別れたくない私と別れたい旦那
初めて投稿させていただきます。
似た境遇の方がもしいらしたら相談に乗って頂きたいです。
交際5年、その内4年同棲して去年子どもを授かり現在生後3ヶ月の子がいます。
ですが妊娠が発覚した時から旦那とはあまり上手くいっていませんでした。
元々よく激しい喧嘩をしていてその度にまた仲直りを繰り返していました。
父親としての自覚が足りないように感じ私は苛々して、旦那もまた私のヒステリックに怒る所にうんざりして…
そんな私に我慢出来なくなった旦那に離婚を言い渡されて先月強制的に実家に戻されてしまいました。
まだ離婚届は提出しておらず何度か話し合いをしてはいるのですが、金銭面で1人ではとても育てていけないと思い別れたく無い私と、子どものことは可愛くて大好きだけれど私にはもう愛情が無く別れたい旦那で離婚話はずっと平行線のままです。
もう旦那の言い分を全て聞き入れ1人でも育てていくしか道は無いのでしょうか。
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ちょっと違いますが、
私もありました。
私の場合は好き過ぎて、別れられたくないでした。
正直、今はそんなに好きじゃない。
なので、私から言うなら、
旦那さんのことを好きで引き止めるわけでなく、子供のためと言うなら、主さんに冷静になって考える時間が必要だと思います。
例えば、離婚はなくなり結婚生活を続けるとします。
旦那さんの嫌な所ばかり見えて、喧嘩ばかりして子供の前で愚痴ばかり言って、子供の為に離婚できないんだからね。と言わなくても思って生活をしていたら、それは幸せなんでしょうか?
私も、子供が産まれてすぐにそのような状態になり、生活出来ない。無理だ。って思っていました。
でも実際は世の中を知らな過ぎて、勉強もせずいたから、そう思いこんでいました。
今、思えば、何故あの時にもっと色々と調べなかったのか、
そんな後悔があります。
母子手当などもあります、
市によっては仕事の相談に乗ってくれて、優先的にしてくれる所もあります。
ただ、主さんが好きで旦那さんじゃなきゃダメなら、自分を変える努力が必要です。
旦那さんだけが悪いですか?本当に。
喧嘩ばかりしていた原因がわかりませんが、上手く回避する方法はなかったんでしょうか?
旦那さんも会社でツライ思いして、家でも喧嘩ばかりでと考えると色々と嫌になってしまったんじゃないかなと想像ですが思います。
長々と書きすみません。
私のように周りが見えていなくてだったら、将来、後悔して欲しくない。
と思いました。
正直、産後で疲れてただでさえ頭回らない、この時に離婚を言う旦那さんがムカつきます。
だからこそ、主さんには幸せな選択をして欲しいです。
相手に言われてるからでなく、主さんが選んで歩んで欲しいです。
無理せず、休めるときは休んで下さいね。
- << 7 ありがとうございます。 優しい言葉ばかりで本当に涙出ました。 精神的に参っていたのですが救われた気持ちになりました。 一応、母子になった時の手当の受け方や実家を出て2人で住む事になった時の市営住宅の募集要項、保育所の空き状況等は一通り調べてはいるのですが、何せまだ離婚確定では無いので何も動く事も出来ず… 周りの友人や親に相談しても、そんな男は辞めておけとか、子が小さく父親の記憶が無いうちに離婚しなさいとかばかりで何が正しいのかどうすれば良いのか本当に分からず立ち往生しています。 正直、私も旦那の事が未だに好きでだから離れ難いという所があります。 自分の悪い所直すから、変わる努力をするからと何度も言いましたが信用出来ないと言われた次第です…
離婚するなら毎月養育費もらわなきゃダメですよ。
プロを雇って公正証書を作ってもらってください。
子どもは大好きだけど主さんに愛情がなく離婚…。いやいや主の旦那、対して子どものこと可愛いと思ってませんよ。
本当に可愛いと思ってたら主の言う通り、離婚は思いとどまってなんとかうまくやっていこうと努力するはずですから。
離婚されたくなかったら、早めに離婚届不受理の申請もしておいてくださいね。
- << 8 ありがとうございます。 公正証書は一応作成だけはしてあります。役場にはまだ離婚確定では無いので提出はしていませんが… やっぱり皆さんの言う通り、子に対しての思いも無いですよね。 離婚届不受理届は盲点でした。 そこはきちんとしておこうと思います。 アドバイスありがとうございます。
>> 3
ちょっと違いますが、
私もありました。
私の場合は好き過ぎて、別れられたくないでした。
正直、今はそんなに好きじゃない。
なので、私…
ありがとうございます。
優しい言葉ばかりで本当に涙出ました。
精神的に参っていたのですが救われた気持ちになりました。
一応、母子になった時の手当の受け方や実家を出て2人で住む事になった時の市営住宅の募集要項、保育所の空き状況等は一通り調べてはいるのですが、何せまだ離婚確定では無いので何も動く事も出来ず…
周りの友人や親に相談しても、そんな男は辞めておけとか、子が小さく父親の記憶が無いうちに離婚しなさいとかばかりで何が正しいのかどうすれば良いのか本当に分からず立ち往生しています。
正直、私も旦那の事が未だに好きでだから離れ難いという所があります。
自分の悪い所直すから、変わる努力をするからと何度も言いましたが信用出来ないと言われた次第です…
>> 5
金銭面での不安で離婚したくないなら、養育費もらえばいいんじゃない?それなら離婚するって言えば喜んで養育費出してくれるんじゃない?
養育費は毎月3万支払うと自ら言っていて念書と公正証書に書いて貰っています。
ですが、たった3万円でやっていけるのかどうか不安で仕方がないです…
旦那は知人に弁護士がいて、その弁護士が言うには、旦那の年収なら3万円が妥当の金額だそうで。
これ以上の増額は出来ないと言われました。
- << 13 養育費 3万円 児童扶養手当 満額4万円 児童手当 1万 これで一応月8万の収入は確保できますよ。 実家暮らしだと児童扶養手当はもらえませんが、衣食住の心配はなくなるので、子どもが一歳になるまでは実家で子育てをして、一歳を目安に就活(パート・バイトでも)&保育所探しをして独立 養育費+児童扶養手当+児童手当に自分の収入でカツカツながらも生活できるようになります 実家を出る必要がなければ、児童扶養手当はもらえないけど、 比較的余裕をもった暮らしはできると思います
>> 9
養育費は毎月3万支払うと自ら言っていて念書と公正証書に書いて貰っています。
ですが、たった3万円でやっていけるのかどうか不安で仕方がないで…
養育費 3万円
児童扶養手当 満額4万円
児童手当 1万
これで一応月8万の収入は確保できますよ。
実家暮らしだと児童扶養手当はもらえませんが、衣食住の心配はなくなるので、子どもが一歳になるまでは実家で子育てをして、一歳を目安に就活(パート・バイトでも)&保育所探しをして独立
養育費+児童扶養手当+児童手当に自分の収入でカツカツながらも生活できるようになります
実家を出る必要がなければ、児童扶養手当はもらえないけど、 比較的余裕をもった暮らしはできると思います
>> 18
まずは無料の弁護士相談に相談してみてはどうでしょう?
向こうの弁護士さんはあくまで旦那さん側の弁護士さんですから、旦那側有利にしか話してきませんよ。
このままでは向こうの言いなりで離婚になってしまいます。
裁判になって困る事は金銭面でしょうか?
私としては困るのは旦那側だと思います。
だって育児放棄で責められたら有利なのは主さんでは…
あまり向こうの言葉に惑わされず、子供の将来のこともありますし、ご自分で動いてみて、その条件でも納得できると思ったら合意すればいいと思います。
それまでは絶対に合意すべきじゃないですよ。
- << 22 ありがとうございます。 無料の弁護士相談、電話だけ1度した事があるのですが、内容だけ聞いて頂いて、相談自体はここから先有料です〜と言われたので諦めてしまいました(泣) 育児放棄、話し合いの際の録音とか何一つしてなくて、証拠になるようなものがLINEくらいなのですがそれでも裁判持ち込んだ方が良いのでしょうか…
お金の心配をしていますが、旦那さんが無職に近く安いお給料ならば、主さんは月に8万は働かないと駄目でしょうね。
父親の自覚も無い。
産後はホルモンのバランスが崩れ、尚更精神的に不安定になる。それなのに主さんの体をいたわる事も無い。
と言う事は旦那の価値無し。
市役所に弁護士無料相談等が有りませんか?
そこで相談してください。
慰謝料も100万くらいは取れるでしょう。
3 ×12 = 36万
36 ×20 = 720万
+慰謝料。
お子さんが二十歳までに旦那から貰える金額720万。
途中で払わない可能性が有るので(再婚)、離婚の条件として養育費と慰謝料は一括で貰ってください。
旦那さんお金に苦労しますね(笑)
主さん前向きに頑張って。
- << 23 ありがとうございます。 無料相談、今日市役所に行く用事があるので利用してみます。 一括支払い、無職の旦那から取れるのかどうか正直不安です…がどうしても離婚したいと向こうが言ってきたらそれを持ち掛けるのもありですね。
お金の無い人からの一括は期待しない方が良いし 良くて分割、責任感の無い旦那なら いくら証書等あれど逃げて行方不明になれば終わり。
居場所はら自身で探すしか手立ては無いし証書があっても裁判所は何もしてくれません。
旦那さんの性格等 主さんが一番お分かりでしょうから自分が育て上げる覚悟と環境を作り上げる方が先決かと思います。
そして逃げもせず旦那さんが払ってくれたなら御の字だけどね。
- << 24 ありがとうございます。 やはり現実は無職の旦那からは慰謝料おろか養育費もきちんと払い続けてくれるかどうか、厳しいですよね。 育て上げる覚悟はあるのですが、環境的には子にとって最適でないのは確かです… せめて、私が仕事復帰出来て保育園に預けられる1歳までは離婚は待ってほしいともう一度話し合いをした際に言ってみます。
お子さんが3ヶ月ならば、父親としての自覚が足りないのは普通かな。子どもの成長と父親の成長は同じだから、そこにイライラいしたら主さん駄目だし。
もともと喧嘩を何度か繰り返しながらの同棲。そこからの結婚。結婚は子どもが出来たからじゃなくて、その人との結婚をしっかりと考えてのことだと思うけど。喧嘩をして仲直りをしてを繰り返しても結婚したかった人でしょう。妊娠発覚と同時に関係悪くなる、私の周りでは願わない結婚が多いです。主さんたち二人は正直どうか知りませんが。
ヒステリックに怒るのは生まれ持った主さんの性格?だとしたら、そこに我慢できなくなったのかな。同棲と結婚は違うから。
変わる努力、直す努力をするといっても信用されない。どうして信用されないのかな。原因はあるよね。夫婦は信頼関係が一番大事だよ。信頼できる人とじゃなければ一緒にいるのも苦痛。
別に主さんを責めているわけじゃないけど、主さんの一方的な面しかわからないからこんなレスになっちゃう。
旦那さんの言い分を全て受け入れてはしなくても良いと思う。ただ、離婚は第三者がなんだかんだというべきじゃなく、二人の問題なんだよね。
主さん自身が離婚をしたくないのは、金銭面でのことでしょう。そこをしっかり一括でもらえるならばいいというならば、離婚してもいいと思うし。
でも、720万を一括でもらったところで、子供を大学まで行かせるには足りなさ過ぎますけどね。奨学金とかなんてことも出来ますが、結局は借金だし。
住んでいる地域によるかもだけど、公立高校は母子家庭はお金が出るけど私立は国の助成金と支援金でほぼ無料なんて話も聞いたこともある。でも、私立は入学にはすごくお金かかりますが。
ただ、スレ本文の妊娠当時から上手く行ってないのにどうして結婚をしたのかなというのが一番不思議なんです。何が原因で上手く行かなかったのか、結婚すればそれが解消されるはずだったのか。
上手く行かないと二人でいながらでも、夫婦として添い遂げることが出来る何かがあっただろうからの結婚だと思うけど。
- << 31 レスありがとうございます。 グウの音も出ません。 上手くいかずに喧嘩を繰り返しながら、それでも一緒に居続けたのは誰でもない私です。 願わない妊娠、結婚という訳ではありません。自分で好んで選んだ相手です。 凄く好きだったし、こうなってしまった今も好きです。 なのに、素直になれず嫉妬した時とかも可愛く言うことが出来ずに感情的になったりしていました。 お前は損をする性格なんだと色んな人からよく言われます… 29さんのおっしゃる事と全く同じ事を旦那からも言われました。 信用出来ないお前と一緒にいるのは苦痛過ぎると。 旦那の意思を尊重し、離れて楽にさせてあげた方が良いと分かっていながら、それでももう一度やり直してほしいとも思ってしまうのです。
>金銭面で1人ではとても育てていけないと思い別れたく無い私と、子どものことは可愛くて大好きだけれど私にはもう愛情が無く別れたい旦那
1人じゃ育てていけないなら「あなた」と「子供+旦那」で別れると思うんだけど。
子供は旦那に預けて、他の誰かと幸せに暮らしたら?
だって、あなた、金があれば子供引き取って旦那と別れるんだよね?
そういうレスに読み取れるけど
- << 32 厳しいお言葉ありがとうございます。 そうですよね、私が言っている事は客観的に見るとそう捕えられますよね。 30さんに言われて初めて、事実お金が無いから不安なのも確かなのですが、そうじゃなく、ただ自分が好きで別れてほしくないのを金銭的余裕が無いと言う事を言い訳にし誤魔化しているのだと気付きました。 いい大人なのに素直になれず、現実も受け入れられずでもでもだって…でずっと逃げてきました。 もっと旦那と向き合います。 自分の思っている事全て伝える事ができ、それでも旦那が一緒には居られないと言うのであれば離婚に応じようと思います。
>> 29
お子さんが3ヶ月ならば、父親としての自覚が足りないのは普通かな。子どもの成長と父親の成長は同じだから、そこにイライラいしたら主さん駄目だし。…
レスありがとうございます。
グウの音も出ません。
上手くいかずに喧嘩を繰り返しながら、それでも一緒に居続けたのは誰でもない私です。
願わない妊娠、結婚という訳ではありません。自分で好んで選んだ相手です。
凄く好きだったし、こうなってしまった今も好きです。
なのに、素直になれず嫉妬した時とかも可愛く言うことが出来ずに感情的になったりしていました。
お前は損をする性格なんだと色んな人からよく言われます…
29さんのおっしゃる事と全く同じ事を旦那からも言われました。
信用出来ないお前と一緒にいるのは苦痛過ぎると。
旦那の意思を尊重し、離れて楽にさせてあげた方が良いと分かっていながら、それでももう一度やり直してほしいとも思ってしまうのです。
>> 30
>金銭面で1人ではとても育てていけないと思い別れたく無い私と、子どものことは可愛くて大好きだけれど私にはもう愛情が無く別れたい旦那
1…
厳しいお言葉ありがとうございます。
そうですよね、私が言っている事は客観的に見るとそう捕えられますよね。
30さんに言われて初めて、事実お金が無いから不安なのも確かなのですが、そうじゃなく、ただ自分が好きで別れてほしくないのを金銭的余裕が無いと言う事を言い訳にし誤魔化しているのだと気付きました。
いい大人なのに素直になれず、現実も受け入れられずでもでもだって…でずっと逃げてきました。
もっと旦那と向き合います。
自分の思っている事全て伝える事ができ、それでも旦那が一緒には居られないと言うのであれば離婚に応じようと思います。
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