義母さん、見当違いだよ

主さんのご主人は親に世話をやいてもらって義親さんも子供の世話を焼くのが好きな親。義実家にはそれで平和にやってきた義実家の歴史があるんだと思う。
かたや主さんは病弱なお母さんのために子供の頃から自立心が強くなるご家庭で育った。
それってどちらの実家も一長一短。お互い長所と欠点があるし両家の親はそれで良しとしてやってきた。
だからあなたの育った環境だけが正解ではないしご主人の育った環境だけが正解でもない。
ちがう環境で育った他人が結婚して夫婦になるものだから両家の色はやっぱり夫と妻それぞれに潜在意識としてある。
けどご主人はあなたの主張を優先してくれてるよね？
これがもしご主人が「おまえの親はあれこれ世話も焼いてくれなくて冷たいよな？」っていったらあなたどう思う？
あなたのなかではそれがあたりまえの親子の姿でそれで育ってきた。なのにそれを配偶者に否定されたら？
おなじように世話好きの親に育てられたご主人はきっとあなたほど母親の世話好きに抵抗はない。けどあなたが嫌がるから怒るからあなたの味方になってくれてるんだと思う。
でも夫婦のお互いに育った環境の歴史があるんだからあなたの育った環境だけが正解ではないよね？あなたの育ったやり方だけが正しいわけではないよね？

もしこの姑さんが意地悪や嫌味をいう人ならこんなことはいわないけど、どうもあなたには自分の育った環境だけ、自分の価値観だけを正しいと思いすぎる傾向があるようにみえる。
世の中には子供の世話を焼くのが好きでただただ可愛い一心で頑張ってしまう姑さんもいる。
あなたのお母さんとはタイプがちがうかも知れないけど、それを悪としてとらえるんじゃなく善として受け止めて、そのうえで「ありがとう、でもこれは私にやらせて。私がやりたいし手をだされたくないの。だけどお義母さんのことが嫌いでいってるんじゃないから誤解だけはしないでね」っていえばいいだけじゃん？

うっとうしい！うっとうしい！なんてひねくれてるよりその方がずっと良くない？

• << 55 ありがとうございます。 本当に心に響きました。 私は私の育ってきた環境があって、旦那は旦那の育ってきた環境がある… ひとつだけ補足させてください。。 お母さんには草むしりは有り難いけど自分でしたいからすみません。と伝えてあるんです。。 「そうですね！◯◯(息子)にも怒られると思います。ごめんなさい。」と返事がありました。 ここで終わったら一件落着だったのですが、お義母さんは息子(旦那)に謝ったというのです。 だから私は怒りました。 事を大きくされたからです。

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>> 36 じゃあ聞きますけど、旦那の実家に夏休みに子供が泊まりに行ってました。 迎えに行くと子供の前髪が下手くそに切られていました。 子供が「おば… 「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」
今の主さんは、こんな感じなんでしょうね。

唐揚げの仕込みの話しもそうですが、誰だって、そんな前から仕込むわけないじゃないですか。

そして、文章の最後の　笑　笑　コレとても嫌な気持ちにさせますね。


うちは、敷地内同居ですが庭いじりや草むしり、はたまた私が仕事に行っている時、義理の両親が孫たちを心配してリビングで一緒にいました。流しもキレイにしてくれたり。
逆に申し訳ない気持ちすらなりましたよ。

ですが、息子たちが祖父母と一緒に居られる事にとても喜んでいたので、私が仕事で遅くなる日はお願いする事にしました。

その代わり、常に家を整理整頓しておかなければならなくなりましたが、おかげで、何時でも人を呼べるような家になって今では感謝しています。

受験の電話もそうですが、そんなに怒ることですか?

笑い話にしてもいいかもですが、ここぞとばかりにお姑さんの駄目な部分をひけらかしている様な印象を持ちました。

まぁ…いっかぁと考え方や見方を変えれば、気持ちももっと楽になりますよ!

• << 54 ありがとうございます！ そうですね。 気持ちの考え方や見方を変えていこうと思います。

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>> 42 了解です！だけ？？ それじゃあ、お母さんもお嫁さんが何だか嫌がってるみたい…って、気にもなるのでは？ もう少し優しい言葉を返してあげたら… そうですね。
私の言葉足らずでした。
いつもはもっとマメに連絡入れているんですが、草むしりのことから気持ちを切り替えれていなかったのかもしれません。

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>> 52 「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」 今の主さんは、こんな感じなんでしょうね。 唐揚げの仕込みの話しもそうですが、誰だって、そんな前から仕込… ありがとうございます！
そうですね。
気持ちの考え方や見方を変えていこうと思います。

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>> 51 主さんのご主人は親に世話をやいてもらって義親さんも子供の世話を焼くのが好きな親。義実家にはそれで平和にやってきた義実家の歴史があるんだと思う… ありがとうございます。
本当に心に響きました。
私は私の育ってきた環境があって、旦那は旦那の育ってきた環境がある…

ひとつだけ補足させてください。。
お母さんには草むしりは有り難いけど自分でしたいからすみません。と伝えてあるんです。。
「そうですね！◯◯(息子)にも怒られると思います。ごめんなさい。」と返事がありました。
ここで終わったら一件落着だったのですが、お義母さんは息子(旦那)に謝ったというのです。
だから私は怒りました。
事を大きくされたからです。

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>> 40 そうだったのですか。小さい頃から頑張ってきたのですね！辛い時もあったでしょうね。だからこそ、自分の家庭は！と強く強く思うのでしょうね その… ありがとうございます。
涙が出ます。
旦那は旦那で小さい頃に離婚をしてお父さんがいなくなったので、お母さんが苦労しているのを見てきています。
私も義母さんの苦労話を義母さんから聞きました。だからこそ、私と旦那、子供が仲良く暮らすことが、お義母さんを安心させて幸せにすることだと思っています。
一緒に温泉にも入ったことありますし、カラオケにも行きます。
他の方は勘違いされていますが、仲の良い方だと思うんです。
私は素晴らしい人間ではないから、いくら仲良くてもムカつく時はムカつくんです。
性格悪いのでしょうか？

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>> 43 削除されたレス
「そういう家庭で育った、育ちの悪い女って主みたく感謝のない鬼畜な性質になるんだよね。」
私のどこが鬼畜ですか？
すごい言葉で相手をどん底に落とすのですね。
育ちは良くないかもしれませんが、母が病弱で入退院を繰り返していて、その母の代わりに必死になって仕事、家の事、私たち子供3人の世話をしてくれた父。
決して裕福な家庭ではありませんでしたが、旅行に行けないかわりに休みの日にはよくお弁当を持ってピクニックに連れて行ってくれていました。
だからあなたに私の親を悪く言う権利は1ミリもありません

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主さんは
旗色が悪くなると
後だしじゃん拳が多すぎ。
そんなに仲が良いなら
「お義母さん、何時もありがとうございます。でも自分でしたいから置いてて下さいね。」っとご自分で言えば良いのでは、、。
家の嫁なら「ラッキーお義母さんありがとう🎵」
たぶん後ろを向いてｱｯｶﾝﾍﾞｰってしてると思うけどね。

でも…ほんっとに関わりたくないんです。
なんでしょ

• << 63 すみません。 分かりにくいですね。 草むしりの件は自分で伝えました。 お義母さんも分かってくれました。

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>> 41 わたしが子供の頃切られて泣きました。 1日〜2日は気に入らず泣いちゃったりするかもしれませんが、何日かすると慣れるし、髪はどんどん伸びてく… ちょっと話がズレているような気がします。

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>> 49 そんな優しい姑さん羨ましい！ でも息が詰まる気持ち分かります。人の家に勝手に入るのは頂けませんが… お弁当など私だったら何もしなくてラッ… いえいえ。。
私が変わっているのだと思います。
普通はなんでもしてもらえてラッキーと思うと思うんです。
やっぱり私の性格が歪んでるのかなぁ？

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>> 59 主さんは 旗色が悪くなると 後だしじゃん拳が多すぎ。 そんなに仲が良いなら 「お義母さん、何時もありがとうございます。でも自分でした… すみません。
分かりにくいですね。
草むしりの件は自分で伝えました。
お義母さんも分かってくれました。

• << 67 ご自分のNo.11のレスを読んでください。 貴女が言ったの？ 賢い旦那さんが解決してくれたのじゃない？ 私が読み間違いをしてるの？

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>> 62 削除されたレス 私ひとことも娘いるって書いてませんけど…
誰と勘違いしてるのでしょうか？

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>> 63 すみません。 分かりにくいですね。 草むしりの件は自分で伝えました。 お義母さんも分かってくれました。 ご自分のNo.11のレスを読んでください。
貴女が言ったの？
賢い旦那さんが解決してくれたのじゃない？
私が読み間違いをしてるの？

• << 80 スレにある「お弁当のリクエストがないから一緒に食べたくない？」はお義母さんが直接旦那に電話したから旦那が説明してくれています。 その前に起こった草むしりは、私が伝えました。

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43番が1番嫌味ばっかで性格歪んでそうと見えるのは気のせい？
43番こそ育ちが出てますよ。
そろそろ止めたら？

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解らなくなって来ました
😅
No.11とNo.55は同じ草抜きの事なんですよね?(・_・;?

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>> 69 主さんは直接お姑さんに草抜きの件は言って２人の間で終わってたはずなのに、お姑さんが夫(息子)までそのこと伝えたからその時に夫が母親に11の内容を言ったと解釈しました。
合ってるかな？

• << 73 16さん、、解りました☺ ありがとうございます。
• << 83 その通りです。 フォローありがとうございます。。

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>> 71 そういう言葉遣いはやめた方がいいですよ

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>> 70 主さんは直接お姑さんに草抜きの件は言って２人の間で終わってたはずなのに、お姑さんが夫(息子)までそのこと伝えたからその時に夫が母親に11の内… 16さん、、解りました☺
ありがとうございます。

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>> 73 主さん、、No.67とNo.69のレス
ごめんなさいね。

• << 87 いえいえとんでもないです。。 こちらこそ分かりづらくてごめんなさい。

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>> 75 なんかあったんですか？

ストレスが溜まってないですか？

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想像ですが、43さんは、意地悪な姑さんに文句言えなくて、スレ主さんの姑さんは全然優しいのに、それでなに文句言ってんのよ！あなた甘いわよ！って怒ってらっしゃるのかなって。

あくまで想像ですよ。

43さんは、自分でスレをたててストレスを吐き出されたらいいと思います。
ここで主さんを罵ることは、スレの意図と外れます。

43さんのお子さんが、娘さんばかりでよかったです。

お大事に。


主さん、横レス失礼いたしました。
色々重なっての、スレ立てだと思います。

無事、運動会か終わるといいですね！

• << 84 ありがとうございます。 私が至らないせいで甘いと思われる方もいると思います。 それは素直に受け止めたいです。 以下はお義母さんに伝えた内容です。 「昨日はありがとうございました。 お母さんにお願いがあります❗️気を悪くしないで読んでください。 庭の草むしりをしてくださってますが、今度からほうっておいてくださいね。 自分の家のことは自分でしたいので😣」 この文章がお姑さんをイジメる。になるのでしょうか？
• << 90 妄想し過ぎ。 違うわ。

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>> 67 ご自分のNo.11のレスを読んでください。 貴女が言ったの？ 賢い旦那さんが解決してくれたのじゃない？ 私が読み間違いをしてるの？ スレにある「お弁当のリクエストがないから一緒に食べたくない？」はお義母さんが直接旦那に電話したから旦那が説明してくれています。
その前に起こった草むしりは、私が伝えました。

• << 82 解ったからね ごめんなさい。

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>> 79 削除されたレス 会ったこともない人に鬼畜とかいう人に思いやりを語ってもらいたくない

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>> 80 スレにある「お弁当のリクエストがないから一緒に食べたくない？」はお義母さんが直接旦那に電話したから旦那が説明してくれています。 その前に起… 解ったからね
ごめんなさい。

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>> 70 主さんは直接お姑さんに草抜きの件は言って２人の間で終わってたはずなのに、お姑さんが夫(息子)までそのこと伝えたからその時に夫が母親に11の内… その通りです。
フォローありがとうございます。。

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>> 78 想像ですが、43さんは、意地悪な姑さんに文句言えなくて、スレ主さんの姑さんは全然優しいのに、それでなに文句言ってんのよ！あなた甘いわよ！って… ありがとうございます。
私が至らないせいで甘いと思われる方もいると思います。
それは素直に受け止めたいです。

以下はお義母さんに伝えた内容です。
「昨日はありがとうございました。
お母さんにお願いがあります❗️気を悪くしないで読んでください。
庭の草むしりをしてくださってますが、今度からほうっておいてくださいね。
自分の家のことは自分でしたいので😣」

この文章がお姑さんをイジメる。になるのでしょうか？

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>> 71 削除されたレス 草むしり＝たくさん生えていると思ったのですね。
すみません。
そこまでではないです(o^^o)
今の季節、雨が降るとすぐ生えてきますよね。
毎日草むしりしろ❗️っておっしゃってますが、あなたは毎日してるんですか？
私もまだまだですね。
見習いたいと思いました(o^^o)
アドバイスありがとうございます(o^^o)

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私なら草むしりとか、ラッキー！って思うけど、人の価値観とか人には入られたくないテリトリーとかあるんだろなぁって思うので、誰が悪いとかではなく、合わないだけなんだろなぁって思います。ただ、旦那さんのお母さんに対する言い方が気になりました。親に対して、〝あんた〟はないかなぁ。しかも母子家庭で一生懸命育てて貰ったのに、その言い方はあまりに酷いと思います。どんなに酷いお姑さんであったとしても、いい歳した大人が親に対して言う言い方ではないです。そんな旦那さんを素晴らしい態度というのが理解出来ないです。
でも、一昔前のお姑さんは怖くて、嫁いびりするようなお姑さんが当たり前の時代だったのに、今のお姑さんって優しいなぁと、自分のお姑さんやママ友のお姑さんをみても思います。今のお姑さんの世代は自分が嫁の立場の頃はお姑さんさんに気を遣い、自分が姑になった時は息子の嫁に気をつかい、、、つくづく今のお姑さんの世代の方々は大変だなぁと思います。

• << 88 ☆今のお姑さんって優しいなぁと、自分のお姑さんやママ友のお姑さんをみても思います。今のお姑さんの世代は自分が嫁の立場の頃はお姑さんさんに気を遣い、自分が姑になった時は息子の嫁に気をつかい、、、つくづく今のお姑さんの世代の方々は大変だなぁと思います☆ 本当ですね。。 私も気を遣わせてしまっているうちの1人です。。

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>> 74 主さん、、No.67とNo.69のレス ごめんなさいね。 いえいえとんでもないです。。
こちらこそ分かりづらくてごめんなさい。

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>> 86 私なら草むしりとか、ラッキー！って思うけど、人の価値観とか人には入られたくないテリトリーとかあるんだろなぁって思うので、誰が悪いとかではなく… ☆今のお姑さんって優しいなぁと、自分のお姑さんやママ友のお姑さんをみても思います。今のお姑さんの世代は自分が嫁の立場の頃はお姑さんさんに気を遣い、自分が姑になった時は息子の嫁に気をつかい、、、つくづく今のお姑さんの世代の方々は大変だなぁと思います☆
本当ですね。。
私も気を遣わせてしまっているうちの1人です。。

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>> 65 削除されたレス ☆雑草、はえてる家の奥さんは、口だけ達者なデブばかりで立ち話で悪口ばっか言ってるわ。
主もそんなような女なんだろうな☆
ここ最近でデブ化しだしたのでなんとか痩せたいと思っております。毎日草むしりをしたら消費カロリーどれくらいですか？教えてください(o^^o)

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>> 78 想像ですが、43さんは、意地悪な姑さんに文句言えなくて、スレ主さんの姑さんは全然優しいのに、それでなに文句言ってんのよ！あなた甘いわよ！って… 妄想し過ぎ。
違うわ。

• << 93 はい、違うんだと思います。 でも、レスからはそう感じました。でも、私が感じたのと43さんの現実は違うのですよね？ 同じように、43さんが感じる主さんも主さんの全てではないと思いました。 43さんはお姑さんを大切にしておられて、同じ女性からしたら、お嫁さんには持ってこいの方かもしれませんね。 でも、思いやりの心ってお姑さんにだけ向けられたら、その人は完璧、優しい、できた人ってことではないと思います。 せっかく嫁の鏡のような人であるなら、もっと分かりやすく、こうしたらいいですよ、こんな風に言われるとお姑さんはこんな風に感じるかもしれないよ、と43さんなりの思いやりを伝えてあげたらいいと思うんです。 つるし上げみたいなことして。 嫁として立派でも子を育てる母としてはどうなのかな？と思いました。 もちろん、私は立派ではありません。 だからこそ、知ってること教えてあげたり、教えてもらったり。支え合いというか。 レス者はスレ主さんに対しては知恵を出しあったり、不満のすり抜けかたを教えてあげたり。それでいいんじゃないですか？ 主さんもお姑さんも嫌な気持ちにならない方法を伝えてあげたらいいだけなのに、と思ったのです。

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>> 90 妄想し過ぎ。 違うわ。 はい、違うんだと思います。

でも、レスからはそう感じました。でも、私が感じたのと43さんの現実は違うのですよね？

同じように、43さんが感じる主さんも主さんの全てではないと思いました。

43さんはお姑さんを大切にしておられて、同じ女性からしたら、お嫁さんには持ってこいの方かもしれませんね。
でも、思いやりの心ってお姑さんにだけ向けられたら、その人は完璧、優しい、できた人ってことではないと思います。

せっかく嫁の鏡のような人であるなら、もっと分かりやすく、こうしたらいいですよ、こんな風に言われるとお姑さんはこんな風に感じるかもしれないよ、と43さんなりの思いやりを伝えてあげたらいいと思うんです。

つるし上げみたいなことして。

嫁として立派でも子を育てる母としてはどうなのかな？と思いました。

もちろん、私は立派ではありません。
だからこそ、知ってること教えてあげたり、教えてもらったり。支え合いというか。

レス者はスレ主さんに対しては知恵を出しあったり、不満のすり抜けかたを教えてあげたり。それでいいんじゃないですか？

主さんもお姑さんも嫌な気持ちにならない方法を伝えてあげたらいいだけなのに、と思ったのです。

• << 98 ありがとうございます(o^^o) わたしも通行人4さんみたいな考え方のできる人だったら、草むしりのことも流していれたのかなと思います。 子供の前髪を切られた時は旦那に相談しました。 気を悪くしないように説明してもらいました。 今回は旦那は草むしりのことは嫌がらないと思ったから、自分で直接伝えました。 ずっともやもやしたままでは、顔に出てしまうから… 43さんが言っていましたが、お義母さんをイジメるなんてとんでもないです。 これからも良い関係でいたかったから伝えたんです。 小さな事がたまって爆発するまで我慢したら良かったのでしょうか？

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後だしジャンケンが多過ぎて、もう良く分かりませんね。

最初の、
うざい。ほんっとに関わりたくない発言。
誕生日プレゼント貰って、どうだった？と電話されたら、親切の押し売り。
一ヶ月前から弁当聞いてどうすんの？一ヶ月前から唐揚げ仕込むの？笑
上記の、義母を馬鹿にする態度…。

それが一変、みんなに自分の態度を言われると、普段は仲が良いと言ったり、感謝してると言ったり、感謝の連絡したと言ったり…(笑)

何がホントか分からないですが、感謝して仲が良いのなら、もう良いではないですか。
高校生のお子さんがいるなら、もう15年以上はお姑さんと付き合ってるんでしょう？
まだ旦那さんがきつく言ったり、謝罪させたりと、繰り返さなくちゃいけないんですかね…

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主さん、度々横レス失礼いたしました。

43さんのおっしゃることには、よいこともあると思うので、いいように解釈して、これからお姑さんとうまくやってくださいね！草むしりくらいは、いいのかなぁ～って他人である私なんかは思ってしまいますが💦

譲れないところは譲れないとしても、どこか手助けすることで、お姑さんも生き甲斐を感じることもあるんだと思います。そのすべてを奪わないであげてくださいね😌


すべてを隅々読んだわけではないので、ずれていたらすみません。

では、これで失礼いたします。

• << 100 いえいえ、全然ズレておりません(o^^o) お義母さんが旦那に「相手のことを思えば思うほど心配にもなる。余計な心配をしてしまう。」と言っていたそうです。 知り合いに言われました。↓ 「お義母さんは男の子ばかりのところに◯◯ちゃんが(お嫁に)来てくれたから嬉しくてたまらないのよ。」

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ざっと読ませて頂いた感想です。

そんな小さなイライラ、みんな普通にあることだと思います。うざい義母なんて山といます。

これくらいのことならば、いちいち腹を立ててこんな所でみんなに聞いてもらうよりも、対処法を上手く考えてかわせばいい話です。それができないことを不思議に思います。

• << 99 それが出来たら悩みません。

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>> 93 はい、違うんだと思います。 でも、レスからはそう感じました。でも、私が感じたのと43さんの現実は違うのですよね？ 同じように、4… ありがとうございます(o^^o)
わたしも通行人4さんみたいな考え方のできる人だったら、草むしりのことも流していれたのかなと思います。
子供の前髪を切られた時は旦那に相談しました。
気を悪くしないように説明してもらいました。
今回は旦那は草むしりのことは嫌がらないと思ったから、自分で直接伝えました。
ずっともやもやしたままでは、顔に出てしまうから…
43さんが言っていましたが、お義母さんをイジメるなんてとんでもないです。
これからも良い関係でいたかったから伝えたんです。
小さな事がたまって爆発するまで我慢したら良かったのでしょうか？

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>> 97 ざっと読ませて頂いた感想です。 そんな小さなイライラ、みんな普通にあることだと思います。うざい義母なんて山といます。 これくらい… それが出来たら悩みません。

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>> 95 主さん、度々横レス失礼いたしました。 43さんのおっしゃることには、よいこともあると思うので、いいように解釈して、これからお姑さんとう… いえいえ、全然ズレておりません(o^^o)
お義母さんが旦那に「相手のことを思えば思うほど心配にもなる。余計な心配をしてしまう。」と言っていたそうです。

知り合いに言われました。↓
「お義母さんは男の子ばかりのところに◯◯ちゃんが(お嫁に)来てくれたから嬉しくてたまらないのよ。」

• << 102 人間誰でも頼られること、それにこたえることに生き甲斐を感じます。 率直に言えば、主さんのお姑さんには全く悪意を感じないし、可愛らしい感じすらします。 もちろん、他の様々な背景もあるでしょうから他人から見たのと主さんのお気持ちに差はあると思います。 ただ、何事も自分の思い通りにはならないものですから、あとは主さんの受け止め方、受け流し方なのかな、と。 例えば、子供が何度言っても、オモチャを出してぐちゃぐちゃにしてしまう。その都度叱る。 これは子供がかわいそうですよね。 手のかないところに置くか、オモチャを勝手に出せないようにするべきなんですよね。 もちろんお姑さんは赤ちゃんじゃありませんから、全く同じとは言えませんが、どなたかもおっしゃっていたように、草は先にむしっておくとかね。お断りの連絡をするよりいいのかな、と思いました。 それが面倒と言えば面倒かもしれませんが、やっぱり嫌みばかり言われるよりは対処法がありそうな気がします。 わたし、うまくできませんでしたので、本当に偉そうなことを申し訳ありません。でも、主さんが旦那さんとうまくいっているなら、お姑さんとの付き合いを大切にしないとね。頑張ってください。

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