正直子どもいる夫婦って幸せですか？

逆に、子供がいなくて良かった、とか、いない方が良かったと思うことって何かあるかな？
離婚になってしまった時は、「うちは子供がいないから、悲しませずに済んで良かった」とかかな

• << 324 子どもが万引きしたら？薬やったら？喧嘩ばかりして、エンコーしたりして捕まったら？引きこもりになって一生面倒見る羽目になったら？借金背負って金貸してと頼ってきたら？幼くして妊娠して男に逃げられたからと頼ってきたら？人殺したら？ 親子の縁は切れないので、お子さんがどう育ったとしても、最後まで面倒みる覚悟は持って下さいね。 子どもは親の思い通りに育つわけじゃないので、愛情いっぱい育てた所で、何かのきっかけでおかしくならないとは限らないので。 現に、子どもに苦労させられて産まなきゃ良かったと思ってる親も沢山いると思いますよ。 問題が現れてくるのは、子どもの自我がはっきりしてくる少年期から先なので、若い親御さんは理解出来ないかもしれませんが、親自身が高齢になるにつれて、色んな問題が出てくるとこは出てきますよ。

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夫婦それぞれ　人それぞれですね
ダレも離婚しようと思って結婚しない　子供居て楽しい家族👪を夢見る

でも…現実は違う　私の場合は独身の方が良かった　それは結婚して子供を持っていろんなしがらみを経験してこないと分からないこと
先の事なんて誰も分からないもの…

旦那が真面目　優しい　誠実は関係なく浮気しますよ

奥様と仲良くしてても浮気する
男とはそういうもの。自分の旦那がそうだったからではなく男性は奥様の身体に飽きたら他の身体を求めます　女もそうです。

価値観の違い　パートナーの性格も結婚してからでないと分からない　付き合ってる時は自分を良く見せるから。

• << 325 その通りだと思います。 子どもが出来てからだと子どもも巻き込んで取り返しのつかない事になりかねません。 勢いだけで、頭お花畑状態のまま、ただ、結婚、妊娠すれば幸せになれるんだ。と盲目で結婚して、こんなはずじゃなかった。と不倫、離婚する人が現代では多いのだと思います。 私の主人は十分な稼ぎを家に入れてくれるので、責任を果たしていると思っているから、私個人的には、浮気しようが関係ないと思っていますが(もちろん主人はそんな心配要らない人ではありますが)、稼がない旦那なら浮気までしたらブチ切れると思いますし、子ども居るのに不倫する人は嫌悪感があります。 理性と知性を持つ人間として産まれたのに、本能に抗えないのでは、人間に生まれた意味ないな、と思うので。家族に対する責任感も感じられませんし、ちゃんと細部まで考えずいいかげんに勢いと か、それこそやっちまった感じで子ども出来たから結婚したんだろうなって。

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>> 302 間違えた　子供のことね
私は　旦那も子供も居ないでひとりが良かった

• << 326 叶姉妹みたいな生き方が本当の勝ち組ですよね...
• << 417 同じです

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一回目の結婚は失敗しましたね。子供できて母親になったためか夫が見向きもしなくなりセックスレスになり、浮気され離婚…。

二回目は幸せですよ。子供も大事にしてくれ、私との時間も大切にしてくれて、再婚して13年になりますが毎年、一年に一回は必ず二人で旅行に行きます。

失敗は成功の基ですかね。

• << 327 素敵なご夫婦ですね。 結婚してみないと分からないって事もありますよね。 今はお幸せになられて良かったです。

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うちは結婚して10年の30代後半夫婦です。子供いて大変ですが、やっぱり幸せです。8歳4歳でまだまだ大変な時期ですが、子供も可愛いし、主人とは喧嘩もしますが、普通に仲良いし、未だに可愛いって言ってくれます。笑 育児の大変さから子供に苛々するときは多々ありますが、根底では私に幸せをくれてるっていつも思ってます。先の事は分かりませんし、まだ10年しか経ってなくその時々で状況は変わると思うし、子供が成長していく上で大変な事もあると思うけど、今はとっても幸せなので、今の気持ちを忘れないようにしたいと思ってます。
主さんが子なし夫婦は仲良くみえるのは子なしでもずっと離婚せず仲良し夫婦だからなのでは？子なし夫婦で何年も仲良し夫婦は子供いても変わらず、ずっと仲良しだと思いますよ。私の友達は６人離婚しましたが、４人は結婚して3年以内の子なしの時に離婚しました。子なしだと離婚したい時には揉める事が少ないので離婚しやすいというのはあると思うのでさっさと離婚して人生再出発なイメージです。逆に子なしで長く続いてる夫婦をみると、よっぽど仲良いんだなぁって思います。主さんが言うように、子供がいる事によって、離婚しないで我慢してたりする夫婦は沢山いると思いますが、そういう夫婦は子供いなかったら既に離婚してると思いますよ。主さんの夫婦は結婚して子なし夫婦で仲良しみたいなので、子供いてもいなくても仲良く入れると思いますよ。

• << 328 たった3年で離婚される方もいるのに、旦那さんと10年も仲良しなんてとっても素晴らしい事だと思います。 多分お互い思いやりの心を忘れない良いご夫婦なのでしょうね。 子ありでもなしでも、別れる人は結局別れるという意見は納得しました。

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子どもがいて幸せな夫婦になるためには、相手選びに失敗しないことが大事。
子どもが好きなだけではなく、生活能力と思いやりのある男性を選ぶこと。
妊娠中、妊娠や出産、育児に対する知識を旦那さんと共有すること。

妊娠中に理解がなく、セックスしたい家事を通常通りやれ、などと言われれば冷めてしまいます。
出産後も同じ事が言えますね。

妊娠中や産後の授乳によって性欲が湧かなくなる男性も多いですが、とある調査によれば、幼い頃に弟や妹ができた人は、妊娠中や授乳期にも性欲を覚えるそうです。
私の旦那も、年の離れていない弟がおり、妊娠中も産後のお腹ぶよぶよの時期も変わらず夫婦生活を求めてきました。

女性側の注意点があるとすれば、あらゆることを理解し想定すること。
・妊娠中や産後、自分が情緒不安定になること。
・男性は共感能力が低く、体験していないことに対する理解が難しいこと。
・子どもに対する責任感や愛情は、女性の方が早く出てくること。
・女性と違って、男性は周期的に性欲が湧き、なんらかの形で処理が必要だということ。


我が家は所謂デキ婚なのですが、結婚前はもう関係が破綻していました。
なので、夫にも期待せずに出産しましたが…結果的に、以前よりも関係は良好です。
夫も子どもが好きで、仕事で疲れていても家事や育児を分担して行ってくれます。
私もできないことはできないとはっきり伝え、夜中の子どもの世話は夫に期待せずに1人でし、お弁当だけは欠かさぬようにしています。
ケンカはしますが、夫婦生活も以前より増えていますし、お互いに子どもの世話をしなくてはならないという意識があるので、ケンカを長く続ける事ができません。
子どもは空気を読まずににこにこしてきたり変なことをするので、怒りも持続できませんし。
（今日も、言い合いをしていたら5ヶ月の子どもが、ニヤニヤしながら私と主人の間にハイハイで割り込み、主人の服の裾にすごい形相で噛みつき始めて、ケンカどころではなくなりました。歯が生えかけで噛み付きたいという執念がすごいのです…）

産後、仲のいい夫婦になるかどうかは、親の心構えと子どもへの愛情次第ではないでしょうか。

• << 329 まさにその通りだと思いました。 相手選びが一番重要ですよね。 デキ婚で、始まりは夫婦関係が破綻していても、夫婦関係を取り戻す事が出来るんですね。すごい事だと思います。 知っているデキ婚の方は、そのまま、いくらも生活せずに別れてしまう方が多いので、名無し306さんはものすごく努力されたのだろうなぁと思いますし、尊敬します。 子どもさんの行動が可愛すぎる！ やっぱり子はかすがいですね。

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>> 294 また荒れそうなスレを……笑 これは人それぞれだと思いますよ。 子供いる方なら勿論子供は可愛いとか家族は幸せとか思う人が多いでしょうし… 私もそれぞれが幸せならそれでいいと思いますが、子ありの方は、何故か上から目線で意見したり、自分が絶対幸せです！子ありは勝ち組で、あなた達は負け組です！みたいに信じたい人が多いみたいで、必死過ぎてちょっと引きます。幸せな生活が待ってると思ったら、自分の思い通りにならなくて、めちゃくちゃストレス溜まりまくってるからブチ切れてるんでしょうね...
幸せなオーラを文章から感じる子ありの人のレスもちらほら見かけますが、変な人が多すぎて...

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>> 295 スレだけしか読んでませんが、レスします。 子供はもう成人してますが、幸せですよ。 赤ちゃんから、今まで幸せじゃなかった時期はなかった… 幸せそうでなによりです。
愛情いっぱい育てても、子どもが、恋人、配偶者が大事だから、親の面倒見たくないとか、嫁が同居したくないと言ってる。とか、子どもの送り迎えして、とかお金出してって時だけしか帰って来なくても、老後、病気になったら金掛かるし、面倒だなとしか思われてなくても幸せですか？
親は一番子どもを愛した所で、子どもの一番は、恋人や、配偶者や、自分の子どもですよ。
子ども有る無しに関係ないと言うか、子どもが居なければ、掛けた愛情分返ってこなくても、むしろ疎まれても、悲しむ事も無いので。
嫁が同居したく無いと言ってるとか、親が病気になっても、子どもや自分の家や車のローンがあるから金は出せないとか、自分の生活や子どもの世話があるから、病気でも見にこれないと言われても、妻と子どもの生活があるから、ぶっちゃけ親には早く死んで欲しいな。と思われていても、子どもを愛せるのなら、それは無償の愛ですね。
どこかで、子どもに愛情に対する見返りを求めているのなら、それは無償の愛では無いですから、もちろん子どもに裏切られる事も、覚悟しておいた方がいいと思います。

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>> 295 スレだけしか読んでませんが、レスします。 子供はもう成人してますが、幸せですよ。 赤ちゃんから、今まで幸せじゃなかった時期はなかった… 追記で、親は子どもと全く同じ人間でも、同じ考えを持った人間でもないので、あなたが愛情いっぱい育てても、親に愛情を注ぐ子どもになるとは限りません。
むしろ、親からの愛は当たり前にあるものだから、有り難みはない。親にやってもらうのが当然で、親に見返りを与える必要はなく、自分の生活が一番だという子どもも居ます。
内心早く死ねとしか思われてなくても、本当に自分が辛い時に冷たくされても、無償の愛であるならば、子どもさんを愛してあげて下さい。
私はそれほどの人格者ではないので...

• << 314 ２つ分、まとめてレスします。 たぶん、無償の愛を取り違えてる気がしますよ。 主さんがおっしゃるのは、ギブアンドテイクじゃないですか？ 損得勘定じゃないんです。 子供が選んだお嫁さんなら、その人がどんな女性でも、世帯を持ったら、しっかり大黒柱として責任もって頑張りなさい、と言って背中を押します。 帰りたい時には、いつでも帰って来て良いけど、基本的には世帯を持ったら、そっちの家庭を守る事に精一杯やりなさいとしか言わないです。 自分が病気になった時に駆けつけるのは、駆けつけてくれるから、「ありがたい」というだけですよ。 私も、親の手術の際には駆けつけたりしますが、「来て」と言われた事はないです。 親も私もですが、「来なくていいよ、大変だから」って言ってます。 ありがたい、って気持ちはありますけどね。 子供を育ててると、どういう大人になって欲しいか、という希望がありますが、きちんとした家庭を築けて、人に迷惑をかけない人間になって欲しい、と思ってました。 私も、そう育てられたので。 親の面倒なんて、海外赴任になったら、当たり前にできないですから、最初からあてにはしないですよ。 逆に、海外で活躍できるくらいの人になれたら素晴らしいです。 お金だけ貯めておけば、人を頼らなくても夫婦で大丈夫なのは、親を見ていれば分かるので、働いて貯めてますし、子供にも、大人になったら家から出るんだよ、と中高生の頃から教えてます。 来てくれるからありがたい、っていうくらいです。 お嫁さんが、どんな人なのかは、子供の好みだからそれも無関係ですね。 来たかったらおいで、とは思いますが、孫の顔見せて、とかも大して思わないです。 来るならなんか作ったりしないといけないから、連絡よこすんだよ、とは思いますが笑 うちの親も、そんな感じですので。 頼るのは、お互いなしです。 大人同士だから。 まっすぐ育ってるから、そこは大丈夫そうですけどね。 お嫁さん大好きなら、そっちの尻に敷かれてなさい、って感じです。 円満なのが何よりですから。

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>> 296 上の子が出来てから仲が悪くなって 下の子が出来てから仲が良くなったw そんな夫婦もここにいますよ笑 そんな事あるんですね。
産まれた子どもによるって事ですか？

• << 466 うーんどうなんですかねw 子供との相性はあると思います！ 家は子供ってよりも多分 上の子の時は初めてだし 色々神経質になってたりとかで イライラしやすい？のかもですね！ 下の子は経験済みだから 心に余裕が出来ますし！ パパも初めての事ばかりだと 気持ちが追い付かないとか 色々あるだろうし！ だから家庭によってなのかなーと！

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>> 297 私も幸せ♪ 息子２人、成人してます。とても優しいですし仲良しです。一緒に旅行、行ったり飲みに行ったりしてます。私の母が高齢でくたびれてき… 結局は与えた愛情の見返りとして子どもを頼るわけですよね？
でも、子ありの人の意見だと、自分の仕事や生活があるから、老後の面倒見てもらえないらしいし、嫁、子どもが一番で、嫁は義実家に行きたくないとか同居したくないとか言われて、長々実家に帰って来なくても、親は5の次みたいで、疎ましがられても、愛してあげて下さい。
愛してあげるって言っても、家に帰らなくなり、合わなくなれば、祈るだけですけどね。
期待はずれでも、がっかりされないように。

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>> 298 子ども、隣で寝てます。 安心しきった寝顔と健やかな寝息。 ただただ、しあわせです。 大きくなって、子どもの恋人や配偶者や子どもよりランクが下になり、家によりつかなくなり、疎ましがられても、自分の生活でいっぱいいっぱいで、何にもしてくれなくても、親は子どもにとって厄介な邪魔者でしか無くなっても、がっかりされないでくださいね。

• << 320 貴女の仰る通り　それが現実です 娘　息子が結婚すれば親より旦那、子供中心の毎日なのですから。 6割以上は親は邪魔と思ってますよ。　 家庭で揉めるのは金銭的なこと…それで心にも余裕なくなる 年収の良い旦那なら余裕あり 年収高　イコール　心の余裕なんですよ。
• << 331 ま〜そうなっちゃったらそう育てた自分たちの責任だし、それより怖いのは自活できない子になっちゃうことだから気をつけて育てないとなとは思います。 ちょっと日常の幸せかいたくらいで鬼の首とったようにたたかないでくださいよ〜。 あなたも旦那さんと幸せなんでしょう？

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>> 312 寂しいこと言わないでください泣

小学校高学年の子。子離れ頑張っている親です。小さいうちは子育て満喫して、全てを子供中心に動いていたのでぽっかり穴があく気分。ほんと寂しいです。でも寂しくなるくらい、親の手を必要としない子になってくれて嬉しいです。自分が頑張ってきたこともきっと子供の役に立ってる。健康に立派に成長してくれてとりあえずホッとしています。

子持ちの親を一括りにして、ここにいる一部の人みたいだと思われたら、すごく嫌です。
あんな執拗な人、普通にはいませんよ。異常です。驚きます。

前置きが長くなったので、もう１レスさせてください。

• << 315 私は子供がいて幸せです。子供がいない人生なんて考えたことがないです。なかなか授からない時期は本当に苦しかったです。子供のおかげで、私の人生は充実しましたよ。トラブル10倍。でも楽しいこと1000倍な感じ。出会いも増えました。 でも人によりますよね。子供を産んだら責任があるから、無理と放り出す訳にはいかないですよね。何にも考えず「当たり前だから産む」人よりも、不安になってしまう主さんの方がしっかり者だと思いますよ。 でも、考え過ぎると失敗することもたくさんありませんか？ 結婚とか家を買うとか、ある程度勢いがないとできないような。 「案ずるより産むが易し」昔の人はよく言ったものだと思います。 しつこい人は、押し付ける気持ちになるくらい子育てが幸せだったのかもしれませんね。 押し付けるつもりはないのですが、私も子供がいる人生をお勧めします。 子供は、赤の他人のご主人との強い繋がりになりますよ。素敵なパートナーの子供。似てきますよ。幸せですよ。
• << 335 一応、今のうちにそういう事も考えておいた方が良いと思います。 一生懸命愛情いっぱいに育てても、当たり前に愛情として返ってこれば嬉しいですが、子どもに尽くせば尽くした分だけ、返って来なければ、がっかり感も半端ないような気がして...むしろ愛情が憎しみに変わりそう... 今そういう可能性について考えておけば、そうなった時に大きく傷つかずに済みますから。個人的な考えですが... 一生懸命育てても、そうやって子どもは親から離れていってしまう事を考えると寂しいし、結局、子どもの恋人や配偶者や子どもに取られてしまうんだから、慈善事業みたいなものというか、子どものパートナーの為に育ててあげてる感じですよね... それは失礼しました。 ああいう人が多数派では無いと分かって良かったです。

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>> 309 追記で、親は子どもと全く同じ人間でも、同じ考えを持った人間でもないので、あなたが愛情いっぱい育てても、親に愛情を注ぐ子どもになるとは限りませ… ２つ分、まとめてレスします。
たぶん、無償の愛を取り違えてる気がしますよ。
主さんがおっしゃるのは、ギブアンドテイクじゃないですか？
損得勘定じゃないんです。

子供が選んだお嫁さんなら、その人がどんな女性でも、世帯を持ったら、しっかり大黒柱として責任もって頑張りなさい、と言って背中を押します。
帰りたい時には、いつでも帰って来て良いけど、基本的には世帯を持ったら、そっちの家庭を守る事に精一杯やりなさいとしか言わないです。

自分が病気になった時に駆けつけるのは、駆けつけてくれるから、「ありがたい」というだけですよ。
私も、親の手術の際には駆けつけたりしますが、「来て」と言われた事はないです。
親も私もですが、「来なくていいよ、大変だから」って言ってます。
ありがたい、って気持ちはありますけどね。
子供を育ててると、どういう大人になって欲しいか、という希望がありますが、きちんとした家庭を築けて、人に迷惑をかけない人間になって欲しい、と思ってました。
私も、そう育てられたので。

親の面倒なんて、海外赴任になったら、当たり前にできないですから、最初からあてにはしないですよ。
逆に、海外で活躍できるくらいの人になれたら素晴らしいです。
お金だけ貯めておけば、人を頼らなくても夫婦で大丈夫なのは、親を見ていれば分かるので、働いて貯めてますし、子供にも、大人になったら家から出るんだよ、と中高生の頃から教えてます。

来てくれるからありがたい、っていうくらいです。

お嫁さんが、どんな人なのかは、子供の好みだからそれも無関係ですね。
来たかったらおいで、とは思いますが、孫の顔見せて、とかも大して思わないです。
来るならなんか作ったりしないといけないから、連絡よこすんだよ、とは思いますが笑

うちの親も、そんな感じですので。
頼るのは、お互いなしです。
大人同士だから。

まっすぐ育ってるから、そこは大丈夫そうですけどね。
お嫁さん大好きなら、そっちの尻に敷かれてなさい、って感じです。
円満なのが何よりですから。

• << 316 追記 たぶん、主さんは、「何のために産むの？」という疑問を感じてると思うのですが、私に関して言えば、当たり前に産んだ感じですよ。 結婚したら、子供が欲しい、自分の赤ちゃんを育てたい。 だから、一緒に結婚して、幸せになれそうな主人を選んだんです。 価値観が一緒じゃないと、それも叶わないですしね。 家族の価値観が一緒だと、ゴタゴタしたりもないですよ。 その為には、子育てと旦那様育ては、上手じゃないといけないですけどね。 うちは、そんな感じです。 でも、嫌なら子供はやめた方がいいですよ。 損得勘定なしなのは事実だし。
• << 337 無償の愛を与えて育てた子どもが、子どもの恋人や配偶者や子どもに取られてしまうのは寂しくないのですか？ 家庭を持てば、今のようにすぐに駆けつけてくれる事も、気にかけてくれる事も、自分の生活に労力割く分、減ると思うのですが。 時間と労力、愛情を注ぎ込んで育てた我が子がお嫁さんのものみたいになるのは、寂しい気がしませんか？ お嫁さんの為に育ててあげた感じですよね。 気に入らないお嫁さんと結婚しても、我慢しなくちゃいけないし。

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>> 313 寂しいこと言わないでください泣 小学校高学年の子。子離れ頑張っている親です。小さいうちは子育て満喫して、全てを子供中心に動いていたので… 私は子供がいて幸せです。子供がいない人生なんて考えたことがないです。なかなか授からない時期は本当に苦しかったです。子供のおかげで、私の人生は充実しましたよ。トラブル10倍。でも楽しいこと1000倍な感じ。出会いも増えました。

でも人によりますよね。子供を産んだら責任があるから、無理と放り出す訳にはいかないですよね。何にも考えず「当たり前だから産む」人よりも、不安になってしまう主さんの方がしっかり者だと思いますよ。
でも、考え過ぎると失敗することもたくさんありませんか？
結婚とか家を買うとか、ある程度勢いがないとできないような。
「案ずるより産むが易し」昔の人はよく言ったものだと思います。

しつこい人は、押し付ける気持ちになるくらい子育てが幸せだったのかもしれませんね。
押し付けるつもりはないのですが、私も子供がいる人生をお勧めします。
子供は、赤の他人のご主人との強い繋がりになりますよ。素敵なパートナーの子供。似てきますよ。幸せですよ。

• << 317 何度もすみません。295さんのレスを読んで… 随分先の話になりそうですが、子供が連れてきた人を、私はすごくチェックしてしまう気がします。表には出さないように努力するけれど、どんな人でもすんなり背中を押すような自信は到底ないです涙 それは自分の子育てに自信がないということなのかもしれないし、子供を信用していないのかもしれないし、子供に幸せになってほしいという貪欲な願いなのかもしれないですね。でも、私の目が正しい訳ではないことを肝に念じて、できるだけ冷静に対応しないといけないと、今から徐々に心を整理していきます。 子育てしながら、私が親に反抗した時の気持ちとか、お世話で苦労はかけたくないけど会いに来てくれることを期待しちゃう親の気持ちとか、親がしてくれたことを思い出したり、優しくしてあげようとか、色々考えます。 私は責任感からきっと親を放置できないので、同じお世話をするなら、子育て未経験の時よりも優しい気持ちでできる気がします。 これも、子育ての良いところかもと思い至りました。
• << 338 皆んなそこまで考えませんよね。 でも、私は期待通りにならないという事も、死ぬまで迷惑かけられるかもしれない、子どもが大人になったら、恋人、配偶者に夢中で親なんか5の次で、ポイッて見捨てられるかもしれない事も予測して、それでも産むか考えた方が、ショックやがっかり感が少ないと思うのでそうします。 色々考えると、なんかデメリットの方が大きいなぁって。 結局、子どもの配偶者や子どもに取られる訳で。子どもの配偶者の為に慈善事業で育てるみたいですよね。無償の愛＝自己満ですよね...

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>> 314 ２つ分、まとめてレスします。 たぶん、無償の愛を取り違えてる気がしますよ。 主さんがおっしゃるのは、ギブアンドテイクじゃないですか？ … 追記
たぶん、主さんは、「何のために産むの？」という疑問を感じてると思うのですが、私に関して言えば、当たり前に産んだ感じですよ。
結婚したら、子供が欲しい、自分の赤ちゃんを育てたい。
だから、一緒に結婚して、幸せになれそうな主人を選んだんです。
価値観が一緒じゃないと、それも叶わないですしね。
家族の価値観が一緒だと、ゴタゴタしたりもないですよ。
その為には、子育てと旦那様育ては、上手じゃないといけないですけどね。

うちは、そんな感じです。
でも、嫌なら子供はやめた方がいいですよ。
損得勘定なしなのは事実だし。

• << 339 当たり前に、ですか。 何も考えずに、生むが易し。の方が上手くいくのかもしれませんね。 普通の人は、メリット、デメリットを考えたりはしないのですね。 社会人295さんは家庭を思い通りに操作出来そうですね。

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>> 315 私は子供がいて幸せです。子供がいない人生なんて考えたことがないです。なかなか授からない時期は本当に苦しかったです。子供のおかげで、私の人生は… 何度もすみません。295さんのレスを読んで…
随分先の話になりそうですが、子供が連れてきた人を、私はすごくチェックしてしまう気がします。表には出さないように努力するけれど、どんな人でもすんなり背中を押すような自信は到底ないです涙
それは自分の子育てに自信がないということなのかもしれないし、子供を信用していないのかもしれないし、子供に幸せになってほしいという貪欲な願いなのかもしれないですね。でも、私の目が正しい訳ではないことを肝に念じて、できるだけ冷静に対応しないといけないと、今から徐々に心を整理していきます。

子育てしながら、私が親に反抗した時の気持ちとか、お世話で苦労はかけたくないけど会いに来てくれることを期待しちゃう親の気持ちとか、親がしてくれたことを思い出したり、優しくしてあげようとか、色々考えます。
私は責任感からきっと親を放置できないので、同じお世話をするなら、子育て未経験の時よりも優しい気持ちでできる気がします。
これも、子育ての良いところかもと思い至りました。

• << 323 主さん、横で、ごめんなさい。 匿名313さん、返信ありがとうございます。 確かに子育て＝自分育て、ですから考える事は、たくさんありますよね。 分かります。 子供の相手選びに関してですが、考え方としては、子供は自分とは違う人格だから、反対はよっぽどじゃない限り、私はしないって感じです。 よっぽど…は、例えば他人様に迷惑かける事を仕事にしていたりのレベルとかですかね笑 結婚する事まで覚悟して紹介されたら、本人達の意志はかたいので、反対したら家に来なくなる事もあり得ますから、確固たる自信がない時は達観して認めるしかないと思いますよ。 迷惑はかけないでね、って感じで笑 育て方を間違えなければ、大丈夫だと思います。 お母さんが、ぶれないようにだけ気を付ければ、子供はまっすぐ育ちます。 軌道修正をこまめにやってあげるといいですよ。

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>> 317 肝に念じてどうする…命じます…

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>> 312 大きくなって、子どもの恋人や配偶者や子どもよりランクが下になり、家によりつかなくなり、疎ましがられても、自分の生活でいっぱいいっぱいで、何に… 貴女の仰る通り　それが現実です
娘　息子が結婚すれば親より旦那、子供中心の毎日なのですから。

6割以上は親は邪魔と思ってますよ。　
家庭で揉めるのは金銭的なこと…それで心にも余裕なくなる

年収の良い旦那なら余裕あり

年収高　イコール　心の余裕なんですよ。

• << 342 それが現実ですよね... 核家族が多いのも、親や配偶者の親を疎ましいと思っている人が多いのが原因だと思います。 そうやって１つの家庭がばらけてまた新しい家庭が出来ていくのですね。 うちは年収は申し分ないので(うちの家庭的に)、お仕事頑張ってくれる主人に改めて感謝したいと思います。

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全ては巣立ちの時までわかりません。
子どもの行事でママ友の有無や距離感、周りのサポートにもよりますが学校に関わる活動等悩みは尽きないと思います。
高校や大学の受験の時期は更に気苦労が増すことでしょう。
そういったことを受け入れられるかはひとえに愛情の問題だと思います。
親になりきれない者の子は乳児の段階で命を落とすこともありますし、育児放棄という形で思春期に非行に走るお子さんもいます。
また、愛情にまさるハンデをかかえたお子さんに心身が疲弊してしまうことだってあるでしょう。
巣立ちを果たせず引きこもりニートになってしまえば老後の生活も厳しく険しい日々かもしれません。
愛情と覚悟という自己犠牲の精神が両立できなければ人間を育てるのは難しいのは否定できません。

• << 344 幼稚園、小学校、中学校etc お受験、学校行事、ママ友etc 考えただけで頭痛くなりますね... 子育ては、根性無いと無理ですね。

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>> 300 幸せかどうか、と言われたら幸せだと思う。 自分が子供を持つまで、こんなに子供が可愛い生き物だと知らなかった。 新生児の頃とか寝れないし、… 子どもを持って初めて、子どもの可愛さを知るのかもしれませんね。
知り合いの子どもとか見てると、なんでも喋るし、魚の骨をお母さんに向かって吐き出したり、大変そうだなぁと思うんですけど、当のお母さんからしたら、やっぱり可愛いのかな？
子どもが万引きしたり、喧嘩ばかりして、学校から呼び出し何度もくらったり、薬とかエンコーしたりして迷惑かけられる事もあるだろうし、借金背負って親にお金借りにくるとか、中絶費用が必要だからとか、急に子ども出来て逃げられちゃったとか、時には人殺しちゃったとか色々あるけど、愛情いっぱい育てたって思い通りには育たないけど、親からしたら、やっぱり可愛いんでしょうね。
色々あるだろうけど、親子の縁は切れませんからね。色々苦労してる人もいますけど...

• << 350 子供を持って初めて可愛さを知る、本当にそれだと思います。 大変なこともあるけど、笑顔には癒されるし、感動することもたくさん。 これから子供が大きくなって、色んな事が経験出来るんでしょうね。 一緒にお出かけしたり、運動会を応援したり、受験勉強で大変な時期を乗り越えたり・・・ そしていずれ成人して、自分の手を離れていくこともあるかも知れない。 結婚して孫を連れてくることもあるのかも・・・なんて想像するだけでわくわくわしますね。 色んな苦労があると同時に、色んな喜びがあると思います。 全レス読んでいないから主さんが子供を望んでる人なのか、望んでいない人なのか分らないけど（レス見る限りだと望んでないのかな？）子供を産んだら産んだ幸せが、子供を産まなかったら産まなかった幸せが、そしてそれぞれの苦労があるものだと思います。 どんな生き方でも、それぞれ幸せなことがあると思っています。

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>> 317 何度もすみません。295さんのレスを読んで… 随分先の話になりそうですが、子供が連れてきた人を、私はすごくチェックしてしまう気がします。表… 主さん、横で、ごめんなさい。

匿名313さん、返信ありがとうございます。

確かに子育て＝自分育て、ですから考える事は、たくさんありますよね。
分かります。

子供の相手選びに関してですが、考え方としては、子供は自分とは違う人格だから、反対はよっぽどじゃない限り、私はしないって感じです。
よっぽど…は、例えば他人様に迷惑かける事を仕事にしていたりのレベルとかですかね笑

結婚する事まで覚悟して紹介されたら、本人達の意志はかたいので、反対したら家に来なくなる事もあり得ますから、確固たる自信がない時は達観して認めるしかないと思いますよ。
迷惑はかけないでね、って感じで笑

育て方を間違えなければ、大丈夫だと思います。
お母さんが、ぶれないようにだけ気を付ければ、子供はまっすぐ育ちます。
軌道修正をこまめにやってあげるといいですよ。

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>> 301 逆に、子供がいなくて良かった、とか、いない方が良かったと思うことって何かあるかな？ 離婚になってしまった時は、「うちは子供がいないから、悲… 子どもが万引きしたら？薬やったら？喧嘩ばかりして、エンコーしたりして捕まったら？引きこもりになって一生面倒見る羽目になったら？借金背負って金貸してと頼ってきたら？幼くして妊娠して男に逃げられたからと頼ってきたら？人殺したら？
親子の縁は切れないので、お子さんがどう育ったとしても、最後まで面倒みる覚悟は持って下さいね。
子どもは親の思い通りに育つわけじゃないので、愛情いっぱい育てた所で、何かのきっかけでおかしくならないとは限らないので。
現に、子どもに苦労させられて産まなきゃ良かったと思ってる親も沢山いると思いますよ。
問題が現れてくるのは、子どもの自我がはっきりしてくる少年期から先なので、若い親御さんは理解出来ないかもしれませんが、親自身が高齢になるにつれて、色んな問題が出てくるとこは出てきますよ。

• << 332 うちは、成人してますので、今さらそんな目には合わないと思いますが… 今から引きこもりも、ないかな～ 今日も、サークル友達と運動しに行ってるから。 主さんの周りの大人の人達が、そんな感じの人が多いんですかね？ 私の周りは、あまりゴタゴタしてる人、いないのですけどね。 あ、でも最近だと、子供がいないご近所の中年ご夫婦が、熟年離婚してましたが…

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>> 302 夫婦それぞれ　人それぞれですね ダレも離婚しようと思って結婚しない　子供居て楽しい家族👪を夢見る でも…現実は違う　私の場合は独… その通りだと思います。
子どもが出来てからだと子どもも巻き込んで取り返しのつかない事になりかねません。
勢いだけで、頭お花畑状態のまま、ただ、結婚、妊娠すれば幸せになれるんだ。と盲目で結婚して、こんなはずじゃなかった。と不倫、離婚する人が現代では多いのだと思います。
私の主人は十分な稼ぎを家に入れてくれるので、責任を果たしていると思っているから、私個人的には、浮気しようが関係ないと思っていますが(もちろん主人はそんな心配要らない人ではありますが)、稼がない旦那なら浮気までしたらブチ切れると思いますし、子ども居るのに不倫する人は嫌悪感があります。
理性と知性を持つ人間として産まれたのに、本能に抗えないのでは、人間に生まれた意味ないな、と思うので。家族に対する責任感も感じられませんし、ちゃんと細部まで考えずいいかげんに勢いと
か、それこそやっちまった感じで子ども出来たから結婚したんだろうなって。

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>> 303 間違えた　子供のことね 私は　旦那も子供も居ないでひとりが良かった 叶姉妹みたいな生き方が本当の勝ち組ですよね...

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>> 304 一回目の結婚は失敗しましたね。子供できて母親になったためか夫が見向きもしなくなりセックスレスになり、浮気され離婚…。 二回目は幸せです… 素敵なご夫婦ですね。
結婚してみないと分からないって事もありますよね。
今はお幸せになられて良かったです。

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>> 305 うちは結婚して10年の30代後半夫婦です。子供いて大変ですが、やっぱり幸せです。8歳4歳でまだまだ大変な時期ですが、子供も可愛いし、主人とは… たった3年で離婚される方もいるのに、旦那さんと10年も仲良しなんてとっても素晴らしい事だと思います。
多分お互い思いやりの心を忘れない良いご夫婦なのでしょうね。

子ありでもなしでも、別れる人は結局別れるという意見は納得しました。

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>> 306 子どもがいて幸せな夫婦になるためには、相手選びに失敗しないことが大事。 子どもが好きなだけではなく、生活能力と思いやりのある男性を選ぶこと… まさにその通りだと思いました。
相手選びが一番重要ですよね。
デキ婚で、始まりは夫婦関係が破綻していても、夫婦関係を取り戻す事が出来るんですね。すごい事だと思います。
知っているデキ婚の方は、そのまま、いくらも生活せずに別れてしまう方が多いので、名無し306さんはものすごく努力されたのだろうなぁと思いますし、尊敬します。
子どもさんの行動が可愛すぎる！
やっぱり子はかすがいですね。

• << 370 私の周りも破局率高いですよ。笑 私達の場合は、一度破綻していたのが功を奏したのだと思います。 シングル覚悟で始めた結婚なので、私もいつ離婚になってもいいようにと再就職の準備を進めております。 離婚になるならいつでもいいという思いと、どうせこの人は事細かに説明しなくてはわからない、という諦めから遠慮もせずにきました。 結果的に、かまってちゃんになることもなく、安易に傷つくこともなく、ギブアンドテイクで相手の要望も叶えることになりました。 夫はとても若いので、難点ばかりに見えてもなんだかんだ成長してくれているのも大きいですね。 育児と並列だからこそ、夫の成長の遅さにやきもきすることなく来れたので、ふと気がつくと以前より頼もしいかも？と思えたのも大きいです。 私1人の努力ではなく、私と夫の努力と、子どもという癒しと原動力、そして周囲の人たちの温かさがあって始めてうまくいっているのだと思います。 夫のご両親がとてもいい方なので、夫に対しての私の見方も変わりました。 子どもが今後どのような人生を歩むかはわかりませんが、最終的に幸せになってほしいというのが今の私の目標なので、夫に対しても、夫のご両親の思いを考えると何があっても憎みきれませんね。 子どもには、自分の人生を自分で選択できるようになってほしいです。 子どもの人生の邪魔にならないか心配ですが、どのような一生を歩むも子ども次第、自分の狭い視野を押し付けずに見守りたいと思います。 まだ産まれたばかりですが、既に子どもの方が心豊かで賢く柔軟かつ意欲的なので、衰え行く私達は一生かないっこないと思いますので。笑

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全部読んでなくて申し訳ないけど、別に主さんが子どもを産みたくないと思うなら産まなくて良いと思う。
子ども産むということは、その子が大人になるまで愛情と責任持って育てるということだから、そこに不安があるなら産まないのも正解。
主さんは悪いことばっか考えるけど、普通に愛情注いでたら、とりあえずほとんどの子どもは普通に大人になるよ。
もちろん親も間違ってしまったり、子どもも本人の資質とかあるから、みんなが良い子に育つわけじゃないけど。
人間はバカじゃないから、成長する中で諦めたり自分で努力したりすることも学習できるからね。
ウチなんか私が40才過ぎて子ども2人連れて離婚したけど、離婚後もそれなりに幸せだけどね。
離婚前もそんなに不幸ばかりじゃなかった。というより、元夫と結婚してなければ子どもたちがいなかったと思うと、それだけでも結婚して良かったと今でも思ってる。
なにが幸せか、なんて自分が決めることだと思うけどね。
友人夫婦は子どもを産まない選択をして、かなり世帯年収も高くて、それはそれで幸せそう。
だけど、子どもがいる幸せは彼らは知らないわけ。
私は子どもを産んで、専業主婦からパートやって、離婚前も後も裕福じゃないけど、だからって不幸でもない。
子どもたちは親の離婚で迷惑かけてるけど、ちゃんと進学してバイトして、そのうち親離れしてってくれそうだし。
私は子どもが巣立ったら、とりあえず食うに困らない程度に働ければいいしね。子どもに頼る気ないし。子どもたちは親の離婚で苦労した分、親なんか気にしないで幸せになってくれたらいいし。
主さんは自分に自信がないのかな。
子どもがいてもいなくても、結婚しようとしまいと、離婚しようとしまいと、その時どきで一番良い方向に頑張るだけよ？

• << 345 たしかに自信ないのかも知れませんね。 その時その時で一番幸せになるだけですよね。

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>> 312 大きくなって、子どもの恋人や配偶者や子どもよりランクが下になり、家によりつかなくなり、疎ましがられても、自分の生活でいっぱいいっぱいで、何に… ま〜そうなっちゃったらそう育てた自分たちの責任だし、それより怖いのは自活できない子になっちゃうことだから気をつけて育てないとなとは思います。

ちょっと日常の幸せかいたくらいで鬼の首とったようにたたかないでくださいよ〜。

あなたも旦那さんと幸せなんでしょう？

• << 346 幸せなのは素晴らしい事ですが、幸せな時って盲目になりがちじゃないですか？悪い時に備える、予測しておくのも良い事ですよ。 叩いてないですよ。 一般的な現実を書いただけです。 幸せと言われれば幸せなんでしょうね。そんな事あまり考えないので。

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>> 324 子どもが万引きしたら？薬やったら？喧嘩ばかりして、エンコーしたりして捕まったら？引きこもりになって一生面倒見る羽目になったら？借金背負って金… うちは、成人してますので、今さらそんな目には合わないと思いますが…
今から引きこもりも、ないかな～
今日も、サークル友達と運動しに行ってるから。
主さんの周りの大人の人達が、そんな感じの人が多いんですかね？
私の周りは、あまりゴタゴタしてる人、いないのですけどね。
あ、でも最近だと、子供がいないご近所の中年ご夫婦が、熟年離婚してましたが…

• << 334 追記 その中年ご夫婦の奥さんが、「うちは、子供がいなくて良かった」とおっしゃっていたんですよ。 「昔は仲が良かったんだけど、離婚するとなった今となっては、子供がいなくて良かった」って。 その方の考え方ですけどね。
• << 347 成人されてるなら、借金して借りに来るとか、薬とか、犯罪で捕まるとか、まだ色々ありますよ。 うちの周りにいる訳ないじゃないですか？居たとしても知る訳ないし。ニュースとか見ないんですか？うちだけは関係ないとか思っちゃってる方ですか？

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主さん、ヤバいですよ。

私の周りにも、いつ頃からだったかなー…たしか30後半辺りから、そんなかんじのネガティブなことばかり並べて、要は屁理屈なんだけど、その前はまったくそんなかんじじゃなかったのが、いきなり。

たぶん、仕事も恋愛もうまく行かないのが爆発したんだと思って、｢うんうん｣って聞いてあげていたけど、それから10年経って独身ですよ。

｢子供がいなくてよかったんじゃないの？｣って言いました。

そしたら｢そうだね｣だって。

…もう完全に産める年齢を過ぎてしまったから、それで締めくくるしかないんですよ。

養子にしても、あれは審査が厳しいはずだし、年齢や環境、年収もみられますよ。

ネガティブな人には、ネガティブな人ばっかりが集まってくるんで、人選びは大事、いても感情移入しすぎて入り込まない、自分は自分を持って進めばいいんです。

既婚、独身なんて関係ないことですよ。

• << 349 私既婚なので... 主人は年収かなり高い方ですし... 最悪な事態の想定は普通の事じゃないですか？それをせずに、頭お花畑で自分はいつまでも無条件で幸せでいられると思ってる人の方がヤバイような...

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>> 332 うちは、成人してますので、今さらそんな目には合わないと思いますが… 今から引きこもりも、ないかな～ 今日も、サークル友達と運動しに行って… 追記
その中年ご夫婦の奥さんが、「うちは、子供がいなくて良かった」とおっしゃっていたんですよ。
「昔は仲が良かったんだけど、離婚するとなった今となっては、子供がいなくて良かった」って。
その方の考え方ですけどね。

• << 351 ふーん。そうなんですね笑

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>> 313 寂しいこと言わないでください泣 小学校高学年の子。子離れ頑張っている親です。小さいうちは子育て満喫して、全てを子供中心に動いていたので… 一応、今のうちにそういう事も考えておいた方が良いと思います。
一生懸命愛情いっぱいに育てても、当たり前に愛情として返ってこれば嬉しいですが、子どもに尽くせば尽くした分だけ、返って来なければ、がっかり感も半端ないような気がして...むしろ愛情が憎しみに変わりそう...
今そういう可能性について考えておけば、そうなった時に大きく傷つかずに済みますから。個人的な考えですが...

一生懸命育てても、そうやって子どもは親から離れていってしまう事を考えると寂しいし、結局、子どもの恋人や配偶者や子どもに取られてしまうんだから、慈善事業みたいなものというか、子どものパートナーの為に育ててあげてる感じですよね...

それは失礼しました。
ああいう人が多数派では無いと分かって良かったです。

• << 369 いやいやいや。子供を生む時はほとんどの人が障害の心配もするし、犯罪を犯したりしないように非行に走ったりしないように、将来を心配ない人なんていないと思いますよ。 だから一生懸命手をかけて育てるんだし。 少なくとも、私は覚悟して生んで、幸せと感じていますよ。上で書いた通り、苦労も幸せです。 なんか噛み合わないのは、私は無条件に子供のいる今の状況を幸せだと思っていて、主さんは疑っているからなのかなと思います。 現実的に、虐待なんて酷いこともあるようですから、子供が重荷でしかないような人もいるのですよね。 でも、本筋の質問に答えるなら、我が家は夫とラブラブですし、子供がいて幸せです。そういう家庭を作れる人もいますから、主さん次第ですね。 主さんも主さんなりの幸せになりますように。

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不幸せやら不満を抱えた人の声の方が大きいから、そう見えると言うか、そう考えてしまうのかも。
今は特に幸せアピールは妬まれたりするから、敢えて発信しない人もいるだろうし。
私も子なし夫婦で、経済的な事や自分達の性格を加味した上で作らん方が良いだろうなと判断した。
考え方はそれぞれだけど、最低限経済的な事だけはしっかりさせてから作るべきかなとは思うよ。

• << 352 そうかも知れません。 確かに、貧乏なのに子ども作る人意味が分かりません。 若い方がいいからとか言うけど、子ども育てる金もないのに、どうすんの？って思います。 将来的に年収上がる仕事してて実家がお金持ちとかならありですが。

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>> 314 ２つ分、まとめてレスします。 たぶん、無償の愛を取り違えてる気がしますよ。 主さんがおっしゃるのは、ギブアンドテイクじゃないですか？ … 無償の愛を与えて育てた子どもが、子どもの恋人や配偶者や子どもに取られてしまうのは寂しくないのですか？
家庭を持てば、今のようにすぐに駆けつけてくれる事も、気にかけてくれる事も、自分の生活に労力割く分、減ると思うのですが。
時間と労力、愛情を注ぎ込んで育てた我が子がお嫁さんのものみたいになるのは、寂しい気がしませんか？
お嫁さんの為に育ててあげた感じですよね。
気に入らないお嫁さんと結婚しても、我慢しなくちゃいけないし。

• << 341 主さんは、お子さんからも、旦那様と同じくらいの愛情をもらいたいんですかね？ まあ、旦那様も自分とは別の人格だし、子供も別の人格だから、どこに行くかは基本的に自由なんですよ。 寂しくないか？という事なら、海外に行ってなかなか会えなかったら寂しいですよ。 でも、基本的に人間って自由ですから。 あ、だからお嫁さんも自由ね笑 孫は、お嫁さんのものだから、来たかったら遊びにおいで、くらいです笑

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>> 315 私は子供がいて幸せです。子供がいない人生なんて考えたことがないです。なかなか授からない時期は本当に苦しかったです。子供のおかげで、私の人生は… 皆んなそこまで考えませんよね。
でも、私は期待通りにならないという事も、死ぬまで迷惑かけられるかもしれない、子どもが大人になったら、恋人、配偶者に夢中で親なんか5の次で、ポイッて見捨てられるかもしれない事も予測して、それでも産むか考えた方が、ショックやがっかり感が少ないと思うのでそうします。
色々考えると、なんかデメリットの方が大きいなぁって。
結局、子どもの配偶者や子どもに取られる訳で。子どもの配偶者の為に慈善事業で育てるみたいですよね。無償の愛＝自己満ですよね...

• << 363 自己満足。まさにそれです。 子供が喜んでくれるのが幸せ。自分が選んだ人とその子供に囲まれていることが幸せ。子供の幸せのために犠牲になっても満足です。子供の幸せを心配するからこそ、連れてくる相手を心配したり、引きこもったら悩んだりする感じですね。疲れるのはわかるけど、憎む感覚は私にはわからないかな。 売春や犯罪行為に走ったりは家庭環境によるのか私には縁がなく想像がつかないけど、病気とか生涯とかの困難でも、自分のこととして悩む大切な人がいることが幸せな感じです。 自己満足(幸せ)を感じることが出来ず、配偶者のための慈善事業に感じるということは「してやってる感」でしょうか…。もしそうなら子育ては不幸かも。私は自分の子育ては、夫と一緒にやっててすごく幸せだけど、他人の子供の世話をやらされるのは絶対嫌ですからねーー。 いろんな人の感じ方を自分に当てはめてみて幸せだと思えないなら、子育ては途中で放棄できないので、やめた方がいいのかもしれませんね。 子供のいる家庭の幸せを分かち合え無くてざんねんです。

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>> 316 追記 たぶん、主さんは、「何のために産むの？」という疑問を感じてると思うのですが、私に関して言えば、当たり前に産んだ感じですよ。 結婚し… 当たり前に、ですか。
何も考えずに、生むが易し。の方が上手くいくのかもしれませんね。
普通の人は、メリット、デメリットを考えたりはしないのですね。
社会人295さんは家庭を思い通りに操作出来そうですね。

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295さんへの返レスをみて思ったのですが、主さんと主さんの旦那さんが、親が嫌いで年老いていく親をお荷物と思っているから、親に対して感謝の気持ちがないから、そのような考え方になるんじゃないですか？
自分達夫婦が親をお荷物という考え方だから、子供に愛情あげても将来親をお荷物としてしかみなくなるかもしれませんよって考えにたどり着くんじゃないですか？

• << 353 全く逆なんですが... 義実家同居希望して、進んで面倒見てるのは私です... 周りは絶対同居は嫌。って子ばっかだと思います...

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>> 337 無償の愛を与えて育てた子どもが、子どもの恋人や配偶者や子どもに取られてしまうのは寂しくないのですか？ 家庭を持てば、今のようにすぐに駆けつ… 主さんは、お子さんからも、旦那様と同じくらいの愛情をもらいたいんですかね？
まあ、旦那様も自分とは別の人格だし、子供も別の人格だから、どこに行くかは基本的に自由なんですよ。

寂しくないか？という事なら、海外に行ってなかなか会えなかったら寂しいですよ。

でも、基本的に人間って自由ですから。
あ、だからお嫁さんも自由ね笑
孫は、お嫁さんのものだから、来たかったら遊びにおいで、くらいです笑

• << 343 追記 語弊が生じそうだから訂正します。 旦那様は、自由といいつつ、迷惑行為は自由に入らないですよ。 妻や家族に迷惑かけるのは、自由の範疇を越えてるから、ペナルティーがつきます笑
• << 354 旦那と同じというか、尽くして愛情注いで、愛情を仇で返される事があったら多分むかつくと思います。 海外関係なく、成人したら家出て返ってこない、核家族が普通ですからね。 休暇とお金さえあれば、いつでも来たい時に飛行機で帰ってこれると思うので... 自分が行ってもいい訳ですし。

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>> 320 貴女の仰る通り　それが現実です 娘　息子が結婚すれば親より旦那、子供中心の毎日なのですから。 6割以上は親は邪魔と思ってますよ。　 … それが現実ですよね...
核家族が多いのも、親や配偶者の親を疎ましいと思っている人が多いのが原因だと思います。
そうやって１つの家庭がばらけてまた新しい家庭が出来ていくのですね。
うちは年収は申し分ないので(うちの家庭的に)、お仕事頑張ってくれる主人に改めて感謝したいと思います。

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>> 341 主さんは、お子さんからも、旦那様と同じくらいの愛情をもらいたいんですかね？ まあ、旦那様も自分とは別の人格だし、子供も別の人格だから、どこ… 追記
語弊が生じそうだから訂正します。
旦那様は、自由といいつつ、迷惑行為は自由に入らないですよ。
妻や家族に迷惑かけるのは、自由の範疇を越えてるから、ペナルティーがつきます笑

• << 356 ん？よくわかりません汗

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>> 321 全ては巣立ちの時までわかりません。 子どもの行事でママ友の有無や距離感、周りのサポートにもよりますが学校に関わる活動等悩みは尽きないと思い… 幼稚園、小学校、中学校etc
お受験、学校行事、ママ友etc
考えただけで頭痛くなりますね...
子育ては、根性無いと無理ですね。

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>> 330 全部読んでなくて申し訳ないけど、別に主さんが子どもを産みたくないと思うなら産まなくて良いと思う。 子ども産むということは、その子が大人にな… たしかに自信ないのかも知れませんね。
その時その時で一番幸せになるだけですよね。

• << 358 そうそう。 だって今は稼ぎが良くて優しい旦那でも、死ぬまでそうとは限らないでしょ。 子育ても同じ。みんなその子の幸せ願って必死に子育てしてるだけ。結果が良いか悪いかは死ぬまで分からないから。 あー、だからって子ども産めとは言わないよ。 人間は別に子どもを産むためだけに生きてるわけじゃないから。 だけど、自分が産まないからって人様を不幸そうと言うのはダメ。 逆に産んだ人が押し付けるのもナシ。 その人によって幸せのゲージは違うんだからさ。 離婚した私に「大変ねぇ」と言う人はいても「不幸そう」と言う人が周りにいなくて助かってるよ。離婚前から今もいつも楽しそうと言われるから。陰でなんて言われてるか知らないけど、陰口はわたしの耳に入らなけりゃそれでいいわ。

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>> 331 ま〜そうなっちゃったらそう育てた自分たちの責任だし、それより怖いのは自活できない子になっちゃうことだから気をつけて育てないとなとは思います。… 幸せなのは素晴らしい事ですが、幸せな時って盲目になりがちじゃないですか？悪い時に備える、予測しておくのも良い事ですよ。
叩いてないですよ。
一般的な現実を書いただけです。
幸せと言われれば幸せなんでしょうね。そんな事あまり考えないので。

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>> 332 うちは、成人してますので、今さらそんな目には合わないと思いますが… 今から引きこもりも、ないかな～ 今日も、サークル友達と運動しに行って… 成人されてるなら、借金して借りに来るとか、薬とか、犯罪で捕まるとか、まだ色々ありますよ。
うちの周りにいる訳ないじゃないですか？居たとしても知る訳ないし。ニュースとか見ないんですか？うちだけは関係ないとか思っちゃってる方ですか？

• << 371 お子さん育てるのに、そこまで心配されるなら、やめた方がいいんじゃないですかね笑

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>> 35 結局、自分次第、相手次第、お互い次第って事だと思いますよ。 なってみないと実際にどうかは解らないですし。 相手の本質を見抜けて居なく… きしょくわるいな
本質
信頼
その薄っぺらい自信
おまえの汚い本質が透けて見える

• << 357 何故お怒りなのでしょうか(^^;;

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>> 333 主さん、ヤバいですよ。 私の周りにも、いつ頃からだったかなー…たしか30後半辺りから、そんなかんじのネガティブなことばかり並べて、要は… 私既婚なので...
主人は年収かなり高い方ですし...
最悪な事態の想定は普通の事じゃないですか？それをせずに、頭お花畑で自分はいつまでも無条件で幸せでいられると思ってる人の方がヤバイような...

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>> 322 子どもを持って初めて、子どもの可愛さを知るのかもしれませんね。 知り合いの子どもとか見てると、なんでも喋るし、魚の骨をお母さんに向かって吐… 子供を持って初めて可愛さを知る、本当にそれだと思います。
大変なこともあるけど、笑顔には癒されるし、感動することもたくさん。
これから子供が大きくなって、色んな事が経験出来るんでしょうね。
一緒にお出かけしたり、運動会を応援したり、受験勉強で大変な時期を乗り越えたり・・・
そしていずれ成人して、自分の手を離れていくこともあるかも知れない。
結婚して孫を連れてくることもあるのかも・・・なんて想像するだけでわくわくわしますね。
色んな苦労があると同時に、色んな喜びがあると思います。
全レス読んでいないから主さんが子供を望んでる人なのか、望んでいない人なのか分らないけど（レス見る限りだと望んでないのかな？）子供を産んだら産んだ幸せが、子供を産まなかったら産まなかった幸せが、そしてそれぞれの苦労があるものだと思います。
どんな生き方でも、それぞれ幸せなことがあると思っています。

• << 381 子どもは可愛いですよね。 側から見てるだけで可愛いと思いますから。 子ども持ってみないと、その幸せは分からないのかも知れませんね。 子ありの(特に、赤ちゃんとかちびっこじゃなくて、そこそこ子どもが大きい)人の話を聞くと、大変そうで自分には出来ないかな、と思ったりしますが...

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