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これって私が心狭いの?
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彼氏と喧嘩、私が悪いですか?聞いて下さい

一緒に住んでいる元彼を断ち切りたい

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匿名さん( 匿名 )
19/05/22 20:04(更新日時)

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28歳女です。

約4年間付き合い、2年同棲していた彼に別れを告げられました。
お互い社会人で同い年です。

主な理由は私の家事、家での行動に不満を持ったことでした。
彼の実家は母親が専業主婦で、とても料理が上手で手作りのお菓子を送ってくれるような人です。
それに対して私はフルタイムの総合職で仕事が忙しく、彼の方が帰宅時間が早いため平日は彼がご飯を作ってくれる日が多かったです。
その点は私も感謝していて、食器の片付けなどすべて私がやっており、それで釣り合いが取れているつもりでいました。(洗濯や掃除などその他の家事は一緒にやってました)

けれど、彼のなかで結婚を意識した時にもっと家庭のことをやってくれる人がいいとの思いが強まったようです。
私は子どもを持つことに今はあまり興味がなく、(かといって絶体にほしくない、とは思っているわけでなく、これからどうなるかはわかりません。)
彼は子どもが絶対ほしい、というのも要因です。

最初は家事の分担をしっかり話し合って私自身も土日に作り置きする、などの努力をすることを提案しましたが、彼の求める理想が彼の母親だとすれば到底敵う気はしません。また、だからといって自分が仕事をやめて家事に専念するようなビジョンも描くことができません。

実際に、彼からも私が努力したところで気持ちが戻ることはないと告げられました。

しかし後から思い返すと、別れを告げられるつい2週間ほど前に2人で同棲している家で使うための家電を購入する話をしていたこと(結局、予算が合わず購入はしませんでした)など
その理由にしては辻褄が合わないと思える彼の行動、言動があったので納得できないモヤモヤが溜まってしまい、話を蒸し返してしまって気まずくなったり…
(結婚を意識してこの人じゃないと思っていたなら、そんな話題は出さないのでは?と思うようなことです。)

諸事情でまだお互い家から出られず一緒に暮らしていることもあり、なかなか彼への思いを断ち切れません。(できる限りの最短で家を出る準備はしています。)

一緒に暮らしているので、ご飯を食べたり寝る前に少し話したりということは付き合っていた時と同じようにしています。
私の目には、彼の態度は別れを告げられる前と変わらないように見えてしまって、あぁ、この日々が終わってしまうんだ、こんなに私のことを理解してくれる人はもう現れないのではないか、と、ふとした瞬間に悲しみと不安が押し寄せてしまいます。

私がもっと家のことをやっていれば。これから気持ちが変わるかもしれないのだから、子どもがほしいって言っていれば。後悔してしまいます。

家庭的じゃない私は、今後好きな人ができたとしても同じように愛想をつかされてしまうような気がして、完全に自信を無くしてしまいました。次に進める気持ちにも全くなれません。

まとまりのない長文になってしまい申し訳ありませんか、思いを断ち切って次に進めるような助言を頂きたいです。
厳しいことでも構いません。よろしくお願いします。

No.2847617 19/05/13 03:23(スレ作成日時)

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No.1 19/05/13 05:57
匿名さん1 ( 匿名 )

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ライフスタイルの問題は難しいですね。彼はマザコンにしか聞こえません。うちはできる人ができることをする。それでかれこれうん10年連れ添い子供も独立しました。彼が母親を理想としているなら私ならキッパリと別れて、次行きます。その手の人は何かと比べるので嫌です。一緒にいるからそんな気持ちになるんですよ。早く引っ越さないと!自分の人生なんだから彼の理想に合わせる必要なんて無いでしょう

No.2 19/05/13 06:19
恋愛初心者2 ( ♀ 匿名 )

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専業と仕事している人が同じ家事の量ができるはずがないのだし、おかしな話かと思いますけどね^^;

浮気とかそれ以外にも理由あるんじゃないですか?

母親と同じ家事求めるなら専業主婦になってもらうしかないのだろうし、仕事もして家事もなんてその彼氏のワガママでしかないと思いますよ!

主さんはよく頑張ったんだろうし、お互いに協力していけないような人とは終わりになってよかったですよ。

別れるなら彼のことは一切やらない方がいいですし、彼がどれだけやってもらっていたかわからせてあげた方がいいのでは?

No.3 19/05/13 07:21
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
1さんありがとうございます。
マザコン…これまで母親思いなんだなぁ、家族仲良しなんだなぁくらいにしか思ってませんでしたが、そう言われてみれば本当にマザコンだとしか思えなくなってきました。笑

1さんはお互い無理せずに家庭を築いておられて、それが私の理想の形です。
たぶん、お互いを信頼しているからそうなれるんですよね。
結局、彼は私を信用していなかったのだと思います。

少し心が軽くなりました。ありがとうございました。

No.4 19/05/13 07:29
匿名さん ( 匿名 )

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>> 2
2さん、ありがとうございます。

次付き合うなら、専業主婦かパートの子がいいかな〜なんて言ってました。
こう言っちゃ悪いですが、専業主婦を養えるような収入じゃないと思うのですけどね…😅(彼は私より収入低いです)

たしかに、別れを告げる少し前の言動におかしいなーと思う点が多いので、いきなり言ってきたということは他に気になる子ができた可能性は高いと思います。(外に電話しに出たりしていたので何となくそうかなって思います)

たぶんその当時盛り上がっていたんでしょうけど、今は相手にされていないのか、おとなしい感じです。

もう少し一緒にいることになるので気まずくなりたくなくて、普通に話しかけたり家事もこれまで通り相手の分もお互いやりつつ…ってしてるのですが、それも吹っ切れない理由ですよね。

完全に同居人と割り切る努力をしてみます。ありがとうございます。

No.5 19/05/13 08:21
匿名さん5 ( 匿名 )

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もちろん育った環境の影響は大きいと思います。
それでも平日の夕飯をほぼ作ってくれていたのなら、彼なりに一生懸命頑張ってたんじゃないですか?
だけどもし結婚したら、これがずっと続くことを想像してしまった。
それは自分が思い描く理想のライフスタイルと違っていたというだけであって、
別ににマザコンとは思いません。
主さんに対する愛情が上回れば、このまま続いていったのではないかと思うし。

主さんは、フルタイムでずっと仕事をしていくなら、共働き家庭で育った男性が合うということでしょうね。

No.6 19/05/13 08:48
匿名さん6 ( 匿名 )

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彼の理想とする結婚生活と、主さんが理想とする結婚生活が違ったということだけです。価値観の違いですね。
お互い好き同士でも、ライフスタイルの志向の違いは結婚難しいと思います。

主さんのように、ご夫婦で総合職でうまくやっている人もいます。
旦那さんの親と同居して家事や平日の育児義理母にお願いしたり、自分達だけで住んでいるけど家事は折半、家政婦さんやクリーニングなど外注を定期的にお願いしたり。皆さん工夫していました。

なので、家庭的じゃないから愛想を尽かされるって思わないでくださいね。
ただ、全部じゃないけど家庭的な面を求める男性は多いかも知れませんので、価値観の合う好きな人と出会えると良いなと思いました。

No.7 19/05/13 09:54
匿名さん7 ( 匿名 )

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マザコンかどうかはわかりませんが
子どもがほしい彼と、ほしくない主さん
この違いは大きいと思いますよ。

人生がかわりますから。
主さんが彼に合わせても、無理して生まれた子どもが可哀想。
笑顔のない子育てをしてる主さんをみたら、その時に気持ちが冷めるのでは?

子どもが生まれたら、子どもを保育園に預けないで育てたい
手作りのご飯を毎日作るお母さんが良い
と、彼の気持ちは動くのでは?

結婚に対する考え方がちがうんですもの、一時しのぎで復縁しても、あとから揉めそう。
結婚前に別れる判断は賢明だと思います。

No.8 19/05/13 11:16
匿名さん ( 匿名 )

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>> 5
匿名5さんありがとうございます。
はい、まさにおっしゃる通りですね。
私としては修復可能な段階で話し合えればよかった、という思いもありますが
早かれ遅かれ、このような結果に行き着いていたのかなと思います。

育った環境って大きいですね。私は母親が働いていたので、昔からの自分の中でキャリアアップのイメージがあって、彼のために仕事を辞めて専業主婦になるという選択は頭にありません。
自分で自由に使えるお金も欲しいですし…。
彼のことは合わなかったのだと理解してる、価値観のある人を探して頑張ります!冷静なコメントありがとうございました。

No.9 19/05/13 11:27
匿名さん ( 匿名 )

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>> 6
匿名6さんありがとうございます。
好き同士でも、結婚となると難しいものだということを身をもって理解しました。
工夫されてお互い働きながら家庭を築いていくこともできますよね。お互いの努力が必要と思いますが。本当に尊敬します。

お優しい言葉をありがとうございます。
家庭的じゃないから好かれないわけではないけど、男性は家庭的な側面を求める人が多い、というのはまさに真理だと思います。
ありがたいことに周りに恵まれ、「あなたなら」と何人かの方から男性を紹介していただく機会があるのですが今は家庭的という言葉がトラウマになってしまい、少しでもそういった発言をされると怖くて踏み出せないのではないかと思ってしまいます…

まずは一人暮らしに戻って、きちんと自立して自信をつけたいです。

No.10 19/05/13 11:41
匿名さん ( 匿名 )

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>> 7
匿名7さんありがとうございます。
そうですね、彼からもその考えの違いが大きかったということは伝えられました。

今の時点では全く子どもを育てることが考えられず…子どものいる友人からは「子供と一緒に親も成長していくものだから大丈夫!」と言ってもらうのですが、どうしてももっと知識をつけたり自分を高めて子の目標となるような人間になってからでないと、という思いが強くて…。

経済面も安定しないとそのような気持ちになるのは難しいです。
その点、子どもをもつことを考えると彼の収入では不安だったので、どちらにせよ彼との未来はなかったのだと思えました。ありがとうございました。

No.11 19/05/13 13:55
恋愛の達人11 ( 匿名 )

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男から見た意見を。

主さんが仕事を理由に余程家の事をやっていないなら話は別だけどそうではないのなら別れる理由のひとつをあげたに過ぎないと思うよ。

例えばだけど他に誰か気になる人ができたと仮定するならその理由は今までそんな大した問題ではなかったのに取り敢えず納得してもらえるような理由を作らなければならないわけで。

最初に言ったけど余程やっていないならともかく共働きなのだから仕方ない部分もあるわけで今更それをやったからどうこうの問題ではないと思うかな。

あくまで別れを考えた時のひとつの理由に過ぎないだろうと思われる。だからその理由を何とかできてればという問題ではないと個人的には思うかな。

家電を買う等の話を直近にしてるのもあるからもし他に理由なく家事等の理由だとするなら彼から見てホントに何もやらない人だと思われているか直近にこれはもう無理という態度や行動をしてしまったのだろうと推測する。この線は薄いと思うけどね。

No.12 19/05/13 14:43
匿名さん ( 匿名 )

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>> 11
11さんありがとうございます。
そうですね、私も家事の問題ももちろん理由の1つとしてありつつ、それだけじゃないだろうなって思いました。

他に気になる子ができたという線は結構濃厚だと思います。
振られる側って理不尽ですよね。相手に気持ちがなくなってしまった以上、もうどうすることもできないんですから。

一緒に暮らしている以上はこっちにだって生活があるのに、問答無用で引っ越ししなければいけないし、もうこれから付き合ったとしても同棲はしないって心に決めました。

彼は「離れてみたらやっぱり戻りたいって思うかも」とか言ってきますが、1度身勝手にこちらの生活を壊した人間ともう一度やり直すことはないです。これまで楽しく暮らしていた記憶、思い出だけが苦しいですが。

No.13 19/05/13 21:14
恋愛の達人11 ( 匿名 )

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>> 12
そうだよねー
同棲するとそうなってしまうよね。心情はお察しします。

生活を壊した人ともう一度やり直すことはない…いいねーその前向きな気持ちは素晴らしいと思う。戻りたいなんて言ってきたら遠慮なく振ってやれ!

No.14 19/05/14 00:24
匿名さん14 ( ♀ 匿名 )

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主さんほどではないですが、私も家事について言われたことがあります。
私もフルタイム総合職です。
6年同棲して結局別れました。
当時元カレから「やっぱり結婚するなら毎日ご飯を作ってくれる人がいいよね〜」とか「毎日きちんと掃除できる人がいいよね〜」と言われてました。
当時は日付を越えるような時間まで仕事をしていたり、どんなに早くても仕事が終わるのが20時過ぎだったりでとても毎日食事の支度や掃除は出来ませんでしたし、どこにそんな時間があるんだよ!!と思ってました(笑)
最終的にはこのまま待っても結婚はないと思い6年も同棲したのに別れちゃいました。
自分の中で踏ん切りがつけば意外と気持ちは楽ですし、一人は一人で楽しいこともありますよ。
別れを切り出し、1ヶ月は同居していて、楽しかったことを思い出したりして涙が出ることもありましたが、引っ越したら久しぶりの一人暮らしにワクワクしていた自分がいました(笑)
そんな私でも、良いと思ってくれる人に出会い、今年結婚することになりました。仕事しながら家のこと全部は出来ないのは当然だから、お互いが出来るときに出来ることをやろう。と言ってくれて感謝しかありません。
そう思ってくれる男性もいますので、踏ん切りをつけて次の恋へ進んでください。応援しています!

No.15 19/05/14 01:09
匿名さん1 ( 匿名 )

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どうしても共働きでも男=仕事
女性=家事と言うイメージはあるのでしょうね。本来は平等!うちの旦那は遅く帰ってきたら冷蔵庫の中の食材で適当に自分で作るし、朝も早ければ勝手に作って出かける。時代は変化してるのよ。亭主関白なんて疲れるだけよ。問題は母親ね。いるわよ、うちの旦那みたいな男子は。そんな昭和みたいな人達放って他の優しい人を探そうよ。

No.16 19/05/14 07:58
匿名さん16 ( 匿名 )

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結局男性は料理が上手な人を選ぶ

まずは胃をつかめとはそういうこと

No.17 19/05/14 08:52
匿名さん ( 匿名 )

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>> 13
11さん、返信ありがとうございます!

ここでアドバイス頂いたおかげで、前向きな気持ちになってきました!
はい!顔色伺いながら生活するのももうやめて、楽しく毎日過ごしたいです!

No.18 19/05/14 08:57
匿名さん ( 匿名 )

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>> 14
14さんありがとうございます。

6年ですか…。それは想像を絶します。
一緒に暮らしている時にそんな風に言われてたんですね!?しかもお仕事すごく忙しいのに。よく耐えられましたね…!

一緒にいる時間が長くなればなるほど、別れるのにエネルギーがいると思います。14さんはとても強い方ですね!

久しぶりの一人暮らしにワクワクしたなんて、とても今のわたしには勇気づけられる言葉です😊

そして理解のある方に出会えたのですね!ご結婚されるとのこと、おめでとうございます!!!
とてもいい方ですね…!男尊女卑を男らしさと履き違えてる人間がいますが、わたしは14さんの旦那様のような方が真の男らしさを持っていると思うのです。
わたしもそんな素敵な男性に巡り会えるように、まずは1人を楽しんでいきたいです😊

ご自身の体験に基づく素敵なお話を本当にありがとうございました!

No.19 19/05/14 09:01
匿名さん ( 匿名 )

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>> 15
1さん、返信ありがとうございます。

そのイメージはどうしても付きまといますね。私の両親も共働きでしたが、やはり母が家事をしていたイメージは強いですし…。育った環境をトレースしようとする人間って進歩がないなって思います。
この令和時代、昭和の考えは放っておいて1さんの旦那さんのような素晴らしい人に巡り会いたいです!!

どんどん前向きになってきました。本当にありがとうございます。

No.20 19/05/14 09:06
匿名さん ( 匿名 )

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>> 16
16さんありがとうございます。

そのような言葉が一般的に聞かれる通り、現実はそういうことなのでしょうね…!もちろん下手より上手の方がポイントが高いのは料理に限らず、何事においてもそうだと思いますし。

私も料理ができないというわけではないのですが、、専業主婦の元彼の母親ほど、料理教室に通ったりプロレベルではもちろんありませんけれどね…。働いてお金を稼いでいる以上、物理的に難しいことはあります。
その辺りをきちんと把握できる理解力のある方に出会えたらと思います。

ありがとうございました!

No.21 19/05/14 22:41
匿名さん16 ( 匿名 )

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と言い訳する人間性が嫌われた原因だと思うよ

No.22 19/05/15 07:19
匿名さん ( 匿名 )

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>> 21
16さんわざわざ返信いただきありがとうございます。
言い訳というよりは状況を述べたまでですが、あなたのお考えは理解しました。

あなたとは違う思想の方と出会えるように努力します!

No.23 19/05/19 23:41
匿名さん23 ( 匿名 )

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女って何でもマザコンに結びつけたがるけどそれとはまた違うような気がします。

No.24 19/05/20 00:07
匿名さん24 ( 匿名 )

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相手がなにかを不満に感じている時に、白々しく自分に非が全くないかのように振る舞って、自分の要求だけを押し付けることをすると、人間としての信頼を損ないますよ。
スレでも色々言われてるけど、相手の言葉尻を捕まえて考えてみても、彼の気持ちなんて分からないと思います。

No.25 19/05/20 00:15
匿名さん24 ( 匿名 )

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あとマザコンは全く関係ないですよ。たとえば彼が英語が堪能な人だったら、アメリカ人の母親を持つハーフの彼がマザコンだからですか?同じように英語能力が高い人を伴侶に求めたら彼がマザコンだからですか?
意味が分からないですよ。

No.26 19/05/20 09:35
匿名さん26 ( 匿名 )

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>> 23
23さんありがとうございます。スレ主です。
特に今回の相談の意図として、マザコンは重要な要素ではありません。
いただいたコメントに対し、マザコンかもしれないですね!と返信はしましたが、そこが論点ではないです。

マザコンって言葉に反応される方って多いのですね!気にしたことなかったです。
今後の教訓とし、言葉には気をつけます。ありがとうございました。

No.27 19/05/20 09:44
匿名さん26 ( 匿名 )

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>> 25
24さんありがとうございます。スレ主です。
実はその後知人から複数の男性を紹介いただきありがたいことにアプローチを頂いているのですが、それを知った同棲中の元彼が惜しくなったのか復縁を迫られています…。
元彼に振り向いてもらうという意図ではなく、自分でも仕事の忙しさから料理を疎かにしていたことを反省しご飯をできるだけ作るようにしていたこともあるのかもしれませんが…

これが判断材料になるかは微妙ですが、これまで自分だけの要求を押し付けてきた人間ではないと思います。どこでそう判断なされたのかはわかりませんけれど…

また前のコメントでも書かせていただきましたが、マザコンだから…という意図は今回のご相談の中でまったく重要ではありませんでした。
ですので24さんが挙げて頂いたような例についてはわたしも関係ない、に同意です。英語が堪能だったらマザコン?全く意味がわからないです。そんな話はまったくしていません…。

No.28 19/05/20 10:56
匿名さん28 ( 匿名 )

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自分が専業主婦のお母さんに全部やってもらって育ったなら、自分も仕事をしているのに平日の夜ご飯を毎日作るってけっこう負担だったかもしれないですね。お皿洗いでチャラとは思えないかもしれないです。
主さんも半分くらいは夜ご飯担当するなどできていたらまた違ったかもしれないし、今後も家事が好きな男性とつきあわない限りその問題はあると思います。

No.29 19/05/20 12:31
匿名さん26 ( 匿名 )

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>> 28
28さんありがとうございます。スレ主です。
仰るとおり、彼にとって負担になっていたし彼なりに頑張ってくれていて、不満を募らせていたのだと思います。
もともと彼は料理が好きな人なので、後片付けは私がやってそれで釣り合いが取れていると勘違いしていましたが、それは間違いですよね。
今は仕事が少し落ち着いている期間なので、私が料理するようにしていたら彼の気持ちも戻ってきたみたいです…。
このまま様子見で同棲を続けるのか、将来のビジョンが違うのでキッパリ別れを決断するのか。難しいところです。

No.30 19/05/20 13:08
匿名さん28 ( 匿名 )

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>> 29
将来のビジョンが違うのは致命的と思います。ただ、彼は子どもが欲しい、主さんは子どもは絶対にいらない。とハッキリとしている場合はもうお別れしたほうがお互いのためだと思います。ただ主さんがおいくつか存じませんが、今は子どもはいらないかなーいつかは欲しくなるかもな、のように考えている場合。女性には出産のリミットがある以上どこかのタイミングで子どもを持つ選択をしなければならないです。その時彼の子どもが欲しいのか、一緒に育てていきたいと思えるのかで考えたら良いと思います。
ライフスタイルや好み、ビジョンなど全く同じ人はいないと思うので、彼と擦り寄せていける範囲なのかどうなのか、ですね。

No.31 19/05/20 14:06
匿名さん26 ( 匿名 )

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>> 30
28さん返信ありがとうございます。スレ主です。

私は欲しいと思えるようになるかもしれないし、ならないかもしれない…とはっきりしない状態です。

どこかでは判断しなくてはいけませんよね。相手の時間を奪うわけにもいきませんし…。
建設的なアドバイスをありがとうございます。28さんの仰る部分について、自分と相手のことをよく考えてみたいと思います。
今回のことは図らずも将来について本気で考えるいい機会になりました…。

No.32

削除されたレス (自レス削除)

No.33 19/05/20 14:33
匿名さん32 ( 匿名 )

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>> 25
見たこともないのに、「白々しく振舞って自分の要求をおしつけてばかり」ってなぜ言えてしまうのですか?
主さんはマザコンだなんて話はしていませんよね。言葉尻を捕まえてるいのはどちらでしょう。
主さんの相談は「元彼への思いを断ち切ること」なのに、マザコンに過剰反応する人たちのせいで論点ずれてませんかね。

彼の思いは推しかれないけど、別れるって言ったり戻るって言ったり、意見を変えるところは信用できないですね。
主さんのいうほかに気になる子がっていう話が事実であれば、その子とはうまくいかなかったから都合よく主さんを利用してるだけにもみえちゃうな。
彼の本気度も冷静な目で見極めた方がいいかもね。

No.34 19/05/20 15:24
社会人さん34 ( ♂ 匿名 )

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彼の気持ちも揺れているはず。

4年の付き合い2年の同棲の時間はそんなに軽いものではありませんし、それが無に帰す寂しさや虚しさから、復縁話が出てきたのでしょう。

ただ、寂しさ故に復縁しても、価値観や感覚が以前と同じままであるならば、またいずれ同じような別れになると思います。


今ならいろいろと話し合えます。
後悔のないようによく話し合って下さい。





No.35 19/05/20 17:36
匿名さん26 ( 匿名 )

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>> 33
32さんありがとうございます。スレ主です。
面識のない方になぜか人格否定をされて驚いております…笑
ご意見を聞きたかったポイントとズレてしまっていたのでそう言っていただけてありがたいです。ありがとうございます…!

彼の気持ちも本気かどうかわからないですよね。他の選択肢(女の子の)もあるのではないかと思った時点で私のことを誰よりも大切にしたいというわけではないのかな、という気はします…
正直どうしたらいいかわからなくなってます。

No.36 19/05/20 17:43
匿名さん26 ( 匿名 )

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>> 34
34さんありがとうございます。スレ主です。

そうですね。
一時の寂しさに惑わされて後悔することのないよう、しっかり話し合ってお互いが納得できる結論をだしたいと思います。
話し合いができるかが問題で…。彼は結構そういう場面で黙ってしまうタイプなので。。

No.37 19/05/20 17:53
通行人37 ( 匿名 )

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私はお前の親じゃねえって言ってやれば?

No.38 19/05/20 22:31
匿名さん38 ( ♀ 匿名 )

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主さんが家事に積極的になれないなら無理なんじゃないですかね

付け焼き刃に無理しても幸せになれないよ

No.39 19/05/20 22:40
社会人さん39 ( 匿名 )

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少なくともその手の後悔はしなくていいのでわと思います。
例えば、、、道を歩いていて途中から2つの道に別れていて左の道を選んだとします。
左の道を歩いた先で転んで足を怪我してしまいました。
そのときに右の道を歩けばよかったと思いますか?
最初から右の道を選んでいたら車にはねられていたかもしれない。
クマに襲われたかもしれない。
あなたが選んだ道は、表向きは
(現在が)悪く見えていても、未来の布石となりうる最善の選択だった可能性がある。きっともっといい人に出逢えると思います。
だって主さんみたいに自分に落ち度があって現在に至った(実際は男性のほうに落ち度があった可能性もありますが)と思える人ならさらに磨きをかけるしもっと素敵な女性になれるだろうから。

No.40 19/05/20 23:32
匿名さん26 ( 匿名 )

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>> 37
37さんありがとうございます。スレ主です。
別れる決意したら言ってやります!笑

No.41 19/05/20 23:33
匿名さん26 ( 匿名 )

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>> 38
38さんありがとうございます。
そうですね。よく考えます。

No.42 19/05/20 23:37
匿名さん26 ( 匿名 )

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>> 39
39さんありがとうございます。

今はまだ先の道が見えないですが、いつかこれでよかったって思える日が来ますよね。

そう言っていただけてとても励みになります。私にも非があったのは事実なので、反省して次に活かせたらと思っています。
今日この掲示板と、お世話になってる先輩に話を聞いてもらってアドバイスをもらって、やっぱり彼とはもう終わりなのかなって思います。

No.43 19/05/21 01:25
匿名さん43 ( 匿名 )

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色んな別れ方があるんだなと。貴方だけが悪いとは思えません。僕だったら
どんな仕事をしているか、わからないけれど、一生懸命やっているんだから
助けてあげるべきだと思います。親と一緒がいいとか、むしろ僕は違う方がいいけどな、昔、看護婦が嫁だった時は、風呂でも、何でも、助けてあげたけどな!大丈夫です。頑張ってください。人生一度だけだよ。結婚って合わせていくもんです。似た者夫婦とか言うけども、あれは、似ていくのです。

No.44 19/05/21 02:46
匿名さん44 ( 匿名 )

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こればっかりは仕方ないわ。
専業主婦や短時間パート主婦に育てられた男は、同じようにして欲しいと思うよ。
どうしても経済的に無理なら、共働きをお願いされるだろうけど、経済的にゆとりがあれば、お互い正社員で大人が家事する結婚生活はしたくないと思う。
主が悪いわけでもないし、お試しする為の同棲だったんだから、結婚前に合わないって分かりお互い良かったじゃん。
主みたいに妻には、バリバリ働いて欲しい、出来たら専業主夫やパート主夫、同じ職場で続きるのはキツくて転職繰り返す事を希望する男性からしたら、主は理想の嫁だよ。
将来設計が合わないなら、別れて正解。



No.45 19/05/21 07:13
匿名さん45 ( 匿名 )

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彼は、どんな女性とでも別れます。他人が自分の思うようにいかないのは当然です。だからと言って別れを決断するのは、あまりに現実的ではないし考えが幼いし、理想論の世界で生きてるようなものです。主様には、もっと普通の彼氏ができます。
女性が本気を出せば彼氏なんて、その日にできます。
逆に男は、なかなか彼女がてまきません。
彼氏は少しでも嫌な部分が見えたら話し合うとか、そういう考えはないのでしょう。
これからは一緒に食事などせずに、さっさと実家にでも戻れば良いと思います。

No.46 19/05/21 09:11
匿名さん26 ( 匿名 )

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>> 43
43さんありがとうございます。スレ主です。
そう考えてくださる方もいらっしゃるんですよね。
私も彼に対し嫌なところや直してほしいと伝えたことありますが、完全には直らないし、それでもいいって思ってました。
歩み寄れる相手を探したいです。頑張ります!

No.47 19/05/21 09:14
匿名さん26 ( 匿名 )

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>> 44
44さんありがとうございます。
専業主婦に育てられたからといって必ずしもそういう人ばかりとは限りませんが、やはり自分の家族=理想の家族像とする方は多いのでしょうね。

私を理想の相手と思ってくれるような、価値観や思想が合う人を見つけたいです。

No.48 19/05/21 09:27
匿名さん26 ( 匿名 )

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>> 45
45さんありがとうございます。
もともと付き合いの当初から、話し合いができない関係性でした。
私は論理的に思考するタイプなのですが彼は感情的に思考するタイプで、やはり議論すると私の方が正しい(と、世間的には思われる。2人の中での正解とは限りません)ことが多く、それが分かっているから彼は黙ってしまうのです。

1番はそこです。別れるという決断を下すまえに話し合ったり要望を伝えたりしてくれればよかったのに。そう思って後悔や悔しい気持ちがありました。
でもここでたくさんの方から意見を頂いて、目に見える言動や行動だけが全てではないのだと気付かされました。
きっと言葉で伝えてくれた家事の話や将来のビジョンのことはほんの一部で、言葉にはできないもっと色々な不満が私に対してあったのだと思います。

そして別れの寂しさから復縁話が出てきていますが、また何か不満が出た時に黙って不機嫌になる、「ほらまたそっちが正しいんだ」って勝手に思われていると思うと、関係を続ける自信が私の中にありません。
彼と一緒に過ごした時間は楽しかったし大切です。けれどそれは事実のまま、別れるという選択もありますよね。

私はこれまでの思い出を嫌な思い出に変えたくなくて、悲しんでいたんだなと思います。

実家は物理的に遠くて仕事をしながら帰ることが難しいのですが、できる限り早めに家を出ます。

急な長文すみません。ありがとうございました。

No.49 19/05/21 22:22
匿名さん49 ( 匿名 )

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決心を固めてきているようですが、このまま彼には戻らない方がよいと思います。

主さんには、お互いに支えあえるよい方が別にいると思うので。結婚して仮に子どもができても、主さんが苦しむことになると思います。料理する時間がなくて申し訳ない、とか、彼が保育園のお迎えを嫌がっていてのびのびできない、とか。

家電は一緒に使うも一人で使うも区別せず考えていたのではないかと思います。

黙ってしまって話し合いにならない、給料が低い、次付き合うならなどの発言、彼ではないと気づけて良かったと思いますよ。主さんのほうが優秀なんだもの。

No.50 19/05/22 12:13
恋愛初心者2 ( ♀ 匿名 )

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>> 27
復縁はやめた方がいいでしょう!

四年付き合って二年も同棲して結婚行くわけでもなしに別れ話でしょう?

一緒に生活しても合わないならもう無理な話でしょうし、その為の準備期間での同棲でしょう^^;
今の状態で話し合うことすらできないなら今後も結婚後も変わらないでしょう。

長く同棲しても若い時間が無駄になるだけですしね。

No.51 19/05/22 20:01
匿名さん51 ( 匿名 )

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>> 49
49さんありがとうございます。スレ主です。
仮に結婚したとしても、仰るような問題に直面することは間違いないと思います。的確なご指摘助かります。

私の方が優秀…匿名のこちらだから言えますけれど、そうかもしれません。
ですが今回のことで結構自信をなくしてしまっているのも事実で。
正しければ幸せになれるってわけじゃないんですよね。私もまだまだ未熟で、相手を癒すことはできなかったのかなって思います。

今回の彼とは別れ、しっかり教訓にして、自分を見つめ直してみたいです。

No.52 19/05/22 20:04
匿名さん51 ( 匿名 )

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>> 50
2さんおかえりなさい!再コメントありがとうございます。スレ主です。

そうですね。このタイミングで判断できてよかったと思うべきですよね。

恋愛だけに限らず、気楽に、もっと1人を楽しみたいと思います。
ここで相談に乗ってくださったみなさまのおかげでそう思えました。本当にありがとうございます。

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