小姑同居阻止したい

放っから別に住む体で話をするとか？

近くで一人暮らしされるんですか？
しっかりされてるので、自立しても心配ないと思いますよ。
何かあれば相談にはのりますが、私達も生活があるので力になれるかどうかはわかりませんが～

とかはダメだろうか...

• << 5 とても参考になります！ ありがとうございます。 ない視点だったのでありがたいです。

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何を言っても同居になるときはなる。
彼の妹が45なら、彼はもっと年上でしょ？
今頃そんな爆弾抱えている人と、わざわざ結婚する必要ある？
年の差婚なら普通にやめといた方がいいと思うけど。
親が死んだ後のことなんて、親に何言ってもどうしようもない。
無理ですよー！って突っぱねようが、大丈夫でしょ！と言おうが、
同居してくれと頼んでくるのは小姑の方なんだから。
ただ、どっちも大変失礼な発言であることは自覚したほうがいい。
それこそ暗に、お前の娘は器量が悪いから結婚できないんだよ、
私は器量がいいからこうやって結婚の話になるけどね、
という馬鹿にした態度になってしまっている。
人のご縁なんてどうなるかわかりませんよ、くらい言えないの？
独り身と覚悟決めてるかどうかなんてわかんないじゃん。
心の底では結婚したいって思っているかもしれないじゃん。
なんでそんなデリケートなところ踏みつけられるの？ビビるわ。
本当に熟考してそのふたつになったの？
小姑どころか、これから嫁姑すら大丈夫？失言多そう・・・。

• << 6 妹さん自身が私は結婚しないと言っているのです。 私としては年齢関係なく結婚はできると思ってます。実際みためなどにしてもか結婚できなさそうではないです。 今や熟年結婚だってたくさんありますし。(失礼な意味でなく･･･)

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>> 2 スレ文ちゃんと読みました？「ご両親に〜」って書いてありますが？
45才にもなれば結婚無理って思われて当然だし？
まぁ、その歳になれば、厚かましく兄夫婦の世話にならないと思うけど、念のために、先回り突っぱねておいた方が良いね。

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そこはこちらこそで良くない？
親が亡くなった時を考えたら妹を宜しくねくらいは言うでしょ。
親が亡くなった後の事はどうなるかわからないわけで、子供を持つ親なら心配もするよ。

彼が亡くなった時に、葬儀の相談や親戚への連絡等で妹のお世話になるかもしれない。
彼の親が介護になった時に妹の力を借りるかもしれない。
お世話になるのはお互い様だよ。

• << 11 ありがとうございます。 単に仲良くしてね、ならおっしゃる通り二つ返事でこちらこそですし、助け合いもお互い様と思います。 同居と妹の人生をお願いしますねという意味を受け入れるのは 自分の責任は自分しか取れないですし 無責任なことはいえないです。

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>> 1 放っから別に住む体で話をするとか？ 近くで一人暮らしされるんですか？ しっかりされてるので、自立しても心配ないと思いますよ。 何か… とても参考になります！
ありがとうございます。
ない視点だったのでありがたいです。

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>> 2 何を言っても同居になるときはなる。 彼の妹が45なら、彼はもっと年上でしょ？ 今頃そんな爆弾抱えている人と、わざわざ結婚する必要ある？ …
妹さん自身が私は結婚しないと言っているのです。
私としては年齢関係なく結婚はできると思ってます。実際みためなどにしてもか結婚できなさそうではないです。
今や熟年結婚だってたくさんありますし。(失礼な意味でなく･･･)

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仮にお願いしたいなら、妹さんが自分でお願いすればいいのに。いい年して親に言わせてんじゃねーよって思う。
姑からしたら、安心したいんだろうけど、くぎを刺しておいた方がよさそうですよね。

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>> 7 ありがとうございます。
そこも気になっていたところなのでお考えが私だけじゃないと思うと心強く思いました。

義父さんいわくしっかりしてるそうですが、しっかりした大人なら
事情があるならあるで受けいられるかは別として、本人から夫婦へはなしてそこからかと･･･。

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これは主さんより旦那さんに言ってもらった方が得策ですよ。
私は義父母に世話をやきすぎて何もしない子で申し訳ない、娘は結婚できるか結婚できないか分からない、もし私達が死んだらお願いするねと言われました。
それから呆気なく亡くなってしまい、ズルズルと義妹含めの同居してますが女性としてのマナー(使い終わったナプキンをトイレに広げて置きっぱなしなど)ができておらず、人として常識がないDQNなのであの時キッパリ断りをいれとけばよかったと思いました。
旦那は親に任されたから、と結婚するまで面倒見ようと言ってますが、妹だからそう思えるだけで私にとったらストレスの元でしかないので別居か離婚しようか考えてます。
夫婦仲良好の私たちが何故義妹に振り回されるのか、私の人生に入ってくるのか、呆れしかありません。
主さんも私のようにならないよう、最初からキッパリしといた方がいいですよ。

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>> 9 とても貴重な先輩のご意見本当にありがとうございます。
とても参考にします。

世の中で旦那のことは好きだけど義父母のあたりが強く旦那のことまで嫌いに･･･といったのを聞いたりします。

人間が良いとかもちろんありますが環境がそうさせる問題とかもあると思います。

彼を人間的に好きで結婚したいと思っています。
あとあと本人同士のこと以外が原因で不仲になりたくないので
きっちりしたいなぁという思いがあってなので体験談含めアドバイスとても有難く思います。

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>> 4 そこはこちらこそで良くない？ 親が亡くなった時を考えたら妹を宜しくねくらいは言うでしょ。 親が亡くなった後の事はどうなるかわからないわけ… ありがとうございます。

単に仲良くしてね、ならおっしゃる通り二つ返事でこちらこそですし、助け合いもお互い様と思います。

同居と妹の人生をお願いしますねという意味を受け入れるのは
自分の責任は自分しか取れないですし
無責任なことはいえないです。

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家は彼と主さんが建てるつもりの話なのかな？
そこに同居させて欲しいと言われてるの？ちょっと図々しいね。
今実家にいるなら、そのまま親がいなくなっても1人で住めばいいと思う。

もし、同居とお願いされても私ならしませんと言います。

別世帯なんだから、小姑は自分で何とかするべき。

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1番さんが良いと思うよ。

妹さんは現在親と同居かな？
親の思惑と本人の思惑とは
違うかも知れないよ。
本人はちゃんと自立する予定で
お金を貯めてあるかも。
そこら辺の事実が分からないうちに
失礼な発言はしない方がいい。

でも同居する気はないと
ハッキリ意思表示をした方がいいし
絶対同居と言われるなら
結婚を考え直した方が良いかも。

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私も、
こちらこそ。
でいいと思いますが。
出来る事しか出来ないかも知れませんが。位でいいと思いますし。
どう面倒みるかなんて人それぞれ、どう愛情を表現するかなんて人それぞれなのだから。

私ならばしてあげたい事はしますし相談には乗ります。
何かピンチの時は、実質的に助けるのではなく、本人が自分でピンチを切り抜けられる術を身に付けられる手伝いをします。
基本、大人ならば自分でどうにかするものでもあり、助けたくても助けられなくなる場合もある。先にこっちが居なくなる恐れもあるからこそ。
大した負担ではないですし。

それに、親が勝手に言ってるだけで、小姑は小姑で、親が言う程他人に頼ろうとは思っていない可能性だってある。そのまま独身な可能性を理解しているならば尚更。

嫌ならば、小姑さんが独身ならば、ご両親と小姑さんで住んで貰って、主さんたち夫婦は核家族でいいのでは？
それが通らない旦那さんならば全て受け入れた上での結婚じゃないと無理だと思いますよ。
ご両親の息子である事には変わりないのだから、旦那さんの意向は尊重するべきものでもあるのだし。
そういう人との結婚。というのは肝に命じておくべきものだと思います。
後悔しても遅いから。

因みに、うちは家を建てる前は夫の実家に一緒に住んで居て、夫の兄(独身)も一緒に住んでました。逆に付かず離れずで可愛がって貰っていましたし、別居となった今でもたまに家に遊びに来ますが、お土産買って来てくれるしとても仲良しです。
お母さんと夫と夫の兄と一緒に買い物に出かけたりもしますし(存命の時はお父さんも。)、いいよ。と、食事をご馳走してくれたり。
基本しっかりしたお兄さんなので面倒みるどころか面倒みてもらってます。
交流してみない事には解らない部分も多いですよ。
ある程度しっかりした人でも、親は心配なものなのだろうし、「孤独死」という部分において心配なだけかも知れませんし。

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ありがとうございます。
皆様のご助言を参考に話し合いました。最終的に彼が話してくれて別住まいで
了承得てくださいました。

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