妊娠継続か中絶か
初めて相談させていただきます。33歳の未婚の女です。
一年半程前からお付き合いしている人がいます。結婚したくて親にその人のことを話したのですが、猛反対を受けました。
正月三ヶ日間ずっと言われ続けました。
理由は13歳差で彼が定年する頃には子供にお金がまだまだかかること、✖️2であることです。
彼は定年後も雇用延長で働くと言ってくれていますが、たしかに年齢的に子供1人でも厳しいし、良い暮らしはできないけど私は彼がとても好きなので一緒にいたいと思っていました。
ただ親の圧力があまりに凄くて、一度2ヶ月ほど別れたのですが、お互いにやはり好きなのでよりを戻しました。
私達は付き合って1年過ぎた頃から、親からは反対されることは目に見えているがお互い結婚したいし子供が出来れば考えを変えてくれるだろうと思い避妊はしていませんでした。
ただよりを戻した後、何回かセックスをしたのですが、ある日突然、なぜだかわからないのですが彼に対して急に老いを感じ始め、結婚に対する不安を覚えました。多分親に反対された時に散々言われた言葉が後になって効いてきたと思うんですが。。
この人とやはり別れた方がいいだろう、そう思った後に妊娠が分かりました。
親には話はまだです。
彼はとても喜んでくれましたが、正直私はとても複雑で不安な気持ちで一杯です。
年の差なんて分かっていたはずなのに、覚悟をしていたはずなのに、なぜかある日突然彼の老いを感じそれが受け付けなくなってしまいました。それに伴い結婚することへの不安、周りの目、一気に恐ろしくなりました。
このまま子供を産むことに不安を覚え、ものすごく悩んだ結果彼には黙って中絶しようと思い病院に行きました。
彼に一度自分の不安感や子供を産む自信がない、と話したのですが、頼むから俺の子を殺してくれるな、その事実があれば俺は一生病んでしまうと言っていて、産んで欲しいと思っている相手には酷かと思い、するなら彼には伝えず一人で罪悪感を抱えようと思いました。
でも手術直前にやはり子供への罪悪感や自責の念にかられ手術出来ない!となりやめてもらい、、
しかしやめた後はやはりこれから先の不安が強くなりまた中絶を試みるけどやはり出来ないとなり病院に行けなかったりして、3回ほど繰り返しています。
自分でも最低な事を繰り返しているのは分かっています。でも一人で考えていると結婚してこれからの幸せな未来を描かずにいます。
手術直前になると、そんなにつわりは普段酷くないのに、吐き気と嘔吐、涙、汗が止まらず体全体で拒否しており、出来ない‼︎となってしまいます。
今日から10週で、お医者さんからは今週中に決めた方が良いと言われました。
私はどうしたらいいでしょうか。もう自分でも考えても考えきれず、死にたいと毎日思ってしまいます。
批判はあると思いますが、アドバイスよろしくお願いします。
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>> 1
なんだか生んでしまったら後悔の人生が待ってそうな内容ですね💦
中絶は必ずしも悪ではないです。
子供の事を考えるのも大切だと思いますが、ま…
ありがとうございます。
手術するなら12週までが絶対に良いと言われました。8週頃からしようと何回か病院には行ったのですが…
中絶は必ずしも悪ではないとの言葉が心に沁みました。
彼の事を嫌いになった訳ではなく、事実としては最初からわかってた事なので自分の気持ちの変化が本当に悔やまれます。
- << 8 そう自分を責めすぎないでね。 人は完璧じゃないわけだし、心変わりなんて人だし当然。 今ならまだ間に合うから悩むんだろうけど、身体の負担が少ないうちに決めなね。 中絶するならその後の供養もしてあげてね。 彼に話せない時点で主さん一人で抱え込みすぎてるから、無理せずにね。 彼との御縁はなかったのかもね。
>> 6
別に×2の方なんですよね?
無理に結婚を継続しようと考える必要ないと思います。
嫌になったら別れればいいし、そもそも続かないかもですよ?…
マタニティブルーなんでしょうか…
最早自分でも良く分かりません。
うまくいくあいだはさておき、介護となったら別れてもいいという意見は目から鱗でした。そういう選択肢もあるんですね…
少し気が楽になりました。ありがとうございます。
- << 20 家は主人が年下です。昨日娘と3人でおしゃべりしながら歩いていたら口が滑ったのか、私の母が結婚前に、主人と主人のお母さんに謎の喧嘩を売っていた事を知りました。 積み立てで結婚式場を安く使えるのをしていたので、式場を探しているときに義母にこんなのに入っているので使えますよ?と話をしたら、ソコは難しくて家の親戚は行けない。と割とスパッと却下された事がありました。 結局神社で式をしてレストランで披露宴をしたのですが。とっくに入籍も済ませていたのに、実家の母から「家の娘とは結婚させない!入籍しないつもりか?」って、謎の電話があって、会員の式場については話にならなくて諦めたんだ。と・・・。 結婚して20年近いんですが、初めて聞きました。義母も主人も何も言わなくて全く知りませんでした。 主さんも、彼の×2は彼のせいじゃないから。と言いますが、不安になるって、彼の何かが足りてないんです。 つまり×2は彼のせいじゃないかもしれないけれど全く関係ないわけではないと思います。そこまで含めて主さんも覚悟決めましょう。 そもそも大人なのですから、結婚も妊娠出産も主さんが好きにしていいんです。 ただ、お子さんはもうお腹の中で育っています。 結婚を反対された。とか彼が46才だからって、周りのせいにして中絶していいんですか? 主さんの年齢はお子さん産んで頑張れない年ではありませんよ? シングルマザーでもいいと思うし、とりあえず彼と頑張ってみてもいいのでは? マタニティーブルーだと思いますよ? 妊娠中って本当に不安定になりますから。 なので悪いですが一度した予約をキャンセルしたのでしたら産んだらいいと思う。 そして中絶するなら病院についてはいかない。なんて男の事は信じないです。 シングルマザーでいいと思いますよ? 親も結婚反対したんだし、実家に堂々と帰って親と育てては? 彼はシングルマザーでも産む主さんに食い下がって、親を説得する熱意とか覚悟ないならお子さんも妻もなかったものと考えて。って三下り半突き付けては? 子作りまでしていて、何で主さん主さんの親に 結婚します幸せにします。子供を産んで一緒に育てようって言わないし、頭下げて、抱きしめないんだろう? 不安にさせてゴメンねって出来ないから、×2なんだよ。 そんな男捨てて、実家でシンママしては?
- << 22 情があるのに簡単に弱った人間を捨てれますか?口では簡単にいえますが。子宮は、女の最終武器
>> 7
一人で背負えば済むってことでは無いと思いますよ?
直ぐに彼にもバレることですし。
話し合い、自分の気持ちも伝えて、彼の意見も聞いて、そし…
彼には落ち度はないのに、子供を殺すという一生罪悪感にかられる事を共有してもいいものなのでしょうか…
ただカウンセラーの先生にも相談したのですが、一人で考えるより彼とも話した方がいいとは言われました。
実際彼に以前話した時に、その時は結果妊娠を改造するとはなったのですが、もし次また話しておろすとなった時は、自分は納得してないから病院にはついていくことは出来ないとは言っていました。
ただ自分の中でも解決していいものなのか測りかねるので、彼にももう一度相談してみようと思います。ありがとうございます。
- << 30 一生罪悪感にかられることを共有しても〜 と悩んでも、言わずに居たら一生生きてるか死んでるか分からないモヤモヤを彼に与えることになりませんか? お腹の中のお子さんの為に、産むにしろおろすにしろ、パパとママが沢山話し合って沢山悩んで決めたのよって言えるほうがいいと思います。 命は一人で作れるものでも背負えるものでもないので。 色々な意見はあると思いますし、悩みも不安もあると思います。 タラレバで悩んでも、選べるのは今思う最善しかないので、後悔してもあの時の最善だったと言える気持ちが大切だと思いますよ。 おろすことも、産んで後々離婚することも、何を選んでも悪ではないです。
>> 9
まず、出産と結婚は別にして考えた方がいい。シングルマザーで育てられる環境があるなら出産してもいいと思う。
結婚については親御さん同様、…
シングルマザーでも環境的には実家に帰れば育てれない事もないとは思います。
受け入れられるかは分かりませんが…
彼も実感は無いとは言うのですが、多分46歳で初めて出来た子で、自分にはもう結婚して子供ができることはないと思っていたらしいので嬉しかったんだと思います。
✖️2については私も最初どうかとは思ったんですが、最初は相手の浮気、次は相手の宗教問題だったらしく、それを信じれば、しょうがなかった話なのかと思いました。
もちろん彼にも非はあったと思います
男性側からの貴重なご意見ありがとうございます
>> 12
全体的に覚悟が足りないんじゃないでしょうか。誰かとおつきあいするのも、避妊しなかったのも、中絶を試したのも。
もう自分の人生は自分で決めら…
覚悟、想像力が足りなかったんだと思います。相手への気持ちの変化も、周りの反応に対する自分の決意も
彼には子供はいません。今まで二回も結婚していて子供を作ろうとはしたことは無かったらしいです。そうなる前に夫婦関係が悪化したのか何なのかは分かりませんが…子供が嫌いということは全くないそうです
カウンセラーの先生にも、産まなかった子が私の不幸を願う事は無いので、子供のことを考えて私が自分自身を不幸にしてはいけないと言っていました。
子供の願いは私には分かりませんが、多分それは12さんのおっしゃるように、後からうじうじ病むな、ということと同じなんだろうと思いました。
ありがとうございました。
>> 34
一括の返信になってしまってすみません。
彼には全部話しました。
結果から言えば、私の気持ちも離れているし自分も産む産まないの話をこれ以上するのは疲れた、振り回されるのは疲れた、頑張っていこうという気持ちが折れた
お互いの気持ちが離れた結婚生活になっているのが目に見えているなら、もうおろすという選択肢を迷うな との事でした
私が産みたいと思った時はどうすればいいのかと聞いたところ、再度そう思うのがそもそもおかしい、病院までいってるならもう迷うなとのことでした
病院は付き添わないとのことです
いまはただお腹の赤ちゃんにこんな母親と父親でごめんなさいとしかもう思えません
- << 36 うわ~ 主さんの気持ちは離れたんじゃなくて マタニティブルーですよ? 女性は妊娠、出産となった時に、自分の身と子供を一人では守りきれないので、 本能的に守って貰えるかの自信がないと不安定になるんです。 まぁ、しかし、悪いけどいかにも×2の男の言いそうなセリフで笑ってしまうよ。 何もしないで、避妊もしないで、 子作りしておいて、散々年下の女を結婚を餌に楽しんでおいて、 実際に結婚します、妊娠して不安定になった。 って、状況においては、指一本動かさない。 主さんも、彼の本性分かってよかったじゃないですか、 中絶に付き添わないとか、女への愛も、最低限の責任すら取れないし、取らない。 ×2はね、その彼の軽薄さ、薄情さの賜で、彼が原因ですよ。 お疲れ様です。 中絶するにしろ、産むにしろ頑張って下さい。 こんなに不安定で中絶したら、後々の精神が危ういですけど、そんなクズ男と別れられてよかったです。 お大事に
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