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わがままになってしまった母親

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匿名
19/05/31 11:35(更新日時)

母親が本当に嫌いです。私はずっと無視しているのに、話し掛けてきてウザい。
もうすぐ、死ぬであろう父親に依存しすぎてて、これからどうやって生きていくつもりなのか。
40近くになろうとしてる私に、どこでパートするのかイチイチ聞いてくる。
久しぶりに、母親と同居してます。
まぁ性格がひねくれてしまっていて、全く反省もなく、私に向かって頭がおかしいだの、威張るんじゃないなど、的外れな事ばかり。
母親は、父親に依存しすぎて、友達もいなくなったし、実の姉妹共に仲が悪くなってしまっていて、孤立してる自分に気付いてません。
好きなように生きるのは勝手ですが、私に関わらないでほしい。私は、母親に話しかける気にもならず、母親から話しかけられる事は、クレームばかり。
今日は、怒って、「これから誰に面倒みてもらうか分かってるの?」と言ってしまいました。
母親の妹である叔母から電話で説教された後も、反省もせず態度が悪くなり、食事に誘われても断っています。
私には、姉妹が、いないので羨ましいと思っていたのに。母親は、バカだと思います。

No.2856898 19/05/29 22:11(スレ作成日時)

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No.1 19/05/29 22:19
匿名0 

続きです。この家に母親は、20年以上住んでるのに全部父親が管理していたため、何も知りません。何を聞いても、お父さんに聞かないとわからないしか言わないし、お父さんが、こう言ってた、お父さんがこうしてたんだからこうしなさい。など自分の意志が全くなくて、父親が居ないと何もできないくせに何を威張ってるのか分かりません。
親だから威張るのが当然と言ってます。そのくせ、困ると私を頼ってきて迷惑です。言ったことも忘れてるし、「子育てがどれだけ大変かあなたも分かるでしょ」と怒ってましたが、母親は、専業主婦のくせに料理が下手で掃除も下手で、洗濯ぐらいしていただけで、勉強を教えてくれたこともないし、私のために学校の役員をしてくれたこともないし、ただ、私を怒るだけの人なので親とも思ってません。

私は子供のマネージャーと言われるぐらい、色々やってるし学校の役員もしていて、パートもしてます。母の何倍も母親をしてるので、余計に母は、何をしていたんだと腹が立ちます。

No.2 19/05/29 22:27
匿名 

私が1番頭に来ているのは、パートもせず、専業主婦だったくせに、私の仕事をバカにする所です。私は、子供のために土日休みのパートを探していて稼ぎもある程度必要なので、なかなか良い条件がなかったのですが、決まった仕事をバカにします。なので今回は、絶対に言うつもりはありません。

母は、父の高収入のお陰で、働かずに文句言われても専業主婦やってましたが、今思うとどれだけ楽してたんだよと。「私は同居で苦労した」と言いますが、私も同居母より長い期間してました。しかも、同居と言っても母は、祖父母と食事は別で作った事もないし、働いてなかったせいで立場も悪く、私の味方もしてくれず、進路を決める時も居ないようなものでした。

父親が、病気でもうすぐ死ぬからワガママになって威張ってますが、私の中では母親ではありません。本気でウザいです。

No.3 19/05/29 23:20
既婚者3 ( ♀ )

主さんは、なぜご実家に住む必要があるのですか?
主さんもお子さんいるんですね。
主さんのお子さんは、主さんが、年老いた親をバカにする様子を目の前でみながら生活しているんですね。
将来、お子さんから主さんが同じ仕打ちをされることになっても自業自得でしょうね。

同じ家に住みながら、勤務先すら言えないって…………。

No.4 19/05/30 01:28
結婚したい4 

年齢的には疑問を感じるかもしれませんは、老齢化が進んでるとしか。

どうかなぁ。お母様の年齢としては、微妙なところかも。
でも、同居をされてたなら、全く知らなくはないはずなのは、嫁に出したら、娘は他人。

氏も変わってるでしょうし。

だんだん、柔和な考えとかできなくなり、意固地になったり、不安から依存心が高くなったりしていきます。

古い記憶は残りやすく、まだ自分が子育てをしてた時の記憶での物言いになったりもします。
認知症の始まりの入り口あたりですかね。

うちには、ニートの弟がおり、それには働くように言ったり、追い出すほどのことはせず、ぬくぬくと、年金やら健康保険やら、衣服・食事、当然のように住まいさえ与えて、私のほうに依存してきます。
セットでニートの世話が付いてくる。世間知らずの、働くことも知らない奴のために、うちの主人の給料が食われるとかありえない。

全力で距離を置きたいところで、海外に移住くらいは考えたのですが、まだ認知症までも行かないので、追いかけられて乗り込まれると、親は言葉さえ通じないところで依存されるのが、さらに厄介と思って、辞めました。

親の姉妹軍団も、厄介なところありますよ。
うちの場合は、親の姉妹組も、こっちに便乗したそうだし、してきそうなので、無戸籍になってもいいから、どうにかして自分の存在を消したいです。

何も言わず、逃げの姿勢を取らないと、何を背負わされるかわかったものではないですよ。

  • << 6 レスありがとうございます。 親プラスニートの将来なんて背負えないですよね。本人たちは、勝手に旦那さんの収入をあてにしてたりしたらそれは、恐ろしい事です。 うちの母も息子がいるくせに、嫁の世話にはなりたくない、娘のあんたの方が言いやすいと言います。娘の私はたまったものではありません。 認知症になってから同居するのでは遅いので、認知症予防のために、同居してたまには、孫と食事にでも行けるなら、良いかなと思っていたのに、離れて暮らしてる間にこんなに性格がひどくなってるとは思いませんでした。 私のなかで、母は、父からいじめられかわいそうな存在だと思っていたから、父がなくなったら、母が一人暮らしになって会話する相手もいなくなり、孤独から認知症になったり腰が悪いので介護が必要になったら等色々考えての同居でした。 実際に同居したら、昔の母のように優しさの欠片もなく、上から命令ばかり。親を捨てられるなら捨てますが、何かあって警察から連絡受けるのは娘の私です。年取った親なんて厄介なだけですね。

No.5 19/05/30 08:30
既婚者5 

そんなに嫌なら、親が困ろうが知ったこっちゃないってことで関わらないっていう方法もあるかと。

  • << 7 あなたは、考えが幼いですね。自分が子供であれば親を関係ないだの捨てればいいだの簡単に言えます。しかし現実は、そう簡単ではありませんよ。 勝手に徘徊したり、人様に迷惑かけて、警察から連絡する先は、家族です。施設に入れればいいと簡単に言いますが、お金はかかるし、寝たきりの認知症でも、役所が介護認定を低くしてしまえば、施設に入れません。 父は、それで祖母の介護で苦労してます。母は、同居の姑からイビられた腹いせに介護も全くしてないので。全部手続きや、車椅子のレンタル、ケアマネージャーさんとの連絡など、父親が全部してました。 母が可愛がってる弟夫婦は、県外に住んでるため、絶対に私に連絡がきます。祖母が亡くなるときも、夜中なのに私に何度も連絡がきて、朝も、病院から電話がずっときてたみたいで、気付かなかったからそうなったのですが。 結局、親を捨てろとか関係ないなら同居解消しろっていうひとは、先のこと考えてない人だと思います。

No.6 19/05/30 09:52
匿名 

>> 4 年齢的には疑問を感じるかもしれませんは、老齢化が進んでるとしか。 どうかなぁ。お母様の年齢としては、微妙なところかも。 でも、同居を… レスありがとうございます。
親プラスニートの将来なんて背負えないですよね。本人たちは、勝手に旦那さんの収入をあてにしてたりしたらそれは、恐ろしい事です。

うちの母も息子がいるくせに、嫁の世話にはなりたくない、娘のあんたの方が言いやすいと言います。娘の私はたまったものではありません。

認知症になってから同居するのでは遅いので、認知症予防のために、同居してたまには、孫と食事にでも行けるなら、良いかなと思っていたのに、離れて暮らしてる間にこんなに性格がひどくなってるとは思いませんでした。

私のなかで、母は、父からいじめられかわいそうな存在だと思っていたから、父がなくなったら、母が一人暮らしになって会話する相手もいなくなり、孤独から認知症になったり腰が悪いので介護が必要になったら等色々考えての同居でした。

実際に同居したら、昔の母のように優しさの欠片もなく、上から命令ばかり。親を捨てられるなら捨てますが、何かあって警察から連絡受けるのは娘の私です。年取った親なんて厄介なだけですね。

  • << 25 オカンの言うことなんか聞かなきゃよいです。兄弟に世話を押し付けましょう。 嫁さんにみてもらいたくなくても、息子にみさせればいいです。

No.7 19/05/30 10:00
匿名 

>> 5 そんなに嫌なら、親が困ろうが知ったこっちゃないってことで関わらないっていう方法もあるかと。 あなたは、考えが幼いですね。自分が子供であれば親を関係ないだの捨てればいいだの簡単に言えます。しかし現実は、そう簡単ではありませんよ。

勝手に徘徊したり、人様に迷惑かけて、警察から連絡する先は、家族です。施設に入れればいいと簡単に言いますが、お金はかかるし、寝たきりの認知症でも、役所が介護認定を低くしてしまえば、施設に入れません。

父は、それで祖母の介護で苦労してます。母は、同居の姑からイビられた腹いせに介護も全くしてないので。全部手続きや、車椅子のレンタル、ケアマネージャーさんとの連絡など、父親が全部してました。

母が可愛がってる弟夫婦は、県外に住んでるため、絶対に私に連絡がきます。祖母が亡くなるときも、夜中なのに私に何度も連絡がきて、朝も、病院から電話がずっときてたみたいで、気付かなかったからそうなったのですが。

結局、親を捨てろとか関係ないなら同居解消しろっていうひとは、先のこと考えてない人だと思います。

No.8 19/05/30 10:10
既婚者3 ( ♀ )

>> 7 介護認定されなくたって、お金を払えば、サ高住とかに入れますよ?
その準備をしてこなかったんですか?
主さんのお父さん、高収入だったようですが?

スレもそうですが、お礼レスも上からの決めつけで、主さんの横柄な正確が垣間見えます。
それでは確かに、お母さんとの同居もうまくいかなくて当然かと…………。
幼いのはどちらなんでしょうね。笑ってしまいました。

No.9 19/05/30 10:12
既婚者3 ( ♀ )

>> 8 正確→性格ですね。
失礼しました。

No.10 19/05/30 10:17
匿名 

主です。兄弟がいても、姉妹でなければ、協力できないし、兄や弟は、家庭があれば仕事で忙しいと理由つけて親の面倒なんて見ませんからね。
結局、娘が犠牲ですよ。

同居したら、光熱費が高くなったと文句、子供の弁当を作ってたら、換気せんが油まみれで、油料理が多すぎると文句。他にも色々。ゴミも勝手に親が出しますが、私がゴミも別にすると言うと、ゴミ袋が勿体無いと言うし、出すのは私ですけどね。意味がない事にこだわりストレス溜まります。
光熱費ももちろん支払ってます。

両親は、人間らしい生活をしてないので、光熱費が安かったので、まともな生活してればそのくらい掛かる事を知らないのでしょう。
もう疲れるんですよね。

以前、習い事に行ってた時も、気に入らないと文句を言ってた節があり、目を理由に辞めたのですが、多分教える先生からも空気を乱すので、嫌われたのかもしれません。家で黙っていた分を外で発散させ周りに迷惑かけて協調性がないといった感じです。

父親が入院中は、家では自由なので益々ワガママで、大きなテレビで好きな演歌歌手を毎日寝るまでエンドレス。父が亡くなると年金が少ないと愚痴をこぼして。まるで私のパート代を宛にするんじゃないかと警戒してます。何十年間も専業主婦で働く気もなく、子育ても中途半端。モラハラな父だったとはいえ、働いてれば離婚できたのに、子供産んでも育てる気もなかった、ただ、父の中で生かされてただけだと思うようになったら余計に怒りしかありません。母親が、楽で1番幸せだと思います。

No.11 19/05/30 10:25
既婚者3 ( ♀ )

そもそもお母さんは、主さん家族に引っ越してきてほしくなかったのでは?

主さんだけが良かれと思っただけでは?

No.12 19/05/30 10:33
匿名12 

似たもの親子ですね。
実の母と娘は遠慮が無いから大変とよく聞きます。
同居解消した友達も何人かいますよ。
ちなみに、私は、同居嫁で、6年認知の義父を自宅介護し、自宅でみとりました。
高齢者はどんどんワガママになりがちですから、ご主人、お子さまのためにも、同居解消おすすめします。
主さん、だいぶ歪みつつありますよ。
適正な距離がお互いのためです。

No.13 19/05/30 11:07
匿名 

>> 12 同居と言っても、私としては、お互いの事に干渉しないのが1番いい同居の仕方だと思ってます。同居だからどちらかが、ボスになって指示に従わなくてはいけないという母親の考え方が同居の失敗する最悪なケースです。

私は、母親と同居してから、母に対して何も言わなかったし、うるさく言ってきても、はいはいと返事して従ってましたが、段々と命令がエスカレートしてきたので思いきって言いました。

お互い言いたい放題していたのではなく、母親の方が言いたい放題でした。
「病院に行きたいから乗せて。」「買い物に行くなら買ってきて」「お父さんが、食事したいと言ってるから来て
」「お父さんが退院したら食事作って」など色んな注文が次から次。

私もパートから帰って家事して、子供の必要な物を買いに行ったり、学校の役員会に参加したり、仕事が忙しい旦那の代わりもしているのに、その間母親は、父の病院に行って病院で昼寝。
帰ってきたら、弁当食べてテレビの繰り返しです。食事も三日に1度作るぐらいです。年寄りなので煮物作るだけで済みます。9時に寝てしまうため、私達は、勉強やすることがあるので遅くなるので、電気代が掛かるのも仕方ないと、思います。
先月より1000円値上がりしたとワザワザ言ってくるし。お父さんが電気の使い方をこうした方が良いと言っていた。など、ほぼ信者ですよ。

No.14 19/05/30 11:17
匿名 

たまたま、部屋の鍵がロックがかかってしまって開かなくて、ドアノブのしたを押しても開かなかったので他に方法があるのか母親に聞いてみたら
「誰がそんな事をしたんだ‼️」
「お前達が来てからおかしなことばかり起きる」
「お父さんに聞かないとわからない」
「お父さんに電話しろ」
これらの事をキレながら怒鳴る睨み付ける。
昔から、我が家は何か起きると犯人探し。相手を追い詰める父親がやっていた事です。しっかり母親にも受け継がれていて。勘弁してほしい。
私の質問の答えになってないし。
結局、千枚通しで奥の方まで押せば簡単に開きました。たったこれだけの事を母親は、攻め立てこちらが冷静になれない状態に追い詰め、本当に性格が悪いと思います。
1度分かれば次から簡単に開くのに。
20年以上住んでるのに開け方知らない母親がどうかしてると思う。

  • << 16 母親は、いつまで生きれるか分からないと言いながら、実の妹とも関係を壊して、私がいるからこそ、そんな事をしてるのだと思います。 私にも弟はいますが、お互い連絡取らないし、私が弟を頼った事は生まれてから1度もありません。弟は、親を頼るし、私に身元保証人を頼む時もあり そのくせ両親の面倒をみる気は全く無しです。 これから母親の孤独な人生は始まると思いますけど、私から話しかけることは2度とないです。

No.15 19/05/30 11:27
匿名12 

うちの義母は、全般もっと酷いのですが。
お母さん、介護鬱や認知もあるかもしれませんね。
お父さん、介護認定されているなら、ケアマネさんにお母さんのことも相談されると良いですよ。

No.16 19/05/30 11:29
匿名 

>> 14 たまたま、部屋の鍵がロックがかかってしまって開かなくて、ドアノブのしたを押しても開かなかったので他に方法があるのか母親に聞いてみたら 「誰… 母親は、いつまで生きれるか分からないと言いながら、実の妹とも関係を壊して、私がいるからこそ、そんな事をしてるのだと思います。

私にも弟はいますが、お互い連絡取らないし、私が弟を頼った事は生まれてから1度もありません。弟は、親を頼るし、私に身元保証人を頼む時もあり
そのくせ両親の面倒をみる気は全く無しです。

これから母親の孤独な人生は始まると思いますけど、私から話しかけることは2度とないです。

No.17 19/05/30 11:36
既婚者3 ( ♀ )

>> 16 だったら、家を出ればいいのに。
一緒に住んでいるのに口をきかないとか、そんな家族、居るだけで鬱陶しい。

No.18 19/05/30 12:02
匿名18 

高収入の旦那だったら、遺産もある程度残してくれるんじゃないの?
言い合いばかりして暮らすならば
高齢者住宅とか老人ホームに入居させてあげたら?
同じ年齢の人が居て話し相手できるんじゃない?
職員さんもいるし認知症を心配されるなら身体が元気なうちに、
施設に入ったほうがいいと思うわ
その方がお母さんも楽しい老後がおくれる
うちは老人ホームが可哀想可哀想と
思い、自宅で妹夫婦が同居してきました。喧嘩ばかりしてきて、
寝たきりになり今になり、
老人ホームって話になってます。
寝たきりになった今老人ホームなら
元気なうちに老人ホーム入れてあげたほうが
よかったと私は思う
同居してないので口だしはできませんが
離れた方が優しくできる
一緒にいて喧嘩ばかりなら
一緒にいない方がいいよ
お母さん認知症じゃないかと
読んでて思いました!

  • << 20 なんだか勝手に高収入な父親にされてますけど、昔だったら高収入じゃなくても専業主婦の妻なんて多いですよ。 父親の入院費だって保険が出なかったら大変なことになってました。父親は、浪費家ですからお金なんて葬式代ぐらいしか残ってません。 母親も、父親が居なくなった後は私がこの家を守ると、いった感じでプライドの高い母親なので、この家から出るわけないです。認知症とでも言ったら逆ギレされます。 私の家でもあるので、私は同居してるつもりもないし、出ていくつもりもないです。前の旦那の実家でも姑とは会話せずに暮らしてましたから全く気にしません。 合わない人間と会話しても面白くないので、同居してるから仲良くしないといけない義務もないでしょ。 お互い干渉しなければうまく生活はできます。同居してるからどちらかが、上に立つってのがおかしい。相手も割りきって生活してもらわないと。 別に細かい事をうるさく言わなければ、こちらも反論する気もないので。

No.19 19/05/30 12:31
匿名19 

主さんは真面目で優しいのだと思いますよ。
それと他人にどう思われるのか気にする方なのだと思います

わがままなお母さまの
自由にさせておけばいいんじゃないですか?

もちろん同居解消で。

このままぬしさまの心が病んでいくと主さまのお子様にまで影響でそうです。

何か起こってから考えたらいいじゃないですか、もちろん弟さんと一緒に。

主さまだけのお母さんではありませんからね。主さまが先回りしてあげるから泥が全部主さまにかかるのでは?


たった1度の人生。
母親恨むことに時間費やすなんてもったいないですよ。世間からどう思われようと長女だから私がやらねば!という固定観念捨てたら楽になれるとおもいますよ。

No.20 19/05/30 15:15
匿名 

>> 18 高収入の旦那だったら、遺産もある程度残してくれるんじゃないの? 言い合いばかりして暮らすならば 高齢者住宅とか老人ホームに入居させてあげ… なんだか勝手に高収入な父親にされてますけど、昔だったら高収入じゃなくても専業主婦の妻なんて多いですよ。

父親の入院費だって保険が出なかったら大変なことになってました。父親は、浪費家ですからお金なんて葬式代ぐらいしか残ってません。

母親も、父親が居なくなった後は私がこの家を守ると、いった感じでプライドの高い母親なので、この家から出るわけないです。認知症とでも言ったら逆ギレされます。

私の家でもあるので、私は同居してるつもりもないし、出ていくつもりもないです。前の旦那の実家でも姑とは会話せずに暮らしてましたから全く気にしません。

合わない人間と会話しても面白くないので、同居してるから仲良くしないといけない義務もないでしょ。
お互い干渉しなければうまく生活はできます。同居してるからどちらかが、上に立つってのがおかしい。相手も割りきって生活してもらわないと。

別に細かい事をうるさく言わなければ、こちらも反論する気もないので。

No.21 19/05/30 16:59
匿名21 

>> 20 え?
レス2にご自分で高収入の父って書いてますよ?

No.22 19/05/30 19:21
匿名 

>> 21 働いてる時は、高収入ですけど、退職して何年経ってると思ってるのですか?浪費家は、退職して働かなかったらすぐに底をつきます。

社長じゃないのだから高収入の老人が家賃収入でもない限り無理でしょ。

No.23 19/05/30 21:53
通行人23 

>> 22 主の父親が退職して何年経ってるかなんて誰も知る由もないですよね。
レスくれた方々に対する物言いをみれば主自身にも問題がある気がしてなりません。

とはいえ、看取りたくない母親を看なくてはならないのかというジレンマの中で苦しんでいることはなんとなく伝わってきます。

嫌なら家をでることです。
その家は主の両親の家であって、主の家ではないはずでしょ。
そこにいる以上母親を無視することは許されません。
そして介護から逃れることも許されないのです。

本当に嫌なら一刻も早くそこをでることじゃないかと思います。

No.24 19/05/30 22:16
ベテラン主婦24 

出戻りが偉そーに


その母親にしてこの娘
がレスからも溢れていますね。
その性格だから旦那に愛想尽かされ
離婚されたのでは?


そこは母の家
出てって放置でいいのでは?
何かあれば普通は息子に連絡が
行きます 貴女じゃなく。

出て行きなさい


  • << 26 主は、出戻りじゃないよ?離婚もしてないし。 私も 父親が入院してて母が入院の付き添いに通う為に 家の中の事をサポートしてるんだけど やはり それは父がいなくなった時の母が心配だからって事が一番の理由で その為にそれまで続けてた 仕事を失ってしまった。 うちも弟がいるんだけど 結婚して実家を離れた弟が週の大半帰って来たりして 普段は疲れてなにも出来ないと動かない母が、弟が来ると寝る間も惜しんで何でもしてあげる事が 夜中に来ては朝出て行く弟の食事まで用意する事や 母が弟が来ると違う様子に 週5で自分の家に帰らない事に耐えられなくなって やって当たり前だと思い言いたい事を言いい様に言われる事が続くと 耐えて耐えて我慢出来なくて爆破するって繰り返してる。 どんな関係であっても、自分の言いたい様に言って 自分の事しか考えずに思いやる気持ちが無い事を言ったり、思って態度にされたら 相手を傷つける事にしかならない。私も仕事を失いたくなかったから うちは母は自営で弟は会社員だけど 母も弟も自分の生活は変えずにいられる様にしてる事に 自分だけ仕事を失う状況に耐えられなくなる。 主さんが仕事の事をお母さんから言われて嫌な思いをしてるけど 仕事は、これでやめるなんて絶対しない方がいい。やめたら後悔するから。 それに時には、自分の思う事を言う機会を我慢して何も言わず お母さんの望む事に応えるのではなく 逆に 自分の事を優先して 自分が文句を言われながら何も言い返さずにしてる事をあえてしない日を何日か作って お母さんがやって当たり前だと思ってる事が当たり前じゃないんだって気付けるようにする事も必要だと思う。人は、して当たり前だと思うと不満に思う自分が 誰よりも苦労をしてるとか、辛いんだからより何かをしてくれても当たり前だとしか思えなくなったりする。それに気付ける様にする事も大事だよ。 それとお母さんが これまでしてた事は、たまに手伝う事があってもしなくならない様にこれからもお母さんが自分でする様にした方がいいよ。じゃないと いろいろな機能が衰えて身体も心も健康ではいられなくなるから。主さんが思うよりお母さんは動けるのに動かないだけで それが悪循環になってるんじゃないかと思う。
  • << 32 偉そうなオバサンですね。 何かあったら息子に連絡が行くですと?その息子が電話をガン無視してたら、娘に連絡行きますよ。ましてや、遠く離れた息子に連絡して休み取って来ると思いますか?連絡しても動かないなら意味がない。そんなことも分からないのかな?頭が良さそうなのに。 親は、何でも私の名前を名字が違っても書きますからね。息子には仕事があるから絶対に迷惑かけたくないって親の口癖です。 イコール娘には迷惑かけても問題ないって事ですよ。 ネット人は、顔見えないから平気で言えますよね。何が出ていけだ‼️出戻り‼️ あなたもストレスたまってそうですね。こっちだって、ネットだから吐き出したい気持ちもあるんです。 お金持ちなら、親なんて介護付き高級マンションにポーーーンと入れてバイバイでしょうね。 親なんて長生きすると子供に嫌がられるって事です。私は、まだ優しい娘な方ですよ。親のレベルが低いので、私の生活レベルも低いです。それは、認める。

No.25 19/05/31 00:06
匿名25 

>> 6 レスありがとうございます。 親プラスニートの将来なんて背負えないですよね。本人たちは、勝手に旦那さんの収入をあてにしてたりしたらそれは、恐… オカンの言うことなんか聞かなきゃよいです。兄弟に世話を押し付けましょう。

嫁さんにみてもらいたくなくても、息子にみさせればいいです。

  • << 33 弟は、毎日出勤してるのにどうやって親の面倒見ます?会社に連れて行きますか?そもそも、親の面倒みる時期は介護が必要になった時ですよね。 弟が会社から帰るのは夜9時以降です。弟が自分の住んでる近くの老人ホームを探してくれれば、私も出ていけますよ。でも、母は、まだまだ動けるし一人で生きてますから、そういう所には入れません。 祖母を見てましたが、よぼよぼで減らず口も叩けなくなった頃に完全に入居しました。年金全部入居費用に持っていかれると嘆いてました。 庶民は、ある程度の介護は自宅ですよね。若い人には理解できないかも。

No.26 19/05/31 02:19
匿名26 ( ♀ )

>> 24 出戻りが偉そーに その母親にしてこの娘 がレスからも溢れていますね。 その性格だから旦那に愛想尽かされ 離婚されたのでは? … 主は、出戻りじゃないよ?離婚もしてないし。

私も 父親が入院してて母が入院の付き添いに通う為に
家の中の事をサポートしてるんだけど
やはり それは父がいなくなった時の母が心配だからって事が一番の理由で
その為にそれまで続けてた 仕事を失ってしまった。
うちも弟がいるんだけど 結婚して実家を離れた弟が週の大半帰って来たりして 普段は疲れてなにも出来ないと動かない母が、弟が来ると寝る間も惜しんで何でもしてあげる事が
夜中に来ては朝出て行く弟の食事まで用意する事や 母が弟が来ると違う様子に
週5で自分の家に帰らない事に耐えられなくなって
やって当たり前だと思い言いたい事を言いい様に言われる事が続くと
耐えて耐えて我慢出来なくて爆破するって繰り返してる。
どんな関係であっても、自分の言いたい様に言って 自分の事しか考えずに思いやる気持ちが無い事を言ったり、思って態度にされたら 相手を傷つける事にしかならない。私も仕事を失いたくなかったから うちは母は自営で弟は会社員だけど
母も弟も自分の生活は変えずにいられる様にしてる事に 自分だけ仕事を失う状況に耐えられなくなる。
主さんが仕事の事をお母さんから言われて嫌な思いをしてるけど
仕事は、これでやめるなんて絶対しない方がいい。やめたら後悔するから。
それに時には、自分の思う事を言う機会を我慢して何も言わず お母さんの望む事に応えるのではなく
逆に 自分の事を優先して 自分が文句を言われながら何も言い返さずにしてる事をあえてしない日を何日か作って
お母さんがやって当たり前だと思ってる事が当たり前じゃないんだって気付けるようにする事も必要だと思う。人は、して当たり前だと思うと不満に思う自分が
誰よりも苦労をしてるとか、辛いんだからより何かをしてくれても当たり前だとしか思えなくなったりする。それに気付ける様にする事も大事だよ。
それとお母さんが
これまでしてた事は、たまに手伝う事があってもしなくならない様にこれからもお母さんが自分でする様にした方がいいよ。じゃないと いろいろな機能が衰えて身体も心も健康ではいられなくなるから。主さんが思うよりお母さんは動けるのに動かないだけで それが悪循環になってるんじゃないかと思う。

  • << 28 レスありがとうございます。 ズバリそうなんです。 私の代わりに説明して頂いて助かります。家族には色んな形があるので、 実家に住んでるから出戻りと決めつける方がどうかしてます。 私も、母は、まだ動けるし、認知症ではないことぐらい分かってますので、できることは自分でしてもらうつもりです。私もあなたと同じ境遇で生活してます。弟夫婦が帰ってきて、はしゃぐ母を見ると別人かと思います。 これからは、弟夫婦に現実を知ってもらうため、盆正月は、主人の実家の方に帰って過ごすつもりです。自然と弟夫婦も自分達の事は自分達でしてくれないとお客ではないので。母にも私が居ないとどうなるかを実感してもらうつもりです。

No.27 19/05/31 08:16
匿名27 ( ♀ )

色々と真正面から受け取り過ぎな気もしますね。

内鍵かかってしまった事も、そんなミスをした事無ければ知らないでしょうし、ミスをしたのは主さんなのに、簡単に開きました長年住んでてなんで知らないんだみたいな今の態度も謎です。
不満に思っていいのは注意以上に怒鳴られた事のみだと思います。
油まみれになった事を文句言われるのは、そこまでほっておいたら文句言われても仕方ないかと。
マメに掃除するかフィルター貼って定期的に掃除すればいい事だと思います。
これらは、主さんがちゃんと謝った上での、不満なのですよね??
光熱費等で文句言われる事に不満って事は、十分過ぎる程渡しているか、光熱費等主さん達夫妻が支払って居るからですよね?
お互いにお互いイラつかせて居る事もあるのでは?
謝った上で全て対処している、事前に文句を言われて初めからそのつもりで居る、初めから多く渡して居るならば気にしない事だと思います。

面倒はみなきゃいけないならば、別居でたまに様子を見に行くでもいいのでは?
うちの母は、車で15分位の距離に住んで面倒見に行ってましたよ。
同居では無いからだいぶマシだった様です。
もう知らないと言いながら(パフォーマンスで)、毎回少し経てば面倒見に行ってましたし。

嫌でもそのまま何時までも不満に思いながら同居するか、受け入れて気にせず「しょうがない親だな~」とするか、別居して少しでもマシになるか、
の、どれかだと思います。

例え理不尽だとしても、正面切って無いで「そうだね考えて見るね」、「そうなんだね」、「解ったよ」位で相手にしなければ良いのですし。
怒鳴られる事は(また怒鳴ってる、仕方ないなぁ)位に思っておけばいいのでは?訳の解らない事を言われたとしても、(また可笑しな事行ってる~)と、相手にしなければいいし、それなりに取り合ってあげればいいと思います。

主さんも微妙なところがあるのかも知れませんし、可笑しな所のある親でもまともな事言ったりする事もあるのですから、拒否せずにきちんと考えて判断してから、だと思います。
どちらにせよ、不満でも治らないでしょうし、ダイレクトに受け止めたり理解して欲しいと思ったりするだけ無駄だと思いますし。
気持ちの上で折れてあげ、必要以上に甘やかさない。

相手の至らなさに対するスルースキルも必要ですよ。

  • << 29 レスありがとうございます。 内鍵問題は、父親が何度かしてたみたいで、その時に父親にどうすれば良いのか聞けば良かったのに、モラハラは、教えず自分のミスを隠すので仕方ないかもしれませんが、人のミスを父のように母も煽るのでムカつきます。 私は真面目にアパートを借りるつもりでいましたが、母の方から「アパート借りるなんてお金が勿体無い。2階は空き部屋が多いから好きに使えばいい。貯金しないと将来、お金はかなりいる」等言われたので同居してます。 結局、母は自分が一人暮らししたことがないので不安なのです。 換気せんの油は、3ヵ所油の粒が付いてた事を指摘されました。スプレー洗剤で拭き取ればすぐ済むことです。 今まで、主人の実家で同居を長くしてたので、母に言われなくても掃除も何もかもしてました。初めて嫁に来た他人に注意するような姑の気質に腹が立ってます。 私の実の姑から、何を言われてもスルーしてたので、他人からのスルーは得意ですが、実母となると、ムカつきますね。しかも、私より無知でバカなのを知ってるだけに。

No.28 19/05/31 08:47
匿名 

>> 26 主は、出戻りじゃないよ?離婚もしてないし。 私も 父親が入院してて母が入院の付き添いに通う為に 家の中の事をサポートしてるんだけど … レスありがとうございます。
ズバリそうなんです。
私の代わりに説明して頂いて助かります。家族には色んな形があるので、
実家に住んでるから出戻りと決めつける方がどうかしてます。

私も、母は、まだ動けるし、認知症ではないことぐらい分かってますので、できることは自分でしてもらうつもりです。私もあなたと同じ境遇で生活してます。弟夫婦が帰ってきて、はしゃぐ母を見ると別人かと思います。

これからは、弟夫婦に現実を知ってもらうため、盆正月は、主人の実家の方に帰って過ごすつもりです。自然と弟夫婦も自分達の事は自分達でしてくれないとお客ではないので。母にも私が居ないとどうなるかを実感してもらうつもりです。

No.29 19/05/31 08:59
匿名 

>> 27 色々と真正面から受け取り過ぎな気もしますね。 内鍵かかってしまった事も、そんなミスをした事無ければ知らないでしょうし、ミスをしたのは主… レスありがとうございます。
内鍵問題は、父親が何度かしてたみたいで、その時に父親にどうすれば良いのか聞けば良かったのに、モラハラは、教えず自分のミスを隠すので仕方ないかもしれませんが、人のミスを父のように母も煽るのでムカつきます。

私は真面目にアパートを借りるつもりでいましたが、母の方から「アパート借りるなんてお金が勿体無い。2階は空き部屋が多いから好きに使えばいい。貯金しないと将来、お金はかなりいる」等言われたので同居してます。

結局、母は自分が一人暮らししたことがないので不安なのです。

換気せんの油は、3ヵ所油の粒が付いてた事を指摘されました。スプレー洗剤で拭き取ればすぐ済むことです。
今まで、主人の実家で同居を長くしてたので、母に言われなくても掃除も何もかもしてました。初めて嫁に来た他人に注意するような姑の気質に腹が立ってます。
私の実の姑から、何を言われてもスルーしてたので、他人からのスルーは得意ですが、実母となると、ムカつきますね。しかも、私より無知でバカなのを知ってるだけに。

No.30 19/05/31 09:24
匿名 

主です。
母親の悪口を言うのはどうかしてると思うかもしれませんか、本当にうちの母は、無知なのです。よく生きてこられたなと言うほどです。お金持ちではないので、詐欺にあっても取られる金もないレベルです。まぁずっと働いてないからですね。父に養われて生きてこられた癖に、暴言が酷い父なので感謝など母はしてません。

人に対して、優しさがありません。私が車を運転してる時も助手席で前の車に暴言吐いてますし、まるで父親です。私の事も娘だから支配できると思ってます。犬か猫と間違えてると思います。

携帯電話の使い方も知らないので、お父さんに聞いて来ると言ってました。
台所の掃除も全部父親がしてたので、母は、掃除の仕方も知りません。
母は、被害妄想もあり、父が亡くなったら今度は私から支配されるのではないかと怯えてるようです。母は昔から私を父ソックリだと決めつけて私はずっと迷惑してました。
父とは別人格なので一緒にされても迷惑だし、私は、嫌いな相手に暴言はく性格ではありません。
そういう被害妄想から母は私より強くならなければいけないと思ってるようです。私が、楽しそうに子供と話すとうるさいと言ったり、ドアを閉めたり。
母は、私とテレビを一緒に見たこともなく、楽しく会話をした記憶もないので、ひがみです。本気の姑です。

No.31 19/05/31 09:40
通行人31 

何故アパート借りる事
主さんのお母さんが知っているんでしょう?
主さんが話したんですか?
黙ってアパート借りたら良かったのに
良く解らない主さんですね😓😓

  • << 35 その頃は、たまにしか実家に来てなかったので、母も私にはそんなに酷い態度はしてませんでした。 そんなに話すこともないし、主人から、アパート借りるぐらいなら、実家で暮らせと言われてたし、迷ってたんですよ。アパート借りても駐車場2台借りれなかったりすると、高くつくからと旦那にも説得され。 私は、周りからの説得に弱くて。そこは反省点です。 同居して母から、「最初が肝心だから」その一言からが、始まりです。 もう別人ですね。まるで鬼のような姑です。細かい事をイチイチ生き生き。死にかけた魚が海に戻されたみたいに。黙ってすれば何でもないことまで、話しかける=クレームです。 それでも2ヶ月黙ってしてました。 弟夫婦の食事の世話から子供の世話まで黙って手伝ってました。私の子供からは嫌がられてましたが。 あの家族が帰った後の愚痴も聞きました。私は、まるで使用人でした。

No.32 19/05/31 09:47
匿名 

>> 24 出戻りが偉そーに その母親にしてこの娘 がレスからも溢れていますね。 その性格だから旦那に愛想尽かされ 離婚されたのでは? … 偉そうなオバサンですね。
何かあったら息子に連絡が行くですと?その息子が電話をガン無視してたら、娘に連絡行きますよ。ましてや、遠く離れた息子に連絡して休み取って来ると思いますか?連絡しても動かないなら意味がない。そんなことも分からないのかな?頭が良さそうなのに。

親は、何でも私の名前を名字が違っても書きますからね。息子には仕事があるから絶対に迷惑かけたくないって親の口癖です。
イコール娘には迷惑かけても問題ないって事ですよ。

ネット人は、顔見えないから平気で言えますよね。何が出ていけだ‼️出戻り‼️
あなたもストレスたまってそうですね。こっちだって、ネットだから吐き出したい気持ちもあるんです。

お金持ちなら、親なんて介護付き高級マンションにポーーーンと入れてバイバイでしょうね。

親なんて長生きすると子供に嫌がられるって事です。私は、まだ優しい娘な方ですよ。親のレベルが低いので、私の生活レベルも低いです。それは、認める。

No.33 19/05/31 09:54
匿名 

>> 25 オカンの言うことなんか聞かなきゃよいです。兄弟に世話を押し付けましょう。 嫁さんにみてもらいたくなくても、息子にみさせればいいです。 弟は、毎日出勤してるのにどうやって親の面倒見ます?会社に連れて行きますか?そもそも、親の面倒みる時期は介護が必要になった時ですよね。

弟が会社から帰るのは夜9時以降です。弟が自分の住んでる近くの老人ホームを探してくれれば、私も出ていけますよ。でも、母は、まだまだ動けるし一人で生きてますから、そういう所には入れません。

祖母を見てましたが、よぼよぼで減らず口も叩けなくなった頃に完全に入居しました。年金全部入居費用に持っていかれると嘆いてました。

庶民は、ある程度の介護は自宅ですよね。若い人には理解できないかも。

No.34 19/05/31 10:01
匿名34 

親を見捨てることは出来ないという気持ちは理解出来ますが、今ある不満は別居していれば起きない事も多いのでは?と思います。
通うだけではダメなんでしょうか?

旦那さんの意見は全く出てきませんが、同居されてるのですか?
別居で通う方が、主さんも旦那さんも気が楽だと思いますが、、、。

No.35 19/05/31 10:03
匿名 

>> 31 何故アパート借りる事 主さんのお母さんが知っているんでしょう? 主さんが話したんですか? 黙ってアパート借りたら良かったのに 良く解… その頃は、たまにしか実家に来てなかったので、母も私にはそんなに酷い態度はしてませんでした。

そんなに話すこともないし、主人から、アパート借りるぐらいなら、実家で暮らせと言われてたし、迷ってたんですよ。アパート借りても駐車場2台借りれなかったりすると、高くつくからと旦那にも説得され。

私は、周りからの説得に弱くて。そこは反省点です。

同居して母から、「最初が肝心だから」その一言からが、始まりです。
もう別人ですね。まるで鬼のような姑です。細かい事をイチイチ生き生き。死にかけた魚が海に戻されたみたいに。黙ってすれば何でもないことまで、話しかける=クレームです。
それでも2ヶ月黙ってしてました。

弟夫婦の食事の世話から子供の世話まで黙って手伝ってました。私の子供からは嫌がられてましたが。

あの家族が帰った後の愚痴も聞きました。私は、まるで使用人でした。

  • << 37 そこまでしても、その後も細かい事を言い続ける母にウンザリして。爆発の原因は、私がお米を研いでる時に、水道水ではなく浄水器の水を使ってた時です。ピピッと音がするので、母が「浄水器の水使ってるみたいだけど、使い方知ってるの?赤ランプの時は使えないのよ、緑になってしばらく出しっぱなしで使わないと‼️」と怒り始めたのでブチキレました。 私が浄水器の使い方を知らないみたいに、以前、弟からGWに浄水器の使い方を教えてもらったと嬉しそうに私に説明してたので、私は知ってたしお父さんの入院先で、浄水器は、どんなときに家で使っていたのかも確認済みだったので、母の勝ち誇った態度がムカついて。スイッチが入ってしまいました。 少ない知識を偉そうに喋る、私の1つ1つの行動にうるさくて。分からないことを教えてもらうのとは訳が違うので。いつも、母は私を下に見てるのし。お前より下はいないって思いますけどね。皮肉ばかり言うし。外で働いたこともないのに、そんな仕事しかないの?とか。鬱陶しいです。

No.36 19/05/31 10:15
通行人31 

>> 35 もっと解りません
御主人の実家で同居をしていた主さん
だったらアパートなど借りず御主人の実家から時々様子伺いじゃ駄目なんですか?
主さんのお母さんと住む必要無いと思うんですが
それとも御主人や御主人の御両親から何か言われたりしましたか?

No.37 19/05/31 10:15
匿名 

>> 35 その頃は、たまにしか実家に来てなかったので、母も私にはそんなに酷い態度はしてませんでした。 そんなに話すこともないし、主人から、アパー… そこまでしても、その後も細かい事を言い続ける母にウンザリして。爆発の原因は、私がお米を研いでる時に、水道水ではなく浄水器の水を使ってた時です。ピピッと音がするので、母が「浄水器の水使ってるみたいだけど、使い方知ってるの?赤ランプの時は使えないのよ、緑になってしばらく出しっぱなしで使わないと‼️」と怒り始めたのでブチキレました。

私が浄水器の使い方を知らないみたいに、以前、弟からGWに浄水器の使い方を教えてもらったと嬉しそうに私に説明してたので、私は知ってたしお父さんの入院先で、浄水器は、どんなときに家で使っていたのかも確認済みだったので、母の勝ち誇った態度がムカついて。スイッチが入ってしまいました。

少ない知識を偉そうに喋る、私の1つ1つの行動にうるさくて。分からないことを教えてもらうのとは訳が違うので。いつも、母は私を下に見てるのし。お前より下はいないって思いますけどね。皮肉ばかり言うし。外で働いたこともないのに、そんな仕事しかないの?とか。鬱陶しいです。

No.38 19/05/31 10:39
匿名38 

憎み合いながら同居を続けるよりも、面倒を見たがらないご兄弟とお金を出し合って、
ヘルパーを雇うなり、施設に入居してもらう方がいいと思います。

不平不満だらけの母親と祖母の様子を毎日見ているお子さんは大丈夫でしょうか。

私の子供の同級生が我が家に来た時、
「〇〇の家は明るいね。いつもこんな感じなの?うちの家族、会話無いか険悪かどっちか・・・」と漏らしてました。

お互い責めているうちは、何も好転しません。
余計腹が立つだけでしょう。
まして主さんの場合、子供時代からの母親への鬱憤がたまっているようですから。

お母さんを責めるというより、主さんの辛い気持ちを全部打ち明けて、
一度離れた方が良さそうです。

ご兄弟ともお話し合いしてみてください。
ご兄弟全員が、親の面倒を見る義務があります。
誰か一人が犠牲になるのはおかしい。
手を貸せないならお金を出してもらうとか。
なるべく負担が均等になるように。

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