にするなどの工夫は必要かもしれません。ATM扱いが収まらないかもしれませんからね。

No.25 19/06/27 19:48
梨花 ( ♀ FBGPLb )

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私だったら好きな人とずっと抱き合える結婚生活が良いけどなぁ。愛されてないね!その上酷い暴言吐かれてるから離婚で良いょ。

No.26 19/06/27 20:00
通りすがり ( ♀ JNT4l )

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先ずは証拠集めですね
暴言の録音と、日記か手帳に記録つけて下さい。

その間に弁護士さんに相談。

実家か会社の寮に、住民票を移して別居。

お子さんの親権は諦めずに頑張った方がいいと思う。

多分、サンドバッグがなくなったら、次は子供が標的になってしまいます。

しかも、こうした行為って家族の中で生贄は一人だけ決めて攻撃するんです。
そして見せしめにして、他を黙らせて従わせます。
又は足蹴にして、他のメンツと選ばれた者と負け犬として差別して、選民思想を植え付けて、差別します。お子さんによくありません。
(虐待死の多くが他に家族や兄弟がいるのに、標的は1人だけですよね?1人だけ餓死したりする。)

動物は他との差を知り、より良い事を望む事で進化して来ましたが、それって一歩間違うと階級的になって、弱肉強食よりも質の悪い強きものに巻かれろなカーストになってしまいます。
ヒヒやチンパンジーはその傾向が強いです。
ボノボやゴリラは平和的で協力しあい、カーストはありません。
主さんの奥さんは、ヒヒなんでしょうね。

このままでは主さんの心が死んでしまうので、離婚も選択肢だと思いますが、お子さんを人質にする奥さんも問題ですが、そのお子さんをアッサリと手離してしまった場合、お子さんの人生も色々な意味で終わると思います。

人は友愛や、感謝あってこそ人なんですけど、主さんも災難でしたね。
でも、元々そうした性格の女性と何故結婚してお子さん作ってるのかな?
そこは父親として責任負って下さい。
でも、先ずは別居だね。

No.27 19/06/27 20:31
ベテラン主婦27 ( 匿名 )

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そんなクソ嫁の為に一生を捧げるの?
まぁ、元からクソだったのに
逃げられずにここまできたのよね。
この先の人生は 頑張って自分の
ものにしなさいな。

その為にも、証拠集め!
暴言録音にいままでの事は思い出す
限り、日記形式に書く!
あとはググれば対策が沢山出るから
それを実践してって!

子度を盾に寄生するクソ女なんて
棄てちゃいなさい!

No.28 19/06/27 20:57
匿名28 ( ♂ 匿名 )

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こんばんは
ところどころ自分と被ります(ー ー;)

レスの深刻さをわからない嫁に愛情を無くすのは当然ですが
子供と過ごす時間が楽しいと感じるのであれば、その中での嫁の存在が苦痛で無ければ、、
今は離婚はやめた方が良いと思います。
状況にもよるらしいのですがレスは離婚の理由として認められているので
とりあえずお金の管理は自分でして、
いろいろ準備しておく事が心と身体の余裕に繋がると思いますよ。
外でデートするのもお金はかかりますしね( ̄▽ ̄;)💦

No.29 19/06/27 21:13
通行人29 ( ♂ 匿名 )

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嫌って思ったら嫌な部分しか見えて来ないと思うよ。

嫌な中にも良い部分は絶対ある。

オレも主と同じような夫婦関係だけど、趣味と実益になる遊びは放任してくれてるから良いかなって感じかな。

でも将来一生一緒にいる気はない。

子供の手が離れたら離婚して今の女と生活する予定。

No.30 19/06/27 22:07
離婚検討中 ( 匿名 )

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暖かい言葉をたくさんいただき感謝です。
涙が出ました。。。

自分は強迫観念が強いので「男はこうじゃないと」「父親はこうじゃないと」という一般論にすごく弱い事がわかりました。

子供といる時間は本当に幸せなんです。
でも子供が大きくなった時に自分の人生を悲観するのが容易に想像できてしまい、怖くなったんです。

性欲ではなく、祖母に抱きつくような暖かみを感じる家庭が欲しいです。

正解はないですが、よく考えてみます。

No.31 19/06/27 22:22
匿名31 ( 匿名 )

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>でも子供の為には仮面夫婦でも続けるべきと言われています。
子供の立場から言わせてもらうと、『子供のせいにするな!』ですね。
なんとなくうまくやってても、冷え切った両親を見て、子供ながら『なんだかなぁ』と思ってました。
小さいころは「いつも一緒にいる人がいなくなる寂しさ」はありました。
でもこれって、本当の両親じゃなくて、育ての親みたいなものでも、同じ気持ちになります。
だから、「パパだから、ママだから」なんて関係ありません。
それに、年を取ってくると、
『仲が悪いのに無理しちゃって、私のせいにして離婚しない。でも、バチバチしてる』って雰囲気がとても嫌で仕方ありませんでした。

>どんなに結婚生活が辛くても、子供がいたら逃げてはいけないのでしょうか?
離婚って逃げですか?
ただの失敗だと思いますよ。
失敗したら直せばいい。それが「離婚」でも「修復」でも、結果は人それぞれだと思います。


『子供の為に離婚しない』って言う人に限って「相手を金づるとしか思ってない」ような気もします。お金があれば離婚して、早く次探しますもん。父親がいないとき、母親が言ってました。終いには父親にも言ってましたけど。笑

No.32 19/06/28 01:42
マリッジブルー中32 ( 匿名 )

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かの有名なお釈迦様でさえ、嫁、子供から、逃避したという事実。

No.33 19/06/28 04:49
匿名33 ( 匿名 )

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子供の為に離婚して養育費わたしてくださいよ
子供の為にとかいう奴ほど子供の気持ちわかってない
離れて暮らしてもまた会えるんじゃないんですか?何があったか知らんけどDVしたりしてなければ
そもそも子供二人いてのオヤジが離婚問題掲示板で相談してる時点でないなと思いますけどね

No.34 19/06/28 14:30
結婚したい34 ( 匿名 )

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>> 4
それを原因で裁判したら、舐めてるし、
真剣も闘えばいいんじゃないの、

No.35 19/06/28 17:15
匿名 ( rLdQLb )

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何れ、子供達もお二人の微妙な雰囲気で、仲良くない事を悟ります。
その理由が自分達の為に離婚しないのだと分かった時。子供達はどう思うでしょうか?
残酷だと思います。

なので離婚賛成ですね。

一番大切な事。
主さんはお子さん二人分の養育費と慰謝料は払えますか?

No.36 19/06/28 17:23
匿名36 ( 匿名 )

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私は旦那が離婚したいって言ったら
離婚するよ!
旦那の人生だもん。
結婚して子供が居てもやっぱり旦那の人生だから
子供の為に離婚はしないって間違ってるわ
離婚しても父親で変わりはないし
やるべき事はやってもらう。
A T M扱いは辛いよね!
何のために一緒にいるかわからないじゃん
子供の前で罵声浴びせられるの?
教育に良くないわ。
お前は何様だって思うわ!
あなたの人生
やり直してもいいと思うわ

No.37 19/06/28 22:26
離婚検討中 ( 匿名 )

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養育費を月18万払うか、結婚生活を続けるかと言われています。

弁護士は無料相談レベルだと妻の言い分の方が強いと言います。

結局迷いがあるせいで中途半端なのがいけないですよね。
もう少しちゃんと覚悟を固めます。

No.38 19/06/28 22:59
通りすがり ( ♀ JNT4l )

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>> 37
養育費は主さんの生活出来る範囲で収入から換算します。

お子さん2人いても、毎月18万はあまりないと思いますよ?

それ、奥さんは離婚してお子さんいたら色々なりません。補助受けられるので、生活費ではないので、調停等して手順踏めばその金額払う事はないと思います。

とりあえず、別居すれば、夫婦としての生活がないので、時間はかかりますが、離婚は成立します。

問題は、離婚する前は婚姻費用というものがあって、生活費を渡さないと経済的DVだと言われてしまってふりになったりします。

養育費の相場は算定表で、年収が500万でも2~4万です。2人で4~8万です。

奥さんに根負けして、協議離婚(2人だけの口約束)してしまうと、色々面倒になります。
何しろ、相場関係なく言い値なので。


これが調停したり、栽培すると時間はかかりますが、一般的な金額になります。

弁護士ドットコムというサイトがあります。
あと、最近は弁護士保険があり、月に数千円払って会員になっていれば、相談は無料等のサービスあります。
弁護士さんとの相性、得意不得意あるので、根気よく捜して下さい。


お子さんを主さんが引き取れば、奥さんからのDVやモラハラの慰謝料、子供の養育費を主さんが貰う側になります。

証拠を集め、別居して、慎重に確実にやれば、大丈夫です。
諦めずに逃げて下さい。

No.39 19/06/29 04:25
通行人39 ( 匿名 )

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凄い奥さんですね~


これはモラハラの証拠を集めて子供を育てる環境ではないという事を証明しないと離婚裁判に勝てそうもない感じ💧


主さんは子供を二人引き取って育てる環境を作れるのでしょうか?


というか育児も厭わないという心構えがあるならちゃんと離婚する意思を固めとかないと、手強い奥さんにやり込められますよ💧


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