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離婚してもいいのか、子供はどうすべきか

レス21 HIT数 826 あ+ あ-

リリー( 38 ♀ UANMLb )
19/05/22 16:56(更新日時)

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判断できないので相談させてください。
離婚するか・我慢すべきか。
するのであれば子供をどうするのが一番子にとって幸せかを客観的意見お聞きしたいです。

結婚12年目。夫42歳、私38歳です。
子供は小学3年生の息子と年長の娘がいます。
過去に浮気(風俗で性交渉など)、逮捕歴(刑事事件で有罪)があります。順番としては逮捕をまたいで浮気していましたが、浮気を知ったのは逮捕後です。

逮捕された時、離婚はよぎりました。理由は逮捕前の夫は追い詰められてたせいか殴らないまでも「倒れるまで肩を押す、髪の毛を掴んで床に叩きつける、怒鳴って土下座させる」等の暴力があったからです。
保釈後は私に対する暴力はなくなったのと、当時2歳の息子は父親の事を母の私より大好きで保釈後帰宅した夫に大喜びだったことや、不在の間何度か玄関で「おとさーん」と呼んでいた事(今思い出しても涙が出ます)を考えると、まだ父親が必要だと感じ受け入れました。

その後、娘が生まれて1歳になった頃に今までの浮気が発覚しました。
過去の暴力や逮捕の件は夫に100%の過失があったわけではなかった事から、受け入れる余地がありましたが、浮気はどう考えでも私になんの非もなく…。
発覚からやり直そう、もう大丈夫…と言い聞かせて3年ほどすぎました。でも最近また、許せないという気持ちが大きいです。

理由は過去の事が全く無かったかのように振舞う夫の言動。それと私が小学校のPTAで役員をやる事になりキャパオーバー気味だった時に愚痴ったところ「俺に当たるな!引き受けなければ良かったんだ!」と言った事です。
今まで夫の仕事の愚痴や話を本当に沢山聞いてきました(そして元々私の話はあまり聞いてもらえません)でも、私の話は聞いてくれないのか、と悲しくなりました。

家で夕食をとる時はお酒を飲んで子供より先に寝てしまう事もあり、夫婦の会話ん持つ隙もありません。日中Lineを送ったこともありますがあまりに返信がないのでソレを伝えると「仕事中に読めないし返事できない!」だ、そうです。
でも家族で食事を取る時にはスマホに釘付けです…。会社経営をしているため飲み会やゴルフも多いです。

私はなんのために今、一人孤独を感じて死にたい気持ちと戦って我慢しているのか分からないです。
子供も私の異変に気がついてます。
子供のために頑張りたいのですが限界かな、と思います。
浮気発覚時に心療内科に通い薬を飲んでましたが、副作用なのか物忘れが激しくなったのと、ボンヤリしてしまうので出来るだけ飲みたく無いです。
先日、あまりに辛く皆が寝たあとアイロンをかけながら独り言を言っていたら起きてきた夫に「病気だよ、薬飲めば?」と呆れ顔で冷たく言われました。副作用については以前伝えました(聞いてなかったか、忘れてるかもしれません)私を心配せず、うざったいから薬でも飲んでろ、という態度にもう無理かな、と感じました。

経済的には恵まれてる方だと思います。私が子供を連れて行くと確実に苦労させてしまいます。子達は貧乏には耐えられないと思います(私は貧乏育ちなので平気です)
子供を置いて行くことに抵抗を感じますが、メンタル的にも経済的にも置いて行くのが良いでしょうか?
親の立場、この立場、どちらからでも結構ですのでご意見聞かせてください。

No.2852269 19/05/21 14:22(スレ作成日時)

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No.1 19/05/21 14:40
匿名1 ( 匿名 )

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メンタル病んでて子供を置いていこうかなと考える母親と、
経済的にゆとりがあり、子供が懐いている父親なら、
不貞行為やDVは、主さんに対して害があったと認められるけど、
子供に対してはまた別件扱いだから、下手すれば向こうの親権が通る。
それでもいいっていうなら離婚して面会権の確保、
クリスマスプレゼントを贈るくらいの関係でお子さんと接して行ったら?
例えば慰謝料を請求しない代わりに養育費とする、
面会は月1回とか、そういう譲歩のやり方もある。
ただ、それだけぼろくそに言ってる相手と、
今時子だくさんに部類される三人作っちゃってる時点で、
夫のことをあまりぼろくそに言うと、自分にも返って来るよ?
経済的に恵まれているなら、上の子は特に貧乏無理だと思う。
思春期にでも入ったら、お父さんはあれも買ってくれたのに、
お父さんだったら今頃スマホだってあったって怒るよ。
今度はそっちのメンタル耐えられる?
あとさ、男性は基本的に女性が具合悪いなあって言っても、
大丈夫?休んでなよ、アイロンは俺がやる、とは言わない。
病気なら病気を治すべし、これしかないから、
今後も女性のような共感を求めるだけ無駄だよ。
メンタル系の薬なんで、飲んだことがない人には余計わからないし。

No.2 19/05/21 14:53
通行人2 ( 匿名 )

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♂ですが。

子だった立場から言わせていただければ。
出汁にされる子としては堪ったものではありません。

子の幸せなぞ建前にしかなりません。
子は家族ごっこは気がつくものです。

さて、その上でですが。
被害者側の意見だけではなんとも言えませんが、
離婚はすべきです。
さっさとしたらよろしいでしょうし、過去の事件を持ち出せばいくらかあなたが有利でしょう。

子の幸せだなんだ、とは、仮に家族であったとしてもあくまでも他人である両親の下らない争いに巻き込まれないことです。

そして、両親の都合に巻き込んでしまうなら、棄てるも連れていくも両親の都合です。
どちらも対して変わりません。

No.3 19/05/21 14:56
リリー ( 38 ♀ UANMLb )

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>> 1
レスありがとうございます。
ボロクソですか?事実を書きました。

それと子供は二人です。
三人目は夫が性病をもらってきて初期流産しました(それがキッカケで浮気発覚しました)以降は頑張りましたが、私の体に異変があり何となくレスになりました。

子供は連れて行けるなら行きたいです。が、やはりこれからお金がかかる年齢なので夫の元に置いていったほうがいいですよね…。娘は私にベッタリですが、夫と別れて欲しくないようです(まだ5歳なので当たり前ですね…)兄妹一緒の方が寂しくないかな、とも思います。
私が我慢すれば収まると思い我慢してきましたが、最近無理が体に出てきてます。

それと、私は夫に「何故薬を飲まないといけない状況になったのか?」を理解してなかった事に絶望しました(自分の都合の悪い過去は無かったことにする態度)体調を気にして欲しい、とは少し違います。文章が下手ですみません。
客観的な意見や離婚について教えて下さりありがとうございました。

No.4 19/05/21 14:56
匿名4 ( 匿名 )

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先ずは準備してからじゃない?
フルタイムの仕事を始めて生活基盤を作ってから考えよう。生活費用の口座を分けて作って主さん名義にしておこう。
何の準備もなく衝動的に行動を起こさない方がいいよ。
飲み会やゴルフで家を空ける事が多いなら好都合。下調べしたり色々出来る。
お酒飲んで早く寝ちゃうとか愚痴聞いてくれないとかはよくある事だし、離婚しても他の男性なら解決する話ではないけどね。浮気や犯罪はね。
準備しながら今後の生活をよく考えたらいいと思うよ。

No.5 19/05/21 15:09
匿名5 ( 匿名 )

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主さんは離婚したらどのように生活していくの?仕事や住む場所、ご実家のヘルプなどある?
旦那さんの浮気は過去で、今は全く怪しいことはない?
旦那さんは経済的に余裕があるかもしれないけど、自分では家事はするの?子どものお世話は?
一番良いのは離婚してお子さんつれて出て行って、旦那さんから養育費もらうことじゃない?もう育てる気がない、精神的に辛くてお子さんが幸せなら浮気暴力夫の元でも良いって思うなら話は別だけど。。
今は小さくてお父さんお父さんって言ってるかもしれないけど、物心ついて大人になっていくにつれ子どもだって旦那さんの正体に気づくと思います。そしてお母さんはこんなお父さんに耐えられなくて自分たちを置いていったんだなぁって思うと思う。。
私なら絶対子どもは連れていく。
と言っても綺麗ごと、実際はお金がなければ育てていけないですよね。だから離婚する前に淡々と準備を進める!
仕事に就く。(今仕事しているならより良い条件のところがないか探す)。住む場所の確保。夫が浮気などしていればラッキーなので証拠集め。できるだけ養育費もらえるよう頑張ってくれる弁護士さんを探す。精神を患っていると親権をとれない?ということがあるのかな?だったらかかっている病院に、こうなった経緯(旦那さんが浮気したせい)を書いてもらって、もう治ったと診断してもらえたら役に立つかな?ちょっとそこのところは詳しくなくて申し訳ないですが。
でも私ならそうするかな。
頑張って自由を勝ち取ってくださいね!

No.6 19/05/21 15:14
リリー ( 38 ♀ UANMLb )

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>> 2
レスありがとうございます。
日常生活で男性からの意見はなかなか聞けないのでありがたいです。
子供の立場からしたら、どうするにせよ傷つけてしまいますね…最小限にするにはどうしたらいいのか?と考えてます。

今はまだ二人とも幼いので、とにかく家族バラバラになりたくない!と必死です(夫婦に不穏な空気を感じると一生懸命笑わせてくれようとしたり…)
この状況も子供に申し訳なく、かと言って私も我慢する生活に精神的・肉体的に症状が出てしまい。
もう物忘れが…などと言わず薬漬けになるか、私一人出て行き離婚するか、ですね。
こうして書いてく事で整理できてきました。ありがとうございます。

No.7 19/05/21 15:15
匿名7 ( 匿名 )

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私だったら離婚します。

暴力ふるわれた時点でアウトですね。

子どもは貧乏生活になるのかも知れません。
だけど、貧乏だからといって不幸とは限らない。
むしろ貧乏だからこそ小さな幸せにも気付き、他人を思いやるような子になると思います。

お金があると何でも買い与えてしまい、わがまま、自己中心的になってしまいます。


あなたは今の生活を続けていても子ども達は気付きます。
そして旦那さんにもまた暴力をふるわれることがあると思います。

そんな姿を物心のついた子どもに見せたいですか?

離婚しても父親はいなくなる訳ではないので父親が必要だから子どもの為に離婚しないって言うのは違うと思う。

母親の幸せを子どもは感じるので気を付けて下さい。

離婚するに当たって突発的に離婚ではなくいろいろ下準備をしてからのがよいでしょう。


ちなみに私には子どもが2人おり主人もおります。
浮気された事もあります。妊娠中に。

だけど、主人の家での子どもへの態度家事の手伝いや家族サービスがとても素晴らしく離婚はしておりません。

No.8 19/05/21 15:24
匿名8 ( 匿名 )

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とりあえず、今経済面で安定しているのであれば、お子さんもご主人のことお父さんって言っているみたいだし、しばらくは現状維持していくしかないのでは?

その上で主さん自身、離婚したい気持ちがあるなら、まずはメンタル面の強化も含めて主さんの自立とお子さんの自立を目標に頑張ってみたらどう?

主さんは今バリバリに働いているのかな?貯金はある?実家のご両親を頼りに出来る?

出来ないのであれば、結果的にご主人のことボロクソに言った所で主さん、現状はご主人を頼っていくしか無いんじゃない?と思うよ。


精神面でやられてる場合じゃないよ。
正直、ご主人に期待し過ぎかも。

本当に離婚したいなら、主さんメンタル強くして自立しなくちゃ。

ご主人がお子さんの面倒みれると思う?無理だよ。

暴力起こすような男にお子さん見れないよ。お金を稼ぐことでやっとじゃない?主さんの愚痴を聞いたり家事と育児まではそのご主人もキャパオーバーなんだよ。

それを理解しないと。

その上でうまくご主人とやっていくための距離感を作る必要があるよ。

今の主さんはご主人に期待しすぎて、良い返事が来ないからがっかりしてそれ故にメンタルやられてる感じだよ。

だから期待しない。
ご主人とはもっと距離感を作った方が良い。イメージ的に主さんがシングルマザーでやっているような環境作りからやっていく必要がある。

あとね。今、主さんも相当メンタルやられてるから、ご主人ではない別の人に愚痴を吐ける人を探した方が良いよ。

個人的には学校の心理カウンセラーは割とお勧めだよ。
あと役所の離婚相談に乗ってくれる人も良いかもしれない。

話を親身に聞いてくれて、今後の信頼出来るアドバイスを貰えると主さんも電気がついたように心が明るくなってやるべきことが分かると思う。

No.9 19/05/21 15:26
匿名9 ( 匿名 )

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私が育てます!と覚悟が出来ないのなら旦那に育てて貰うしかないです。


だけど浮気する旦那が子供も引き取るか疑問もあります。


離婚すれば自由に遊べますしね。


覚悟が出来れば離婚に向け何をすべきか判ります。


No.10 19/05/21 15:28
匿名10 ( 匿名 )

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浮気を許せない、私の話を聞いてくれない、夫婦の会話がない、私の体調を察してくれない等考えると主さんは旦那さんを好きなんだと思います。
離婚は考え直して夫婦関係を良くする方法を考えてみたらどうですか?
男性と女性の脳の違いをしっかりと学ぶことも必要かと思います。
体調が悪い時、女性は気遣う言葉が欲しいけれど、男性は解決策を出すのは仕方ないんですよ。
うちも私が旦那のことでメンタルやられて薬が必要になっています。
どうして分かってくれないの?この状況になるまで苦しむ原因を作っているのは貴方なんだよ?と思っていた時もありました。でも、受け取り手の自分の考え一つで楽になれることもありましたよ。
子供がそれほど慕っているのなら、良い所もいっぱいある旦那さんではないですか?

No.11 19/05/21 15:51
リリー ( 38 ♀ UANMLb )

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>> 4
レスありがとうございます。
ぐずぐずと離婚してもいいのか?我慢すべきか?と考えてました。
準備に至りませんが、必要になる金額の試算はしました。現在働いてません(これは夫の希望でした)
浮気発覚後に子供各自の口座に数百万ずつ移動しました。私の貯金は150万円位しかありません。新天地を構えたりしたらあっという間に消えてしまいますよね…。今年度PTAの役が終わったら離婚しようが、しまいが、仕事をしようと決めてます。おそらく夫は反対しますが無視します。頑張ります。

No.12 19/05/21 17:00
既婚者12 ( 匿名 )

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男です。

主さん、頑張ってますねっ。

旦那さんはモテるし、ややヤンチャで外から見たら魅力的に
見えるのでしょう。嫉妬してしまう?ほどお子さんは旦那さんに
懐いている。大好きでいる。主さんからしたら、いいとこ取り。
しかし、それも大事な事だと思いますよ。

浮気って、夜を断ったり、ガミガミ&キーキーと家に安らぎが無いのはもちろん、
家が平和で安心してても浮気する男も多い。←勝手でしょ!

ギャンブル、借金、働かないのなら即離婚です。
家庭に上記のような空間、環境作りと【旦那の居場所】ってのを
今以上に作りましょう。付き合っていた時を思い出し、可愛く甘えてみよう。
そうすると「仕方がないなぁ〜」と何でもやってくれるようになりますよ。

男ってアホやから。単純、単細胞やから。

No.13 19/05/21 17:10
リリー ( 38 ♀ UANMLb )

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>> 5
レスありがとうございます。
実家は近いのですがあまり頼れません…基本的に離婚に反対です。特に母親が昔の考え方なのか理由問わず反対します。私が働いたら放課後子供たちを迎えに行くまで預かってもらえるかどうか?という感じです。
お父さん大好きだった息子は成長したのかここ最近少しずつ夫に距離を置く時もあります。
今は仕事をしていませんのでPTAの役が終わったら働く事にしました(離婚するしない関わらず)
今、浮気してるかは分かりません。もうどうでもいいかな、という感じでした。
が、もし離婚する場合は証拠は大切ですよね。ただ調べるとまた精神的に疲弊するので働き始めてから調べようと思います。
だいぶ頭も気持ちも整理できてきたので、光が見えてきました。頑張ります!

No.14 19/05/21 17:24
リリー ( 38 ♀ UANMLb )

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>> 7
レスありがとうございます。
そうですよね…暴力振るわれたらアウト!と私も思ってたのですが麻痺していたのか我慢してしまいました(酷くなったのは逮捕前がピークで少し前から軽い暴力はありました)
匿名7さんもご主人が浮気したんですね。しかも妊娠中に…。それなのに今のご主人の頑張りを認めてあげられるのは心が広いというか、本当に凄いと思います。
うちの夫はできる時はお皿洗いや掃除機かけをしてくれます。ただし私の家事にダメ出しの小言もセットなので「だったらやらなくていいよ…」と思ってしまいお礼も言ったり言わなかったり。可愛くないですよね。

私も離婚しても父親は父親だと思います。ただ子供が小さいうちは目の前にいるor居ないという直接的な事に子供自身がこだるように感じます。
夫大好きだった息子は成長し最近は少し夫と距離を取る時もあります。なので、そろそろ大丈夫かな…と言う気持ちもあり離婚がよぎりました。
なんにせよ、働く事と準備をして計画的にこの先を見据えようと思えるようになってきました。一人で考えているとグルグルと同じところを回ってしまい。
勇気を出して書き込んで良かったです。頑張ります。

No.15 19/05/21 17:35
リリー ( 38 ♀ UANMLb )

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>> 8
レスありがとうございます。
今は仕事をしていません(出産後から今まで専業主婦です)。夫の希望や息子が発達障害グレーゾーンの関係で家にいました。
私が持っている国家資格を夫の会社で登録しているのでそれが無くなるのも夫としては嫌なのかと思います。でも離婚したら抜かせてもらい、その資格で多少は有利に仕事探しができると思います。
夫の暴力は子供には一切ありません。叱る時にペシンとお尻を叩いたことはありますが、それも一度か二度あるかないか…どちらかと言うと口が悪いです。

ご指摘通り、夫に期待してるのはあります。でも父親なのだから当たり前では?と思ってしまいます…傲慢でしょうか?
上にも書きましたが息子がグレーゾーンなので母親として必死で毎日子供と向き合ってます。だからか夫に「もっと理解してよ!」と思ってしまうのかもしれません。PTAの役(本部です)も息子のためというのもあります。だから頑張っているのに…と。
学校のカウンセラーは一度息子の件でお世話になりました。家庭の事も相談してよいのでしょうか?
調べてみます。市役所の相談も敷居が高く感じますが離婚すると決めた時には利用したいと思います。
色々と具体的に教えて下さりありがとうございました!

No.16 19/05/21 17:36
通行人2 ( 匿名 )

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>> 6
最小限を願うなら最速の離婚です。
いかに速く問題を抜け出して、
後は親子の関係回復を計ります。

薬は一時しのぎで、子の苦しみが増えるだけです。

金は大した問題ではありません。
最低限生きることは可能でした。

子基準ならば、
母親が子をどうしたいか。
父親が子をどうしたいか。
それだけです。
強いていうならば、
子に選ばせてあげたいとかなんとかは構いませんが、
母親ではこうなる、
父親ではこうなる、
と、それぞれが説明はすべきでしょう。
子に選ぶ責任を押し付けるべきではありません。

No.17 19/05/21 17:37
リリー ( 38 ♀ UANMLb )

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>> 9
レスありがとうございます。
そうですね。迷ってる今は時期じゃない、というか私がまず稼がないとお話にならないですよね。
夫は子供が大好きです。
なので親権は争う事になるかもしれません。
子供への暴力はありません。
私は口が立つのでケンカの際に手が出るんだと思います。
ここで皆さんからのレスで何をすべきかだいぶ頭が整理できてきました。

No.18 19/05/21 21:06
リリー ( 38 ♀ UANMLb )

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>> 10
レスありがとうございます。
確かに私は夫が好きなんだと思います。出会った時、私は夫が全くタイプではなかったのですが夫から何度も誘われて結婚に至りました(当時別の人と婚約中でした)。
私は追われる恋愛が苦手(自分を好きな人に嫌悪感を抱いてしまいます)で追う恋愛ばかりしてきたので、押されて付き合ったのは夫が初めでした。なので正直思い上がってた部分はありました。浮気されて天地がひっくり返ったくらいの衝撃でした。
今までそういう関係性(力関係?)だったので今さら私からどう接して良いのかわかりません…。夫ももう私を女として好きじゃないと思います。

夫は明るくスポーツ好きなタイプなので子供にも体を使って遊んであげるので子供達も好きなんだと思います。

匿名10さんも旦那様が原因でお薬が必要なんですね…。でも今は考え方を切り替える事が出来ているんですね。その切り替えるキッカケみたいなものはありましたか?是非お聞きしたいです。

No.19 19/05/21 21:32
リリー ( 38 ♀ UANMLb )

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>> 12
レスありがとうございます。
男性目線の貴重なご意見ありがとうございます。
夫は今はお金に余裕ができた事と社会的地位が安定してきて外での活動が楽しいんだと思います。
以前浮気していた時は起業して環境が変わり気が大きくなってた感じですが、私との事や他にも経験を積んでいき今は多少落ち着いてます。
外ではヤンチャにしてるのかもしれませんが…
ギャンブルはしてないです。
借金も住宅ローン以外ありません。
こうして書くと良い夫のように思われますが、過去の事や今それらの事を何事もなかったような過ごす夫を見ていて「やったもん勝ちなのかな…」と、やり切れない気持ちになります。

あと別の方へのお返事でも書きましたが私から甘えるというのは結婚前からほぼ無く、ましてや現在やるのはかなりハードルが高いです(そもそも二人になる時間もありません)
でもアドバイスは心に留めておきますね。ありがとうございました。

No.20 19/05/21 21:48
既婚者12 ( 匿名 )

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>> 19
『私は口が立つのでケンカの際に手が出るんだと思います。』

これも大きな原因の1つかと思います。
「はいはい」と奥さんの言う事聞いとけば良い、平和だと言ってる男もいますが、
旦那さんは、そういうタイプでは無いでしょうし。
女性に手をあげてはいけないのは
誰もがわかっている事ですが、逆手にとって「殴れるもんなら…」っていう女もいる。
これ、煽り運転やイジメと似てて、『そりゃ怒れるわ!』『そりゃ煽りたくもなるわ!』が現実。他人同士は『歩み寄りと思いやり』です。主さんも歩み寄りましょう。

きっと大丈夫。主さんなら大丈夫。主さんが変われば旦那さんも変わります。
これまでを読んでいると別れない方が良いです。

No.21 19/05/22 16:56
通行人21 ( ♀ 匿名 )

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子供は ずーっと辛いだろうね。お父さんとお母さんが、別れてどっちかがいなくなっちゃうかもしれないって
何年も感じながら 不安な日々を過ごすなんて

大人が それぞれの自分の事を理由に
どんな事も仕方ないで済ませてるのは、
主も 旦那も同じ。
相手に不満を考えるしかないし
自分に仕方ないと思う理由を考える事しかしないのは、自分の為の選択しか考えられないからだよ。

それでいて 子供の為だなんて思っても
何かの為と思うのは、
自分が我慢してるんだと
相手を不満に思う為にしてる事にしかならないから。

とりあえず、一度 家庭を離れてみたら?
3ヵ月とか、ある意味 少し長めに距離を置いて
海外に行くとかしてみたらいいんじゃないかな。
別居みたいな中途半端な事しないで
まるっきり一人になって 自分を取り戻した方がいいと思う。今まで必死に子供の事も旦那がいろいろした事も耐えて来たってしかなくて
耐えられなくなってるんだと思うから。
数ヶ月 一人になって自分でいろいろ全然関係ない事をして
気持ちを入れ替えた方がいいと思うよ。

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