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旦那との今後について。

レス44 HIT数 2679 あ+ あ-

名無し( 匿名 )
19/05/04 21:49(更新日時)

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旦那の行動が不信なのですがと
スレを書いたものです。
前回のことを簡単にまとめると
一昨日旦那が仕事が終わらず
明日仕事が急に入ったといわれ
お昼頃終わると言われて
その日は一緒に婦人科に行く日で
(現在妊娠中で2週間後出産予定)
行けなくなったが帰りは迎えを行けるかも知らないと
言われていたのですが
朝起きると旦那の仕事は現場仕事で
作業着をきていくのですが
私服をこっそりもっていくのがわかり
怪しいと思ったのですが
見なかったことにして
見送りました。
その後は本当に仕事なのかどうかもわからず
不安な気持ちになり
婦人科に行く時間体調が悪かったので
休むことにして旦那に連絡をして
体調が悪かったので明日婦人科に行くねといい
旦那からは数時間後に心配の連絡が来ましたが
私は体調より本当のことが知りたかったので
唐突になんで私服持って行ったのか話すと
仕事後友達と会うとのことでした。
夕飯を食べるわけでもないからすぐ帰るとのことで
わかった、でも一言そうゆうの伝えて欲しかった
不信感を与えるような行動はやめてほしいというと
何か言われると思ったと。
すぐ帰るなら別に何も言わないのにと思いました
あと昼過ぎには帰るんだよねと話すと
夕方って言わなかったっけ?と
話が変わっていたため
仕事が長引いたのかなと思ったのですが
夕方旦那から話したいことがあると言われ
電話かかってきました
その時私は実家にいたのですが
電話に出て話すと
「ごめんなさい、本当は仕事がお昼過ぎに終わって
その後は県外の友達の所に会いに行き
友達と遊んでいた」と言われました
私は旦那に淡々と
「最低。心底お前には呆れた」と電話を切りました。
その後は両親の前で大泣きしてしまったのですが
私は旦那の不信な行動を朝からわかっていながら
もし仕事だったら疑う気持ちは申し訳ないと思っていたのと
臨月でいつ陣痛がきてもおかしくなく
体調が悪いと嫁に言われているのに
遊びを選んだ旦那が心から許せませんでした
旦那からは反省している。と連絡が来ましたが無視して
旦那は結局帰ったのは10時過ぎで
その際もまず最初に私と赤ちゃんに謝らなければならないのを
顔を出した途端私の両親に謝ったのも許せませんでした
その後は自分たちの家に帰り
2人で話し合うはずだったのですが
旦那から私に話しかけることはなく
謝罪の一つもなかったです
なので私から話して気持ちを伝えても
逆ギレするばかりで反省の色がなく
今まで旦那の趣味の押し付けは酷かったので
仕事から帰ったら夜中までオンラインゲームをして騒いでいたりなど
溜まりに溜まった不安が爆発して
もう離婚を考えているというと
離婚はしたくないと言われて
子供にも申し訳ないと思わないの
貴方が遊びより子供を選んだことが
一番許せないと泣きながらいいました。
旦那はもうしない、今更だけど。といいました
結局1時間ほど話合いをして
私が今後結婚生活続けるのにも
絶対貴方はまた同じことをすると思う
だから離婚届は取りに行って名前も書いてもらう
いつでも出せるようにする
ちゃんとするなら変わってほしい子供のためにもといい
旦那は了承しました。
一応ボイスレコーダーも録音もしておきました
長々書きましたが文章など支離滅裂ですみません。
長いのでコメントに書きます。

19/05/02 07:07 追記
すみません、誤字がありました。
遊びより子供を選んだと書いてしまいました。
子供より遊びを選んだです。

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No.2841492 19/05/02 06:58(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/05/02 07:03
名無し0 ( 匿名 )

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文章的に私が束縛しすぎなのではと
思う方もいると思いますが
旦那は毎日仕事に帰ると友人と通話しながら
ゲームをしていて
旦那はゲーム仲間と月に4回ほど会います
泊まりも含めて
私は遊びに行くことについては
特に何をいったりなどはしません。
時期を考えてほしいと思い
今回怒りました。
私の考えは間違ってますでしょうか。
旦那にはこの際思っていることがあるなら
いってほしいと伝えてはいるものの
旦那にはないと言われます。
レスを読んで何か私にも悪い点があれば
アドバイスを頂ければと思います。

No.2 19/05/02 10:20
主婦2 ( ♀ 匿名 )

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デキ婚か若すぎる結婚かなにかですか?
独身気分が抜けてないのか望んでなかったのかわかりませんが妊娠中っていう部分でイライラや不安が募っているのもあるかと思います。

とりあえず旦那さんのことよりお子さんに目を向けては?
これから出産に育児に始まりますし逆に旦那さんなんかにかまってられなくなってきますしね!

そんな浮気を疑うって前科ありなのですか?

No.3 19/05/02 10:50
名無し ( 匿名 )

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>> 2
デキ婚ではないですが
若いですね。
浮気を疑いは一切ありませんが
家族の想いやりがなさすぎることが
前からの悩みでした。
なので私服を持って行った時も
浮気の疑いは全くなく遊びにいくってことだけが
第一に頭に浮かびました。

No.4 19/05/02 11:32
通りすがり ( ♀ dqRkm )

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傍迷惑
分かってるなら
放置でいいでしょ?

No.5 19/05/02 12:35
主婦2 ( ♀ 匿名 )

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>> 3
だったらまだ父親になった自覚がないのでしょうね^^;

妊娠中は女性にしかその大変さや不安などはわからないことなのかもしれませんし、出産を簡単に思っているのかもしれませんね。

陣痛始まったらどうするとか、立ち会い出産など色々話してありますか?
もう色々してしまっているのでこれ以上は見守るしかないのかと思いますよ!

No.6 19/05/02 13:08
匿名6 ( 匿名 )

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キツいこと書くけど。
あのさ、最近の女はなんでこうすぐ被害者目線なの?
妊婦だからって臨月だからって毎日旦那が夜遊びしてるわけじゃないでしょう?
急用なら連絡すればすぐ帰ってきてくれるでしょうよ?
自覚が足りない自覚が足りないってね、じゃあ結婚して妻と母親になるあなたの自覚は足りてるの?
あなたこそ昼間もずっと買い物や洗濯や掃除と旦那を頼らず1人で動き回ってこなして、そのあげく仕事から反った旦那に上げ膳据え膳でずっと尽くしてんの?

そうじゃないでしょ?私は妊婦だ臨月だって自分には甘くしてるでしょうよ!
あなただってそうなように旦那だって毎日毎日朝からずっと仕事して疲れて帰ってきてんのよ。そのあとも毎日母子を思っていいパパ、いい旦那なんて尽くしてたらつぶれるわ!
ちょっと息抜きしたくても私を思ってない!赤ちゃんを思ってない!って・・。
妊婦になるのも産むのも女にしかできないとわかりきってんのに、なんで他力本願で妊婦してんのよ!
結婚するのを決めたのも子供をつくるのを決めたのも旦那とあなた。
旦那だけじゃない!あなたも!なの。
被害者ぶって甘えるのはやめなさい!
あなたお母さんになるんだよ!
旦那にばかり求めるまえに自分はしっかり妊婦やってるか振り返ってみなさい。

あと旦那にいいたい事があるならいってといって「ない」といわれるのは、それはないんじゃなくて、いってもどうせまたあなたがヒステリー起こすだけで面倒だからいわないの!
いいたいことなんかやまほどあるから。
男は口にしないぶんたまると道を外すからね。
自分の親まで巻き込んで脅すなんてもってのほか。最悪な手口!そんなことしてるとふつうに冷められるよ。

No.7 19/05/02 14:13
名無し ( 匿名 )

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>> 5
立ち会いは私がしてほしいと頼んで
することになりました
まだ子供も生まれていないので
見守ることにしています

No.8 19/05/02 14:36
匿名8 ( 匿名 )

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マタニティブルーだね。
里帰り出産した方がいいと思うよ。

出産はまだ先だし、
あなたは家でのんびり
していただけでしょう?

旦那さんもどうして
嘘をついたのかな。
最初から友達と遊ぶと
言えばいいのにね?

主さんも旦那さんも
子どもみたいだよ。
これくらいのことで離婚話?
本気で子どもを育てる気はある?
大人なんだからしっかりしようよ。

No.9 19/05/02 16:29
匿名9 ( 匿名 )

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月4と泊まりがけはさすがにどうかと思うけど友達と遊ぶくらい許してあげては?
私も妊婦だけど、だんなには息抜きしてほしいよ。
たまには友達誘って遊んだら?って言うけど逆に旦那は断るんだよね(笑)

No.10 19/05/02 18:02
名無し ( 匿名 )

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>> 8
もう産まれるまで10日ぐらいなので
出産の心配や不満もあってもあるんですよね
旦那が仕事三昧だったので
いつ陣痛がきてもいいように
実家にいました。

旦那曰く俺が自分に甘かったからと言っていました。
今回の喧嘩はこれだけっておもうのですが
今まで義実家とのトラブルなどもあり
色んなことで私の体調が悪くなり
入院などしていましたので
色んなこととは書き切れませんが
(義実家の義母からの嫌がらせ)ですね
妊娠中にも流産させられそうになったらなどしていて
そのことに関して旦那が義母の肩をもっていたので
そうゆうのも含めてですね。

No.11 19/05/02 18:07
名無し ( 匿名 )

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>> 9
仕事上友達が他県の方ばかりで
地元の方がいないので
片道3時間ほどかかる友人宅に行ったりしているんですよね
友達と遊ぶことに関しては
許していますし
旦那の仕事が土日勤務が多いので
友人と遊ぶ時間があわないというのもあり
泊まりがけでと言った感じになります
旦那はオンラインゲームをしていて
仕事に帰れば毎日ゲーム友達と遊んでいる状態で
ほぼ会話などしていません
先週も友達と会うという話で日帰りだったのですが
泊まってもいいよ?と言いました
もう出産まで10日切っているので
落ち着くまではもう遊ぶのはよしてとは話して
旦那も了解の上でだったので
その約束があって嘘をついて遊びに言ったんだと思います

No.12 19/05/03 00:26
匿名12 ( 匿名 )

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>> 6
イヤイヤ違うと思うよ。
やっぱり、大事な時期だもの
友達との遊びより妻子を大切にするべきだと思うけど?
なんでそんなに主さんを責められるの?
貴方はどの立場?

No.13 19/05/03 09:44
匿名8 ( 匿名 )

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あれ?

もしかして本当の問題は、旦那さんがちっとも妻と一緒にいたいと思ってないこと? なんだか妻と一緒にいたくないから友達に会いに行ってるような・・・。家にいても楽しくないのかな。

義家の話とか考えると、もしかして夫婦で価値観が全然合わないとか?

子育てするのに夫婦仲が良くないのはマズイよ。お互いに居心地の良い関係じゃないと。主さんは旦那さんを楽しませるようなことをしている?

父親の義務の話ではなく、恋人として良い関係を作ることが大事だと思うよ。

No.14 19/05/03 09:50
匿名14 ( 匿名 )

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>> 13
旦那とは一緒の時間を作ろうとしていますが
旦那が楽しい時間=ゲームと車で
私もゲームはしますが
すぐ疲れてしまうので1時間もすれば
目疲れしてしまう
休んでしまいます。
その上旦那はゲームは7時間ほどずっとしているので
そうすると友達のところに行ってしまいます。
車には全く興味がなく
ツーリングにいくのにも今の体じゃ
負担になってしまうので行けません。
ゲームや車以外にも趣味を持ってほしいと思い
テレビや映画を一緒に見ようと行っても
テレビが嫌いだとかみても面白くないといわれるので
旦那に合わせるしかない感じです。

No.15 19/05/03 12:04
匿名8 ( 匿名 )

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>> 14
うちは夫婦共通の趣味がほとんどないんだけど、とにかく一緒にいるのが好きなんだよ。だから何とか二人で楽しめることを探すし、二人でいれば何をしててもある程度は楽しい。うちの旦那は父としての義務感じゃなく、家族の側にいたいからいるんだよ。

義務で縛ろうとしたら余計に男は逃げたくなる。愛情で繋がるのが一番楽。

主さん夫婦が良い関係を作るには、お互いに努力がいるかもしれない。それでもこの人と結婚しよう、子どもを作ろう、そう思うだけの何かがあったはずだよ。それが何だったのかを思い出してほしい。

No.16 19/05/03 13:06
匿名14 ( 匿名 )

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>> 15
そうですね。
父親の義務を押し付けすぎたかもしれませんが
私も旦那と一緒にできることを探したいので
ゲーム以外の趣味ももってほしいし
旦那の好きなものも好きになりたいとは思いますが
趣味の時間に入ると途端自分の世界に入ってしまって
ただ一緒にゴロゴロしているだけでもいいのですが
それでも退屈な態度をとられてしまいます。
外に出かけたりとかはたまにするのですが
ただコンビニに買い物いっただけで
満足した?ゲームしていい?ってなってしまうので
夫婦の時間というのを旦那は
ただ一緒に暮らしているだけでいいというのが
わたし的には悲しいかなと思ってしまいました
文章めちゃくちゃですみません。

No.17 19/05/03 14:24
匿名17 ( 匿名 )

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主さんのこと責めてる人いるけど、何が問題って旦那さんが嘘ついてまで遊びにいったことでしょ?
出産まであと10日ってさ、いつ陣痛きてもおかしくないよね。
なのに嘘ついてまで遊びにいく「必要」あるのだろうか。
出産なんて、命懸けだし生まれるまでは気が抜けないし不安でしょう。
確率はかなり低いけど安定期だからっていつ何が起こるかわからない。それが妊娠だし。
それで生まれても次は子供を育て上げなきゃいけない責任と不安があるわけで。

それに普段は泊まりの遊びも許してるんだから主さんは旦那さんをそこまで縛り付けてないし、この大事な時期に遊びに行くなんて無神経だと思うよ。

子供が生まれても旦那さんは今までどおり泊まりやゲームばかりするんだろうか。
今回のことはほんとに腹ただしいことだけど、プラスに考えたら今後のことを話合うきっかけづくりになれるんじゃないかなと思う。今まで通りにはできないことを釘さしておかないと後々苦労しますよ。

No.18 19/05/03 14:41
匿名18 ( 匿名 )

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結婚した段階で家族が一番にならない旦那は子供が生まれても自分中心よ
言えない遊びは友達じゃないと思うね
もうしないなんて誰が信じるんだか

No.19 19/05/03 15:19
主婦2 ( ♀ 匿名 )

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>> 7
子供が生まれるところを目の当たりにして少しは自覚してくれればいいですけどね。

何も遊びにいくなと言うわけじゃなくて出産近づいて不安だし、たったもう少しのことなのにね!

最悪もう頼りにはしない方がいいですし、陣痛タクシー等があればそちらを頼った方がよさそう^^;

No.20 19/05/03 16:03
匿名20 ( 匿名 )

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>> 19
五月中は仕事が忙しくて
立ち会いは多分運が良ければできるといった感じになりそうです。
旦那曰く仕事忙しくなるから
GWぐらいゲームをさせろといった感じです。
子供が産まれるからとかそういった考えは
一つも持っていないのがわかりました。

出産も近いので不安もありますし
わたしは病気持ちというのもあるので
出産が不安で泣くこともあるので
不安な気持ちも気づいているのに
この嘘があったのですごくショックでした。
実家がすぐ側なので
運良く両親が自営業で予定日近くは
仕事を開けてくれていて
旦那より両親に頼る感じになりそうです。

No.21 19/05/03 16:05
匿名20 ( 匿名 )

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>> 18
お腹の子供が産まれるのは一度だけですし
その事を理解していないのが辛いです。
もし遊びにいった時に陣痛がきてたら
どうしていたのかと話すと
その時は帰るといっていましたが
わたしが体調が悪いと連絡しても
遊びを選んだわけですから
信じることもできません。

自分の趣味一番で家族が後回しなのを
理解していませんでした
今回のことがあり散々話し合ったのですが
反省は一日も持たずすぐ友達とゲームの約束をし始めました。

No.22 19/05/03 16:09
匿名20 ( 匿名 )

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>> 17
旦那にその話を散々したのですが
話し合う前にわたしの両親に
散々怒られて
その後話し合ったのですが
わかってるよ、もうしない、悪いと思ってるよ
の一点張りでした。
話し合った次の日は2人である時間を作ってはいたのですが
いかにも退屈そうな態度で
一緒にゴロゴロできたらわたしは幸せですし
それだけでよかったのですが
本日旦那はすぐに友達とゲームの約束をして
私は申し訳ない気持ちがあるなら
GW中や子育てが落ち着くまでは
ゲームを一時的にやめることぐらいしてほしいといったのですが
旦那にはゴロゴロしたって別に暇なだけ、
俺が友達とゲームしようが
ゴロゴロして別のことしてるのと変わらないでしょと言われてしまいました、、

No.23 19/05/03 19:58
名無し23 ( 匿名 )

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私も妊婦です。
多胎妊娠、6月に入ったら、帝王切開で出産予定。
現在、管理入院中です。



主さん
モヤモヤする気持ちはわかります。
不安だらけなのもわかります。
でもそれは、出産まであまり考えないようにして欲しい。

お母さんの気持ちはお腹の赤ちゃんに伝わります。
今はこころ穏やかに過ごして欲しいです。

赤ちゃんにたくさん話しかけてください。

No.24 19/05/03 20:25
匿名20 ( 匿名 )

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>> 23
ありがとうございます。
帝王切開ですか。
大変ですね、、私も帝王切開ではないですが
現在病気をかかえながらの出産です。
そうですね、私自身の不安な気持ちばかりおしつけて
大事な赤ちゃんのことを蔑ろにしてしまいました。
冷静ではなかったとはいえ
赤ちゃんにもこの不安な気持ちは伝わっていると思いますし
心配かけてしまいますね。
赤ちゃんが出てくるまでは
赤ちゃんに話しかけて
気持ちを落ち着かせようと思います。

No.25 19/05/03 23:14
社会人25 ( 匿名 )

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質問がいくつかあるので書きますね。

要は、旦那さんは一緒に婦人科に行く日に、仕事で産婦人科に行けなくなった所までは真実だったけど、そのあと、夜の10時まで主さんに嘘ついて友達と遊んでた…って事ですかね?

それで、主さんの怒りポイントは、
>>『臨月でいつ陣痛がきてもおかしくなく、体調が悪いと嫁に言われてるのに、遊びを選んだ旦那を許せない』…って事ですか?

それとも、『仕事から帰ったら毎日ゲームばかりやってる事』ですか?

それとも、『実家に来た時、最初に私と赤ちゃんに謝ってほしかったのに、顔を出した途端私の両親に謝った事』かな?
これ全部だとしたら、怒りっぱなしなのかな…?
嫌みじゃなく、主さん疲れませんか?
妊婦さんだし、リラックスした方がいいよ。
男ってバカだから(お利口さんもいるんだろうけど)期待しない方がいいですよ笑

あと、
>>自分たちの家で、話し合うはずが旦那から私に話しかけず謝罪の一つもない…とか、
>>私から話しても逆ギレするばかりで反省の色がない…とありますが、これの原因は、主さんが、何回か、

>>旦那さんから「反省している」と連絡が来たのに、"無視した事"や、
>>旦那さんが、「ごめんね。なんだかんだ~」と言い訳したのに対して、「最低。心底お前(旦那さん)には呆れた」って、旦那さん相手に『お前』なんて言っちゃったのが原因だと思いますよ。
たぶん、何言ってもムダだと思って、開き直っちゃったんじゃないですかね。

No.26 19/05/03 23:36
通行人26 ( 匿名 )

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ご主人はお子ちゃまですね。
お子さんが生まれたらご主人が長男でお子さんが次男または長女ですね。
二人同時に子育てする家庭は沢山ありますから大丈夫でしょう。
主様も母親としては0才。
家族揃って成長出来ますよ。
みんなそうやって本当の家族になります。

No.27 19/05/03 23:38
匿名20 ( 匿名 )

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>> 25
そうですね。
怒りのポイントはその3つですね
体調が悪いことは午前中から旦那には
話していましたし
それをわかっていながら
嘘をついてまで遊びを優先したわけですから
もしその時に出産だったら
旦那はどうするつもりだったのかなとおもいました。
今お腹にいる赤ちゃんも旦那の血を引く子ですし
この子が生まれるのは一度なんです。
私が今一番頼りたいそばにいてほしいのは
旦那っていうことを理解して欲しかったですね。
旦那は反省しているといっていましたが
実家に迎えに来た時は外で待っていました。
両親にも最近挨拶をしていなかったので
挨拶も兼ねて顔を出したら?といったら
怒られるのをわかっていたので
行きたくないといっていましたが
それが反省していないなと私は捕らえました。
自分が不利なことは旦那はしない人で
帰ってからも謝らなかったりしたのも
旦那は実家で私の両親に怒られたから
もう私と話すのはいいだろうと思ったみたいです。
ゲームに関しては別にしてもいいんです
息抜き程度には旦那には毎日仕事に行って
養ってもらったいますし
ストレス発散は必要だと思います
でも帰ってお風呂とご飯を済ませたら
すぐゲームを始めるんです
話したいこととかあってもすぐ始めてしまい
それが月〜日まで
せっかくの休日でも私は一緒に遠出じゃなくても
出かけたいとか
家で一緒に映画を見たりとか
他愛ない話をしたりとかしたいのですが
それがないのが悲しいんですよね
お腹の子供に対しても全く話をかけないというか。
興味がないんです。
それがなんというか私の中での不満ですね
上手く話せなくてすみません。

お前といったのは
私は口が悪く旦那も口が悪いので
普通に話すときもふざけてお前とお互いいうときはあります
なのでそれはないかなと思います。

私も旦那に期待しすぎかなと思いました
子供にも負担をかけますし
出産が終わるまではリラックスして
出産に専念しようと思います。

No.28 19/05/03 23:41
匿名20 ( 匿名 )

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>> 26
今、子供を育てているような感覚です
実際に生まれたらもっともっと大変だとは思いますが。
私もわからないことだらけですし
大人としても母親になるにしても
未熟なことばかりですし
旦那もそれは同じことは理解しています
私と同じようにしろとは言いませんが
もっと家族に興味を持ってほしいですね。
これがキッカケに2人で成長できたらと思います。

No.29 19/05/03 23:56
通行人26 ( 匿名 )

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>> 28
わからないことは周りの大人に聞けばいいし、子供は夫婦と周りの人と環境が育てるもの。あと行政も味方してくれる。
私の周りも子供が産まれた途端に人が変わったご主人は沢山いるから、そんなに心配しなくても大丈夫。
赤ちゃんが幸運を運んでくれるよ。

No.30 19/05/04 01:56
匿名20 ( 匿名 )

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スレを書いたものです。
実際に仕事といって遊びにいっていた日にちは
5/1だったのですが
今日たまたま旦那の仕事用のカメラを
見たら4/30も仕事といって遊びにいっていた
写真が残っていました。
もうショックすぎて立ち直れません。

No.31 19/05/04 02:24
通行人26 ( 匿名 )

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>> 30
私も同じ経験あるよ。
でも今一番大切なのは赤ちゃんだからね。

遊びには男友達と行っていたの?複数の人と?

No.32 19/05/04 04:07
匿名20 ( 匿名 )

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>> 31
そうですね。一番大事な時期なのでと考えていましたが
二日連続と知ってまた泣けてきました。

複数人の男友達といっていましたね
友達らも私に嘘をついて遊びに行くことについて
どうも思ってなく平然と誘っていたみたいで
頭にきてしまいました。

No.33 19/05/04 08:47
通行人26 ( 匿名 )

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>> 32
小学生みたいな人達だね。
胎教に悪いけど、怒っていいと思うよ。
主さんとの時間より他の事を優先する理由を聞いてみたの?

No.34 19/05/04 09:51
匿名20 ( 匿名 )

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>> 33
昨日夜中話し合いましたが
旦那は仕事で最近うまくいっていなくて
怒られてばかりで
結構なストレスをかかえていたといっていました
あと旦那は婿で私のところに来てくれて
今住んでいるところは私の地元なのですが
旦那の実家は県外で片道5時間かかるところです。
なので肩身が狭く友達もいないので
その悩みなどを私が出産間近なのもたり
言えずにいて友達と遊ぶことで
ストレスを発散していたらしいです。
でも私も婿できて知らない土地で不安もあるのをわかっていたので
遊びにもいかず旦那との時間を優先していて
ずっと家にもいたので
その気持ちもわかって欲しかったですね

No.35 19/05/04 10:07
匿名6 ( 匿名 )

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臨月だからってわけじゃないよね?日頃からだったよね?
主はすぐ側に親がいる環境。旦那の地元は3時間かかるほど離れてる。
ここだけ見ても旦那はあなたとちがって孤立した環境下にあった。
それでもその旦那はあなたと2人で家庭を築いていこうと思ってたと思う。
結婚したんだから意見がちがえば2人で話し合うべきなのに、あなたは自分の言い分が通らないとすぐ親に泣きついた。
親も親で過保護だから娘の甘えは許し婿だけを責めた。

考えてみなよ。もしあなたがその旦那の立場だったらどう?親から離れて孤立した環境下にいて「妻だろ!母親だろ!」って日頃から旦那に理想ばかり求められる。マザコン旦那は何かあるとすぐ近くに住む姑にチクり、息子の味方だけするうるさい姑は事あるごとにあなたを責める。
そんな生活あなた楽しい?
アウェイな環境から逃げたくならない?正直にいえば旦那にうるさく責められる。なら嘘ついてでも時々は自分をわかってくれる友達に会いに行きたくならない?

あなたへの謝罪や言葉は親への手前だけ。子供がお腹にいるからだけ。あなたへの愛情はもうなくて一緒にいるのも嫌なのかもしれない・・。
あなたはそう思ってるから不安になってる。
だってあなたのしてること北風と太陽の北風だもん。やればやるほど旦那は心を閉ざすよね。

でも。すぐ正直にほんとの事をいったその旦那は、まだあなたを好きだと私は思う。
だから自分を変えず旦那だけに「変われ!責任もて!」じゃだめだよ。
あなたが望んでるのが旦那の心からの笑顔なら変わらなきゃいけないのはあなた。
話し合いは夫婦だけで。親は巻き込まない。2人でゴロゴロしたいなら「責任だからやれ!」じゃなくて「一緒にいたいから一緒にいて」でいいじゃん?
そんな簡単なことなのに責任をかさに追い込むな。関係ない親をいれるな。




No.36 19/05/04 10:29
匿名20 ( 匿名 )

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>> 35
結婚当時は私は旦那の地元にいました
旦那はなにかと喧嘩をするたびに
義母に全て報告ラインの会話もスクショしていました
毎度です。
それで毎度私は悪者扱いをされてきました
旦那家の祖母祖父義母に旦那の兄弟
嫁いびりなんてよくありましたよ
これをいっても意味はないと思いますが
私の両親が入ったのは今回だけです
私の両親からしたらガキの喧嘩と変わらないし
親がでしゃばってきても
結局話し合うのは私たちだからというのは
親もわかっています
でも今回私の両親が旦那に話したのは
子供が出来たとき私の両親と約束をしたからです
「子供ができれば我慢しなきゃいけないことも沢山あるし
自分の趣味を我慢してまで家族のこと大切にできるか」というのに
旦那は「悲しませたりしません、大事にできます」と
両親の前で言いました
その結果です。
旦那にも私は「前駆陣痛も最近頻繁にきてるし
私が一番頼りたいのは親でもなく旦那だから
そばにいてほしい」と伝えていました
友達と会う分には別に私は構いませんよ
時期を考えて行動してほしいといっています。

No.37 19/05/04 10:52
通行人26 ( 匿名 )

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>> 34
ちゃんと話し合ったのね。良かったです。
ここは何かと攻撃的な人達も多いから、ご主人と話して気持ちが落ち着いたら閉めるのが良いかもしれません。
その都度説明しなければならなくなるし、それでまた回答が続くと疲れちゃうし、身体にさわるからね。
ご主人はお子ちゃまだけど優しいひとだから、お二人で、赤ちゃん産まれたら三人で楽しい家庭を築いてね!
どんなことでも話し合い、お互いの気持ちと立場を尊重しあえば何も心配ありませんよ。笑

No.38 19/05/04 10:58
匿名20 ( 匿名 )

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>> 37
ありがとうございます。
色んな人がいますから色んな意見もありますしね。
旦那と話し合ってだいぶ落ち着いたので
許すのにも時間がかかりますが
旦那が変われる努力をするから信じてほしいといってくれたので
信じようかと思います。
今は赤ちゃんのこと第一で考えて
出産に向けて頑張ろうかと思います!
産まれたらきっと赤ちゃんが私と旦那を
笑顔で幸せにさせてくれると思うので!!
話を聞いてくださりありがとうございました
落ち着いたらこちらのスレは閉鎖することにします^_^

No.39 19/05/04 11:13
社会人25 ( 匿名 )

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>> 27
ザッと他の人へのレスも読んで返信しますね。
今、主さんのご実家の近くにいる環境なら、主さんは旦那さんに頼らないで、旦那様を自由にしてた方が、あなたたち夫婦はうまく行くと思います。
なぜなら主さんには、親御さんがいるからです。
旦那様の知り合いが誰もいない、会社のストレス貯まってる環境で、奥さんに優しくできる旦那様はいないし…
さらに今後、新生児にギャーギャー泣かれて奥さんにもギャーギャー言われたら、主さんの旦那様だと友達の家を泊まり歩いたり、あまり家に帰ってこなくなると思いますよ、居心地悪くて…

旦那様に色々やってほしいなら、旦那様のご友人がいる場所に引越し、会社から早い時間に自宅に帰れるようにしてあげ、さらに思いきって自宅を解放(少々家がごちゃごちゃでも)して、旦那様のお友達も、赤ちゃんいてもお家に呼んじゃうくらいなら、主さんの旦那さんでも少しは手伝うようになると思いますよ。
でも、このパターンは嫌ですよね?
肝っ玉母さんになるのは大変ですしね?(私の友人にはこういうタイプが何人かいますが、私も面倒くさいからイヤです笑)

なら、主さんは主さんのお母様と一緒に子育てするつもりで、旦那さんにはお金だけ稼いで頂くしかないです。
たまに、赤ちゃんお散歩連れていってもらったらラッキーくらいな程度で。
ちなみに、うちの主人は、私の実家も主人の実家も遠いのに、↑上記みたいな扱いでしたよ笑
まあ頼れる人がいないおかげで、周りにママ友たくさんできましたが笑
でも主人に頼らなかったから、稼いでくれるようになりましたよ。
主さん、全部を手に入れる事は出来ないんです…
ファミリータイプの旦那様がいいなら、結婚する相手は、うちも主さんのお宅も、今の旦那さんじゃないんですよ…

でも、私が主さんの環境なら、男友達とばっかり遊んでるのがホントなら、「行っておいで~」って放たれたワンちゃんみたいに野に離して毎日(出産日以外は)見送っちゃうよ笑
どうせ旦那さんは、出産の立ち会いなんていてもらっても…あ、背中くらいはさすってくれたかな笑
お母様の方が100倍頼れますよ。

No.40 19/05/04 11:43
匿名20 ( 匿名 )

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>> 39
そうですね
知り合いがいないのは辛いと思います
でも私の地元にも旦那は友人いるんです
車で30〜40ふんのところなんですが
でもなぜかわざわざ他県に集まるんですよね。
ツーリングがしたいからといって
私は臨月来る前までは旦那のやることには
口は出しませんでした
今年から転職して知らないところで知らない土地で
ストレスが溜まるのもわかりましたし
私も旦那の地元で結婚当時いたので
気持ちはわかっていましたので
でも流石に自分勝手というか
そこだけは許せませんでした
親にもだいぶ頼ってはいます
いつ陣痛きてもいいように
旦那が仕事の時はほぼ実家にいます。
旦那がそうしてほしいともいっていたので
でも旦那は都合のいいときだけ私の両親に頼るのが
気に入らないというか
お金がないときは私の両親に出してもらおうとしたり
自分の趣味に時間を使いたくなったら
私を実家に預けたりというときだけ
私の両親に頼るのが私は許せません
それを当たり前だと思っているところも
遊びに関してはいいですが
一度没頭すると本当になにもしなくなるので
両立できるなら息抜きするのもいいよ
でも家族に嘘ついて悲しませてまで
そうゆうことはしないでほしいとはいいました。

No.41 19/05/04 13:50
匿名20 ( 匿名 )

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>> 1
スレを建てたものです。
ログイン方法を忘れてしまったため
コメントにてお話しさせて頂きます。
旦那とお互い思っていることをお話しして
お互い和解できました。
旦那が嘘をついていた理由は
仕事が最近うまくいかないのと
怒られることが多く
私に相談したかったのですが
出産で不安があって泣いていることを
知っていてこんな時に話すのはと
気を使っていたことや
婿で結婚して肩身がせまいのもあって
私が辛そうなのを理解はしていましたが
自分のことで一杯一杯で
嘘をついて遊びにいってしまったり
ゲームに逃げてしまっていたとのことでした。
旦那は何度も誤ってくれて
私も自分のことばかりで旦那の気持ちを理解できなかったのも
今回の件に繋がると思います。
お互い話し合ってゲームや遊びの時間も決めて
思ったことがあればいってほしいし
一度じゃ理解できなかったら
何度でも話し合おうという結果になりました。
旦那も転職して仕事もわからないことが多く
私も初めての出産で不安もあり
そうゆう面でお互いに支え合っていこうという話になり
旦那は家事やお手伝いも一生懸命自分なりに
やってくれるようになり
お互いしてくれたことには必ずありがとうというようにしたら
気持ち的にも嬉しいと思うようになりました
旦那は今回のことで私や子供を裏切ってしまったことを
反省してくれてまた信用してもらえるように
努力するといってくれているので
私もその旦那の言葉を信じて
あと間もない出産に向けて頑張ろうと思います
コメントやアドバイスを頂き
勉強になりました
皆さんありがとうございました。

No.42 19/05/04 14:51
匿名8 ( 匿名 )

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その状況なら旦那さんがそうなるのは仕方ないと思うよ。嫁のために親を捨て、仕事を捨て、友達と離れ、鬱になるのは当然。よくそんな選択をしたと思う。
主さん、旦那さんからそれだけのものを奪っておいて離婚はないよ。あなたが責任を持って幸せにしてあげてね。

No.43 19/05/04 15:43
通行人26 ( 匿名 )

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>> 41
うちは婿ではないけど主さんと似たような感じでした。
お互いを思いやることで幸せになれるから頑張ってね!

No.44 19/05/04 21:49
社会人44 ( 匿名 )

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男です。
満場一致なのは、旦那がガキな事。
男って陣痛を経験していないので頭ではわかっていても
「毎日毎日じゃ」という気持ちになります。
今、自身も見返しておかないと産まれてからは、もっと大変になるよ。
・旦那の居場所を作る。
・自分も大変、しかし相手も大変だと思う気持ちが大切。
・「ありがとう」を欠かさない。
・やって欲しい事は前もって出来るだけ具体的に。

何やって良いかわからない学生アルバイトと同じ。
・求め過ぎない。
・親に色眼鏡で見させない。

我が家は、どれだけ僕が正しい事を言ってても
僕の親は妻に「いつもありがとね。ウチのバカ息子が迷惑かけてない?」を
口癖のように言ってくれてますし、そこは尊敬します。

主の親も我が子の言い分だけを鵜呑みにして旦那の言い分を聞かず、
旦那を責めたりしてませんか?双方の意見を聞いて冷静客観的に、
物事を見ないといけない。
「ウチのバカ娘は口が悪く、料理も…、迷惑かけてない?」と言わせるの。
そしたら旦那は
「いえいえ…、」と言い、自分の言い分を聞いてくださった方を信頼信用します。

どこの親も、自分の子どもが悲しんだり苦労したりする姿なんて見たくない。
どこの親も同じ。だから色眼鏡で見たらダメなの。ましてや主フィールド。
それだけ旦那の居場所を作らないといけないの。
≫6さんの意見が1番、冷静で客観的。
そして「わかるわかる〜」「あるある〜」「嫌だよねぇ〜」という所詮他人事な
上っ面だけの同調共感では無い、これこそ「優しさ」だと思った方がいい。

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