正直子どもいる夫婦って幸せですか？

>> 250
>旦那も、2人の時間を楽しんで子ども作ればいいし、居ないならいなくてもいい、子どもが欲しくて結婚したわけじゃないから、と言ってます。


>2人とも子どもは欲しいけど、絶対ではないという考えです。

それ、旦那さんとしている表向きの話ですよね?

主さんの本音は、「子供欲しくない、2人きりがいい。」
ですよね?

そして、子供が出来ると不幸になると持論をお持ちかと?


>勝手に不幸を押し付けないで下さい。私は幸せです。ってアピールする方がなんか変なので、そういうアピールしませんが、普通に幸せなのでご心配なく。
>あなたのご家庭とは違うので。


何を根拠に我が家を不幸とか、八つ当たりとか意味不明ですが、新婚さんで、楽しいハズのこの時期に支離滅裂な主さんの返レス読み返してみられてはどうでしょう?

家は、父の日のプレゼントを一緒に買いに行った夫婦です。レス者の判別が難しいようですね。

どうか、伴侶を欺くことなく幸せを受け入れる事が出来ますように願っております。

• 共感3

>> 251 別に2人きりがいいっていうか、聞く話によると、子どもいて、夫婦仲も微妙な夫婦が多いから、不安だという話をしているだけで、うちもそうなるとは思っていませんが。
子ども欲しいと何度も書いていますが？
うちも母の日も父の日も一緒に選んで渡しにも行きましたがそれが何か？
なんでそんなに執着するんですかね？暇なんですね。
ご自分の幸せの事をお考えになったらどうですか？こんな下らないスレに張り付いてないで。
それが幸せな奥様のする事ですか？

• 共感0

>> 252 これでラストにしますね


不安でしたら
正直に打ち明けて
共有して下さい。

2人で立ち向かえるし、ケアも出来ます。

あと出しするより良いです。


あと、産後クライシスについては調べて読んでみて下さい。
ホルモンの変化等の原理がわかるので、不安が多少軽減すると思います。

結局、夫婦2人の問題なので案外大丈夫です。



家?お好きに不幸とか言っていてよいですよ?
主人に子供に親に友達、体が一つしかないのはもどかしいなと、結婚して思う事です。

ほら、不幸だと、また主さんが踏ん反り返りそうですが、嬉しい悲鳴でもあるし、贅沢な悩みだと思っています。

• 共感1

>> 253 ご心配いただきありがとうございました。
いつまでもご家族仲良く、お幸せに。

• 共感0

>> 212 子なしが幸せか、子持ちが幸せか分からないから、経験者の方の意見を聞いているだけです。 ただ幸せかどうか聞きたいだけなのに、子なしを批判して… いやいや、この言い分はおかしい。

子持ちは幸せですよて意見に
でも、子供がいたらこうだから、
ああだからと子持ちの幸せを結局
素直に受け止められてないじゃん。

批判してるじゃん。

素直に
幸せなんですねと言わないじゃん(笑)

• << 260 幸せは幸せで素晴らしいと思ってますよ。 幸せは素晴らしいけど、こういう事は大変じゃないですか？幸せの方が大きいですか？って聞きたいだけです。

• 共感5

>> 209 なんか、どうしたって浮気者な主人って事にしたいみたいですね。 そんなのどうでもよくないですか？だったらなんなのって話だし。他人の夫が浮気し… それて、あなたの子持ちに対しての
失礼な言動の数々に対する言葉を理解してます?あなたのこのレスそっくりそのまま、あなたの事です。

• << 261 失礼な発言って何ですか？ あなたの家庭に当てはまらないなら、怒る理由が分かりません。 図星だから腹が立つし、幸せと心から思えないから、悪口に聞こえるんじゃないですか？ 幸せな割には余裕無さすぎな気がします....

• 共感2

226さんの意見がごもっとも。

私から見た主は
子供がいないことに対して
何か強いコンプレックスを持ってる
んだなて、それは凄く感じた。

• << 262 正直スレ立てた当初はコンプレックスありましたが、今は、居ない方が断然マシで、居なくてよかったなという思いの方が個人的に勝っています。 皆さんのご意見のお陰です。 ありがとうございました。

• 共感3

旦那次第

• << 263 その通りですね。

• 共感2

主さんその後どうお過ごしですか？
旦那さんには正直に打ち明ける事が出来たのでしょうか?

不安に押し潰されそうになって、自分に都合の良い話に飛び付き、そして肯定されたくてスレを立ても、結局、問題に直視は出来ないままでしたが。

人間無理を続けると、壊れてしまうので、
既に、此方のスレのやり取りが破綻されてるわけで、不安抱えたままのご主人との生活は大丈夫ですか？

ちゃんと心の準備出来る迄は待ってと、避妊に協力して貰えていますか？

それとも、妊娠に怯えながら旦那さんを欺いたまま子作りされてるのかな?


今、他のスレの方が、すっかり旦那さんに壊されて、無茶な持論なので、誰にも賛同して貰えずで自分の信じたい事を一生懸命にリピートしています。現実を受け止めるキャパがないのでしょうね。
結婚して、避妊して貰えず、お子さんポコポコ産んで身体も壊しているようです。
挙げ句、セックス拒否したら浮気されて、離婚迫られて、旦那さん浮気相手とのお子さんのエコー画像を持っていたそうです。
離婚に応じてくれないので、旦那さんが様子を見ている様ですが、余りにもそれが平穏に幸せ風なので違和感がハンパないみたいです。
離婚はない、私は愛されてる、認知なんてしない。私達夫婦は前よりずっと上手くいっているんだ。って繰り返していますよ？

よかったら、覗いて見てくださいな。

主さんご夫婦は仲も良いし、主さんの気持ちが決まれば何も問題ありませんが、赤ちゃん産む覚悟の無いときに避妊して貰えないストレスは本人が思うより深刻です。
愛の結晶のハズのお子さんは単なる旦那の性欲解消の結果となってしまうわけです。
幸せなハズのセックスは苦痛になり、恐怖になり、妊娠と子育てで無限ループの中で、私は愛されてる、子供は愛の結晶と自分に言い聞かせるハメになる。
こうなると、主さんの言う通り、子供がいても不幸でしかありません。

そして、何とかしがみ付いていた生活に、セックス拒否したら、あっさり、旦那は自分も子供も捨てる選択したわけです。それは壊れます。
愛の結晶でも何でもない、セックス出来るから一緒にいただけ、セックスの付加価値で子供は産まれたけど捨てられる程度の存在だったわけです。

こうならない為にも、ちゃんと心の準備出来る迄は待ってと、避妊して貰えるように、旦那さんに正直な気持ちを話せると良いなって思います。

• << 268 丁寧なレス頂いていたのに、レス飛ばしてしまっていたようで申し訳ありません。 私もそのスレ少し拝見しました。 スレ主さんは、可愛そうだけど、考え方には賛同致しかねました。 ご主人は責任取る必要があるし、ご主人を愛するあまり(?)ご主人の罪は見ないふりしていますよね。 自分の子どもだけが可愛いというのも、身勝手で動物的だと思いました。 今はピルがあるので、奥様は妊娠したくなければ、自分で選べる訳ですから、そこは自己責任だと思います。 うちは、結婚前から子ども欲しくないうちは、ピル服用しているのでそこはご安心下さい。 それが普通だと思いますが、女側が、自分が避妊もせずに男のせいにするのは如何なものかと私は思います。それは相手任せにしていた自分の責任だと思います。 それで、相手が責任取れないから中絶するって考え方も私的にはありえないです。 私なら、そういう行為をしたなら、避妊していても、もし妊娠して相手に逃げられた場合のことも、考えるのが普通だと思います。 そこを考えてないのがまずあり得ないし、自分のミスだと思います。私はそういう行為したら、避妊に失敗して妊娠して、旦那に逃げられても、風俗で働いてでも、自分一人で子どもを育てるともう決めているので。

• 共感0

>> 255 いやいや、この言い分はおかしい。 子持ちは幸せですよて意見に でも、子供がいたらこうだから、 ああだからと子持ちの幸せを結局 素… 幸せは幸せで素晴らしいと思ってますよ。
幸せは素晴らしいけど、こういう事は大変じゃないですか？幸せの方が大きいですか？って聞きたいだけです。

• 共感0

>> 256 それて、あなたの子持ちに対しての 失礼な言動の数々に対する言葉を理解してます?あなたのこのレスそっくりそのまま、あなたの事です。 失礼な発言って何ですか？
あなたの家庭に当てはまらないなら、怒る理由が分かりません。
図星だから腹が立つし、幸せと心から思えないから、悪口に聞こえるんじゃないですか？
幸せな割には余裕無さすぎな気がします....

• << 264 子持ちは不倫するだの、女は捨てたくないだの(笑) 女て外見じゃないから、中身だから。疲れた顔してようが、家族、子供、旦那の為に尽くしてる、それが、旦那には魅力的にうつるんだからね。外見だけを綺麗にしてれば女だとそれは大きな間違いだからね。 見たくれだけ綺麗してるだけがおんなじゃないからね。 そして、家族の為に頑張って女を女としてとして見ない旦那がいたらその人間がおかしいだけ。 言ってる意味が主に理解できる? あなたに意見してると、私に余裕が ないてなるんだ(笑) その考えが、主に余裕がない証拠。

• 共感0

>> 257 226さんの意見がごもっとも。 私から見た主は 子供がいないことに対して 何か強いコンプレックスを持ってる んだなて、それは凄く… 正直スレ立てた当初はコンプレックスありましたが、今は、居ない方が断然マシで、居なくてよかったなという思いの方が個人的に勝っています。
皆さんのご意見のお陰です。
ありがとうございました。

• << 265 子供がいたこともない人が 子供がいない方が断然マシて 言い方がおかしい。 子供がいたら、今とは違う幸せがあった可能性も十分あったのだからに、その言い方はおかしい。

• 共感0

>> 258 旦那次第 その通りですね。

• 共感0

>> 261 失礼な発言って何ですか？ あなたの家庭に当てはまらないなら、怒る理由が分かりません。 図星だから腹が立つし、幸せと心から思えないから、悪… 子持ちは不倫するだの、女は捨てたくないだの(笑)

女て外見じゃないから、中身だから。疲れた顔してようが、家族、子供、旦那の為に尽くしてる、それが、旦那には魅力的にうつるんだからね。外見だけを綺麗にしてれば女だとそれは大きな間違いだからね。

見たくれだけ綺麗してるだけがおんなじゃないからね。
そして、家族の為に頑張って女を女としてとして見ない旦那がいたらその人間がおかしいだけ。

言ってる意味が主に理解できる?

あなたに意見してると、私に余裕が

ないてなるんだ(笑)

その考えが、主に余裕がない証拠。

• << 266 理想や願望語るより、現実見たほうがいいと思います。 主観ですが、妻が家庭の犠牲になって必死に頑張ってたって、感謝する気持ちを忘れて浮気するのが男ですよ。不倫、離婚が一般化してるのがその証拠だと思います。 見た目だって綺麗な方が良いに決まってるじゃないですか。

• 共感5

>> 262 正直スレ立てた当初はコンプレックスありましたが、今は、居ない方が断然マシで、居なくてよかったなという思いの方が個人的に勝っています。 皆さ… 子供がいたこともない人が

子供がいない方が断然マシて
言い方がおかしい。

子供がいたら、今とは違う幸せがあった可能性も十分あったのだからに、その言い方はおかしい。

• << 267 必死に子育てしても、結局子どもに裏切られて、苦労してる人の話を聞いてそう思いました。 子育てって完全に自己満なんだなぁって。 私はそこまで苦労して、子ども出来たら誰が親の面倒みるか押し付けあって、自分の恋人や配偶者や子どもと好き勝手生きて、家にも、頼み事ある時しか帰って来ない、親が死んで遺産分配の時にしか帰って来ない子どもの面倒をお金と時間使って育てるのは無益な気がして、個人的に、人間の子どもが可愛いのって赤ちゃんの時だけだし、いずれ、好き勝手生きて側に居なくなる訳だし、子どもは結局親より自分で、自分の恋人や配偶者を選ぶ訳で。ずっと可愛いまま、ずっと側に居てくれるペットを育てる方がまだ有益な気がしています。 子持ちの方の、自分の子どもしか可愛くない。みたいな考え方も、動物的であまり好きではありません。

• 共感5

>> 264 子持ちは不倫するだの、女は捨てたくないだの(笑) 女て外見じゃないから、中身だから。疲れた顔してようが、家族、子供、旦那の為に尽くして… 理想や願望語るより、現実見たほうがいいと思います。
主観ですが、妻が家庭の犠牲になって必死に頑張ってたって、感謝する気持ちを忘れて浮気するのが男ですよ。不倫、離婚が一般化してるのがその証拠だと思います。
見た目だって綺麗な方が良いに決まってるじゃないですか。

• << 269 主が現実を見た方がいい。 偏った見方ばかりでまったく説得力がない。 その事に、子供がいる、いないは 関係ない、子供がいない冷めた夫婦も不倫はしている、子供がいない夫婦が誰一人として不倫をしてないならないかぎり、、その話には何の説得力もない。
• << 270 主は現実を見た方がいい。 見渡す限り、皆、普通の人達、 あんたの言う綺麗のレベルて一体何? あんたがどれほど完璧に綺麗な人間なんだ??私はあんたの事を口ほどにもない人間だと思ってる。虚勢ばかり。 生きてる人間に疲れが見えない人間はいない。 なにかい? あんたは疲れを知らないロボットか? 見たくれがどうだろうと、楽しく生きてる子あり夫婦は、ごまんといる。 子供を挟んで仲良く手を繋ぐ夫婦がいる、 あんたは、本当に結婚してるのか? 誰かと生活を共にした事が本当にあるの? 私にはとてもあんたが既婚者とは思えない。
• << 271 『分かり合えない夫婦』 このスレ主は、子なしで共働き。 主は現実を見た方がいい。 子供がいるから 幸せになれないなんて 偏見は馬鹿げた話し。 それは、あきらかに 子供のせいにして 自分の問題から逃る口実。 すり替え、その人間達の 狡さにすぎない。 子供が欲しいのに、それを拒否された側が、他に癒しを求めて不倫するてケースもある。 子供がいない夫婦は、 幸せになれないとと言われたら、あんたはなんて答える?

• 共感0

>> 265 子供がいたこともない人が 子供がいない方が断然マシて 言い方がおかしい。 子供がいたら、今とは違う幸せがあった可能性も十分あっ… 必死に子育てしても、結局子どもに裏切られて、苦労してる人の話を聞いてそう思いました。
子育てって完全に自己満なんだなぁって。
私はそこまで苦労して、子ども出来たら誰が親の面倒みるか押し付けあって、自分の恋人や配偶者や子どもと好き勝手生きて、家にも、頼み事ある時しか帰って来ない、親が死んで遺産分配の時にしか帰って来ない子どもの面倒をお金と時間使って育てるのは無益な気がして、個人的に、人間の子どもが可愛いのって赤ちゃんの時だけだし、いずれ、好き勝手生きて側に居なくなる訳だし、子どもは結局親より自分で、自分の恋人や配偶者を選ぶ訳で。ずっと可愛いまま、ずっと側に居てくれるペットを育てる方がまだ有益な気がしています。
子持ちの方の、自分の子どもしか可愛くない。みたいな考え方も、動物的であまり好きではありません。

• << 290 主さんの周りや主さんの御主人は安心して子育て出来る様な大人ではないようですね。 そりゃ、そんな環境や配偶者では子供なんて考えられないですよね。 主さんのレスの数々で 親として成長出来てない人達が周りに多そうで 主さんも御主人もそういう部類に見受けられます。 主さん御夫婦、口では子供欲しいと言っても現実 親として成長出来そうな感じしません。居なくてもいいみたいな事まで言ってるし 主さん達はもうけない方がいいと思います。

• 共感2

>> 259 主さんその後どうお過ごしですか？ 旦那さんには正直に打ち明ける事が出来たのでしょうか? 不安に押し潰されそうになって、自分に都合の良… 丁寧なレス頂いていたのに、レス飛ばしてしまっていたようで申し訳ありません。
私もそのスレ少し拝見しました。
スレ主さんは、可愛そうだけど、考え方には賛同致しかねました。
ご主人は責任取る必要があるし、ご主人を愛するあまり(?)ご主人の罪は見ないふりしていますよね。
自分の子どもだけが可愛いというのも、身勝手で動物的だと思いました。
今はピルがあるので、奥様は妊娠したくなければ、自分で選べる訳ですから、そこは自己責任だと思います。
うちは、結婚前から子ども欲しくないうちは、ピル服用しているのでそこはご安心下さい。
それが普通だと思いますが、女側が、自分が避妊もせずに男のせいにするのは如何なものかと私は思います。それは相手任せにしていた自分の責任だと思います。
それで、相手が責任取れないから中絶するって考え方も私的にはありえないです。
私なら、そういう行為をしたなら、避妊していても、もし妊娠して相手に逃げられた場合のことも、考えるのが普通だと思います。
そこを考えてないのがまずあり得ないし、自分のミスだと思います。私はそういう行為したら、避妊に失敗して妊娠して、旦那に逃げられても、風俗で働いてでも、自分一人で子どもを育てるともう決めているので。

• << 276 お返事ありがとうございます。 なんとなくですが、スレを立てられた時とは印象が変わられているので、気持ちが落ち着いてこられたようで安心しました。 私は1人産んだあと、医者に子宮の状態が悪く、陣痛も起きないので危ないので1人で終わりにしましょうと、避妊リング入れました。 でも友人夫婦でリング入れていて5人目妊娠して、奥さんが中絶選択したのを知っていたので、コンドーム併用していましたが妊娠、強行して出産しました。 卵管縛る希望しましたが、ホルモン失調症で苦しむ方がいたり、離婚して再建希望する事があって受けないと断られ、新型の避妊リング入れてピル処方して貰っていましたが、また妊娠。 産むつもりで頑張りましたが、結局流産で掻爬となりました。 医者には風邪の微熱があったらピルは効果なし。との説明があり、その後は避妊リングもピルもやめて、コンドームだけですが特に何もありません。 欲しくないなら自衛、もし妊娠したら何があっても産んで育てるって覚悟は大切ですよね。 ですが、主さんが旦那さんに黙ってピル飲んでいて、子作りしているフリをされているなら、それは騙しているので、合意は取るべきなので、 よく考えて下さい。 友人夫婦で、奥さんが無排卵だったのですが、旦那さんが悩んで、ご自身のせいと思い込み、それでも、それだから？怖くて現実として、診断受けたくなかったのでしょうね。 病院での検査も受けず、レスになってしまったようです。 大好きで18でお嫁さんに迎えられ、大学も旦那さんが出し、29才でお子さん欲しくて産婦人科に受診して無排卵と診断されたそうですが、夫婦仲はとても良いのですけどね。 色々な意味で寂しいと言ってました。旦那さんがずっと1人で悩んでいた事、レスなこと、お子さんは諦めたそうそうですが、一緒に子作りを意識していたならともかく、旦那さんは大学卒業後の数年、本人は30才を目前に考えるようになって、お互いに子供を望んでいたのに一緒に子作り出来ず、すれ違ってしまった事。 授かれなかったのは別に縁なので仕方がないけれど、幼く結婚して何も考えて無かったと。 夫婦は離婚しなければ、ずっと長いので、なるべく意思の疏通はすべきと思います。
• << 288 >うちは、結婚前から子ども欲しくないうちは、ピル服用しているのでそこはご安心下さい。 これを旦那さんと共有しているのなら問題ありません。 ですが、旦那さんはお子さんを希望されていて、授からなかったら2人でも構わない。 と言っているとスレの中であったと思います。 子供を産む覚悟の無いときに避妊するのは良いことですし、避妊に協力して貰う事も大切ですが、 子作りしているフリをして、一方的に避妊しているのは、自衛ではなく、暴力です。 騙し、欺いたまま、相手の人生を搾取する行為です。 自分で悩みを打ち明けて、その上で避妊するのは良いですが、黙ってピル飲んでいて、子作りしているフリをするのは、嘘をついているわけで、もし旦那さんに露見した場合に取り返しが付かない 事になりかねません。信頼関係に一度ヒビが入ったら取り返す事は難しいです。 前レスに書いたように自身の不妊を疑う可能性もあります。 作る能力を持っていて作らないのと、作る能力を持っていないのは全く違いますし、 何年も授からなかったら、無理して不妊治療なんてと言っていた夫婦でも、検査受けてみようか？くらいは思います。 主さんも、こちらのスレで繰り返し主張している持論があるわけですから、正直に話されて理解して貰う、又は、主さんは実はお子さん欲しいと思わない方向で2人が今後どうするかお話されるべきだと思いますよ？

• 共感0

>> 266 理想や願望語るより、現実見たほうがいいと思います。 主観ですが、妻が家庭の犠牲になって必死に頑張ってたって、感謝する気持ちを忘れて浮気する… 主が現実を見た方がいい。
偏った見方ばかりでまったく説得力がない。

その事に、子供がいる、いないは
関係ない、子供がいない冷めた夫婦も不倫はしている、子供がいない夫婦が誰一人として不倫をしてないならないかぎり、、その話には何の説得力もない。

• << 272 具体的な根拠を示して頂かないとあなたのお話こそ全く説得力がありません。 私は身の回りの実際に存在する子あり既婚家庭の状況を見聞きして、そういう考えに至っております。 それは極論過ぎますよね。 私の発言により、旦那様に不倫されたり離婚されたりするのを恐れていらっしゃるのかも知れませんが、私は別に他所のご家庭が不倫しようがしまいが正直興味ございませんので、どちらでも良いです。

• 共感3

>> 266 理想や願望語るより、現実見たほうがいいと思います。 主観ですが、妻が家庭の犠牲になって必死に頑張ってたって、感謝する気持ちを忘れて浮気する… 主は現実を見た方がいい。

見渡す限り、皆、普通の人達、
あんたの言う綺麗のレベルて一体何?

あんたがどれほど完璧に綺麗な人間なんだ??私はあんたの事を口ほどにもない人間だと思ってる。虚勢ばかり。


生きてる人間に疲れが見えない人間はいない。

なにかい?

あんたは疲れを知らないロボットか?

見たくれがどうだろうと、楽しく生きてる子あり夫婦は、ごまんといる。

子供を挟んで仲良く手を繋ぐ夫婦がいる、

あんたは、本当に結婚してるのか?
誰かと生活を共にした事が本当にあるの?

私にはとてもあんたが既婚者とは思えない。

• << 273 あんた笑 例えネットだとしても見ず知らずの他人にあんたなんて汚い言葉を使われる人が子どもさんをお持ちなんですね... ちょっと口調が江戸っ子っぽくて面白いですが笑 私は自分が完璧とか綺麗だとは一欠片も思っていませんが？ 何故そう思われたのでしょうか？ 残念ながら事実、既婚者です...

• 共感5

>> 266 理想や願望語るより、現実見たほうがいいと思います。 主観ですが、妻が家庭の犠牲になって必死に頑張ってたって、感謝する気持ちを忘れて浮気する… 『分かり合えない夫婦』
このスレ主は、子なしで共働き。

主は現実を見た方がいい。

子供がいるから
幸せになれないなんて
偏見は馬鹿げた話し。

それは、あきらかに
子供のせいにして
自分の問題から逃る口実。

すり替え、その人間達の
狡さにすぎない。

子供が欲しいのに、それを拒否された側が、他に癒しを求めて不倫するてケースもある。

子供がいない夫婦は、
幸せになれないとと言われたら、あんたはなんて答える?

• << 279 今子なし専業主婦です。 主人が2人分以上お仕事頑張ってくれているので助かっています。 確かに子どものせいにしたら子どもが可哀想ですよね。 無責任な親のせいですからね。 でも、問題あり子あり既婚家庭が目立つのも事実なので。 そう思われるんですねー。って言うだけですね。

• 共感3

>> 269 主が現実を見た方がいい。 偏った見方ばかりでまったく説得力がない。 その事に、子供がいる、いないは 関係ない、子供がいない冷めた夫… 具体的な根拠を示して頂かないとあなたのお話こそ全く説得力がありません。
私は身の回りの実際に存在する子あり既婚家庭の状況を見聞きして、そういう考えに至っております。
それは極論過ぎますよね。
私の発言により、旦那様に不倫されたり離婚されたりするのを恐れていらっしゃるのかも知れませんが、私は別に他所のご家庭が不倫しようがしまいが正直興味ございませんので、どちらでも良いです。

• << 275 主の返信が的外れ、 私が聞いた質問に 何一つまともに答えてない。 極論を言ってるはあんた。 他人の不倫が関係ない? よく言うねー。 なら、何故、子ありの家庭に 不倫を持ち出した? 子なしの人が不倫してる話しに なったら、他人の家庭の不倫には 興味がないときた。 なんだ、それ(笑)

• 共感0

>> 270 主は現実を見た方がいい。 見渡す限り、皆、普通の人達、 あんたの言う綺麗のレベルて一体何? あんたがどれほど完璧に綺麗な人間な… あんた笑
例えネットだとしても見ず知らずの他人にあんたなんて汚い言葉を使われる人が子どもさんをお持ちなんですね...
ちょっと口調が江戸っ子っぽくて面白いですが笑
私は自分が完璧とか綺麗だとは一欠片も思っていませんが？
何故そう思われたのでしょうか？
残念ながら事実、既婚者です...

• << 277 呼び方なんてどーでもいいから。 こっちは、本音で話してるんだから。 何故、私が聞いてる質問から逃げ 答えられないの?? 子なし夫婦が幸せになれないと 言われたら主は何て答えるのて 聞くのこれで二回目だよ、

• 共感0

要するに主は
誰かを幸せにする気持ちがないんだね。

他人がどうあろうと関係ない。

他人の悪いとこばかり見てる
だから子供がいると幸せになれないんて、考えの人間は、幸せを人任せにしてる人間。自分から相手を幸せにしようなんておもちゃない。受け身だらけ。

自分が子供をもったら、旦那に不倫さ
れる心配、見た目重視だけの女でいられなくなる、、それしか頭にない。

• << 280 綺麗事ばかり言えて思考回路が単純そうで良いですね... あなたが暇でストレス溜まりまくりで1人でブチ切れてる子あり既婚女性である事は分かりました。 他にやる事ないんですか？ ていうかしつこ過ぎ。

• 共感4

>> 272 具体的な根拠を示して頂かないとあなたのお話こそ全く説得力がありません。 私は身の回りの実際に存在する子あり既婚家庭の状況を見聞きして、そう… 主の返信が的外れ、

私が聞いた質問に
何一つまともに答えてない。

極論を言ってるはあんた。

他人の不倫が関係ない?
よく言うねー。

なら、何故、子ありの家庭に
不倫を持ち出した?

子なしの人が不倫してる話しに
なったら、他人の家庭の不倫には
興味がないときた。

なんだ、それ(笑)

• << 281 事実不倫してる子あり既婚家庭が多いからですね。 めんどくさっ。

• 共感4

>> 268 丁寧なレス頂いていたのに、レス飛ばしてしまっていたようで申し訳ありません。 私もそのスレ少し拝見しました。 スレ主さんは、可愛そうだけど… お返事ありがとうございます。
なんとなくですが、スレを立てられた時とは印象が変わられているので、気持ちが落ち着いてこられたようで安心しました。

私は1人産んだあと、医者に子宮の状態が悪く、陣痛も起きないので危ないので1人で終わりにしましょうと、避妊リング入れました。
でも友人夫婦でリング入れていて5人目妊娠して、奥さんが中絶選択したのを知っていたので、コンドーム併用していましたが妊娠、強行して出産しました。
卵管縛る希望しましたが、ホルモン失調症で苦しむ方がいたり、離婚して再建希望する事があって受けないと断られ、新型の避妊リング入れてピル処方して貰っていましたが、また妊娠。
産むつもりで頑張りましたが、結局流産で掻爬となりました。
医者には風邪の微熱があったらピルは効果なし。との説明があり、その後は避妊リングもピルもやめて、コンドームだけですが特に何もありません。

欲しくないなら自衛、もし妊娠したら何があっても産んで育てるって覚悟は大切ですよね。

ですが、主さんが旦那さんに黙ってピル飲んでいて、子作りしているフリをされているなら、それは騙しているので、合意は取るべきなので、
よく考えて下さい。

友人夫婦で、奥さんが無排卵だったのですが、旦那さんが悩んで、ご自身のせいと思い込み、それでも、それだから？怖くて現実として、診断受けたくなかったのでしょうね。
病院での検査も受けず、レスになってしまったようです。
大好きで18でお嫁さんに迎えられ、大学も旦那さんが出し、29才でお子さん欲しくて産婦人科に受診して無排卵と診断されたそうですが、夫婦仲はとても良いのですけどね。
色々な意味で寂しいと言ってました。旦那さんがずっと1人で悩んでいた事、レスなこと、お子さんは諦めたそうそうですが、一緒に子作りを意識していたならともかく、旦那さんは大学卒業後の数年、本人は30才を目前に考えるようになって、お互いに子供を望んでいたのに一緒に子作り出来ず、すれ違ってしまった事。
授かれなかったのは別に縁なので仕方がないけれど、幼く結婚して何も考えて無かったと。

夫婦は離婚しなければ、ずっと長いので、なるべく意思の疏通はすべきと思います。

• << 284 リングってめんどくさい事する割に、妊娠しちゃうんじゃ、無意味ですよね。 何度も言いますが、話し合ってますんで笑 騙してないので大丈夫です笑

• 共感1

>> 273 あんた笑 例えネットだとしても見ず知らずの他人にあんたなんて汚い言葉を使われる人が子どもさんをお持ちなんですね... ちょっと口調が江戸… 呼び方なんてどーでもいいから。
こっちは、本音で話してるんだから。
何故、私が聞いてる質問から逃げ
答えられないの??

子なし夫婦が幸せになれないと
言われたら主は何て答えるのて
聞くのこれで二回目だよ、

• << 282 しつこいな。 粘着ブチ切れ子あり既婚女性さん。 連投して暇人丸出し。恥ずかしくないのかな？ 他にやる事ないんですか？

• 共感2

いいよ、もう答えなくて(笑)
どうせまともな返事は返って
こなくて、話をすり替えるだけ。

話しても話しても
納得できる答えが何一つなくて
時間の無駄だと分かったわ。

この
スレマイスレから削除するわ。
中身がないスレだった。

最後に
一つ言えるのは、
人生の選択をする理由に

言い訳するのはやめなさい。

自分の人生は、自分の人生。

子供がいるから
幸せになれないなんて
ちゃんちゃらおかしな思考。

子供から沢山の
幸せをらってるのは
親の方。

そして、おたくの狭い範囲でしか
物事見てないだけで日本は広いということ。

なにもなく生活してる人間なんていやしないわ、、谷あり、山あり、その中で人は生きてんだよ。



子供がいるから幸せじゃないなんて、
あんたは、間違った考えを持ってる。

江戸っ子風に言ってあげる、

あばよ！

• << 285 長々ありがとうございます。 お疲れ様でした。

• 共感4

>> 271 『分かり合えない夫婦』 このスレ主は、子なしで共働き。 主は現実を見た方がいい。 子供がいるから 幸せになれないなんて 偏… 今子なし専業主婦です。
主人が2人分以上お仕事頑張ってくれているので助かっています。
確かに子どものせいにしたら子どもが可哀想ですよね。
無責任な親のせいですからね。
でも、問題あり子あり既婚家庭が目立つのも事実なので。
そう思われるんですねー。って言うだけですね。

• 共感0

>> 274 要するに主は 誰かを幸せにする気持ちがないんだね。 他人がどうあろうと関係ない。 他人の悪いとこばかり見てる だから子供がい… 綺麗事ばかり言えて思考回路が単純そうで良いですね...
あなたが暇でストレス溜まりまくりで1人でブチ切れてる子あり既婚女性である事は分かりました。
他にやる事ないんですか？
ていうかしつこ過ぎ。

• 共感2

>> 275 主の返信が的外れ、 私が聞いた質問に 何一つまともに答えてない。 極論を言ってるはあんた。 他人の不倫が関係ない? よ… 事実不倫してる子あり既婚家庭が多いからですね。
めんどくさっ。

• 共感0

>> 277 呼び方なんてどーでもいいから。 こっちは、本音で話してるんだから。 何故、私が聞いてる質問から逃げ 答えられないの?? 子なし夫… しつこいな。
粘着ブチ切れ子あり既婚女性さん。
連投して暇人丸出し。恥ずかしくないのかな？
他にやる事ないんですか？

• 共感2

主の返信が

ガキレベル(笑)

あ、それと、不倫に関して、あんたの考え方は平等じゃないからね。

世の中に
子なしが何人いて、
子ありが何人いるから、
その中で不倫してる割合が
いくらなのか、それも
分からないくせに適当な
嘘をつくなて話し。

子ありが、子なしよりも、人数多い
から、そう見えるだけで、物事きちんとみなさい(笑)

あばよー！

• << 287 それに付き合うあなたも同レベル笑 別に名無し192さんが不倫してても、旦那に言いつける訳じゃないし、何でそんなに固執するんですか？ あなたも旦那さんも不倫してたって、みんなが幸せならそれで良いじゃないですか笑 私は別に不倫が悪いとか言ってませんから笑

• 共感4

>> 276 お返事ありがとうございます。 なんとなくですが、スレを立てられた時とは印象が変わられているので、気持ちが落ち着いてこられたようで安心しまし… リングってめんどくさい事する割に、妊娠しちゃうんじゃ、無意味ですよね。
何度も言いますが、話し合ってますんで笑
騙してないので大丈夫です笑

• 共感0

>> 278 いいよ、もう答えなくて(笑) どうせまともな返事は返って こなくて、話をすり替えるだけ。 話しても話しても 納得できる答えが何一… 長々ありがとうございます。
お疲れ様でした。

• 共感0

シンプルに好きな人との子どもを好きな人と育てるのは幸せですよ。「夫婦」だからできることですしね。

2人の共通ネタがどんどん成長していくんですから、山あり谷ありでも、ふと振り返ると夫婦の絆も日々の楽しみも深まっていると感じます。

ずっと恋人同士の感覚で過ごしていきたいのなら、それはそれで子ども産まない選択もあるんじゃないですかね。

子育ては自分の時間も労力も犠牲にしなきゃ出来ないから、向かないタイプの人はいると思います。今はそれなりに外注も出来るから、そこまで気負わなくても・・ですけど。

ただ、自分の時間、夫婦の時間を作りたいからって子どもを捨てたり譲ったりすることはほとんど聞かない。そこまでしても子どもの存在ってのは愛おしいもんなんですよ。

恋人に向けた愛とはちょっと違う愛を知るのは、大きい目で見れば幸せなことだと私は思います。

日本人は謙遜文化ですから、大変なことしか伝えない人もいます。旦那や嫁を卑下する方が多いし、のろけ<愚痴の人も多いでしょう。でも、子どもがいるから得られる夫婦の絆は、ほんとは皆どこかで感じてるはずです。

ま、育児は夫婦どちらも成長させるし、子が育てばまた夫婦1対1に戻るわけだから、そこで恋人に戻るのか、別の人生歩むのかは別ですけど。その変化が怖いから、現状維持のまま恋人同士っぽく過ごしたいってのは、気持ちわかる気がしますよ。

• << 289 ふと振り返ると夫婦の絆も日々の楽しみも深まっている→素敵ですね。 好きな人との子どもを好きな人と育てるのは幸せですよね。 なんとなく想像できる気がします。 今の私は未熟なので、やっぱり子どもは早いかなって気がしました。旦那も大きな子どもみたいなものだし、ペットもいるので。 でもスレを読み返してみて、子ありの方の幸せな気持ちが少し理解出来るような気がしてきました。

• 共感2

>> 283 主の返信が ガキレベル(笑) あ、それと、不倫に関して、あんたの考え方は平等じゃないからね。 世の中に 子なしが何人いて… それに付き合うあなたも同レベル笑
別に名無し192さんが不倫してても、旦那に言いつける訳じゃないし、何でそんなに固執するんですか？
あなたも旦那さんも不倫してたって、みんなが幸せならそれで良いじゃないですか笑
私は別に不倫が悪いとか言ってませんから笑

• 共感0

>> 268 丁寧なレス頂いていたのに、レス飛ばしてしまっていたようで申し訳ありません。 私もそのスレ少し拝見しました。 スレ主さんは、可愛そうだけど… >うちは、結婚前から子ども欲しくないうちは、ピル服用しているのでそこはご安心下さい。


これを旦那さんと共有しているのなら問題ありません。
ですが、旦那さんはお子さんを希望されていて、授からなかったら2人でも構わない。
と言っているとスレの中であったと思います。

子供を産む覚悟の無いときに避妊するのは良いことですし、避妊に協力して貰う事も大切ですが、

子作りしているフリをして、一方的に避妊しているのは、自衛ではなく、暴力です。
騙し、欺いたまま、相手の人生を搾取する行為です。
自分で悩みを打ち明けて、その上で避妊するのは良いですが、黙ってピル飲んでいて、子作りしているフリをするのは、嘘をついているわけで、もし旦那さんに露見した場合に取り返しが付かない
事になりかねません。信頼関係に一度ヒビが入ったら取り返す事は難しいです。

前レスに書いたように自身の不妊を疑う可能性もあります。
作る能力を持っていて作らないのと、作る能力を持っていないのは全く違いますし、
何年も授からなかったら、無理して不妊治療なんてと言っていた夫婦でも、検査受けてみようか？くらいは思います。

主さんも、こちらのスレで繰り返し主張している持論があるわけですから、正直に話されて理解して貰う、又は、主さんは実はお子さん欲しいと思わない方向で2人が今後どうするかお話されるべきだと思いますよ？

• 共感2

>> 286 シンプルに好きな人との子どもを好きな人と育てるのは幸せですよ。「夫婦」だからできることですしね。 2人の共通ネタがどんどん成長していく… ふと振り返ると夫婦の絆も日々の楽しみも深まっている→素敵ですね。
好きな人との子どもを好きな人と育てるのは幸せですよね。
なんとなく想像できる気がします。
今の私は未熟なので、やっぱり子どもは早いかなって気がしました。旦那も大きな子どもみたいなものだし、ペットもいるので。
でもスレを読み返してみて、子ありの方の幸せな気持ちが少し理解出来るような気がしてきました。

• 共感0

>> 267 必死に子育てしても、結局子どもに裏切られて、苦労してる人の話を聞いてそう思いました。 子育てって完全に自己満なんだなぁって。 私はそこま… 主さんの周りや主さんの御主人は安心して子育て出来る様な大人ではないようですね。
そりゃ、そんな環境や配偶者では子供なんて考えられないですよね。
主さんのレスの数々で 親として成長出来てない人達が周りに多そうで 主さんも御主人もそういう部類に見受けられます。

主さん御夫婦、口では子供欲しいと言っても現実 親として成長出来そうな感じしません。居なくてもいいみたいな事まで言ってるし 主さん達はもうけない方がいいと思います。

• 共感4

>> 290 そうですね笑
なんか子あり既婚の方って自分の事は棚に上げて、人に上から目線で意見したい人が多いんですね笑
私の主人の何を知ってるんでしょう？笑
勘違い思い込み甚だしいし、ストレスいっぱいみたいで人を貶めて優越感に浸りたいみたいだし、余裕無さ過ぎで必死過ぎでウケる笑
ずっと言ってて下さい。
他人を貶めてあなたが幸せになれる訳じゃありませんから笑
私の主人の何を知ってるんでしょう？なんか必死すぎて...笑
人の事を貶めないと生きてけない人が多いから、私はそういう人になりたくないんで、勝手に言ってて下さい笑
なんか、人間としてショボいですね笑
ネットの文章だけ見て、人の事を親として成長できないとか、安心して子育てできないとか、自分をどれだけ立派な人間だと思ってるんだか...笑
そんな愚かな親に育てられる子どもが可哀想...
きっと子どもも碌な大人にならないでしょうね...

• 共感4

>> 291 長々と御自分のことですか？
そんなに図星でしたか？
ま、なれるなら先ずは親になってみて下さい

• 共感3

>> 292 ご自分の事って何が？
図星って何が？
人の親の癖に、礼儀も知らなかったり、話通じない人が多すぎて...
あなた達って綺麗事ばっかり言ってますけど、結婚も妊娠も、よく考えずに勢いでやっちゃってませんか？中身が子どもの人が大人ぶって子育てしちゃってる感じがすごくするんですが...
あなた達みたいになりたくないので別に親になりたくないです。
子ありの人ってこんな面倒くさい人ばっかりですか？
幼稚園とか小学校のママ友とかめちゃくちゃ面倒くさそう...

• 共感4

また荒れそうなスレを……笑

これは人それぞれだと思いますよ。
子供いる方なら勿論子供は可愛いとか家族は幸せとか思う人が多いでしょうし、私みたいに夫婦だけでいた方が幸せだと思う人もいます。

みんなそれぞれが幸せなら、それで良いのではないでしょうか。子供が苦手な人に自分は変われたからあなたも産めば変わる！とか押し付けるのは当然違いますし、かといって子供を可愛がっている夫婦の前で子供嫌いとか苦手とか喋るのも喧嘩にしかならないと思います。

いくらお互い意見を出しても相手は変わらないし平行線にしかなりませんよ。

• << 307 私もそれぞれが幸せならそれでいいと思いますが、子ありの方は、何故か上から目線で意見したり、自分が絶対幸せです！子ありは勝ち組で、あなた達は負け組です！みたいに信じたい人が多いみたいで、必死過ぎてちょっと引きます。幸せな生活が待ってると思ったら、自分の思い通りにならなくて、めちゃくちゃストレス溜まりまくってるからブチ切れてるんでしょうね... 幸せなオーラを文章から感じる子ありの人のレスもちらほら見かけますが、変な人が多すぎて...

• 共感1

スレだけしか読んでませんが、レスします。

子供はもう成人してますが、幸せですよ。
赤ちゃんから、今まで幸せじゃなかった時期はなかったです。
もちろん、受験期は忙しかったり、パパも私も働いてるから、子供の用事は手があいてる方がしたり、大きくなるまでは色々ありましたが、幸せも苦労も、家族みんなで共有してますから、ずっと幸せです。
助かったのは、主人が単身赴任の間、子供がいてくれて寂しくなかったし、入院した際にも子供は毎日来てくれたり、本当に助かりました。
もちろん、やってくれるから子供がいて良かった、って訳じゃないですし、やってくれるかは、育て方にもよりますので、やってくれるかはわからないですけどね。うちはいつもいて良かった、と思ってます。

そして親子関係って、当たり前ですが、損得勘定じゃなく、全て無償の愛なので。
ただ、お互い大事な存在なので、誰かが困ってたら、急いでかけつけてくれる存在、例えば主人が亡くなった時に、子供に頼るつもりはないけど、つらい時に頼れる存在なのは、間違いないです。

私も、親には無償の愛を注いでるように、子供からもずっともらえてます。
うちは男子なので、多少ぶっきらぼうでも、ちゃんと伝わってきます。

ちなみに、夫婦や家族が、パートナーや家族を裏切るような行動をするのは、子供がいるいないは、全く関係ないと私は思いますよ。
それは、人間性や誠実かどうかの問題ですから、いるいないは無関係です。

• << 308 幸せそうでなによりです。 愛情いっぱい育てても、子どもが、恋人、配偶者が大事だから、親の面倒見たくないとか、嫁が同居したくないと言ってる。とか、子どもの送り迎えして、とかお金出してって時だけしか帰って来なくても、老後、病気になったら金掛かるし、面倒だなとしか思われてなくても幸せですか？ 親は一番子どもを愛した所で、子どもの一番は、恋人や、配偶者や、自分の子どもですよ。 子ども有る無しに関係ないと言うか、子どもが居なければ、掛けた愛情分返ってこなくても、むしろ疎まれても、悲しむ事も無いので。 嫁が同居したく無いと言ってるとか、親が病気になっても、子どもや自分の家や車のローンがあるから金は出せないとか、自分の生活や子どもの世話があるから、病気でも見にこれないと言われても、妻と子どもの生活があるから、ぶっちゃけ親には早く死んで欲しいな。と思われていても、子どもを愛せるのなら、それは無償の愛ですね。 どこかで、子どもに愛情に対する見返りを求めているのなら、それは無償の愛では無いですから、もちろん子どもに裏切られる事も、覚悟しておいた方がいいと思います。
• << 309 追記で、親は子どもと全く同じ人間でも、同じ考えを持った人間でもないので、あなたが愛情いっぱい育てても、親に愛情を注ぐ子どもになるとは限りません。 むしろ、親からの愛は当たり前にあるものだから、有り難みはない。親にやってもらうのが当然で、親に見返りを与える必要はなく、自分の生活が一番だという子どもも居ます。 内心早く死ねとしか思われてなくても、本当に自分が辛い時に冷たくされても、無償の愛であるならば、子どもさんを愛してあげて下さい。 私はそれほどの人格者ではないので...

• 共感5

上の子が出来てから仲が悪くなって
下の子が出来てから仲が良くなったw

そんな夫婦もここにいますよ笑

• << 310 そんな事あるんですね。 産まれた子どもによるって事ですか？

• 共感0

私も幸せ♪

息子２人、成人してます。とても優しいですし仲良しです。一緒に旅行、行ったり飲みに行ったりしてます。私の母が高齢でくたびれてきましたが病院や買い物の付き添いに私が行けない時は、息子に行ってもらいます。私もフルで働いているので母が入院したりするととても頼りになります。

何でもしてくれるしパワフルだし旦那より頼りになる頼もしい存在。
早く結婚して孫の顔見せて欲しい。孫と旅行に行くのが夢。

子供達がいてくれて良かったって思っているよ。
子育てって色んな部分を犠牲にするけどね最終的に色んな物を得るんだよ。

• << 311 結局は与えた愛情の見返りとして子どもを頼るわけですよね？ でも、子ありの人の意見だと、自分の仕事や生活があるから、老後の面倒見てもらえないらしいし、嫁、子どもが一番で、嫁は義実家に行きたくないとか同居したくないとか言われて、長々実家に帰って来なくても、親は5の次みたいで、疎ましがられても、愛してあげて下さい。 愛してあげるって言っても、家に帰らなくなり、合わなくなれば、祈るだけですけどね。 期待はずれでも、がっかりされないように。

• 共感3

子ども、隣で寝てます。

安心しきった寝顔と健やかな寝息。

ただただ、しあわせです。

• << 312 大きくなって、子どもの恋人や配偶者や子どもよりランクが下になり、家によりつかなくなり、疎ましがられても、自分の生活でいっぱいいっぱいで、何にもしてくれなくても、親は子どもにとって厄介な邪魔者でしか無くなっても、がっかりされないでくださいね。

• 共感1

主さんはじめまして。

ちょこちょこと読ませていただいていました。

私自身は、子供たちが独立して他県に結婚して住んでいて今は、主人と二人の暮らしがもう４年すぎました。

はじめのころは、子供たち全員結婚して家からいなくなって主人との二人暮らしは、寂しくて寂しくて。だけど、今は、主人と二人は楽ですよ(笑)
キチンと料理作らなくていいし、外食すぐできるし。
新婚の二人暮らしのときより、今の二人暮らしが仲良しで楽チンだよ。

子持ち既婚者の不倫のほうが多く感じるのは、割合の問題よ。

結婚したら、子供できる人のほうがパーセント的に多いから、不倫している人も多く感じるだけで、子供いても、いなくても不倫する人は不倫するし、しない人はしない。

男性でたまに妻を子供にとられたとかアダルトチルドレンで不倫する人いるけど。あれは、不倫の言い訳で不倫する男性は子供ありなしに関係なく不倫する。

昔は、子は鎹といったのよ。鎹は、家の柱と柱を繋ぐもの。
それをかけて夫婦の間にできた子供を鎹に例えたもの。

まあね。昔昔は、子供いたら中々旦那酷くても女は耐えて離婚しなかったからね。

夫婦は、他人が一生を共にする一つの人間に与えられた修行みたいなもの。

子供は、授かり物宝物。だけど、授からなくても、夫婦の関係そのものを宝物にすることできるし。

肩の力をもっと抜いて、自然にみを委ね自然を受け入れて生きていくことも底知れぬ幸せを味わえることになるかも。

すべては、その人の人間としての力量ね。

• 共感3

幸せかどうか、と言われたら幸せだと思う。
自分が子供を持つまで、こんなに子供が可愛い生き物だと知らなかった。
新生児の頃とか寝れないし、きついしで泣いたこともあるけど、成長するにつれ色んな事が出来るようになって、笑ったり、泣いたり、子の成長を見るのが楽しい。
だから幸せだと思う。
でも確かに、夫婦の関係っていうのは子供を持つ前と後では変わった気がする。
良い意味でも悪い意味でも。
そうやって夫婦の形が変わって、家族になっていくのかなぁって最近は思ってます。

• << 322 子どもを持って初めて、子どもの可愛さを知るのかもしれませんね。 知り合いの子どもとか見てると、なんでも喋るし、魚の骨をお母さんに向かって吐き出したり、大変そうだなぁと思うんですけど、当のお母さんからしたら、やっぱり可愛いのかな？ 子どもが万引きしたり、喧嘩ばかりして、学校から呼び出し何度もくらったり、薬とかエンコーしたりして迷惑かけられる事もあるだろうし、借金背負って親にお金借りにくるとか、中絶費用が必要だからとか、急に子ども出来て逃げられちゃったとか、時には人殺しちゃったとか色々あるけど、愛情いっぱい育てたって思い通りには育たないけど、親からしたら、やっぱり可愛いんでしょうね。 色々あるだろうけど、親子の縁は切れませんからね。色々苦労してる人もいますけど...

• 共感1