旦那が人の気持ちを分からない

そうそうチャンスを逃すな！

早く離婚だね！

• << 7 早く離婚したいですが、金銭的な折り合いがつかないので裁判になりそうです

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謝っても許さなければ話は終わらないと思うよ。
離婚を反対されたら、実家に帰ったりして距離を置くのがいいのかな。
どうしても離婚したいなら、弁護士に相談するとか。

• << 6 酷いことを言われたことに対して許していないのではなく、悔しくて涙が止まりませんでした。私は相手の仕事に文句を言ったことはないのに、旦那は平気で私の仕事を蔑む。(少し特殊な仕事です) どうしてそれが許されるのか、呆れと絶望で涙が止まりませんでした。 この状況で、私がしつこかったんでしょうか。心無い謝罪の後に平気な顔をしていけばよかったんでしょうか。 泣かせてしまった責任はないんでしょうか。

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>> 3 うちと全く同じ状況でビックリしました。私も何度も子供に言い聞かせるように、冷静になって考えよう。言葉に責任持とう、と諭してきました。

取り決めをLINEや、形に残るものに記すのも同じです。

付き合ったばかりの頃に比べればかなりマシになりました。
しかし最近の旦那は、私に「そうするように圧をかけられている」という気持ちになってきているようです。
話し合うことすら面倒なようです。言い合いに匙を投げたらダメという二人の約束をギリギリで守っているのが精一杯らしいです。

それでも私自身、なぜ私ばかり頭を使って考えないといけないのだろう…二人のことなのに…旦那が考えてくれているところってどころだろう？と思いはじめ、離婚を考えました。

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恋愛経験と、人の気持ちを理解する。そこはあまり関係性がないように思う。基本あなただけじゃなく、誰に対しても旦那さんはそんな態度じゃないかな。

泣かれるとどうしたらいいのかわからない男性は多いと思う。泣かせた覚えはないとかね。仕事のことに関しても、それほど自分は酷いことを言ってないだろうでしょうね。
貴女にとっては、やっている意味あるのか？と言われたら泣けるほどのことでもそのどこが酷いことなのか。
好きでやっているから酷いと思ったのか、生活のためなのになのか。そもそも、休みが合わないような仕事をしていること自体に、ご主人が良い顔してないとか。

どうしていいかわからない。旦那さんの言い分は私はわかるな。泣いたんだから寄り添って欲しい。でも、泣いている理由が相手はチンプンカンプン。無理だよね。
主さんは泣いたのだから、どう寄り添って欲しいのだろう。慰めて欲しいのかな。

優しい言葉を言えない人は、誰に対してもそうだろうと思う。

男性は女性に泣かれると兎角面倒臭いと思う傾向があるから、謝ったからそれで終わり。終了。そうなんだろうな。ただ、それじゃなくてと思うならば、主さんが割り切るのか離婚をするのかでしょうね。

私は割り切った方ですね。旦那に求めてないけど気楽でいいです。求めて泣いてグチグチ言うよりもすっきり生活できている。ただ、そのようなちょっとな部分は有りますが、それで離婚をしようとは思ってないので。

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>> 2 謝っても許さなければ話は終わらないと思うよ。 離婚を反対されたら、実家に帰ったりして距離を置くのがいいのかな。 どうしても離婚したいなら… 酷いことを言われたことに対して許していないのではなく、悔しくて涙が止まりませんでした。私は相手の仕事に文句を言ったことはないのに、旦那は平気で私の仕事を蔑む。(少し特殊な仕事です)
どうしてそれが許されるのか、呆れと絶望で涙が止まりませんでした。

この状況で、私がしつこかったんでしょうか。心無い謝罪の後に平気な顔をしていけばよかったんでしょうか。
泣かせてしまった責任はないんでしょうか。

• << 9 夫婦の間でどちらが悪いと決めるのは難しいと思う。結局、考え方や価値観の違いをお互い受け入れなかったとしか言えないと思う。 他人だったら気にしないことでも、夫婦だからこそこだってしまうこともあると思う。

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>> 1 そうそうチャンスを逃すな！ 早く離婚だね！ 早く離婚したいですが、金銭的な折り合いがつかないので裁判になりそうです

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>> 7 頑張って下さい。

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>> 6 酷いことを言われたことに対して許していないのではなく、悔しくて涙が止まりませんでした。私は相手の仕事に文句を言ったことはないのに、旦那は平気… 夫婦の間でどちらが悪いと決めるのは難しいと思う。結局、考え方や価値観の違いをお互い受け入れなかったとしか言えないと思う。
他人だったら気にしないことでも、夫婦だからこそこだってしまうこともあると思う。

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主さんに対し、どのようなことを言うのでしょう。仕事に対しても、涙が止まらないぐらい酷いこと。やめたらいいだけじゃ泣かないと思う。
しかも出先でのことでしょう。主さん人前で泣いたのでしょう。人前で泣くぐらいのこと。人前での喧嘩でしょう。周りからどう見られるかってことも考えてでのことで泣いたのでしょうけど。
自分だったらそんなカップルを見たらと言う逆の立場もあるし。

泣き止むまで待つ、それは違うよね。でも、泣いてる女性に対してどうしたらいいのか？を主さんは教えてあげないと。寄り添ってと言ってもそんな男性理解できないですよ。具体的にどうしたらいいかです。

教育するしかないでしょうね。時間はかかるけど。でも、そこまでして一緒にいたく無いならば、離婚を切りだしたらいかがですか。

圧をかけてないのにそう思っている。主さんの対応で同じことでも全然違うよ。同じことでも、旦那さんを持ちあげていく方法もあるし。手法を変えてみる、その気はないのかな。

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主さんは離婚したいんですか？旦那さんがもっと寄り添うと言うか言い方に気をつけるようにして、主さんも謝ってもらったらちゃんと切り替えたらうまくいくんじゃない？

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前半の文面の意味は主さんが恋愛経験豊富で旦那さんが初めて！その摩擦間での揉め事てことかな？

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泣く事？

旦那さんは休みを一緒にいたいからの発言ですよね

言い方は確かに悪い
旦那さんは言い方を知らないのでしょう

それに対し泣く主さんもどうかと思う

話し合えば良いこと、泣かれたら話し合いにもならないし
悩みも刷り変わってるし

最初は仕事
今は寄り添えない


お互いが自分なのかもね
お互いがお互いの気持ちに寄り添わない



これは恋愛してないは関係ない
その人の人間性

私は女だけど長泣きする女性は苦手
謝ったらおしまいで良いのでは


主さんは仕事を辞めて。と言った旦那さんの気持ちには（辞めるとかではなく）
寄り添ってるの？

泣くのでなくお互いがお互いの気持ちを理解しながら、話し合えばすむこと

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できたら離婚できる幸せを感じてください

金銭的に離婚したくても できない人がいる中
主さんは 仕事してて経済的に大丈夫で離婚できるならば



幸せは 転がってるもんですね ～


追伸
旦那って生き物は 転がすしか ないですよ🎵

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仕事辞めろって言われたからって、そんなに泣く事？
私なら、食ってかかるけどな。お互い喧嘩しながら、それでも25年生活してきた。結婚当初はそれこそデリカシーのない言葉を吐かれた事もあったけど、男が女の心が読めないように、女だって男の心を読めてないんだよね。でも、ちょっとした事ですぐ離婚って乗り越える気0なんでしょ？

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主さんの話しか聞いていないし、例が一つだけなので何とも言えない。
もっと相手の話も深く掘り下げて聞く必要もある様にも思えるし、主さんも自分自分な様にも受け取れます。

旦那さんは、主さんとの時間を大事にしたいのではないかと。
基本男性が大黒柱になる意識はそれなりにあったりするものだし、旦那さんも不定期に休み返上になる時があるのならば、どちらかが譲らないと夫婦の時間を犠牲にする事になる。
旦那さんは主さんが働いても専業主婦でもどちらでも構わない人なのでは？
それに、旦那さんは、主さんは旦那さんに転職して欲しいと思っていないと思っているか、思っていないのを知っているか、だからなのでは？

主さんは、傷付く前に、「何故そういう風に言ったのか」「何か意図があるのではないか」とは思いますか？
それを誤解のないように相手に聞いてみたり質問してみたりはして、ちゃんと結果が出てから傷付いて居ますか？

それでもそうなっていたり、旦那さんが本当に自己中なのならば、それを主さんが無理と思ったりどうあっても無理と思うならばどうしようもない事なのでしょうけどね。

そういった包み隠さない本心や価値観等を話す深い話をしていないならば、一度話してみるだけ話してみてもいいのではないかと思います。

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確かに、夫婦の時間を犠牲にして不安になったり不満になり結婚した意味を見いだせなくなりギクシャクし出す場合を考えると(これって逆に激務な夫に専業主婦の妻側に良くある、あるあるですけど)、「無理して妻が働く意味」を考えてしまいますし。
旦那さんは旦那さんの価値観を話しただけだからなのではないかと。激ギレした訳でも無いのでしょうし。
本当は取り敢えず自分の価値観を伝えたけど、そこについてお互いに話し合いたかったのではないかと。
でもいきなり、傷付いた。という風に言われて、どうしていいか分からなくなってしまって謝った。けど、理由ありきの自分の価値観を話しただけだから悪いとは思って居ないのでは？
それがいいか悪いかではなくて。ね。
いいか悪いかでは無く、そういう価値観の人も居る事で、それを認め、だからこそ自分と「相手の為にも」どう考えたりどう解決したらいいかを考える事なのではないかと。
どっちが悪いかに執着し過ぎると、私は悪くないという反発心からあっという間に関係悪くなります。不満に思いながら一緒に居る夫婦って「私は俺は悪くない、相手の方が悪い」って思いがち。何か可笑しな敵対心、伴侶が直ぐ敵になる。
向かい合って敵対するのでは無く、同じ方向を向いて乗り越えて行くものだと思います。
相手が悪いところがあっても、だからこそ「相手が悪い」というそのものより、それをどう解決して行くかの方が大事だと思いますし、それが出来なくなった時に終わりに向かうのだと思います。例え離婚しなくても。

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