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一緒に住んでいる元彼を断ち切りたい

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匿名さん( 匿名 )
19-05-22 20:04(更新日時)

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28歳女です。

約4年間付き合い、2年同棲していた彼に別れを告げられました。
お互い社会人で同い年です。

主な理由は私の家事、家での行動に不満を持ったことでした。
彼の実家は母親が専業主婦で、とても料理が上手で手作りのお菓子を送ってくれるような人です。
それに対して私はフルタイムの総合職で仕事が忙しく、彼の方が帰宅時間が早いため平日は彼がご飯を作ってくれる日が多かったです。
その点は私も感謝していて、食器の片付けなどすべて私がやっており、それで釣り合いが取れているつもりでいました。(洗濯や掃除などその他の家事は一緒にやってました)

けれど、彼のなかで結婚を意識した時にもっと家庭のことをやってくれる人がいいとの思いが強まったようです。
私は子どもを持つことに今はあまり興味がなく、(かといって絶体にほしくない、とは思っているわけでなく、これからどうなるかはわかりません。)
彼は子どもが絶対ほしい、というのも要因です。

最初は家事の分担をしっかり話し合って私自身も土日に作り置きする、などの努力をすることを提案しましたが、彼の求める理想が彼の母親だとすれば到底敵う気はしません。また、だからといって自分が仕事をやめて家事に専念するようなビジョンも描くことができません。

実際に、彼からも私が努力したところで気持ちが戻ることはないと告げられました。

しかし後から思い返すと、別れを告げられるつい2週間ほど前に2人で同棲している家で使うための家電を購入する話をしていたこと(結局、予算が合わず購入はしませんでした)など
その理由にしては辻褄が合わないと思える彼の行動、言動があったので納得できないモヤモヤが溜まってしまい、話を蒸し返してしまって気まずくなったり…
(結婚を意識してこの人じゃないと思っていたなら、そんな話題は出さないのでは?と思うようなことです。)

諸事情でまだお互い家から出られず一緒に暮らしていることもあり、なかなか彼への思いを断ち切れません。(できる限りの最短で家を出る準備はしています。)

一緒に暮らしているので、ご飯を食べたり寝る前に少し話したりということは付き合っていた時と同じようにしています。
私の目には、彼の態度は別れを告げられる前と変わらないように見えてしまって、あぁ、この日々が終わってしまうんだ、こんなに私のことを理解してくれる人はもう現れないのではないか、と、ふとした瞬間に悲しみと不安が押し寄せてしまいます。

私がもっと家のことをやっていれば。これから気持ちが変わるかもしれないのだから、子どもがほしいって言っていれば。後悔してしまいます。

家庭的じゃない私は、今後好きな人ができたとしても同じように愛想をつかされてしまうような気がして、完全に自信を無くしてしまいました。次に進める気持ちにも全くなれません。

まとまりのない長文になってしまい申し訳ありませんか、思いを断ち切って次に進めるような助言を頂きたいです。
厳しいことでも構いません。よろしくお願いします。

No.2847617 19/05/13 03:23(作成日時)
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No.1 19-05-13 05:57
匿名さん1 ( 匿名 )

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ライフスタイルの問題は難しいですね。彼はマザコンにしか聞こえません。うちはできる人ができることをする。それでかれこれうん10年連れ添い子供も独立しました。彼が母親を理想としているなら私ならキッパリと別れて、次行きます。その手の人は何かと比べるので嫌です。一緒にいるからそんな気持ちになるんですよ。早く引っ越さないと!自分の人生なんだから彼の理想に合わせる必要なんて無いでしょう

No.2 19-05-13 06:19
恋愛初心者2 ( ♀ 匿名 )

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専業と仕事している人が同じ家事の量ができるはずがないのだし、おかしな話かと思いますけどね^^;

浮気とかそれ以外にも理由あるんじゃないですか?

母親と同じ家事求めるなら専業主婦になってもらうしかないのだろうし、仕事もして家事もなんてその彼氏のワガママでしかないと思いますよ!

主さんはよく頑張ったんだろうし、お互いに協力していけないような人とは終わりになってよかったですよ。

別れるなら彼のことは一切やらない方がいいですし、彼がどれだけやってもらっていたかわからせてあげた方がいいのでは?

No.3 19-05-13 07:21
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
1さんありがとうございます。
マザコン…これまで母親思いなんだなぁ、家族仲良しなんだなぁくらいにしか思ってませんでしたが、そう言われてみれば本当にマザコンだとしか思えなくなってきました。笑

1さんはお互い無理せずに家庭を築いておられて、それが私の理想の形です。
たぶん、お互いを信頼しているからそうなれるんですよね。
結局、彼は私を信用していなかったのだと思います。

少し心が軽くなりました。ありがとうございました。

No.4 19-05-13 07:29
匿名さん ( 匿名 )

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>> 2
2さん、ありがとうございます。

次付き合うなら、専業主婦かパートの子がいいかな〜なんて言ってました。
こう言っちゃ悪いですが、専業主婦を養えるような収入じゃないと思うのですけどね…😅(彼は私より収入低いです)

たしかに、別れを告げる少し前の言動におかしいなーと思う点が多いので、いきなり言ってきたということは他に気になる子ができた可能性は高いと思います。(外に電話しに出たりしていたので何となくそうかなって思います)

たぶんその当時盛り上がっていたんでしょうけど、今は相手にされていないのか、おとなしい感じです。

もう少し一緒にいることになるので気まずくなりたくなくて、普通に話しかけたり家事もこれまで通り相手の分もお互いやりつつ…ってしてるのですが、それも吹っ切れない理由ですよね。

完全に同居人と割り切る努力をしてみます。ありがとうございます。

No.5 19-05-13 08:21
匿名さん5 ( 匿名 )

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もちろん育った環境の影響は大きいと思います。
それでも平日の夕飯をほぼ作ってくれていたのなら、彼なりに一生懸命頑張ってたんじゃないですか?
だけどもし結婚したら、これがずっと続くことを想像してしまった。
それは自分が思い描く理想のライフスタイルと違っていたというだけであって、
別ににマザコンとは思いません。
主さんに対する愛情が上回れば、このまま続いていったのではないかと思うし。

主さんは、フルタイムでずっと仕事をしていくなら、共働き家庭で育った男性が合うということでしょうね。

No.6 19-05-13 08:48
匿名さん6 ( 匿名 )

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彼の理想とする結婚生活と、主さんが理想とする結婚生活が違ったということだけです。価値観の違いですね。
お互い好き同士でも、ライフスタイルの志向の違いは結婚難しいと思います。

主さんのように、ご夫婦で総合職でうまくやっている人もいます。
旦那さんの親と同居して家事や平日の育児義理母にお願いしたり、自分達だけで住んでいるけど家事は折半、家政婦さんやクリーニングなど外注を定期的にお願いしたり。皆さん工夫していました。

なので、家庭的じゃないから愛想を尽かされるって思わないでくださいね。
ただ、全部じゃないけど家庭的な面を求める男性は多いかも知れませんので、価値観の合う好きな人と出会えると良いなと思いました。

No.7 19-05-13 09:54
匿名さん7 ( 匿名 )

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マザコンかどうかはわかりませんが
子どもがほしい彼と、ほしくない主さん
この違いは大きいと思いますよ。

人生がかわりますから。
主さんが彼に合わせても、無理して生まれた子どもが可哀想。
笑顔のない子育てをしてる主さんをみたら、その時に気持ちが冷めるのでは?

子どもが生まれたら、子どもを保育園に預けないで育てたい
手作りのご飯を毎日作るお母さんが良い
と、彼の気持ちは動くのでは?

結婚に対する考え方がちがうんですもの、一時しのぎで復縁しても、あとから揉めそう。
結婚前に別れる判断は賢明だと思います。

No.8 19-05-13 11:16
匿名さん ( 匿名 )

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>> 5
匿名5さんありがとうございます。
はい、まさにおっしゃる通りですね。
私としては修復可能な段階で話し合えればよかった、という思いもありますが
早かれ遅かれ、このような結果に行き着いていたのかなと思います。

育った環境って大きいですね。私は母親が働いていたので、昔からの自分の中でキャリアアップのイメージがあって、彼のために仕事を辞めて専業主婦になるという選択は頭にありません。
自分で自由に使えるお金も欲しいですし…。
彼のことは合わなかったのだと理解してる、価値観のある人を探して頑張ります!冷静なコメントありがとうございました。

No.9 19-05-13 11:27
匿名さん ( 匿名 )

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>> 6
匿名6さんありがとうございます。
好き同士でも、結婚となると難しいものだということを身をもって理解しました。
工夫されてお互い働きながら家庭を築いていくこともできますよね。お互いの努力が必要と思いますが。本当に尊敬します。

お優しい言葉をありがとうございます。
家庭的じゃないから好かれないわけではないけど、男性は家庭的な側面を求める人が多い、というのはまさに真理だと思います。
ありがたいことに周りに恵まれ、「あなたなら」と何人かの方から男性を紹介していただく機会があるのですが今は家庭的という言葉がトラウマになってしまい、少しでもそういった発言をされると怖くて踏み出せないのではないかと思ってしまいます…

まずは一人暮らしに戻って、きちんと自立して自信をつけたいです。

No.10 19-05-13 11:41
匿名さん ( 匿名 )

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>> 7
匿名7さんありがとうございます。
そうですね、彼からもその考えの違いが大きかったということは伝えられました。

今の時点では全く子どもを育てることが考えられず…子どものいる友人からは「子供と一緒に親も成長していくものだから大丈夫!」と言ってもらうのですが、どうしてももっと知識をつけたり自分を高めて子の目標となるような人間になってからでないと、という思いが強くて…。

経済面も安定しないとそのような気持ちになるのは難しいです。
その点、子どもをもつことを考えると彼の収入では不安だったので、どちらにせよ彼との未来はなかったのだと思えました。ありがとうございました。

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