義理家族との付き合い方について
現在半年前に同棲し始めた彼氏がいます。
歩いて20分くらいの距離に彼のお義母さんが一人で実家に住んでいます。
(お義父さんは他界しました)
彼氏とは近々結婚の話が出ていて、今年度中にはする予定です。
ただ、お姑さんとなる彼のお義母さんとの付き合い方について悩んでいます。
彼氏もそこがネックになっているようです。
お義母さんは「結婚には賛成」「早く籍を入れたら」「よくやってくれている」等
私のことを言ってくださっているそうなのですが、何となく避けられているというかよそよそしい態度が多いんです。些細なことで怒られたこともあります。
(具体的な結婚の話が出てからこういった感じになったような気がします。)
色々と誘われることが多かったですが、最近では一切誘われることもなくなりました。
同棲している家にもお義母さん側から来られたことは一度もありません。
交流らしい交流の頻度が、かなり減りました。
人間関係自体が苦手ですが一生懸命会話を探して話したり、お義父さんのお墓参りをしたり、母の日にはプレゼントをあげたりと一生懸命接してきたつもりでした。
最初は同居する前提だったのですが、お義母さんがもう同居はしなくていいよと言われたのでその話もなくなりました。彼氏はお義母さんを一人にしておくのは心配だし、何かあったら立ち直れないと言っていてできればいずれは同居したいようです。
私は自分の母と祖母(母にあたる姑)が同居で犬猿の仲でしたし、祖母が亡くなった今もなお母が愚痴を言っているのを目の当たりにして、あまり同居に良い印象はありません。
お義母さんと、そのお姑さんにあたるおばあさんはとても仲が良く週に何度も交流があるようです。元々親戚づきあいが盛んなお宅で、彼氏はそのような感じで本当の家族みたいになってほしいと望んでいるようなのですが、どうしても私は実母と祖母の確執等が頭によぎってしまい、そんなのは綺麗事なのではないかと感じてしまいます。
自分には週に何回も交流をするような関係は無理なのではないかと感じます。
当然、お義母さんが年を取られて介護が必要になった時などは面倒をみるつもりです。
介護施設に入れたりとかはする気はありません。
最近、「自分たちさえ上手くいっていればいいということではない」等
心配なのはわかるけど、お義母さんとのことを繰り返し何度も話す彼氏にも少し嫌気が差す時があります。
だから、彼氏に頼んでお義母さんに私のことを聞いてもらいましたが、その時の返答は先述した通りなんです。実は結婚には反対で、口だけなんでしょうか?真意がわかりません。
私も人の気持ちに鈍感なところがあると思うので、このところずっと悩んでいます。
まとまりのない文章で申し訳ありません。
長々と読んで下さった方ありがとうございます。
お義母さんはこういう気持ちなのでは?こういった接し方をしたら?等なんでもいただければ幸いです。
主さんが結婚するのは彼氏であって、お姑さんじゃないよ。そんなに顔色うかがうようなことは考えなくてもいいと思う。
彼の家族だからうまくやっていきたいのはわかるけど、最初から完璧になんて出来ないから、あまり気にし過ぎないで。
近くにいるんだから、何かの時に自分がやれることをしてあげたら良いだけ。
健康なお姑さんなら、まだまだ心配ないよ。今はあまりお姑さんとのことは考えない方がいいんじゃないかな。
考えれば考えるほど不安になるし、離れたい気持ちが強くなっちゃうよ。
彼にもいろいろ求めたくなってしまうだろうし、先の心配より、今を楽しんで。
- << 8 彼氏が私の両親もすごく大切にしてくれるので、同じように接していきたいと思った結果かなり気負いすぎてしまったかなぁと思います。 確かにまだまだ年齢以上に見た目もお若いのでおばあちゃんという印象は持たないです。 あんまり余計なことを考えすぎないようにしたいと思います。ありがとうございました!
彼氏さんは一人っ子ですか?ほかに兄弟姉妹はいらっしゃらないのでしょうか。
一人息子又は長男だと、結婚して物理的にも心情的にも手が離れていくことに対して、複雑に思う母親は多いようです。
それが「他の女に盗られた」なのか、「息子達の為に、距離を置く」のか。彼氏さんの母親がどちらかはわかりませんが…
それよりも違う人間同士一緒になるのに、片方の価値観をごり押ししている彼氏さんのほうが問題な気がします。
貴女のお婆様達の話はつたえてあるのでしょうか。それでもなおごり押ししてくるなら、赤信号が点滅してそうです。
- << 11 長男です^^ 彼氏は私の両親のことも大切にしてくれるので、両親のことも大切にしなくてはというのは価値観としてはごり押しなんですが、同じこともしてくれているのでちょっと何とも言えないです。 私の実母と祖母の話もしました。それにはノーコメントという感じでした。どう思っているかはわかりません。
義理母親になる人は、主さん実家の様な光景を沢山知ってます。
そんな関係に自分と主さんが成らない様に、元気なうちは距離を置こうとしています。
それを彼氏が理解しない限り、同居を望むでしょう。
実際に介護が必要になってからの同居は、お互いに性格を理解してない・相手に合わせる柔軟性がないなどで辛いです。
出来るなら、早めに理解するために同居が良いですが無理でしょうね。
- << 12 やっぱりそうですよね!! 私も嫁姑というのはそういうものだと思ってきたので…。 いきなり同居になっても難しいんですね。なんか今のところ、お義母さんとの交流は回数を重ねるごとに理解が進むより距離が離れていっている感じしかしません^^; そもそも合わないんでしょうか。お義母さんから何か言われても、私は軽く謝って言い返したりしないので。ぶつかったほうが理解が進むのかな? 参考になりました。ありがとうございました!
>> 3
削除されたレス
彼氏は私の両親のこともすごく大切にしてくれるので、たぶん同じように考えてほしいと思ったのかなと思います。
私だけに何かをしてほしいということだと考えてしまうけど、彼氏もやってくれていることをないがしろにはできないかなと。
ちょっと彼氏の家に私たちが近い分望みすぎなところはあるかもしれませんが…。
介護は同居していた祖母で少し経験があって、同居していた祖父・祖母など見てきたのでどういったものかもなんとなくはわかりますが、自分中心にやるとなるとつらいかもしれません。
お義母さんもすごくお姑さんを大切にされているので同じようになれない自分にがっかりしていました。
彼氏のことは、これから大丈夫なのかなって不安もあります。
でも私も自分がやらなきゃ!って思いすぎて、彼氏に任せてもいいことを自分がしすぎちゃっていたのかなと…。
どうしても女性同士がコミュニケーションとるものと思っていたので、自分がお義母さんと仲良くならなきゃって思っていたんです。
もう少しだけ様子見てみます。心配していただいてありがとうございます。
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