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妊娠継続か中絶か

レス36 HIT数 770 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/05/30 10:55(更新日時)

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初めて相談させていただきます。33歳の未婚の女です。
一年半程前からお付き合いしている人がいます。結婚したくて親にその人のことを話したのですが、猛反対を受けました。
正月三ヶ日間ずっと言われ続けました。
理由は13歳差で彼が定年する頃には子供にお金がまだまだかかること、✖️2であることです。
彼は定年後も雇用延長で働くと言ってくれていますが、たしかに年齢的に子供1人でも厳しいし、良い暮らしはできないけど私は彼がとても好きなので一緒にいたいと思っていました。

ただ親の圧力があまりに凄くて、一度2ヶ月ほど別れたのですが、お互いにやはり好きなのでよりを戻しました。
私達は付き合って1年過ぎた頃から、親からは反対されることは目に見えているがお互い結婚したいし子供が出来れば考えを変えてくれるだろうと思い避妊はしていませんでした。
ただよりを戻した後、何回かセックスをしたのですが、ある日突然、なぜだかわからないのですが彼に対して急に老いを感じ始め、結婚に対する不安を覚えました。多分親に反対された時に散々言われた言葉が後になって効いてきたと思うんですが。。

この人とやはり別れた方がいいだろう、そう思った後に妊娠が分かりました。
親には話はまだです。
彼はとても喜んでくれましたが、正直私はとても複雑で不安な気持ちで一杯です。
年の差なんて分かっていたはずなのに、覚悟をしていたはずなのに、なぜかある日突然彼の老いを感じそれが受け付けなくなってしまいました。それに伴い結婚することへの不安、周りの目、一気に恐ろしくなりました。

このまま子供を産むことに不安を覚え、ものすごく悩んだ結果彼には黙って中絶しようと思い病院に行きました。
彼に一度自分の不安感や子供を産む自信がない、と話したのですが、頼むから俺の子を殺してくれるな、その事実があれば俺は一生病んでしまうと言っていて、産んで欲しいと思っている相手には酷かと思い、するなら彼には伝えず一人で罪悪感を抱えようと思いました。

でも手術直前にやはり子供への罪悪感や自責の念にかられ手術出来ない!となりやめてもらい、、
しかしやめた後はやはりこれから先の不安が強くなりまた中絶を試みるけどやはり出来ないとなり病院に行けなかったりして、3回ほど繰り返しています。

自分でも最低な事を繰り返しているのは分かっています。でも一人で考えていると結婚してこれからの幸せな未来を描かずにいます。
手術直前になると、そんなにつわりは普段酷くないのに、吐き気と嘔吐、涙、汗が止まらず体全体で拒否しており、出来ない‼︎となってしまいます。
今日から10週で、お医者さんからは今週中に決めた方が良いと言われました。

私はどうしたらいいでしょうか。もう自分でも考えても考えきれず、死にたいと毎日思ってしまいます。
批判はあると思いますが、アドバイスよろしくお願いします。

No.2854785 19/05/26 07:49(スレ作成日時)

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No.1 19/05/26 07:57
匿名さん1 ( 匿名 )

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なんだか生んでしまったら後悔の人生が待ってそうな内容ですね💦
中絶は必ずしも悪ではないです。
子供の事を考えるのも大切だと思いますが、まずは本人が大丈夫じゃないと子供もかわいそう。
なやみますね。けども早ければ早いうちに行動した方が良いのは確かですね。

No.2 19/05/26 08:12
匿名さん2 ( 匿名 )

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ちなみに私の同級生でもいましたが、
授業参観で、今日はおじいちゃん来てるの?って……後はお解りかと思いますので割愛します。親の意見に賛成です。
取り返しがつかなくなるのは、中絶では無く、生んだ後の後悔ですよ

No.3 19/05/26 08:19
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
ありがとうございます。
手術するなら12週までが絶対に良いと言われました。8週頃からしようと何回か病院には行ったのですが…
中絶は必ずしも悪ではないとの言葉が心に沁みました。
彼の事を嫌いになった訳ではなく、事実としては最初からわかってた事なので自分の気持ちの変化が本当に悔やまれます。

No.4 19/05/26 08:23
匿名さん ( 匿名 )

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>> 2
ありがとうございます。
子供のパパがおじいちゃんみたいだったら確かに目立ちますよね。。
産んだ後の後悔、本当に色々考えてしまいます。おろしたあとの一生の罪悪感も…
貴重なご意見ありがとうございました。

No.5 19/05/26 08:30
八方美人ちゃん5 ( ♂ 匿名 )

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彼との結婚に覚悟が甘かったというかラブラブで冷静な判断が出来なかったのか?
今の主さんには駄目だった時どうするか?どう出来るかを考えたら先のビジョンが見えて自ずと答えも出るのでは?

No.6 19/05/26 08:31
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

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別に×2の方なんですよね?
無理に結婚を継続しようと考える必要ないと思います。
嫌になったら別れればいいし、そもそも続かないかもですよ?

彼の年齢や、年老いたと感じるのは、妊娠したからです。
嫌になった後で妊娠したわけではなくて、マタニティーブルーです。

中絶を思いきれないのでしたら、
別に産めばいいし、お一人で育てる覚悟でいいのではないでしょうか?

彼にはしっかり生命保険とか受け取りお子さんでかけて貰って、
上手く行く間だけは夫婦して、介護ってなったら別れてお子さんと生きていけばいいと思う。
主さんの親はまだ若いでしょうし、
授かったのも縁ですから、

頑張ってお母さん!

No.7 19/05/26 08:31
匿名さん7 ( 匿名 )

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一人で背負えば済むってことでは無いと思いますよ?
直ぐに彼にもバレることですし。
話し合い、自分の気持ちも伝えて、彼の意見も聞いて、そしたら下ろすもシンママになるもやり直すも、決心がつくんじゃないかな?

年齢差は関係ないけど、主の中で無理だと感じてしまったことは、なかなか消えないと思います。
盲目ではない今なら、彼と向き合ってお別れすることも出来ると思いますよ。
中絶に迷うのは当然のことなので、あまり自分を責め過ぎないようにね。

No.8 19/05/26 08:35
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 3
そう自分を責めすぎないでね。
人は完璧じゃないわけだし、心変わりなんて人だし当然。
今ならまだ間に合うから悩むんだろうけど、身体の負担が少ないうちに決めなね。
中絶するならその後の供養もしてあげてね。
彼に話せない時点で主さん一人で抱え込みすぎてるから、無理せずにね。
彼との御縁はなかったのかもね。

No.9 19/05/26 08:55
社会人さん9 ( ♂ 匿名 )

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まず、出産と結婚は別にして考えた方がいい。シングルマザーで育てられる環境があるなら出産してもいいと思う。

結婚については親御さん同様、あまり賛成しない。年齢差ではなくバツ2という点にただならぬ不穏さを感じる。

バツ1はザラにいる。離婚したら生涯独身を貫き通すか、慎重に再婚相手を探す。おそらく120%の覚悟を決めてするのが再婚。それを懲りずに2度目の離婚に踏み切るのは浅はかとしか言えない。

私見だが、妻に子供ができた時も産まれてくるまで実感出来なかった。第二子が流産となった時も実感がわかなかった。もちろん、ショックで沈んでいる妻と悲しみを共有したが…

つまり、「俺の子を殺してくれるな」という一見まともな発言に同じ男として軽薄さというか、胡散臭さを感じてしまうのだ。

No.10 19/05/26 08:59
匿名さん10 ( 匿名 )

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あなたの良いように。でも、二度と妊娠なんかするなよ!!!生まれて無いから、命じゃないとか思うの?殺すんだぞ。何の罪もない子を・・・あなたを責める気も無い(そんな権利も無い)が、あなたも、子供も生きて欲しい。

No.11 19/05/26 09:13
匿名さん11 ( 匿名 )

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本当、こういったスレ立てたら
必ずしも、叩く奴等居るよね~

叩く奴等って、妊娠経験が無い、子育て経験が無い、不妊治療中、中絶した人、してる人を強く否定、自分はまともな人間だからこんなミスしない、とか、思ってる奴等なのか?

中絶が全て悪いわけじゃないし
中絶する間も皆が皆、軽々しく中絶してるわけじゃない、皆理由がある。

子育てが、どんなに大変か分からないだろ。メルちゃん人形を相手してるわけじゃないんだぞ
お金は想像以上に掛かる、小さい内は特に病院行きが、かなり、多い。夜泣きも有る、夜中中々寝付けない時も有るから、寝るまで、あやしたりしなきゃなんない、オムツ代も、お洋服も、段々大きく歩ける様になれば、なったで目が本当に話せない、体力がかなり居るし。

中絶も悪いわけじゃない

中には、生んで直ぐ殺す人も居る
○歳になるまで苦労して折角育てたのに、殺す人も居る

もしかしたら、自分もこういった風になるかもしれない
後先なんて、変わらない。

取り敢えず言える事は

子育ては簡単じゃない。

想像してるより、倍大変です。

No.12 19/05/26 09:20
匿名さん12 ( 匿名 )

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全体的に覚悟が足りないんじゃないでしょうか。誰かとおつきあいするのも、避妊しなかったのも、中絶を試したのも。
もう自分の人生は自分で決められる年齢なんですし。親に反対されたら心変わりする程度の気持ちで子ども持とうとしてたのですか?心変わりは人間仕方ない時はある。でも気が変わったから、で済まないこともあると思います。
彼は前妻との間にお子さんはいるの?彼は自分の子どもが欲しいんじゃない?これ男女逆ならどう思います?女性は出産のリミットあるし、これが最後、この人の子どもを産む!って彼と合意だったのに、彼が突然「やっぱり年齢が気になるから堕してくれ」と言ってきたら。そんなの最初から知ってた話しじゃ?年齢的に子ども1人産めるかどうかなのに、今までの時間返して!となりませんか?
あと中絶はあなたの身体にも負担になるのでは?あなたの精神的なものもあると思いますが、芽生えた命がつわり起こすなどして抵抗しているように感じましたよ。
彼への責任で産め、ということではないです。やむを得ない事情で中絶を選択することもあるのでしょう。それを決めるのはあなた自身。今度こそ覚悟しての決断なら彼の怒りや悲しみも受け入れてください。堕した命の責任もとってください。後からうじうじ病まないでください。
産むのでしたら、親になる覚悟をもってください。彼が歳で働けなくなるなら主さんが働いてください。

No.13 19/05/26 09:22
匿名さん ( 匿名 )

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>> 5
私の覚悟が甘かったと思います。
彼にも言われました。
まだ答えが出ている状況ではないのですが、早く決めなくてはと思っています。
ありがとうございます

No.14 19/05/26 09:27
匿名さん ( 匿名 )

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>> 6
マタニティブルーなんでしょうか…
最早自分でも良く分かりません。

うまくいくあいだはさておき、介護となったら別れてもいいという意見は目から鱗でした。そういう選択肢もあるんですね…
少し気が楽になりました。ありがとうございます。

No.15 19/05/26 09:40
匿名さん ( 匿名 )

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>> 7
彼には落ち度はないのに、子供を殺すという一生罪悪感にかられる事を共有してもいいものなのでしょうか…
ただカウンセラーの先生にも相談したのですが、一人で考えるより彼とも話した方がいいとは言われました。
実際彼に以前話した時に、その時は結果妊娠を改造するとはなったのですが、もし次また話しておろすとなった時は、自分は納得してないから病院にはついていくことは出来ないとは言っていました。

ただ自分の中でも解決していいものなのか測りかねるので、彼にももう一度相談してみようと思います。ありがとうございます。

No.16 19/05/26 09:43
匿名さん ( 匿名 )

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>> 8
正直、自分一人で悩むことに限界を覚えてきました。
なので使ったことのないネットの掲示板や、カウンセラーの先生に話を聞いてもらっているんだと思います。
ありがとうございます

No.17 19/05/26 09:50
匿名さん ( 匿名 )

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>> 9
シングルマザーでも環境的には実家に帰れば育てれない事もないとは思います。
受け入れられるかは分かりませんが…

彼も実感は無いとは言うのですが、多分46歳で初めて出来た子で、自分にはもう結婚して子供ができることはないと思っていたらしいので嬉しかったんだと思います。
✖️2については私も最初どうかとは思ったんですが、最初は相手の浮気、次は相手の宗教問題だったらしく、それを信じれば、しょうがなかった話なのかと思いました。
もちろん彼にも非はあったと思います

男性側からの貴重なご意見ありがとうございます

No.18 19/05/26 10:04
匿名さん18 ( 匿名 )

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彼、始めての子供なんだね。
きっと欲しいだろうね。
主さんの気持ち伝えて
彼と納得いくまで話合って下さい。

No.19 19/05/26 10:32
匿名さん19 ( 匿名 )

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主さんは妊娠わかってからほぼ毎週、病院で下ろす、やだ、生むをやってるってことですよね。
医者も大変だ。
相手の問題は年齢じゃなく、×2ってことではないでしょうか。
×3の人と付き合っている人を知ってますが、「もう孫もいるの。養育費の心配はないの」と聞いて、
「それ、単にゴネて逃げただけでは」と引いてしまいました。
その人は妊娠する年齢ではありませんが。
離婚なくても相手が早く亡くなったり、寝たきりになる覚悟であなたが一人で育てるつもりなら産めばよいと思います。

No.20 19/05/26 10:43
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

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>> 14
家は主人が年下です。昨日娘と3人でおしゃべりしながら歩いていたら口が滑ったのか、私の母が結婚前に、主人と主人のお母さんに謎の喧嘩を売っていた事を知りました。
積み立てで結婚式場を安く使えるのをしていたので、式場を探しているときに義母にこんなのに入っているので使えますよ?と話をしたら、ソコは難しくて家の親戚は行けない。と割とスパッと却下された事がありました。
結局神社で式をしてレストランで披露宴をしたのですが。とっくに入籍も済ませていたのに、実家の母から「家の娘とは結婚させない!入籍しないつもりか?」って、謎の電話があって、会員の式場については話にならなくて諦めたんだ。と・・・。
結婚して20年近いんですが、初めて聞きました。義母も主人も何も言わなくて全く知りませんでした。

主さんも、彼の×2は彼のせいじゃないから。と言いますが、不安になるって、彼の何かが足りてないんです。
つまり×2は彼のせいじゃないかもしれないけれど全く関係ないわけではないと思います。そこまで含めて主さんも覚悟決めましょう。
そもそも大人なのですから、結婚も妊娠出産も主さんが好きにしていいんです。
ただ、お子さんはもうお腹の中で育っています。
結婚を反対された。とか彼が46才だからって、周りのせいにして中絶していいんですか?
主さんの年齢はお子さん産んで頑張れない年ではありませんよ?
シングルマザーでもいいと思うし、とりあえず彼と頑張ってみてもいいのでは?
マタニティーブルーだと思いますよ?
妊娠中って本当に不安定になりますから。
なので悪いですが一度した予約をキャンセルしたのでしたら産んだらいいと思う。
そして中絶するなら病院についてはいかない。なんて男の事は信じないです。
シングルマザーでいいと思いますよ?
親も結婚反対したんだし、実家に堂々と帰って親と育てては?
彼はシングルマザーでも産む主さんに食い下がって、親を説得する熱意とか覚悟ないならお子さんも妻もなかったものと考えて。って三下り半突き付けては?
子作りまでしていて、何で主さん主さんの親に
結婚します幸せにします。子供を産んで一緒に育てようって言わないし、頭下げて、抱きしめないんだろう?
不安にさせてゴメンねって出来ないから、×2なんだよ。
そんな男捨てて、実家でシンママしては?



No.21 19/05/26 12:26
匿名さん21 ( 匿名 )

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早急に親に決めてもらったがいい
子供より自分が一番大事

No.22 19/05/26 12:38
匿名さん21 ( 匿名 )

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>> 14
情があるのに簡単に弱った人間を捨てれますか?口では簡単にいえますが。子宮は、女の最終武器

No.23 19/05/26 13:14
匿名さん ( 匿名 )

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>> 10
お言葉ありがとうございます。
全くのこと過ぎて反論もできません。
エコーで動いてる心臓を見た時、この子供を殺すことになるかもしれないと思うと涙が止まりませんでした。
私の年齢のこと、手術の万が一の後遺症、中絶後の罪悪感から、子供を授かることはもう無理だろうと思っています。
そう考えると決意が出来ずにいます

No.24 19/05/26 13:17
匿名さん ( 匿名 )

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>> 11
子育ては本当に大変だろうと思います。
周りを見ててもそう思います。
その分、配偶者を思う気持ちがないとやっていけないのではないかという気持ちがとてもあります。
ありがとうございました。

No.25 19/05/26 13:29
匿名さん ( 匿名 )

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>> 12
覚悟、想像力が足りなかったんだと思います。相手への気持ちの変化も、周りの反応に対する自分の決意も

彼には子供はいません。今まで二回も結婚していて子供を作ろうとはしたことは無かったらしいです。そうなる前に夫婦関係が悪化したのか何なのかは分かりませんが…子供が嫌いということは全くないそうです

カウンセラーの先生にも、産まなかった子が私の不幸を願う事は無いので、子供のことを考えて私が自分自身を不幸にしてはいけないと言っていました。
子供の願いは私には分かりませんが、多分それは12さんのおっしゃるように、後からうじうじ病むな、ということと同じなんだろうと思いました。
ありがとうございました。

No.26 19/05/26 13:33
匿名さん ( 匿名 )

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>> 18
彼は産んで欲しいし、子供と私の為なら給料があがる管理職につくと言ってました。
今まで管理職の話は残業や転勤の面で断ってたらしいですが、そうも言ってられないと…
今日夜に話する予定です。ありがとうございます

No.27 19/05/26 13:39
匿名さん ( 匿名 )

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>> 19
先生も看護婦さんにもご迷惑をおかけして、本当に大人として恥ずかしい気持ちで一杯です…

私の中で✖️2は彼と過ごしていて気にならなくなっているのでそこまで問題ではないのですが、彼を知らない私側の周りからみたらやはり問題ではあると思います。

今この時点で彼に対する老いを感じ不安を覚えているので、その覚悟が出来れば私も産もうと思います。ありがとうございます

No.28 19/05/26 15:09
匿名さん28 ( 29 ♀ 匿名 )

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年の差が気になるなら、彼が定年したら主夫になって、主が働けば?

そういう家庭、私は割と知ってる。
みんな年の差夫婦だよ。

中絶についてはよく考えてね。
次妊娠したとしても、その子は今お腹にいる子とは別人。

No.29 19/05/26 15:18
匿名さん29 ( 匿名 )

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「彼の老い」ってそんなに問題なの?

私はそんなに大きな問題には思えないので、主さんがどうしてそんなに悩むのか不思議なんです

きっとご両親の心配とかいろいろなことが刷り込まれたのでしょうけど

年取ってる父親だから生まれてくる赤ちゃんが不幸になるなんて…そんなことないでしょう?

望まれて生まれて…赤ちゃんにとってはそれが一番大切だと思うんですよね

中絶しても産んだとしても…何かしらの後悔はあるだろうから

周りの言葉に惑わされないで、自分の中の「恋心」をもう一度確認してみて結論出してほしいです

ほんとに好きな人なら、相手の年なんか関係なくその人の子供を産んで育てる喜びがあると思います

No.30 19/05/26 18:22
匿名さん7 ( 匿名 )

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>> 15
一生罪悪感にかられることを共有しても〜
と悩んでも、言わずに居たら一生生きてるか死んでるか分からないモヤモヤを彼に与えることになりませんか?

お腹の中のお子さんの為に、産むにしろおろすにしろ、パパとママが沢山話し合って沢山悩んで決めたのよって言えるほうがいいと思います。
命は一人で作れるものでも背負えるものでもないので。

色々な意見はあると思いますし、悩みも不安もあると思います。
タラレバで悩んでも、選べるのは今思う最善しかないので、後悔してもあの時の最善だったと言える気持ちが大切だと思いますよ。

おろすことも、産んで後々離婚することも、何を選んでも悪ではないです。

No.31 19/05/26 22:15
匿名さん21 ( 匿名 )

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医者の彼氏との結婚を男側の親から反対されてた美容師さんは、子供できて二重の喜びっておっしゃってましたよ。
普通、子供ができたら嬉しいのでは?

No.32 19/05/26 22:32
匿名さん2 ( 匿名 )

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迷ってるのは何で?
そんなにぐずぐずしてたらもう遅いでしょう。つべこべ言わず生みなよ。
生むことに少しでも迷いがあるなら中絶しなよ。喜ばれないで産まれてくる子供お気持ち解りますか?ぐずぐずしないで気持ち決めなよ!

No.33 19/05/26 22:32
匿名さん2 ( 匿名 )

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迷ってるのは何で?
そんなにぐずぐずしてたらもう遅いでしょう。つべこべ言わず生みなよ。
生むことに少しでも迷いがあるなら中絶しなよ。喜ばれないで産まれてくる子供お気持ち解りますか?ぐずぐずしないで気持ち決めなよ!

No.34 19/05/27 08:54
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

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と、いうか
×2で年上で反対されるの予測出来る場合って、むしろ、親の理解を得るために、熱心に女親の実家に通ったり、
きちんと避妊して、結婚式とか、母の日とか、
クリスマスとかさ、行事とか、新年の挨拶とか、
実家の帰省とかにかつけて顔出しして、挨拶するよね?

妊娠してるのに女親のところに頭下げに行かない、産んでくれ、一緒に育てよう。と、今すぐ入籍しようって展開にならない。

他の人もあったけど、
俺の子供を殺してくれるな。

って、軽薄だよね。

一見、まともそうに聞こえるけど
気概が見えないというか、他人事というか、
不安になるから、妊婦じゃ不安定になるわけで

とりあえず、中絶する事も出来ないのだから
せめて、産むって開き直っては?

赤ちゃん出来たら、結婚するんでしょ?
しましょうよ。

No.35 19/05/28 23:19
匿名さん ( 匿名 )

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>> 34
一括の返信になってしまってすみません。

彼には全部話しました。
結果から言えば、私の気持ちも離れているし自分も産む産まないの話をこれ以上するのは疲れた、振り回されるのは疲れた、頑張っていこうという気持ちが折れた

お互いの気持ちが離れた結婚生活になっているのが目に見えているなら、もうおろすという選択肢を迷うな との事でした

私が産みたいと思った時はどうすればいいのかと聞いたところ、再度そう思うのがそもそもおかしい、病院までいってるならもう迷うなとのことでした
病院は付き添わないとのことです

いまはただお腹の赤ちゃんにこんな母親と父親でごめんなさいとしかもう思えません

No.36 19/05/28 23:43
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

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>> 35
うわ~

主さんの気持ちは離れたんじゃなくて
マタニティブルーですよ?

女性は妊娠、出産となった時に、自分の身と子供を一人では守りきれないので、
本能的に守って貰えるかの自信がないと不安定になるんです。

まぁ、しかし、悪いけどいかにも×2の男の言いそうなセリフで笑ってしまうよ。

何もしないで、避妊もしないで、
子作りしておいて、散々年下の女を結婚を餌に楽しんでおいて、
実際に結婚します、妊娠して不安定になった。
って、状況においては、指一本動かさない。

主さんも、彼の本性分かってよかったじゃないですか、
中絶に付き添わないとか、女への愛も、最低限の責任すら取れないし、取らない。

×2はね、その彼の軽薄さ、薄情さの賜で、彼が原因ですよ。

お疲れ様です。

中絶するにしろ、産むにしろ頑張って下さい。

こんなに不安定で中絶したら、後々の精神が危ういですけど、そんなクズ男と別れられてよかったです。

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